妊活の話し合い

話し合わなかったのでしょうか？ ある程度のライフプランを立てておかないと今からの話し合いは難しいのでは？ お互いにワガママだなぁ…という印象です。 26歳でも不妊に悩み体外受精をして妊活している知人がいます。 保険適用になったとはいえかなりのお金がかかります。仕事も治療のスケジュールで調整することが難しく退職もしました。 その辺も踏まえて1度キチンと話し合うことをおすすめします。 女にとって妊娠出産はタイムリミットを伴います。お互いに平行線のままであれば離婚してお互いの条件に合う方と再婚した方が幸せだと思いますけどね。 どちらにせよ26歳の割に相手を思いやる気持ちのない者同士お似合いではあると思いますが。お金と時間、互いの人生も踏まえてキチンと話し合わなかった末路ですね。

なぜ親の助けありきで子供を作ろうとするの？ そういう甘ったれた考えをまず改めないと。 あなたが産む子供でしょ？ 夫婦でしっかり育てようという気概が全く見られない。 まだまだ子供だなという感じ。 旦那さんが子供について後ろ向きなのは あなたの「大人になりきれていない」所が原因かもしれないね。 子供が子供を産んでどうするの、って話。 自分の事は自分でする。夫婦の事は夫婦で解決する。責任を持つ。 子育てで親を頼るなとは言わないけど、それは最後の最後。 当たり前の事だと思うけど。 まず自分が大人になりましょう。子供を持つのはそれからよ。 いい加減、親離れしたらどうかな。

＞慌ててちょっと待ってと言われました。 この後の会話は？ まさかここで終了ではないですよね？ ちょっと待っての後ご主人が何かを提示してくれたけど、それに納得できなくて意見が合わない。話しても平行線って事ならどうしようもないような… 子供は一人じゃ作れません。 ご主人が望んでもないのに無理やり説得して子供を作ったら、夫婦関係が上手くいかなくなる可能性もありますよね？リスクがありませんか？ 絶対離婚が嫌ならトピ主さんが折れるか、定期的にやんわりと話をして、せめて時期だけでも決めたら良いと思います。が、決めたからって必ずその通りになるとは限りませんから期待しすぎてダメだった場合キレたり酷く後悔しそうでもあります。 子供の事は結婚前に話し合っておくものだと思いますが、今更ですね。残念です。 仲が良かったのに子供の事で上手くいかなくなる夫婦はいますから、互いに歩み寄れる真ん中辺りを見つけて乗り越えないと、どちらかに我慢させるようなやり方をしたら、いつの間にか不満が溜まり愛情が磨り減っていきます。爆発したら大変なので気をつけて。 どちらが正しいとかの問題ではないので、お互いが相手の気持ちを尊重しながら話し合いを進めなければ、しこりが残りますよ。言葉に気をつけながら感情的にならないように注意して下さいね。何年も前に言われた言葉を忘れられず熟年離婚なんて悲劇は実際にありますから。トピ主さんが絶対離婚したくないのであれば、自分の希望を押し付けるのだけはやめた方が良いです。忘れないようにね。 落ち着いて二人の希望の真ん中を探しましょう。

幼稚なので、子どもは尚早だと思います。 子どもを迎えるために、何が必要かを具体的に話し合ってきましたか。 単に欲しがるだけでは、その辺の子どもと同じです。 ＞実家に帰って育てることは親は了承済みです。 実家依存の典型じゃん。 子どもが子どもを育てることになると、被害者は赤ちゃんです。 いいですか、子どもは夫婦で育てるものなのです。 それが理解できないあなたに、母親になる資格はありません。

