ご両親の反対を押しのけて結婚について

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（トピ主 0 ）

😢

haha

2024年07月09日 11:50

恋愛

彼のご両親の許可を得ることなく、結婚を進めることに対して悩んでいます。ご意見頂けると嬉しいです。

彼は30歳、私は29歳で、付き合って1年半になります。彼の1年半の海外赴任(妻子帯同不可)が決まり、半年後に出国予定です。

彼から数ヶ月前に下記のように結婚の話を進めようと提案がありました。

（１）お互いの両親に挨拶、食事
…結婚の許しを貰う挨拶ではありません。人となりを知ってもらうのが目的となります。

（２）私の家庭状況の説明
…（１）の別日に、私の家族に遺伝の可能性のある障害を持った者がおり、その説明を彼からご両親にしてもらいます。
※障害の内容詳細、障害のある者の老後の話等は説明割愛させて下さい

（３）彼の両親から結婚に反対を受けた場合、親の許可を得ることなく入籍を考えている

現在（１）の前段階で、彼のお母様が私と会うことに気乗りされず、日程調整が難航しています。理由は海外赴任が決まり結婚を急いでいるように見え、帰任後に入籍がいいと考えている、また病気では無いですが気分体調も宜しくないとのこと。

彼がご家族と対話され、挨拶と私の家族の状況説明までは進める予定ですが、何もご存知でない状況で難航しているので、反対受けつつ強行突破(入籍)になる可能性が濃厚と思います。

ご両親の反対をたとえ受けながらでも入籍しても良いでしょうか。
私としては、年齢的なことも考え、現状維持或いは婚約のみでの遠距離恋愛は厳しく、そちらに話が傾くようなら別れたいと考えております。

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悪意を感じる

🙂

かぱ

2024年07月09日 15:22

いま急いで入籍せずとも1年半待ってから結婚したらいいのではないかという彼氏さんの親御さんの方が常識的だと感じます。そして思い通りにならないなら別れるなんて言い出すなら「是非別れてください」ですよ。だって（婚約したとしても）1年半すら待てないなら彼氏さんのことがそれほど好きではない、逆に言えば今結婚してしまわなければ不都合なことがあるのではないかと誰でも思います。彼氏さんには一旦立ち止まって冷静な判断をしてもらいたいと思います。

トピ内ID：754c5e25987d29b3

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覚悟

🙂

ハッピーエンド

2024年07月09日 17:19

親世代です。息子がそんな提案しているなら嫌ですね。お付き合いしている相手がそのまま急いで入籍したなら、自分が死ぬまで会わないと思います。やはり、結婚となると貴女の家族の面倒を見る必要があるのか無いのかは重要だと思いますが何も記載していないので、、、。まだ１年半だと交際中でいちばんキラキラしたいる時期ですからね。急いで結婚して生活してみて色んな事が起きた時にお互いが話し合い解決し乗り越えられるのかは未知数。結婚には反対するが、30になった息子を説得しようとは思わない。そう育てたのは自分だし、別人格なのですから。息子の妻になる人にも会ったり、色んな諸条件を聞いた上で結婚の許可したら何かしらあった時に要求されても辛いし、憤りしかなく虚しくなるだけです。そもそも今は結婚した息子は婿にやるといった風潮なので、貴女の家族に寄り添う形になるか、幸せであればそれでいいし、何か問題が発生しても自分が望んだパートナーなのだからしっかりしろ！と突き放すしかない。トピ主さんに迷いがあるなら突っ走るには早い時期。脳内が恋愛ホルモンで満たされた時の判断はどうかと思います。要は2人の覚悟次第です。

