諦めた方がいいのでしょうか。

＞一緒にいて楽しいけど、結婚して生活しているビジョンが見えない。こんな感じでいいのではあれが、今まで通り遊びに行こう すごくはっきりした答えです。 あなたに恋愛感情はないと言っているに等しい。振られたのですよ。 潔くあきらめたほうが無難。 進展しないまま遊びにでかけることは可能かもしれないが、相手に好きな人ができれば唐突に切られます。 それでいいなら続ければ？

紹介はお見合いよりも気軽ですが、相手が恋愛目的か結婚目的かがはっきりしないので、トピ主さんのように30代後半で結婚願望ありの人には向いていないと思います。相手が恋愛や友人関係しか考えてなくてその人を好きになってしまったら、時間のロスになってしまうので。 結婚相談所で、結婚前提で探した方がいいのではないでしょうか。 今会っている彼は、話は合うかもしれないけれど、結婚に向けての進展や責任は考えてなさそうです。 トピ主さんもやり取りし続けているということは、彼の言う「結婚して生活しているビジョンが見えない。こんな感じでいいのではあれが、今まで通り遊びに行こう。」を了承したということです。 1か月に1回会う程度の遊び相手であり、彼に本気の恋愛対象、結婚対象が現れたら関係が終わりそうです。 彼は自分の考えをはっきり伝えてくれたんですよね？トピ主さんの考えもはっきり伝えるべきです。 「結婚願望はあるの？」「あるよ。」だけでは言葉不足です。彼にとってトピ主さんが、恋人や結婚対象になる可能性があるのかどうかを聞きましょう。今、思ったことを言えない関係性なら、結婚しても言えないと思います。 伝えて二人の方向性が違うなら、これからも平行線で結婚相手にはなりません。 楽しいからといって望みがなく会える頻度も連絡頻度も少ない関係をズルズル続けるのはなぜだろうと思うし、自然にトピ主さんの望む結果になるなんてことはありませんよ。自分で、自分の未来を選択していく勇気と責任を持ちましょう。 でないと流されて、後になって後悔すると思います。このまま彼にこだわっていると、誰とも結婚できない未来もありうるので。

聞こえは悪いですが俗に言う「キープ」で。 そして 並行して紹介を続けていくとか アプリで出会いを探してみるとかしてみてはどうですか。 彼との交流も月イチで会う程度でも続けていればいいと思います。 いくら「30代後半なので将来のことも視野に入れての紹介」と言っても そんなに出会ってすぐ人を好きになるのも難しいのでは無いかとも思います。 友達として会っているうちに トピ主さんが彼を好きになったのなら アプローチを掛けていけばいいし 彼がトピ主さんの事を好きになってアプローチしてくるかも知れませんし。 ただ、この場合の「友達」とは「恋に落ちるかも知れない」という下心のある友達ですから「男女の友情ってあるんだねー」なんて言われてしまってはダメですからね。 トピ主さんが年齢的に焦りがあるのなら 諦めて次を探した方が早くなるかも知れません。

彼が全然恋愛モードに入っているようには見えないので、友達からのステップアップを狙うなら、トピ主さんのほうが積極的にアプローチ（色っぽいアプローチも含む）をかけないと難しい気がします。 でも五回会って、いまだに彼の恋愛スイッチを押せてないわけですから、トピ主さんが思っているとおり、何も起こらないまま時間だけ過ぎていくパターンに陥りそう。 こういう友達からの紹介って、やっぱり紹介の域を出ないので、恋愛や結婚に発展させるのは難しいですよ。 若い頃ならお互いちょっといいなと思ったら、結構簡単にくっついたりしますけれど、三十代後半となると、そうもいかないですよね。 結婚を意識するならなおさらです。 トピ主さんには、結婚相談所や婚活からの出会いのほうが合っているのでは？ あと、なんとなくですが、リードしてくれる男性のほうが合うような気がします。 とりあえず現状では、彼とは友達の域を出ていないですよね。 だったら並行して婚活を始めてはどうですか？ 婚活を始めたところですぐにいい人とは出会えないと思うので、逆にいうと、他の男性と知り合う機会を得ることで、彼の良さを再発見できるかもしれません。 彼がいいなら、本気モードで口説き落としにかかる路線にシフトする。 別の男性と真剣交際できそうなら、彼とは友達のまま。もしくは疎遠に。 そんな感じでもいいんじゃないですかね。 今日より若い日はないのですから、結婚願望があるのなら、早めに動いたほうがいいですよ。

