彼氏と彼氏の妹の関係性に今後が不安です

レス17

（トピ主 5 ）

😷

凛

2023年02月13日 11:56

恋愛

ご覧いただきありがとうございます。私も彼も20代後半のカップルです。タイトルの通り、わたしの彼氏の妹について相談です。わたしの彼氏は母親と姉妹の4人家族です。小さい頃からずっと家族の中で唯一の男だったこともあり、家族にとって彼氏は頼れる存在であり家族みんなが彼氏を溺愛しています。彼氏もそれに対して嬉しい気持ちすらあるようで、彼氏が家族に対する愛情を持っているのもすごく伝わってきます。家族の仲の良さには嫉妬をするレベルですが、正直今更変わることはないと思っているので諦めています。家族みんな、わたしと会えば話したりはしてくれますが、その中で唯一妹が少しこわいです。姉も妹も恋人がおり、その恋人たちは彼氏の家族とすごく仲が良く、それもあってか家族の輪に上手に入れないといけないというプレッシャーもあります。妹は特に家族愛が強く、その中でも兄(彼氏)に対しての愛情がすごいです。彼氏も家族の中では妹と1番歳が近く1番仲が良いのか、よくふたりで出かけたりゲームをしたりしています。妹のSNSも知っていますが、家族旅行の写真では圧倒的に彼氏とのツーショットを多めに載せていたり、とにかく自分の彼氏と同じくらいお兄ちゃんとの写真を載せています。わたしが最初妹に会った時も、挨拶をしましたが無視されたので、後日彼にわたしがなにか気に食わないことしたのかな？と聞くと、「なんか女友達だと思ったらしいよ」と言われました。また、別日に彼氏の家族と外食に行った際、妹と席が遠かったせいかわたしが妹から呼ばれていることに気付かなかったみたいなのですが、それを家族たちに「お兄ちゃんの彼女に無視された」と言っていたそうです。正直わざとされているように感じるのでわたしは妹がこわくなり、妹がいる場では上手く話せません。なので彼氏の家族との集まりにいっても妹と彼氏の仲良さを見せつけられるだけです

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😷

凛トピ主

2023年02月13日 15:06

ですが、彼と私の付き合いが長くなるにつれて妹もわたしを無下にはできなくなったのか、最近は会えば挨拶くらいはしてくれますが、やはり彼にばかり話しかけるか、彼が私のそばに居ると少し不貞腐れた様子で離れたところにいるので私が気を使ってしまいます。そんなこともあり、わたしは妹がこわいですし、そこまで仲良いなら少しくらい譲ってほしいという対抗心もあり、些細なことでも嫉妬するようになってしまいました。ただ、彼はわたしと家族が仲良くすることを望んでいたので、せめて一緒にいる時気にかけてほしい、妹との関係性にヤキモチ妬くということを何度か伝えました。その度、彼氏なりにわたしを不安にさせないように意識はしてくれているみたいなのですが、やはり彼だけが意識してもあまり意味はなく、彼も為す術がなくなってしまい、とうとう「無理に家族と仲良くしなくてもいいよ」と言われてしまいました。「嫉妬がなくならない限り、凛は俺の家族と仲良くできない」と。たしかにそれはその通りだと思いますし、その方がお互い楽かもしれません。でも彼にも彼の家族にも認めてもらうために、仲良くなることを諦めたくはありません。ただいちいち嫉妬するくらいなら、彼の家族にとって邪魔者でしかないことは分かっている為、正直どうすればいいかわかりません。彼が大切にしている家族を私も大切にできたらどれだけいいだろうといつも考えますが、妹との仲の良さが見える度苦しくなります。他の家族とは普通に話せるくらいにはなりましたが、やはり一番の嫉妬の原因である妹と仲良くなれないとこの先しんどいと思います。しかも彼は家族愛はありますが、家族優先というわけではありません。誕生日もクリスマスも年末年始も他のイベントもすべて私とふたりで過ごしてくれます。家族もそれに対してはそうするのが当たり前に思ってくれていると思います。

トピ内ID：2f5c68ff445c884b

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続き2

😷

凛トピ主

2023年02月13日 15:06

わたしと付き合ってからは家族と出かける頻度もかなり減りました。彼なりに、私を大切にしてくれているのはわかります。わたしを一番愛してるとも言ってくれます。なにもかも優先順位は私が1番だと言ってくれますが、正直時間以外なにが優先されているのかわかりません。デート中に家族からの電話にでたり、家族のグループLINEに返信したり、家族の話をされたり、話の中で家族の肩を持つ瞬間などがあると大切にされている自信がなくなってしまいます。この先一緒にいることになったとして、どれくらい家族との関わりがあるんだろうと不安になります。まだわたしと彼は付き合って1年も経っていないので、仕方ないことなのかもしれませんが年齢も年齢なので結婚の話も出ています。そうなると考えずにはいられません。でも現状、私も彼もこれが原因で疲弊しています。どうすれば妹への嫉妬がおさまり、彼からの愛情を信じることができるのでしょうか。

