本文へ
  • ホーム
  • 夫婦
  • 修復不可能な状態から離婚を取り止めたい

修復不可能な状態から離婚を取り止めたい

レス27
（トピ主 0 ）
😢
ゆみな
夫婦
私25歳、旦那25歳、1歳の娘がいます。 現在別居して4ヶ月で、離婚届も書いていますが提出はしてない状態です。 旦那とは付き合って6年です。 子供ができる前までは周りからも言われる位、本当に仲が良くこの人とずっと一緒にいたい、家族になりたいと思い結婚をしました。 ですが子供が生まれて半年経ったくらいから、私たちの中は崩れていきました。 お互い自営業で、私は昼の会社、旦那は夜(飲食店)の会社を経営しています。 なので生活リズムが全く合わず、 旦那は寝る時間が深夜4.5時です。 子供が生まれてからほぼワンオペ状態で、家事も全て私です。 私も仕事をしていることから、 自分だけ育児に家事、そして仕事とどうして私だけ負担が多いんだろうと不満を持つようになり、だんだんと喧嘩が増えました。 子供の前でも喧嘩をするようになり これは子供にも悪影響になることから、お互い少し離れて冷却期間を入れた方がいいとなり別居をすることになりました。 ですが、別居の初日に旦那が今まで私に嘘をついていたことが発覚しました。 何度もキャバクラやガールズバーにいっていて、しまいにはそこの女の子と連絡をとり"会いたい"だの、"本気で惚れているかも"など送っていました。　 私は怒りが抑えられなく旦那が一番されたら困ること、会社を巻き込むような仕返しをしました。 そこから私たちの関係は悪化し、 私はお互いしたことは水に流して子供のためにも、もう一度家族をやり直したいと伝えましたが、旦那は私のした仕返しが一線を超えたと、許せないの一点張りです。 (旦那は自分が原因を作ったことは承知の上と言っています) 両家の両親も話し合いに参加してくれましたが、やはり修復は出来ず、、 離婚届まで書いている状態です。　 第三者から見たらこれはもう難しいと思いますか？ 他の方の意見も聞いてみたくここに書きました。

トピ内ID：caca190b44e50bec

#２０代
#３０代
#夫
#夫婦関係
#妻
#子ども
#離婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数27

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

無理。

🙂
はる
2人とも歳だけ取ってまだまだ未熟ですね。 結婚は早かったのだと思います。 何故修復出来るかも知れないと思ってるのか不思議です。 無理やろ苦笑 会社を巻き込むのは絶対ダメでしょう。 仮にあなたが浮気めいた事して、旦那が怒りを抑えられず会社を巻き込むような事してきたら？ 簡単に許せますか？ それにあなたも旦那がした事を完全には許してないでしょう？ もう無理だと思いますよ。 2人ともまだ若いですし、これからいくらでもやり直せます。 でもその相手は互いではないです。

トピ内ID：feeb34c3e7d9ff93

...本文を表示

辛いとは思うけど

🙂
りんちゃん
離婚したほうがいいよ。 お店の女の子と、そこでだけ呑んで話をするだけでなく、浮気、あるいは本気をしようとしていたぐらいなんだから。 どうせ、またやるよ。 その時には、「やっぱりまた…」ってことになるだろうから、ここで再構築とか言っても、うまくいくとも思えない。 まあ、悪いこと言うけど、もしその浮気や本気をしようとしていた女性にフラれて、あっちがダメならこっち。ということで、ほかに女がいなければ、しょうがないからコイツでいいや。ということになるかもね。 それで結局元サヤってことになる可能性もあると思う。 なので。「これはもう難しいと思いますか？」という質問には、 どちらとも言えないけど、私はさっさと離婚して養育費払わせる、ということを勧めます。 どうせまた同じことになって、結局別れるなら、今のうちがいい。

トピ内ID：42fa3ddf4699d524

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

子供のためなら別れて

🙂
ぷろぷれ
トピ主さんが離婚したくないだけですよね。 子供のためにしないでください。 子供のためを思うなら、離婚しても父親母親としてどのように子育てするか話し合ってください。 もう、夫婦関係は破綻しています。 離婚後子育てを通して、よきパートナーとなれるように頑張ってください。