トピ内ID：f18d0278c15a9020

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うーん

くま2

2024年07月09日 17:23

>ご両親の反対を押しのけて結婚これに関して少し勘違いをしているのかな？皆さんが皆さん両家の大賛成を受けて結婚をしているわけではないということ。どちらか、または双方に反対があったとしても、当人が自分の親を説得して最低でも容認という形にしているんだよ。だから反対を押しのけての結婚って実はあまりないんじゃないかな？内情は反対されたけどその反対されたという事実を本人が知らないまま結婚をしているだけ。反対という状況を当人がお相手に伝えずに、容認という形にもっていくことで結婚を実現させている。個人的には親の反対をお相手に告げている時点で自分もその結婚に反対なんだと思うよ。または、反対を押し切ったというポーズを利用して何かを有利に進めようとか。親の反対を押し切って結婚に進むという演出をして歓心を買うとか。 >私としては、年齢的なことも考え、現状維持或いは婚約のみでの遠距離恋愛は厳しく、そちらに話が傾くようなら別れたいと考えております。個人的には反対の声が聞こえてきたらお別れでも良いんじゃないかなって思うよ。トピ主さん側も自分の結婚が最優先であり、たまたま彼との結婚が自分の結婚の近道であるだけのようなので。だったら、反対という声が聞こえてきた時点でお別れというのは正解。その彼の親の反対ということが耳に入るということは彼も説得が不発だったということと、その反対は賛成に変わることはないことと、彼がいつ親側に回るかわからないということでもあるよ。彼もトピ主さんの気持ちがその程度なら頑張らなくてもいいとも思えるし。

トピ内ID：409bf53537a9ccba

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気持ちが足りない

🙂

かけす

2024年07月09日 17:58

＞私としては、年齢的なことも考え、現状維持或いは婚約のみでの遠距離恋愛は厳しく、そちらに話が傾くようなら別れたいと考えておりますその程度の気持ちならば、止めたら？相手の親の反対を押し切っても結婚するってそれだけの気持ちがあるからするんじゃないの？ 1年半待つなら止めるー程度の気持ちなら、結婚して欲しくないよ。別れたいと思えるなら、別れて欲しいと、私が彼の親なら思うと思います。

トピ内ID：1952c18012560353

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図星ですよね

🙂

葉子

2024年07月09日 20:11

「私としては、年齢的なことも考え、現状維持或いは婚約のみでの遠距離恋愛は厳しく、そちらに話が傾くようなら別れたい」とトピ文にあるように、彼母さんの予想の「海外赴任が決まり結婚を急いでいるように見え」はズバリ的中、図星ということですね。だから反対されているんです。それに加えて（２）のことを伝えたら、ますます反対されるでしょうね。彼の両親の反対を受けながら入籍したら、彼には親と縁を切れと言ったに等しいのですが彼は何と言っているのですか？親が何と言おうと結婚すると言ってくれてますか？言ってくれていたとしても躊躇するところですよ。彼から親を奪うのです。主さんだったら耐えられますか？また、お嫁さんとしても受け入れてもらえないのです。お子さんが生まれても祖父母は母方だけとなります。そういうデメリットを1つずつ考え、それでもいいかよく二人で相談してください。

トピ内ID：c16687c404a4956e

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難しいと思う

うめ

2024年07月09日 20:34

「年齢的なことを考えて」とありますが結婚したところで彼とは半年しかいられない現在、急ぐ理由としては弱過ぎます。端から見れば、彼の親も言っているように『結婚に焦った女性が、彼氏の海外赴任のどさくさに乗じて結婚を決行しようとしている』ように見えます。一般的には１年半の赴任を終えて落ち着いてから結婚だと思う。あと、親に反対されていることをわざわざ告げてくるということは、彼も親の意見に同意なんですよ。主様だけが、周囲を置き去りにして突っ走ろうとしている。だから私はこれは結婚には至らないと思います。赴任前で忙しい彼も、いつまでもこの事に関わっていられないでしょうし。

トピ内ID：a23574df46ce1575

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最初は別居婚ってこと？

🙂

むっちりもっちり

2024年07月09日 21:35

まぁ自分の息子だったとしたら気になるのは(２)かなあなたの家族の話なんだからあなたがしなきゃダメでしょどうして息子がするのかって思うよある程度は話しておくにしてもだよ確かにあなたの年齢を考えると今入籍がいいかもしれないね帰国後入籍は極めて不安でしょうから入籍してもよいでしょうかってあなたたちに覚悟があればいいんじゃないですか