少し話がズレるかもしれませんが。 そのご年齢で自分が不妊かもしれないし…という心掛けはとてもよいと思います。事実20代でもなかなか子供ができず不妊治療される方も多くいらっしゃいます。 そこで、まず本格的な妊活を始める前に男女双方の基本的な検査を持ちかけてはどうですか？？ ご主人が嫌がったら、とりあえずはご自分の検査だけでもいいと思います。 女性にとって大事なホルモン値の検査 ちゃんと卵巣で卵が育って排卵が起きているかどうかの確認 卵管が通っているか 子宮には筋腫等ないか異常はないか それだけ意識が高ければご存知かもしれませんがAMHという、残っている卵子数を予測する検査もあります 女性1人でもできる検査はたくさんありますし、これも一種の妊活だと思います。 わたしはこれだけ検査をしてみたんだから、あなたも検査を受けてみて、というのもいいかもしれません。 また、どうしても病院に行くのが嫌であれば今は家でスマホのカメラを使ってできる男性側の検査もあります。 男性不妊も珍しいものではなく、現在では不妊カップルの半数において男性側にも数が少ないなどの原因がみられます。 そのような情報を調べてご主人に伝えて、検査してみてもいいかもしれません。 もしそこでどこかで、少しでも妊娠しづらいかもしれない…という結果がでたら、ご主人も早めに妊活を始めようか？と意欲も湧くかもしれません。 とりあえず見たところなにも問題がなければ、トピ主さんの、早く早く…！！という焦りも少し解消されていいのかなと思いました。 実家に帰るどうこう〜より現実的で効率的なのではないかと… お金はかかってしまいますが、、よろしければご検討してみてください。

夫さん、今は忙しくて子供ができたら手に負えない。でもいつかは、なんですよね。子供絶対反対ではないんですよね。 それなら、いつならいいのか話し合うしかないのではないですか？妊娠出産はタイムリミットがあります。 トピ主さんの考えは「なるべく早く」ですが、ここまでには絶対、という期限を決めたら、夫さんがわかりやすいかもしれません。 例えば「子供は二人欲しくて、３５歳までには産み終わりたい」とか「３０歳までには産みたいから、すぐ妊活をはじめたい」とか。 だって、二人とも正社員で忙しいのなんてずっと続きますよね。早く早く、と急かしたい気持ちもわかりますが、仕事を優先したい夫さんの気持ちも汲んであげないと。それは決して、「じゃあ迷惑かからないよう実家に行きます」じゃないですよ。家事分担をどうするとか、育児は何ならできそう？とか、とにかく夫さんとお互いの妥協点みつけて話し合ってください。

普通に基本ワンオペで構わないから、じゃないのは何故ですか？ 普通「私が基本育児するからあなたは仕事に邁進していいよ」だと思うけど。なんで親に頼る発想なるの？

しかないと思う。 夫さんが、子どもは手に負えないし仕事に専念したい→じゃあワンオペ覚悟で、家事も完璧にやったらいいのね？となります。が、きっとお二人ともそうじゃないと思うよね。でも今のお二人って、そのレベルの上っ面でしか話し合いできてないと思う。 もっと「なぜ子どもが欲しくないのか、なぜ子どもが欲しいのか」を深掘りして話し合わないとだめ。具体的な将来設計を数字と共に理論的に話し合ってください。 主さんも手放しに「子どもが欲しい」と言っているわけではないんですよね？貯金額、生活費用、教育費用、娯楽費、保険費用…その他もろもろ計算した上で言ってますよね？子どもの入園場所や料金、制服代、送り迎えや習い事はいくつやる？車はいつ買い替えるか、旅行の頻度は？受験したいと言い出したら？？ 子どもを産むって、そのレベルまで想定してなきゃキツイですよ。 もしそれができてないなら、今すぐやってください。 また、仕事は辞めるのですか？夫の一馬力の生活を想定するなら、夫にはプレッシャーだと理解できます。 男性が職場で一人前になるのってだいたい30超えて昇進して部下もできてからかなという印象。26っていうと、仕事を任され始める年齢だし、楽しくなって来たころじゃない？夫さんの気持ちもすごくわかるよ。 かと言って子どもが欲しいなら体力も気力もある20代が良いというのは大賛成です。先天性の疾患率も歳をとると増えるのは絶対ですから。 例えば30歳を超えてからの出産の疾患率やデメリットを、数字とともに示すとか。色々想定して、建設的に話し合うしかないと思います。 トピの印象から、どっちもまだまだ幼いというのが出てます。まだ早いんじゃないかな。

トピ主の実家なんて嫌に決まっていますよ。夫の実家にお願いするなら前向きに検討してくれるかもしれませんよ。 家族がバラバラになっても子供が欲しいなら、夫の子でなくても良いので離婚してあげてください。

何故実家に帰って育児する前提で妊活するの？トピ主の考えが甘いから、夫は子供はまだ早いと言うんです。自分一人でも育児やっていくんだという覚悟がないトピ主には妊娠出産は無理です。

