私の娘が義姉が苦手

義姉義兄というより、伯父伯母ということですよね。 なぜトピ主さん目線なのか少し不思議です。 私は子供のころ、伯叔父母が10人以上いましたが（当時としては普通）ほとんどが苦手でしたよ。 小さい時から可愛がってくれた叔母一人だけ例外、あとは全員あまり会いたくない親戚のおじさんおばさん達です。 子供ならよくある普通のことだと思います。 お年玉くれる正月だけは会いに行ってましたが（笑） あまり気にしなくていいと思いますよ。 どうしても厭なら行かなくてもいいし、大人になれば苦手な人とも付き合う必要があるので練習だと思って行かせてもいいし、どちらでも良いかと思います。

義理の叔母が苦手です。 夫の兄弟の妻ですけど、所詮は血のつながらない仲なので 娘が挨拶しても無視します。 話かけても反応しません。 自分の夫の兄弟の子は、あからさまな態度です。 その人、自分の夫と私や夫の妹が話すと不機嫌になります。 意味がわかりません。 ですから必然的に疎遠で数年会ってません。 行きたくないなら行かなくていいと思います。

小学5年ぐらいの娘なら、「久しぶりに2人きり」でなく日常的に常にいろいろ会話があるものだと思うが普段は別居なのですか？ 或いは大家族で常に誰かがそばにいるため、普段はなかなか「2人きり」で話をすることは無い環境なのか。 もしくはわざわざ「久しぶりに2人きりで話」と言うのは、普段の会話ではなく何か折り入って深刻なことを話し合ったということ？ 何だかその話が出た背景がよくわからないし、「義姉の子供に怒ってるのを見て怖いと…何であんな事で怒るかわからない」というのも単なる雑談のように思えるけど、そうじゃないもっと深刻な話なの？ おじおばや祖父母など、たまに会う親族に苦手な人がいることは子どもにとってよくあることだと思います。 明白な危害を加えられるわけではなくても「なんかあのおじさんは私のこと嫌ってるのかな？」「あの人は話がくどくて嫌」「すぐ説教じみたことを言うから嫌い」「すぐ怒る」とか普通にあると思う。たまに会うだけなら苦手でもその場をやり過ごすことも社会勉強のひとつでは？ 娘の発言を聞いてフォローするようなことは言わないんですか？「躾に熱心でつい厳しく怒るのかもね（怒り方はキツイけど言うことには一理ある）」そして「お母さんがあんな風に怒らなくてよかった？」と笑い話にしておけばいいことでは。 「伯母がいとこを怒るのを見るのが怖いから親族の会食に行きたくない」と真剣に悩んでいるの？ 自分が直接怒られるわけでもないのに繊細な娘さんなのですね。 義姉がそれなりに意味があって子どもを怒るならそのことを娘に理解させ「あんな強く怒らなくてもいいと思うけど、貴女には何も言わないんだから気にしないでおけば？」と言えばいい話だと思います。 貴女自身が義姉が苦手て会いたくなくて娘をダシに行かずに済む口実を得ようとしているだけにも思えるのだが、そうではないの？

親戚づきいなんて大人のつきあい 子どもが好き嫌い言っても ついて行くものだと思う 嫌だったら、トピ主さんまで行かずに留守番？？？ ご主人、それを許容してるのですか？ 嫌がらせされるわけでもないのに そんな過保護なことしてたら 社会性が育たないと思うけど 義姉が子どもを殴るとか、口汚く罵るとかなら分かるけどね〜

家族の中にいる場合だって、普通にありますよね。 たまの集まりくらい我慢できませんか。 合う人とも合わない人とも、それなりにお付き合いをしていかなければなりません。 その過程で、自分の立ち位置や振る舞いを探っていくものです。 義姉さんなんて、そんなにしょっちゅう会う人ではないでしょう。

きっと娘さんは繊細て優しい子なんだと思います。学校でも自分が怒られてないのに他の子を怒っている先生が怖くて学校に行けなくなるお子さんいますよね。 今後の学校生活や習い事でも同じ様なことがあると思うので、自分なら「どこの場所でも人をきつく怒る人はいると思う、それに対して苦手意識を持つのは個人の自由だけど、そのせいで自分が楽しい場所に参加しない、会いたい人に会えなくなるのは損じゃない？」とはなし、「それでも会いたくないから行きたくないのであればそうしてもいいよ」と娘に選択させるかなと思います。

社会にでれば 合わない人とも いやでも関わらないといけないですが、 親族付き合いは別だと思います。 行きたくなければ行かなくていいと思います！ 怒りは伝染します。 目を背けるのが手っ取り早いかと。 お子さんを守ってあげてください。

