アドバイス下さい（彼女との意見の食い違いについて）

レス68

（トピ主 0 ）

🙂

じゃんさん

2023年02月14日 22:30

話題

いまから話すことは僕という個人の人間視点での話なので個人的な思い、要求、自分が持っている「世間」でいう普通という話し言葉で書き綴りますのでそちらを踏まえて聞いていただいて尚且つそちらを踏まえてアドバイス頂ければ幸いです。いまから話そうとするのは彼女との意見の食い違いについてです。私の彼女は、私の一言一言に敏感です。例えば、こんなことがありました、お泊まりをしていざ一緒に寝ようとベッドに入ってから彼女が隣で携帯を眺めた後に眠くなったのか、見終わったと同時にすっと寝付いてしまいました。そこで私は、後日彼女のその寝る前のルーティーンはどういう事なのか聞いた上で(答えは携帯いじって眠くなったら寝るでした)、一緒に寝るってなってもその様子じゃお互いが一人で家で寝るときとあまり変わらないと言う意味と、少しはいじけてるのを感じてほしいのも込めて「意味がないよね」と自分の気持ちを言いました。私は自分の気持ちはさておいて先に彼女の寝る前のルーティーンを聞いたのは相手の事を知りたかったからです。ですが、ここで彼女が私の「意味ない」って言葉を聞いて傷つけられた、だとかそれなら言えば言いじゃんだとか怒りの感情をあらわにして食いかかってきたのです。私は普通ならそもそも毎回携帯さわるようなことはしないと思いますし、あの言葉を聞いて怒るのではなく察しれるのが普通だと思います。その他にも、悪気もなく言った事を全て手にとって「傷つけられた」だったり、人をそんな気分にさせたんだから悪気はなかったよとかいう前に謝罪するのが普通じゃないのといわれます。その度に私はそんなつもりはないと丁寧に伝えるのですが、それでも怒られます。八百字だと言葉足らずで伝えたいこと皆様に言えませんがここまでみてどう思うかご意見ください。どんな意見でももちろん構いません。お願いします。

トピ内ID：46fd5e420771ac0b

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言葉のチョイスが？

🙂

いちごねこ

2023年02月15日 09:51

例にだしている、寝る前のルーティンですが > 少しはいじけてるのを感じてほしいのも込めて「意味がないよね」と自分の気持ちを言いました。想像になるんですが、トピ主さんは、寝る前に彼女さんとおしゃべりしたかったんですか？それが出来なかったので、いじけたんですか？その気持ちが「意味がない」という言葉になると、「寝る前に喋りたかった」という事は伝わらないと思います。想像なので、別に喋りたいわけではなかったなら申し訳ないですがトピ主さんが少しいじける理由がこれしか思いつかなかったので… > 私は普通ならそもそも毎回携帯さわるようなことはしないと思いますしそれはトピ主さんのルーティンで、毎回の携帯を触る人はいますよ。トピ主さんの普通は、彼女さんや世間の普通と違う事もあります。ひとまず彼女さんの事は横においておきますね。読んだ感想としては、トピ主さんは言葉のチョイスが気持ちと連動していなさそうなので、彼女さんには上手く伝わっていないと思います。・相手が察してくれるという期待はやめて、素直に気持ちを言葉にする。・言葉にする時は、相手の反応を見ながら。・トピ主さんの思う「普通」は彼女さんの「普通」ではないので、話し合う中で折り合う所をみつける。このあたりが読んでみた感想でした。

トピ内ID：48aaf5cdcffd3257

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合わない

🙂

レム

2023年02月15日 10:14

その彼女と分かり合うことはできないでしょう。私は主様の仰ることが凄くよくわかります。私なら謝ります。ですからそんな彼女とは別れた方が早いです。価値観て一緒ならいいけど違うと合わせるのは難しいですよ。

トピ内ID：59eb92f793e4c2ee

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主様が一言ごめんと

🙂

ねこ

2023年02月15日 10:14

言えば丸く収まっていた気がします。 >>>彼女さんの治せる所・たまのお泊まりでスマホばかり見る所・感情的になってしまう所 >>>主さんの治せる所 1.悪気あるなしに関わらず、彼女が言われて嫌な気持ちになっているならごめんねと言う 2.自分の常識で物事を判断せず、気持ちを素直に伝える 1について、もちろん悪気があって言っているわけではないことは理解しています。ただ、彼女さんが嫌な思いをしたなら、悪気があったわけじゃないよ、の言葉の前にまずは謝罪です。彼女さんからしてみれば、言い訳して謝ることのできない人に見えると思います。 2について、例に上がっている、せっかく一緒にいるのにスマホを見ているのは寂しい、というのは多くの人が同意見だと思います。ですが、今回の事でもそれ以外の事でも、主さんが当たり前に思っているからといって、彼女さんも同じ気持ちでいるかはやはり分からないので、素直にその気持ちを伝えましょう。察してくれるという気持ちで話すのではなく、寝る前に話をしたりしたいから、スマホを見るのをやめて欲しいんだ、とそのままの気持ちを伝えれば彼女さんも分かってくれると思いますよ。言い方に配慮してみてはいかがでしょうか。彼女さんの事は詳しく分からないので、主さまのできることを重点的に書かせていただきました。