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大人になるしかない

🙂

はな

2023年02月13日 16:28

まだ20代ですし、嫉妬をしてしまう気持ちも分かります。ただ彼は家族に重きを置いているので、主さんも書かれているように仲良くした方が自分にもプラスですよね。将来的にも。もし主さんが妹さんの立場だったら、どんな女性にお姉さんになって欲しいでしょうか？私は彼女なのに、無視なんてしてないのに、頑張ってるのに、怖い、という主さんの気持ちや嫉妬は分かりますが、ブラコン娘(妹さん)に自分がなったと想定したらちょっぴり優しい気持ちになれませんか？ここは自分を80代のおばあちゃんになったとでも思って大人になるしかないと思います。わざとらしくなく、誉めたり、ちょっとしたお菓子をあげたり、仲良くなりたいですと伝えてみたり。お話しを聞いてあげたり。まあ、それで妹さんのブラコン魂に余計火がついたらどうしようもないわけですが。笑 80代のおばあちゃんなら、あらあら、と内心思いながらも、上手くかわされるでしょう。言うは易しなんですがね。。なかなか難しいですね。

トピ内ID：d7449ee8c4b50cd3

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ちなみに妹はわたしより歳上です

😷

凛トピ主

2023年02月13日 17:30

なので、わたしがお姉さんとして接しにくいし、あちらもおそらくやりづらいと思います。だから余計、上手く接する方法がわかりません。やっぱり彼氏は家族が中心なんでしょうか、、彼いわく彼女ができただけで家族愛が変わるわけじゃないけど、一番大切なのはわたしだと言います。たまにこういった話を彼氏にするんですけど、「俺ができる限り凛を大事にしてるつもりだけどなにが足りない？どうしたら安心できる？」と言ってくれるので、こんな優しい彼をなんで信じれないのか自分でもわかりません。はやく彼を信じてあげて、ふたりが穏やかに過ごせようにしたいです。こんなことを考えているのが苦しいです。

トピ内ID：2f5c68ff445c884b

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何が欲しいのかな

🙂

はな

2023年02月13日 20:45

主さんの追加コメント読みました。彼は読む限り主さん一筋だし、妹さんは彼とは結婚できないわけですよ。妹さんが歳上なら確かにやりにくいですね。ちょっとちび姑みたいに感じてしまうし、やりにくいのは分かります。上手く取り入れたらいいけど、こればかりは性格もあるし、私もそこまで嫉妬はしない気がするので分からないのですが、気まずいのは気まずいと思う。彼も言ってますが何をしてもらったら、主さんは安心できるんでしょうか？婚約したら、彼の家族の中にいる理由が出来て、少し過ごしやすくなるんでしょうか？

トピ内ID：d7449ee8c4b50cd3

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歳が一番下なんだね

🙂

和泉のおかん

2023年02月13日 20:45

なら謙虚にしなきゃね。むこうは永遠の兄弟姉妹だもの。勝てると思っちゃいけない。意識し過ぎ。あなたは他人ですし。妹からしたら兄の恋人は替えが利くと思ってますよ。あなたじゃなきゃいけない事ぜんぜん無いもの。妹に嫉妬しても仕方ない。それにしても、まだ一年の付き合い程度なのにどんだけ彼の家族に会っているんですか？会い過ぎでしょ。私の娘も交際一年の彼が居ますが、彼の親兄弟にはまだ会っていませんよ。あなたの彼は、実家依存過ぎ。彼女が嫌がっているのに再々家族に会わせるの、てなんなん？家族と仲良くしてこその、結婚だと思っているのかしら。密着し過ぎの家族はしんどいよ。男手が彼だけなのも、しんどいね。結婚後も何かと全員集まりそうで負担が凄そうですが、楽しくやれそう？妹とはゆえ歳上に勝とうなんて思っちゃいけない。後から横入りしてきたのは自分の方だと自覚すること。無視されても嫌われてもいいとする。無理に好かれようとしなければ楽になれます。むしろ、彼の母親に好かれれば一番安泰なのでは。

