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疲れたらいつでも仕事辞めていいからね。養ってあげるから。

レス70
（トピ主 1 ）
🐤
すもも
恋愛
39歳バツイチ独身子なしです。
婚活をして紆余曲折あり苦戦しましたが、紹介でとても素敵な方に巡り合いお付き合いを始めました。

彼は43歳結婚歴なし、9年(うち5年は同棲)お付き合いした彼女がいたそうです。
子供が産めないため彼女から別れを切り出され、彼は別れたくなかったが振られてお別れすることになったそうです。
優しく穏やか、仕事に対するプライドを持っていて真剣に仕事をしている、
高身長、高学歴、教養もあり、語学堪能、育った家庭環境も近く
こんな素敵な方に出会えたことを神様に感謝しました。

私は医師で、努力して医師になり、医師になってからも勉強の毎日、学会や当直、休日も返上で仕事を優先してきました。やっと医師として自信が持てるようになり、これからまだまだ頑張りたい気持ちです。
子供はもう無理かもしれませんが、まだ諦めきれず、もしも子供に恵まれたら、仕事をセーブすることはあったとしても辞める選択肢はありません。

お付き合いして１ヶ月、激務が続く私の様子にタイトルの様なことを言われました。

彼は会社員ですが、専門職で私以上の収入があります。
なかなかこのようなセリフを言ってくれる男性も居ませんし、
一瞬男らしいセリフに嬉しく思いましたが、同時に違和感も感じました。

私の仕事について理解や応援してくれる気持ちはないのだろうか？
子供がもし生まれたら子育て家事すべてワンオペなんだろうか。
もし私のほうが収入が増えたらマウンティングしてこないだろうか。
よからぬ想像が駆け巡りモヤモヤしています。

お付き合いを始める前
十分に収入があり家族を養う自信があるから子供のことを考えると家に居て欲しいという夢が捨てられない部分もある。でも私を好きになったから理解し応援する。家事の外注には抵抗がない。みたいなことを言っていたことを思い出しました。

彼とうまくやっていけるでしょうか。

トピ内ID：c5a87fea3d1de214

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まだ・・

🙂
さーや
交際１ヶ月ですからね。 こんなのただの知り合い程度ですよ。 そりゃ優しいし、耳障りの良い事を言いますよ。 そして主さんも離婚歴があるのなら分かると思いますが、男女の関係ってたまにデートしてる間は何も分からないですよ。 一緒に住み、生活を共にするようになったら本当の相性が分かるのでは？ また、主さんは仕事を辞める気はない！ もし子供が出来たら夫婦で家事育児を分担したい！と思っている事を言う事ですね。 努力して医師の資格を得たのにあっさり辞めるなんて普通はありませんよ。

トピ内ID：4ed29554c432fc0c

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しっかりしてください、先生

🙂
たた
自分の心が直感で感じた違和感を大切にしてください。 彼もそれなりのスペックなのかもしれませんが、 トピ主は医師として多くの方の命、健康を助ける素晴らしいお仕事をされています。 激務で辛いこともあると思いますが、医師になりたくてもなれない人はたくさんいます。 体を壊すほどに働いているとか、精神を病むほどの状況ならまだしも、本当にトピ主を尊敬し、大切に思う男性なら、素晴らしい職業に従事しているトピ主を励まし、支えるのが自然だと思います。 逆の立場なら、そうしませんか？ トピ主の才能、能力を社会で無駄にすることを勧めるような感覚は、はっきり言ってトピ主を独り占めしたい、自分だけの都合の良い存在にしたいというエゴしか感じられません。 私もかなりの激務の専門職についています。 寂しくて辛い時もありますが、いつも自分に言い聞かせていることがあります。 男とか女とか関係ない、大切なことは、人間として生まれたからには社会のために一生懸命に仕事に取り組むこと、自分には時には愛を犠牲にしてでも全うしなければならない職務があること。 どうか、医師として今後もたくさんの人を助け、すばらしいキャリアを築かれてください。 たった一人の男性のために素晴らしいキャリアを棒に振るようなことはなさらないでくださいね。 キャリア、結婚、子育て、全てを手に入れることなんて最初から無理な話です。 彼とのご縁がもし本物なら、お互い努力しながら、自然とよい結果になるはずです。応援しています。

