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結婚した時の家計管理

レス64
（トピ主 0 ）
🙂
限界社員
恋愛
初めまして。 婚約して3ヶ月でそろそろ籍を入れようとしている27歳女です。婚約者も27歳です。 皆さんは家計管理はどうしていますか。 私はお互いの収入を合算してやりくりしたい派です。 私が合算してやりくりしたい理由は、主に2つあります。家族の一体感が得られることと子供や家の購入などの今後の展望を考える際に家計の経済性を可視化しておきたいからです。 私はあまり裕福ではない環境で育っており、両親が火の車の家計を助け合いながら生活しているのを間近に見ながら育った経験から共有財布で困難な時期も助け合いながら生活することで、家族の一体感が得られると思っています。 そこで、共有財布にしたいこととその理由を婚約者に話したところ、同一財布にすることには消極的でした。 その理由として、共有財布にすることと家族の一体感の間の因果関係が理解できない。家計の経済性を可視化することは賛成だけど、お互いが自由にアクセス出来る状態にする必要まではないのではないかとのことでした。 彼は大手メーカーのエンジニアで現在年収800万円くらいで、浪費家でもないので、別財布で話し合いながら家計をやりくりしていくのでもやっていけると思いますが、家族なのに別財布にすることに抵抗感があります。 ですが、婚約者の両親は完全に別財布だそうで、育った環境の違いでしょうがないのかなと諦めかけています。 皆様の家計はどのように運用していますか？

トピ内ID：5c26ff30bc9460b5

#２０代
#お金
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うん

041
くま2
相手が同意しない方法は無しで。 別財布または合算して彼が管理をする方法が良いのでは？ 少ない側が管理をするという発想を少ない側からは言えないので。 トピ主さんの給与が書かれていないのでどちらが多いのか分からないけどね。 給与の合算と家族の一体感には関係はないよ。 別に別財布でも一体感のある夫婦は多いし、合算をしていても一体感のない夫婦も多いので。 ただ、この手の話っては給与が少ない側が管理を言い出すとおかしなことになることがあるんじゃないかな？ なので、 彼の言う通りの別財布で決まった金額を合算する方法か、 合算して彼が管理する方法しかないと思うよ。 トピ主さんの収入が彼より低いなら合算をしてトピ主さんが管理をするという方法はありえない。 合算をした場合のお小遣いの比率などは家計貢献度の割合で良いんじゃないかな？ 貢献度の高い側と低い側でお小遣いが同じなのも無し。 そこから算定をして今度は家事貢献度で調整をしていけばいい。 ただ、お金の管理の方法で合致しないなら結婚は出来ないよ。 必ず揉めるので。 ちなみに、うちは奥さんに全額渡しで完全に任せっきり。 給与口座ごと渡してあるよ。 貯金も生活費もお買い物も自分は関知しないという状況で満足（笑） こんなの正解はないよ。 でも相手と合致していることだけは必須だよ。 現実的に収入が低い側が管理するとか言い出すと揉め事の元。

トピ内ID：32ba2da64aa59a4c

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管理を誰がするの？

🙂
かぱ
想像するに、主様の方が収入が低いのではないですか？ 一緒にした家計を誰が管理するんですか？ 「そんなの妻が管理するに決まっているじゃない！それから旦那はお小遣い制が普通なの！」 主様がこうお考えかどうかはわかりませんが、婚約者さんはかなり警戒しているんじゃないですか？ 更に勝手に仕事を辞めて専業主婦宣言でもされたら完全に鵜飼の鵜になりますからね。

トピ内ID：31a095ee0331d9c1

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共有財布とは、夫婦同額出す事ですよ

🙂
生き物の世話係
トピ主は、分かっていると思いますが、日本の法律では夫婦別産です。 ですから、互いの収入はそれぞれが管理するのが当たり前です。 でも、共同生活するなら、共同財布も必要です。 共同財布は、生活費の必要額をお互い出し合うので、お互い同額入れる。 また、将来への貯蓄はお互い同額貯蓄するのも当然です。 残ったお金は稼いだ人が自由に使う。 これなら、彼氏も妥協するのでは？ まさか、トピ主が彼氏より収入が低くて、給料は全部共同財布で、彼氏に小遣い何て事はないですよね。 それは、搾取です。 収入の多い人にとっては何のメリットもないですよね。こういう事なら、絶対に無理ですね。