彼からの判定は、「おともだち」 結婚相手ではないということをはっきりと言われています。 もちろん、時間の経過とともに気持ちが変わる可能性がありますが、それは保証はありません。主様が思うように、このまま何も起こらず時間だけが無情にも過ぎていくかもしれません。 ＞一緒にいると楽しいし、面白いのでよく笑わせてくれる 申し訳ないですが、これではステップアップは望めません。主様が、相手を楽しくし、面白くし、よく笑わせるのなら希望はあります。 しかし、主様が受け身で、相手に良くしてもらっているのなら、主様は相手を好きになるでしょうが、相手は主様を好きにはなりません。主様が相手に何かをして、主様の魅力を見せつけないと、ステップアップはないです。 6回目に会うときには、今までの５回では見せていなかった主様の魅力を見せる必要があります。主様が相手に楽しませてもらうのではなく、主様が相手を楽しませる必要があります。 料理やお弁当でもいいし、何かの知識でもいいし、遊びの提案でもいいし、会話でもいいし、仕事に対する熱意でもいいし、キラリと光るものを見せる必要があります。 それが見当たらない場合は、ステップアップはないので、友達として割り切るか、次へ行きましょう。

＞「一緒にいて楽しいけど、結婚して生活しているビジョンが見えない。こんな感じでいいのではあれが、今まで通り遊びに行こう。」 これはつまり「トピ主は結婚対象ではないけど、それでもかまわないならまた遊びに行こうね。」という意味。 ものすごくハッキリと「君との結婚はお断り」と言ってる。 なのにトピ主は ＞友達からステップアップという挽回を思いつつ、 などとズレてことを言ってる。 なんでそういう発想になるかなあ？ それほどの素晴らしい女性なら、そもそも「結婚して生活しているビジョンが見えない」なんて言わず、現段階で「この子を逃したくない！」って必死にアプローチしてきてるはず。 だってまごまごしてたら、他の男に取られちゃうかもしれないんだから。 『お互い30代後半なので将来のことも視野に入れての紹介』だったんだよね？ だからこそ数回会ってみて、その上で彼が判断したんだよ。 結婚するならこの子じゃないな、って。 つまり彼にとってトピ主は、結婚相手としては決め手にかける（もしくはその段階へさえ到達してない）女性ってこと。 そのうちドンピシャでタイプの女性に出会ったら、速攻でアプローチしてさっさと結婚するよ、きっと。 30代後半で結婚願望が強いなら、すぐに相談所へ行った方がいいと思う。 このままその彼とお友達続けて、そのうち彼が誰かと結婚してしまって、その時になって「あの時諦めてさっさと婚活しておけば」って後悔しても遅いんだよ？ 40歳過ぎたら今よりずっと厳しい条件での婚活になるから、ロクな男が見つからない可能性が高いのに。 それでもいいの？

「このひとと結婚したい！」 と思える異性と出会えるのは人生でそうそうはありません。 玉砕覚悟でアタックするしかないと思います。 1日遅らせればそれだけ可能性が低くなり、彼に彼女さんが出来たら可能性はゼロ。 結婚相談所を勧めている人もいますが、それは玉砕してからの方が良い。 なぜならアラフォーの主様が結婚相談所で紹介されるであろう男性は彼とは比較にならないレベルのはず。 そのときに 「あの時勇気を出していれば…」 と思うようでは無理。 しかし玉砕していれば少なくとも「あの時…」は無い。

ハッキリと結婚対象じゃないと言われてしまってるから。 このままずっと居れば情は湧くと思います。 でも、それでも結婚したいになるかは分かりません。 トピ主はステップアップではなく、一発逆転で結婚したいと思わせないとダメだと思う。 長く居ても実らない人も居るし、半年で結婚する人もザラですし。 その彼とは結婚は無いと思います。 ハッキリ断ってますもん。 それでもアドバイスするなら、自分の事より相手をよく観察した方が良い。 話をよくするのでしょ？ どういう思考パターンですか？ ちょっとへりくだった受け答えの時の方が満足そうでしたか？ マメでないなら、こちらからも同じ熱量でないとしんどいよ。 私個人の話をすると、マメではありませんのでラリーするくらいなら電話のがラクだと思います。 特に「おはよう」「おやすみ」を習慣化されるのは本当に苦痛でした。 トピ主は結婚出来れば誰でも良いのか、彼がいいのか、それもよく考えましょ。 私は結婚諦めた39に出会いがあり、結婚しました。 大きな覚悟を決める(選択する)と、環境が動きますよ。 何事も前向きに。

