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夫の家族について

レス19
（トピ主 1 ）
🙂
はぐ
夫婦
夫の家族に悩んでいます。ちなみに夫は末っ子で、上に姉がいる4人家族です。 先日出産し、今５ヶ月になる子供がいます。 出産して里帰り中、私の実家にお祝いとのことで義父、義母、義姉、その子供（小2）が来ました。 コロナ禍で結婚というのもあることや実家同士が遠いので両親の顔合わせ以来親同士の交流は一切ありません。 なので今回2回目の両家の顔合わせ、私の実家には初めて来ました。 ですがそうとは思えない振る舞いであったり、新生児の私の子供に対しての扱いが本当に嫌で、５ヶ月経った今でもトラウマで、もう会いたくありません。夫に嫌だったと伝えたものの理解してもらえず、逆に怒られました。 お食い初めも夫の実家に来てやれと言われましたがお断りし、里帰り中にあって以来会っていません。 ですが暖かくなったらいくといっていたのでそろそろ行かなければいけないので、最近それが嫌でたまりません。 ちなみにトラウマとなっている内容としては、新生児を抱くのに手を洗わない、寝ている子供を義母と義姉でいじくり回す、義姉は滞在時間の9割、子供の顔にレンズ近づけて写真を撮り続ける、人の実家で義母と義姉が喧嘩を始める、などです。それを見ても夫は何も感じなかったようです。 これを読んでいる方で夫の家族に悩んでいる方いらっしゃいませんか。 どういった対応をしているか教えていただけると嬉しいです。

トピ内ID：2276c383790d85a6

#３０代
#夫
#夫婦関係
#結婚
#義実家

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感想

🙂
はな
トラウマって、もっと深刻な出来事で抱えるものかと思ってました。 自分の常識とは違うので嫌なことは理解しますが、全ての行動が誰にも不快感を与えたことがない超常識人間なんていません。トピ主は違うの？ 義理家族の行動は気遣いには欠けますが、トピ主への悪意は感じません。とにかく義理家族は嫌いということかな。

トピ内ID：d14c3ac7b0a7d514

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行く前に夫と話し合いを

🙂
いちごねこ
末っ子とはいえ、ご主人はご長男ですよね。 義両親にとっては初の内孫ですかね。 テンションが上がって振る舞いがおかしくなったりしたんですかね。 衛生観念は人それぞれなので、抱っこする前にさりげなく誘導するとか、やり方はあったかと思います。 そのときの印象から、苦手意識が生まれてしまって仕方ないかとは思いました。 今回は約束しているので、行った方がいいと思います。まだ1回あった事をトラウマだ、嫌だ、と言っているようにも見えるので。 ただ、行く前にご主人とよく話し合って、もう一度前回ここが嫌だった、今回も同じような事になったら間に立って欲しいとお願いしてみてもいいのではないでしょうか。 トピ主さんには、義実家の事はいまは偏った見方しか出来ていない事を自覚して、もう一度フラットな目線に戻して、会って欲しいと思います。 まだこれからも関係は続くので、たった一度の事で義実家との関係を悪い方に考えるのは勿体ないと思います。

トピ内ID：388d9b6b92ab6ac7

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単に

🙂
かぴ
トラウマとかじゃなく単に義家族の振る舞いが嫌だったという話ですね。 その場で言わなかったのですか？ 抱こうとしたら「手を洗ってください」、寝ている子をいじろうとしたら「寝ているのでそっとしておいて下さい」、写真を撮り続けに対しては止めて欲しい理由を添えてその場で言うのが良いと思います。喧嘩は程度が分からないので何とも言えませんが、あまりに激しくてうるさいなら「すみませんが静かにしてもらえませんか？」と。 いい嫁キャンペーンは必要ないので、言うべきことはハッキリ言った方が良いと思います。 ところで「夫の家族」ってトピ主さんと子供じゃないの？