トピ内ID：ac7d3da7744cafce

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言葉足らず

🙂

Hee

2023年02月15日 11:12

寝る前のスマホについて、まずトピ主の質問の意図が分かりにくい。その後色々すっ飛ばして「意味ないよね」と来れば、最初から完全に批判目的の会話ですよね。で、彼女になんと言って欲しかったのですか？喧嘩を吹っ掛けておきながら、喧嘩を買った彼女が理解出来ないなんて、こっちの方が理解不能ですが。＞一緒に寝るってなってもその様子じゃお互いが一人で家で寝るときとあまり変わらないと言う意味 ↑肝心なのはここでしょう？伝えるべきことを伝えずに、いじけてきつい事を言ったから、スマホ見てただけでなに！？ってなるんですよ。自分の常識が皆の常識とは限らないですよ。言葉をはしょりすぎ。しっかりしなよ。

トピ内ID：d7de8de95b27cbe1

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どちらも幼児性が強い

😅

難田空

2023年02月15日 11:12

寝る前のルーティーンを知りたい？意味ない？察しれる（察する）？傷ついた？どれも、理解できません。まず、一緒に寝るのにどうして欲しいのか、意思表示をしなければ解りませんよね。「おやすみ」とあいさつをするとか、腕枕や手をつないで寝るとかでしょうか。寝る前の習慣は、人それぞれですし、家庭によっても違います。何を察して、何をすればよいのか、ルールもありません。また、「意味ない」といじけることも、それを受けて傷つくというのも、表現を間違えているとしか思えません。傷つくって、そんなことじゃないでしょうに。正直、眠るときくらい自由にさせて欲しいですが、してほしいことやしてほしくないことは、その都度伝えるもので、後で皮肉や嫌味を言うのは、どうかと思います。また、伝えられたら感情的になったりしないで、「この人はそういう考えなのか」と冷静に受け止めて欲しいですよね。要は、上手にコミュニケーションをとる努力が足りないと思います。

トピ内ID：d78d03ea2ee175b2

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似たもの同士かも

🙂

ちょび

2023年02月15日 11:12

「世間の普通」を基準にレスします。そのシチュエーションで「意味ないよね」は、「普通」じゃないです！せっかくのお泊まりなのに、相手がケータイいじってそのまま寝ちゃったら、いじけてしまうのは、まあ「普通」です。「寝るときはどういうルーティンなの？」「携帯いじって眠くなったら寝る」「それでお泊まりのときも、いつものルーティンだったんだね。自分とお泊まりのときは、ケータイいじらないでくれたら嬉しいなあ。こないだちょっと寂しかったから」こんな感じで言っていただけたら、素直に「そうだねごめんね！」と言ってもらえる可能性大です、「普通」は。「普通」の感覚では、「意味ないよね」は非常に攻撃的なひとことです。攻撃されたから彼女も攻撃で返す、ごく「普通」のことです。悪気はないということですが、「いじけているのを感じてほしい」というのは十分に悪気です。トピ主さんと彼女さんは、似たもの同士なんだと思いますよ。お互いに、自分は悪くない、まずはそっちが謝れ、と思っている。そりゃー話が通じないでしょうよ。お互いに自分のほうが「普通」だと言い張って永遠に埒が明かない、と。察してほしいというのは、やめたほうがいいですよ。言われなくても、自分の希望通りの言動をしろって、傲慢です。「普通」じゃないです。

トピ内ID：f48d2488a8d63f91

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伝え方？

🙂

言葉

2023年02月15日 10:21

文章も読みづらい。寝る前にスマホ見るの、ルーティンになっている人多いと思うし、意味ない。という言い方はキツイよ。多分、自分で気づいていないだけで、キツイ言い方になっているんじゃないかな？