トピ内ID：6cced212d83ec603

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え？最後…

🙂

えんしん

2024年07月10日 11:40

彼がそうしたいと言ってるなら彼に任せれば？と思いながら読んでたけど＞現状維持或いは婚約のみでの遠距離恋愛は厳しく、そちらに話が傾くようなら別れたいえ、そうなるの？反対に負けず入籍して二人で頑張ろう！ or 帰国まで入籍を待って賛成してもらおう！どっちでもないんだ。びっくり。その程度の気持ちしかないなら、もう別れた方がいいのでは。「彼と結婚したい」んじゃなくて「結婚したいだけ」なんだね。彼が気の毒。彼の親も反対して正解だわ。

トピ内ID：60104f29b53b23d3

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一年半。

🙂

nene

2024年07月10日 13:20

＞私としては、年齢的なことも考え、現状維持或いは婚約のみでの遠距離恋愛は厳しく、そちらに話が傾くようなら別れたいと考えております。このあなたの気持ちをもう彼には伝えているのでしょうか。彼は今ずいぶん思い詰めていることが読んで分かり気の毒に思いました。私は二人が結婚に至るには時間が十分ではないように感じます。あなたはまだ彼を心から信じていないのではありませんか。海外赴任の一年半は、お互いが真剣に結婚を考えるための猶予と捉えたらどうでしょうか。

トピ内ID：47e796353b68b776

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悩んだところで、彼次第でしょ？

🙂

壺

2024年07月10日 14:29

＞ご両親の反対をたとえ受けながらでも入籍しても良いでしょうか理想を言えば誰だって祝福されたい。でもそうじゃないご夫婦だって少なくないですよ。良い人だけど〜祝福されないから別れる〜なんてやってたら結婚なんて出来ません。2人が幸せなら良いじゃないですか？そもそも彼が本当に強行突破してくれるか分からないから悩んでいるのではないですかね。トピ主さんの気持ちが足りないのはみなさんご指摘の通りです。でも男性側から反対が入ると、女性に出来ることって限られるから受け身になるのも分かります。私も相手親に反対されたので。つまりこれ、彼氏さんがすごく頑張ってくれないと無理よね？相手の親というか、彼がうまく立ち回れてないからモヤモヤするんじゃないですか。『現状維持或いは婚約のみでの遠距離恋愛は厳しい』って、書かれてるとおりそのまま彼に伝えて話しましたか？それくらいのことすら本音を伝えられないならこの先やっていくのは厳しいと思いますよ。私も夫の親に反対されて同じように不安になりました。でも夫は交際しているときから優柔不断で不安になることもあったけど「やると決めたらめちゃくちゃ早い、約束は守る」傾向がありましたので、信じて半年待ちました。もしダメなら仕方ない、とも腹を括ってました。(トピ主さんよりだいぶ遅く婚活しました) トピ主さんの彼はふだんどういう傾向ですか？これまでも約束を守ってくれずにがっかりしたことがあったり、過去の言動からある程度予測できると思いますよ。

トピ内ID：1e440a756c1e0b5e

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本人達の

🙂

ささ

2024年07月10日 19:32

本人達の意思が固まっているなら、親へのどうこうは建前というか、サービスです。それに対して、彼親側の事情で難しいなら、事後報告はしょうがないですね。今ならセールで半額ってサービスがある場合、その期間に都合が悪いなら半額は享受出来ないわけで。大学などの入試を体調悪いからと別日に等してもらえないでしょう。家族だからとそれを通そうとする親ならヤバいです。家族だからこそ、そういう交渉術は使わないのが私の常識。情をお金や物事を容認させることに使い始めたら、それはもう偽物。ただのクレーマーなので。風邪ならリスケですし。体調管理に不備があるならお大事に、結婚した後でまたの機会で挨拶しますですね。

