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（転勤族）妻が地元に帰りたいと寂しそうにしている

レス31
（トピ主 0 ）
041
さかす
夫婦
私は全国転勤族で、結婚して3年になる妻がいます。 お互い首都圏出身で、今は2人で関西に住んでいます。子供はまだいません。 妻はフルリモートのため、何処へ行っても仕事ができる反面、あまり住んでいる地域の人との交流がありません。 そんな妻が最近「地元（首都圏）に帰りたい」と急に寂しそうに呟くようになりました。 義両親に会いたいのは勿論のこと、仲の良い友人も全員関東にいるため（私は関西にも友人有）、皆に会いたいとのことです。 妻は凡そ3ヶ月毎に4日間程帰省しています。 急に寂しい、と言い出すタイミングってどんな時がありますか？ また私に出来ることは何がありますか？ 私の仕事が最近忙しく、平日は夕飯を食べる時以外殆ど会話ができていなかったことが原因でしょうか。

トピ内ID：6d5acc9251c3acb2

#２０代
#住まい
#夫婦関係
#妻

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覚悟がなく

🙂
和泉のおかん
仕方なし転勤に着いて行く。 自宅で仕事。 親も友達も居ず。 夫は仕事で居ず。 夫婦の会話少なし。 たまにスーパーに行くが馴染まず。 聞こえてくるのはイントネーションの違う言葉ばかり。 違和感。受け入れられない。 こんなとこで子育てしたくない。 嫌々が増す。 こんな感じかしら。 関西嫌々かしら。残念だわ。 私は嬉しくて楽しくて仕方なかったけどね、誰も知り合い居ないけど単身でワクワクしかなかったけどね。 東京も地方も住んだけど、国内なら言葉通じるし何処も楽しかったよ。 奥さん、恵まれた育ちなんだろね。 初めての試練ちがう？ これから子供産んで育てていくなら、もっと覚悟と逞しさが要るけどね。 打たれ弱そうで心配ね。 夫だけが頼り。しんどいね。 転勤族には向かない妻かも。けど結婚しちゃったしね、自分に着いて来てくれてるんだから慣れるまでもっと気をつかってあげないといけないね。 休日はマッサージしてあげて心を癒してあげたり、関西の落ち着く景色の場所へ連れて行ってあげたり、お子さん授かる前の夫婦の時間を楽しむ。

トピ内ID：b1845e0169af310b

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うーん

🙂
わかめ
転勤族の妻で、結婚25年過ぎました。 私はあちこち転居するのが楽しいと思える方で、実際に楽しかったです。 反面、自分のキャリアは捨てざるを得なかったので、それはそれで後悔がある。 奥様の気持ちもよくわかりますが、主さんの気持ちもよくわかります。 奥様は本当に寂しい生活になっていると思いますよ。 子どもがいれば、他のお母さんたちと交流ができて、普通のコミュニケーション能力があればそれなりに楽しくやれますが、 主さんの奥様の場合そうではなく、さらに在宅勤務でずっと一人、唯一対面で話せる夫である主さんとの時間もないようですから、本当に辛いと思います。 これね、例えばあと半年頑張れば！みたいな具体的目標があればそこまで頑張れるんですが、転勤族の場合先がわからない上に、下手すると一生このまま？なんて思えてきちゃうから余計に辛い。 ＞また私に出来ることは何がありますか？ まずは奥様のその気持ちを受け入れて(認めて)あげること。 奥様の気持ちが落ち着くまでは、子どもは持たない方がいいと思います。 あとは、二人でよく話し合いましょう。 奥様には転勤族の妻が合わないのかもしれません。 奥様が選択するのであれば、別居婚(奥様だけ実家に帰る)も良いと思いますし、主さんが転職する(転勤族でない仕事、かつ関東)のもありだと思います。