トピ内ID：30909733f5aef158

...本文を表示

分かってますよね？

🙂
はなこ
自分が取り返しのつかないことしたって。 だから何をしたか書かないんじゃないですか？ 両家両親の見解も。 それを伏せてもう無理ですか？って聞く意味ないと思います。 仕返しが大したことじゃなかったら こんなことで離婚になるなんてってなりそうですけど 書けないようなことをしちゃったんなら された相手が無理と言っている以上無理だと思います。

トピ内ID：675e8090bf2a0adf

...本文を表示

うーん

🙂
継続できそうにない
だって、キャバクラやガールズバー行ったのは悪いけど、なんて言いながら、反省しない夫なんでしょ？ 子供のため、ってのはつまり、お金のため？これは、慰謝料多くして、養育費を一括(＋大学行く際は、追加で払う等の約束も)で払ってもらって離婚すればいいのでは？ とりあえず、どんな仕返ししたかは分からないけど、名誉棄損は事実を広めまくった場合でも適応されるからねぇ。不倫してはいなかった状態で、そこまでやるゆみなさんを、旦那さんはもう水になんて流せないんじゃないかなぁ。 ついでに、水に流すってことは、今後何かあった時にも「大体あなたは、子供が生まれてすぐにキャバクラ行って！」とか、蒸し返さないってことなんだけど。。出来るの？相手が反省も謝罪もしてない状態で、あなたの方が一切忘れて責める材料にしないこと。 ここで離婚しないなら、子供には夫婦険悪な姿しか見せられないと思いますけど。 大体、まだ1歳の時点で4ヶ月別居中なんですよね。もし、あなたが里帰り(旦那さんは別)を1ヶ月してたとしたら、子供はパパがいない状態といる状態、両方似た様な期間になってるような。。 で、4ヶ月も「パパがいないのが普通」な状態であるなら、もう、これ以上ないくらい、離婚するなら今、な状態だと思いますけど。 生活リズムが違うから、ワンオペで不満が溜まると言いますが、あなた方の場合、同じリズムでもワンオペだった気がしますし(夜勤と昼勤なら、それこそ最初数ヶ月の24時間体制の際、手伝ってもらいやすいのに)、相手から「寝てる間に洗濯しておくよ」とか「洗い物はやるから置いて寝ていいよ」とか、そういう改善もないんでしょう？ なら、浮気まがいや過剰報復は水に流しても、別居にまで至った問題は流しようもなく存在するのだし。結婚継続出来そうな理由の方が見つからないんですが……。

トピ内ID：596bb02c56d9b1df

...本文を表示

関係修復が目標ならその仕返しは悪手でしたね

🙂
まろん
サレタ側であるトピ主様が被害者ではありますが、会社を巻き込む仕返しをしておいて関係は修復したいは無理があると思います。 仕返しも後先考えず本能のままに起こしたことといえば不倫のように相手を深く傷つける身勝手な行為です。 もちろんそもそもの原因を作ったのは旦那様ですので、仕返しされるようなことをする方が悪いのは当たり前ですが、関係修復を希望するなら大それた仕返しはするべきではなかった。 不倫した側が離婚はしたくない！と言えば「自分が蒔いた種だろ、何言ってんだ」で済む話のように、会社を巻き込むほどの仕返しをしたのに離婚はしたくない！というのは虫が良すぎるんじゃない？と感じてしまいます。 不倫されたら大きな傷を負いますが、そんな時だからこそ自分が優位に立てるようクレバーに立ち回れたらよかったのになと他人事ながら思います。

