虐められていたことがあって人を信じられなくて

私も虐められた経験あります

柚子

2023年02月15日 16:40

すっごい卑屈になりますよね。私の場合イジメよりも好きな人に本当に突然『好きな人出来た』って切られた時が鬱になりました。しばらく食欲もなく人間不信になり、男性不信は何年も続きました。でも、それってメリットでもあるんですよ。相手におかしい部分があっても猪突猛進だと気が付かないけど、そもそも信頼してない人だとそれに気がつけるんです。今は辛いと思うけど、時間が解決してくれます。それから、お相手には前もって『ごめんね、人間不信だからなかなか心開けないかもしれない』って先に伝えておいた方がお互いに心穏やかで居られると思います。自分のコンプレックスは先に伝える方が絶対いいです！！絶対素敵な出会いがあるので幸せが訪れることを祈ってます。

トピ内ID：92e2aa5d07cb4258

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そう言う意味じゃないと思うけど

🙂

匿名

2023年02月15日 17:01

＞でもある日喧嘩になって、何も話してくれないって言われて、だから全部伝えようと思って、「信じることができない。」って告白したら何も話してくれないって、その時その時感じたこと（嬉しいとか悲しいとか）の話で、そのタイミングで「（あなたを）信じることはできない」って言われたら、「信じられないあなたには何も話す価値はない」と言われたと感じるのではないかな。「人を信じるのが怖い」ということを伝えるべきだったと思う。基本的には信じられない人は信頼できないし、信頼できない人とは家族にはなれないでしょう。だって、いきなり殴る人じゃないと信じてるから安心して横に座れるし、勝手にお金を引き出してギャンブルに使っちゃう人じゃないと信じてるから同じ家にいて引き出しに通帳と印鑑を置いておけるでしょ。そういうの信じられなくて警戒してる毎日って疲れて暮らせないよ。

トピ内ID：169663c2cbe46dac

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レスします

🙂

オレンジ

2023年02月15日 17:03

好きな人に信じられないと言われて傷つかない人は珍しいです。相手が自分の事を好きだと言うのを信じる以外にどうやって証明するのでしょうか？だから彼は辛かったのでしょう。主様は辛かったことがあったけど彼は主様に何も危害を与えず守ろうとした。それを信じられないと言われたらすべてが終わると思っても仕方ないです。誰かと一緒になってもいいと思いますよ。でも相手が信じられないなら自分の心の全てを相手にさらす事を避けてはいかがですか？自分は楽になれるでしょうが相手は主様の苦しみ以上に辛いです。何故ならその苦しみは相手が引き起こしたことじゃないからです。

トピ内ID：cf5e344957d6923a

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免罪符にしない

🙂

たんぽぽ

2023年02月15日 17:09

自分が傷つけられた経験があるからって、他人を傷つけて良い理由にはなりません。「あなたを信じられない」ってただの悪口、暴言ですよ。その彼は、そんな仕打ちを甘んじて受け入れなければいけないほどの何かをしてしまったのですか？人間誰だって、愛されて、信頼してもらえる権利があるのです。自分を信じてくれない女性と人生を添い遂げるなんて、そんな悲しい事を強要することは誰にもできません。心に問題があるならば、然るべきところで相談するべきです。進んであなたの助けになる人はいっぱいいますよ。

トピ内ID：74a8c27cf4224483

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最終的に乗り越えるのはあなた次第

🙂

cloud

2023年02月15日 17:11

どんな人もあなたの心をどうにかすることは出来ませんよね。　出来るのはあなたが過去を乗り越えるきっかけをくれるだけ。

トピ内ID：619d35fa81fb4769

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信じることができなかった「けど」

🙂

ちゃくろ

2023年02月15日 17:28

＞信じることは中々難しいけれど、ちょっとずつできるようになってここが一番大事なキモなのにこれをちゃんと伝えれば彼氏さんも感激したかもしれないのに。＞「信じることができない。」これだけをぽんと投げ寄こしたらこのひとはオレを信じてくれないひとと不信感オンリーになります。主さんは信じるというのは自分のこころを丸投げできる状態揺るがないものと勘違いなさってるふしはありませんか。それは追い付けぬ虹のようなものでひとのこころはそんなコンクリートの壁のようにゆるぎないものではありませんわたしは結婚４０年にならんとしていますがダンナのことは信頼していますが自分自身のこころを信じてない程度には信じてはいませんだからこそ日々メンテナンスを欠かさないのです。それは自分が生んだ子供にも同じことです。「このひとは少なくともわたしには誠実である」それを日々手入れしていくことが信じるに足るひとである。信頼できる状態を作るのだと思うのですが。