トピ内ID：733d6f3553f5de31

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遠距離にはかわらない

🙂

あ。

2024年07月10日 20:57

婚約でも入籍済みでも、1年半遠距離である事は同じ。入籍すれば帯同できるから、どうしても赴任前に結婚したいっていうなら分かるけど。入籍したから浮気しないとか、心が離れないとか、離婚しないという保証はどこにもないですよ。むしろ「万が一」何かしらの理由で1年半の間に、または戻ってきて数ヶ月後に離婚するとしたら。お互いバツイチになることになり、いくら離婚が増えているとはいえ、「バツを作るような、相手を見る目がない時点で自分の息子・娘と結婚させたくない」という親もいるのです。万が一彼と離婚し、次にであった人とは「バツイチ」である事以外何も障害がない、となる可能性もかなりありますよね？結婚指輪や婚姻届が、心身を縛るものにはならない。入籍してようとしてなかろうと、「この人を好きで幸せにしたい、悲しませたくない」と思い続けられるかどうかです。お互いにね。入籍したから一安心、では絶対にないんです。私は10年位遠距離して結婚したので、私なりに結婚や遠距離についての考えがあるので、私なりの考えでは「結婚しても帯同はできず、一年半で帰ってくる」なら、帰国してから盛大な結婚式挙げて入籍すればいいのになって思う。

トピ内ID：6bc941355014b1ca

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状況的に

🙂

ICHICO

2024年07月10日 21:01

彼自身が引け腰なんだと思いますよだって、既に（３）の選択しか残っていないですよね？でも親を説き伏せようというスタイルをとっている面白いたぶんね、彼はこのままなしくずし的に海外赴任するんじゃないかしら海外赴任って、渡航先にもよるけれどそう簡単ではないんですよ帯同するならスルで、モタモタしている場合ではないと思いますただねたった１年半の赴任でしょこの１年半を待てないと思うなら「焦っている」と言われても仕方がないんじゃないかな私なら「がんばってらっしゃーい」と送り出しつつ他にご縁が生まれたら、そっちに乗り換えるかなぁまあさ、彼自身が「親の反対があっても結婚したいんだ！」という熱い思いが無い限りは無理なお話ね

トピ内ID：fcf1998545865856

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最後でびっくり

🙂

なんかなぁ

2024年07月10日 21:30

現状維持或いは婚約のみなら別れるんですか！出発までの半年間で何がなんでも入籍したい。さもなければ別れる。って強引すぎてびっくりしました。で、別れてどうするんですか？年齢的に焦ってるようだけど、次の人を大至急で探してスピード婚するんですか？つまり、すぐ結婚できるなら彼でなくてもいいってことですか？彼と結婚したいのではなく、結婚がしたいだけですか？ちょっとわけわからないです。それと、自分の身内に遺伝性の障害があるというのは、真っ先に相手の親に話さなければならないことですよ。そんな大事なことは二の次にして、入籍を急がれたら、どんなに出来たご両親でもトピさんに不信感しかもちません。また、この件について、あなたのご両親は何と言っているのでしょうか。「彼の親なんか気にしないで好きなようにしなさい」なら、あなたの親もどうかしてると思います。

トピ内ID：8f6263d7a46a2676

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愛が足りない

🙂

ししゃも

2024年07月11日 11:07

遠距離恋愛できる自信がないなら別れるべきです。入籍したいなら義両親からも了承を得てからでないと後々揉めることになりますよ。彼に対してそんなに深い愛もないようだし、今すぐ入籍しないんだったら別れる！とか、子供みたいで驚きです。反対を受けつつ強行突破とかやめてください。焦りすぎてて怖いんですけど…。一年半待てないのなら、彼とは円満に別れるべきだと思います。