トピ内ID：5eae43e9168945e1

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あなたのやり方も良くない。

🙂

まりこ

2023年02月15日 10:21

客観的に見れば、文句があるのなら、『彼女が携帯を眺めているときに』、「ねえねえ、せっかく一緒に寝るんだから、見るのやめてよぉ～」と、かわいらしく『お願いベースで』言えば良かったのに。それができなかったのだとしても、彼女が携帯を置いたと同時に、抱きつくとかして、彼女に自分の存在をアピールすればよかった。抱き着いても「眠いからやめて」とあしらわれた可能性も高いけど、それならそれで、翌朝『昨日は寂しかったよ』と言えば、あなたを責めたりしなかったと思う。だって、昨晩「やめて」と断ったのは彼女自身だもん。自分の方が悪いって意識があるだろうから。上記のいずれもせずに、いきなり『後日』。←悪手その時アピールせず、後になってから言うのは、何はなくとも反感を買いやすい。しかも、「寂しかった」とか、「今後はこうしてくれたら嬉しい」とかではなく、よりによって『ねえ、あのルーティンどういうこと！？』と。←悪手「相手の事を知りたかった」から確認しただけと言いつつも、後になってその言葉を発すれば、それは「質問」とは言えない。「一体どういうことなんだよ！（どういう神経してんの？）」と相手を『責めた』も同じ。彼女「毎日、携帯いじって眠くなったら寝るんだ～」主「ああそうなんだ？そういう習慣なんだね（納得）」なら、「知りたくて聞いただけ」という言い訳（？）も真実味を持つけど、『意味がない』って・・・。←悪手彼女の習慣、好きな過ごし方を『一方的に一刀両断、完全否定』してますよね？上記のように、あなたが悪手に悪手を積み重ねたから、彼女に反発された（食ってかかられた）んだと思う。あなたが先に攻撃し、完全否定したから、彼女は『自分を守るために』かたくなになってるんだと思う。携帯見るのが良い悪いは置いといて、「あなたのもって行き方」がよくないって話。

トピ内ID：ad742df9fb434433

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レスします

🙂

うし

2023年02月15日 10:21

なんのために言葉があると思いますか？それは相手とコミュニケーションを取るためです。思っていることを言葉にせずに相手に察して欲しいと望んでも、その望みが叶うことはありません。あなたの文章の中には普通という言葉が沢山出てきますが、何が普通かというのはあまり関係がないのでは？あなたも彼女もお互いが心地よい関係になれるよう、もっと思っていることを言葉にするべきだと思います。どちらも言葉足らずなために、相手にあまり伝わっていない。「意味がないよね」などはどうにでも取れる言葉で、今回はいつもの行動を否定されたように感じた彼女なりの解釈になったために、怒りを買ったわけです。曖昧な表現をせず、「あの時、実は寂しかったんだ」など、感じたことは素直に言った方が良いと思います。 10年ぐらい一緒にいないと、相手の言葉の裏は理解できません。

トピ内ID：426dcd924c8317ba

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「世間」に代弁させるな。

🙂

匿名

2023年02月15日 10:21

まずは「世間」に自分の感情を代弁させるなってことを強く伝えます。一緒に寝るときは携帯を見ずに自分を見て話をして欲しいこれがあなたの願いだ。極めて個人的欲求であることは間違いない。個人的欲求を他者に願い出るときは「お願い」をするものだ。それを「普通は」だの世間だのを持ち出し相手の行為に変更を迫るのは卑怯かつ他罰的思考だろう。そんな脅迫的態度の口がチョイスする言葉が「意味がない」、つまり自分の個人的欲求を通すための「相手否定」になるわけだ。さすれば相手は当然怒る。それに対してまたも「普通は」などと世間に代弁させる枕言葉を使い「俺を察しろ」と要求する。とことん卑怯な思考だな。あのな、そんなことを友達や仕事仲間にしたら、間違いなく信頼のハシゴは外されるからな。それを自分でもわかってんだろ？相手が「自分の彼女」だからそこまでの態度に出られるんだろ？つまり甘えてんだろ？大事なことだからもう一度書く。個人的欲求を他者に求めるときは「お願い」をするものだ。たぶんあなたはその願いが叶えられないかもしれないことに恐れている。だから、より確実に要求を通すため、自分の願いを世間に代弁させる。これは卑怯な行為なんだよ。笑って済ませられることではない。お願いをして、叶えてもらえば感謝をして、叶わなければ悲しさを自らに引き受ける。それが「他者」と付き合うということだ。「他者」には自分に身近な家族やパートナーも含まれる。ここまでが私の考えだ。世間も普通も後押しなどいらない私だけの意見だ。最後に簡単に提案する。彼女にお願いをする癖をつけること。従わせようとするのではなく、お願いをしてみること。その方があなたも生きやすくなるはずだ。

トピ内ID：3ef77da158cf1abe

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う〜ん…

🙂

匿名

2023年02月15日 10:21

せっかく一緒のお布団に入っているのに携帯をいじられるのが嫌なら、はっきり「寂しいから相手して」って言えばいいと思います。好きな人からそうやって言われたら、私なら嬉しいです。それに寝る前に携帯いじるのは、彼女の日常のルーティーンみたいなので、気を許しているからこそ、いつもと同じようにふるまっているだけだというふうに考えることはできないのでしょうか？あと「意味ないよね。」という言葉は、「お前は間違っている。俺が正しい。」と言っているように聞こえます。それに「悪気はなかった。」というのは、言い訳であって謝罪ではないです。主様は自分の非を認めるのが苦手なのではないかなと思います。それにこれは、ご気分を悪くさせてしまうかもしれませんが、言葉選びがモラハラ予備軍な気がします。相手に高圧的な印象を与えないように気をつけたほうが、上手くいくと思いますよ。