トピ内ID：bfb2e6e94d006521

...本文を表示

修復は難しいし、再度浮気するよ。

🙂
おばはん
トピ主さん、敢えて言いますが、トピ主さんは悪くありません。 ご主人様に悪様に言い立てられて、憔悴の日々をお過ごしかと思います。 毎日、お仕事に子育てと家事とフル回転の日々お疲れ様でした。 寝不足の中、大変な一年でしたね。 ご主人様は25歳と男性にしては若く、お父さんに収まりきれないご性格だったのでしょう。 また、生活時間のすれ違いで、飲食ならば夜のお仕事の女性とのハードルも昼間の会社員よりも低いはず。 トピ主さんは気付いていなかったのかもしれませんが、軽い浮気や女遊びは恐らくお付き合いの間からずっとあったのでは？と推察します。 なぜなら、子供の世話をトピ主さんお一人に任せきり、浮気ざんまいなのは、それを悪いと思っていないはず。 慣れっこなのです。 ですから、今のように全てをトピ主さんのせいにして、すぐさま離婚となるのだと思いますよ。 今は、子供のためと修復を望んでいるいらっしゃるかと思いますが、ご主人様は変わりませんよ。 まだまだお若くて、元気いっぱい。 他所の女性が放っておかないし、ご主人様も色気たっぷりなのは変わらない。 これからも浮気は当たり前で、泣かされる日々が続くだけ。 ここは、思い切りましょう。 取れるだけのお金をもらって別れましょう。 養育費に教育費と、そして慰謝料と。 必ず弁護士など法的な書類作成の出来る方に依頼する事。 ご主人様はまだ25歳なので、ご両親様もお若いはず。 もし、ご主人様からの支払いが滞った際の代理支払いを依頼し、書面に残しておきましょう。 トピ主さんはまだまだお若い。 子供を育ててからも十分恋愛、結婚できる年齢です。 前を向いて、浮気者は蹴散らして生きていきましょうよ。 応援しています。 くれぐれも、無理は禁物、若くても身体と、そして心と十分いたわってくださいね。

トピ内ID：8f1a01ca47f598d7

...本文を表示

一線を越えたらダメ

🙂
通りすがりの多肉
人には絶対に許したくない部分があります。 一線を越えたらもうダメです。 何を言ってもとりあってもらえないと思います。 主様もその覚悟で旦那が一番されたくないことをしたのではないでしょうか？ 自分が一番されたくない事、困る事をされたらどう思いますか？ 絶対に許しませんよね？

トピ内ID：2f552802602ae137

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

最低ですね

🙂
かぱ
何をしたのかわかりませんが、夫婦喧の仕返しを夫さんの会社に対してしたということは、実質的に会社の従業員さんに嫌がらせをしたのと同じです。 夫さんの会社の従業員さんのことは一切考えなかったんですね。 夫さん本人にしたならまだ擁護出来るかもしれませんが、全く関係ない第三者を巻き込んだなら誰に聞いても肯定してくれないでしょう。 それでもまだ離婚したくないという思考が理解不能です。

トピ内ID：4c2335613587b09f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

浮気、不倫の重み

🐤
りえ2012
夫さん『浮気位で、ここまでする？』という思いなのかも知れないです。 トピ主さんが　どれ程傷ついたのか、夫さんが仕返しされて一番嫌な事をする位、傷ついたとは、思っていらっしゃらない。逆に、夫さんの方が、被害者だと思われているのでは？ 後悔のないように、もっと話し合うべきかと思います。

トピ内ID：d0e524129a7435ff

...本文を表示

難しいと思います

🙂
いちごねこ
トピ主さんもご主人にもどちらにも非があると思うので… その仕返しの内容も不明ですけど… やったらやり返されますよね。 お子さん含め、関わった方たちが少しでも幸せになれる結果に向けて 動いた方がいいのではないでしょうか？

トピ内ID：46e1661d357f9fe8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

無理

🙂
ブレンドコーヒー
会社を巻き込んでの仕返しの内容と、結果旦那さんが会社でどうなったのかがよくわかりませんが、少なくとも、夫婦の問題を関係のない会社にまで広げたのは最悪です。原因を作ったのは旦那さんですが、多分旦那さんがやったことと受けた罰があまりにも釣り合っていないと思ったんでしょうね。 こんな仕返しをする人と一緒に暮らせないと思っているのでは？なので修復は無理です。(決して旦那さんの味方をしているわけではありません。復讐もほどほどにしないと関係を壊すってことです。)

