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親世代に結婚抜きの真剣交際をわかってもらうには

レス38
（トピ主 0 ）
🙂
大学芋
恋愛
お世話になります。 29歳女性と34歳男性のカップルです。 彼は欧州育ちで大学も向こうです。 日本で出会い付き合いはじめましたが、彼は結婚はなかなかない国で育ち、自分の親も友人の親もみんな離婚している。友人で結婚している人もいない、という感じで、結婚への感覚一般的な日本のものとかなり違います。 私も、欧米人の友人がいたり今の職場も外国の人が多いので、その感覚は理解できます。 今すぐ子供が欲しいわけでもなく、ずっと一緒にいたいしお互いがお互いをパートナーだなとは思っています。 付き合って3年近く、同棲はしていませんが旅行は一緒にします。 今度私の親が今私たちが住んでいるところに遊びにきます。 彼を紹介するか悩んでいます。 紹介すると親が結婚はいつかと期待するからです。 でも、大事な人がいる、何かあっても親身になってくれる人がいるというのは伝えて安心させたい気持ちも私はあります。 私は彼のご家族には会ったことがあります(母方、父方両方)。 彼としては「大学芋との関係は真剣だ。でなければ家族に会わせたりしない」とのことで、 私もそこは疑っていません。1〜2年先のことは一緒に考えられます。それで良いとも思っています。 が、親は納得しないだろうなと。。結婚前提でないイコール遊びじゃない、という考えの人たちです。 私は親とは仲が良く、友人だったらよく親に紹介します。 彼のことを紹介するとしてどう説明するのがいいでしょう？ 紹介しないほうがいいですか？

トピ内ID：633022f1265f2a1a

#２０代
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期待させないほうがいい

🙂
あ。
欧州育ちの現地人と一緒になりました。離婚は多いし事実婚がだんだん増えている国です。日本の両親はザ・昭和の日本人感覚です。遠距離でしたし親には「結婚したい人がいる」と紹介したのが初めてです。付き合っていた10年近く、紹介しませんでした。相手の家族親戚はオープンですので私は何度も会っています。 で、です。うちの親もあなたの親も「真剣交際なのにその先に結婚がない」ことは理解もできないし受け入れられないでしょう。他人の娘ならへーそう、で済みますがかわいい自分の娘ですからね。会わせれば期待するなら、会わせないほうがいいんじゃない。期待させたらその先失望させ、そうなればご両親はあなたではなく彼を恨みます。もし、子どもができるとか結婚することになったらその時紹介すれば良いんじゃない？実は長年付き合ってました、って。 または。彼には「日本の普通」を説明した上で、期待させて落胆させたら良い事はないので、今回友人として紹介させてくれと。で、そのうち子どもが…とかなったらその時に親に「ずっと付き合ってました」。で、もしもの際に親が驚きすぎないよう、今住んでいる国の情報を事あるごとに話す。友人が、同僚が、近所の人がこう、こちらはこれが普通なの。日本だったらびっくりするよね～。って。で、そのうち「私もこっちに着て長いし、日本に帰る予定もないし、何か考えかたがこっち寄りになってきたなぁ」とかね。私はこっちきて10年くらいですが、自分がどんどん日本的考えからこっち寄りになってきて、たまに家族を驚かせることを言ってしまいますし、逆に親が言ったことに「えっ」と思うことも出てきました（昔は驚かなかったけど）。 そのうち、親に「いい人いないの？」って聞かれた時には答えたらいいんじゃないですかね。悩む所ですけれど。

トピ内ID：1a2ad0feaf556b03

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親とは仲が良い

🙂
和泉のおかん
なるほど。 到底理解しないだろうが、親の機嫌を損ねずに彼を紹介したい、て事？ もう29歳。 やりたい様にやればいい。 彼は日本人の感覚は無いから日本の結婚制度には拘ってないのよ、て正直に言えばいいのでは。 親が理解しなくても、あなたと人生を共にするのは彼なんだから、彼とあなたの心が決まっているのなら何て事ない。 親は親の考えがある。 しかし要するに、娘が結果幸せで毎日楽しく暮らしているのがいいのでは。 人生は自分で選び取る。 悔いのないように。 親に、初めての反抗ですか？ もういい子ちゃんはやめればいいです。 やっと自分に合ったパートナーに巡り会えた、私は自分の判断でいく、とハッキリ言えばいいです。 30間近の子供にガタガタ詮索する親は、相当な過保護ですよ。

