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義実家に住みたくない

レス21
（トピ主 2 ）
😭
さら
夫婦
私は20代後半現在パートの内定もらい4月から働き、こどもも保育所に通う予定です。賃貸に住んでいて2、3年の間に戸建てを買いたいと話している期間でした。 ついこないだ旦那の父60歳から呼び出しがあり家族で家に行くと、 今より安い家賃でうちに住めたら貯金できるんじゃないかと提案。 義実家は戸建て、ローンがまだあり、定年退職するまで働くお父さんですが、60迎えた月から手取りが10万に減るそうでローンを毎月八万はらっている。ここで考えたのが厳しそうだなと思いましたが それを私たちが義実家に引っ越してきて、ローン満額払えば今の家賃より安くなるよね、その分浮くから貯金できるだろ？お互いウィンウィンだとおっしゃってました。 上から目線なのも驚きましたが いい車にも最近買い替えたりと、とても将来見据えたお金の使い方をしてるようには見えず、 利用されてるとしか考えられません 私たちはこれからこどもの学費を貯金するのに、大人1人養わなければと思うと辛いです。 主人は僕にとってメリットしかないとのこと。 住むとなると、私は内定先をけり、その引越し先近辺で働いた方がいい、と勝手に言われ、 こどもの送り迎えは私の担当になると決まっていて、帰ってご飯の用意をします。家族分なら頑張れましたが お義父さんのこともしなければと思うと息が詰まります 旦那はお義父さんを嫌いじゃなく、気遣うレベルなら我慢して欲しいと、 その発言から私は優先順位が低いと完璧わかりました それがとても辛いです。 精神的に辛く、胃が痛み、下痢もとまりません。 私は家族だけで住んでいて今とても幸せで、これからもそうしたいと断言しました。それとお義父さんのローンをうちらが払うのはおかしい。と金銭面で私たちが助けるのはおかしい。 私が間違っているのでしょうか。

トピ内ID：332bfabd88aedc4c

#２０代
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介護要因として夫に差し出されたね

🙂
プリムラ
その上、ローンまで背負わさせる 内定まで蹴って　 あり得ませんね 考えんのをやめて　 サッサと断らないと 時間が経つと勝手に期待しますよ 内定の会社で早く仕事を始めてください お父さんのローんのために暮らし なんなら、お父さんの食事や家事まで 無料の家政婦としてやらせる気満々だよね？ これからは家事をすべて貴方がやるの？ 私の負担ばかり増やしてWin-Winとは 妻一人守らず生贄に差し出して 喜んでいるなんて、ぞ〜っとする と言ってやれば？ 口で勝てないなら、トピ主さんのご両親、どちらか御主人に勝てないの？ 娘はあなたの父親の世話のために嫁がせたのではありませんよ と言ってもらえば？ 話し合いで勝てないなら ずるずる引き伸ばして仕事を始めて まだ決心がつかなくて、ごめんね〜 と、言って放置しておくことも出来ます

トピ内ID：7bbfe10a41e0319c

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夫にとってデメリットだらけにしたらいい

🙂
やめやめ
パートの内定でなく、正社員の内定だったらどうでした？ 子どもと２人で暮らす想像したのでは？ 義実家に行くなら離婚って言えたらいいですね 今回の同居話、主さんのご両親には相談しましたか？ 普通にまともな親なら、いつでも戻ってきていいよって言うと思うけど。 義実家で同居なら内定先を蹴るのだし、保育園も入園前だし。 主さん実家が遠方だとしても転居して職探しするのは変わらない 義父は威張るし夫は息子に戻る 主さんは家事と育児と介護を一人でやることになる そりゃ義父と夫はウィンウィンでしょうよ 主さんだけが罰ゲーム 義実家に引っ越してからじゃ身動き取れなくなるよ 今のうちに離婚覚悟で動かなきゃ