トピ内ID：f509375c4e091f53

...本文を表示

無理でしょ

💔
むりむりむりむり
お互い様で、無理でしょ。 キャバクラやガールズバーも嫌ですが、その仕返しに自営業の会社を巻き込むような事をする妻って、、、 もう妻として以前に、人間として不信感しかないでしょ。　そして両者のご両親を交えての話し合いで、離婚届を書いたのでしょ。 それは貴女のご両親も自分の娘のしでかした事の重大さを理解しているから、離婚はしょうがないと考えたのでしょう。 もし、これ以上離婚回避をしたいのなら、ご両親に相談しなさい。　結果は同じと思うけど。

トピ内ID：57aaedf12f359314

...本文を表示

公私混同している

🙂
コアラの子
あなた方夫婦の問題はあくまでプライベートです。 それの腹いせに夫の会社を巻き込んだのは、明らかな公私混同。 会社の部下も危険に晒した自覚はありますか？ 夫のしたことは最低であなたの腹立ちは理解出来ますが、だからこそ冷静に正攻法で立ち回るべきでした。 結果、自分を不利な状況に追い込んでしまったのですから。 あとはご自分で決断するしかありません。

トピ内ID：7ff754e672fbe5a5

...本文を表示

子供の為にも離婚を

🙂
マコ
トピ主さんがどんな復讐をしてしまったのか分からないけど、何やらすごい事をやらかしてしまったんだろうな…という事は推測できます。 既婚者の浮気はもちろんいけない事ですが、それを遥かに超える事をしてしまったのでしょうね。 最初に悪い事をしたのはあちらだったとしても、行き過ぎた復讐をしたらその相手との関係の修復はもう無理になりますよね。 ＞会社を巻き込むような仕返しをしました。 なぜ『夫婦の問題＝プライベートな問題』として対処しなかったのでしょう？ 会社を巻き込んだら、そこに従業員が居た場合には従業員の生活にまで影響を与えちゃうじゃないですか。 夫の会社がうまく行かなくなったら、家計や子供の養育費にも影響するのではありませんか？ 明らかに自分で自分の首を絞めちゃいましたね。 ＞私はお互いしたことは水に流して子供のためにも、もう一度 “お互いしたことは水に流して”と簡単に言うけれど、やった事の内容が“お互い様”と言えるレベルではなく、明らかに行き過ぎた事をやってしまったのでしょう？ であれば、もう無理だと思いますよ。 あなた側にはまだ愛があるのでしょうが、夫側は完全に冷めた…というか、それを通り越して憎しみすら生まれているのかも知れない。 そんな2人が夫婦であり続けるのは、もはや無理というもの。 ＞子供のためにも、もう一度家族をやり直したい 夫婦仲が完全に崩壊している場合、それでも両親が揃っている方が子供のためには良いのか？と言ったら、そんな事はないのですよ。 心が離れて冷め切った両親の元でギスギスした空気を感じながら成長するくらいなら、1人親の方がずっと健全に育ちます。 その状況では、むしろ子供の為に離婚した方が良いと思います。

トピ内ID：83f4b618bb029ab7

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

やり直してどうするつもり？

🙂
ゆかたん
もう無理でしょう。 ご主人には呆れるばかりですが、社会的制裁を与えた人と家族としてやっていけるわけがない。 一緒に住むのが幸せとは限りません。 離れても、親としての義務は果たしてもらいましょう。

トピ内ID：f8a68eee3aad7f03

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

般若の形相。

🙂
朝刊まだか
いつも怒っている妻を避けて、にこにこしてくれる人のいるところに行って、何が悪いのだろう？ 自分が怒りの人間だとわかっているなら、夫がそういうところへ行って慰めを得るのを認めてあげればいいのに。 それだけのことで、相手が一番大切にしているビジネスを傷つけるようなことをするのは、沸点が低すぎる。 怒りに振り回されて人生を台無しにするのは、やめた方がいい。 怒っていいのは（１）自分の人間としての尊厳が直接傷つけられた時。（この状況で他の女性を求めるのは、私は彼にとっては自然だと思うし、トピ主さんの女としてのプライドは知らないけれど人間としての尊厳は損ねてない）（２）弱いものいじめを見た時。だけです。