トピ内ID：6f9d860737c86795

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真剣の意味

🙂
もっさん
大きな目標の達成に向けて責任を背負い、少なくないリソースを割いて、 必死に、真面目に取り組む様子を「真剣」と言い表します。 まさかパートナーを裏切らない事とか思ってませんよね。 そんな人として当たり前の事で胸を張られても困ります。 「僕は遅刻をしないから仕事に真剣です」と言うようなものです。 トピ主さんたちの目標は何ですか？ そのためにどんな努力をして、どれほどのリソースを割いていますか？ それを説明できたら親も普通に納得してくれると思いますよ。

トピ内ID：bfc9af87e92f1e4f

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トピ主さんが惚れた側なんですよね

🙂
はぴ
結婚と言う制度は心の不安定な女性にとってはかなり有利なモノだなとおもいます。 実際海外では本音では結婚したいのにトピ主さんの彼のような方の理論がまかり通って結婚できない女性が多いそうです。 そして、そんな事実婚が多い中でも女性にベタ惚れな男性であれば日本式の結婚をする人は当然います。知人でもヨーロッパ人男性と普通に結婚して夫婦となり子供を授かった人もいました。 だから、本気で好きでこの先一生離れないで夫婦として添い遂げる覚悟があるのならどこの国の方でも普通に結婚されるものだなと認識しています。 しないというかできないのは宗教が違うため結婚による不都合が生じるとかそう言ったカップルではないでしょうか？ 真剣ならケジメつけろよ、その方が私には分かりやすいかな。実際、普通に結婚している外国人もいっぱいいますから。 例えば法律は国によりけりですが何かあってどちらかが未亡人なりなった時に、その先1人で生きていく未来を守る為に結婚するカップルはいますよね、パートナーの生きる助けになるように理由があり結婚しなかったとしても相続がパートナーに渡るよう手続きをしている人たちもいるでしょう、その場合結婚することやそう言った行動って相手を愛してる証明に私はなると思います。 何も将来に対してのパートナーを守る手立てを打っていないのなら口先だけの人だなと私は思います。 本当に貴方に心底惚れて生涯のパートナーになるのも苦じゃないというのであれば、外国人だって普通に結婚されますよ。 真剣に思うってもしも何かがあった時に残ったもの全てを捧げてもいい、死んだ後も助けたいって覚悟でしょう？彼はそう言った行動や手立てを貴方の為に既に打っていますか？ 真剣とはどんな行動をされてますか？口だけなら嘘の可能性が高いです、愛していることを形に残るでカタチで証明されてないなら理解しろは無理ですよ。

トピ内ID：298ea98819fcde26

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理解してもらわない

🙂
ワーママ
仲が良いなら 相手のことを受け入れるものだと思いますよ 理解というのは難しいくて 精々、最近の若い人はこうなのね と一見理解のあるふりして納得してないあたりになるかな それって、つまり理解はしてない なんでもわかって欲しいなんておこがましいと思いました でも、真っ当な親なら 子供が思い通りにならないことも受け入れるものです 海外の人は結婚にこだわらないのは知ってるけど ここは日本だから 郷に入れば郷に従えだと思うけどなぁ 彼がこう思うは自由だけど 日本ではほとんどの人はそう思ってないと それと、結婚するしないはべつだし そういう価値観だから 親に紹介したら まず結婚は催促されるし しないことへの理解は難しい これはあなたが思っている以上に根深いものだ まず、彼にも理解して貰うべきなのかとも思う 実際にあってみたら、 いつ結婚するの？と悪気なく聞いてくるし 彼も結婚しないなんて、話し始めたら 下手したら喧嘩にもなりかねないし お互いの違いをどこまで受け入れてくれるかはあなた判断にはなりますが そもそも人間関係に すべからず丸く収まる魔法の言葉はないとは思います