トピ内ID：86bd505b5971eb28

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先ずは・・

🙂
カン
先ずは旦那さんにあなたの思いをはっきり言ってください。義父さんの言うことは、まるで電卓で計算したみたいな、物事そうそう思惑通りにはいきません。 あなたが嫌なものは嫌で良いんです。そして、あなたの親御さんはどうしているんですか？ もし、健在なら、わざとあなたの親御さんも引き合いに出して「家の親も住めれば良いわね、夫婦って平等が一番良いそうだから」などと言ってやればいいんです。

トピ内ID：cf00a54d52ac7558

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将来をよく考えて計画を立てて！

🙂
匿名
その同居は、生涯に渡っての話でしょうか？ それとも一時的なもの？ お義父様が定年するまでなのか、ずっとなのか… それによって、だいぶ考え方が変わると思います。 同居の話はお義父様に利用されていて腹立たしいとか、そういう感情論は抜きにして、メリットとデメリットを書き出し、どのような生活を貴女たち夫婦が送りたいのかで判断したほうが良いです。 同居が生涯に渡ってということであれば、義実家の家は貴女様ご夫婦が相続できるのかとか、義実家のエリア（学区）は子どもの子育てに適しているかとか、いろいろな判断基準がありますので、しっかりと詳細を調べて話し合ってください。 またそれだとお義父様の介護も貴女たち夫婦の役目となる可能性が高いので、ご兄弟がいる場合はそちらともよく話し合って。 また同居が一時的なもので、ある程度お金が貯まったら家を買って出ていくというのであれば、子どもが小学生にあがるタイミングで、とか期間をはっきり決めたほうが良いです。 期間が決まっていると、多少のデメリットは我慢することができます。 その間に頑張ってお金を貯めるのだ！ 私の周りでも同居というのは、後々トラブルになることが、かなり多いです。 お義父様と旦那様はかなり楽天家な気質のようですが、その分貴女がしっかりと将来のことを考えて話し合いをしないと、かならず後々揉めます。 相続が〜とか、介護が〜とか貴女が言い出したら、男連中はめんどくさっという顔をすると思いますが、後から揉めたくないからしっかり話し合いをしないと同居は無理だよ。とバッサリいきましょう。

トピ内ID：33f84c4fac3eab9e

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あなたは悪くない

🙂
ぺよ
離婚しましょう。 原則的に夫婦は対等です。 旦那さんが家計の大黒柱になるといえども、トピ主が子育て＆家事を担うのであればやはり対等に接するべきでしょう。育児が終わるまでは。 義両親との同居は重要事項で、交際終了・婚約破談・離婚になりうる問題です。にも関わらず、片方の言い分がまったく考慮されないのは夫婦の危機と言えます。 旦那さんが100％自分の言い分だけが通ると思っているようでしたら話し合いをしても無駄です。それは話し合いではありませんし、今後も話し合いがおこなわれることは無いでしょう。勿論、あなたの言い分が100％通るとも思わないこと。 トピ主が自分の言い分が全部通らないと納得できないのでしたら、その分の代償を払うべきです。 それができないなら離婚です。

トピ内ID：06f175b7b5792777

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私にはデメリットしかない

🙂
すもも
って言い返してやんなよ。 私の家族は貴方と子ども。 双方の親はそれぞれ息子娘の役割があってそれぞれ家族であるけれど、あくまでもそれは夫婦別の話。 これからを共に生きていく家族、家庭は私たち3人では無いのか。 あなたはもう、この子の父親であり、私の夫なのよ？そこを理解できないならあなたは私たち家族の優先度が低いってことで私も理解するね。 とピシャンと断れ。がんばれ。

トピ内ID：8598f704a75b7bc8

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それなら

🙂
自由人
私の実家に居候して月８万を私の両親に渡してもいいのでは？ 同じように私にはメリットしかないから。どう？？ って言ってみては？ それくらい無理な事だと思います。 1度同居したら逃げれません。