トピ内ID：44ffa78a3bf7218d

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お金の勉強を

🙂
かいば
私の家庭では、お財布は3つです。 家計専用に銀行口座を作りました。 結婚する前のお金はそれぞれの口座へ。 二人の給与は全て家計口座に入れ、そこからお小遣いとして渡す感じです。 銀行口座以外にも、クレジットカードや貯蓄の為の証券口座を作り、それらを使って衣食住をやりくりしています。 たとえお財布が別だとしても、結婚後の収入は全て二人のものです。 『あなたの口座に増えたお金の半分は、私のものだけどいいの？だから、私もあなたの口座のお金で買い物できるんだよ？』と言いましょう。 これから結婚されるということなので、たくさんのネットショッピングやこれからの保険の見直しなどされると思います。そこで舐めちゃいけないのがポイントサービス。 これらのブランド（楽天やソフトバンク系列、イオンなど）を統一することで、ポイントバックを最大限に引き出せます。年間数万ポイントなんて楽に貯まります。 あとから変えるのは非常にめんどくさいので、結婚を機に考えてみてはいかがでしょうか。 最近では、ユーチューブなどで賢く解説してくださる方がいらっしゃいます。まずは、お金のやりくりのお勉強しましょう。ついでに、iDeCoやNISAなんかもしっかり知っておきましょう。

トピ内ID：c4cae82b8fb1d90e

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主さんの収入は？

🙂
IS250C
トピ主さんが主張したい事はわかりますが、収入の多い方が合算案を提案するなら少ない方は受け入れやすいですが、逆は抵抗あると思います。 そもそもですが、日本では夫婦であっても法律上別財産管理です。個人の資産は個人のもの。 トピ主さんがトピ主さん夫の収入を超えたらこの提案は受け入れてもらいやすいかと思いますよ。 因みに我が家は一馬力で、私の収入は家族の為に使いますが妻は私の収入総額は知らないし、自由にアクセスもできません。毎月生活に必要な一定の金額を渡しその中でやりくりしてもらっています。 それ以外の支出（外食、旅行、子供の塾代や学費、突発的な買い物等）は都度相談してもらってます。我が家はそれで何ら困る事はありません。

トピ内ID：e74914e0c7b977c7

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家計の可視化で充分では？

🙂
とくめい
彼は別にトピ主さんに内緒の貯蓄を持とうとしている訳ではないですよね。 可視化さえしてもらえれば、その家庭としてのお金については把握できるし、問題はないと思います。 別財布の欠点は相手の財産や浪費を把握できないことなので、この問題さえクリアになれば、収入はそれぞれの管理でいいでしょう。 私は家計管理を任されている専業主婦ですが、 夫の給与振り込み先口座は二つあって、そのうち家計口座のみ自由に引き出し（キャッシュカード）や振替、手続きなどをしています。 こちらへのアクセスは夫もネットバンキングで可能です。 夫のプライベート口座は（いわゆる「小遣い口座」ですが）ここはノータッチです。 家計には無関係なので。 私は私で自分の財産があり、そこへのアクセスは私以外はやりません。 どの程度の資産があるかは夫に伝えていますしエンディングノートにも口座名は記載してますが、これに夫が用事があるのは私が亡くなった時だと思います。 我が家は名目上、財布は一つですが（専業主婦なので） それぞれ管理し合わない貯蓄もあるという形ですね。 家計管理をスムーズにするのには、二人がアクセスできる口座を一つ作って、そこにそれぞれ話し合って決めた額を入れ、互いにそこから家計費用を払うのが便利かなと思います。 残りの収入は各自で管理すればいいでしょう。