トピ内ID：1dadfe93210d64b4

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転勤族の妻

🙂
はな
私も海外含めていろんな土地に連れていかれました。コロナの影響か、今の土地には少し長く居そうです。 私もリモートワークなわけです。 奥様の問題としては、新しい土地にいる意味が見出せていないことです。大層なことでなくて良いのです。サークルでも習い事でも、関西圏の温泉巡りや山巡りでも、この土地での新しい関係性やここでしか出来ないことの良さが発揮できる趣味があると、また違うように思いました。 奥様が一人でそういうものを探してくれたら良いのですが、結局寂しいのでしょう。 休みの日にゆっくり穴場の観光地巡りを一緒にしていくのも気晴らしになるかもしれません。 私ごとですが、山が少し好きになったので、越した先々で山巡りや、キャンプをする意味が見出せました。夫もついてきてくれるので夫婦生活もより楽しくなりました。 一緒にできる共通の趣味を探してみるのはおすすめです。 私は実家に帰りたいとそれほど思わないタイプです。たまにすごく帰りたくなる瞬間があります。だいたい年末とかですかね。 周囲を見ていて気がついたのは、子どもができると、実家、地元大好きな子たちは、延々と里帰りする傾向はあります。 お子さんが欲しいか分からないのですが。 仲が悪いわけではなさそうですが、何か二人で楽しめる趣味はありますか？　転勤を繰り返し、いろんな時期がありましたが、二人で楽しめる時間は大事です。 一意見でした。

トピ内ID：439961fc7a7f842c

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夫の都合でここにいるのに夫がいない孤独

🙂
マングース
＞平日は夕飯を食べる時以外殆ど会話ができていなかったことが原因 だと思います。 私も奥様と同じような環境でフルリモートでしたが、本当に孤独でした。自分なりに習い事したり町内会にも顔出ししたけど、いきなり友達にはなれないし。 私は田舎出身だし、結婚前も何回か引っ越していろんな県で暮らしたので、ある程度適応できるつもりでしたが、自分都合ではない孤独感はつらかったです。 夫がいれば…と思ってましたが、その夫がろくに家にいないわけですから。どうしても、夫はいいよねって思ってしまうし。自分で選んだことなので文句は言いませんが。 ずっと首都圏住まいだったのなら、奥様は余計辛いかもしれませんね。 自分の転勤に付き合わせてすまない。君がいるから頑張れる。 みたいな言葉をかけて欲しいですね。 できるだけ一緒に過ごして、自分がそこにいる意味を感じさせて欲しいです。

トピ内ID：a1fc1b40575d0c22

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なるほど

🙂
はる
単身赴任は？あなただけ関西に残る。 奥様が了承するならそれもアリかなと思います。

トピ内ID：ee24bec7257ccbe1

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転職するなら

🙂
さくら
孤独を感じやすい状況ではあると思います。 ただそういう事を言ってしまえば、トピ主さんが首都圏に転職し、世帯収入が下がることも覚悟して貰うしかありません。 一時的にでも夫を養う覚悟でいないといけません。 そこまで奥さんが考えてるかどうかは分からないけど、ただの愚痴で済ませず実現するなら、不可能ではないと思います。 首都圏に住むって言うのはお金が掛かるので、経済状況にもよりけりだけど。 お子さん2人いて今の安定を手放すのは難しいと思いますが、夫婦で金銭的に支え合う覚悟があるなら、首都圏への転職も悪い話ではないと思います。

トピ内ID：65cbb8f5a3a82390

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もっと帰ればいいのに

🙂
はなこ
妻にとっては、フルリモートだからどこに住んでもいいというメリットが裏目に出た形ですね。 自分軸がない生活は心を不安定にさせます。 ３ヶ月に4日間どころか、毎月一週間帰ればいいのに。 関西と関東なんですから、近いものですよ。 関西が合わないタイプの人なのかな。関西といっても広いですからね。 私は関西ですけど、今、夫の都合で東京ですが、こっちはこっちでいいところもまあまああるから住めますけど、違うところだったら合うかどうかわかりません。 そして私は資格職で「どこでも仕事が見つかるからいいね」というものなので、妥協をさせられる側なものですから、自分から「ここに住みたいから引っ越す」ではなく「家族の都合で引っ越す」は、「仕事があるからいいでしょ」になるので、嫌です。 住みたいところに住みたいのですよ。自分が選んだところに住みたい。リモートは家から一歩も出ませんから、余計に淋しいのです。