トピ内ID：a0fc1c13431e25f9

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1〜2年先のことしか考えられない程度の真剣なんですか？

🐱
ライラ
「法律婚はしたくないけれど、一生一緒にいます！」 という気持ちなら、親には「結婚します」と言っても構わないのでは？ 本当に法律婚をしたかどうか、親がわざわざ調べることはないように思いますが。 「一生一緒にいる気持ちはないです。 先のことなんて分からないのが普通だし、いつか別れる可能性が高いけれど、それが健全な在り方ではないですか？」 という気持ちで1〜2年先のことと言っているのなら、親には紹介しないほうが良いです。 それでも、どうしても紹介したいのなら、信頼できる友人と説明するのが良いと思います。

トピ内ID：f904f642c7b680d3

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ボーイフレンド、として紹介したら？

041
葛根湯
もし親御さんに紹介するとしたら、英語での『boyfriend』ではなく、あくまで日本語で言うところの『ボーイフレンド』として紹介したらどうですか？結婚はまだ考えていないけど、と。 彼がこういう考え方だから、というのではなく、自分がまだ結婚することは考えていない、と言った方が親御さんは受け止めやすいと思います。 しばらくそれで乗り切って、それでも「あの人とは結婚しないの？」と聞かれるようなら、彼は私にとって親友みたいな存在になっているんだよね、と答えておけばいいのではないでしょうか。

トピ内ID：4f51cbd5e24a2fc1

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真剣交際とは

🙂
ハハ
親世代です。 私は、子供が結婚してもしなくても良いと思っていますが、そんな私でも、真剣交際といわれてもなんのことかと思いますよ。 いくら交際に真剣をつけても、交際は交際でしょ。契約である結婚ではない。 １～2年先のことは考えられても、何十年先のことは考えられない関係、つまり今だけの関係ですよね。 それでもいいのだというトピ主さんが思うなら、それでも良いと思います。私はね。 でも、ご両親は、たぶん結婚しないであろう彼がいます、と言われて、トピ主さんが書いているように、何かあっても親身になってくれる人がいると安心するでしょうか。 トピ主さんのご両親なら、結婚するつもりもない人と付き合ったりして・・・ますます結婚出来なくなるじゃないと心配が増えませんか。 結婚しなくても良いというのは、トピ主さんの本音なのですか。 彼がそういう考えの人だから合わせているだけ？ 自分の本音なら、親に何度でも「私は結婚するつもりはないのよ」と考えを言っておくのがいいのではないですか。 親と仲がいいなら、そういう話、今までもしていると思うのですけれど。 紹介するかしないかはどちらでもよいと思います。でも、紹介したら親の心配の種を増やしちゃうかもと思っていたほうがいいでしょうね。

トピ内ID：e4d3706070d77a28

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紹介しない

🙂
小豆洗い
私だったら紹介しないかと。「結婚する気のない相手とつきあってる年齢じゃない」と反対されるのが分かってるからです。交際しているなら親は結婚を期待します。するもんだと思い込みます。私が反対されてあれこれ言われるのは放っておけばいいですが、おそらく彼の方にも「娘を何だと思ってる」「結婚しないなら別れろ」とか直接なじりそう。結婚しない彼の方が悪いともっていきそうだから。 ＞大事な人がいる、何かあっても親身になってくれる人がいるというのは伝えて安心させたい 「でもその人は娘と結婚はしたくない」という続きを聞いたら安心できません。むしろ心配が増えます。 私の親はどう説明してもおそらく理解はしないと思うので紹介しません。

トピ内ID：c4114a9c5801a083

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いつか別れるかも知れないけど今一番好きだから付き合って

🙂
ボン
ご両親から見たらトピ主さんは彼からそう言われてるように見えるので、真剣交際してると言っても信じてもらえないと思います 欧州の方の結婚観も制度もは日本と違うのは承知してます 離婚も多いし結婚してる人も少ないからこその真剣さへの証明が結婚することでは？と私は思います だから結婚しないけど真剣に交際してる！なんて取り繕うよりも、現在の生活で支え合ってるパートナー位の言い方にした方が良いかと私は思います 彼とは結婚観が違うから結婚するかはわからないけど、今の生活の上では大事なパートナー 子供はすぐには希望してないから婚活はするつもりない みたいな事をご両親に言ってみたら？