今後どうなるかわかりませんが、粘ったとして、もし男性が他の女性に行ってしまったら、あなたが予想以上に傷つくかも。

>「一緒にいて楽しいけど、結婚して生活しているビジョンが見えない。こんな感じでいいのではあれが、今まで通り遊びに行こう。」 よくわからないけど何故彼はトピ主さんとの結婚をしているビジョンが見えてこなのかな？ 彼のイメージしている結婚観と実際のトピ主さんに乖離があるのか、それとも長期的で近しい関係（結婚）ができないと感じさせるなにかがあるのかな？ 傾向の話で恐縮だけど、男性って恋愛に求めるものと結婚に求めるものが別。 恋愛で求められる要素と結婚で求められる要素の両方を兼ね備えている女性なら難なく恋愛から結婚に進んでいくんだけど、恋愛要素はもっていても結婚要素が無い、または男性が価値を感じてくれないならなかなか結婚には進めない。 恋愛で求められているから大丈夫って勘違いしがちだけど。 彼の判断としてはトピ主さんとは知人に紹介をされた友人としての関係を希望はしているけど結婚に関しては無いと明言をされている。 したがって、トピ主さんがあくまで結婚を望むなら彼ではないということ。 結婚に向けて頑張る要素があるとは思えない状況なので決断は必要。 紹介は今後はあまり期待はできないし、紹介する側も非常に負担なので紹介自体を諦めたほうがいい。 相談所などの方法に切り替えたほうが良いんじゃないかな？

うよちゃんが結婚したいのであれば、次にいくべきです。 遠回しに、うよちゃんとは、何も起こす気はないって言われてます…

とぴさんは、何を諦めるのですか？結婚？ ご縁がなかったって、言ってますが。  恋愛というか、お友だちでいよう！って彼は言っています。友だちじゃダメなのかな？ とぴさんは、彼と結婚したいのかな？30代後半で月１しか会わないなら彼はとぴさんに結婚どころか恋愛の感情も抱いていない感じですよね？  紹介で彼と出会ったとありますが、20代前半のように、少し好みが違ってもカバーできるものが40近いとかなり厳しいかと思いますよ。しかも、とぴさんよりも1つ年下の男性なら。  結婚したいのでしたら相談所ですよ。ただ、年齢的にかなり厳しいので期待はしない方が良いですね。 とぴさんは婚活を始めるのが遅かっただけで、とりあえず結婚はおいておき、職場や趣味で出会える人と恋愛できると良いですね。  よい、出会いがあることを願っています。

トピ主さん、受け身すぎる。 そして、重たい。 そりゃ結婚は遠のくだろうな、と思いました。 彼からは、振られています。 友達以上になれないけど、それでもいいか？と言われてますよね。 つまり、トピ主さんは、恋愛や結婚の相手ではない、と判断されちゃったんです。 今からその判断を挽回するのは、至難の業ですよ。 彼は私を笑わせてくれる、楽しいと言いますが、トピ主さんは、どうでしたか？ 彼を楽しませましたか？ また会いたい、一緒に暮らしたいって思わせることは出来ましたか？ 出来てないですよね。 常に受け身で、彼から楽しませてもらうこと、笑わせてもらうことだけを考えていたのでは？ 10代、20代なら分かるんです。 女の子はみんな男の子に楽しませてもらうもの、みたいなお姫様気分でいても、かわいいねで済みます。 でも、トピ主さんは、アラフォーなんでしょ？ 何もせずに待ってるだけで、自分に傅いてくれる王子様が来ることを本気で信じているなら、痛いです。 結婚とは、生活を共にすることですからね。 常に受け身で、夢見がちな女性は伴侶の候補になれません。 LINEが時々続かないというのも、そんなの友達なんだから当たり前でしょ？ ただの友達に恋人レベルの対応を望むのはわがままです。 友達でもいいか？ってそういうことですよ。 そして、もし彼とうまく行かなかったら、また誰かに紹介してもらおうと思ってるんですよね。 常に誰かにお世話してもらわないとダメなんですかね。依存体質のように見えます。 ＞このまま何も起こらず時間だけが無情にも過ぎていく気がしています。 彼は関係を深める気は全く無いです。 待ってても無駄です。 トピ主さんから行くしかないと思います。 出来ないなら彼は諦め、結婚相談所に入るのがいいのでは？ 受け身なトピ主さんには合ってますよ。

→ 一緒にいて楽しいけど、結婚して生活しているビジョンが見えない。こんな感じでいいのではあれが、今まで通り遊びに行こう 既にあなたは 結婚相手にはできない、遊び相手の女だよと ハッキリ振られています。 それなのに何を望むの？ あなたはその男の都合のいい女になって ズルズル体の関係を持ちたいのですか？ ひとりぼっちよりマシかしら。