トピ内ID：01988372689a8ca0

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３ヶ月ごとに会えるなら良いかもね

🙂
プリムラ
３ヶ月ごとに会えるなら、なんとかね 親、友人はもちろん 食事もショッピング、美容院も全然違うから 今は持病が無さそうだから医療の違いは大丈夫なのかな？きっと しかし、子どもが産まれると困るよね 予防接種の嵐で、いい小児科に行きたい 教育レベルや習い事も違うし できるお友達も、話が合うかどうか 都会って特殊なんですよ 今もそうだけど トピ主さんが帰らないなら そこにいる意味ないですからね 平日の夕食も奥様が時間を合わせてるから一緒に食べられてるだけですよね？ 本当はトピ主さんが休みの日以外は実家にいたいんじゃありませんか？本音はね あとは、鬱になる危険性があるので 実家に帰りたいとも言わなくなったら ホッとするのではなく 危ないと思って観察したほうが良いと思う ただ単に気力がなくなってるだけかもしれないので

トピ内ID：585c1a3d6ae67271

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レスします。

🙂
匿名
今住む街や移動可能圏内で一緒にいろんなところに出掛けられてはいかがでしょうか。 私も全国転勤の夫についていくフルリモート妻です。 縁もゆかりもない都市や街になんど移住したことか。 それでも私が外にお勤めしているならともかく、フルリモートですので地域住民との交流はほんとにないんですね。 そのような私にとって、夫が会社の人から聞いた美味しい店とか穴場のスポットに「行こう」と誘ってくれ、それを一緒に計画立てる時間はかなり孤独がまぎれました。 2人で訪れた場所が増えるごとに、自分のテリトリーが広がっていく実感がありました。 こんなことがありまして。帰ってきた夫が近くの公園にびっくりするほどデカイあじさいが咲いているから今から見に行こうと連れ出してくれたんですね。ほんとにささいなことなんですけれどね。 引っ越した先の寂しさというのは、友人や親がいないということももちろんそうなんですけれど、「自分の思い出がなにもない」ということが大きいんですよ。 犬のマーキングじゃないですが、「私にとって知っている」や「私にとってなじみのある」が増えていくことはささやかながらも確かな心の安定につながります。

トピ内ID：f7c0379502b2e9fa

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奥様の寂しさを解消するために

🙂
大腸亭
トピ主様が全国転勤族で奥様がフルリモートでお仕事が出来る。そして二人暮らし。典型的なパワーカップルだと拝察します。また、地元が首都圏とのことですが、東京近郊でしょうか。この想像を前提に、対策を考えてみました。 1．京都、大阪、神戸といった新幹線の停車駅近くに住み、奥様には「のぞみ」の回数券か定期券をもってもらう。 2．東京、品川、新横浜のどこかに小さなマンションを用意して、二拠点生活の態勢を作る。 　この1、2の何れか、もしくは両方を実現する。 　奥様の寂しさの根本原因は、地元（首都圏）と現住地（関西圏）が別の生活圏と意識されているところにあります。 　上記の提案は、首都圏と関西圏を一体的なものと考えられるようにすることです。 　小町を見ていると、東京に出たいの、地元に帰りたいのといった投稿が、よく見られます。しかし、両者はそれ程かけ離れた世界なのでしょうか。交通手段が発達している、特に東海道一帯は、一つの都市圏と見做していいようにも思います。 　もう、半世紀以上前から唱えられている概念ですが「東海道メガロポリス」です。 　ただ、現代に至っても、人間の心の中には、古い地理的感覚が残っています。それを克服するには、多少経済力が必要でしょう（新幹線料金とか）。トピ主家には、それが可能なのではないかと想像します。 　奥様の寂しさを解消するのは、案外簡単かも知れません。

トピ内ID：e8b68ee27d8fff55

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仕事、結婚

🙂
蘭子
こういう男性の話を聞くと、 なんのために仕事してるのかな、 なんのために結婚したのかな、と感じます。 全国転勤、大変な仕事です。でも、知らない地方、知らない名産、知らない美味しいもの、知らない景色などと人よりたくさん知り合える楽しみもあると思うんです。 休日に、また仕事終わりに妻と会話もままならない。 妻の寂しさ、孤独感にも気づかないほど、仕事に没頭しないといけないなら、そんな仕事やめた方がいいし、結婚なんかしない方がいいと思います。私はね。 あなたは1人で全国転勤して、どこへ行っても、そこがどこなのかも理解しないくらい、目の前の仕事だけに意識を注いでいたらいいと思いますね。目の前の仕事だけを見ていたらいいと思います。 一番そばにいて、大切な伴侶の気持ちすら理解できないなら、なんのために仕事をしてどこがゴールなのか。 そんな微塵の余裕もない仕事のやり方しかできないなら、仕事だけする人生にしたらいいと思います。 人を幸せにするための結婚は、あなたには向いていないと思います。 そして出世して、お金貯めて、子供も伴侶もいない1人の老後だけど、たんまり貯金は溜まってるし、これで老後は安泰だな、と、1人ほくそ笑む人生にしたらいいと思います。

