旦那の機嫌が悪い

全てご主人のやり方で思う存分家事をしていただきましょう。 だって、トピ主さんの家事の仕方が気に入らないんですよね。 それなら自分でやれば一件落着。 トピ主さんはご主人のサポートに回って言われた事だけやれば良いと思います。 ご主人みたいな人は主導権を握らせておけば機嫌が良いらしいので、主導権を握らせつつ家事を丸投げしてトピ主さんは楽しましょう。

旦那さんが最初から洗濯干せば良いのでは？ と言うか洗濯は旦那さんの係とする。 まさか家事育児を共働きのトピ主さんに全部やらせ、後から「ああしろ、こうしろ」と言って居るのでしょうか？ 共働きなら家事も出来る方がやればよいわけで、トピ主さんのやり方気に入らないなら旦那さんがやったほうが早いのにね。 実際家事がきちんと出来る旦那さんが妻のトピ主さんを躾ける様にしているのかもですが、トピ主さんがストレス貯まるなら旦那さんの言動も良くないのよ。 実際家事に積極的なら有り難い。 もう旦那さんを褒めて、その気にさせてほぼやってもらったら？ 「流石、貴方の家事能力には敵わないわ〜。私には無理。今度から貴方がやってよ。」とでも言っておく。 何言われても「貴方の方が上手いもの。私には真似出来ない〜」とかね。

ご主人が不機嫌にならないように言う通りに頑張る以外に方法があるのでしょうか。 ＞私がちょっと気を抜くと うーん… 気を抜かないようにするしかないかな。 ＞言いたいことがあっても我慢することがほとんどです。 少しは言いたいことが言えてるなら、まあ良かったと言えば良かった… でもごめんなさい。私は無理。小言って鬱陶しいです。気に入らないなら全部自分でやれば？って私なら言っちゃいます。絶対！ってかこんな神経質な人とは結婚しません。 ＞足をどたどたさせ これ…何かな？ 想像したらちょっと気味が悪いんだけど…一体何が起きてるんでしょう。 お子さんがいるから仲悪いって程でもないみたいですし、離婚まで考えてないなら我慢するしかないでしょうね、かなり辛そうですが。 ＞このままでは旦那のことが嫌いになりそうです。 要するに神経質なんですよ。 自分が決めた通りじゃないと落ち着かないからイライラしてしまう性格なんです。こういう人は自分でやるか一人で暮らせば良いのに、どうして結婚するんだろう。 トピ主さん… まさか良いところを見せようとして、結婚前完璧に合わせてましたか？それなら今更感がありますし、一方的にご主人を責めるのは難しいかな。 ご主人が神経質を隠していたなら凄い！普通は絶対無理だから。 凄いって褒めてはないですよ？ご主人自分で自分の首を絞めちゃったなと…。 神経質な人は絶対神経質な人と結婚するべきなんです。じゃないと夫婦どちらも辛いだけだから。 この結婚は失敗です。 あと数十年耐えられそうですか？ トピ主さんが限界なら無理するより離れた方が、結局ご主人にとっても幸せなんだと私は思います。 少なくとも本当に嫌いになったときは、一旦離れた方が良いですよ。

誰でも、自分のミスには気づかないもの、気づきたくないものです。 小さなことなら見逃せますが、お風呂の保温となるとお金もかかりますよね。 そういうのは、証拠を残してはいかがでしょう。お風呂の保温がONになったままの写真を撮るとか。 我が家も夫が帰宅時に玄関の鍵を閉めず、鍵が空いたまま朝を迎えることが頻繁で、夫に何度も言いました。 でも夫は「閉め忘れることはあるけど、そんなに多くない」とあまり気にせず。 夫が鍵を閉め忘れた日をカレンダーに記録すると、夫は週1くらいと思っていたのが実際には週の半分以上でした。それ以来反省して、ちゃんと締めてくれる日が増えました。 旦那さんが言ったことをメモしてはいかがでしょうか。旦那さんは嫌がるかもしれませんが、記録をとることは大事です。