トピ内ID：41e51153deda7a8a

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信じれないより気を使えないことの方が問題では。

😢

むっく

2023年02月15日 18:03

信じれないことが問題なんじゃなくて、伝えるタイミングや言い方が悪かったんではないでしょうか。喧嘩したタイミングはお互い心が荒くれてる時だと思いますので、そんな時に信じれない、なんて言われたら彼も傷つきますよ。 >信じることは中々難しいけれど、ちょっとずつできるようになって。喧嘩していない時に、こちらを強調して言えば、また違ったとおもいます。苦手だけど、貴方なら少しずつ信じれるようになってきてるし、信じられるようになりたいと思ってる。ゆっくりで申し訳ないけど、もう少し見守ってほしい。みたいな感じで。この投稿もそうですが、自分が自分がってなっていて、彼の気持ちを考えてない方が問題じゃないでしょうか。

トピ内ID：efc3176e5554a549

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信じるってなんだろう

🙂

哲学するナマケモノ

2023年02月15日 18:03

彼は全てを嘘だと断じられたと思ってしまったのかも。でもトピ主は彼の事を全面的に信じていないのではないと思います。全く信じられない人と付き合ったり結婚の約束をする筈ないですよ。「信じる」の認識の差で誤解が生じているのだと思います。トピ主は彼の事を「信頼」してはいるのだと思います。でも過去のトラウマで「信用」しきることがどうしても出来ない。「信頼」は信じて頼りにする事。「信用」は単純に信じる事。恋人、夫婦なら「信頼」の方が大切。トピ主は彼を「信頼」していると思いますが、違いますか？彼とよく話し合ってみて。

トピ内ID：ab0dbc2e4379ad3d

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カウンセリング受けてみたら？

🎶

と思うけれど。

2023年02月15日 18:34

＞信じることができなければ誰かと一緒になってはいけないのですか。いや、逆に信じることが出来ない人と一緒に暮らすのって苦痛だと思うのですが。だって相手が何もしていないのに四六時中疑って接するのでしょう？信じられないトピ主さんも信じてもらえない相手も辛い生活となりますね。虐められた事はとても悲しい思い出だと思います。もしそれが原因で人を信じられなくなったと言うなら、彼氏に限らず誰も信じられなくて普段の生活も苦しいのでは？個人的にはそこまで人を信じられない人が恋人は出来たのですから人を信じられない度合いが何処までなのか分かりませんが、人を信じる事が出来なく辛いと言うならカウンセリング受けて見たほうが良いのかも知れませんよ。そのままではまた新たに彼氏出来た所で例え気持ち話しても結果信じられないのですから上手く行かないのでは？男性も気持ち素直に言われて「俺が治してやる」と言う人もいるかもですが、精神的な事ですので、その男性も治すどころか一緒に辛くなってしまう可能性も出てきますからね。

トピ内ID：ea445d8a2ae8c018

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悩むところそこ？

🙂

匿名

2023年02月15日 21:27

人を信じられないのに、誰かと一緒にいたいの？相手は信じられていないのに、あなたと一緒にいないといけないの？トピ主さんは、相手の気持ちを考える力が弱いと思う。多分、いじめられて人間不信でか弱い女性である自分が、一番弱者だと思っている。でも、男性で明るくてとても社交的な人でも、お付き合いして結婚の話までした女性から、実は人を信じられなくて、なんて言われたらとても辛いと思う。裏切られたと思うし、そんな気持ちで自分と結婚するつもりだったのか、とショックを受けたでしょう。トピ主さんのせいで、今度は彼が人間不信になったかもしれません。でも、トピ主さんは自分のことを悲劇のヒロインみたいに嘆くばかりで、彼の気持ちなんて考えてもいないですよね。彼に申し訳ないとかよりも、私は誰とも一緒になれないの？と。悩むところそこですか…。彼からしたら、最初から開示してくれたら、別の信じてくれる女性とお付き合いして、今頃結婚していたかもしれない。あなたとお付き合いしていた日々の時間を返して欲しいと思っていて、とてもしんどいと思いますよ。相手だってトピ主さんから酷いことを言われたら傷つくし、ショックで人間不信にもなります。自分、自分ではなく、相手の事を考えられる様になれたら、次に進めるのではないでしょうか。