トピ内ID：8f32a16d5d5016ac

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何を言われようも強い気持ちで何度も断りましょう

😤
トーマス
これはかなりやばいお誘いです。 まず、義父がお願いする立場なのに「呼び出された」というところが引っかかりました。それに同居して家事をするなら、ローンは義父が払うべきではないですか。こんな条件を承諾したら不幸へまっしぐらです。 多分精神的な辛さは自分の意見が通りそうにもないと感じてるからではないでしょうか？待ってください。旦那と義父で２対1で一見不利な状況ですが、あなたがOKをしなければいいだけです。ここは胃痛とか下痢を逆に利用して、旦那には「自分の健康が戻るまでこの話はできない」とでも言っておき、時間を稼いでご実家とか友人とかに相談して作戦を考えましょう。

トピ内ID：92ef6ad53cccfed0

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あなたの両親に相談しましたか？

😱
F
体調崩してしまったことも含め、相談してみて下さい。 夫を呼び出してもらいましょう。 同じことをしてもらったら良いんです。 「同居したいと私の親を説得してからね」と夫に伝えてみて下さい。 あなたがそこまで体調崩してしまってること、夫は知ってるの？ その原因も。 絶対同居はやめましょう。 そんな経済的に困窮している義実家と同居なんてしたら、 貴女はいずれ離婚という決断を下すことになると思いますよ。

トピ内ID：94a7bf2d8a78477e

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お察しします

🙂
ゆい
降って湧いた同居話、 ちょっと動揺しますよね。 義父さんは、お一人ですか？ お母さんはおられないのかな？ トピ夫婦の家購入話を聞いて、義父さんなりに考えたれたのでしょうね。 定年になると、びっくりするほど月収入が減るのですよ。 体験者なので同情します。 しかし、同居話と、これは別の話。 ご主人から見れば、父親となら気心が知れて安心材料が揃うもの。 トピが、落ち込む程、気が乗らないなら、夫婦で話し合って方向を決めるしかないですよ。 この先、同居でお互いにメリット、デメリットがあるのは覚悟の上。子供の教育には＋になると思いますが… 貴女の神経は、慣れるまで時間がかかると思います。 私の周りでは、途中同居の場合、難しいみたいです。 なぜなら、若夫婦の生活パターンが出来上がってるので。 そして、浮いたお金で貯蓄ができたからといって、家購入ができるとは限りませんし。 数年後は、どういう事態になっているかわかりませんしね。 義父さんが、新しい車とか言われてますが、甲斐がなければ新車は買いません。定年になれば退職金も入りますから。 たぶん、winwinと言いつつ、 トピ夫婦の立場と、 楽しみも期待しているのでは？ 私の場合は、一人になった姑の足が弱り、私がフルタイムであくせくしていた時に、姑から同居の話がきました。 それまで、私は、逆らいもせず、姑に従ってきましたから。 内容は、生活費を出すから、 我家に同居させて欲しいと。 そちらも助かるだろうと、言われました。 主人は、母依存で短気なので。困った私は、これまでの経緯を書いて主人に 手紙を渡しました。 並々ならない決意をして… 主人も、私の性格をわかってるし、断ってくれました。 こういう場合、 淡々と、現状を冷静に、　 理論的に伝える事が大事。 ご主人を味方につけて、 上手に説得することが大事と思いますよ。

