学生結婚したけど、離婚するか悩んでます

好きだと諦めがつかない、その気持ちはわかります。でも、見切りをつけなければいけない時もあるんです。 義母にはきちんと話しましたか？明らかに自分の息子が悪い話、義母は聞いたらどう出るのでしょうね。きっと嫁のせいにしそうな気がします。私も似たような経験あるので。 あなたのお母さんが離婚に賛成してくれていることが何よりありがたい、嬉しいこと。私も離婚した時には１歳児を抱え、身内みんなに助けてもらって育てました。 つらくてもハッキリ見切りをつけましょう。別れて良かった！と思える時がくるよ。がんばれー！

養育費を含めて、義務を果たすことを約束させてからです。 あなたは就労していますか。 まず、自分の経済基盤を盤石なものにしてください。 愛しているとか、そんな感情論は不要です。 子どもを育て上げるのに、金銭問題はつきものです。 女性の貧困が社会問題化してから、もう久しいです。 現実を直視してください。

結婚は心身共に成長した男女が一緒になって、初めて上手くいくと聞いたことがあります。 特に旦那さんは全然子供のままです。見込みありません。他の方も言ってるようにさっさと見切りをつけて別れることです。 トピ主さんは、早まりました。弁護士に相談して使われたお金は請求することです。

子供のために、養育費などはキッチリ相手の親も同席で話し合って。

自分から「離婚」を切り出したのだから離婚する義務と責任がありますよ。 「離婚」を相手を反省させるためオドシに使うのは人間として最低です。 あなた名義の貯金をおろすなんて泥棒と同じです。これまでの使い込みを含めて必ず義母に手紙で伝えること。 離婚届けを出してからでは養育費の請求等はできません。 はじめにすることは法テラスに行って養育費を確実にもらえる方法を相談する。できれば実母さんも一緒に行けるといいのですが。 ご主人は学生なのに不本意な結婚をさせられたと被害者意識があるのだと思います。 話合いは無駄ですが、子供に対しては責任があるのだから養育費は堂々と必ずもらえるように戦うのですよ。 あなたは高卒のシングルマザーとして頑張っていくしかありません。実母さんと相談しながら仕事と子育てを頑張ってください。 一生懸命に生きていけば新しい道が開けていきますよ。 頑張ってください！

21歳まで大学にいて、自主退学してから１年か２年なら、まずは出身大学に特例で復学あるいは編入できるかどうか尋ねてみては？ 仮に復学や編入ができなかったとしても、大学の２年か３年までは単位を取得しているので、それを元に他の学校でいいから、編入してとにかく大学を出てほしいです。ご家族の協力は得られそうですか？シングルマザーに対する援助や補助も活用してください。 私は50代のおばちゃんですが、今振り返ると20代はとても若い。何だってできます。今はいろんな制度も充実している。あなたも大学に入った当初は将来やりたいことがあったでしょう？ まったく同じ夢を追いかけることはできなくても、今からあなたの人生を築いていってほしいです。 それは子供さんのためでもあります。 大きくなると、自分がどういう経緯で生まれてきたか、どうして父と母が別れてしまっているのかを知ることになります。その際、母親が大学を辞めてしまったことも・・・。それを知ったら、子供さんは罪悪感に苦しむかもしれません。 でも、母親が生き生きと自分のやりたいことをやっていたら、過去のことはそれほど重要ではなくなります。 だから、ぜひ、大学に戻って勉強を続けてください。

これから先の生き方を考えてからにしませんか？ トピ主さんは大学中退して母親になって、手のかかる子どもを世話しながら働くのですよ？ 仕事は制限しなければならない中で、2人分の収入が得られるでしょうか？ たぶんひとりではとても暮らせないし、子どもも愛せなくなるかもしれません。 復学して卒業できるか、子育てを協力してもらう家族はいるか、子どもの養育費は確保できるか。 ご主人の愛情を失うのは辛いとは思いますが、現実を理性的に考え受け止めるようになってください。

養育費、養育費って簡単に言うけど、取り決めをしたところで払わない人は一定数いるわけで。 あなたには社会経験もないし、就労経験もないんだから、離婚したところで子供を抱えてこの先やっていけるとは思えない。 両方の親を交えて話し合いをした方がいいよ。 できればどちらかの親と同居して、子育てを助けてもらいながら働くのが良いと思う。 離婚を考えるのはそれからだよ。

離婚前提で，弁護士の立会いの下，養育費を決めましょう。 使い込んだお金も返させましょう。 可能ならあなたは実家に戻り，赤ちゃんを見てもらいながら復学しましょう。 高卒と大卒では給与体系が違います。 今後シングルマザーで子供を育てて生きていくためにも，大卒資格は欲しいです。

ごめんね…。 辛口になる。 学生で、計画性もなく、彼がどんな人物なのかもわからないまま子供ができるようなことをするからこんなことになるんだよ。 親としたら、大学まで行かせたのに、妊娠して中退。 相手はろくでもない男。 ため息しかでないよ…。 あなたも、親になった自覚を持ちなよ。 覚悟もないのに離婚切り出してさ。 今更何、迷ってんの？ とりあえず、1人でも子供を育てる覚悟を持て！！ 保育所探して働く。 おままごとじゃないんだよ。 子供の人生、あなたにかかってるのよ。

夫は貴女と違い大卒です。 貴女は夫との子供のために高卒になってリスクを引き受けた。 このまま別れて子供を貴女が引き取ったら、貴女は高卒のシングルマザーで、碌な所に就職出来ず、貧困まっしぐらです。 でも夫は大卒で身軽で、多分大卒の女性と結婚して新たな子供を作り、貴女の子には養育費もケチることでしょう。 貴女は解って無い様ですが、彼は当時単にsexしたかったから愛してると言っていただけで、貴女と結婚する気は無かった。しかし子供が出来て責任取れと言われたから、世間体が悪いので結婚したのです。 義親も結婚には反対で、息子に傷を付けたくないから大学に行くのを条件にした。 いつ別れても元の生活に戻れるようにね。 結婚する前から貴女は愛されて等居ません。 貴女自身もそれは判ってましたよね? でも認めたくなかった。 子供を下ろすことが出来なかった貴女は、愛されてると信じて結婚させることしか出来なかっただけ。 子供を養うお金が欲しかったから、愛が無いのを気付かないふりしてただけ。 彼も孕ませた立場上、遊びだった、身体だけが目的だったと言えなかっただけ。 貴女は我が子を手放したくないのでしょうね。 愛情があり、責任感がある方が、悲しく辛く、損をして貧乏になる世の中ですね。 ここで我が子を義親に渡して、貴女は大学に進学する道を進む事も選べますよ。 相手の進学を許してやったのだから、主張すれば良い。 先ずは自分の親に一緒に戦って貰いましょう。 貴女のお金を使い込んだこと、洗いざらい義親に話しましょう。 『旦那に離婚したい事を伝えると、お前がそうしたいならもうそうするしかないみたいな感じで引き留めてもくれません。』 何夢みたいな事言ってるの? 彼は貴女を苦しめて、貴女から離婚と言うのを待って居たのですよ。 邪魔な妻子を捨てて、もっと沢山の女と遊び、もっと学歴の良い女性と結婚出来るからね。