トピ内ID：cae111733bd284a4

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人を「鬼にしない」ためにも

🙂

シグナル

2023年02月15日 21:27

実両親が毒親です。だから私も私以外の人を根底では信じられないです。しかしそれがなんだと言うのでしょう。人は皆、どれほど相手を信用しているのでしょうか？。わざわざ外に向かって言っていないからわからないだけで、他人を信用できない人はトピ主さんだけでなく沢山いると思います。私には長年連れ添った夫がいます。夫が大好きです。でも毒親育ちだから人間が怖くて、根底では信じられないなと思う部分もある。しかし、おおかたの所で夫を信じているし、人間的に素晴らしい人だとも思っている。だから私にとって夫は十二分にいい夫です。つまりは、夫をとことん信じられるかどうかなんて、まして夫にそれを問うたりする事があるとして、それに何の意味があるのかと思うのです。人間は皆一人一人違います。同じ感覚だと思っている人たちも「そう信じている、みなしている」に過ぎない。だから大切な人に対して、「あなたを信用できない」なんて告げる事には意味が無い。（詐欺師とか悪い人になら言って罰するべきだけど）相手からの好意と愛情を受け取って、それを大切に生きるでいいと思うんです。「あなたが信用できない」という言葉は、あなたを大切に思ってくれている人を傷つける。あなたの彼のように。あなたを大切にした時間、心をずっと疑われていたと思うから。あなただって同じでしょう？。だから今「終わりにされて」などと相手を責めているのですよね。「私を受け入れてくれたと思っていたのに」、「受け入れてくれなかった」彼を責めている。信じていたのに裏切られたのは同じです。「あなたを信じていない」は人を鬼にする言葉。特に、あなたを大切にしてくれている人には言ってはいけない。本当に幸せになりたいのなら、傷を癒すために大切な相手を試さない事。そもそもトラウマを与えた人と彼とは別人だよ。

トピ内ID：f34ea59e998e1808

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心の中の汚いものを全部さらけ出すのは愚か

🙂

れんこん

2023年02月15日 21:58

蓮の花のようになってください。泥のからすっくと茎を伸ばして、にこにこして清らかな白やピンクの花を咲かせるでしょう？花は賢いから、自分の根っこには汚い、ぬらぬらしたものが絡みついている、とかそれが私のルーツだ、とかいちいち言わないの。一生昔の思い出を引きずって、人を信じないで生きていくのはあなたの自由です。ただ、「信じられない」と「信じない」のは違います。昔あなたをいじめた人、裏切った人がいても、世界中の人があなたをいじめ、裏切ると考えるのは間違っている。いつまでも被害者ぶるのはやめて。もういい年なんだから、自分がいじめから人を守る、人を裏切らない人になって、そういう人と繋がって、世の中を作っていけばいいの。トピ主さんの被害者意識は、相手を失望させ、傷つけるほど攻撃的なものだったことを決して忘れないで。勇気を出して、人を信じてください。また裏切られてもいい、いじめられてもいい、そうしたら自分からすっと身を引いて相手をそのまま置き去りにする強さを持って。風がびゅうびゅう吹いてきたら、蓮の花だって花を閉じるか反対を向くかしてやり過ごすでしょ。きっと。

トピ内ID：684ca6701290e3b1

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信じなきゃ付き合えない

🙂

もっさん

2023年02月15日 22:35

恋愛とは、心の一番脆い部分を曝け出して触れ合わせる行為です。結婚寸前まで行ける人間が何を言っているのやら。単に相手がモラハラ気質で委縮してただけでは？

トピ内ID：21dc0d9e13748c5d

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悲しいけれど

🙂

usa

2023年02月16日 10:00

人の心の奥底なんてわからない。自分の心の中だってわからない事も多い。信用してる時もあれば疑いたくなる時もある。みんな不安定なんだよ。ただ悲しい事にそれを口にした時からふたりの関係は破綻します。トピ主が“信用出来ない”と言った瞬間からトピ主は相手から信用されない人間になってしまったんです。信じることが出来なければ誰かと一緒になってはいけないとは言わないけど、長続きはしないです。トピ主のように自分の事すら信用していない人が相手を幸せに出来るとは思えません。トピ主の言った言葉は人として絶対に言ってはイケない言葉でした。イジメのトラウマがあるのに、人を傷つける言葉は言えるのですか？そこから考えてみて下さい。