トピ内ID：30b3d4bb0967d5d3

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親世代です

🙂
ラッキー
真剣ってどの程度を言っているのかしら？ >1〜2年先のことは一緒に考えられます。 1〜2年先って、ほんの少し先よね。 それを真剣交際と言うのね。 だったら先にそう言っておいて。 「今付き合っている人がいる。 1〜2年先までは付き合うと思う」って。 そしたら、そんなに期待しないから。 >結婚前提でないイコール遊びじゃない これ、間違えてませんか？ 結婚前提でなければ、遊びだろう、と言いたいのよね。 さて私にも欧米人の友人はいます。 国際結婚している人たちもいます。 まあ、よくもあんな面倒な書類を書いて結婚したわね、と思います。 面倒だけど愛してるから苦にならず行う、その姿勢を見せるのも愛情かなと思います。 トピ主さんカップルはまだまだそこまでの愛情は無い様子。 同棲もしてない旅行友達程度の軽いお付き合いでしよ？ やはり単なるボーイフレンドで1、2年は付き合うかなぁ程度として紹介すれば良いと思いますよ。

トピ内ID：8a0d99b57660a353

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欧州育ちと言ったってここは日本

🙂
スミス
欧州育ちと言ったってここは日本ですものね。日本の家庭で育った日本の女性と真剣交際するなら、日本の風習に合わせないと理解は難しいかもしれないですね。欧州の人たちはそうだって言われても難しいですよ。周囲からの理解も得られないし。離婚している人が多いっていっても一度は結婚しているってことですものね。将来離婚してもいいから、まずは結婚を考えるとかないのかな。日本にいながら例えば子育ても結婚せずにパートナーとしてやっていくのでしょうか。

トピ内ID：2784516cf64cdc30

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別に

🙂
まな
良い歳をした大人が親に真剣かどうかなど説明しなくても彼として紹介したらいいのでは。私はそもそも何を言われても自分で決めた自分の人生なので、親には決定ありきの報告しかしません。大きな決断ほどそうします。だから親も普段の何でもないことは話しますが、そういった問題には何も言いません。ある意味信頼してくれてると思ってます。私も子どもにそうしてきました。トピ主様はわかってもらうと言われますが、わからなかったら、別れるのですか？もう少し自分軸で人生を生きたら良いと思います。

トピ内ID：58abccce7093667d

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どっちでもいいと思います

🙂
おじさん
トピを読む限りは、単なるお付き合いしている二人ですから、親としては、紹介されたところでって感じだと思います。 海外在住で普段はなかなか会えないことを考えると、せっかくの機会に紹介するのはいいことだと思いますが、当たり障りのない会話をして終わりでしょう。 そんなに深刻に考えることもないと思いますよ。 素直に、彼氏さんを連れて帰省して、素直に今の気持ちを話したらいいんじゃないでしょうか。 結婚や子供は期待していると思いますが、主さんにその気がなければ無理強いもしないでしょう。

トピ内ID：69eb76815f981c2b

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紹介しない方がいいのでは？

🤔
葉子
恐らくですが、主さんの親御さんに「この彼と今付き合っているけど結婚は考えていないの」って言ったら、「じゃあうちの娘は遊び相手なのか！」って怒ってしまう可能性はありますか？ 主さんのご両親のお人柄を存知ないので何ともですが、そう考える人たちもいると思います。 「何かあっても親身になってくれる人がいる」ってご両親が感じるかといわれたら疑問ですので、もしそうだとしたら目的を達せられないばかりか、彼や親御さんの気持ちを乱すだけになってしまいます。 これは私が勝手に感じたことですが、彼を親御さんに紹介するのって主さんの自己満足と彼への義理立てのような気がします。親御さんのためってもっともらしく書いているけど本当にそうかな？って。もし会った場で親御さんが怒りだしたらどう場を納めますか？

