息子に優しくしたい

毎日一緒にいるお母さんに自分の個性を否定されてる子が、周りに受け入れられる自信を持てると思いますか？ また頑張ってても、結果ダメだししかされないのに、更に頑張ろうと思いますか？ トピ主さんに毎日「え？そんなことで子供責めてるの？ほとんどのお母さんはそんなことしてないよ！ダメなお母さんだね！」とか「そんなのでイライラしてるんだ。普通のママはそんなくだらないことでイライラしないよ」と毎日言われたら、どういう気持ちになりますか。 前向き？ ありのままの姿を受け入れる方が先だと思うけど。

他人と比べず、本人の個性をそのまま受け入れる事が大事なのに それができない もしかしたら貴方には こどもに関係のないところで ご自身の欲求不満な悩みを抱えていませんか？ その吐口をこどもに向けていませんか？ 勇気を出してカウンセリングを 受けてみたらどうですか？ このままだと息子の自己肯定感を潰しまくるでしょう？ 母親に否定されて 条件付きの愛情しか与えられない子どもは不幸です。

私はそういうお子さん大好きです。でも、小さいときは気になりますね。穏やかで優しくて思慮深い素敵なお子さんですよね。そういうところは大事に育てていってあげたいですよ。積極的で友達もどんどん作って、いわゆる明るく元気な子が羨ましく感じることもありますが、果たして本当にそういう子がいいのかどうかよくわかりません。扱いやすいがために大人に好かれるってことはあるのかとは思います。 あるがままを受け止めて、愛情を注いで育てていけば、しっかり開花してくれると思いますよ。愛されている安心感が大事だと思うので。将来大物になるお子さんを育てているんだと思って、ゆったりとした心構えで。

いつもお世話をしてくれる大好きなお母さんだけど 他のお母さんはお友達がうまくできないときでも にこにこ優しそうなのに お友達と比べてうまくできないときは イライラしたり怒ったりしないで お母さんが毎日にこにこだったらいいのにな～ ご自分は他のお母さんと比べてどうですか？ トピ主さんだけじゃないですけど 自分の子が他の子と比べてできないときにイライラする人って じゃあ自分は他のお母さんと比べてどうなのよ？って 自問自答したらいいと思います。

間違いなくあなたの子どもなのですよね。 そんな大切な存在に対して、 ＞本人に指摘したりイライラや不安をぶつけて怒ったりしてしまいます。 こんなことして、いいことありますか。 何一つないよ。 そのうち、大きくなると親子の溝ができるようになります。 子どもはあなたのアクセサリーではない。 いい加減にしてください。

息子はもう30歳になりました。おねしょが長引いてお医者さんにもかかって。曇りでも毎日布団干すし心配だし、子供に当たっていたよ。逆だよね？あたるなんて。 どうしてやさしくできなかったんだろうって申し訳なく思います。特に下の子が生まれてから。しかし、一生懸命過ぎたんだと思うんですよ。どうしたらよかったのか、と考えてみると、やっぱり常に近くにいたこと頑張り過ぎたことがいけなかったのかなあって。家事育児、全部自分でこなして頑張っていましたが、人間休養が必要なんです。ご主人や親にもたまにはみてもらって離れてみましょう。 4才のころ、よく覚えてるんだけど、うちもいい子だったのに私怒ってました。 それとどうしたって幼少期は他の子と比べるようになってしまいますが、それって子供にむやみに「期待」していたんだと思うんです。許しちゃえばいいんじゃないかな、大抵のことは大丈夫なんだから。そしてちょっと優しくできなかったかな？と思ってもそんな自分のこともおおらかに許してあげて。 今、そう思っています。

