両思いだけどお別れした

レス21

（トピ主 2 ）

🙂

poo

2023年02月13日 21:50

恋愛

数日前に両思いだけど別れを決断しました。主30歳(女)、彼31歳(男)、交際1年弱です。別れた理由は、主と彼の描く未来の相違です。私：どんな時も彼と向き合う努力をする彼：子供が授からなかったら離婚(時期未定) ※入籍後妊活or敢えて授かり婚は主に一任別れて良かったと思いたい、でも両思い。どうしたらこの気持ちに整理がつくかどなたか教えてください‥ 子供の事は交際3ヶ月程で告げられました。彼は家業(士業)を継いでおり、「夫婦とは子孫を残すこと」と代々そういう思想で育ってきたそうです。勿論誰でも良いわけではない、主と過ごす未来を切に願っているといつも伝えてくれ続けてくれました。そしてこういう思いがある以上、伝える事が当時は最大限の誠意だと思っていたそうです。(別れ際は、発言をとても後悔していました) 主は、結婚とはパートナーありきで、子供がいればもっと楽しいとの考えで、極力欲しいです。でも何よりも主が1番だよと言って欲しい、そう言ってくれる人の子供を全力で授かりたい。(ちなみに主はPCOS(産みにくい体質)で、それを彼も知った上で付き合っていました) 彼もそう思いたいが、30年の価値観が翻るには主との1年は短すぎるとのこと。最後の方の彼は、私を愛する気持ちと価値観の狭間で辛そうでした。最後は、自分の発言により主を安心させてあげられず、これ以上主が傷つくところを見たくないと、別れを受け入れてくれました。主は、自分のそんな一か八かの結婚(デキ婚)の価値観を受け入れられませんでした。しかし理想を追うあまり、こんなにも愛してくれる人との子作りをチャレンジしなかった事を後悔もしそうです。でもできなかった場合、その事実・離婚(or別れ)・加齢などを考慮したら別れて良かったよね？と自問するばかりです。

トピ内ID：4a043db8e3c9312c

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これで良かった

🙂

奈々未

2023年02月14日 11:49

トピ主さんはご自身が強く望む事を明確にはっきりと書いていらっしゃる。＞何よりも主が1番だよと言って欲しい、そう言ってくれる人の子供を全力で授かりたい。これに対して彼は「夫婦とは子孫を残すこと」と代々そういう思想で育ってきた…と。そしてこれについて「30年の価値観が翻るには主との1年は短すぎる」と。トピ主さんにとっては『結婚とはパートナーありき』彼にとっての結婚は子供が絶対で『子供が授からなかったら離婚』この違い（＝結婚についての価値観の違い）を埋めることは出来ないと悟ったのだから、＞別れて良かったよね？と自問するばかりです。この答えは「イエス」なのでしょう。もう振り返らずに次へ行きましょう。

トピ内ID：35515b49e35b1aae

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別れを受け入れるしかない

😮

美化しすぎー

2023年02月14日 11:49

お相手が出した結論はあなたを結婚相手に考えられないから別れて欲しいということ。両思いだったのは過去のことで生きているうちに何回かする恋愛のひとつが終わったということです。もう終わったことなので考えても何も生み出さないから時間の無駄です。早く忘れることですよ。

トピ内ID：4bac1db200011ff6

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はい？

🙂

カヌレ

2023年02月14日 11:49

子供授からなかったら離婚？封建時代ですか今は。「嫁して子なきは去れ」って言葉ありますけど、江戸時代とかですよ。女性だけが不妊と思ってるんでしょうね。男の不妊も多いのを知らないのかしら。彼、ブライダルチェックはちゃんとしてるんですか？うちの実家も代々専門資格職業ですが、そんな馬鹿げた事言いませんよ。何様なんでしょうか。そんな男と結婚なんてとんでもないです。親もおかしい。結婚したら間違いなく苦労します。トピ主さんもどうかしてますよ、両思いな訳ないでしょ。別れて本当に良かったです。酔ってないで頭冷やして下さい。

トピ内ID：4250624f46680473

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両思いじゃないよね？

🙂

１／６アップルパイ

2023年02月14日 11:53

好きだけど別れたとか良く見ますが、結局あれこれ犠牲にしたり耐えたりしてでも結婚したいほどには好きじゃなかっただけてすよね。彼が本気であなたを好きなら、家業と秤にかけたらあなたを選ぶはず。あなたも本気で好きなら、自分の理念に沿わなくても彼のために妊娠に向けて努力をしたはず。つまりお互いに自分が一番だった。もう別れたんですから、お互いに好きだけどなんて思わないのが良いと思います。お互いに結婚相手じゃなかった、次いこう！って思ったんですよ。

トピ内ID：73bdb750964b0d73

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彼との間に子どもができたかどうかは今となっては分からないので