トピ内ID：ab3ca5dfb244a5f3

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責めるんじゃなくて希望を伝えれば？

🙂

おばはん

2023年02月15日 10:21

人は一人ひとり考えてることが違うので、トピ主さんの考える「普通」を基準に物事進めないほうがいいと思います。一緒に寝るときに彼女がスマホを触ってて、そして会話もなく一人で寝てしまったのが寂しかったんですよね？なら、そういえばよかったんじゃないでしょうか？彼女のルーティンを確認して、その上でそれを「意味ない」と言っても、トピ主さんの希望に一ミリも近づけていませんよ。同じ部屋、同じベッドにいても、会話がないと寂しいと思う人もいるでしょうが、別々のことをしていても「一緒にいる」ということ自体で安心感を得て満足する人もいるのです。彼女は後者なのかもしれません。トピ主様は会話を大切にされる方とお見受けしますが、何を言いたいのか分かりづらいところがあります。特に、トピ文の一段落目はかなりわかりづらいです。よって、普段の会話においても、トピ主さんがわかりあいたくて発した言葉が、トピ主さんの意図の通りには相手には伝わらず、結果、彼女が「傷つけられた」と感じてしまうことが頻発してるように思われます。寝る前に会話をしたいとその時言えばよかったのです。それを後になってから、彼女のルーティンを確認した上で「意味ない」なんて言ってしまったら、彼女は責められてるとしか受け取れないですよ。そういう「ズレ」を認識して、発言のタイミングと中身を見直していった方が良いと思います。がんばってください。

トピ内ID：0758a5f7037ff76e

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うん

🙂

匿名

2023年02月15日 10:52

ざっと読んでも日本語おかしいところがちょこちょこ。あなたの意図が正しく伝わって来ません。恐らく会話でも同様に、あなたの使っている言葉はあなたの伝えたい内容とズレていて、相手に間違って伝わっていると思われます。なので、国語をもう一度学び直しましょう。まずは、センテンスを短く、簡潔に。伝えたい事はストレートにお願いします。

トピ内ID：8b5b3f80017f676e

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んーとね…

🙂

すみれ

2023年02月15日 10:52

「一緒に寝ようとベッドに入ってから彼女が隣で携帯を眺めた」そのときにすかさず、話すなりハグするなりすればいいのですよ。「見終わったと同時にすっと寝付いてしまいました」彼女が眠りそうになる手前で行動しなさいよ。「後日彼女のその寝る前のルーティーンはどういう事なのか聞いた上で」「自分の気持ちはさておいて先に彼女の寝る前のルーティーンを聞いたのは相手の事を知りたかったからです」彼女が自分の行動を省みるようにわざわざ聞いたのでは？責めるためですよね？「「意味がないよね」と自分の気持ちを言いました」これまたストレートじゃない言い方です。意味ない？？高校生じゃないんだからおかしな言い方せずにまっすぐ伝えましょうよ。あなたが彼女に伝えたいことは『一緒に寝るときは携帯見ないで』ってことですよね？「それなら(そう)言えばいいじゃん」と彼女が怒るのは不思議ではないです。それからこれは余計なことですが日本語の間違いが多いですよ。 ✖️食いかかってきたのです ◯食ってかかってきたのです ✖️察しれるのが普通 ◯察するのが普通 ✖️手にとって ◯逆手にとってもしくは、揚げ足をとってトピ主さん、もしかして30代ですか？色々と頑張ってください。

トピ内ID：aa6fcf6178af1e9f

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もう少し詳細を

🙂

交際中

2023年02月15日 10:52

お付き合いしてどれくらいなんでしょう。またお泊りは今回が初めてなのでしょうか。同世代ですが、そもそも彼であれ友達であれ一緒に居る時は、ほぼ携帯触りません。でも身内からの急ぎの連絡が入る時があるので軽く見る時はありますが、じっくり触る事はないです。なのでトピ主さんの言い分はわかります。普通と言うと何と比べて？と言われたりするので一般的に、とか大半の人は、てな言い方をしています。意見の食い違いと言うより思いやりに欠けるのでは？お泊りで寝る前に携帯触ったら嫌だと思う人のが多いでしょうね。悪気はなく、これに関しては内容にもよるので何ともいえませんが相手が傷付いたと言うなら先ず謝るのも確かにと思うのでお互いが自分の事しか考えていない、自分が正しいと思うからでは？相手がどう思うか、どう感じるかを考えたら必然的に、そうはならない気がするのですが……どうでしょう？