なんか、意地悪な姑みたい 嫁の家事に嫌味や口出しするのは 相手を支配したいのだろうなと思います 人に任せたら口出しすぎてはいけないと思います それが不満なら自分でやれば良い どちらもたとえなのでしょうが 洗濯物の干し方が夫の指示通りでないと なにか問題はあるのでしょうか？ 私そんなふうに言われたら 多分やらなくなると思います そもそも、監視して嫌味や手直しができれば それだけ暇があるということ 私がやる必要もないかなと ため息やどたどたした足音についても 話します 本人は悪気はないし、意識してないから 一度行ったくらいじゃ聞かないけど お風呂の保温は 論点をすり替えるなですね 昨日でも一昨日でも 忘れたよ そこを、こだわる理由は何？ 負けたくないのでしょうね お風呂タイマーつけたよと報告するだけでいいのかも 気を使いすぎて 言い方が回りくどいのかなと思いました 負けてあげるし、やらしてあげたらいいのかなと思います

そんなに不機嫌になるなら全部自分でやればいいのに。と思いますよ。 やり直しなんて二度手間ですからね。 拘りがあるなら夫が最初からやればいい。 共働きなんだから、自分が得意な方をすればいいのだし。 それにしても気に入らないからって不機嫌な態度をするのは幼稚です。 そこはもう子供がいるのだから、きちんと話し合った方がいい。 子供に悪影響だから不機嫌な態度はやめて。 あと、私に完璧を求めるのをやめて。と。 自分だって消し忘れとかあるのに、妻だけに求めるのはおかしいので。 ただ、これだけ言うと逆ギレしてきそうなので、一応感謝の気持ちを伝えてからにしては？ いつも家事育児と積極的にしてくれてありがとう。 お仕事も大変なのにすごく助かってるよ。って。 で、ただ私も疲れてるから、完璧を求めるのをやめて。と。 私がいつもイライラしていたらどう思う？ 嫌じゃない？ 子供の為にも仲良く生活しようよ。って言ってみては？ 今のままだとお互いの粗探しをするだけで、どんどん仲が悪くなりますよね。 別居出来るならそれでもいいけど、可愛いお子さんを2人も授かったのだから出来れば仲良く暮らしていけるといいんじゃないかな。 それか話し合いが無理そうで、また家事について夫が不満を言って来たら「あれ〜ちゃんとなってなかった〜？ごめんね〜。あなたの方が上手だからやってくれると助かる〜」って褒めちぎって任す。 他の事についても褒めまくって全部任す。 甘え上手な奥様はそうやって上手く夫をコントロールして任せちゃうんですよ。 そうしたら自分は楽。なのでね。 男性って褒められたり頼られたりが好きな方も多いので、内心面倒くさっ！って思っても、顔だけはニコニコして頼ると気分良く動いてくれるかもよ。 これは夫の為じゃなく、子供の為。と思えば出来るんじゃないかな。 頑張ってください。

同じようなパートナーと5年間一緒に居ます。 そういう理不尽な態度を取られたら、 ガツンとこちら側からも「は？その態度は何？何様なの？」とキツめの態度でやり返すと向こうも黙りますよ。 ただそこで対等の関係になれたからといって、お互いにカッカッする関係って疲れるんですよね。 相性が悪いんだと思います。 パートナーと穏やかな関係を築きたいのならば、ご主人とはお別れを考えても良いかなと思います。 人間何十年も生きてきて形成された性格って変わらないですし、仮にトピ主さんがガツンと旦那さんに一度注意して、一時期的に改善しても根本的な部分は変わらないのでまた同じ様な事件？は必ず起きます。実際私のパートナーがそうです。 私ももう別れようかなと悩んでるところです。