ご意見いただき、本当にありがとうございます。 皆さんのおっしゃる通り、他の子と比べて子どもに怒ったりイライラをぶつけることで自尊心が低くなってしまうと思いますし、そんなことをしてしまう自分がとても嫌でつらいです。 ママいつも怒って嫌だよね、ごめんね、と言うと「怒ってもいいよ」と私の頭を撫でてくれる、とても優しい子なのに… 正直に書かせていただきます。 幼稚園にお迎えに行くと他の子がキャッキャッと戯れあっている中でじっと座って私を待っている息子を見ると何か他の子とは違う感じがして、発達に問題があるのかと考えてしまいます。 今までの幼稚園の面談や参観では先生から特に何も言われませんでしたが、頑張ってますよ、最初は泣くこともありましたが今は泣かなくなりました、等あまり具体的なことは言われないので、悪い方に考えてしまいいつもモヤモヤしてしまいます。 息子が「〇〇ちゃんとお砂場で遊んだよ」と言っても、ほんとに遊べたの？と疑って聞いてしまいます。 初めてのお遊戯会でもしっかり踊って歌えていたのに、少しよそ見をしたり制服の上からお腹をかいて歌ったりしたことが気になり指摘してしまいます。 言葉で説明がうまく出来ない時には指摘して練習させてしまいます。 全ていけないと分かっているのにやってしまうのです。 キとケの発音が少し歪んでいるので来週発達支援センターに相談に行きます。 本当は幼稚園の様子をしっかり先生に聞いて行った方がいいことは分かっています。 でも、先生から想像以上の困ることなどを言われた時、また子どもにあたってしまったり受け入れられない気がして怖いのです。

精神科医の夫、長年教師をしていた私の母、保育士をしていて昔から息子と接してくれる友達は「〇〇君に障害はない、成長してるし個性だよ」と言ってくれますが、何かあるとすぐ不安になります。 私自身も幼い頃は人見知りがありましたし、今もとても明るい性格でもありません。 内弁慶で真面目に見られるのは息子にそっくりです。 自分と重ねてしまうのかもしれません。 でも、先生に息子の様子をしっかり聞こうと思います。

＞私自身も幼い頃は人見知りがありましたし、今もとても明るい性格でもありません。 内弁慶で真面目に見られるのは息子にそっくりです。 自分と重ねてしまうのかもしれません。 それで幼い頃のトピ主さんは、お母さんにダメ出しされ続け、おかげで、今は明るくないけど、一時的には明るく社交的になった実績でもあるんでしょうか。 自分に似てるから否定したいって、子供からしたら「別人なのに、勝手に同一視されて迷惑」以外の何者でもないと思います。

トピ主のせいじゃないんですよ。 トピ主が気になる息子さんの部分は、トピ主のせいじゃないから気にしないでいいんですよ。 誰もあなたのせいだと思わないし、あなたを責めてもいないです。 むしろ、穏やかで優しい真面目な息子さんをここまで無事に育ててくれて感謝していますから。 もし責められたと感じても、気にする必要はないんです。 だっていい子なんだもの。 あなたが比べている他の子のこと、もっと全部みてみてください。 うちの子より活発、うちの子よりおしゃべり、うちの子より笑顔、、、って思っていたけど、あれ？って思うはず。 うちの子より活発だけど、うちの子より人の話を聞けないな。 うちの子よりおしゃべりだけど、うちの子より言うこときかないな。 うちの子より笑顔だけど、うちの子より真面目じゃないかも。 全部持っているように見える子供でも、絶対何かありますから大丈夫。 意外とね、完璧な子供っていないんです。 完璧な大人がいないのと同じ。 だからトピ主は大好きな我が子のこと、大切に見守っててあげて。 どうかしようと思わなくていいから、本人が落ち込んだり、悲しんだりした時に寄り添ってあげて。 間違った時だけ諭してあげて。 本当はそれだけで育つんだと思うんですよね。 まだ４年しか生きていない可愛い我が子をまだまだ甘やかしてあげてほしいです。 でも４年も経ったらもうトピ主が全部をコントロールする必要はない。 多分息子さんはこれから自我がでてくるんじゃないかな。 でもそれをなるべく否定しないであげてほしい。 子供って言うこときかないし、思う通りになんて動かないっていう大前提があるんですよ。 それなのに言うことをきく子供はたいてい賢くてとても優しいです。 大人としては、子供の優しさにこのまま甘えていていいはずもないですよね。 がんばりましょう。