トピ内ID：0a9c89f2045a6b99

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まずは主様を責めますよ（笑

🙂

果実の森の住民

2023年02月15日 10:50

主様は自分が放った言葉が相手にどのように届くかを考え無さ過ぎだと思います。 ”普通”一緒に居る時のことに文句を言い、”意味が無いよね”と言えば”2人で一緒に居る意味が無い”と、取ります。そうなると極論では”じゃぁ帰るね！”と彼女さんが服を着て帰ってしまう可能性があります。こう言った場合で”拗ねた気もち”を伝えたいのなら”寂しいよ”と言えば良いのですよ。主様は彼女さんの時以外でも”言葉が足りない”ことでトラブルになったことは有りませんか？まぁ、ふつうの人だと”相手が早とちりだ！”と責任転嫁するのでしょうけど…。＞あの言葉を聞いて怒るのではなく察しれるのが普通だと思います。 ↑ まぁ、コレがそういうことに近いですよね。主様にとっては”普通”なのでしょうが、彼女さんにとっては、”違う！”なのでしょうね。あと、”察しれる”というのは”察してくれる”の誤変換又はタイプミスですよね。又は”ら抜き言葉”の一種なのでしょうが…（苦笑彼女さんとの交際期間が不明ですが、今後は自分の言葉が相手にどう伝わるかを学んだ方が良いですよ。で、次は彼女さんを責めるターンですが（苦笑そもそも論で二人っきりで更にベッドの中でしょ？そんなときにスマホをいじっての寝落ちは有り得ませんよ。とは言え、主様も彼女さんもお互いに”子ども”ですね。お互いに相手を気遣う気持ちが足りなさ過ぎ。なんとなくお別れが近いような気がしますね。

トピ内ID：6a9816d0193aace1

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うわぁ

🙂

ぱっせ

2023年02月15日 11:13

＞ここまでみてどう思うかご意見ください。ただただ面倒くさいです。とにかく面倒くさいです。あなたが。どうでもいい事ですが「食いかかってきた」「言ったことを全て手にとって」という表現も、なんか妙です。やたら長ったらしく書いてますが、なんだかとても陰湿な感じがします。

トピ内ID：2de023d2367b590f

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わざわざ言わなくていい事を口に出して喧嘩を売っている

🐱

はじめくん

2023年02月15日 11:13

タイトルの通りです。トピ主さんは「わざわざ言わなくていい事を口に出して喧嘩を売っている人」という印象ですね。彼女が普段一人でいる時にする寝る前の習慣を、あなたが一緒にいる時にもした。ただそれだけ。なのにあなたが「どういう事なのか」聞いた上で「意味がない」とわざわざ言う。彼女に喧嘩を売っているとしか思えません（現に彼女は怒っているし）ね。＞私は普通ならそもそも毎回携帯さわるようなことはしないと思いますし、＞あの言葉を聞いて怒るのではなく察しれるのが普通だと思います。あなたの言う「普通」は彼女とっては「普通」ではないのでしょう。と言うか、この状況であなたの言うように察する事ができる人はそんなにいないと思いますが。回りくどい事を言わずに「携帯なんて見ていないで僕を見ろ」とでも言ってみれば？＞私の彼女は、私の一言一言に敏感です。結果的にあなたが彼女を怒らせるような事を言っているような印象を受けるのですけど。まあ彼女も彼女ですよね。あなたのどこが好きで付き合っているのでしょうね。こんな超面倒くさい人（失礼）とはサヨナラして、一緒にいて楽しい人と付き合えばいいのに。彼氏と一緒にいるのに怒ってばかり。不毛な関係ですね。

トピ内ID：f5ab1c811e1230c4

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愛情に温度差がある

🙂

nanano

2023年02月15日 11:13

トピ主さんは、彼女とのお泊りだから恋人らしいことがしたかったわけですよね。でも彼女はベッドでスマホをいじって、そのまま寝てしまった。ようするに彼女は「その気がなかった」ということです。恋人だからといって、ベッドに入ればそういうことができると思っているのなら、大間違い。特に相手に「その気がない」ときは、その気にさせないと無理ですよ。ムード作りをするなり、自分の気持ちを伝えるなり、色々あるでしょう。彼女がスマホをいじっている間、ひたすら待ちの姿勢だったのですか？別にトピ主さんが男だから頑張れという話ではなくて、男女逆でも同じです。意中の相手はそういう気分になれていない。だったら、そういうことをしたい側が頑張らないと。行為に持ち込む努力を怠っておきながら、ルーティーンがどうのと尋ねたり、「意味がない」と言ったりするから、彼女を怒らせるのではないですか？なんてことを言うと、トピ主さんは彼女にも努力してほしいと思うかもしれませんが、彼女のほうには行為をする気がないんですから、睡眠をとっておしまいです。おそらくお互いの愛情に温度差があるんじゃないですかね。彼女のほうはすでに冷めているのか、それとも倦怠期なのか、その辺りは分かりません。この件以外にもよく彼女を怒らせているのなら、彼女にとってトピ主さんは、男性としての魅力に少々欠けているのかも。もちろん、彼女が人並み以上に怒りっぽい、相性自体が合わない、そういう可能性もあります。ただ、お泊りの件は、相手をその気にもさせていないのに「意味がない」と言われてもねぇ…というのが正直な感想です。添い寝でも満たされる人はいますから。