トピ内ID：aeda0a2ba79b6b44

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今の時点では答えは出ない

🙂
soup
よく話し合った方がいいと思います。 考えて答えが出る問題ではないと思うので。 お互いにわからない部分が多いと思います、妄想が膨らみすぎた結果、現実に押し付ける、また押し付けられないうちに、コミュニケーションをよくとって、お互いに自分を知ってもらい、それぞれの譲れない部分を把握して、許容できるのかどうかをそれぞれに考える時間を持てるといいのかなと感じました。 感じた違和感は、大切にしたほうがいいと思います。

トピ内ID：f2ed1c854eed6472

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難しく感じますね

🙂
つむぎ
この感覚のズレは簡単には寄り添えなさそうな大きな問題に感じますね。 お互いのご年齢も円熟されていて、お互いがポリシーを持った考えだと思います。 ただ、まだお付き合い自体が浅いので悲観しすぎる必要はないかと。 収入以外に仕事をやる意味が主さんの中にある事を伝え続けたいですね。 あと、気になるのは子供産めない彼女さんとそういったお付き合いで、彼氏さんは将来子供の事についてはどういったお考えなんでしょうか？ 育児ができないと思うから、って考えが彼氏さんの根底にあると、主さんの働き方・子供に関するこという今後20-30年続く大きな問題を2つも抱える事になりますね。 もしご結婚されるなら、この問題の解決の兆しが見えてからが良いですね。

トピ内ID：59077f02866d8964

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まだ日が浅いので

🙂
クロックムッシュ
しばらくは様子見でいいと思います。 男性の中には、専業主婦になっていいよ、養ってあげるから…と言う言葉が 女性に喜ばれると思っている人が、少なからずいます。 親世代の考えが、いつのまにか染みついていて疑問も持たないタイプ。 彼もそういう人なのかもしれません。 逆に、同じ事を言ってみたらどうでしょう。 養ってあげると言う言葉に対して、どういう返事が返ってくるでしょうね。 もうしばらくおつきあいを続けて見る中で、トピ主さんの仕事に対する思いを伝えて それでもなんとなくトピ主さんが仕事を辞める方向に持って行きたいようなら、 そこではっきりお別れでもいいのでは？ どうしても子どもが欲しいというなら、そんな時間はないかもしれませんが そこまで焦っているようでもなさそうですし。

トピ内ID：b03b66f81529250c

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医師はやめないで

🙂
海賊の妻
いざという時に食べて行けるのが資格持ちの職種です。今優しくされたとしても、その後の事は分かりません。ましてや医師は誰でもなれる職業ではなく、辞めるなんてとんでもない。家事や育児などが問題なら外注も考えられます。 今彼とうまくいくか、聞かれた方も返事に困ると思います。なぜなら人は変わるからです。その上、恋愛期間は気に入られる条件を提示することも簡単にできるし、優しくもします。まず長い目で見て早々と医師を辞める等と言う事はしない方がいいと思います。今までの努力を考えてご自身を大事にしてください。

トピ内ID：8d29422343594f69

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表現を変えているだけ

🙂
よく話し合って
専業主婦になってほしいと言う言葉を、タイトルのように変えているだけでしょう。あなたが仕事を続けることへの理解は薄いと思います。 第一線でバリバリ働いている人に対して、養ってあげる、という言葉を使うあたりが気になります。君は働かなくていい、家のことをやってくれればいいということでは？ 激務が続くあなたをみて、自分が家庭のことをあなた以上にやらなければいけないことへの予防線を張ったと思います。