トピ内ID：7d8138f3953270e7

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あなたは悪くない

🙂
ぺよ
トピ主が夫の義両親・義姉が嫌いだということですね。 トピ主の言い分は普通だと思います。会いたくないというのも分かります。 本来は旦那さんご窓口になって対応すべきだと思います。 ホントに旦那さんは「何もしてくれない」のでしょうか？ 義両親や義姉は他人ですけど、味方であるはずの旦那さんがこれでは先が思いやられます。 しかし、トピ主の言い分が100%通るとは思わないことです。6割通れば良しでしょう。 本当に旦那さんが何もしてくれないなら、いい嫁を演じる必要は一切ありません。 向こうの家にガツンと言いましょう。だってそうするしか伝える方法が無いのですから。 向こうだって伝えてもらわないと分かりません。そこで詫びのひとつでもあれば関係性は悪くならないでしょう。

トピ内ID：3287d96e11cd152e

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その場で、ハッキリ断って

🙂
プリムラ
笑顔で「手を洗ってからにしてくださいね〜」と、赤ちゃんを抱っこしたまま遠ざかる レンズが近すぎるのが嫌なら 「さすがに、もう良いですか？ お義母さん、レンズ近すぎ」とか 親子喧嘩なら「もう、喧嘩は帰ってからやってください。ここは、私の実家ですから。まだ続くなら、そろそろ、お帰りいただいでもいいですか？」と言う とにかくトピ主さんは 言えないことが最大の欠点です 自衛して、それでもシツコイなら 嫌うのも仕方ないですが 何も言わないで察しない人に怒るのも我儘ですよ 大人なんですから、自分で言いましょう ご主人は当てにならなそうだし

トピ内ID：8825c1feb6c5d9f5

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レスありがとうございます。

🙂
はぐ トピ主
こんなに返信をいただけると思っていなかったのでびっくりしました。ありがとうございます。 この５ヶ月自分の中の中で考えてばかりだったので客観視するいい機会になりました。 手を洗うことについては、義母に伝えたものの孫を見て舞い上がり過ぎて聞こえていなかったようです。 おっしゃるように、初の内孫で、大好きな息子の子供に会えて嬉しかったようです。 夫は自分の両親や姉が好きなので嫌だったことを伝えても「そんなに否定されるのがショックだ」とだけで何もしてくれません。なので、次回義実家へ行くときは、嫌なことはちゃんと伝えようと思います。 向こうの勢いに押されず、頑張ります。 ちなみにですが、義姉まで私の里帰り先に来るというのはどうなんですか？ それについてはまた別の投稿をしようと思います。

トピ内ID：2276c383790d85a6

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手を洗わない

🙂
ななこ
これに関しては私たちの親以上世代では当たり前位のことだと考えているので、着いたら玄関で待ち構え、「手洗いはこちらですー」と一緒に洗面台まで行きます。そこできちんと洗ってるか確かめてますね。自分の父や祖母も洗わないことが多いのでアルコール除菌を持ち歩いて触ろうとしたら「手を出して」と言って何も言わずにプシュッと出しています。 いじくり回す、写真に関しては私は可愛がってもらえてありがたいと思うので何も思いませんが、嫌がっている様子であれば「〇〇かなー？」とか言いながら抱っこして避難します。 喧嘩はちょっと、と思いますが、子供を連れて聞こえない部屋に移動し、夫に終わったら教えてーと言って終わりかなと思います。 嫌なことをされそうならはっきり伝えてそれで何か言われるなら疎遠にすると思いますが、自分達以外の人にたくさん可愛がってもらうのも本当にありがたいことだと思います、これだけはやめて欲しいと思う事を夫と話し合い、それ以外はあまり目くじら立てないのが1番だと思いますよ。