🙂

あ。

2023年02月14日 12:37

お別れしたのがベストだったのかなと思います。だって、子どもができなければ離婚なのでしょう？もしかしたら、愛人を作ってその人に子どもができたら追い出され、って余計つらい思いをしていたかもしれない。子どもができない、とあちらの家族親戚にひどい言葉もなげかけられると思います。結婚はパートナーが全てで、完全に個人の自由でできる人もいれば、今の時代にも家に縛られる人もいるわけで。家のために親の決めた人などと結婚し、恋愛は外で（恋人、愛人）するという人も世の中にはいるかもしれません。あなたは家庭を築きたいわけで愛人になりたいわけじゃないですよね。

トピ内ID：04bbd297509ba5d5

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え。

🙂

rei

2023年02月14日 12:37

両思いだけど別れた？うーん、アナタには悪いけどそれは違うと思うよ。彼の大事は子供。 ≫彼：子供が授からなかったら離婚ってはっきり明言してるよね。それ故　≫PCOS(産みにくい体質)なアナタを切る為の詭弁なんじゃないかな。こんなにも愛してくれる人と酔いたい気持ちはわかるけどね。残酷だけどこれが現実。

トピ内ID：9e5093d4f8e19415

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結局彼はトピ主を選ばなかった

🙂

ストーリー

2023年02月14日 12:37

トピ主も彼を選ばなかった。それだけです。彼は若くて子供を確実に産める女性との出会いを求めて、トピ主は今のままの自分を受け入れてくれる男性を探すために、それぞれ婚活を始めたら良いと思います。彼のように子供が絶対欲しい人は、子供が出来てから結婚する方が良いのかもしれませんね。欲しい気持ちが強すぎるのに授からなかった場合、夫婦関係がギクシャクしてしまう可能性が高いので。二人は別れて良かったと思います。まだ若いですからもっと良い人を探しましょう。

トピ内ID：9961d540d86fbfd7

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子供が出来なかった方が今の何倍も苦しい

🙂

匿名

2023年02月14日 12:37

なかなか妊娠しないと、精神的におかしくなるでしょ、その先に離婚が最初から決まっているのだから。仕方ない。えんがなかったのです。けど、結婚したら別れられなくなって、今の予測とは違っだかもしらないでね。

トピ内ID：a4d9733328cec63a

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なんだかんだいっても

🙂

ぱっせ

2023年02月14日 12:37

なんだかんだいっても、子供が授からなかったら離婚と思ってるわけなので、結婚する前に言ってもらってよかったじゃないですか。何も言われないまま結婚していれば、もしかしたら子供が授かり何事もなく過ごしていたかもしれませんが。結婚後に離婚と言われるほうがダメージ大きかったと思いますよ。

トピ内ID：7e77031bd602225f

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別れてよかったー。

🙂

大正解！！

2023年02月14日 12:28

代々継ぐ家業でしょ？生まれながらにして、子の人生を決められてるんだよ？彼はそういう価値観の家で育ったんだろうけど、親の価値観を押し付けられた子はたまらんよ。現に彼はその価値観に縛られてるが故に、好きな人を手放さなきゃならない人生を歩んでるのよ。彼のような人生を我が子に歩ませたい？自分の人生を歩めないんだよ？分かれて正解。結婚してたら、義理家の過干渉もすごそうだ。

トピ内ID：ceb55a7714317ed1

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両思いでは無くなったのよ。

🎶

な感じ。

2023年02月14日 12:28

＞自分のそんな一か八かの結婚(デキ婚)の価値観を受け入れられませんでした。その話までは両思いだったかもですが、彼の言葉で価値観の違いを感じて別れようと思ったのなら、もはやそこで両思いではなくなったのですよ。 …なんて書くと屁理屈かもですけれどね。彼も子供は「絶対ありき」の考えで例え好きでも子供が出来なかったら離婚だの別れを選択するのでしょう？誰でも良いわけではなくても、もはや奥さんは子供産むだけの道具のような扱いですね。夫婦とは子孫を残す事、と言うより家業が士業と言うなら子供の頃からこの家を代々繋いでいかないといけませんと、所謂親のプライドでそう育てられたのでは？実際その思想とやらでトピ主さんとお付き合いして1年近く経っても尚言っているなら本当にトピ主さんを好きだったのかさえも疑問。そしてトピ主さんからの別れを素直に受け入れるのですから、本当にトピ主さんを思っていたのか？少なくともトピ主さんが彼を思うように彼はトピ主さんを思ってはなかった様子。しかし彼も子供が出来なかったら離婚と仰ってますけれど、自分が不妊の可能性もあるとは考えないのでしょうかね？自分のせいで子供が出来なかったら何度も結婚、離婚繰り返すのでしょうかね。何だか跡取りどうしても必要な将軍かの様子ですが…。これも嫌な想像ですが。もし子供が居なくてもトピ主さんと居たいと暮らし、彼が将来やはり子供欲しいと別れなくても外で子供作られる可能性もありますしね。別れて良かったのでは？実際先にも書いたようにお家のプライドも高そうで、それに従う彼という所もありそうで、例え子供が出来ても「家」で苦労しそう。