トピ内ID：5de052f936650753

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無理。

🙂

りく

2023年02月14日 11:49

妹さんの態度など云々ではなく、私は恋人や配偶者が家族とめちゃくちゃ仲良し、は苦手です。何なら不仲でも良いぐらいです。昔から家族神話みたいなものが苦手でした。別に自分自身は親や兄達と仲が悪い訳ではないですが、家族が大事、家族家族と言う人は冷たい目で見てしまいます。私なら彼氏と距離置きますね。あなたも彼も20代後半なら、彼の妹が歳上とは言え2〜3歳とかその程度なのでは？そんなの誤差みたいなもんやろ。

トピ内ID：bfb76ebcb2f90e9a

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大きな勘違いが幾つもある。トピ主も彼も。

🙂

幸せになってね

2023年02月14日 12:46

先ず、嫉妬しているのはトピ主では無く妹です。お兄ちゃんを余所の若い女に取られるのが嫌。トピ主は嫉妬しているのでは無く、彼に大事にされないのが不満なんです。彼実家に行ったとき、トピ主だけがアウェイなのだから、彼がトピ主をフォローすべきなのに、寧ろ彼は自分の家族に気を遣えと、唯一の他人であるトピ主に強いている。これトピ主が実家に来てくれたお客様だって認識無いよね? 誰の為にそこに来てくれたのか? 彼の為だろが！親や兄弟は多少喧嘩したって縁は切れないし、家族なんだから、寧ろ息子（兄）の為に家族が息子（兄）の彼女に気を遣うのが普通でしょ? 彼女が嫌な印象を受けて息子（兄）が振られたら、可哀想って思うはずだから。でもそれを平気でやるって事は、妹は兄が彼女と別れちゃえば良いと思って居るって事だよ。そんな妹に対し、彼女側に妹と仲良くやってくれ、って言うのが間違っている。寧ろ彼は妹にこそ「俺の彼女とうまくやってくれ」と頼むべきだ。実際今既にかなり邪魔しているのだから、「これ以上彼女の機嫌を損ねて別れることになったら恨むぞ」と言えば良い。妹が一番怖いのは兄に嫌われることだから。なのに彼氏はトピ主に我慢して合わせろという。こういう男が結婚した後、妻に無理難題を押し付けて来る義親を見て見ぬ振りする夫になる。妻さえ我慢すれば義家は上手く行くから、とか平気で言う。こんな男は結婚に値しない。だから今言うのだ。言えないならこのトピと、私のレスを読ませろ。私は長年仕事柄、人様の家庭問題の相談を受けてきたが、「ここは1つ大人になって」と言う人は、既に我慢してる人にもっと我慢させ、迷惑掛ける人を野放しにする人だ。トピ主が妹に対し下手に出れば、結婚後一生奴隷だ。好きだという気持ち、婚姻届一枚の絆ほど大事にしないと、相手を失うことを彼氏に教えなくてはならない。

トピ内ID：8ebbd41a12f3a86a

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物事には道理があり、因があって果がある。

🙂

幸せになってね

2023年02月14日 12:49

自分の視点に囚われず、全員の立ち位置で物事を考えてみようよ。トピ主に実家と仲良くして欲しいのは、彼であって。結婚後も息子に会いたければ、実家側は嫁と仲良くした方が都合が良いだけ。別に嫁は何なら一生義実家に会わなくても、子供と夫が義実家に行ってくれれば良いのだ。だから厳密に言うと、嫁側は『どうしても義実家と仲良くする』必要なんて無いのだ。自分の実家と仲良くするために、配偶者に苦労を掛ける人は愚か者だ。妻（夫）がストレスを感じる度に、結婚したことを後悔する。そしてこの義実家と疎遠になるためには離婚すれば良いのだと考えるようになる。人が夫（妻）の実家を大事にしようと思うのは、夫（妻）を大事だと思うからで、それは夫（妻）からの愛情を感じているからである。夫（妻）からの愛情が感じられず、夫（妻）から大事にされてないと思う人は、夫（妻）の家族を大事にしてやろうとは思わない。だから彼が彼女に「俺の家族と仲良くする事を頑張らせる」のは愚策なんだ。本来は家族に「どうしても彼女と結婚したいから、協力してくれ」と言うべきだ。でもその妹には断られそうだがね。だからトピ主は、我慢してまで迎合する事は無い。寧ろやれば墓穴掘る。因みにこんな事を書いているが、私は義実家とは仲が良い。元夫を捨てて離婚したときも、姑と離れるのが辛かったほどだ。