トピ内ID：6156a8f23581afa2

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言葉足らず。察してちゃん。今まさに倦怠期って感じ。

🙂

パリパリバー

2023年02月15日 11:13

＞少しはいじけてるのを感じてほしいのも込めて「意味がないよね」と自分の気持ちを言いました。無言でそっと何かを込められてもね… 彼女に特殊な能力がないなら分からないのが当たり前です。よく彼女ができましたね。私は察してちゃんは絶対無理なので驚いています。自分の気持ちを伝えることが可能な人は、きちんと綺麗に伝えるべきだと思います。省略は怠慢でしかありません。省略さえしなければ、＞悪気はなかったという言い訳は未来永劫必要なくなります。オススメします。お泊まりデートは二人同時に眠らなければならないという謎のルールがあるようですが、それは事前に彼女に伝え了承を得ているのですか？彼女が約束を破ってムカついたならまだ少しは理解できますが、ハッキリ言いますけど【いつ寝ようと勝手じゃないですか。】どうして合わせる必要があるのか私には全然分かりません。人間なんだから眠くなれば誰でも寝ます。当然です。彼女と触れ合いたいなら彼女がスマホなんかどうでも良いと手離したくなるような素敵な時間を演出して差し上げたら如何でしょうか。まさかトピ主さんもスマホを見てたんですか？それとも彼女だけ？トピ主さんの努力不足は否めませんが、これってもう終わってませんか？彼女はトピ主さんのこと好きなんですか？ベッドに入ってスマホを見る彼女。見終わるのを待つ彼氏。有り得ないですね。【良い雰囲気になるまで普通はベッドに入らないと思うんですけど。】彼女は眠りに来てるだけかな？結論。良い雰囲気を作れていないのがダメ。スマホを見ながら横になって眠くなったら寝る。これって殆どの人がやってると思います。要するにトピ主さんは彼女が眠りに落ちるのをじっと待ってるようなものなんだから、当然の結果です。彼女に相手して欲しいなら努力するしかないですね。あと、所々読みづらいです。

トピ内ID：143483391c794574

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恋愛は素直になった方が上手く行くよ

🙂

mayuko

2023年02月15日 11:13

恋愛で「察して」と言うのはトラブルの元ですよ。トピ主さん自身が、せっかく一緒にいるのに寝るまでの少しの時間、会話がしたかったんですよね？携帯じゃなくて、自分を見て欲しかった。だったら、素直にそう言えばいいんですよ。それを、格好つけて「意味がない」なんて言うから、受け取り手も意味を広げて解釈して寝る前に携帯見ただけなのに、一緒にいる意味がないなんて言われちゃうの？！となるんです。一番最初に湧いてきた感情をきちんと伝えることができるようになると、人間関係のトラブル減りますよ。例えばですが・・・彼女さんが出かけて帰ってくると言った時間を過ぎても帰宅せす、どこにいるかもわからず連絡がつかない。電話をする約束があったのにその時間が過ぎている。１時間後にようやく彼女さんから電話があった時に、トピ主さんはなんて言いますか？「約束したのに、どこでなにしてたの？」そう言って彼女さんを責めますか？でも、本来一番最初に感じていたことは「何かあったのかな・・・？」そう言う気持ちじゃないですか？だから、この場合の本来の返事は「とりあえず、無事でよかった！心配しちゃったよ」なんですよ。これが言えるか言えないかで、人間関係随分変わります。繰り返しになりますが、察してと言うのはダメです。そんなことを求めなくても、自分が素直になれれば相手のの対応は変わってきますよ。

トピ内ID：4c7d3e51e8ffac4d

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「結」だけ伝えてよ〜。

🎶

理屈か感情か？

2023年02月15日 11:13

彼女が先に寝てしまって寂しかったのですよね？彼女のルーティーン聞いて理屈言うよりも、そのままの気持ちで「昨晩は先に寝て寂しかったよ〜」と翌朝だけ言えば良い様な？そうすれば彼女も自然に「ごめん」と言ってくれそうな。なんだろう。上手く説明出来ないけれど、恋人同士の台詞なんて、場面によっては国語の起承転結の様に順序立てて理屈こねて話すよりも感情をそのまま伝え「結」をそのまま伝えた方が分かりやすいような気もするのですよ。特にトピの場面はね。男性は理屈から入るの好きだと言われますが、この場合理屈要らんでしょ。彼女もいちいち言葉尻とってしまうのかも知れませんが、確かに「意味ない」と切られる様に言われると凄く罪なことでもしたような気分になるかもしれません。「意味ない」と理屈言われるより感情の「寂しいよ」の方が余程刺さるというか。私なら「意味ない」と言われたら、彼女の言うように傷つけられたと言うより「そこまで酷い事したのか？」と考えるかもですが。彼女も同じで単に言い返す為に傷ついたと言って居るのかもですが。意味ない、も理屈としては当たっているだけに余計腹立つのかもですね。「寂しかった」と言われる方が「悪いことしたな」と素直に考えそう。