トピ内ID：79c1e901c84205d9

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正解はないので

🙂
匿名
別財布でも合算でも2人が納得いく方法を探すしかないと思うけど。 うちは合算です。 子供の教育費や家を買う資金など計画立てやすくて良かったです。

トピ内ID：f5ced6c87958e9d7

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むりむり

🙂
おじさん
合算して家計管理ということですけど、そもそも、合算するところでひと手間あるわけなので、特に理由がなければ別会計のほうが合理的ですよ。 共有という不合理なやり方を取るなら、そうする理由を相手にきちんと説明して納得させる必要があります。 ＞私が合算してやりくりしたい理由は、主に2つあります。家族の一体感が得られることと まず、どうして共有にすると一体感がえられて、別にするとどうして一体感がえられないのでしょうか。 私は全然ピンと来ないのですが、具体例や明確な理由は言えますか？ ＞子供や家の購入などの今後の展望を考える際に家計の経済性を可視化しておきたいからです。 私はあまり裕福ではない環境で育っており、両親が火の車の家計を助け合いながら生活しているのを間近に見ながら育った経験から共有財布で困難な時期も助け合いながら生活することで、家族の一体感が得られると思っています。 可視化はいいのですが、それは別会計でもできますよね？ 主さんの親という一例だけをあげて、ぜんぜん違う主さん夫婦のやり方を決めるのは、説得力がないと思いますよ。 どうして別財布だと助け合えなくて、共有だと助け合えるのでしょうか？ 共有にしているところって、一方がお金の管理が下手で、一方が上手いからそうしているってところが多いので、主さんのところでいうと、主さんの家計管理が飛び抜けて上手いなら共有もあるかなって感じですね。 その辺り、どうでしょう？

トピ内ID：6967b8db75779bec

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夫が管理してます

🙂
はぴ
そんなに合算したいならトピ主さんの収入を夫となる人に預けて一緒に管理してと言えば良いと思います。 うちは夫が家計管理をしています、私より数字も強いのと慎ましいので理にかなっていると思っています。 夫からは別に私に全部渡して管理してもらっていいと言う話になっていますが、そう言うの面倒なので夫任せです。 なんか人の収入を奪い取りたいって魂胆見え見えでトピ主さん怖いです。 結婚する人とは言え究極他人です、他人が稼いだお金を自分の持ちものにしようなんて考え恐ろしいと思いますよ。 法律的にも別れるまでは稼いだものは稼いだ人のお金です、離婚時だけ財産は折半となってるようです。強要はできませんよ。

トピ内ID：7940a284e20804ab

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別財布です

🙂
ゆかたん
トピ文を読みましたけれど、共財布にする合理的理由が見当たりません。 彼の、 ＞その理由として、共有財布にすることと家族の一体感の間の因果関係が理解できない。 読みながら、全く同じことを感じていました。 別財布ですけれど、わが家の家族は滅茶苦茶一体になっていますよ。 強制されたら、ギスギスするでしょうね。 トピ主、がめつすぎ。

トピ内ID：f4b23078644c9fc1

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夫婦別財布です

🙂
チュン夫
６５歳、地方県庁所在地に住む男性です。母親は専業主婦で父の給与を全部管理していたので、結婚時、妻に給料を渡して妻に家計管理してもらおうと思ったら「管理できない」と言われ、別財布になりました。 月１０万ずつ家計に入れ、月２０万で家計を回す。小遣いは各自３万程度。残りはできるだけ貯金する約束でした。 一人が１０万を封筒に入れて引き出しに入れ、順次封筒から使ったので、２週間で封筒のお金がなくなれば良い。と考え、だいたいうまく行きました。 ウチは毎年の夫婦の所得証明が必要で、それを見ると１歳年上の妻の年収が私より常に１００万多いです。夫婦年収は３１歳頃の新婚時に１０００万程度ありました。 フルタイム共働きで妻の帰宅が遅く、子供が中高の頃は毎月、各自１５万ずつ計３０万で家計を回しました。 お金を使って時間を節約する生活でしたが貯金はでき、新車も趣味品も各自の貯金や賞与で買い、家は中古戸建てを夫婦共有で買いました。 大学費用や家の維持管理費などは、今回はあなた。今回はわたし。と話し合って出しました。 同一財布で「家族の一体感が得られる」なんて考えたことがありません。別財布でも家族の一体感は得られます。 ＞共有財布で困難な時期も助け合いながら生活する ２７歳で８００万も稼げる夫を持つのなら、金銭的に困難な時期があるとは思えません。トピ主さんの年収が０円～２００万円程度なら、やり繰りが必要ですが。（私は定年前の最高年収がやっと８００万以下でした） ただし、夫婦の全部の貯金は年に１回でも合算し、毎年の推移を夫婦で把握しましょう。 私は定年前に初めて夫婦の貯金を合算したら、思ったより多くありました。でも、定年前に貯金が少ない場合、どうしようもありません。 夫婦共に定年後も月１０万ずつ出して生活しています。時々夫婦の貯金を合算し、「貯金の目減り具合」を確かめています。