トピ内ID：b3f76d067223e171

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主さんが彼に尽くしたいという思いがないなら別れたほうが

041
え
条件なしに、必要と思える相手を見つけない限り結婚はしないほうがいいのでは 主さんのほうが仕事を辞めても彼に尽くしたいと思える感情を持てる人を見つけたほうがいいと思いますが

トピ内ID：f8cd60d8b6ba44b6

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レスします

🙂
凛
トピ主様 私はアラ還ですが養ってあげると言われたら嬉しくはないです。でも実際は養ってもらっています。 彼の言い方がそのニュアンスを聞いた訳じゃないからわからないのです。 激務だから辞めても大丈夫だよ～と主さんを守る優しさかも知れないし 又は主さんを彼の支配下に置きたいのかも知れないです。 私は主さんは医師として活躍して頂きたいけど御自身の幸せも大切だと思います。 良く考えて下さいね。

トピ内ID：b8d51b837779b63d

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彼と話し合う

🙂
抹茶ラテ
彼は優しさのつもりかもしれないけど、養って”あげる”というところにトピ主さんと同じ違和感を覚えます。 彼は高学歴で教養もある人なんですよね？ 経済的な心配はしないで、僕が支えるから、いつでも頼って欲しい等、たくさんある伝え方の中から出てきた言葉が養ってあげるですか。 彼の価値観が垣間見える気がしますね。 けれど彼がどんなつもりで言ったのかは、ここでレスする私たちにはわかりません。 ほんの軽口のつもりだったのかもしれない。 トピ主さんが懸念しているような性格の持ち主なのかもしれない。 彼の周りではそれが常識なのかもしれない。 彼ときちんと違和感を話し合うしかないです。 軽口ならトピ主さんが抗議すれば今後はこのような発言はなくなるでしょう。 片方が違和感を飲み込んだままでは何にしてもうまくはいきません。

トピ内ID：787901cfab619391

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まだまだこれから

🙂
あま
彼は子供を望んでいるようにきこえます。子供ができなかったらどうするんでしょうか。そして主さん自身、子供についてはどのような考えなんでしょうか。 婚活ですので、付き合ったらいきなり結婚についての話になりますが、いきなりすぐに結婚後のことは考えられないと思います。1年くらい付き合ってみて今後のことを考えるくらいで良いと思うのですが、彼は子供欲しさに焦っているように感じます。 子供さえ産んでくれればいいよ、そうきこえます。自分の仕事に特にこだわりもなく、いつ辞めてもいいと考える人なら彼のように言われると喜ぶと思いますが、お医者様になるまでには相当な苦労があったと思いますし、彼の希望通りに従う必要はないので、じっくり考える時間を持ったら良いと思うのですが、こちらはバツイチで年下、収入も少ないということで自分の考えを言いにくいのかなと思いました。子供は授かり物、お互い切磋琢磨して生きていける人をさがしてほしいと思いました。主さん自身が子供を望むなら、年齢的にあまり上の方ではない方が良いと思います。 いくら年齢が相手が上とはいっても、学校や仕事先の先輩でもないので、会って早々上からあれやこれや言われるのは違和感があります。全て上から発言ですよ。 結婚するのであって、子供を産んで育てるために一緒にいるのは違うと思います。 子供を産めば、優しい頼りがいのあるお父さんになるかもしれませんが、聞く限り違和感しかないし、違和感を持ったまま結婚したらまた別れることになり、その時には仕事を失っているかもしれませんよね。 これからはお互い自立しながら支え合っていける人を探してほしいと思いますし、これっきり出会い終了ではないですよ。まだこれから良い出会いも残念な出会いもありますが、もう大人ですから言いたいことは言って、変だなと思う人とは早めにさよならして、理解のある方を探して欲しいです。