トピ内ID：abb4a69bd7ff0159

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やってみたら？

🙂

アラフォーママ

2024年07月11日 12:54

とりあえず、彼の家長としてのお手並み拝見しましょう。後のことはそれから考えたら？

トピ内ID：c5a4d8f6c08f821b

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離れてやっていけるか実証実験

🙂

cloud

2024年07月11日 14:25

あと半年しか無いところでの段取りとしたら雑ですね。もうとうに根回しか済んでの今なら良いけど。それより予定通り彼には赴任してもらう。離れてもそれでちゃんとやっていける二人ならば、それが最強の説得材料になるでしょう。

トピ内ID：aa8c34eceaaa762c

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彼と結婚をしたいのか、ただ結婚をしたいのか

🙂

たく

2024年07月11日 14:33

何がなんでも彼と結婚したければ、彼の帰国を待ち結婚のが絶対に良い。トピ主が自分の年齢を考えた上で＞現状維持或いは婚約のみでの遠距離恋愛は厳しく何が何でも半年の間に結婚したいわけでしょう。それって自分の都合ですよね。これは、トピ主都合で別れたら良いと思います。婚約して一年半待てないと言うならば一年半の間に他の人と結婚すればいい。そして親としては、遺伝のある病気ならば孫がその可能性もあるわけで、本人（トピ主）の口からしっかり聞きたいです。言えないようならば、人間性を勘繰ります。息子にも一言いいますよ、どんな女だと。私も息子が結婚間近ですが、大切な話は本人がと言うのはその人の人なりにもなりますので、言えないような人は考えますね。彼の親の反対を押し切った結婚に幸せがあるのでしょうか。まずそこ教えてください。幸せがあるならば、掴み取るしかないけど幸せ無いのに強行突破する意味が逆に知りたい。トピ主は彼氏が渡りに船だから結婚したいのでしょう。でも、渡りに船で乗ったはいいけどこんなはずではなかったとなった場合どうするつもりでしょうか。嫌々でも我慢して生きていく、その覚悟がないならば渡りに船はしない方が幸せ。＞理由は海外赴任が決まり結婚を急いでいるように見え親がそう思っている時点で、結婚はしない方が良いと思います。年齢的なことで、一年半後の結婚はトピ主嫌なんだし親にバレバレですよ、トピ主の魂胆。これが、一年半待てば彼氏の親もまた違う反応を見せてくれるでしょう。トピ本文の印象、トピ主自身のこと考えたら彼との結婚焦るより別れた方が良いと思う。親の許可がなくても結婚はできるけど、相手の親がトピ主のこと快く思ってないのは彼氏が言ってるわけだしね。彼の母親に嫌われてますよ。そこ、彼氏親にフォローしてます？

トピ内ID：ca79121dae09d21a

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難癖つけられたら不愉快

💢

プンスカ

2024年07月11日 14:33

本来なら結婚は祝福されたいもの。それなのにお食事会すら、のらりくらりと逃げる相手の母親ってなんなの？そんな人が産んだ男なんてはっきり言って愛が冷めるわ、私だったなら。失礼極まりない。そんなひとが姑になってこのさき延々と関わってきて嫌な気分にさせられるくらいなら一人上等です。トピ主だって最後にさっき書いてる別れたいって。別れちゃいなよ。当然だわ。