トピ主さんは早く気づいて。 子供がママを心配してるんですよ。 だからキャッキャッとできないのです、きっと。 じっとママを待っているのはママの様子が心配だからです。 トピ主さんがデーンと構えていなくちゃ安心して外に向かって行けないのです。 「ママ怒って嫌だよね」とか言って「そんなことないよ」みたいに言わせるのって トピ主さんの方が子供に負担をかけて気を使わせていますよ。 正直に言わせてもらうと、トピ主さん子供に甘えていますよ。 トピ主さんが子供を心配しているように、子供もあなたを心配しているのです。

息子も保育園の頃は大人しく内向的でお友達とおしゃべりするのも得意ではありませんでした。 お迎えに行くと1人おもちゃで遊んでいて心が痛む事もしばしば。 でも本人は全く気にしていなかったんですよ。 1人で居たいから1人で遊んでいた。 お友達に誘われたら一緒に遊んでいますよ。と先生からも言われました。 そうは言っても親は気になるんですよね…。 活発に数人で楽しそうに遊んでいるお友達を見ると「どうしてうちの子は出来ないんだろう」って。 でもね、まだまだ4歳です。 これからどんどん変わりますよ。 変わらずマイペースに育つかも知れませんがそれも個性です。 小学校に上がりお友達が変わった事で息子もだいぶ変わりました。 人見知りは相変わらずですが、夫も私もそうなので当然だなと　笑 頭を撫でてくれるなんて息子さんとても優しいですね。 その優しさは宝物です。 お母さんとお父さんを見て優しく育っているんですよ。 お子さんの個性を認めてあげて温かく見守っていきましょう。

子供に優しくできないっていう人って、自分自身にも結構厳しい人が多いように思います。 子供の性格を受容できない人って、自分自身を受容できなかったり否定している人が多い。 実際、主さん「子供に優しくできない自分ってダメだなぁ」とか思ってるでしょう？ 私はそこだと思うのです。 「子供に優しくできない」というダメな自分自身を、許してあげる。 親しい人の愚痴に共感してあげるように、自分自身の「優しくできない」って気持ちに寄り添ってあげるんですよ。 「うんうんわかるよ難しいよね。子供のことなんだもの心配に決まってるよね。だけどあなた（自分）は何とかしようとして毎日頑張ってるよ」って。 そうやって何かができない自分を受け入れて優しくしてあげる。 ダメな部分を「そりゃそうだよね」って肯定してしまいましょう。 ダメでも、できなくてもいいの。結果になかなかつながらなくても、頑張っているのは事実なんだしね。 一見矛盾しているように見えますが、受け入れられると安心感が増しますよ。 自分がそういう状態なら、子供に何かしらの欠点があってもできないことが見えても、仕方ないよねで済ませられることが多い。 頭も冷えて冷静に分析もできるようになるので、感情に支配されずに落ち着いて子供を見てあげることもできます。 そうやって自分に優しくしてあげると、それと同じ事が子供にもできるようになりますよ。 子供のダメな部分が気になってしまうというときは、たぶん自分自身のダメな部分に集中してしまっていると思います。 本当に優しくない母親ならそもそもこんなに悩みませんよ。 でも主さんはあちこち相談したり悩んだりして、すごく一生懸命に頑張ってるじゃないですか。 主さん、すごくいいお母さんだと思います。 それを自分で認めてあげないと、自分がかわいそうですよ。 まずは自分に優しく、です。だまされたと思ってやってみてください。

うちの次男が言葉が遅かったので検診でひっかかり言葉の教室に行ったのでお気持ちは分かります。主人や母も大丈夫と言っていましたが私は不安でした。でも元気だったらいいと思って開き直りました。言葉の教室では大丈夫ですよ。と言われたけど苦手な行があるので時々通ってました。小学校も勉強が嫌いでしたが現在は国立大に通ってます。よそと比べないで。個性や伸びる時期が皆違うと思いますよ。 基本は元気だったらいいとずっと思っています。大切なお子さんですよね。何より子供と楽しい時間を過ごしてほしいです。息子さんのこと大好きなんですよね。優しいお母さんです。だって優しくていいお子さんじゃないですか。可愛い時期がもったいないですよ。