トピ内ID：d33e93431be8c153

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捉え方の違い

041
漫画家になりたかった
大変で辛いけど、でもまだ頑張れる頑張りたいと思っている時に「そんなに頑張らなくてもいいよ。逃げてもいいんだよ」って言われると、いやいやもっと応援してよ、君ならできるよ大丈夫だよって言ってよ。って思う。 頑張っているけどうまくいかなくて、もうこれ以上なにをどう頑張ったらいいんだよ？！って時に「君ならもっと出来るよ。頑張って」と言われたら絶望することもある。 「きみはもう十分に頑張ったから、ちょっと休んでいいんだよ」って言ってくれよ、と思う。 トピ主さんは、応援してほしいタイミングだった。彼は応援が絶望につながる可能性を考えた。 こういう捉え方の違いかもしれません。 相手がどちらの言葉を望んでいるのか、それを外側から見て的確に判断できる人は少ないと思います。 相手が疲れていることは分かる。でもそれが、まだ頑張れる状態なのか違うのか、毎日一緒に生活していても判断は難しいです。 判断を間違えたら最悪の結果だってあり得ます。 彼は絶望を経験したことがある人なのかもしれませんよ。

トピ内ID：38c425dd7d3c8ac1

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（今の）私ならやめておきます

🙂
猫丹
私はモラハラ離婚経験者なので警戒心が強いかもしれないとお断りしておきます。 私の前夫は結婚にあたって仕事を辞めて欲しいとよく言っていました。 「君はそんなに丈夫じゃないから働かなくてもいい」「共働きなんて、頑張らなくていい」という言い方でした。 他の彼の希望はほとんど受け入れましたが、私は自営業の家に育って経済的浮き沈みを経験したこと、かなり無理な努力して職を得たことから、仕事だけは辞めたくないで通しました。 産後始まったモラハラでは私のあらゆる行為が非難されましたが、残業手当や報奨金など一時的なものでも自分よりお給料が上回るのは許せない。ずっと勉強していることはアテツケだと言われました。 仕事辞めて欲しいの本音は支配欲だったんだと思いました。 本人が働きたいのに経済基盤でもある仕事を手放すことを勧めてくる人は要注意です。 今の夫は高身長でも高学歴でもありませんが、どんどん稼いでな〜と冗談言う人で私は再婚してから本当にのびのび仕事できて気楽です。 少なくともその彼は働きたい女性には向いていませんね。 養ってもらうことが名誉と思える人ならいいのでは？ でも、誰が相手でもやっぱりこの人裏がありそう。気をつけた方がいいですね。

トピ内ID：a73fd18bfa3ffa02

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コレだったからでしょ？＞激務が続く私の様子に

🙂
実は疲れて神経過敏？
世情も安定していてトピ主も無理が続くことなく体力活力に溢れ元気な時に言われたのでなく。 ＞激務が続く私の様子に ↑ この状態で、トピ主の内心はやり甲斐を感じて満足していたとしても、他者から見ると疲れ切って倒れそうだった、寝不足で目元にクマができて真っ黒だったとかありませんか？ そんな状態だったら気楽になるために発した言葉なのではないですか？ 逆に ＞激務が続く私の様子に ↑ こんな状態の時に 「今、コロナとか別の病気とかで仕事ジャンジャンあるんでしょ。 休みなんかとってないで他の人の分も仕事して稼いできてよ。 僕の収入と比べたらキミはまだまだ少ないよね。 このまま結婚したらボクの収入だけで生活して自分の給料は全部自分の遊びに使うつもり？」 なんて言われたどうします？

