彼氏と私の母の関係改善について

レス24

（トピ主 3 ）

🙂

みーみ

2023年02月14日 19:45

恋愛

結婚を控えている彼氏がいます。まだ確定しているわけではなく、お互いの親に挨拶だけ済んでいる状態です。彼氏は元々口下手で、私とはペラペラ喋りますが、知らない人の前であまりうまく話せません。結婚の挨拶の際、なかなか上手く話せず私の母がものすごく心配していました。私は「大丈夫！喋れなくたって、良いところはいっぱいある！」と言ったのに、心配ばかりしてきて喧嘩になってしまい、(彼氏があの時ちゃんと話してくれれば、、、！)と思ってしまい、彼氏に冷たい態度をとってしまうことがありました。彼氏が心配して何かあったのか聞いてくれたので、素直に今の状況を話したところ、「今の状態では、両家の顔合わせまで進められない」と言われてしまいました。今はストップして2ヶ月くらい経っています。母にも彼の思っていることを伝えたところ、「やっぱり時間をかけるしかないのかな、、。時間をかけて相手を知っていくのが、1番な解決方法かな」と悩んでいました。間に挟まれた私は、どうすれば二人の仲が改善されるか悩んでいます。色々な理由で、もう結婚を3年近く彼氏に待たされていますし、これ以上待つのはもう限界です。どうしたら、彼氏も母も納得してもらえるような解決策が見つかるでしょうか。どうかアドバイスをお願いしたいです。

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結婚するのは貴女と彼

🙂

メロ

2023年02月14日 21:16

おいくつの方なのでしょう？ちょっと子どもっぽいと言うか。そりゃ親は子どものことを心配するもの、貴女の連れて来た彼があまりにもシャイだったら「あんなので世間を渡って行けるの？」風に心配はすると思います。それに対して貴女はどう思うの？「確かにあれでは職場でもまともに仕事が出来ないのでは？子どもが出来ても周りの人と必要なコミュニケーションが取れないのでは？」と心配なの？それとも「確かにちょっと人見知りではあるがちゃんと仕事は出来ているし必要なところでは話が出来ているし心配無い。」と思うの？後者なら母が娘を思うあまりに過剰に心配しても「大丈夫だって、彼のことは私が一番よくわかってるから」とドンと構えていればいいのに、母の彼に対する低評価に自分ものって不機嫌になって彼に当たるようではそりゃ彼としては貴女方母子のことが嫌になると思う。 2人揃って自分を見下す母子。せめて貴女は彼の味方でいてあげればよかったのに。「彼と母の関係改善」って、関係を悪くしたのは貴女だという自覚は無し？貴女がしっかりしていれば彼も傷つかなかったのに。貴女が「私の母が貴方のことを悪く言っている、私も母に同意見」と彼にわざわざ教えるからこんなことになっているのよ？これでは先が思いやられる。今後何かある度、貴女は母の言うことに振り回され、彼との間に入って波風立たぬようにうまく調整するどころか立たなくていい波風を立てまくるだろう。貴女自身は彼のことをどう思っているの？単に誰かと結婚したいだけ？それならその彼とは別の人を探した方がいい。でも誰が相手でも同じようなことの繰り返しになりそうに思うが。もし本当に彼のことが好きで彼のことを見下してないなら、まず彼に謝って母にはゴタゴタ言わせないようにすれば？

トピ内ID：ad693c4b98fa743a

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最後に結婚するのは

🙂

いちごねこ

2023年02月14日 21:16

トピ主さんと彼氏さんで、お母様は関係ないので…って言えたら楽ですよね。お母様は、彼氏さんが口下手な事だけを理由に、トピ主さんの結婚相手として人柄がまだ分からない、と仰ってるんでしょうか？正直、口下手でもいい人はたくさんいますし、言葉より行動の方が大事だと思うんですよね。なにか他に気になる点があるのでは？お母様の、大事なトピ主さんの結婚相手をしっかり理解したい、という気持ちもわかるんですが…トピ主さん並みに知っていなくても大丈夫かとも思うんです。トピ主さんとお母様で、しっかり話していくしかないと思います。