トピ内ID：b00c69501a36cf6c

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アドバイス

🙂

光

2023年02月15日 11:13

＞あの言葉を聞いて怒るのではなく察しれるのが普通察しれる・・・？まあ置いておいて誰もあなたの心を読むことはできないので、相手が自分の言葉から気持ちを汲み取ってくれるだろうと期待するのは間違いです。期待することで、結局は相手が「察して」くれなかったことで自分が傷つく・・・なんて馬鹿馬鹿しいですね。＞人をそんな気分にさせたんだから悪気はなかったよとかいう前に謝罪するのが普通普通です。悪気があってもなくても、人を不快にさせたことには違いないのだから「悪気はなかった」というのは謝罪ではなく、意味のない言い訳です。自分はこう思うのでこうした方が良いと思うんだけど、あなたはどう思う？気分を悪くさせてごめんなさい、言葉の選択が間違ってました。これからは気をつけます。って言えば彼女さんもちゃんと理解してくれるでしょう。がんばれ〜

トピ内ID：6e018dd77521f72c

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合わない

🙂

ooo

2023年02月15日 11:29

お互いに相手のことを考えず我を通そうとするので、すれ違っているだけです。あなたも折れないし、向こうも折れない。平行線で進もうとするので、この関係は続かないでしょうね。

トピ内ID：7a73e9767533bdef

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きみは彼女を都合よく扱っていないか？とても共感できないね。

🙂

ぱこちゃん

2023年02月15日 11:41

彼女がきみの言葉に敏感なのは、きみが彼女に対して使う言葉のひとつひとつが鋭角的で、彼女にとっては辛辣に感じられたり、ときには彼女の自尊心が傷つくように感じられるからだと思います。きみは彼女に対して言葉をかけるときに、自分が使いやすい言葉、自分の現在の機嫌不機嫌を表現するのに都合よい言葉、あるいは自分が普段相手にしているグループの中だけで通じる言葉、そういう「自分に都合のよい言葉」に頼っていませんか。きみと同様に、彼女にも彼女に都合よい言葉があるのです。お互い惹かれるものがあったのか、利害の一致があったのか分かりませんが、少なくとも婚姻予約関係にない彼女がきみの住まいを訪れて同衾するという濃厚な付き合いをしている以上、関係を維持し、みだりに破綻させないようにすることが、きみ、そして彼女が必要最低限弁えるべき、男女の嗜みだと思います。何を申し上げたいかというと、きみはあまりに自己中心的なのです。彼女への気配り、ねぎらいの匂いがまったく感じられないのです。彼女はあなたにとって、あなたの感情表現に堪え、自己陶酔を高め、性欲を放散する相手に過ぎないかのような印象を受けるのです。彼女は、おのれがきみの自己中心主義の装飾に過ぎないことに気づいているのだと、私は思います。一般化してはダメなのですが、女性はおのれが相手男の自己中心的な性欲放散相手に過ぎないと悟るや、急速に相手男を大切に思う気持ちが低下していきます。女性は猛々しい行動が得意でない反面、相手男が自分を大切に扱っているかどうかの感覚が鋭く、場合によっては直ちに離脱する気構えを具えています。だからね、舐めたらダメなんだよ。きみはトピ文冒頭から、保険ばかりかけている。言葉遣い、価値観、彼女とのつきあい方に文句を言ってくれるな、これはオレたち流だから、シニアは文句言うな。きみの傲岸不遜な精神が透けて見えるようです。

トピ内ID：166928c86e297bf2

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やめたほうがいいと思います

🙂

アラフィフに入りたい

2023年02月15日 12:48

言葉に敏感で傷つきやすい人って、傷つきやすいとは自分からは言わないと思います。あなたの言葉に傷つけられたって、面と向かって言える人はかなり強い人です。その彼女、本当にトピ主さんのこと好きなんでしょうか？好きな人にとる態度じゃないと思うんです。トピ主さんからどう思われてもいいと思ってる人の態度に見えます。その夜に関してだけ言えば、（いい方に解釈すれば）彼女はシャイなのかツンデレで、トピ主さんのほうからイチャイチャしてきて欲しかったとか、意味ないって言われて、図星だったから素直に謝れなかったとかそういう場合もあるかもしれませんが。なんとなくトピ主さんの話しを聞く限りは、トピ主さんが金持ちか何かで一緒にいるメリットがあるから一緒にいるけど好きではないって印象です。