トピ内ID：650c4af5d1e83ef2

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寂しいんでしょう

🙂
おばたん
知らない土地で新たな出会いもなく、頼りのご主人が忙しい。寂しくなっちゃったんですよね。 鬱とかになる前に、まずは夫婦のコミュニケーションをしっかりとりましょう。 私も奥様と同じ様な境遇ですが、主人が帰ってきたら喋り倒します。 最初、主人が仕事で嫌なことがあったようで、返事もしてくれない時がありました。その時、私の様子がちょっとおかしくなって、泣きながら返事くらいはしてって言いました。今では普通にコミュニケーションとれるようになり、不安感は無くなりました。 ちょっとした声掛けとかでも変わるかもしれません。

トピ内ID：0eaaf828b3af01c3

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○○の会

🙂
ナニジンヤネン
関西在住の関東人（○○県人）の会、などはありませんか？ 私は西側の人間なのでよく解りませんが、 もしかして関西弁や関西人が苦手で、新しい友達が作れないのでは？ だとしたら、趣味などで交流を広げるのも、ちょっとハードルが高いですよね。 同郷の人のコミュニティや交流会などがあれば、 少しは気がまぎれるんじゃないでしょうか。 勿論、トピ主さんがもっと妻さんをサポートすることも大事で、 会話だけでなく、見ていることや、気づいてくれることも 励みになると思いますよ。

トピ内ID：60ae08e8c49b9b9e

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主さんかな

🙂
自由人
主さんが飲み会（仕事の付き合いであっても）や友達との飲み会など 「妻が1人でいるのに、友達に会えないのに、夫が楽しそう」って時かな？？

トピ内ID：0d59ae9318158e6d

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子供を考え始めた時かな

🙂
たら
子供が欲しいとか、周りで子育ての話題が増えてきたとか、そういうタイミングで、自分だったら…と考えた時、かな。 知らない土地で孤独に子育てするのはやっぱり辛くて、いざという時に頼れる親も友達もいる地元で育てたいと思うのでは。 実際問題として、子育てはマジで孤独なので、ノイローゼになる人も沢山います。 なので、いざという時ではなくて、何でもない普段から誰かに頼ったり相談したりできる環境が必要だと思います。

トピ内ID：f0d2cc38d8862ccf

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そりゃ、寂しいでしょうに

🙂
白石
＞私の仕事が最近忙しく、平日は夕飯を食べる時以外殆ど会話ができていなかったことが原因でしょうか。 誰が夕食を作っているのか知らないけど、地元で暮らして居ても、妻の夫への愛情は冷めそうな状況じゃないですか。 私は転勤族の娘で、イマドキとは事情が色々と違うので比較は難しいですが、転勤族の帯同は向き不向きが有りますよ。 トピ主さんの業界はどうか知らないけど、父の職種は、そこそこ離婚も聞きましたし。子供の進学理由で単身赴任になってから、夫婦仲が冷めて離婚になる話も、ボチボチ聞きました。 トピ主さんが、呑気だなーと思いました。

トピ内ID：d311dc8b87189e3f

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転勤族の妻、自分の人生何も残らない。

🙂
ミルワーム
夫は転勤しながらも人脈を広げ、違う場所でも前の場所の同僚や先輩とも連絡を取りながら絆を深め、仕事も充実。 昇進もする。 老後はその功績と数々の人脈もあり、楽しむ。 人生を振り返っても、満足。 妻は、転勤する度にその場限りの関係を築いては別れ、をエンドレス。仕事も同じく。絆も功績も意味無し。 老後、自分の事を覚えていて声をかけてくれる人間など、どこにもおらず。みんな地元で長い間培ってきた信頼関係のある人たちと楽しく暮らしている。 その時その時の生活の為だけに生きてきた自分の人生、何も残らず。 自分の存在も誰の記憶にも心にも残らず。 振り返ると、後悔のみ。 老後、人生を満足に生きた夫と共に暮らす生活。 私も転勤族ですが、考えただけでゾッとします。 奥さんもふと自分の人生を想像して孤独な人生が確定している事に絶望しているのではないでしょうか。 寂しいのは常に寂しいけどそれにフタをして生きているのでしょう。積もり積もってフタが外れて「寂しい」と口に出すんだと思います。本当は毎秒寂しいと言いたいんだと思います。 そのまま3か月おきに1週間ほど帰らしてあげたらいいと思います。 休日は一緒にお出かけしましょう。 老後は奥さんが暮らしたい所で暮らそう、と伝えておきましょう。 あと単純な寂しさは、ハムスターを飼ったら軽減しました。 私の存在を誰も知らない必要としない地で、ハムスターだけは私を知り必要としてくれます。 ハムスターも私しか知り合いが居ない、私が居ないと生きていけない、相思相愛です。