トピ内ID：7e9949d626ace3b9

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トピ主です。やり方がわからずレスにします

😭
さら トピ主
みなさん長い文章読んでくださり感謝します。 旦那の母はだいぶ前に亡くなっていて再婚相手とお義父さんで現在住まれていますが、 姑が母親の介護のため県外へ行くそうで、そのタイミングで入れ替わりに私たちを、とのことです。 お義父さんもついていく話をだいぶ前にしていましたが働き口のことを考えてからここに残るとのことです。 再婚相手の方もパートしておりましたが、向こうでの生活もあるため 金銭的にしんどいようです 4年ほど住んでくれとのことです。 それは四年経つと再婚相手の母親の介護を、再婚相手の弟さんが定年退職後引き継ぐようなので、四年後、この家に戻るからだと。 主人はお父さんは不幸な人生だったからと同情していて、私に我慢して欲しいと言いました。 それと逆だったらどうしてた？ときくともちろんオッケーと。ずるいと思います。そんなはずないとわかっているから。 私の両親にこのことを話すとブチギレており、子供2人を抱えた夫婦から金をむしり取るなんて許せないと。 そして夫婦仲がとても悪くなっていて言い合いが絶えません。 正直他人と暮らすことが考えられない、自分の両親と住むのもきつい。ましてやあなたのお義父さんならなお気を使う、と。 じゃあ断るよと言われましたがその日からあたりが強く、モラハラなのではないかと。心のDVをされている気で毎日泣きながらこどもを育てています 私が体調悪いのは主人は知りません。 顔も見てくれませんので。 本当にこの話が来るまで順調で幸せでした。こんなガラッと人が変わるのかと混乱しています。 離婚も考えましたが、こどもふたりを育てる金銭的な強みが私にはありません。そしてのうのうと暮らせる旦那を想像すると嫌気が差します。 もう一生苦しめてやりたいと思います。できるなら少し前の仲良い夫婦に戻りたかった。おかしくなりそうです。

トピ内ID：332bfabd88aedc4c

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ご主人が金銭面で助けるのはおかしくない

🙂
40代男性
少なくともご主人が金銭面で助けるのはおかしくないと思うよ。 ご主人にとって父親は家族だからね。 トピ主さんは自分の親が金銭面で困ってたら切り捨てるの？ >利用されてるとしか考えられません そうだとしたらご主人も「僕にとってメリットしかない」なんて言わないよ。 まず大人1人養うというけど義父には10万の収入がある。 フルで養う必要はない。 家に関しても新築を建てたらこれから数十年もローンを払っていく事になる。 義父の家ならそれはないでしょ。 それこそ余裕でお子さんの学費も貯金出来るよ。 実家ならご主人は慣れ親しんだ家だから不満もないだろうし、実家が空き家になって無駄になる事もない。 ついでに義父のいい車も利用出来るんじゃない？ 利用されている？ いやいや義父の言う通りお互いウィンウィンだよ。 問題はトピ主さんが自身が望むマイホームの希望は断たれるのと誰もが嫌がる同居になる点ですね。

トピ内ID：466e8babbd8f5cd2

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今すぐ実家に帰ろう

🙂
お子さん２人なのね
お子さん２人いるんですね？ 離婚するかは後でいいから、早く実家に帰った方がいい お子さん達だってお母さん泣いてるの心配でたまらないよ 具合が悪いのに我慢して、あなたが倒れたらお子さん達も危険です せめて体調が戻るまででいいから早く避難してください トピで義父の一人暮らしなら、家事は義父もやれるんだなと思ってたら違うっぽい 再婚相手がいない間トピ主に家事やらせようと思ってるよね 住み込みの家政婦から家賃取ろうって発想 で、再婚相手が戻ってくるのと同時に出て行けと。 このくらいの事を見抜けずに「僕にとってメリットしかない」とか言ってる夫 アホかって 金銭的に得なのと親孝行に目が眩み、あなたの負担を全く考えてない せっかく決まった仕事を蹴って、また一から探すんだよね それが上手くいかなかったら保育園は退園しないといけなくなるよね ていうか、保育園も遠くなっちゃうんじゃないの？ 送り迎えも食事作りもトピ主はわかったけど、夫や義父は何を担当するの？ 拗れて離婚になったら困るから「断るよ」とは言ったものの、どうしても納得いかない。 あなたの意見が通るのが面白くない、専業主婦のくせにと思ってるかもしれない きっとまだ義父に言ってないよ 圧力かけてあなたが折れるの待ってんじゃないの？ ４年の期間限定というなら、それぞれ自分の実家で暮らせば？ 夫は親孝行しながらお金貯めて「僕にはメリットしかない」４年を過ごし、 トピ主は子ども達の可愛い時期を親に存分に見てもらう。もちろん育児の手伝いも。