トピ内ID：c852eb7bb0ee71ee

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好ましくはないですが

🙂
幕ノ内教授
銀婚式を迎えた男性です。 ここで主さんが我慢してストレスを溜めてしまうことが、一番辛いですよね。 ここはご主人に何が嫌なのか説明して、ご主人側の親戚とは距離を置かせていただく。 もちろん、そう簡単にはいかないでしょう。でも主さんのお気持ちが180°変わることはまず無いと思います。 正直に丁寧に言語化して、更に繰り返し何が嫌なのかをご主人に説明する、一番面倒で時間がかかる方法でしょうが、ご主人を主さん側につけるのが最適です。 私も実家より妻の懇願を優先しました。

トピ内ID：24cd2bf2dec10b5b

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厚かましい家族

🙂
御影石
＞義姉まで私の里帰り先に来るというのはどうなんですか？ もともと他人や親せきとの距離が近い親子なんだと思います。 義両親はともかく、義姉とその子供までもがお嫁さんの実家に行くなんて滅多にないことだと思います。 トピ主さんの両親もお祝いに来るという人を断ることもできないですし、そこは義姉は遠慮して行かないのが当たり前でしょう。 既婚の義姉が親についてのこのこと弟のお嫁さんの実家に行って接待を受けるなんて厚かましいですよ。 しかも親子喧嘩まで？ トピ主さんのご両親もさぞ呆れたでしょうね。

トピ内ID：0000b179addbf955

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他人を変えるなんて無理

😷
ゴールじゃないから
夫の実家家族が気に入らないって 小町でトピ立てしても 現実は一ミリも変わらないですよ。 貴方の気にいるように 他人を変えるのは無理です。 嫌だからなんとかしてくれと 夫にいくら言っても それは逆効果です。 あなたがトラウマになどと 大袈裟に捉える考え方を変えるか 細かいことが気になるなら きちんと自己主張して 顔に微笑みを貼り付けながら その場で伝えることができるよう 自身が変わり、立ち回るしかありません。 夫の気持ちを考えたことあります？ 自分の母親や姉をいちいち細かく 不満たらたら、ボロクソに言われると 妻だろうがなんだろうが あなたを嫌いになり、 気持ちが離れていくだけ 果ては離婚、あるいは仮面夫婦、老後に卒婚でしょうか。 変わる必要があるのはトピ主、ご自身しかいません。 結婚って自分を変え、成長させる場でもあるんですよ。

トピ内ID：520143560acfcb1b

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ストレスをためないために

🙂
しあわせにね
思ったことはその場でちゃんと伝えた方がいい。後から言うと却って角が立つからね。遠慮して我慢するような内容ではないし、トラウマというのも大袈裟かも。トピ主さんのコミュ力をあげましょう。 思うように相手が動いてくれたら、または夫が代弁してくれたら楽でいいですけど、元々他人ですから期待するのは厳しいよ。 まずは義理の家族が嫌だったではなく、あなたがなぜそう考え、そう思ったか、気持ちを夫に理解してもらうことが必要。絶対的な味方になってくれるよう育てましょう。 義理とはいえ家族でこれからも付き合っていくわけですから、敵対するのではなく本音を上手に伝えながら向き合う努力は必要です。