トピ内ID：bb8c41052064e55c

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両想いではない

🤔

ラーメそ

2023年02月14日 12:46

目を覚ましてくださいトピ主さん。両想いではないですよ。士業だか代々だか知らんけど彼はあくまてそこと両想いなんです。子供が授からなかったら離婚って随分な事を言うなと思います。まるで自分に原因がなく相手のせいにする雰囲気。こんな宣言されて傷つかない人っているんでしょうか？彼も30歳を越えこれからどんどん衰えていきます、子供をつくる条件のもと士業やら代々やらの為に出会いと別れ、結婚離婚を繰り返すつもりでしょうか。そこまで大事な条件なら法律で結婚を許される年齢になった瞬間に結婚し子供をつくるよう努めるべきなんです。でも結婚せず30歳過ぎても独身、彼自身もその重みに行動が伴っていない、色んな人を傷つけ責任と自覚がない人です。

トピ内ID：591c55f0b6ba09d2

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うーん

😒

禰豆子

2023年02月14日 12:46

『子供ができなければ離婚する』が前提なら、トピ主さんと彼氏さん二人で子供が授かる身体かどうか病院で検査する方法は考えなかったんですか。お互い愛し合っていて結婚したいのなら、先ず検査してみてから今後の事を相談してもいいのかなと思います。でも、今時珍しいとは思いますけどね。彼氏さんもそのようなルールがあるなら交際する前に話すべきだと。深い関係になってから伝えるなんて、ちょっとずるい気がします。

トピ内ID：d6e8289b7bd418ae

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良かったよ

🙂

なわとび

2023年02月14日 12:59

うん、結局彼氏さんは自分の価値観を変える程の愛情はトピ主さんには持てなかったってこと。本当に好きなら「この相手を逃したくない、誰かに渡すなんて考えられない」と強く思うはず。残念だけど、そこまでの愛情は無かった。結婚したら、「トピ主さんが病気だから」なんて言われそう。別れて正解。

トピ内ID：24aac5e88689cc41

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後悔するかもね

🙂

インコし

2023年02月14日 15:44

彼と結婚して後で子供が出来ないから別れるとか言われるよりずっと良かったと思います。子供が出来ないから別れるっていうのはよくある離婚理由でしょうし、この二人においてはお互い最良の決断だったのではないですか？でもこの後ずっといい男性が見つからなかったら、そりゃ後悔するでしょうね。それは仕方ないことです。私だったらいい男は絶対に手放したくないので、一定期間子作りを試します。生みにくい体質ならむしろチャンスが増えたと考えます。トピ主には無理な感覚でしょうね。

トピ内ID：9f9a9ba32dc1112d

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年齢

🙂

りんはな

2023年02月14日 15:48

彼は結婚相手としてトピ主の年齢に納得がいってなかったのかなと思いました。でも愛していれば年齢なんて関係ないとなるはずですが、彼はならなかったんでしょうね。そんな男性、別れて正解だと思います。それから、普通、愛してる女性に初めから、子供出来なかったら離婚なんて言いませんし言えませんし考えません。デキ婚も普通は男性は色々気を使いますよ。自分自身にかかってきますから。ご両親に挨拶もまだなら特にです。普通は愛してる大事な女性にデキ婚のススメなんて出来ません。別れて良かったと思いますよ。客観的には両思いではなかったんです。彼を責めませんでしたか？だから辛そうなんですよ。自分の言い分（婚前の子作り）が通らない上に責められ、これ以上あなたの言い分は聞きたくないから逃げますってことなんです。縁はなかったということです。そう納得することで気持ちが整理できます。変に両思いだったなんて幻想抱くと自分の価値観が訳わからなくなりますよ。

トピ内ID：d0444433416e3b67

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時代錯誤

🙂

今は令和ですよ

2023年02月14日 17:30

え？何時代の男ですかそれ？別れて正解ですよというか、そんな理由を聞かされて結婚できる女いるのか？？？と疑問です。昔なら本妻の他に側室を持って血筋をなんとか絶やさずに済んだのでしょうけれど、今はそんな時代じゃないしねえ。女なめんな。ってことで。慰めにならないかもですが友人は代々家業（士業ではないけど）を営むお家に嫁ぎ、めでたく4人の男児を授かり、みんな健康で無事に成人したものの誰も家業を継がず、結局後継者がいないという理由で廃業しました。まあ、そういうことも現実にあるってことです。そんな問題を抱えてない身軽でもっといい男は世の中いっぱいいますよ！いい出会いがありますように応援しています。