トピ内ID：f75c2e47f2a7a1e2

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義母と仲良くなる必要は無い

🙂

青銅の魔人

2023年02月14日 21:16

旦那の母親と仲良くなる必要は無い。社交辞令以上の会話を交わす必要は無い。だから妻の母親と仲良くする必要もないし、関係を「改善」する必要もないのですよ、義母と話す事を「改善」と定義しては、別方向で軋轢が生じるでしょう。

トピ内ID：b00f194b5b6000b4

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彼と結婚したい？

🙂

彼だけの問題か

2023年02月14日 21:57

口が重い彼と知り合ったときは、今ほど違和感なく話せては居なかったでしょう？それが結婚したいと思うようになるには、ある程度時間がかかりませんでしたか？彼女であるトピ主さんでもそうだったのに、お母様と一瞬で打ち解けることはあり得ないですよね？結婚の挨拶のまえに、彼の人柄の良さや優しさをお母様に知ってもらう。それはトピ主さんがすべき事だったのでは？長い春になった理由がなんとなくわかる気がします。

トピ内ID：a6a10cc2118ff1f1

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え？

🙂

2023年02月14日 21:57

結婚の挨拶であまり喋れなかっただけですか？本当に？それだけ？うちの夫も口下手ですけど、人並みには会話できてましたよ。もしかして私が想像する以上に他人と話せない彼氏なのでしょうか。何か聞かれても「あ……う……」としか言えないレベル？質問に言葉で返せないとか？親御さんは何を心配しているんだろう。病気とか？それとも大人としてコミュニケーションも取れないことについて？ 3年経っても何も進まないって、よっぽどですよ。結婚は難しいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：fae630eb737e1fce

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まぁ・・

🙂

さーや

2023年02月14日 22:07

彼がこの状況を結婚を延期する良い機会に捉えてそうな気はしますけどね。既に3年も主さんは待たされてるのでしょう？＞彼氏は元々口下手で、私とはペラペラ喋りますが、知らない人の前であまりうまく話せません。ただこういう人って結婚したら厄介ではありますよ。例えば、ちょっとしたクレームや揉め事、病院関係、親として子供の代弁をするなど・・山のように矢面に立つ場面ってありますからね。その度に、主さんが代表して言える性格の人なら良いですが・・。

トピ内ID：4b818c22a5e595dd

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ご縁が無かった

🙂

かぱ

2023年02月14日 22:30

『色々な理由で、もう結婚を3年近く彼氏に待たされていますし、これ以上待つのはもう限界です』彼氏さんのせいにしていますが、トピ文を読む限り問題なのは主様の言動と態度なんですが？結婚はご縁なので話が進むときはトントン拍子に事が運ぶものです。限界なら無理しないでお別れしたら？

トピ内ID：852817032397c0b5

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納得など必要ない

🙂

和泉のおかん

2023年02月15日 10:14

あなたが納得していればいい。あなたと彼が納得ならいいじゃない。だいたい親は何かが気に食わない。万々歳で最初から円満なんて無い。何かにつけて、心配だと言う。それを全て解決は出来ない。だって両親かて円満じゃないでしょ。何か不十分がある。夫婦なんてそんなもん。親を納得なんて何年掛かる？てか、彼が不十分なら彼が頑張ればいいじゃないの。妻に迎えたいなら彼が再度しっかり挨拶に出向けばいい。彼は自分の不出来を棚に上げて、あなたとあなたの親のせいですか？大丈夫なん？その結婚。親も長い経験積んでるから、その男じゃ娘が不幸になる予感がしてる。だけど、結婚するのはあなただから。あなたが納得なら結婚すればいい。彼は何をガタガタ言うてるの？自分が不器用で不出来なのに。その調子で子供ができて、彼は父親としてがっちり子を守れるのかな？先の事、考えてますか？