トピ内ID：2233fd05ba2d40e5

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単身赴任かな

🙂
lz
離婚する気がないなら 首都圏にさっさと家を建てて あなたが単身赴任する。 それまでは → 3ヶ月毎に4日間程の帰省 よりも妻の帰省の頻度をあげるようにする 私は親が大企業勤めで全国転勤 夫も同じ会社に勤務しているのでバリバリの転勤族 どこに住んでも都 楽しい思い出がたくさんです。 家族が一緒なら別に、それで満足してました。 こういうタイプかどうか 結婚前に確認すれば良かったのにね。 トピ主の会社では 転勤を全て辞退する制度はないの？ 今どきは大概の会社で配慮があるんじゃないかしら。 調べてみたら？ あなたと2人で 新天地で暮らすことに満足しなくて 新しい土地で楽しみを探す努力もしなくて 手放さざるを得なかった過去の人付き合いに固執して あなたとの2人の暮らしより 他の人との関わりの方を選ぶような 妻なんですねぇ 他人の事を恋しがられては あなたがいくら頑張っても 補えないですよね、さすがに……、 大変ですねぇ

トピ内ID：16c30aca5a13d165

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PMSとか？

🤔
モノクロ
転勤族ってある程度の覚悟が必要だと思いますが、それが奥様にはないのでしょう。 たった3年で泣き言を言ってたらこの先どうなることやら？ 毎月同じ時期ならPMSを疑いますが、そうで無ければうつ病とか考えたほうが良いかも。

トピ内ID：d09d615aa1096372

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しょうがない。転勤族と結婚したんだから

🙂
ぱっせ
夫は全国転勤があり短いスパンでの転勤族です。 奥さんが寂しく思うのは当然だと思います。 転勤族楽しいー！と思う人もいるでしょうが、少数派だと思いますよ。 ただ、みんな「しょうがない」と思って生活してるだけです。 そして、そうしながら子供が幼稚園に入り、学校に入りでその地域での関わりも出てきて友人もでき、休日はその土地で楽しい所を見つけて家族で遊びに行くなどして、家族としてやっていってるんだと思います。 転勤族ってほぼこんな感じだと思いますよ。 寂しい寂しいというより、寂しいけどしょうがないしね、分かって結婚したしという感じです。（諦めというのともまた違います） ただ夫の仕事はどこへ行っても社宅があり、その社宅に住んでる人たちもまた全国転々としてる人たちなので、似た環境の人達、子供たちがいて心強かったし楽しくもありました。 お互い全国各地の情報を持ち寄り、○○は楽しかったよ。○○は生活しやすかったよなど色んな話もできます。 ただ、子供がいない（いれば人間関係も広がる場合が多い）、リモートなので同僚がいない（外に仕事に出れば気が合う人もいるでしょう）となれば、外とのつながりがなにもないので、時間が経過すればするほど寂しくなっていくんだと思います。 何してるんだろう・・・という気持ちにもなると思います。 １人でもいいので気楽に話せる友人でもできればかなり違うと思うんですけどねぇ。 今のままではランチに行って気軽におしゃべりする友人もいないって辛いと思いますよ。 トピ主さんは例え仕事でも、人と接触し何てことない会話もしてるでしょう？ それがあるとないでは大違いなんですよ。 定期的に地元に帰るのも善し悪しだったりするんですよね。 今の状況は奥さんにとっては山奥で生活してるのも同然なんでしょうね。 休日にあちこち観光に出かけて楽しんでくださいね。