トピ主さん「が」そもそも義姉さんに苦手意識持っているとか？ 一概には言えませんが、母親が苦手としている人は母親は何処かぎこちない態度だったりするので子供もそんな母親を見てその人を苦手となる事も多々ありますからね。 母親がお祖母（姑）ちゃんを苦手と思っていると子供もお祖母ちゃんが幾ら自分に優しくてもなんとなく苦手意識持ったりとかね。 子供ってそういう母親の心理感じ取ったりしますので。 実際トピ主さんが義姉さんを苦手としても世間で言う嫁小姑であり別に不思議ではないですけれど。 でも伯母（義姉）さん苦手と言っても娘さんに厳しく怒るとか言うことは無いのでしょう？ 此処で集まりに行かないと今後も行かなくて良いんだとなりそうですね。 別にそれは構わないと言うならトピ主さんの家庭でのことですから宜しいですが、娘さんが何かされたわけでも無いですからね。 義姉さんが子供を叱るのもあくまで躾から来ているなら幾らお子さんが「何であんな頃で」と言っても義姉さんの躾ですからね。 実際子供は何であんな事で、と言っても大人とは考え方も違いますし。 その場面を見てトピ主さん「は」親として大人としてどう思ったのでしょう？ ああ、話しずれましたね。 私も我が子には聞いたことも我が子も言った事も無いけれど、自分自身苦手なおじ、おば居ましたよ。 先にも書いた様に母の小姑舅にあたる人達でした。 実際母から父へ愚痴が漏れたのを聞いたこともあったからかもですね。 でも父母にそのおじおばが嫌いとか言ったことは無かったですが。

苦手な人なんて、これからいくらだって出てきますよ。 子どもの頃に苦手な人を周りから排除していたら 大人になった時に本人がつらくなります。 「ああいう人なんだ」と、スルーする力を今から身につけておいたほうがいいと思いますね。

娘がやはり高学年くらいから私の実姉を嫌ってました。 実姉は独身で私とも仲が良いため娘のことを溺愛してるんですが、 それが過干渉になり、娘はだんだん「大嫌い」と言うように。。 確かに私から見ても、余計なお世話だわ、、と思うことがありましたし、 娘には、私の実家には行かなくていいよと言いました。 お祝い事の集まりや新年のあいさつなどは、姉から離れた席にしたりして参加させましたが、 それ以外は好きにさせました。 おじさんおばさんて、距離感が難しい。 年頃だと特に。 娘が実家に寄り付かなくなり、なんとなく姉も悟ったのか、、 だんだん説教じみたことを言わなくなり、 娘も中学生になって、「イヤなものはイヤ」を卒業したというか。 最近ようやくお互い良い距離感で一緒にいられるようになりました。 一度徹底的に離れることで、娘も少し冷静になれたところもあると思います。 無理させなくても、子供ってちゃんと成長するんだなあと思いました。 娘さんの気持ちに任せてみてもいいと思います。

最近はそういう風潮なのかもしれませんが、親がかりで子供の苦手を排除して生きるのって結構将来のリスクが高いと思うのですが…。 先生だとかクラスメイト果ては上司など苦手な人ってこの先も無数にいると思います。今後もそういう人がいる環境には『行かなくてもいいよ。お母さんがそばにいてあげる』を貫くのかな？ トピを見る限り義姉が娘さんに何かしたとか読めないので、存在が苦手ということなのでしょう。でもその程度で『あなたが苦手だから親戚の集まりには行きません』と言っても周りは『はぁ？』って感じだと思います。親が先回りして苦手を排除して逃げる癖をつけるのはあまり将来の為にはならないと思います。 うちの子（小5男子）も伯父（私の兄）が苦手です。息子がやっているスポーツを伯父もやっていたことでその話ばかりされるのがしんどいみたいです（伯父は熱血タイプ）。でもまあ、祖父祖母（私の両親）からお小遣いも貰えるし折り合いをつけて参加しています。親戚なんてそんなもんじゃないのかなぁ。 なんだかんだ言っても血縁関係のある間柄ってそれなりに大切だと思います。それさえ『なんか苦手』で排除していたら孤独になるしかなんじゃないですかね。

＞義家族の家に集まり家族みんなでご飯を食べる計画があるのですが娘は悩んで 親戚の付き合いにトピ主さんの娘はどうでもいいでしょ。 基本的に、家族（夫婦）と家族（夫婦）の付き合いでしょ。 トピ主さんの娘なんて（小学生）なんていてもいなくても大したもんだいじゃ無いでしょ。 ＞お子さんは義姉、義兄を嫌がったりしてますか？ 色々。