トピ内ID：333fcc8a31ca8038

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うちは合算

🙂
合算が一番
うちは合算です。 旦那が受け入れてくれて良かった。(笑)　 自分の給与口座に何１つ関与できないので、 (通帳もカードも私が管理) 人に驚かれるらしいです。 (ネタとして、話題にしてる) 私は合算しか考えられないですが、 トピ主さんがそうしたくても、 お相手が「うん」と言わないなら、 仕方ないのでは。 それを説得する方法は無い気がします。

トピ内ID：24babb25d11f70e8

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暗証番号までは知らなくて良いと思う。

🙂
キャナリー
夫は私の貯金額が自分と同じぐらいが良いと考えている人です。夫の方が年収が多いので生活費は夫が多めに出しています。時々私の通帳を見ながらバランスを取ろうとしてくれたりも(恥) トピ主さんは全て自分が管理したい訳ではないんですよね？だったら、生活費の割合について話し合い、マイホーム購入資金等の為の毎月の貯金額も決めて一つの通帳に貯めていき後は各々貯金する形で良くないですか？ 例えば夫が無駄遣いしてしまう性格だから不安ってことなら、二人の貯金額を増やしたら良いですよね？もしかしたら、ご主人の年収との差が大きいのでしょうか？差がありすぎると狡いと感じる人はいても不思議ではないので、納得してもらうのは難しいかもしれません。 トピ主さんがギリギリ出せる生活費・貯金額をまずは明確にして、ご主人に同額を出してもらい、それだけは二人で管理する方法が無難じゃないですか？年収によって多めに出してくれるかどうかはその人次第です。うちは私がその分家事の負担をしていますが、夫も時間に余裕があれば進んでやってくれます。 トピ主さんはご主人の申し出に不安を感じているのでしょうか？気がついたらご主人には老後資金さえなかったなんて事態にならないかとか？不安なら定期的に通帳を確認しあえるようにしたら良いのでは？うちは結婚した月からずっとそうです。 夫は自分で貯金をしっかりできる人だし何なら私の貯金のことまで気にしてくれる人だから、お金のことで悩んだことが正直ないんですよね。。でもそれって、結局本当にきちんと出来ているからってだけですよね。。 一度決めてしまうとずーっと続く可能性が高いからよく話し合うしかないと思います。ご主人が真面目な人なら信じてみても良いのではって気もしますが、いつ何が起きるか分からないから全てを把握しておきたいってことなんでしょうね、きっと。素直な気持ちを話してみるしかないです。

トピ内ID：6e6e0e89d653ea57

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それぞれ管理だけど

🐤
よんじゅうよん
妻の私が仕事を調整して家事育児を優先するかわりに、夫には仕事優先で稼ぎ手となってもらってます。 時には専業主婦にもなる私の稼ぎを優先的に家計に使いながら、必要な分をさらに夫から手渡してもらってやりくりしてます。 手持ちゼロは夫が急に１ヶ月音信不通になったときに困ったので、ヘソクリみたいにいくらかは私の口座に貯めてます。 家賃と夫の個人的な支払い、貯蓄等は夫がやっており、自営業ということもあって毎月収入が変動するので、私も何となくしか把握してません。 子供の学費など、まとまって必要になるだろうものも夫が管理しており、任せてます。 コロナで夫の収入がゼロになった時もありましたが、私の仕事を増やして何とか乗り越えました。 隠しているわけではないですが、わざわざ財布を共有にしたり、口座を見せ合ったりはしてません。 めんどうですし、夫婦ともに必要ないと思ってます。 ただ、今月の食費は今もらってる分でやれるよ！など家計がどうなっているか、 今月は契約少ないから来月渡せる分は少なくなる！など収入はどうかなどの話は普段からよくします。

トピ内ID：117ff5d2fb1e061a

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良い方法があります

🙂
もこ
うちは夫より私の方が倍近く年収が高いです。別財布ですが向こうは合算したがります。合算したがるのは決まって年収が低い方です。 あまりにしつこく言うので条件出しました。私と同程度の年収になったら合算しても良いと。 トピ主さんも800万円なら目指せない事もないです。先ずは自分の年収を高めてから合算を提案してみて下さい。