トピ内ID：7211658c09e5fbb5

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人物の判定は

🙂

一灯

2023年02月16日 10:57

「この人は、私を利用しようとしているのかどうか」多くの場合、この１点です。個人差はあるかも知れないが、普通は、利用しようとして近づいて来る人が１割、その他の人が９割。すべての人を、疑いの目で見るのは被害妄想です。あなたをイジメたのも、１割ぐらいの人たちだったはず。今後のこともあるのでご参考に。

トピ内ID：c0c898355dd2086f

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自分だけを信じる

🙂

ショコラ

2023年02月16日 10:57

自分以外の人を信じることなんて出来ません。出来たとしても簡単ではないです。信じるのは自分だけでいいのです。主さんは、まず自分を信じましょう。「好きな人がいて、好きな人と一緒にいる時の自分は幸せ」と理由はそれだけでいいんです。相手を信じる信じないではなく、主さんの気持ちが大事で、彼のことを信じられないからと言って、ストレートに「あなたは信じられない」なんて伝える必要はないし、これは別れのサインと受け取られても仕方ありません。主さんは、相手を信じられないのではなく、自分を100％受け入れて欲しい、受け入れられてる実感が欲しい、自分を絶対に傷付けない人で居て欲しい。という欲求がり、それを満たして欲しく、信じられないという言葉になるのだと思いますよ。それを伝えて、彼が「えれが俺を信じられるようにするよ」と、自分の為に行動を示してくれることを望んでいませんか？過去の経験からの信じられないではなく、彼から”溺愛”されたいのに、彼がそこまでしてくれないから、それは過去の経験から、自分が彼を信じられないからと、理由づけをしているだけなんだと思いますよ。自分を疎まれる感じが怖く、自分を好きで求められる実感が欲しいのでは？結婚する時は、過去は過去として清算してからの方がいいと思いますよ。主さんの中で、いろんなことがごちゃ混ぜになっているのです。主さんの過去を結婚にまで持ち込むのなら、全てを話し「自分はこうだから」と理解し受け入れてくれる人じゃないと無理だし、始めから言わないなら、最後まで言わない。途中で理由付けしない。今回のように、喧嘩した時に出すカードにしない。過去の経験から自分の自信がないのも大きいと思います。「こんな私」と思ってませんか？不安が大きいから、相手への欲求も大きくなる。今は恋愛や結婚より、自分自信と向き合う方が大事だと思います。

トピ内ID：adcb7202e8dd6c13

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トラウマが無い人には分からないけど

🙂

HN

2023年02月16日 14:58

理屈じゃないんですよね。もう過去のこと、とっくに吹っ切れている、そう思ってるのについ夢の中に出てきたりしてフラッシュバックになって。私も他人のことなんてそこまで信じてないですよ。でも信用や信頼って他人ありきの言葉だけど、信じるって何だろうね。信じるってあくまで自分の勝手だし、度が過ぎても相手への依存に繋がっちゃうんじゃないかな。だから他人に要求するようなことでもないんだと思っています。貴女の間違いは「信じてあげられない分、無条件に相手を尊重して支えてあげよう」としたことかな。ハッキリ言ってそれはダメな関係になる典型だし、相手からしても余計なお世話なんですよ。目の前の相手を愛し続けることが相手への誠意の証明であり、それが信じるに足る行為だと思っていませんか？そしてそれが出来ない自分に引け目を感じていませんか？結婚って元々自立した二人が、より互いが幸せになるためにするものですから。勿論相手にも幸せを感じてもらいたいけど、あくまで自分が幸せになるための手段なんです。だから「相手を幸せにしてあげる」はおこがましいし、「幸せにしてほしい」は自分に対して無責任とも言えるんです。他人は変わるし、変えられません。それを分かってもなお信じ合える関係でいたいからこそお互いに努力を続けるわけですよね。反面、自分は変わらないし、変えることも出来ます。だからこそ相手に、変わらないこと、変わることを求めること自体も不毛なんですよ。そんなの無理ですから。相手を信じられないって、貴女がどこまでを求めてるかによります。信じるってことの理想が高過ぎるんじゃないかな。「恋は盲目」にまでなるとそれはそれで危険だしね。だからせめて一緒に居るということは、少なくとも相手からは信じてもらってるし、自分も信じてあげよう、そのぐらいの心づもりでいいんだと思いますよ。