男です。 まずそもそも、結婚する際に子供をいくつで何人作ろうとかいう話し合いはしましたか？ ２つ目ですが、「妊活したい」と言ったのですか？ 「そろそろ子供が欲しい」とかではなく？ 「妊活」と聞くと、普通は、病院に行って検査してという風に捉えるでしょうから、そこまで必要かと思う人もいると思いますけど、どうでしょう？ 主さん夫婦の環境によりますが、一般的には夫婦二人で子育ては大変ですから、頼れる実家があるなら頼るのはかまわないと思います。 トピを読む限りは、子供を作るのはわがままではないと思いますが、話の持って行き方がよくないように思いました。 もうちょっと若者らしいというか、女の子らしいというか、そういう話し合いのほうが夫さんにアピールできるのではないでしょうか

なぜ実家に帰ることになるのか分かりません。 仕事を辞めて実家に帰るくらいなら、今の自宅でも子育てできますよね。 地元を離れて生活してる人は山ほどいますよ。 双子や三つ子を１人で面倒見るわけでもなく、子供１人なら１対１ですしやって行けますよ。 ＞実家に帰って育てることは親は了承済みです。(むしろ東京にいるより地元に帰ってきてほしいと言われてました) こんなことを言う親の神経も分かりません。 家族ばらばらに暮らすことを望んでる親なんですね。 親離れ子離れできてないんですね。 親を頼って母子で実家で暮らさないと子育てできないなら夫婦だけでいたほうがいいと思いますよ。

26歳というと、大学卒業から4年ですよね？そして、旦那さんのまだ早いは、具体的に何年後なら仕事が落ち着くとか育休が取りやすいとかでなく、感覚的なものですよね？ 入社1、2年目とかなら確かにまだ早いって言われても納得できるけど、いつならいいという時期と理由も言わずに早いというだけの曖昧な理由では納得なんてできないですよね。今最速で妊娠できたとしても出産は1年後だし、、。 もしこれで妊活開始（避妊をしない？？）のを数年遅らせて、その後不妊だったと分かった時、旦那さんを恨んでしまいそう、、。 子供ができたら実家で生活、というのも単なる甘えではなく、旦那さんが今は子供は手に負えないと言ったことに対しての具体的な解決策を提示しただけですよね？ そして、個人的には、実家に頼れる恵まれた環境を利用することって悪いのかなあ？と思います。（旦那さんが除け者になってしまうような状況は避けたいですが） 将来設計ちゃんと考えてる？というご意見もありますが、その年齢でそこまで細かいことまで考えて子供作る人の方が少数だと思います。しかも、今お金に困ってるわけではなく、お二人とも正社員ですよね。 あまり問い詰めると旦那さんが拗ねたり、喧嘩になってしまうと思うので、あくまで2人の子供がほしい！という感じで話してみて、不妊が気になるのなら検査だけとりあえず行ってみてはどうでしょう？ 旦那さんに不妊の検査に対して抵抗感があったとしても、妊娠前にご夫婦2人の風疹抗体は必ず調べておく方がいいと思います。風疹ワクチンは妊娠中には打てないので。

トピ主さんの気持ち分かりますよー。余程仕事ができる人でない限り「そろそろ子育てしたいなー。」なんて頃でしょうし。25歳以下で結婚すると27歳くらいで第一子、余裕があれば29歳くらいまでに第二子って考えたりしますよね。 手厳しい意見多いですが、恐らく30歳前後で結婚妊娠出産した方たちではないでしょうか。そういう方たちはライフプラン考えまくって結婚に進んでいると思うので、仰っていることは正論ですがトピ主さんの感覚は分かってくれないと思います。 まず、ご主人に「妊娠を機に仕事を辞めたりしない」ことを伝えましょう。まだ26歳同士なので子供を産み成人まで育てるお金しっかり確保していないと思いますので、子供ができても共働きで頑張りますという意向は伝えましょう。 次に、実家に頼らないことを伝えましょう。ここはトピ主さんが折れてください。かわいい子供の育児もできず、ろくに会うこともできず、一人で仕事を頑張るご主人というのはさすがに酷です。里帰り出産ならOKですかね？そのへんは相談してください。 あとは、育休中はほぼワンオペ状態でも構わないことを伝えましょう。育児と家事の両立って口で言うほど簡単ではないです。でもしっかりやることを約束しましょう。もちろんトピ主さんも泣き言なしでワンオペ実行してください。 これくらい言ってもまだ渋るようでしたら…難しいかもですね。