トピ内ID：2971af174d65233b

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合算じゃなく　誰が家計管理をするかです

🙂
かなえ
我家は　結婚前の貯金の名義はそれぞれのものです　当たり前のことですから 家計管理は可視化した上で　私がやっています　理由は全体像が分かるほうが預金が溜まるからです　問題は誰の給与で生活をするかです　我が家は私がパートで働いた分は主人の給料で不足する場合以外は入れません　理由は扶養の範囲内ですし合算した場合口座名義を主人にすると私は０だからです　 一生連れ添うとして　主人が先に亡くなった場合家の名義は主人　預金は私の分も含めていても主人では　全て主人と計算されて時に相続税が発生します　私が先に亡くなった場合預金が０ではその時に相続税がかからなくても 後に主人がなくなった場合　子供たちに行かなった分相続税が高くなります 主人の給与から生活費やローンや教育費を賄って余剰がでた場合は主人の給与振り込み口座に残ります　私には権利がありません　生前贈与とか相続税を考えて二人で相談しています　 今の家の土地を買う時には私の預金も出しましたので名義は二人共同です　家は主人です　家屋は年の経過と共に評価額が減りますが土地は下がりません　 合算して名義はどうするのでしょうか　 専業主婦ならそんな心配は不要ですが　将来の計算をした上で決めて下さい

トピ内ID：326ab47c28026863

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何にたいして

🙂
ICHICO
どちらが負担するのか 我が家はそれで３０年yって来ています。 夫は「家にかかるお金」を負担 具体的には ・家賃（住宅ローン） ・水道・光熱費 ・管理費・修繕積立金（マンションなので） ・固定資産税 これらを月平均にしますと２３万くらいですかね で、私はと言いますと ・食費 ・被服費 ・教養娯楽費 ・貯蓄 子どもがいますから、上記割合でほぼとんとんでしたね。 夫は夫で２３万の出費以外に生命保険代あら貯蓄やらをしていましたし 現在還暦夫婦ですが、互いに不満なくやっています ある意味別財布ですが、負担所を明確にすることで他害の責任？を背負っています（笑）

トピ内ID：4c5f3b8a3fc69f3c

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一体感って？我が家の例はどう思う？

🙂
詭弁は苦手
私もトピ主が何を怖れているのかさっぱりわかりませんでした。 彼も隠し財産を持とうとしているわけではないようだし？ なんでぐちゃぐちゃに混ぜたいのか意味不明。 もともと別の物は別の物ですよね。 それを無理くり混ぜて何のメリットが？と考えると、おそらく収入が少なそうなトピ主が得するってことぐらいしか思いつきませんでした。 自分の分が少ないのも、混ぜてしまえばわからなくなるからそうしよう、というのを「一体感」に摩り替えてる詭弁な感じがどうしてもしますよ。 うちははぴさんとこと似てるのかな？、どちらの数字も開示した上で、主に仕切るのは１人がいいとなって、それぞれが担当してみて夫がやるほうが良さそうなので任せました。 ただ現金や口座を預けはしません。 夫が言うには、彼がやりくりするなら出費は自分の口座に集中させたほうがやりやすいし、そうすれば妻の口座はふだんチェックする必要がない、そちらは貯金用の口座にする。 なので夫はマメに自分の口座を見て、支出は夫の口座の本人カードと家族カードでそれぞれ使い、使い過ぎなら私に警告をする。 たまに現状確認もお互いにして、大幅な変更は話し合う、です。 それで、これはトピ主から見て合算してやりくりになる？それとも別財布？ 私の口座のお金は数十年間、投資に振り分ける以外は動かしていないし、混ぜてはいません。 けど、私の分と夫の分で総額いくらある、そのうち将来への備えはこのくらいが妥当と割り振っているので、一体感ありありですよ？ まぜなくたって一体感は関係ないし、むしろ混ぜないほうが出どころもハッキリして、極端な話、離婚の際にも揉めにくい気がします。 お互い誠実ならシンプルが一番じゃないですか？

トピ内ID：ca6d92101977c443

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真の目的

🙂
トビウオ
夫婦の給料をトピ主が管理する、そういうことでしょうか。 おそらく結婚生活でトピ主の希望を叶えるのに最短コースを選択したいのでしょう。 加えて夫の自由を削ぎ、生活を支配したいとお見受けします。 そこに夫の希望と合致するか、それが問題です。