トピ内ID：761165e63f919ccf

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しません

🙂
ねこ
わかってもらうなら、彼の方では？ 両親に紹介しないことで何かわだかまりでも出来るの？ 真剣て何ですかね。 お互いが相手を好きならば皆真剣じゃないの？ 結婚を前提とするかしないかが真剣と言うことなの？ トピ主さんはこの先一生彼を好きでいるの？結婚をしないで彼と一緒にいる覚悟が出来た時に紹介すれば？ その時には親を自分が説明、説得すれば良い。 今その覚悟もない時に、親に余計な心配させないで。 もしくはもっと軽いノリで彼氏です、と紹介するのならいいんじゃない？ そしてその後結婚のことにはのらりくらりとかわせばいい。 トピ主さんは自分の気持ちが定まっていない様だから無理かもね。

トピ内ID：9781f39a6f8ae017

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親です（孫もいます）

🙂
匿名希望
日本的な考えですと、けじめがない感じですね。 責任感も感じられない。 そうした状態でずっとこの先もいくのであれば、 別に紹介してもらわなくてもいいかな。 どこかで二人で元気に仲良く暮らしていればそれでいいです。 親としては、婚約し、正式に結婚し、家庭を築いている我が子であれば、祝福し、応援もしたいし、困った時はサポートしてやりたいと思います。 でも、今のあなたのような夫婦でなく、恋人の延長（と思います）のままなら、祝福もしないでしょうし、紹介や報告なども要らないですね。 あなたのご両親がどういう考えの方なのか、それは判りませんので、恋人でも祝福しても困った時は助けて下さるのかもしれません。 ですから、ただ単純に私の意見だけを書きました。

トピ内ID：10a38bf6c809db1f

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結果は同じでしょう

🙂
cloud
百聞は一見に如かずって。どう解釈するかまではコントロール出来ないので、敢えて納得してもらう事に拘らなくても良いのでは？ 　年月が経って貴女が倖せで居られるか自分の人生に納得出来るかが全てでしょうから。 ＞彼は結婚はなかなかない国で育ち、自分の親も友人の親もみんな離婚している。友人で結婚している人もいない、という感じで、結婚への感覚一般的な日本のものとかなり違います。 　この感覚自体をトピ主自身でどう落とし込むかでしょ？良い時だけじゃなく上手く行かなくなってどうするかって。親でさえそうなったら出来ることは少ないと思うよ。

トピ内ID：6251dde4c29ab925

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いいようにされてる

🙂
匿名
親世代からしたら， なんだそれ。って思うと思います。 40歳になって相手に新しい人ができたら， 一言でさよならできるもの。 そこから，娘はどうなるの？ ４０歳って、相手初老ですよね。次見つかっても。 私が親なら，隠してくれていいです

トピ内ID：c29a1107c628ec15

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迷い。

🙂
nene
結婚しない選択があなた自身の意志ならば、それを両親に告げればいい。 「私たちは結婚しません。彼も同じ考えです」となるはずです。 欧州育ちの彼の結婚観をわざわざ両親に話す必要はないでしょう。 あなたは本当は彼と結婚して両親を喜ばせたいのですか。 欧州人の感覚は理解できるでしょうが、日本であなたが同じことをすれば それは自己犠牲に近いのではありませんか。 もしあなたに迷いがあるのなら、引き合わせないほうが良いと思いました。 親は敏感に娘の心を察しますからね。

トピ内ID：3c6773fec29c009b

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日本の女性たち

😭
目を覚ませ〜
欧州育ちの日本人です。(先進国、西側他国) 日本でいつも「欧米では本気の真剣交際でも結婚、入籍しない」「欧米では日本のように告白しないで真剣交際が始まる」という意見を見るたびに胸を痛めている40代女性ですが、声を大にして叫びたいです。 欧米でも日本と一緒で、 男性が女性に惚れ込んだ場合は必ずと言っていいほど、少なくとも9割以上は、告白もするしプロポーズもします。 入籍もします。 時代に関係なく、惚れた側はありとあらゆる手を尽くして相手を手に入れようとします。 トピ主様のおっしゃる理論がまかり通るのは、男性側が大して惚れてない、リスクを回避したい場合のみです。 私の娘なら受け入れるけど、「あーあ」と思います。 冷たくなってしまいましたが、応援してます。