トピ内ID：40dda08fa9ea3e5b

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地元の話か、今の土地の話か

🙂
美香
今おいくつか分かりませんが、奥さんの友人も結婚や出産ピークに足を踏み入れてきた時期とかはありませんか？ 20代独身ならば、恋人がいたとしてもまだ若いノリでフットワークも軽いし話題も流行りの事とかで盛り上がれます。 でも結婚したり、ましてや出産となると女性は我が身の変化が大きくて、先の予定の約束をしにくくなったり話題が地元や手近な友人とかの身内話になりがちです。 気軽に会えない事で話題が少しずつズレたり、身の回りの変化が起こっても気軽に友人同士で遊んできた！というタイムラインが流れてくると、次に会えるのは半年後？また都合が合わなかったら？と考えたりもあるかも。 また、出産とかがあれば、親に助けてもらったりとかが気軽にできない事が不安だったり。 しかしみんながみんな地元で一生生きていける訳でもなし、生活自体にはある程度覚悟はいると思います。 その中で落とし所を見つけるのはやはり夫婦の会話です。 まずは今の地元で美味しい店とかを聞いて一緒に楽しく外食しながら、奥さんに寄り添う気持ちで今不安に思っている事を聞いてみるのが一番と思います。 義姉は転勤族の妻でしたが、いつか子どもが大きくなれば単身赴任になるから、少しでも長く一緒にいれたらとか、各地の美味しいもの食べるの好きだし〜と楽天的な面もあったので上手くやってました。 子なしで寂しいと泣くならば、もう妊娠したらトピ主が単身赴任スタートくらいの覚悟になりかねません。 結婚3年ならば、こういう時ってどういう心境？と見知らぬ人に妻の気持ちを想像してもらうより、夫婦でいたいから一番いい形をきちんと都度話し合っていくのが大事かなと思います。

トピ内ID：c95bff35d431f3ca

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最終的には奧さん自身の問題

🙂
シマゾイ
主様は休みの日に二人で楽しい時間を過ごしたり、平日もちょっとしたお土産を持ち帰ったりいつも気にかけているよと奥様に心配りをしてみてはどうでしょうか。 でも、基本的にこの事は奧さん自身が解決すべき事と思います。 私は地方の政令指定都市近郊に住んでいます。転勤族も多く奧さん達とも会います。リモートワークの人は知らないので的確では無いかもしれません。 転勤族の奧さん達はお子さんを育てながらパートをしたり、畑を借りて野菜作りをしたり、仕事なみにハードなボランティアをしたりそれぞれ自分のしたいことをなさっています。自分の居場所を作っています。そして、いずれはまた夫は転勤なのよねと話しています。今しか行けない観光地や温泉に出かけたり生活を楽しんでいる人もいます。 前向きな生き方に感心します。 そこまでくるのにどれくらいの葛藤があったのかはわかりませんし、寂しさもあるかもしれません。 結婚して環境が変わるとどこで生活しても悩みや苦しみはあると思います。奥様の問題は自分自身が立ち向かわなければならないと思います。私も結婚後悩んだ事は多々ありますが家族の支えを受けながら解決に向けて努力しました。 主様は悩みを聞いたり、いつでもサポートするよという事を伝え支えていくことが大切ではないでしょうか。 蛇足ですが、転勤族は結婚するなといわんばかりの意見は暴論かと思います。

トピ内ID：c40326294460c8b9

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わかります！

🙂
なー
全国転勤妻です。北海道から九州まで数年おきに引越しています。 私も一昨年まで帯同で名古屋におりましたがコロナ禍で私の仕事もリモートになり、全く思い出のない長い2年を過ごしました。 転勤妻ベテランの私でもこんな感じですので、若い奥様なら仕方ないと思いますよ。忙しくてもなるべくコミュニケーションを取ってあげて下さいね。 地元に帰りたくなる時はたくさんありましたが… ・旦那が楽しそうに飲んで帰って来た時 →私にはそんな友達ここにはいない… ・両親の具合が悪い時 →私が近くにいれば手伝ってあげられるのに… ・友達が楽しそうに集まっているのをSNSで見てしまった時 →私も参加したかった… SNSが地味にキツいです。 見なければいいのですが、繋がっていたいから、忘れられたくないからつい見てしまうんです。仕方ないです。 関西で新しい友達を作れば少しは寂しさが薄れると思います。 あと、奥様もまだお若いのですよね？ お友達は結婚されていますか？結婚したりお子さんが産まれたりすると人間関係も変わるので、少し状況が変わるかもしれません。 トピ主さんはどこでも暮らせるタイプかもしれないですが、奥様は苦手なタイプかもしれない。それも含めて、将来どんな風に暮らしていくか？一度話し合うのもいいかもしれませんね。 子供を持つタイミング、将来家はどこに買うか？など、転勤族の妻にとって、将来が見えないことも不安の一つです。 まずはたくさん話を聞いてあげて下さい。