トピ内ID：fda71d22921e5d15

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共同財布

🙂
ぼふ
うちは共同財布です。 妻である私の方が夫の倍近い年収です。 一緒財布を提案したのは私からです。 理由は 家庭で使える貯金を残したかったからです。 収入が少ない方は残るお金が少ないですよね。 二人で旅行行こう！ってなったときに 片方には存分に貯蓄があってリッチに行きたい。 片方は貯蓄が少ないからリーズナブルに行きたい。 とか 家電買い替える際に折半となると余裕ある方は少し良いものを買いたい。 余裕ない方は少し安いものを買いたい。 など二人で何かをするとき、何かを買うときに差が出るとお互いストレスになるので。 そしてお小遣いは 個人のちょっとしたお小遣い貯金(ある程度お小遣いが残るように)が出来るようにお小遣いは多めにしています。 管理は私がしています。 貯金は二人の貯蓄、夫口座に夫用に貯蓄、私口座に私用に貯蓄して 定期的に共有しています。 といった感じにしていますよ。

トピ内ID：47b28260a07eaf79

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「妙なことばかり言うなぁ」

😨
三年番茶
＞婚約者の両親は完全に別財布だそうで、育った環境の違いでしょうがないのかなと諦めかけています。 イミフです。私は昭和４０年代生まれですが、この世代の両親は共稼ぎが少なく、家計は妻がやりくりしている例が多く、夫の実家もそう。ただ我が家は母がやりくりするけど父の意向に引っ張られ気味。友達の家は父が母に一部生活費と小遣いだけを渡す。親世代と子世代で特に一致なんかしてません。親をなぞろうとも特にしていない。 ＞共有財布にすることと家族の一体感の間の因果関係が理解できない。家計の経済性を可視化することは賛成だけど、お互いが自由にアクセス出来る状態にする必要まではないのではないかとのことでした。 異論ありません。逆に可視化以上のメリットを説明してもらえませんか。 相手が嘘を言うと思ってるのかな。でもさ、あなたが３０００円、相手が１万円を、わざわざ合算して使おうなんて、それも誤魔化したがってるようにしか思えない。自分が隙あらばと考えてるから、相手もそうだと思うんではないですか？違うのなら、そうでない理由を教えてもらいたいです。 他の方も書いてるけど、合算したがるのは大抵収入低いほうです。そして低い側から、相手が損するような申し出をすれば信用されなくて当たり前。信用してもらいたければ、あなたが収入や資産で相手を超えるか、同等になってから言えばいい。 「困った時はお互い様よ」これも、優位なほうが言えば美談ですが、大抵いつも助けてもらう側が言うんですよ。図々しい。これもあなたが常に面倒をみる側になってから言って下さい。

トピ内ID：c8bbd59877d69c33

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人生前半は夫が払う、人生後半は私が払う

🙂
ご参考まで
トピ主の家は、きょうだいも親子も自分のカネは持たなかったのでしょうか。 自分に子供ができて、上の子がせっせと投資やアルバイトでお金を殖やすタイプで、下の子はあるだけ使ってしまっても、家族だから共有しなさいと言うのですか。 それはなんだか胡散臭いなぁ。 共有や合算って、貢献度低い者だけに有利な方式で、それを貢献高い方が言い出すならわかりますが、逆からなら信用されると思うのは無理がある。 それではモラルハザードの温床になりますよ。 ご自分で書いた内容を落ち着いて読み返してみて下さい。 綺麗ごとで取り繕おうとしても、自分の損得しか考えてないのが丸見えです。 ＞主に2つあります。家族の一体感が得られることと子供や家の購入などの今後の展望を考える際に家計の経済性を可視化しておきたいからです。 既に論理が破綻していませんか。 合算したい理由が可視化って。 可視化が重要なら、合算しないほうがわかりやすいでしょう。 言い分が矛盾している。 というかたぶん可視化より合算・・・自分の貢献度が低いことはわかりにくくして、発言権はちゃっかり等分を狙っているのでは？、最初にきてるのが合算だし。 うちは可視化、現在の２人の総資産が把握できれば十分です。 「共有」とか「別」の意味がわからない。 情報は共有しながら協力するだけ。 ずっと夫の収入から支出を払っていますが、そのままだと８０代頃に尽きそうなので、完全に夫の口座が尽きる前に、数百万ぐらいの残高の段階で※、私の口座から支払いに切り替える予定です。 （※年齢と男女の寿命差から、夫が先に逝く想定ですけど、夫が残される場合に残高ゼロも一時的に困ると思うので） こうすれば日常にチェックする口座はどちらか一方で済む（前半は夫の、後半は私の）ので優れてると思います。 最初から支出を分担する家もあるけど、我が家は前半と後半でバトンタッチ方式です。