トピ内ID：cc57f18cb331df48

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疲れないかな

🙂

らん

2023年02月15日 12:48

真面目で傷つきたくない、察してほしいそして自分本位という印象です。私は50歳のおばさんですから、トピ主さんかわいいなとは思うけど、自分の不満を嫌味で返され、謝れだの、察して欲しいと思ってるとか、夫婦だったらちょっと。トピ主さんがもっと自分が思っていること、してほしいことなど言って甘えればいいと思いますよ。嫌味をいうのでなく、もっと彼女に甘えましょう。

トピ内ID：efd6b8409ba79728

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十代の子供かと思いました

🙂

みみ

2023年02月15日 12:15

二十代は彼女、三十代はあなた、ということでいいですか？あなたの「意味ない」発言が、お泊まりイコール肉体関係、みたいに彼女はかんじたのでは？「何よ？そういう行為がなかったら私とは泊まりたくないの？！」とぶちギレたんだとおもいます。要は彼女はあなたとまったりしたかった、だから携帯をいじりながら安心して寝てしまったんだと思いました。しかしあなたは折角お金だしてとまってるのになにもしないの？という雰囲気を出してしまったのではないですか？あなたのいらんひとことのせいなので、そこは素直に謝るしかない。十代のそのことしか頭にない少年ではなく、もう中年なんですから、お泊まりで何もなくてもいいじゃないですか。

トピ内ID：ed0b5604522a8d86

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察してチャンめんどくさい

🙂

とりこ

2023年02月15日 12:14

改行くらいしましょうね。読みにくい。＞一緒に寝るってなってもその様子じゃお互いが一人で家で寝るときとあまり変わらないと言う意味＞少しはいじけてるのを感じてほしいのも込めて「意味がないよね」と「一人で寝るときとあまり変わらない」を同義語で言われても通じない。更にその裏にあるのは「普通ならそもそも毎回携帯さわるようなことはしない」という本音。本音といじけてるのを「意味がないよね」の一言に込めてるって、嫌味ったらしいし彼女が悪いと暗に責めてるとしか思えないんだけど？トピ主は自分の気持ちを伝えただけ、意味がないと思ったから悪気なくそう言ったのに「傷ついた」と受け取る彼女がおかしいと主張したいんですよね？けれど意味がないという裏に意味がいっぱいついてるのを察しろと言う。ダブスタやめてくれる？「あの言葉を聞いて怒るのではなく察しれるのが普通」って、相手が察する前提で嫌味（悪気）を込めて言ってるんじゃん。つまり「意味がないよね」＝「俺の言いたい事察しろよ」でしょ？ちゃんと彼女は悪気があるのを察したから怒ったんですよ。「言いたい事があるならそう言え」ってね。彼女が「ごめんね、一緒に寝てるのにスマホ触ってばかりで」って察したらトピ主はご満足なんでしょ？トピ主は自分の気持ちを言葉にしてに伝えず、曖昧な一言にいろいろ込めて「自分で意味を考えて察して対応しろ」と要求してるのです。超めんどくさい上に俺様気質。「一緒に寝るのにいつもスマホ触っててちょっと嫌だなと思った」って言えないの？国語苦手？＞人をそんな気分にさせたんだから悪気はなかったよとかいう前に謝罪するのが普通じゃないの彼女が正論です。何気なく言った言葉でも傷つけたら謝るのは当たり前。「ぶつかってケガさせたけどわざとじゃないから謝らない」って思考でしょうか。やっぱ俺様だね。

トピ内ID：b2bcf6d98e260799

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言葉（単語）にこだわり怒る人

😷

会話が面倒な人

2023年02月15日 12:14

トピ主の彼女に限らず、ネット上にもたくさん「言葉（単語）にこだわり怒る人」がいます。おそらくこのトピにも、トピ主が例に出した「意味ない」について長々と意見するような人がいるかと（笑）どんな言葉がスイッチになるのかわかりませんけど、ケンカの内容より一言に腹を立て、その怒り（悲しみ）だけで頭がいっぱいになってしまうみたいです。その言葉で怒るか泣くかは個人によりますけど、かなり感情的な人なので気持ちがおさまるまでは話し合いになりません。トピ主の彼女の場合も、気持ちがおさまるのを待って話し合うようにしてください。中には引きずる人がいて、気持ちの立て直しに一週間ほどかかることもあるようです。他人の悪気ない一言やつまらないことで落ち込み、立ち直りに時間がかかるようなら、面倒なので別れたほうがいいかもしれません。

トピ内ID：90043ba8f05424ea

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