トピ内ID：098a1484af2e9902

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経済力を付けては？

🙂
かぴ
もし離婚となっても自分に経済力がなければ立場は弱くなります。パートなんて言わず正社員で仕事を見つける事はできませんか？ 離婚して子供二人を育てる金銭的強みが無いとのことですが、子供二人は夫側に託すという選択肢もあります。経済面で満足な生活をさせてあげられないなら仕方のない事です。養育費を出す必要はありますがトピ主さんの収入が低いならそれなりの額で抑えられるはずです。 ＞その日からあたりが強く、モラハラなのではないかと 何でも〇〇ハラはやめましょう。 喧嘩になって腹を立てているだけですよね。 DVをされているとか、被害者意識が強過ぎると思います。 義父さんは、自分が提案した事で息子夫婦が険悪になってるのを知っているのでしょうか。自分の所為で息子夫婦が離婚にでもなれば罪悪感を感じそうですが。

トピ内ID：6e1eaeef3cff2886

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悪口言ってないでしょうか

🙂
わたあめ
あなたがそこまで拒否反応を示している時点で同居は無理です。 旦那さんは諦めるべきですね。 ただ一つだけ確認してほしいのですが、夫婦喧嘩の際に、義実家のことを悪く言ったりはしてないでしょうか？ もしそうならば、それだけは絶対に先に謝るべきです。 実の両親を悪く言われることは、態度を硬直させるに十分な理由になるからです。

トピ内ID：3d22f04fb1946ade

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住みたくないだろうけど

🙂
もーりしゃす
義理実家に住みたくないのはとてもわかるが、今現在働いているのが、つまりお金を稼いでいるのが夫だけなら、そのお金の使い道はやはり夫の判断になると思う。別居を回避しても援助したいと夫が言ったなら、働いてない、もしくはパートのトピ主さんに拒否は難しいのではないかな…。 結婚というものは、自分の思い通りに事をすすめることではなくて、相手の人生をそのまま受け入れる事だと思うので、夫に同意できず、自分の思うがままにしたいのなら離婚したほうがよいと思います。 一般的に、とか、他の家庭が、とか関係なくて、夫の思いとトピ主さんの思いが違っている事実。そういうときは、お互いに妥協しあうのが結婚。すべてを自分の思いのままにしたいのなら独り身があってますよ。

トピ内ID：d0230732ba4a6cd1

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勝つ方向で。

🙂
ごん
トピさんたちが、義父の代わりにローンを払い、家政婦もする？ トピさんに経済力がなく、収入のある夫に決定権があるなら、一生従う事になりますね。そうならない為にはどうするか。 私なら、同居するなら正社員になる事を条件にします。 勿論、家事は大人3人で同等に負担。 夫は、保育園の送り迎えも含めて育児の半分を負担ですよね。 それにより出世も遅れ、収入が減るかもしれませんが、しょうがないです。夫が育児の為に収入が減っても、トピさんの収入が上がればいいんです。ウィンウィンとはそういう事ですよね？ 文句言われても〝私の為に我慢してくれ〟でいいのでは？ 義父には、家賃も生活費も自身の分は払ってもらいます。 そもそも義実家に８万を援助するなら、トピさん実家にも８万の仕送りは必要なのでは？夫婦平等なら。 夫の収入でも世帯の収入ですよね。 夫だけがお金を自由に使えると言うなら、働く代わりに無償で家事と育児をして、夫が仕事に専念できるようにしてるトピさんは本当に無給の家政婦って事ですよね。 夫の中でトピさんは、ずっと同等ではないんです。〝下〟なんです。だから自分に逆らうと腹が立つ。今までは従順に仕えてたから問題がなかっただけ。 義父は〝上〟だから従う。 夫が〝断る〟というなら任せましょう。 そして、同居してもしなくても働きましょう。 いざ離婚って時も、お金が必要ですから。 これからは、家事も育児も1人で抱えない。 今の自分で我慢するか、我慢しない為に行動するか.....じゃないですか？