トピ内ID：a6cb8e005491d460

...本文を表示

私でもそうするかも

🙂
もも
タイトル通りです。 お互いお若くても経営者なら、清濁併せのんできたでしょう。 その辺の20代よりもうんと経験値が高いかと。 会社を巻き込んだ、というのはなんとなく想像つきます。 そもそもトピ主さんありきの会社経営だったのでは？そうでなければ、会社を巻き込んだりできないのかなぁと思いました。 言葉は悪いですが、奥さんが口出しやらして、商売がうまくいかなくなるのであれば、ご主人がその程度ということ。 ガールズバーなどで本気で口説くなんか随分とお暇じゃないですか。 こっちが忙しく死にそうなのにってなりますよ。 修復は…難しいでしょうね。そしてする必要のないことかと。 許せないなんて偉そうに。自分がきっかけを作ったけどなんて。 許せないことを先にされたから、許せない事をしただけのこと。 気持ちはまだご主人にあるようですが、繰り返しますよ。 私なら負のループにはまる前にさっぱり別れます。 物心つく前のほうがいい。

トピ内ID：1872f6fc73e20427

...本文を表示

こういう相談で思うことは

🙂
りんご
なぜ自分のしたことを書かないのでしょうか、ということです。相手のやったことだけ書いて、評価をもらおうとするのがなぜか私にはわかりません。 あなたがしたこと、書かないとわからないです。

トピ内ID：f6d4f6b752cfec6b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

当然無理

041
海外転勤妻
>何度もキャバクラやガールズバーにいっていて、しまいにはそこの女の子と連絡をとり"会いたい"だの、"本気で惚れているかも"など送っていました だから何？としか。体の関係を証明できない限り、ご主人が不貞行為で有責とはなりません。つまり、店に行ったこと、メールを送っていたことだけでは問題になりません。 なのにトピ主は怒りの感情に任せ、会社を巻き込むような仕返しをした。「愚か」としか言いようありません。いかなる理由であれ、一線を越えた個人的仕返しをした以上、トピ主の信用はゼロ。妻としてはもちろん、人間としても。 もう問題は、修復が可能かどうかではありません。「修復は不可能」で結論は出ています。むしろ問題にすべきは、トピ主がやらかした仕返しに対し、ご主人から法的責任を問われるかどうか、では。慰謝料や損害賠償など、そっちの方を心配した方がいいと思いますが。 会社に損害を与えた場合の賠償金は、個人での慰謝料より跳ね上がります。覚悟しておいた方がいいと思いますが。一体トピ主は何をして、どういう結果を招いたのでしょう。

トピ内ID：8c96da9aab895b62

...本文を表示

無理だと思う

041
わんぴーす
自営を選ぶ男の人にとって、仕事って自分そのものですよ。それをガールズバーで色目を使った事の仕返しに妻にメチャクチャにされる… 私は女性ですが、それでもそんな仕返しは絶対に許さない。 現に『夫が最も嫌がる事』と狙い定めてやったんでしょう。 後先考えずに私生活の仕返しを仕事場に持ち込むような人と再構築なんて無理です。今後いつ同じような事をされるか分からないもの。 ご主人がどれほど真剣に自営に取り組んでいるかは分かりませんが、それでも仕事の信用を失うと尾鰭がついて同業者の間で広まる物。それが分かっててやったんですよね？配偶者に仕事の足を引っ張られるなんて、こんな馬鹿な話がありますかって。 もう無理です。まだ25歳なんだし、やり直すなら早い方がいい。お子さんが成人してもまだ40代半ばですよ？早く仕切り直した方がお互いの為です。