トピ内ID：8efb5dda5e4f263b

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そもそも「家族」って？

😒
りっちー
夫さんの家族は、妻（あなた）と子供でしょ？なぜ両親と姉との４人家族なの？あなたと子供は何なの？ 一緒に暮らしていない親子や兄弟姉妹は、身内というと思うんですが。もし夫が自分のことを「両親と姉との４人家族だ」とか言ったら、あなたが怒るとこだと思いますが？？ そして本題。既出意見ですがね。このコロナ禍だし、家に入らせる時とか、まず手を洗って消毒。基本だと思います。 また、赤ちゃん、見るだけでね、触らないでね。って、先に言うの、大事ですよ。 コロナ禍よりもずっと前でも、産院によっては、新生児室の赤ちゃん、ガラス越しにしか見せてもらえないとこもありましたもんね。コロナ禍を考えたら、退院後もそれぐらいでもいいと思います。 赤ちゃんの扱い方には、とても神経質な人と、そうでない人がいると思うので、そこは価値観や考え方の違いがありますよね。きっとあなたはキレイ好き、義母や義姉は無神経で大雑把な人たちなのかな、と思います。 義姉というのも、皆さん仲良しなのだと思うので、嫁の里帰り先へ来たというのも、そこまではまぁいいんじゃないかな、とは思います。が、そこで義母と義姉が喧嘩を始めるというのはどうかと思いますね。図々しい人たちなんだと思っておくしかないかも。 そして。里帰り出産自体はいいとしても、私の印象だと、この主さんは実家依存体質のような気もします。今後はどんな付き合い方をしていくのか。どちらの親きょうだいとも仲良くしていけるように、と思います。

トピ内ID：141f070fd4f33aab

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そもそも

🙂
ゆい
トピさんは、誰と結婚したのですか？ 貴女は、ご主人を養子をもらった訳ではありませんね。 実家は実家。 婚家に嫁いだのではありませんか。 そこを履き違えないようにね。 ご主人と貴女が産んだ子供は、義父母から見たら直系の孫ですよ。 トピの父母からみたら外孫。 わかりますか？ トピが、義家族を避けたいのはわかります。嫌いでしょ？ しかし、貴女の夫を産んだ義両親です。 貴女が拒否すると言うことは、 夫や子供に、今後悪影響を与えかねません。 一人で子供は出来ませんよ。 また、されて嫌なことをは、 大なり小なり、これから先も起こります。いちいち目をしかめて、細かいことを言わず。 うまく、理解されるように 知恵をわかせたらいかが？ もっと聡明になってお願いを 心がけましょうね。 貴女の立ち位置を認識する事。 でないと、先々、 ご主人と、義家族に確執、暗雲が立ち込めますよ。 子供の教育にもよくありません。1言忠告させていただきます。

トピ内ID：631928ebd4127bba

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別にいいじゃない？

🙂
わーまま
普通は里帰り先には来ないとは思います 一つ、許してあげてほしいのは、 コロナがなかったら、病院の待合室で親戚のお見舞いをうける というのができないから、里帰り先になってしまうのは仕方ないかなと思います 実家に来るのが嫌ならば、貴方から訪問すればよかったはずです。 ご主人側の親戚だってかわいがる権利あると思いますし お子さんにとっても従兄弟になりますし 親戚ですから、あまり無碍に扱ってもしょうがないかなとは思います そんでもって、あいては 違う親族、違う家庭です 何かと流儀や価値観が違っているのは当然かな？ 義母と義姉の喧嘩は、夫にとっては日常だったのでは？ 生まれてきた子供に関心持たれない、 生まれたことを祝福されてくれないほうがよかったのでしょうか？ わざわざ遠い中訪問してくれたとは思わない？ あと、トラウマは大げさかと 怒鳴られたり、虐げられたりはしてないでしょう？ 義母と義姉、常日頃一緒じゃないですか？ こういうタイプは、向こうで永遠に仲良くしてもらって、あまりかかわらないが正解かなと思います 小姑一人は鬼千匹に向かう これはほんとのことだと思います 何もしなかったとしても近すぎる義母と義姉（義妹）は何かと面倒です