トピ内ID：bc02fd102506c90a

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女性は良い方に解釈する生き物…。

041
dan333
彼の親や友達の親も皆結婚してるのに、 「結婚はなかなかない国」って良く解りません。 仮に事実婚が多いような国でも愛情や真剣度が高ければ、 相手の国に合わせそうなものですが…。 魔法はありませんので紹介しない方がお互いの為かと。

トピ内ID：211a0aafc35f99b3

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孫もいる婆ですが

🙂
ICHICO
「親世代に納得してもらう」というくくり方はよしてくださいね～。 納得させられるかどうかはあなた方次第でしかないですよ。 ちなみに私と夫は最初は事実婚？状態でした。 別に不倫していたとかではありません。 夫も私も「所詮紙切れ一枚の事だしね」ということで、一緒に生活を送るパートナーとして一緒にいました。 双方の親からはもちろん「結婚は？」と聞かれましたけれど、上記の通りで「紙切れ一枚の問題」であることを話して終了。 ただですね、ご縁会って不動産を購入した際に 万が一の相続時に面倒が出てくることから入籍しました。 ここも「紙切れ一枚の事だから、出しちゃおうか」というノリ。 そんな私たちを黙って見守ってくれた双方の親も９０歳近くなりました。 私の娘はそういう変なこだわりを持たず、自然と結婚して自然と妊娠し、自然と子を産みましてね。 自然を何度も着売り返しますのは、自然体でまっすぐいきていりゃ、親は何も言わないのではないか？につなげたかったから。 くどくてごめんよ。 納得してもらおうが、してもらえなかろうが お二人が決めたことなのですから、肩ひじ張らずに主張し続ければいいだけよ。

トピ内ID：4f5839d5e24f5659

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紹介しない

🙂
そりゃやだわ
真剣交際でも、子供が出来る可能性はあるわけで。 そこから先はどうなるんだろう？特に、彼の方ね。 今まで通り一緒には住まず子供はあなたが育て彼は時々訪れて父親顔するのかな。 女性は損だよね… それでなくても産休育休で仕事的には損するし体も大変だし。 父親（彼）は、関われない分、シッターでも彼のお金で雇ってくれるんだろうか？ それとも有無を言わさず中絶するの？ どちらにしろ結婚しないのは男には便利で女は損。 そりゃ親の身になったら受け入れられませんよ。 そういうところ、どう納得して貰うか。 説得出来ますか？ もう紹介しない。

トピ内ID：41de1656d33ccd8e

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トピ主さんの気持ちは？？

🙂
ミント
トピ主さんは今海外在住なのでしょうか？？ 海外在住ならば 親がかけつけられないけど側に支えてくれる人がいることを分かって安心させたい気持ちも理解できますが お互いに日本に住んでるなら 親御さんからしたら逆に安心できないと思いますよ。 所謂日本的な考え方で 結婚適齢期の女が結婚する気のない男に長年弄ばれてるようにしか思われませんよ。 ところでトピ主さんは本当は結婚したいんですか？？ トピ主さんが彼と同じ気持ちならば トピ主さん自身が結婚するつもりはないことを分かってもらった上で付き合ってる人がいると紹介したらいいと思います。

トピ内ID：d9a7aeed92747499

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扶養の義務

🙂
ザンパノ
＞でも、大事な人がいる、何かあっても親身になってくれる人がいるというのは伝えて安心させたい気持ちも私はあります。 民法では夫婦は相互の扶養義務を負います。病める時も健やかなる時も、です。 愛し合うのは大変結構ですが、例えばあなたが病気や事故で寝たきりになってしまった場合、 誰が面倒看てくれるのでしょうか。

トピ内ID：1114a6feaa11241b

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？

🐱
とら猫
ただ交際している、それで良いのでは？ 親が結婚を期待しようが、結婚という形を取るか否かは本人達です。 現在、同棲→妊娠したという状態なら、事実婚の説明は必要でしょうけど今貴女達の、結婚観を言う必要ないです(笑) 貴女が結婚を意識しすぎですね。