トピ内ID：511db8a4fb0ed616

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ダメダメダメ

🙂
あや
一度義父のローン払ったら、すっと払い続けますよ？ だってあなた達がいなかったら払えないんだもの。 貯金がたまっても、家なんて建てられません。 家なんていらない、このままでいい。 こんな事言いだす義父は大嫌いだと言いましょう。 なんなら下痢が止まらないとか身体症状出てるので心療内科に診断書出してもらい、やめましょう。 （精神科ではなく心療内科です）

トピ内ID：6b651efa133356fd

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みなさんコメントありがとうございます。

😭
さら トピ主
トピ主です。 たくさんのコメント、本当に感謝します。 夫がお父さんを助けたい気持ちはわかりますが、金銭的にお金を助ける余裕はうちにはまったくありません。そこはやっぱり理解し難いところです、 私たちがお金に困っても 実の子どもに金銭的に頼る、ローンが払えないからうちに来て払ってくれなんてとてもじゃないけど言えない。 勝手に産んで、自分の面倒見ろなんておかしい。こどもは自分の人生があり、自由にするべき。 産んだ責任は私にあり、もちろんこどもがお金に困ったら何をしてでも助けます。 介護だって頼りません、そのためにお金を今貯めたいのです。 お義父さんを1人養う余裕なんて全くない。 私も働いて自分でお金を貯める努力をします。 何を言われようが金銭面で助けることは絶対にできないと言い続けたいと思います。

トピ内ID：332bfabd88aedc4c

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違うよ

🙂
隙がいっぱい
義父の方がトピ夫婦を助けようとしてるんだよ 今の家賃より安く住めて、浮いた分を貯金できるんだって。 最初からそう言ってんじゃん 親父だって働いてんだから自分の生活費くらい出すだろう。 大人1人養うとか、何言ってんの？ って言い返されるだけだと思うけど。 あー誤解してたんだね。大丈夫？ 将来のためにお金貯めたいならやっぱ同居が一番だね！ って流れに持ってかれるよ？ 運良く同居を免れたとして、金銭面で助けるのは出来ないとしか言わないなら、それ以外の事なら助けてくれるわけね？と思われる 例えば毎日手作りの食事を届けろとか、そのついでに掃除洗濯よろしくねとか。 それはいいの？

トピ内ID：502e70f52fb218fa

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トラブル時に本性が現れる。

🐱
けあらし
夫が人が変わった様にモラハラな態度をする。 トラブルがあった時にヒトは本性が出るって言いますけど、夫の本性はそうだったんでしょうね。 妻の負担を全く考えずに、メリットしかないと言えるヒトだったんです。 さて、どうしましょうか。　 １、義理実家に行かずに、夫ともこのままで、正社員として働く。 ２、義理実家に行かずに、夫とは別居。婚姻費用を支払ってもらう。 ３，実家に戻り正社員として働き、経済力をつける。 例外、夫が現状維持を選んだ。 　　　あなたの気持ちを本当にわかってそうしたら問題は無いけど、 　　　我慢してとか、男２人の生活が無理とかで、現状維持を選んだならあなたへ　　　　　　　　　　 　　　の不満が溜まってしまう。 　　　それは、これからの生活にでてきてしまう。　モラハラとか、被害者意識と　　　 　　　か。 夫は、あなたのことよりも、父親孝行を優先したい人で、それがかなわないと あなたにモラハラをする人だったんです。 そこをよく考えて、これからのことを考えていってほしいな。 しかし、どちらにしても妻にも経済力は絶対必要ですね。　　このようなトピを見るたびに思います。

トピ内ID：50b1905d3759a646

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