トピ内ID：5b37fe8fbf0dd5da

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応援します！

🙂
ちょこぱんだ
仕事は子供を産んでも続けようと思えば続けていけます。 今は激務でも子供が出来れば時短勤務になり収入は減るでしょう。 でも一時的な事です。 私もこれから自分のキャリアを築き上げていくという時期に妊娠しました。 物凄く悩みましたし、生まない選択肢も考えました。 でも『子供を産んだって仕事は出来る。だから産んで欲しい』の夫の一言で覚悟が決まりました。 35歳で高齢出産です。 それまでは昼夜問わず、がむしゃらに仕事して、徹夜も当たり前のようにやっていました。 その時とは形が違いますが、仕事は続けています。しかも年収は出産する前の四倍程に増えました。 仕事は形が変わっても続けていけます。 でも子供は今しか産めません。 39歳ならもう悩んでいる余裕はないと思いますよ。 激務だと妊娠しずらくなってしまいます。職場に相談して時短勤務も考えてください。 医者であれば一時的に職場から離れても、現場経験が長く国家資格もあるので復帰は容易い筈です。 妊娠前とは形が変わると思います。でも子供を産んでも仕事は出来ます。 家事を外注で良いと言ってくれる夫であれば尚更です。 仕事をセーブして心身ともに余裕を持ち、精神的、肉体的にストレスのない環境を作ってください。 39歳とただでさえしづらい年齢ですから、意識して妊活をすべきです。 トピ主さんが子供が生めないなら、夫さんは前の彼女と別れる必要は無かった筈です。 夫を大切に思うなら勇気を持って早めに決断してくださいね。 もう一度言いますが、赤ちゃんを産んでも仕事は続けていけます。ただ、それまでとは少し勤務形態が変わるだけです。

トピ内ID：aea6c313d0412206

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同僚は本気で「妻が疲れた時のため」と言っていましたよ

🐶
わんわんわんわん
贅沢にはできないけれど、専業主婦と子供を養うくらいの収入はある男性同僚Aがいました (実際、同じくらいの収入の同僚たちの中には、専業主婦と子供を養っている人も結構いました)。 彼は独身一人暮らしが長かったので家事も一通りやります。 彼は呼吸器疾患持ちなので、掃除は特にマメに完璧にやっていました。 同僚Aの結婚相手は女性医師です。 同僚Aは、飲み会で、 「妻は『自分は税金等のいろいろなサポートを受けて医者になったから簡単に辞めることはできない』と 　言っていて、とても職業倫理が高くて、素晴らしいと思う。 　でもやはり非常に激務で、患者さんの具合が悪くなると帰ってこられないことも多い。 　そういう激務で妻が疲れ果てたり身体を壊したりした時に、 　自分が養えるように、しっかり稼いでおきたい。」 と言っていました。 仕事を邪魔する気もなーんにもありませんでしたよ。 実際、同僚Aのお連れ合い様は、ずっと続けていました。 お子さんが生まれた直後は少し仕事を減らしていましたが、復帰なさいましたし。 トピ主様の彼氏がどういう意味合いでおっしゃったのかは、全く分かりません。 それは、トピ主様が見極めるしかないのでは？ 単に「本当に激務を心配している男性もいる」という例として。

トピ内ID：502ca86af0beb7b6

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「すごい妻を養う」をやりたい

🐤
しらす３
私はその彼、好感が持てませんね…。 養って「あげる」。 現実にそうなったら 養ってあげてるんだから○○、 養ってあげてるのに○○！ ってネガティブな事を言い出しそうです。 彼女医者だけどやっぱり働き続けるのは無理だったんですよ。私が養ってるんです。まあ元々収入は私の方がありますからね。 って人に言いたそう。 社会的地位の高い女性を自分の下に置きたい願望があるような気がします。 トピに書かれた彼の属性は良いことばかりで、人が望むものはほとんど手にしているようですが女性に関しては上手くいかなかった。 彼女が子供産めなくて去って行ったというのもそれだけじゃ無いような。 きっとその彼女も専業主婦希望とかではなく彼に見合うような経歴の人だったのだろうけど。 何とも言えない胡散臭さを感じます。