トピ内ID：2e372ef8ba60471b

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夫婦の収入差

🙂
ムーンドロップ
男性の年収しか書いてありませんが、女性はどのくらいでしょう？ 別財布って、双方の年収が同じくらいで、かつ、それなりの高収入じゃないと成り立たないと思いますが。 うちは、結婚時に私が転居して非正規になったので、生活費は夫の収入が頼りでした。 当然別財布にする余裕はありません。今もカツカツです。 トピ主様の年収のほうが低いならば、トピ主様の収入を全て男性の方に渡して、管理を任せてしまってはどうでしょう？

トピ内ID：da428963e2fd8780

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別管理にしても貯金はできる

🙂
別管理派妻
教育費も老後の資金も別管理でも貯まりますよ？ トピ主さんのいうことには私も正当性はないと思うし理解できないです。 一体感と家計になんの相関が？ 別に個々で管理でも助け合ってるし一体感はありますよ。家族だもの。 トピ主さんの言い分は私が安心したいからあなたの稼ぎを握らせろってことですよね。なんであなたの安心のために彼が差し出さねばならぬのか。あなたの過去のトラウマ（ほどではないかもだけど）はあなたが自分で解決する問題で、相手になんとかしてもらうものではないですよ。それは解決にならないから。 家計を一緒にするとどういう心理メカニズムでどういった類の一体感が出るのです？ 別姓だろうが別管理だろうが一体感はもてます。我が家は持ってます。もうこの時点でトピ主さんの言い分はひとつ消えました。 あと別管理はめちゃくちゃお金貯まりやすいですよ。 我々一時期そうはいっても試してみようよと同一財布にしたのですが、別財布の時より年間450万も貯金ペースが落ちました。 二人で管理してるからとにかく無駄が多い。 同一財布だ！と言ったところ、各種手続きは本人じゃないとできません。二人でやる意味がない。同一財布はデメリットしかなかったけれど、トピ主さんの考えるメリットってなんですか？ あなたの願望ではなく、現実的なメリットとその確証。なんですか？ 困難なときの助け合いは別財布でもするよ。夫婦だから当たり前でしょ？ 別財布でも相手にお金を使うことは厭わないし、相手が働けなくなればもちろん喜んで支えるし、相手の親の介護費用が足りないなら私からも出していいし。夫婦だからね。そこに家計管理方法は関係ないです。相手がもし裏切って借金こさえてても別にいいよ。なんとかするから。一緒にね。 開示とアクセスはまた別だし。 あと同一財布を望むならそれは必ず年収が多い方からが筋だと思います。低い方が提案するのはなし。

トピ内ID：a24fb7ec38d3690e

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もう少し合理的な説明を

🙂
さけ
一体感…？ その感情に訴えかける感じが、すごく嫌です。 助け合いって、もしかして収入の少ない方の生活を多い方が助けるとか、そういうことを意図しているのでしょうか… 我が家は家計も財布も完全別ですよ。 年収については、私と夫で2倍以上の差がありますが、たとえ一馬力になったとしても家族を養える程には稼いでいるので、何の不都合もありませんし、お互いがいくら出したかみたいな小さな諍いは起こったことがありません。 唯一きっちり半分にしたのは、家のローンくらいです。 自分で稼いだお金の使い道は自分で決めたいです。 余ったお金を、自己投資に当てようが、株や債券に投資しようが、いちいち人の了解を取るなんて、嫌です。 自分の周りで、専業主婦やパートの奥さんに家計管理されており、お小遣い制を強いられている男性達の愚痴を聞くと、心から可哀想だなと思います。 経済的に自立している人と結婚すればこんな不幸にも見舞われないのに、と。