トピ内ID：cb2f52a0bc20ad53

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片目をつぶる

🙂
シマゾイ
知り合いの義実家との付き合いを見て感心することが多いです。 私ならカチンとくるなという義実家や義理の兄妹の言動についてもしつこく拘らず仲良くしています。 その結果、子ども(従兄弟)同士仲よくなり、節目節目で義兄妹と助けあっています。 うろ覚えなのですが、結婚前は両目を開けて相手を見て、結婚後は片目をつぶって相手を見るとかいう言葉があったかと思います。 あまり潔癖すぎると大切な人間関係も壊してしまうかもしれません。主様のトラウマになっている義母と義姉の振る舞いは意地悪や悪意があってしたこととは思えません。相手も無神経ですが主様も許容範囲が狭く、頑なであると感じます。 相手の悪いところは片目をつぶって良いところを大きく目を開いて見ませんか？いずれはお子さんにプラスになって返ってくると思います。身内の悪いところばかり言われたら旦那さんとの関係にも響くのではないでしょうか。 多分一ミリも響かないと思いますが自分を変えるチャンスでもあると思います。

トピ内ID：46c8758cff95364f

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ちょっと大袈裟

🙂
わたあめ
その内容でトラウマはちょっと大袈裟に感じました。 もちろんあなたにとって嫌なことだったのでしょうが、親になった以上、大事なのはあなたの気持ちよりもお子さんだと思います。 義理の家族を切り捨てることは、お子さんから可愛がってくれるおじいちゃんとおばあちゃんを奪うことになります。 また、両親を悪く言われている夫、父親すら失いかねませんよ。 自分の感じ方、考え方を変えるのが一番の解決方法です。

トピ内ID：3d372f7afb9dd73b

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似たことありました

🙂
昔は乙女
もう28年も前の話なので記憶が曖昧なのですが里帰りしてる実家に夫の弟夫婦が来ました。多分、病院に入院中に来れなかったから実家に来た、との記憶。 そしてアポ無し、当時は携帯もないし実家の番号なんて知らない。でも義妹が結婚前に付き合ってた人の家が偶然、私の実家側だった為(隣県だが)表札探して来た。 祝い金があったかの記憶はないが弟夫婦の8ヶ月の子供が飲みきれなかった乳児飲料水をくれたが期限が一年も前に切れてるものだった。 たまたま母が日付を見るのが習慣の人なので気付いたが頂きものが古いものとは通常思わないから私なら飲ませてしまったかもしれない。以来、不信感を持つようになった。 その後もいきなり我が家にも来られたし何かと好き放題された。私も今なら言えるけど当時は言えず。 夫の従兄に新生児の時に顔を見に来た親戚の風邪の菌が入り髄膜炎になり寝たきりの女の子が居る。なので触る事には気を付けてくれるけど。 義父母も週に一度、多い時は2度、アポ無しで、様々な時間に来られたし 色々と義父母にもイヤな思いをしてきたけれど一応、いい嫁を演じてきました。 でも娘が二十歳になってからは私は疎遠になってます。冠婚葬祭でしか会いません。夫は顔出してますけど。 あまり無下には出来ませんが旦那さんに言ってもらうか無理なら自分でイヤな事はその都度言いましょう。そして 手洗いは徹底してもらいましょう。

トピ内ID：a317b3b86de79709

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人それぞれですからね

🙂
ココア
私からしたらそれくらいのことでトラウマ？という感じですが、感じ方は人それぞれですもんね。 ただ、ご主人も心の中ではあなたのご実家に思うところがあるかもですよ。これから先もね。 おじいちゃん、おばあちゃんに加えておばさんもこんなに可愛がってくれてるって考えることはできませんか？ 私自身のことて恐縮ですが、叔父や叔母からも可愛がってもらってとてもよかったです。今も親のことで何かかると頼れる存在の中にいます。 嫌いだという気持ちがあるとそういうものかもしれないけど、逆にご主人があなたの実家を否定したらどう思います？

トピ内ID：b6543303325dc250

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わかります

🐱
猫股旅
出産したばかりのトピ主さんの、精神的不安定期に ドヤドヤ押し寄せて、新生児をいじくり回す なんて、全く配慮が無いのは確かです。 もう「いい嫁」はやめて、不愉快な目に遭えば 頼りない旦那も含めて、どんどん抗議してください。

トピ内ID：a6be77f291ef2d7f

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