トピ内ID：f59f65d4872c983c

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プロポーズ？

🙂
アラカン
彼は本気でトピ主さんが医師を辞めるとは思っていないと思いますが。 もしかしてプロポーズのつもりなのでは？ 「疲れるくらいならちょっと肩の荷下ろしたら？一緒にいるから頑張り過ぎないで。」かな。 子どもが出来るかどうかはわからないですし、私の知り合いの女性医師2人はどちらも医師同士で結婚していますが、子どもが小さい間はしばらくお休みしたり、バイトだけだったりしています。今はバリバリ仕事するつもりでも、いざとなったら気持ち的にも体力的にもどうしたいかなんてわかりませんよ？ あまり相手の言葉の裏を読まない方が幸せなように思います。

トピ内ID：c29c5b31e42b9952

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聞いてみた方がいい

🙂
わかめ
私も勉強を一生懸命やり子供時代からの職に就き20代半ばで1000万は軽く超えたので、トピ主さんの違和感わかります。 が、同時にお相手の方も付き合いたてということもあるので器の大きいところを見せようとしたフシもあるかと。 なので、率直に話すといいですよ。 自分はこれまでの努力に誇りを持っているし、そういう過去も含めお互いに尊重し合える付き合いを望んでいる。 こないだのあなたの言葉、嬉しかったけど少し気になった、例えば私が「いつ仕事辞めてもいいよ、私が養うから」と言ったらあなたはどう感じる？と。 この時の反応で、女性はなんだかんだいっても養われたいものだ、甘えてくれた方が僕も自尊心を満たされて嬉しい、など根底にある考えは見えます。 話し合いを面倒がらないかも見えます。 あなたの周りも勉強できた人多いはずなので良くわかると思いますが、「女性、特に最も身近な存在になる恋人や妻は自分より下の存在であってほしい」と無自覚に考えてる人は一定数います。 そういう人は、働かなくてラッキー！と心から考えられる人との方が相性いいです。 仕事や学歴に誇りを持っていることを性差なく分かり合える存在を求めるなら、早めの確認が必要です。 私もそれで某国の富豪との結婚を見送り、私を丸ごと受け止めてくれる人と結婚しましたが毎日本当に楽しく幸せです。

トピ内ID：5fa0356894f592bd

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モヤモヤしてないで話そう。

🙂
夢の湖
違和感を持った時に、「『僕が養うから』じゃなくて、養って『あげる』なんだね…」ってサラっと突っ込めればよかったですね。 > 私の仕事について理解や応援してくれる気持ちはないのだろうか？ 子供がもし生まれたら子育て家事すべてワンオペなんだろうか。 もし私のほうが収入が増えたらマウンティングしてこないだろうか。 想像しててもしょうがないので、ぜーんぶ彼に言わないと。 これをちゃんと伝えて彼がどう考えているのかを聞けなければ、彼とうまくやっていけるかどうかはわかりません。つきあってまだ1ヶ月、まだまだこれから、お互いのことを知り合っていく入り口に立ったところ。たくさんお話ししてくださいね。

トピ内ID：4fb456ec91d8d71f

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ひとつの言葉にたいして

🙂
みち
知り合って1ヶ月ですよね？ それなら彼は深い意味で言ったわけではないと思います。 ただ激務な主さんの力になりたかっただけだと思います。 私もそういうとこがあるんですが彼が発する言葉に対して異常に反応してしまうかというか考えてしまうのですがモヤモヤしたらそれを投げかけるのも大切だと思います。 素敵な出会いを大切にしていって下さいね

トピ内ID：13fe878124e91edf

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初めはあるかもね。

🙂
ネコさん
交際一ヶ月ならそんな事もありますよね。状況は全く違うんですけど、私も付き合って一ヶ月のときに、難関と言われる資格試験の勉強をしていて、「大学とバイトの合間は細切れの時間も勉強するのが普通の状態になっちゃったよ」と言ったら相手から「最悪だね」と言われて「は？！」となりました。 でも男性って付き合いたてほど変なプライドや男らしさと思っているものをアピールしてくるので、あまり深刻に捉えず、落ち着いてから「そういえばあのときの発言にちょっと引っかかったんだけど」と冷静に言ってみたらどうでしょう。 ただ、パワーカップルがうまく行くコツは、どうしても女性側が少しだけ男性を立てることだと思います。子供を諦めていないなら最後のチャンスだと思うので、御縁を大切になさって下さい。