トピ内ID：23e4f73732724e72

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夫です。

🙂
禰豆子
結婚6年目、夫も私も30代前半です。 夫は外資系証券会社勤務、私はフリーで翻訳の仕事をしています。 結婚当時から我家の財政管理は全て夫に任せています。 何故なら金融のプロだからです。 夫に対して100%信頼しているので、今まで不安や不満を感じた事はありません。 夫の給料形態がやや複雑な為、ここでは詳しい事は割愛しますが、年棒制に近い感じです。例えを挙げるならプロ野球選手でしょうか。 毎月夫から生活費(食費、雑貨、通信費、交際費、被服費、ペット費など)をまとめて貰っています。 外食費や光熱費、車の維持費(2台分)、レジャー費は夫が出しています。 自宅は持ち家(都内マンション)で住宅ローンはありません。 夫に任せてはいますが、お金の流れは私も全て把握しています。 大きな買い物をする場合は必ず相談して決めていますので、どちらかが無断で高額な買い物したりすることはありません。 私が翻訳業で得る報酬は、夫の薦める方法で全て私名義の貯蓄に回しています。 お金の管理も含めて、夫婦には信頼関係が必須ですよね。 トピ主さんもご主人とよく話し合って、二人のニーズに合う最善の方法で運用していく事が大切だと思います。

トピ内ID：6450a93d5bf58459

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何故トピ主側の収入が書かれていないのか

🙂
Flank
この一事で、既に不信感が生まれます。まさか婚約者に話していないということはないでしょうが、自分に不利な情報でも公平を記す為に伝える、という発想のない人に収入を握らせるのは、男女関係なくリスクが大きい。極端な話、実は借金があって等ということもあり得る。 今の若い人達は男女平等を基本で教育を受けていますから、夫の収入を妻に預けるシステム自体、いまいち説得力に欠けるものがあります。企業が会計部門を設けるように、特にどちらかが忙しい等の理由で、結果的に家計を受け持つ事はあるでしょうが、それも信頼関係があってこそです。 おそらくトピ主はパートナーの三分の一以下の収入なのではありませんか。そう仮定するとトピ主が一体化に固執するのも、パートナーが消極的なのも納得できます。虚飾を廃して言えば、パートナーの財布に手を突っ込みたいのだなと検討がつく。 言動の信頼性が不十分なパートナーから、家計の一体感という主観を根拠に、通帳を差し出せと言われるのは、やはり「夫には僅かな小遣いを与え、妻はママ友とランチ」といったようなありがちなイメージに繋がります。積極的にそうするメリットもない以上、しつこいと結婚を考え直すのでは。 ああ、私は夫で別財布ですが、家事育児の９割はこなしているので、いちいち日常の買い物に許可を取っていられないからです。あまり参考にはならないかと思いますが。

トピ内ID：2791cc0873244efc

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うちは別財布

🙂
一体感とは？？？
日々の生活費にはほぼ同額出し合って、あとはそれぞれの管理です。 だって自分の稼ぎですもの。 お互い浪費家でもなくしっかり貯めたい方なので、それぞれの管理で上手くいっています。 住宅購入や子供の学費等の大きな支出は、収入が多い夫メインで出してもらってます。 その分、食費等は妻である私が多めに負担しています。 合算で一体感って意味が分かりません。

トピ内ID：98e5dab47d8782be

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難しいと思う

🙂
たこたこたこ
共有財布にする場合は下記パターンが殆どでは。 １：稼いでいる方が自分から申し出るパターン ２：共有財布にして稼いでいる方が家計管理をするパターン ３：お互いの合意の元に共有財布にするパターン 今回の場合はどれにも該当しないと思うので、無理でしょう。 この申し出はトピ主さんには利しかありませんが、彼氏さんには害しかない。

トピ内ID：6403d26bc5888303

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他所の運用を聞いても条件が違うので

🙂
もっち
日本は結婚後も得た収入は個人のものである夫婦別産制。 だから夫婦間であっても相続/贈与/分与が発生し、厳密な意味での同一化は元から不可能。 合算にすると一体感が得られることに根拠がまるで無い。 合算しなくても可視化は可能。 そして何よりどうして火の車だった家庭の運用方法を踏襲しようとするのか意味が分からない。 理由付けに無理があるので、彼を翻意させるのも無理でしょう。 家計とは家庭運営に必要な予算であって、夫婦の給料総合計額ではないんですが、この辺りから勘違いしていそうです。 他家の運用を聞くのは良いですが、千差万別が前提で条件が違うのでほぼ当てはまらないでしょう。 それをもって彼への説得材料にしようとしているのなら、揉めるだけなのでやめた方がいいです。

トピ内ID：bbf16c3616529f4d

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