トピ内ID：f855d1b69c66c6b9

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信じ合って結婚したい

🙂

けるん

2023年02月16日 16:56

人を信じられないことを隠して結婚の約束したのは、良くなかったなと思いました。トピ様は信じられなくても尊重して支えればいいと思ったようですが、お互いに心から信じ合って結婚したい人は多いと思います。悪い言い方したら、トピ様はずっと信じられないことを隠して、彼を騙してきたようなものなので、今後は結婚の約束をする前にちゃんと話し合った方がいいです。大事なことを隠すなんて詐欺みたいなものです。それで彼は深く傷ついたのだと思います。私も虐められていましたが、全員が虐めるわけじゃなくて、クラスに一人くらい意地悪な人がいて、その仲間もいるかもしれませんが、庇ってくれたりイジメ反対派もいました。世の中イジメる人も、イジメない人もいると学びました。トピ様は私より虐めがひどかったのかもしれないし、傷になってしまったようですが、だからといって隠したまま婚約したり、相手を傷つけて良いわけではないと思います。自分が傷ついたら人を傷つけてもいいわけではないと思います。いつも被害者面は良くないです。今回はトピ様も相手をかなり傷つけたので、反省するところもあると思います。

トピ内ID：61dbca00ec603c30

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何も

🙂

ささ

2023年02月16日 19:34

何やら精神論的な話になりかけてる気がしますが。そもそも、発端となった指摘の何も話さないことと、信じられないことは別ですよね？信じられなくても演じることはできるはずで。例えば、自分が美味しいと思わない辛い味付けも、家族が好きなら美味しいのでしょうから。全部同じだけ理解する必要は無いわけで。心の中はあいにく相手には見えないので、ラッキーですよね。人間なんてバイオリズムもあるわけで、その時一瞬嫌いな人を、次の日には好きに戻ってる事もあるわけで、全部バレてたらうまく行かない。そもそも、あなたの場合は信じることが難しいのですよね？信じることが出来ないと、し難いのは別ですよ。出来ないは0で、し難いは時間かかるけど可能ってことなので。そういう意味で、彼への言葉のチョイス間違ってませんかね？過去のトラウマの影響課題があることと、今回ケアレスミスしたことは分けて考えないと。悲劇のヒロインにはなれても、あなたが望まないなら意味ないですし。恋愛などの野望があるなら、取りに行くべしでしょ。泣き言は年取ってからでも出来ますよ。

トピ内ID：4f08ca007a6541ce

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それはね

🙂

りんご

2023年02月16日 21:09

それはね、言い方の問題ですよ。信じられないと思ってはいても、少しは「この人なら」という好意はあるわけでしょう。だって、結婚するぐらいだから。嫌いだったら結婚しません。だから、そういう場合は「信じられない」ではなくて、「自分の気持ちを話すのが難しい」とか、「自分が受け入れてもらえるかわからないのが怖い」とか、言い換えるんです。流石に面と向かって「あなたが信じられない」と言われたら、自分を信じられない人とは結婚できないと言われますよ。だから、どう信じられないのか、信じられないっていうのは具体的にどういうことなのか、どう感じていて何ができないのか、何をしようとする時に苦しいのか、など、分析します。上の様に言えば、「一緒に考えよう」とか、「君の気持ちに寄り添えるよう頑張るよ」とか、言ってくれやすいですよ。信じられない、とそのまま言わないのは相手への思いやりでもあります。私自身が気をつけている言葉で、私も過去に辛いことがあったのですが、「過去の傷が癒えていない人は、あなたを傷つけていない人を切り倒す（傷つける）ことがある」という言葉があります。過去に辛いことがあると、目の前にいる人も敵になるのです。親しく思えない時があるのです。でも、それをそのまま態度に出すと、今度は自分がその人を傷つけます。まして、結婚してもいいな、と思う人であれば、優しくしてあげてもバチはあたりませんよ。