トピ内ID：c0b3274ed650e9ca

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紹介されても…

🙂
母親です。
単なる外国人の男友達を紹介されても、困惑と心配を掛けるだけだと思いますよ。 私が親なら、逆に「結婚する気はない、付き合っている人もいない」と言われた方が良いです。 中途半端な関係の相手がいると聞く方が気になります。 親に心配を掛けたくないなら、彼の事は黙っていましょう。 ＞大事な人がいる、何かあっても親身になってくれる人がいるというのは伝えて安心させたい気持ちも私はあります。 “今の貴女には大事な人”なのかもしれませんが、彼にとって大事なのかは親御さんには分かりません。日本に居る間だけの、都合の良い愛人になっていると思われる可能性の方が高いです。ここは日本ですし、親御さんは日本人ですから。 そして、親にとっての「何かあったら親身になる人」とは２年や３年の短期間の事ではなくて「親が死んだ後も娘を任せられる人」の事です。 外国から来た誓いの言葉「病めるときも～死が２人を別つまで」親身になれる人の事です。 そうでないなら、紹介なんてしない方がましです。 離婚という面倒な手続きをしても分かれる人が多いと主張する彼、少し気に入らない事があったり、貴女よりも魅力的な人が現れたら直ぐに去っていくと思いますよ、面倒な手続きは要りませんもの。 だから、紹介は止めた方が良いですよ。 ご両親に心配を増やすだけですから。

トピ内ID：a1fb6e496faae266

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ただのボーイフレンド

🙂
あさひ
わざわざ繁雑な手続きを経て結婚するほどの相手ではないのですから、ただのボーイフレンドでいいのではないですか？お相手にしても、自分の文化が１００％で、トピ主の国の文化ではそうはいかないのだという配慮はゼロですよね。 それなら親に紹介する必要もないし、紹介するにしても、今つきあっている人がいるけれど、結婚までいくかどうかはまだわからない、でいいのではないでしょうか。夫婦同然など考えるから面倒なわけで。 結婚で両親に紹介というのは、義理でも親子になるからではないでしょうか。 結婚した先の親戚付き合いや介護、孫世代まで考えた相続などの人生諸々の切ってもきれないことを共有していくから無関係ではいられないわけで。 それをしないのなら、単なる娘が付き合っている人の情報というだけですから、紹介するにしても友人を紹介するのと同じだと思います。

トピ内ID：ea7b573a02fba6d6

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トピ主さんはそれでいいの？

🙂
OPEN
欧州出身の夫と結婚して20年を迎えました。 私が住んでいる国（夫の国）にも、トピ主さんの彼の出身国と似たようなことを言って結婚しない人がいます。だから、彼やトピ主さんのおっしゃることは理解できます。でも、おかしくありませんか？ ＞結婚はなかなかない国 でも、結婚が少数派というわけではないでしょ？そんな国あるの？これからの季節だと、見晴らしの良い公園などでは結婚披露のガーデンパーティーなども見かけますけど？ 周囲に離婚が多いことを理由に結婚しないと考える人は、日本のように市役所に書類を出せば離婚成立というわけにいかないので手続きが面倒くさい、親の離婚がトラウマ、などと言いますね。だから相手があなたであっても結婚しないと主張するのは、いずれ別れる前提だからですか？ トピ主さんにとっては、ご両親の理解を得られないことがいつまでも悩みの種になります。それでいいのですか？トピを読んで、トピ主さんはご両親にも納得してもらえる形で「幸せ」になりたいのだと感じましたが、彼はそこを軽んじるのですね。 そもそも、真剣交際でなければ家族に会わせたりしない、という言い方はズルいと思います。あえて「欧米」と書きますが、欧米では交際相手の家族に紹介されたからといって必ずしも婚約者や結婚前提であることを意味しない、と言いませんか？彼氏の実家に毎年遊びに行くが、行くたびに彼氏の兄や妹の「婚約者」として紹介される人が違う、というようなエピソードも小町で読んだことがあります。もちろん、そんなの「人による」のでしょうが、トピ主さんは彼を中心にして物事を考えるのをそろそろ止めないといけないのでは。 それから、彼の国では事実婚やパートナーシップの相手も法的に保護されるかもしれませんが、日本ではそこまで認められていません。２人以上の人間と２つの国がかかわることなのに、一方の事情だけで動くのは不平等です。

トピ内ID：73344453e72c642d

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