トピ内ID：84534560e667cdd9

...本文を表示

離婚した方が良い

🙂
ミニトマト
御主人の方には完全に修復する気持ちがないですよね。 そして、元々家事育児の負担があなたにかかった事が不満の原因ですよね。 既に別居状態ですし、御主人はガールズバーの子と浮気までしようとしている。 だとしたら、離婚だけを避けても紙切れ一枚で繋がっているだけです。 御主人はこの感じだとお子さんに対しての興味もないのでしょう？ 結局、御主人には結婚自体が早すぎたのだと思います。 何も解決しないままでまた一緒に住むのは考えられないですし、別居したまま子供にも会わずにいられる父親で、他の女性と遊ぶのを悪いと思っていない夫ならいても仕方ないでしょう。 お子さんに対しての愛情を感じるのであれば、別居のまま様子を見るのもありだと思いますが、御主人の場合はあなたが嫌な思いをすることが増えるだけだと思います。

トピ内ID：2cb4893786dfa03f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

無理でしょうね…

🙂
アクティブ
＞私は怒りが抑えられなく旦那が一番されたら困ること、会社を巻き込むような仕返しをしました。 具体的に何をしたかわからないけど、自分で二人の関係に止めを刺したのですよ？ それでなぜ元に戻れると思ったのかがわかりません。無理です。

トピ内ID：2646d740a093e361

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

痴話げんかに会社を巻き込むのは許されなくない？

🙂
サービス業
『私は怒りが抑えられなく旦那が一番されたら困ること、会社を巻き込むような仕返しをしました。』 私も会社を経営していますが、トピ主さんが理解できません。しかもご自身も自営業とのこと、それならば事の重大さは理解できるのではないですか？旦那さんのお店で働く従業員を何だと思っているのでしょう。 自分の旦那の従業員は私（トピ主）が好きにしていいとでも思っているのでしょうか？ 旦那さんは良くないことをしたかも知れませんが、他の従業員の生活を脅かすほどのことをしたとは到底思えません。旦那さんからしたらトピ主さんは家庭のイザコザというスケールの話で会社を潰そうとする油断ならない人間なので修復などは絶対にムリでしょう。

トピ内ID：9540fe7e1824ed89

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

相手が反省していないから無理

🙂
ガッツ
夫が一番嫌がる方法で仕返ししたまではいいけれど、それで夫が反省していないのが問題ですよね。 夫婦間の勤務時間がズレていても、親である自覚があれば子をかすがいにして家族で助け合って生きていくことは可能なはずです。 ところがトピ主さんの夫ときたら、浮気目的で他の女性にちょっかいを出したりしたからそこまでの仕返しをされたんだと自身の行いを悔いるべきはずが、逆にそこまでした妻を許せないと思っていることが問題です。 自分が父親だという自覚がない人間と寄りを戻してもまた同じことの繰り返しでしょう。 きっぱり別れて別々の人生を歩む方が建設的ではないでしょうか？ 養育費の支払いはきっちりさせましょう。

トピ内ID：cc1cb0a6911d2eea

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

水には流せない

🐶
まっしゅ
家庭内のことを仕事に絡めて復讐したなら、もう復縁は不可能ですよ。 彼の社会的立場はズタズタですもの。 物凄い辱しめを受けた訳ですから、あなたのことを深く憎むことはあっても、また家族になることは不可能だと思います。 一番夫に効く復讐であっても、その後復縁するつもりだったのなら絶対にやってはいけないことだったんです。 トピ主さんももう少し先のことも考えて行動できたら良かったんですけどね。 あなたの立場なら社会的に復讐することの方が簡単で楽だったなら仕方ありません。 もう２度と彼と家族になれることはないですよ。 諦める以外に解決はありません。 あなたは間違いなくやり過ぎたんです。

トピ内ID：bb1fab91e5795d69

...本文を表示

やりすぎ

🙂
あかい
不貞をしていないので慰謝料も請求出来ないし、その程度にもかかわらず会社を巻き込む。 こんな妻いりませんよ、しかも離婚したくないなんて意味がわかりません。 離婚をしたくないのなら、最初から素直に謝罪しておくべきでしたね。

トピ内ID：cf0be12d63f4a1ce

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