トピ内ID：7f325cfdebc7fc0e

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３年！？

🙂

ぱっせ

2023年02月15日 10:50

色々な理由で３年も待たされてる？？？「待たされてる」って彼主導で待たされてるんですか？？？びっくり。個人的にはYさんと同じ意見です。いい大人なんですから「社交的」とまではいかなくても、結婚相手の親との挨拶や世間話くらいはできないものですか？トピ主さんとはペラペラ喋るのに？うちの夫も特に口数が多いわけでもないですし社交的！という訳でもないですが、普通に挨拶も世間話もちゃんとできますよ。初めて会う私の友人ともちゃんと関われますよ。ぺらぺらとは喋りませんが。結婚の挨拶の際に、トピ主さんの親御さんが「すごく心配」するほどなんですよね？単なる口数が少ない、無口な人とかだったら「すごく心配」はしないと思うんですよね。「無口な人だねー」となるだけでしょうし。コミュ力がないんですかね？結婚相手の親に挨拶って、緊張するとは思いますがプレゼンするわけでもないし一方的にしゃべらなければいけないわけでもないと思うんですよね。そこそこ大人なのに、大丈夫ですか？その彼。

トピ内ID：2be509393ba49810

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トピ主は誰の味方なの？

母離れできてない

2023年02月15日 11:41

>心配ばかりしてきて喧嘩になってしまい自分の親と彼との間の防波堤になるのはあなたの役目。彼を信じて結婚する気があるなら、しっかり喧嘩して勝ってください。・彼の良い所をもっと具体的に、もっと数多くプレゼンして考えを変えさせる・親と彼を会わせる機会や一緒に過ごす時間を設けて時間と回数で相手への理解を深めさせる・（彼を選んだ）娘の判断を信じて黙って見守れと言い聞かせる・ともかく私は結婚する！失敗しても自分の責任だ口出すな、と突き放す >(彼氏があの時ちゃんと話してくれれば、、、！)と思ってしまい、彼氏に冷たい態度をとってしまうことがありました。彼からしたら「自分の相棒で味方だと思っていた彼女が味方じゃなかった。逆に俺のせいだと冷たい態度まで取られ、敵側に回りかねない」と判明したわけです。安心して背中預けられません。彼の親があなたのことを「あの娘で本当に大丈夫か」と口出ししてきたとき、彼が防波堤にならず、親を説得できませんでした〜、だったらどうですか。心配と言うと聞こえは良いが、不信感持ってケチつけて結婚反対してるんですよね。しかも彼が「俺の親と会ったときにみーみがもっとちゃんとした態度を取れなかったせいだ」とあなたに冷たく当たったら？その状況で「お宅の娘さん本当に大丈夫なんですか？」という考えの彼の母を自分の親に会わせられますか？ >どうしたら、彼氏も母も納得してもらえるような解決策が見つかるでしょうか。納得させるのは母で、母を納得させるのはあなた。結婚するなら夫は妻の、妻は夫の一番の味方になれないと。彼のせいでますます待たされてると思っているようですが、停滞してるのはあなたのせいです。

トピ内ID：42091336ef9357b2

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母は何とかなるだろうけど

🙂

ぼふ

2023年02月15日 14:52

母へは主さんからきちんと話していけば大丈夫だと思いますよ。母は彼を嫌っているのではなく、人柄が見えなかったりで色々心配なのですよね？でも彼は今回の件で2カ月その他の理由でこれまでで3年余程の事情がない限り、こんなに時間かからないですよ。彼の中で母の件とは別で何か気になる事があるような気がする。今回の件だけだったら、結婚準備しながら何度か母に会っていけば人見知りは改善されるだろうし彼がどうしても貴女と結婚したければ2カ月放置せずに上記のような提案してくると思いますよ。主さんの結婚が進まない理由は彼と母、母と彼がうまく関係が築けていないと思ってるようですが実は母は彼、彼は主さん。が理由なのではないでしょうか。二人で一度腹を割って話してみてはどうでしょう。