トピ内ID：18e30d032ff3f490

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自分の心を信じて！

🙂
めい子
そのモヤモヤ、無視しないほうがいいと思います。 私は自分のモヤモヤを理性？で押さえ込んだ結果、とーーーーっても後悔した経験があります。 すぐに答えを出す必要はないと思いますが、ご自分が感じた違和感にはきちんと向き合ったほうがいいように思います。 いろいろ悩む世代だと思いますが、どうか納得できる答えを見つけて、後悔のない選択ができますように、応援しています！

トピ内ID：09de230ae60e204c

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最後のチャンス！

🙂
lemon tea
最後のチャンスだから、その男性で良いと思います。 確かに、、、『仕事辞めていいからね。養ってあげるから』っていう人。 怪しい、、、本当に仕事を辞めるとモラハラされたりする場合もあります。 ただ、、トピ主って手に職もあるし、、、 最悪、、いつ一人になっても、生きていくことができますよね？？ 子供を考えたいなら、、、この人！ 子供はどっちでも良いので、、どちらかと言うと 夫と２人で、仲良く楽しく暮らしていきたい。って思うなら違う人かもしれません。 ただ、、トピを読むと、、子供を諦めたくなさそうなので、、、 この人と結婚しても良いのでは？？？ もしくは、、最初から結婚しないで子供が出来たら、トピ主一人で育てていく、、 ただ、、実家やら姉妹やら、、少し手伝ってくれる人いますか？ 子育てって、、ちょっと手伝ってくれる誰かがいるとすごく楽になるんですけどね！

トピ内ID：7e68ab57e9d71728

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他人にそれを想像してもらってどうなる？

041
雪女
交際して1ヶ月で言われた ＞疲れたらいつでも仕事辞めていいからね。養ってあげるから。 だけであなたと彼が上手くやっていけるかを他人が分かる訳がない。 たった1ヶ月でしょ？ 上手くやっていけないと思うなら今すぐ別れればいい。 でも（何度も言うけどさ）たった1ヶ月ですよね？ 上手く行くかどうか、他人に分かる訳がない。 様子見すればいいんじゃないですか？ そして追々「あの発言はどういう意味だったの？」と聞けばいい。 また言うけど、たった交際1ヶ月で言われた発言だけで想像しろって言われても…。 すみませんが、バツイチで39歳でしょ。 もう少し現実的に考えませんか。 私は39歳で初婚だったので、バツイチのあなたならもう少し現実的に考えられる素養があると思うんですけどね。 ちなみに、夫が私にしたプロポーズは「結婚してあげてもいいよ」でした。 そのプロポーズから1年近く経った時に「今思うとあれは腹が立つから言い直して」と言いました。 結婚して13年、いろいろありますけど、まあ仲良く楽しく暮らしていますよ。

トピ内ID：e6b443dda8308331

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君臨しそうな彼

041
みこ
亭主関白か、家庭に君臨しそうな彼ですね… ワンオペ育児や、尽くさなくてはいけないかもしれません。 仕事をがんばってきたのに、24時間家族のためだけにがんばれますか。