トピ内ID：8ebbd41a12f3a86a

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結婚するとなると…

😢

凛

2023年02月14日 12:49

確かに謙虚でいる必要はありますよね… レス頂いたとおり、勝とうと思っているから妬いてしまうんですよね… 家族もわたしも大切だという彼を受け入れるか、私だけを愛してくれる人を探すか、正直悩みます。あちらの家族に会った話はすべて付き合い始めて半年の間の出来事です。当時はほんとに地獄でした笑仲良くなりたいと私も思っていたし彼にそう伝えていたので、度々そういった集まりに呼ばれていましたが、妹との仲の良さに耐えきれず行きたくないと言ってしまいました。わたしが嫌がってからはほとんどお会いしていませんが、たまに彼の家へお邪魔するといることがあるのでその時挨拶する程度ですが、わたしがいてもほぼ彼にしか話しかけないので気まずいです… しかも、わたしが知らない間に妹カップルから私たちカップルにゲームのお誘いなどが来てるみたいなんですが、ずっと断っていたそうです。わたしのせいで彼が家族との集まりに参加できなくなるとそれこそ余計家族に嫌われるのではとこわいのですが、反面、彼がわたしといることを選んでくれて家族に会わなくていいようにしてくれているのならその方が穏やかでいられるので今はそれに甘えています。でも、結婚後はやはりそういう訳にはいかないのかなと思います。一番の望みをいうなら、はやく家族離れしてわたしとの人生のことを考えてほしいのですが彼的には家を出たとしても、子どもが出来るまでは家族離れは考えていないとのことです。そもそも、彼のような家族仲の人たちは私のこの悩みもよく分からないんだと思います。彼が私を一番大切にしてくれて、家族といてもそれを維持してくれるのであれば集まりも苦ではないのですが、やはり二人きりの時のようにはいかないので妬いてしまいます… すみません、長々と…

トピ内ID：2f5c68ff445c884b

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結局は徒労にしかならない相手

🙂

蘭子

2023年02月14日 12:51

しばらくこのまま付き合って、あなたの限界が来たら別れることになりそうですね。相手は変わらないし、多分あなたのことが気に入らないんだと思います。容姿なのか性格なのか、そもそも彼女という存在が嫌なのかはわかりませんが、一般的な常識をわきまえた人ではなさそうですね。少なくとも紹介された初対面の人を無視する、なんて事は、当たり前の大人なら絶対しない行為でしょ？そこを易々と乗り越える人ですから、一事が万事、何から何まで常識を逸脱した思考の持ち主だと思います。こういう人とうまくやろうというのは徒労。無駄骨にしかなりません。別れたくないなら、あなたが彼を好きだと思う気持ちが消えるまで、このまま付き合ったらいいと思います。あなたの不満が溜まりに溜まって爆発したとしても、彼は最後まで妹の立場でものを言うはず。彼にとって家族というのは、そういう人のことなんですから。

トピ内ID：ee4f28d13c7a4881

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お互い実家暮らし

😨

凛トピ主

2023年02月14日 14:45

書き忘れていましたが、お互い実家暮らしなので毎回ではありませんが家でゆっくりすることもあるため家族に会う回数も普通よりは多くなるのかもしれません… それにしてもわざわざ集まる回数は多いんですけどね… あと、妹の彼氏と書きましたが実は妹は1年ほど前に結婚してもう実家を出て県外にいます。頻繁に帰ってきては家族と出かけたり、家族でゲームをしたり、なんならその為に帰ってきてるように見えます。友達もたくさんいるみたいですが、やはり妹の中で一番の存在は旦那さんより友達より実家のように思えます。でも彼的には、そんなに頻繁でもない感覚らしいです。 2ヶ月くらい帰って来ない時もあるし。と毎週帰って来る月もあるでしょ。と私は言いたいんですけどね。笑彼のその感覚で結婚後妹と同じようにされるときついなぁと思います。

トピ内ID：2f5c68ff445c884b

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嫉妬は無くならないし環境も変わらない

🙂

ねこ

2023年02月14日 15:29

トピ主さんには何の問題は無い。付き合う人を間違えてるだけ。家族大好き、姉妹大好きな彼を丸ごと受け入れられないなら、もうサヨナラです。そういう彼を選んだのです。まだサヨナラ出来ます。全てにおいて最優先は彼においては無理。彼は誰と付き合っても家族、姉妹最優先です。彼にとって生活、生き方、人生の全ての根元だから。そこに付き合う女性が仲間入りする。根幹は変わらない。付き合う女性が彼の根幹に「合わせる」しかない。結婚しても、子供が出来ても、変わらないです。姉妹が結婚しても子供が出来たら益々関係は濃厚になる。子供(従兄弟)同士遊ばせよう、親とみんなで出掛けよう、毎週会おう、そうなります。