トピ内ID：61c1c3703abdbbfc

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いじめを理由にコミュニケーションを捨てた結果です

さら

2023年02月16日 22:55

私もいじめられた経験があります。ですが結婚をしています。私達夫婦はお互いを「信じよう」と意識した事はなく、ただし自然に「疑わない」と言ったニュアンスがしっくりきます。主さんが人を信じられないというのはどの様な意味合いでしょう？人類全てが主さんに敵意や悪意があって、パートナーもいずれ主さんを虐げるのでしょうか？文面を見ている限り、主さんは結構精神的に幼いと感じました。言い回しだったり、第三者に自分の気持ちを言語化するには余りにも拙いのです。話し言葉のまま書いてらっしゃるけれど、その話し言葉が幼児性を孕んでいます。いじめられた影響もあるのでしょうけれど、他人とのコミュニケーションがかなり少なく経験が乏しいのだと思われます。トラウマから臆病になり、その結果として伝達する能力が低くなったのでしょう。いじめられた身としては同情し得る部分もありますが、わずかな勇気を持たずに他人とのコミュニケーションを避けて自分の目を養う経験を捨てたのは主さんなので、それに関しては共感出来ません。言い方が悪いけどそれは怠惰です。喧嘩するってお互いの価値観や意見の擦り合わせをする機会なのですよ。主さんはそこからも逃げ出して、他人とどう家族になろうと思っているのでしょうか？「誰かと一緒になってはいけないのですか？」じゃありません。自分本意で付き合わされる相手の身にもなってください。主さんにきちんと意見を求めた彼は誠実だと思いますよ。相手を支配する人なら絶対に求めませんから。対等で在ろうとした彼を蹴ったのは主さんの方です。それなのに被害者として振舞うならやはり結婚しない方があなたの為です。

トピ内ID：f4c6a98ea3dffaea

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信じられなくていいんじゃないですか

冬

2023年02月17日 11:21

信じる事ができない相手とでもいっしょになろうというのはご自分の気持ちの中だけで一人で折り合いをつけている事です。お相手が、一緒になる相手は、いろんなことを話し合うような信じあえる関係がいいと思う人だったという事です。ですから、信じることができない相手と一緒になれる人と一緒になればいいのではないでしょうか。でも、「できる限り尊重して」って、お相手の気持ち以上に何を尊重したのでしょう。信じて「あげられない」支えて「あげよう」とは、ちょっと無理している感を受けました。トピ様の傷をいやしていく過程だったとしても、お相手はそんなこと知らないもの…お相手は孤独だったと思うのです。タイミングが合わなかった出会い、だったのでしょうねぇ。次はトピ様も無理せず付き合える相手だといいですね。

トピ内ID：1b8336f3c838fb2c

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トピ主さんは、そう思ってますよね?

さらしな

2023年02月17日 11:21

>>信じることができなければ誰かと一緒になってはいけないのですか。私は別に信じることができなくても一緒になれると思ってますが。 >>信じることは中々難しいけれど、ちょっとずつできるようになって。できるようになることが、大事だったのでしょう? だったら。 >>「信じることができない。」って告白したらこれ、言い方間違えてますよね? 「だんだん信じることができるようになった」でしょ？だけどね。その彼とは終わりになって正解だったと思いますよ。 >>「こんなに一緒にいたのに、どうして言ってくれなかったのか」今、言ったじゃないのさ。 >>何も話してくれないって言われて相手の言葉に応える形で告白したのに、受け止められないなんて小さい男。ダメです。この人は。トピ主さんの心の傷を思いやることはおろか想像することもできてません。そんなのと結婚したら、ずっと傷つけられて、いずれ離婚になるのは目に見えてます。いずれ、トピ主さんの気持ちを理解できる男とめぐり逢います。そのとき、見逃さないように気をつけて。トピ主さんと同じように「人を信じない男」だって、もちろんいるんです。そして、信じられなくても、誰かとパートナーになりたいと思っている男だって、もちろんいるんです。会えばわかります。似たような態度なので。私と夫は、そういう風なつながりでした。私は毒親育ちで、夫は早くに父親を亡くして中卒で世間の荒波に放り込まれて。人なんて簡単に信じるもんじゃないと肌身で知っているけれど、そのまま態度に出すと人間関係がこじれるとわかっているから、一見、人懐こそうでした。でも、お互いに相手は（人を信じない奴だ）とわかってました。だからこそ、一緒になったんだと思います。信じられるより、わかりあえる、のほうが大事ですよ。

トピ内ID：23a4e80061cbce6c

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エール送ります。

🙂

通りすがりのママ

2023年02月17日 10:55

本当に好きな人が出来たら心から信じてみようと思う気持ちが芽生えると思います。無理せずに本当に好きな人ができるまでは、少しずつでも色々な人と交流し、コミュニケーション能力をつけていきましょう。大丈夫、主さまはまだ若いです。虐めのトラウマから解放される時が来ます。それまでは心理カウンセリング系の本などを読んで、自分の心を強くしていきましょう。相手に誤解されないような言い方で伝えるような練習も。虐めの経験から、相手を信じて裏切られるのが怖い気持ち良くわかります。なかなか信じられない自分を責めすぎないでね。色々と経験すれば変わっていきます。