トピ内ID：b427de90902552b1

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そういう存在が有難い時もある

🙂
レモネード
別に専業主婦になってくれといっている訳じゃないですよね。｢疲れたらいつでも仕事辞めていいからね。養ってあげるから。｣なんですよね。だったら辞めなければいいだけです。 私も専門職なので、結婚や出産に対して、仕事を辞めるという選択肢はありませんでした。 でも、人生って色々な事が起きます。親の介護やら、子どもの問題やら、自分の病気やら…。そんな時、自分が無収入になっても大丈夫な条件って、本当に有難いです。私はそういう環境には無かったので、歯を食い縛って働き続けました。闘病で仕事をセーブしたかった時も、そんな甘えは許されませんでした。 苦しい時にサポートがある事の有り難さの前には、｢私の仕事について理解や応援してくれる気持ちはないのだろうか？子供がもし生まれたら子育て家事すべてワンオペなんだろうか。もし私のほうが収入が増えたらマウンティングしてこないだろうか。｣なんていう自分ファーストな心配なんて、本当にちっぽけな事です。自分の努力で何とかなることなんて、苦労の内に入りません。 そんなに自分ファーストなら、結婚なんてしない方が良いです。結婚すれば義両親も含めて、自分だけではどうにもならないことが倍に増えます。お相手の苦労も一緒に引き受けるつもりがないのなら、1人で自由に生きていくことをお薦めします。 私は定年を迎えて、心底、人生の道連れが欲しいです。無理をしないで生きていける環境を与えてくれる人のいない厳しさを、貴女はまだ知らないのです。自由＝孤独なんですよ。

トピ内ID：31f63073eae60129

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お相手に伝えてみた方がよいかも

🙂
通りすがり
私も夫と結婚してから子どもをほしいというタイミングで子育ての話をしたときに私が仕事をやめる前提で話をされたのが嫌だったのを思い出しました。 私の意思を聞くわけでもなく、そういう話をされて軽んじられているようでモヤモヤしました。家計は夫が支えているので、本人にとっては当たり前の考えのようでした。 私は自分の考えを夫に伝えました。仕事を続けながら子育てしたいと。すぐには納得してもらえず、話はそのままに。 最終的には夫が私の意思を尊重してくれ、子育てしながら働いています。 ただ、平日は夫は夜遅くに帰ってご飯を食べて寝るだけなので、私は夫に助けを求められません。 私の意思は尊重してくれて、この人で良かったと思う一方で、夫の仕事の仕方は私が仕事を辞めようが続けようが、最初から一貫して変わることはないと分かりました。それは、やはり夫の仕事ありきで家計があるので、私も文句の言いようもないことです。　 お相手さんの嫌だった表現など、伝えてそのモヤモヤを時間をかけたとしても受けとめてくれる方だといいですね。 それから、主さんを支えてくれる方が、柔軟なお仕事だと助かるかもしれません。単純にそう感じました。私ももう一人望むならこのまま仕事しながら平日一人で家庭を回す生活は難しいかなと悩んでいるからです。主さんのように、女の人であってもメインで支えられるべきお仕事もあります。そうなると、パートナーがいかにその意義を理解してくれるお相手か、大事なところと思います。結婚で自分の生活を変える気はない男の人も多いと思います。でもそれは本人の問題だけでなく会社も当たり前のように独身のときと同じ仕事ぶりを期待してくるせいもあって、本人にはどうしようもないのかもしれません。。 長々と失礼しました。 補い合える関係だと理想的ですね。 主さんの幸せを願っています！

トピ内ID：fef5480187b8ed5b

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直感は信じたほうが良いかもです

😒
まゆみ
人間の本能や女性特有の出産育児に関する本能はDNAに刻まれてると私は思います。何か違うなとかモヤっとした事があるなら1度立ち止まって考えた方が良いかもです。

トピ内ID：3f4ea204e922f25d

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はっきり言ってみる

🙂
かのん
＞十分に収入があり家族を養う自信があるから子供のことを考えると家に居て欲しいという夢が捨てられない部分もある。でも私を好きになったから理解し応援する。家事の外注には抵抗がない。 彼は、きちんと自分の考えを言ってますね。 ＞疲れたらいつでも仕事辞めていいからね。養ってあげるから。 トピ主さんが疲れているように見えたのでは？ で、ふと出てきた言葉かもしれませんね。 でも、家にいてほしいという気持ちもあるから、出てくるんですよね、こういう言葉が。 仕事を辞める選択肢はないと、はっきり言ってみてはどうでしょうか。

トピ内ID：3e342086b86651b8

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