トピ内ID：aee02a1ff079c9de

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妻の問題です

041
デザミス
トピ主が転勤族であることを分かった上で結婚したのは妻の意思。 仕事が最近忙しく、平日は夕飯時以外会話ができていない。会社勤めをしていればそういう時期があることくらい分かっていて当然。正直、トピ主が何かしてあげる問題とは思えません。これは妻の問題です。 3ヶ月毎に4日間程帰省出来ているなら、決して悪い環境とは思えません。なのに、親や仲の良い友人に会いたいからと寂しがるのは、妻が甘えているとしか思えません。男女逆なら確実に言われているであろう、「結婚した自覚が足りない」だけではないかと。 子供もいないのに単身赴任などする意味がありません。「フルリモートで何処へ行っても仕事ができる妻が親や友達に会いたいと寂しがるから」などという理由で単身赴任って、むしろ妻が馬鹿にされるだけではないかと。何でも女性に都合の良いようにすればいいというものではないでしょうに。 トピ主出来ること、すべきことは、せいぜい「仕事が落ち着いたら、一緒にどこかに行こう」のような提案くらいでは。 妻には大人として、妻として責任を持つ必要があります。必要以上に甘やかしても逆効果。 >自分の転勤に付き合わせてすまない。君がいるから頑張れる 転勤族と結婚したのは妻の意思であり、別に妻がいない独身者も転勤先で普通に頑張るでしょう。むしろ、そういうことを言われなきゃ自分の選択の責任すら取れない人が大人になれていないだけ。 >一番そばにいて、大切な伴侶の気持ちすら理解できないなら、なんのために仕事をしてどこがゴールなのか。 それはむしろ妻に向けて言うべき。大切な伴侶が転勤しても頑張っているのに、自分は親や仲の良い友人に会いたいって、この妻のどこが伴侶の気持を理解していると。その前にあなたは、働いて社会経験を積むべき。働いたことありませんよね。

トピ内ID：8dfa09f6e868aa1f

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ランチに誘ってみては？

041
おにぎり
結婚25年の転勤族の妻です。 新婚当時、よく泣きました。 親と電話で話した後とか、友達が遊びに来てくれた後とか。 50過ぎた今でも、新しい赴任地に行くとしばらく涙が出ます。 慣れないスーパーでお気に入りの商品が買えないとかくだらない事なんだけどね。 奥様、リモートだと難しいのかな？ 私の夫は、老舗料亭の平日ランチとかに誘ってくれました。 あと、夕飯も待ち合わせて居酒屋とか。 会社の飲み会で使ったお店に、これが美味しかったよって。 あと若い頃は、金曜はなるべく残業無しで帰宅して その日の夜出発とか、翌朝早朝から島めぐりとか観光地めぐり。 キャンプも温泉もスキーもいっぱい行きました。 お金はかかるけど、ありがたかったです。 今、新しい赴任先８ヶ月目です。 50過ぎた最近は、週末道の駅巡りしてます。 ご当地野菜とかジビエとか色々発見があります。 夫は、週末は、私を連れ出すと決めているようです。 平日は引きこもりだし、誰も知り合いがいないので。 もう、そんなに頑張らなくても家で動画とか見ていてもやり過ごせるようになっているんですけどね。

トピ内ID：d3380a2d708ca2a0

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向いてない

🙂
転妻30年
転妻は資質を問われますから。 「地元が～」とか、うだうだ泣いてる様な人は無理ですよ。 どこでも自分で楽しく出来る様な人じゃないと。 もし今単身赴任にしたとして。 子供もいなくて、理由がそれ、 このパターンは殆んど離婚してます。 夫婦でいる意味ないもの。