トピ内ID：5d0c75a7fbea38f2

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トピ主です。

🙂

poo トピ主

2023年02月15日 17:19

皆様ご回答ありがとうございます。沢山のお声に背中を押されました。本文だけでは書ききれなかったので補足させてください。 ■別れる時の彼の主張主に対し沢山の愛情を言動で伝えてきたつもり(主もとても感じています)。しかし主からは同じだけの愛情を感じられず不安で、主＜子供という考えは今も変わらなかった。でもこんな好きな人を将来手放せるのかな‥ ■子供について子供は男女問わない、跡を継ぐも子の任意。障害がある子も育てたいが、親のエゴで生かさせているみたいな重度の障害なら愛せるか不安とのこと。生殖的な検査は彼単体で受けさせました。結果は問題なく元気だったそう。 ■彼自身について・20代はずっと家業を手伝いながら士業資格の勉強詰めで、私が初カノらしい。(とても真面目で努力家だと受け取りました) ・他に良い人は現れるかもしれないけど、主のことが本当に好きで、最後まで別れるのを嫌がっていた。でも自分の考えは今は変えられない。(その愛情を伝えられるほど、主＜子供という順位が主は辛かったと伝えました) 要は、お互いが「互いの愛情を感じられたら変わるかも」という他責思考が原因かと思います。

トピ内ID：4a043db8e3c9312c

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トピ主です。(2)

🙂

poo トピ主

2023年02月15日 17:19

主が彼を忘れられない理由は以下です。 ■気持ち面・過去の恋愛と比較しても彼が1番愛情深かった。・子供が重要だからこそ妊活の知識や期間について知識があり、気持ちも金銭も協力的(普通はそんな人あまりいないと思う) ・妊活をしていない（もしかしたら産めるかも) ・万が一家業が失敗しても、勉強家で負けず嫌いだから、成功するまで努力する気がする(主は尊敬し支え続ける自信がある) ・お互い生活面の拘りが強い方ですが、色んな面で合致する・私のことが大好きで、主と週末や旅行に行きたいところを楽しく探しているのを見るととても愛くるしい ■条件面・浮気/ギャンブル/酒癖一切なし・家事がめっちゃできる(主に頼らない) ・衛生面の拘り(きれい好き度)が同じ・彼が無職にならない限りお金に困らない・義両親とは別居(向こうが同居拒否) 彼と向き合いたいと思っている反面、主も条件(損得)を見てるのは問題あると思っています。それも離れられない原因の一つかもしれません。(自分の強欲さに情けなくなります) 交際期間1年の中で、何回も主から別れ話をしました。でも彼に何度も引き止められ元に戻る繰り返しました(5回くらい)。お互い盲目的に依存しているのだとも思います。子供を抜きにしたら、これまでこんなに真面目で愛情深い人はいなかったです。でもご回答にあった通り、子供ができれば終わりではなく、その後の人生の方がもっと長い。そしてそんな価値観の親の元に産まれる子供のことを考えると、色々衝突するのかなとも思います。タラレバを並べても仕方ないので今の物差しで言うと『今相手と向き合えない人は将来も向き合えない(可能性が高い)』と結論付け、別れました。皆様のお答えと自身の気持ちを整理し勘案して、別れる選択肢が妥当だったと思うようにします。まとまりのない分で恐れ入ります。

トピ内ID：4a043db8e3c9312c

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愛情深くはない

🤔

ラーメそ

2023年02月16日 15:23

３０歳のトピ主さんに子供が授からなかったら離婚、などと相当冷徹。それでいて跡を継ぐのは子の任意、て矛盾してますよね。子供が授からなかったら離婚、はトピ主さんが切々と語る愛情深さとやらを全て吹き飛ばす威力があるんですよ。嘘だと思いますよ。普通に外でおモテになっているだけだと思いますよ。だから目を覚まして下さい。トピ主さんも士業の彼に執着している。確かに楽しい恋愛で忘れられないのは理解できますが。トピ主さんも大人ですから今後どうするにしてもトピ主さんが負うことになります。モタモタしていたら本当に結婚出産の機会失いますよ。

トピ内ID：679985ce89e3ff05

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両思いかどうかは関係ない

🙂

JJルソー

2023年03月04日 10:05

価値観というか、育ちが違ったってことだよ。それはもちろん、トピ主が悪いわけではなくて、ほんとに住む世界が違ったってだけの話。そこに両思いだの片思いだのは関係ないのよ。何時代の人〜ってレスもあるけど、そういうやんごとなきお家柄の人って実際いますから。仮に結婚していたら、義実家からの圧がエグかったと思うよ。トピ主は子作りに圧をかけてこない男性(＆義実家)と幸せになりなさい。

トピ内ID：e2eba09a42ba56a0

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