トピ内ID：fa430c041b439be6

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心根

🙂

モモ

2024年07月11日 15:34

遺伝性の疾患という大事な、そして非常に繊細な問題があるのに相手のご両親に何も説明しない状態で、強行突破で入籍って・・・。遺伝性疾患について相手のご両親が知ったら、当然、とても悩むと思います。それなのに、そこに寄り添っていく気持ちはなく、トピ主さんの関心事は入籍ができるか、できないか、なのだと。遺伝疾患があるのはトピ主のせいではありません。でも、結婚となると、お子さんを授かる可能性もあり、疾患が受け継がれる可能性も高く、治療や特別な教育など、その成長に際し、双方のご両親を含め様々な方々からのサポートが必要になるのではありませんか？でも、主様にとっては何よりもまず、入籍こそが大事で、結婚を確約させたいのですね。だから、入籍できず結婚が確約とならないなら、急いで他を当たりたい。もしかして、その遺伝疾患は女性の年齢が上がると遺伝しやすくなるのでしょうか？側から見ると、主様から彼に「入籍しなかったら別れるわよ」と圧をかけて、海外赴任直前の彼を焦らせることで、彼のご両親の気持ちは無視して入籍を強行突破するように仕向けているようにも見えます。考えすぎでしょうか。主様は誠実そうに見えて、実はラスボス感というか、裏で糸を引いている黒幕的な空気を感じてしまいました。一方で、もし自分に息子がいて、彼女と一緒になってこんなことを仕掛けてきたら、もう言葉もないほど情けないだろうと思います。不甲斐ないでしょうね。せっかくなら心からお祝いして新しい家族（妻となる人）を迎え入れてあげたかったと思うんだろうな。あなたがすることは、世代を超えて、必ずまた戻ってきます。形を変えるかもしれないけど、ブーメランって、相手を薙ぎ倒した後に戻ってくるものです。色々考えると、遺伝疾患云々は関係ないなと思いました。人としての心根…かな。

トピ内ID：be8308e0c368d852

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貴女の気持ちは、女の勘で母親には伝わっている。

🙂

ふむ

2024年07月11日 18:08

親の反対を受けても結婚したいのは彼の方。母親ならそれぐらいわかります。だけど貴女は、たったの1年半も待てないのですよね？相手は彼じゃなくても良い、早く結婚がしたいだけ。トピ文からはそう読み取れます。その程度の気持ちしかない相手と、なにも急いで結婚しなくて良いんじゃないでしょうか。母親は同じ女性ですから、貴女の気持ちをなんとなく感じるんですよ。 30才息子の親としては、海外赴任の半年前に急いで結婚の話をまとめる必要はないと思うでしょう。1年半経った帰国後でも充分ですから。息子に対する愛情が本物であれば、貴女は待つはず。そうでなければ待たない。どうですか？女は鋭い生き物。貴女は母親に試されているのですよ。

トピ内ID：33f4580f258d0997

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自分も障害者の身内がいます。

❤

一緒に踊る羊

2024年07月11日 20:16

hahaさん不安になってるんですね。身内に障害のある人がいてよく乗り越えてきたね。自分も婚活をしましたがやっぱり身内に障害者がいるとかなり不利でした。・自分は自宅訪問前に彼から事前に話してもらいました。お話しする際は「介護は徐々に国に任せていくつもりです。」とだけお話ししてください。その身内の方と彼ご家族は絶対会わせないでくださいね。数年後に会わせるなら大丈夫ですが現時点では動揺と混乱を与えるだけです。遺伝性については向こうのご両親も当然考える事なので、可能性の高さを話しても仕方ない気がします。・「結婚を急いでいるように見える」と言われた時点で一旦引いた方が得策です。彼母も色々不安なので一筆箋で「今回はご不安を与えてしまったようですみませんでした。ご意向に添える形にしたいので是非一度お目にかかれましたら幸いです。」とお菓子と共に送ってみたら？・後はどんなに心砕いても母子一体化してる親子は難しい…途中まで味方の彼も板挟みに耐えれなくなりhahaさんを責めだします。拒否されたら「あっそうなんですね。お時間ありがとうございました～」とサッサと帰って別れる方がお互いの為です。自分は拘りが少ない性格だったので結婚式の有無や新居の場所も全て彼に合わせました。最初歓迎せず不信感をあらわにしていたご両親も３回目訪問の時には柔和な態度になってました。そこそこの歳なので良妻賢母を意識してます。父の日母の日、お誕生日祝い、実の両親より優先してます。別れも考えヤケのヤンパチになってるなら結婚相談所も考えて見たら？どの仲人さんも言ってたけど、ご縁がある時は本当にとんとん拍子に事が進みます。自分も30後半普通顔でしたが士業２歳年下とご縁がありとんとん拍子で結婚し、仲人さんも驚いてました。結婚は頭を使って賢く立ち回らないと結婚出来ないです。大丈夫、全て上手くいくよ。

トピ内ID：ea8003bbce955412

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