トピ内ID：c9fb6b5a3f1e3b7d

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親子で彼氏を受け入れるしかない

😮

めろん

2023年02月15日 16:01

〉「やっぱり時間をかけるしかないのかな、、。時間をかけて相手を知っていくのが、1番な解決方法かな」と悩んでいました。えっと、あなたの親は何様デスカ？彼氏の個性をなぜ変えないとならないの？彼は極端な人見知りなんでしょう？自分の(自分の親の)理想に合わない人は性格変えろって求めるの？彼氏は、彼女の親が求める人にならないと認められず、トピ主も個性を受け入れないという考えは親と共有していそうですが。普通は、自分の親にイライラするんですよ。人を受け入れるってことをしない親子だから、別れた方がお互いのためです。だって、子供を授かって、極端な人見知りの子だったら、おばあちゃんを見て泣きますよ。つまり、孫の代までずっと付き合いがつづくなかで、性質が自分とあわないからと相手を変えようとする、自分の理解が及ばない事を受け入れない、という親を持つトピ主が、その親に疑問を持たない時点で、彼氏とは合わない。結婚を待たされているなら、もうその彼は見かぎったほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：5cce320b3090270f

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トピ主母が結婚に反対しているってことじゃないの？

🙂

新婚さん

2023年02月15日 18:15

現状はトピ主母が結婚に反対していて、彼がトピ主母に認められるには時間がかかると思っているということのように思うんですが、認識が違うんでしょうか？彼もそういう認識だと思うのですけど…。でも、トピ主さんはなぜか彼が悪いように考えている。このズレはトピ主母に対する身内びいきから来るものなのかな？結婚を焦っているのはトピ主さんだけなので、トピ主さんが張り切ってできるだけ2人が合う機会を作るくらいしかすることは無いと思いますよ。がんばってね～

トピ内ID：ab5aef375e4b319b

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ん？どういうこと？

🙂

交際中

2023年02月15日 19:30

確定ではない？プロポーズはされたんですよね？受けたから両家に挨拶ですよね？人見知りで話せないだけで心配とは？親が知りたいこと、トピ主さんが話せばいいだけでは？人見知りで、に重点置いた話し方だけど他に心配要素があるように思います。違いますか？

トピ内ID：698d42469efefb64

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レスします

🙂

りく

2023年02月15日 20:39

トピ主様批判する人も居ますけど、私は彼に一番引っ掛かりましたね。いい大人なんだから、人見知りとか言い訳にすらならないし、ましてや結婚を考える相手の親に会うのに社交辞令の一つや二つ、その時間だけでも適当に愛想良くするぐらい出来ないものですか？思春期の男子ですらもっとまともでしょう。それに3年も待たされてる？意味不明です。それは何故ですか？お母様は親ですから、そりゃ心配するでしょう。基本的に親は何歳になっても子どもを心配する生き物だと思います。でもお母様も、娘の恋人が多少シャイぐらいではそんなに心配してこなかったはずですよ。彼は余程コミュニケーションが取れてなかったのでは？本当にその男大丈夫ですか？

トピ内ID：6ff168ae7b2c78e0

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あなた、間に挟まれてますか？

ケトル

2023年02月15日 21:58

あなたは母親側についているようにしか読めないんですが。世の中、人見知りで口下手な人は大勢います（男も女も）。気の利いた話題を提供できなくて黙りこくってしまう人もいます（男も女も）。あなたはそういう男性を選んで一旦は母親に「大丈夫！」と言ったくせに実は大丈夫じゃなくて（誰とか知らんけど）喧嘩をして彼に冷たい態度を取る。母親のちょっとした言葉で不安になってイライラ。＞彼氏が心配して何かあったのか聞いてくれたのでえっ？「聞いてくれた」？そりゃ（誰とか知らんけど）喧嘩して彼に冷たい態度を取ったら聞くに決まってるでしょうが。「聞いてくれた」じゃなくて「聞くしかなかった」でしょ。そしてあなたが彼に伝えたことは「私は母親の意見に賛成です、だから（誰とか知らんけど）喧嘩してあなたに冷たい態度を取っています」でしょ。あなたの母親が言ったのは「こんな男がうちの娘と結婚して大丈夫かしら」で、あなたの言動は「母親に賛成です」なのが分からないのかな。そりゃ彼から顔合わせを延期されて当然です。そして反対の声をあげたあなたの母親は＞「やっぱり時間をかけるしかないのかな、、。時間をかけて相手を知っていくのが、1番な解決方法かな」えーっ？時間をかけて何を解決するの？あなたの娘は彼がどういう人間か知っていたのにあなたの一言で勝手にイライラしてるんですけど。一番の解決方法って何を解決するための？母親が母親なら、子も子だな。最初に言った通り、あなたは間に挟まれていません。私があなたならまず彼に冷たい態度を取ったことを謝罪します。そして母親にも彼に謝罪させます（本来はこれは要らないんだけど、あなたがペラペラしゃべって母親が賛成してないってことを彼が知ったから）。そうしても母親に反対された彼の心の中のしこりは残るでしょうから事態が良くなるかどうかは分かりません。