トピ内ID：bf415e9816b8e67a

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いじめられてないけど人は信じられない。

🙂

サディメロ⭐︎

2023年02月17日 10:55

私は他人をもともとそんなに信用してないというか… 信じるってそんなに必要ですか？？感情はあくまでも個人に帰属するものだし、それを考えたところで無意味。最近読んだ本に出てきた例の引用ですが、一緒に同じ鍋を食べて、おいしいねと言い合っても、感じてる味は人それぞれ違う。どういう部分においしさを感じてるかは、違って当たり前。ただその時間をあなたと共有できて嬉しいという部分だけ信じられれば、「おいしい」の内容が違うこと自体は全くどうでもいいことです。その点相手の「おいしい」発言なんて全く信じてないとも言える。さらには相手が嬉しいかどうかは本音の部分はどうせわからないので、自分が嬉しく感じることと、自分から見て相手が嬉しそうに見えること、それらを自分の基準に照らして判断するだけ。言ってしまえば思い込みです。そういう意味で私は相手の所作や言動から推測はしますが、100%信じることはあり得ないです。トピ主の場合「この人の中にわたしを傷つけたい気持ちがあるのでは？」みたいな判断基準を持ってるだけっぽい。その疑問を持った過去10回をみて、何回が○で何回が×だった？と考えると、その仮説が当たる確率出せますし、確率の低い仮説であってもしがみつきたいなら、「人を信じられない」のではなく「人は自分に攻撃的なものだと信じたい」ということになります。その彼のことよく見て確率出してましたか？相手を見ないで自分の願望の確率を押し付けてませんでしたか？信じられないのは人ではなく、自分ではないですか？

トピ内ID：4e7284dcafe30d5b

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それだけ辛かった。もう傷つきたくないのでしょうが

🎶

青いゾウ

2023年02月17日 10:55

〉だから全部伝えようと思って、「信じることができない。」って告白したらそこだけ話したらそうなります。イジメの話は結婚喧嘩中でなく、普通のときに話した方が良かったですね。〉信じることができなければ誰かと一緒になってはいけないのですか。彼は貴方を虐めた人達とは違いますよね？同じように見えるなら付きあうのはおかしな話です。逆の立場で、貴方がお付き合いした人が「えれは信用できない！！信用できなかったら一緒になれないの？その代わり尽くしてるでしょ？信用できないだけ」と言ってきたら？虐めの傷は合うカウンセリングでも見つけて自分で何とかしないとなのです。アンタは信用できないけど、一緒にいる！受け入れろ！は思い切り彼に甘えています。親に子供が求めるような甘えを求めていますね。〉「今まで一緒に過ごして信じてもらえないんだったら、これから先信じてもらえるとは思えない」長いこと付きあっていて、特に不審なこと（浮気やらギャンブルやらモラハラ）がなかったのなら、こうなりますよ。彼が悪いわけじゃない。自分を信用していない人と1つ屋根の下で死ぬまで一緒に居るなんて、安らぎませんね。結婚はボランティアではないですから、互いが幸せになれなさそうなら、しない決断も仕方ないんですよ。信用できない人とは今後も付きあっちゃいけませんよ。信用できるようによく知ってから付きあいましょう。といっても、問題は相手ではなく主さんの中にあるので、自身で解決するまでは、誰も信用できないままでしょう。他人を信用しない＝それだけ、また傷つきたくない、虐めが辛かったのでしょう。でも、虐めた相手と目の前の相手は違うのですからね。目の前の相手をシッカリ見ましょう。