トピ内ID：e20a5992ff8db3ac

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奥様の気持ちが痛いほどわかる

🙂
たんぽぽ
レスを拝見し、こんなにも私と同じような経験をされている転勤族の妻の方々がいらっしゃるのねと驚愕しました。 まず言わせて頂きますと、妻の覚悟が足りないだとか甘やかすなとか言うレスはあまり建設的ではないのでアドバイスとしては的外れかなと思います。 貴方を信頼し弱音を吐く妻にムチを打ち、お前の覚悟がないからいけないのだなどと詰め寄ってみたところで、果たして状況は改善されるでしょうか？ 正にこれこそ正論と言う名の暴力。トピ主様が求めているのは解決策であり、未熟な妻への叱責方法ではありません。 さて、私も超転勤族の妻なので、トピ主様然り奥様のご苦労がよくわかります。 キャリアを捨て、地元を捨て、家族を捨てて、夫と共に生きる事を決断せどその夫はほとんど側にはいない。この苦しみはなかなか形容し難いです。 では私がどのようにしてこの生活を乗り越えているかと申しますと、一重に主人の努力のおかげです。 時たま私にも限界が来て、トピ主様の奥様のように弱音を吐くことがありますが、夫は決して口を挟むことなくコンコンと聞いてくれます。 「自分の選択だろう」とか「甘えている」だといった非難は一切せず、ただひたすら感謝と労いの言葉をくれます。そんな夫を見ていると、私も夫への日頃の感謝の気持ちが溢れてきますし、なんといってもこの夫と結婚出来たことは、この数々の困難を差し引いても私にとって最大の幸せだったと思い出すことができます。 また、たまの休みには必ずご当地の美味しいお店や温泉に連れていって2人で人生を謳歌する時間をつくります。 どうぞトピ主様と奥様が末長く幸せな時を過ごせますように、お祈りしております。

トピ内ID：052b20c716999872

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転勤族でした

🙂
夫のケア大切
父の転勤であちこち住みました。 元々母は1人でも大丈夫（1人が好き）な人だったこと、少ないながらも仲のいいママ友がいたこと、旅行好きの父が休みの日になるとどこかへ連れて行ってくれて非日常を味合わせてくれたので、母は若くて元気な時に色々な所へ行けて良かったと言ってます。 私も子供だったので、住めば都！と呑気なものでしたが、鬱になった父の同僚の奥さんは数人いて、身近に夫以外に顔を見て話す相手がいない、出かける友人がいないのは相当孤独を感じただろうなと思います。 奥さんにはあなたが頼りです。ついてきてくれたことに感謝して、日々のコミュニケーションを大切にして、休みの日はあちこち出掛けてはいかがですか？ 住めば都、転勤族も悪くないと思ってくれるといいですね。

トピ内ID：183e7b68a4af0157

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妻自身の問題

🙂
みかん
私の夫も転勤が多い。それも海外です。今は3回目の海外生活でアメリカに住んでいます。本当は地元で暮らし、仕事も辞めずに続けられたらよかったけれど、家族みんなで一緒に暮らせることが大切だと思っています。 　若いころは、トピ主さんの奥様と同じようにさみしい気持ちがしました。しかし、今は気持ちを切り替えて、現在の生活を楽しむようにしています。今住んでいる土地では毎日カレッジに通い、英語の勉強をしています。英語力を伸ばすというのが一番の目的ですが、いろいろな国の人と話して友だちになり、時にランチに行くのが今の大きな楽しみです。つまり、私にとっては、人とコミュニケーションするという点が重要ポイントです。家の中にこもっていては自分の世界は広がりません。そんな風に転勤先で多様な人とかかわりながら過ごしてきました。めそめそしていても何も変わらないと気付いたのです。 　奥様は家での仕事なのですね。ご趣味はありますか。習い事などいかがでしょうか。転勤先で奥様自身が世界を広げ、ご友人ができるといいですね。そして、奥様がお出かけの際には快く送り出してくださいね。私の夫いわく、妻が元気だと家の中も円満、だとか。

トピ内ID：be976875cfcd9235

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孤独

🙂
リーナ
大人と会話もないのでしょうね。フルリモートって、いいようで子供もいない方にとっては地獄みたいなもんだと思う。夫婦二人だけなら買い物もそこまで頻度高くないだろうし、敢えて外に出る用事もない。 寂しいわ。私ならうつになる。 旦那も会話なし。毎日孤独だと思うよ。土日くらいはゆっくり「話」をする時間を設けてほしい。

トピ内ID：374ae111b8100957

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