トピ内ID：99594c5ddb2c4432

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トピ主です

🙂

みーみトピ主

2023年02月15日 21:58

みなさんから、こんなにお返事をいただけるとは思いませんでした。そして、自分のことをとても恥ずかしいと思い、反省しました。いくつか質問や疑問を書かれている方がいたのでお答えいたします。まず、結婚が3年も伸びているのは、相手の家庭環境が、プロポーズ直後にぐちゃぐちゃになったからです。 (父の不倫、弟の不良行為、母の精神的な病のため) 次に母は口下手だけで反対してるのか？に関してですが、実はプロポーズ前に一度彼が家に来たことがあります。その際、挨拶や自己紹介がきちんとできなかったり、いいよと言われてないのに家に上がってきてしまったり、時間にルーズだったり、、、という原因もあります。いいところを説明しても、母はあまり信頼してくれないです。上手く親を説得できない自分が情けないです。まだ意見くださる方、お待ちしています。

トピ内ID：b763d7cf56c52963

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トピ主です

🙂

みーみトピ主

2023年02月15日 22:24

初めての投稿だったため、上手くマイページと連携できず、このような形で申し訳ありませんみなさんから、こんなにお返事をいただけると思いませんでした。ありがとうございます。また、皆さんの言葉で、自分を恥ずかしく思うのと同時に、ものすごく反省しました。いくつか疑問や質問があったため、お答えさせていただきます。まず、結婚が3年伸びているのは、彼氏の家庭環境がプロポーズから2ヶ月後にぐちゃぐちゃになったからです。 (父の不倫、弟の不良行為、母の精神的な負担による病) 環境が落ち着くまで待っていて、やっと去年から動き始めたしだいです。次に母の不信感は口下手だからだけか？についてですが、今まで付き合う中での彼氏の行動からでもあります。プロポーズ前に、一度家に来たことがありますが、その時にきちんと挨拶や自己紹介ができなかったこと、言われてないのに家の中へどんどん上がってしまったこと、時間にルーズなことなどがあります。また、挨拶の際、私も色々フォローは入れたのですが、彼氏が聞かれたことに対して「はい、そうですね。」しか言わず会話が全然続かなかったことなどです。これに関しては、私のフォローの仕方も下手だったんだと思います。まだご意見くださる方がいましたら、ぜひお待ちしています。

トピ内ID：545eb059404e0ee8

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私も反対

🙂

私も娘親

2023年02月16日 10:57

(父の不倫、弟の不良行為、母の精神的な病のため) 口下手だけではないです。彼のお母様の病気はお辛いと思いますが、父親と弟だけでも私が母親なら、十分反対します。彼の礼儀とかにも疑問をもったのでは。結婚するのはあなたたちの問題ですが、すみませんが、彼氏のような家庭とお付き合いはしたくないです。失礼なことを書き申し訳ありません。

トピ内ID：eee917452a90bdc8

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お母さんの気持ちもわかります

🙂

みやび

2023年02月16日 15:49

これから結婚しようとする人がきちんと挨拶や自己紹介ができない、時間にルーズって、お母さんが不安、不信に思うのは当然だと思います。仕事はきちんとしているんですよね。真面目に仕事をしているとか(当たり前ですが)、同じ職場でないとわからないかもしれませんが、上司や先輩にかわいがられている、頼りにされているとか後輩に慕われているとか彼の良いところ、人柄エピソードをお母さんに披露して安心してもらうしかないのでは？