トピ内ID：66d013849ff8b7d5

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うーん

くま2

2023年02月17日 10:55

>信じることができなければ誰かと一緒になってはいけないのですか。信じてくれない人と一緒にいることは難しいと思う。自分の過去を過去に関与していない人に背負わせることは出来ない。過去を理由に自分の今ある問題を相手が背負う義務もない。恋愛における信頼って、自分が相手を信頼すること。相手が自分を信頼してくれること。お互いに自分が相手を信頼していることを相手に知ってもらうこと。これらが欠けたら成立はしないよ。信頼関係が構築できない人との恋愛は難しいし結婚は恐らく無理。このような場合って、彼はトピ主さんが過去の経験から人を信頼できないという判断ではなく、彼の力ではトピ主さんからの信頼を得ることはできなかったと判断をすると思う。そして、その信頼を得るという今までの行為を全否定されたので、その努力を止めたということ。トピ主さんからの信頼を得てお互いの信頼関係の構築を前提とした恋愛や結婚を終わりにしたって事だと思うよ。トピ主さんも彼では人を信頼するに値しなかったということかもしれない。今後トピ主さんが信頼できる人が登場するのか分からないけど。彼はトピ主さんとお別れして、新たに信頼の出来る女性、信頼をしてくれる女性を探すんじゃないかな？そうして信頼関係をお互いに構築して信頼関係を前提とした恋愛や結婚をしていくんだと思うよ。トピ主さんの元に今後トピ主さんが人を信頼できるような女性に変えてくれるような出会いがあるか否かは分からない。トピ主さんが信頼をしなくても一方通行でも恋愛や結婚を維持してくれる相手が現れる可能性も否定はしない。けど、その役割を担うのは男性の義務ではないということ。個人的には良い悪いという話ではなく、現実的にトピ主さんが変わらなければ難しいとしか感じない。男性の傾向として信頼が得られないというのは致命的かも。

トピ内ID：1aad48005ca16f91

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信用してない人と一緒にいられるものなの？

🙂

mayuko

2023年02月17日 10:55

私も、小中学校と同じ子からいじめのターゲットにされていました。今でも男性より女性の方が付き合い難しいなぁと感じることはあります。でも、結婚して子どももいます。子どもには「お母さんはいじめられっ子のスペシャリストだからなんでも聞いてね！」ですよ（笑）大好きで大切で一緒にいたかったのでしょう？でも、その状態で信用していないとはどういうことなのでしょう？信用していない人と、一緒に長時間いても疲れないんですか？信用していない人と、体の関係とかあるんですか？？？トピ主さんは信用、という言葉に取り憑かれちゃっているだけなのでは？信用していないのではなくて、不安になりやすいが正しいのでは？それと、なかなか自分のことを話すのが苦手なのでは？そして、ひっくるめると「素直じゃないんですよ」。信用していない相手と生活を共にするなんて、はっきり言って病気になりそうです私だったら。だって、食事に何かされているかもしれない、留守中に現金を取られるかもしれない、洗濯物に毒になるものを付けられているかも・・・・信用できない＝身の危険を感じませんか？そうではないのでしょう？トピ主さんは、もう少し自分自身をよく知りましょう。本当に自分のしたいことはなんなのかとか考えたことありますか？相手の提案に乗っているだけの人生では、相手も不安にさせますよ。不安になりやすいのなら、最初にそう言って、ひとつずつ大丈夫というのを確かめながら付き合うしかないでしょう。そういう気持ちも、捻じ曲げずに素直に表現することも大切です。一緒になるということは、相手の人生にも責任を持つということです。尊重して支える・・・今の結婚生活ってお互いに能動的に協力し合うことが必要では？それができるかできないかではないでしょうか？

トピ内ID：7f853aa640d00dd1

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気持ちはわかりますよ。

🙂

さや

2023年02月18日 10:52

私も学生時代に男子にはめちゃくちゃ嫌われるタイプで、すれ違いざまに知らない男の子に「ブス！」といわれるのはしょっちゅうでした。それが社会人になって、段々痩せていったら、突然モテ始めました。その時は周りの態度の変化に「なにをふざけているんだろう。」という感想しか持てず、ちやほやしてくる男性を信じることは出来ませんでした。本当に理解出来ませんでした。近所に住んでいた年下の男の子が学生時代は軽蔑したような視線しか投げてこなかったのに、あるときナンパめいた言葉で声を掛けてきたときは「なにを企んでいるの？？」とすごく怖くなりました。そのうちに「どういうこと？」という戸惑いから、なんとなく「もしかしたら？？」という気持ちに変わり、少しずつ自信を持てるようになるのに2年くらい掛かりました。それまでは、「なんか、からかわれてる」「皆で影で笑っているんじゃないかな。」と本気で思っていたので、真剣に告白してくれる男性や誘ってくる男性に対して、今考えたらすごく失礼な態度を取ってしまいました。だからトピ主さんの気持ちはわかります。でも、結婚の約束までした相手を信じられないというのはものすごく失礼だと思います。一緒にいる権利は無いと思います。自分を信じてくれないような人間と一緒にいたいたいですか。

トピ内ID：0962c5ef29edd211

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