トピ内ID：6c74c8ae1bc6bc2b

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家族ごとおかしいよ

🙂

猫丹

2023年02月14日 22:07

「俺ができる限り凛を大事にしてるつもりだけどなにが足りない？どうしたら安心できる？」と言ってくれる …この発言全然優しくないですよ。そのうえ「嫉妬がなくならない限り、凛は俺の家族と仲良くできない」と。 …って、この人何言ってるの？？この彼氏はそのままのトピ主様ではなく、自分とともに家族を崇拝して溺愛するトピ主様でなければ認めないのですよ。そんなんヨソの家族にできます？妹に無視されたり実家であなたが緊張している時、彼は何をしてくれてましたか？トピ主様の嫉妬の問題ではなく彼がかなりおかしな男性だと思いますよ。これまでも彼女がいたとしても逃げられているはずです。トピで文字になった彼の発言を読んでもう一度よく考えてみてください。この人（と家族）相手に頑張っても疲弊するだけ。それでいて絶対に家族にはなれないのです。おかしな家族から離れたらあなたにはちゃんといい人ができますよ。

トピ内ID：7e983bd0530e05dc

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その彼、やめておいた方がいい

🐱

黒猫のママ

2023年02月16日 10:00

私の夫も姉妹がいます。姉妹がいる、という話をしただけで、友達が「うわー大変だね。私ならそれだけで結婚はやめるよ」と言われました。昔から「小姑鬼千匹」と言われるくらい、小姑って面倒な存在です。彼がどう対応するかが、鍵ですよね。私の夫の家も、家族の結びつきが強く、その中に入っていくのは大変でした。幸い、遠くに住むことになったので、距離ができてだいぶ助かりました。あとはその彼の態度です。自分の家族から凛さんを守ってくれるか。家族の味方でなく凛さんの味方になってくれるかが大事です。どうもその彼は、味方になってくれそうにない。家族の距離も近すぎるし、妹は強烈だし、彼は伝書鳩で妹から守ってくれそうにないですよね。逃げた方がいいと思います。その彼はやめておいた方がいい。義家族から離れて遠くに住むとか、彼がかなり強くて、家族から守ってくれるとかでなければ、うまくいかず凛さんは辛い思いするだけです。その妹は愚かだなと思いますね。だってこんな妹がいたら、大抵の女性は逃げていきますよ。自分が実は兄の幸せをぶち壊してるんです。それに気付いていない。兄の幸せを考えられない、愚かな妹です。凛さんもわざわざババを引かずに、もっといい男性を見つけた方がいいと思います。

トピ内ID：0e2b63abd9b40321

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気にしすぎなだけだと思うけど...

🙂

40代男性

2023年02月16日 11:01

妹はどこまでいっても妹だよ。トピ主さんが壁を作るから妹さんも壁を作るんじゃない？ >でも彼にも彼の家族にも認めてもらうために、仲良くなることを諦めたくはありません。その変な所だけ強情な所が上手くいかない原因じゃない？で仲良くなった先の事を考えている？密な付き合いになって先々困るのはトピ主さんのほうだと思うよ。仲良くなって結婚して今度はその関係に悩む事になる。そしてお決まりのいい嫁キャンペーン終了パターン。私は最初から出来ない事はしない方がいいと思う。印象悪くなるだけだから。私からするとトピ主さんは自ら無駄に自分のを追い込んでいるだけ。そこを諦めたらもっと楽になれると思うよ。

トピ内ID：eeaffad91f3453ed

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みなさんありがとうございます！

😷

凛トピ主

2023年02月20日 11:10

たくさんのレスありがとうございました！みなさんからのレスを見て、わたし自身色々考えました。私の気持ちになって怒ってくれたり、間違っているということを教えてくれたり、すごく心が救われて読みながら泣いたレスもいくつかありました。振られる覚悟で彼に今の気持ちをすべて話しました。結果、彼は自分が変わる努力をしてでもわたしといたいと言ってくれました。とはいえ、まだ全然わたしの気持ちを汲んだりすることは下手くそなので腹が立つ時もありますし、結局家族優先！？みたいな時はあります。笑正直、みなさんの言うとおりそもそもの家族というものに対する価値観や考え方は違うのですべてを理解してもらうことは難しかったですが、それはわたしも同様で、彼の価値観を理解できない部分はあります。でもここには書いていませんが、彼がわたしのためにしてくれている努力はたくさんあるので、家族の話は何かあればその都度話し合うことにします。後悔がないように、きちんと向き合おうと思えたのはわたしの気持ちを理解してくれる皆さんがいると思えたからです。ありがとうございました！

トピ内ID：2f5c68ff445c884b

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