トピ内ID：97fa83b314591340

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まず貴女にどの程度、結婚の覚悟があるかということ

🙂

メロ

2023年02月16日 17:19

母が彼との結婚に乗り気ではない理由は単に「彼が口下手なこと」ではないのでは？そんなことよりもっと大きな問題が彼側にはあるような。・父の不倫もう決着したのか？今後も繰り返すようでは彼の家庭内はいろいろ揉める、もし母が専業主婦で離婚になれば経済的問題も生じ、将来にわたって貴女方に経済的負担が掛かって来るかも・弟の不良行為どういった類のどの程度のものかわからぬが、身内に犯罪に手を染めるような人がいれば貴女方にも影響が及ぶ。社会生活になじめず経済的に自立できなければ、貴女方にも負担が。・母の精神的な負担による病どの程度のものかわからないが、いろいろこちらが支えなければならない場面も出て来るのでは？結婚相手としては不安要素が大き過ぎるが、貴女はこれらについてどう考えている？きちんと覚悟してる？彼自身の「勝手に家の中に上がって来たこと、時間にルーズなこと」なども心配だがそれ以上に彼家族のことが不安過ぎる。これらを全て受け入れてどんな苦労を厭わぬつもりなら母にいくら反対されても「結婚するのは私だし大丈夫だから心配しないで」と押し通せばよい。でもちゃんと現実をわかってそれだけの覚悟をしているのかどうか。こういった家族と顔合わせすれば、母の心配はますます膨らむだろう。それに対し「わかって結婚するのだし心配しないで。」と母を黙らせ実際にちゃんと結婚生活を送って行く覚悟と自信があるの？後になって「やっぱり無理だった」と母に泣き言を言うようなことは絶対にナシだよ。とにかく彼本人がどうこうというだけの問題じゃない。「何年も付き合ったし今から別の人を探すのも」ぐらいのつもりでこの人と結婚したら後が大変だよ。「どうしも彼じゃなきゃ、彼と何としてでも幸せな家庭を作り母を安心させる」覚悟はあるの？彼も今結婚を躊躇してるならよいチャンス、別れた方がいいのではと思うが。

トピ内ID：ad693c4b98fa743a

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結婚は控えていない

🙂

impossible

2023年02月16日 18:24

親にあいさつしただけで確定したわけじゃないんですよね。だったら彼とは縁がなかったということでいいんじゃないでしょうか。どうすれば二人の仲が改善されるかっていうけど、別に仲悪くなってないですよね。話が進んでないだけで。この程度でストップするって、彼もよくわからないですね。小さいこと気にする男だなと思います。追加も読みましたけど、彼はやめたほうがいい。その理由はご自身が書いたものをよく読めばわかるはずです。彼はトピ主さんと結婚する気がないと思います。理由はほかのことかもしれないので、自分をあまり責めなくていいと思います。彼しか見えていないのかもしれませんけど、しっかり両目を開いて見て、状況を判断したほうがいいですよ。

トピ内ID：97d9a1db467e63ae

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結婚するのは二人だけれど

🙂

おでん

2023年02月16日 21:17

状況は厳しい。口下手でも初対面でも付き合っている彼女の母親で難しい会話は不要な相手、結婚前提の男性が簡単な挨拶と自己紹介もできないようでは不安になるのは当たり前でしょう。彼が三年待たした理由が「父の不倫、弟の不良行為、母の精神的な負担による病」トピ主さんは結婚後は私には無関係と避ける訳にはいかないでしょう。二人の結婚の意思が固ければ直ぐに二人揃って彼の両親とトピ主母に思いを伝え顔合わせの日時を決めることです。スムーズにいかない場合には破談。二人がこれ以上付き合っても上手くはいきません。

トピ内ID：ac8fc76b6b1fac34

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たくさんのご意見ありがとうございました

🙂

みーみトピ主

2023年02月25日 11:36

こんなにたくさん、ご意見をいただけると思っておらず、本当に感謝しかありません。あれから色々考え、やはり私はそのことを伝えなければ良かったし、もっと彼のためにできることもあったと反省しました。母の心配ももちろんですが、結婚は私たち2人のことなので、もう一度、どうしたら彼が納得してくれるのかを話し合いたいと思います。

トピ内ID：545eb059404e0ee8

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