旦那さんはすごく完璧なのか、神経質なのかは分かりませんが、人への気遣いなどを学んでこなかったのかもしれませんね。 暴力や暴言は論外ですが、それがないにしても場の空気が悪くなると思います。 この手の相談があると、必ず離婚を煽るようなレスが出てきますが、「このままでは旦那のことが嫌いになりそうです」と書かれているように、トピ主さんの心境としてはまだモヤモヤの段階だと思うので、何とかご家庭の空気を良くするように改善していければ良いと思います。 とはいえ、なかなか話し合いも出来ないようであれば、旦那さんから揚げ足取りの発言があったときに大きくため息をついたりとか、聞こえないようにぶつぶつ不満を述べたりしてみるのはどうでしょうか。 これが続くと、恐らく旦那さんの方から怒りのコメントが出てきそうですが、その時に「私はいつもこういう態度を取られているのよ。わかった？」などと強めに伝えてみて下さい。 また、今よりも状況が悪くなったら、一時的な家事の放棄などをしてみて、奥様がやってくれていたことに対する感謝に気付いてもらうとか、とにかく多少の荒療治は必要かもしれませんね。 とはいえ、現時点での目的は「旦那さんと気持ちよく過ごせる状況に改善する」ことですから、私が書いたようなことが旦那さんにとって良くない結果になりそうであれば別の方法が良いでしょうね。 旦那さんのことを理解しているのは、言うまでもなく私などより奥様であるトピ主さんの方ですので、もっと旦那さんに合った分かり合える方法があると良いと思います。 少しずつでも改善し、今以上に仲良しなご夫婦になられることを祈っています。

手紙に書きなよ。夫婦でしょう。 どんどん音がするたびにドキリとします。 このままだとあなたを嫌いになってしまいそうです。 何でも対等に話し合える夫婦に 私はなりたいと思っています。 あなたはどうですか。 あなたを愛しているなら 夫にも思うところあるんじゃないの。 夫のルール通りにしなくてはならない法律なんかないよ。

「このままでは旦那のことが嫌いになりそうです。」って、未だ嫌いになっていないことが凄いと思います。忍耐力が強いんでしょうね。 洗濯物の干す場所、干し方を旦那さんの指定通りしているとのことですが、トピ主さんがキテレツな干し方をしていない限り、ただのイチャモンですよね。それを違うと毎晩言われるなら、洗濯は旦那さんにして貰ったらどうですか？ 我慢できないと旦那さんが思う家事は全てお任せするのがいいんじゃないですか？ それが出来ないなら、文句を言うなと。大体、足をどたどたさせるって、申し訳ないけど大の大人が気持ち悪いです。 旦那さんはモラハラですね。 本人が自覚して治そうと思わない限り治らないと思うので、トピ主さんが旦那さんに言ったことで揚げ足を取られるなら、それを越えた揚げ足を取り続ける、文句をいうすべての家事を旦那さんにお任せする（トピ主さんはそれについて文句、揚げ足を取り続ける。言わなきゃ増長するので。）、今まで通り我慢する、婚姻関係を解消するのどれかしかないんじゃないでしょうか。 私なら毎日地獄のような状況は耐え難いので、離婚を真剣に考えますね。 事ある毎に相手に意見を言い注意し、何を言われたか記録して写真も撮ったりして訴訟等が起きることを前提に証拠を作っていきます。 既に旦那さんはトピ主さんを対等な関係と考えていないでしょうね。馬鹿にしていると思います。 トピ主さんも働いているようなので、離婚で良いんじゃないかなと思うんですが・・・ または、寧ろがっつりマウントを取って、旦那さんの頭を押さえるかですかね。

文句を言ってくる家事は夫にやってもらいましょう 共働きなら何でもトピ主さんがやる必要ないですよね そういう人は何をやっても文句を言う可能性が高いと思うので あんまりうるさく言うならこだわる方がやるという決まりを事前に作りましょう

相手の性格で使い分けですね。 1.旦那さんの仰せのままにする、現状維持。精神が削られる。長期スパンでみると健康に悪い。洗濯マスターすれば精神的成長があるかも。 2.理詰めでマウントとる。洗濯するのを放棄する。 険悪になるの間違いなし。理詰めで逆ギレされる場合もあるので、覚悟して臨む。それぐらい苛ついてることを相手に認識させる。 3.洗濯を手伝ってもらう、子供も巻き込んでもいいかも。 一番無難でつまらない解決方法。 自分なら、苛ついてる事を前提条件に、1~3全てを伝えてどれがいいか相手に選ばせる。そして、自分の立場を理解して答えてもらう。