長命の母親の息子への差別

レス17

（トピ主 1 ）

🙂

ぺんぎんジャパン

2023年02月17日 21:00

ひと

ジェンダー問題だなんだといっても結局、差別を助長させているのは母親の息子への差別ではないでしょうか。私の個人的経験ですが、50年以上生きてきて母親の息子への優先意識の元に生きてきました。教育に関しても、女は馬鹿な位が丁度よい。との母の教えで兄は色々と塾など優遇されましたが、私への教育上への投資もほとんどなし。まあ、母親には知識がなかったのでしょうが。父が亡くなったときも母は当然のように私たち姉妹よりも一人息子へ父の遺産を2倍の額を相続させました。兄も母親からの思いやり？を当然のように受け取りました。そして、兄が結婚し私が結婚し自分の体力がなくなると当然のように娘・私の傍へ越してきました。自立型老人アパートに入っていますがそれでも預けっぱなしとはいきません。病院の付き添い、役所の手続き、日々の細々した買い物、家事補助、もろもろ。兄姉は月に一度程度しか顔を出しません。ランチに誘う程度で。それでも息子が会いに来るのは特別なようで。私が月にしょっちゅう出向いても、息子の月に一度の訪問が嬉しいようで。その度に小遣いを渡しています。なんだか馬鹿馬鹿しさと虚しさを感じます。老人には常に思いやりと優しさで接しなければいかないのでしょうか。いくら差別されていても。もう90歳です。正直いつまで生きるのか恐ろしさを感じます。家族だからといって私の時間を搾取していく母親。そして、母親の遺産も兄のいいなりに公正証書を作成しているようです。いくら綺麗ごとを言っても男女差別をしているのは世の中の母親なんだと強く思います。生まれつたサガ。家族・人間として生きていく。私が前世で何かしてしまったのでしょうか。本当に虚しさを感じます。

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#５０代以上

#父親・母親

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やめたら？

🙂

桜

2023年02月18日 09:58

今後一切、実母の世話はしません、できませんと、手伝いをやめたらどうですか。　もしアパートの保証人になっていれば、それだけは急にやめることはできませんが、他はトピ主さんの決意次第です。　体調を崩したとでも何とでも、言い訳して、行かなければいいことです。通院付き添いも、買い物も、家事補助も、実母さんのお金でシルバーシッターや訪問介護サービスでも頼めばいいです。役所の手続きはお兄様がやればいい。　無駄なことに人生を費やさず、好きなことをして暮らしましょう。同じ屋根の下に暮らしているわけじゃないんだから、明日から放置したってなんの罪にもなりません。自分の暮らしは自分で守りましょう。

トピ内ID：5a46c7c79da3fb72

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で？あなたは何もしないの？

じゃが

2023年02月18日 09:58

じゃあ仕方ですねだってあなたは何も変えようとしないんだもの相続だって、遺留分+アルファを申し立てることは可能なのに、何もしないのなら貰えないですねあなたが受け入れるから付け込まれるのでは？自分を変えられないなら徳を積んでると思いましょう。

トピ内ID：373372978dccc124

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はぁ？

🙂

まる

2023年02月18日 09:58

私の母親はそんな事ないし、少なくとも感じた事ないですけどね。あなたは恵まれなかっただけでは？一緒にせんといてほしいわ。私ならとっとと縁切るけど、いつまでも離れられないのはなぜ？理解不能です。あなた大人ですよね。自分で選択できますよね？結局はその年齢でも未だに母親の愛情を求め諦めきれないからじゃないんですか？とっとと見離したらいいのに。兄に任せたらいいんちゃう？あなたも依存してるんですよ。いい加減母親離れしたら？世の中息子を優先する母親ばかりちゃうから！

トピ内ID：002ee36330df2985

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人は理不尽に振る舞っているとき、恍惚する

🙂

ぱこちゃん

2023年02月18日 10:25

性別で家族を差別をするとき、長男と次男以下で差別をするとき、姉妹のうちかわいいと思っていないほうを差別するとき、他家から嫁いできた嫁を親族内で差別するとき。学歴や出身校で従業員を差別するとき、出身地で差別をするとき、外国人を差別するとき、自分では判定不能な新たな属性の従業員をとりあえず差別するとき。差別をする発言や行動を今まさに行なっている人物の心理とは、いったいどんな感じなのだろうかと、私も悩んだことがあります。私が差別を受け、理不尽な扱いを経験をした原因は、病気でした。最初に差別発言をした人は、一種の現状変更宣言ですから、差別を受ける人からの反発や抵抗を含め、政治的な影響を覚悟したことでしょう。でも、その後、代を重ね、時代が下って差別が固定化してくると、差別発言をする側は「オレが言い出したのではない、昔からそうしてきた」と差別理由を他責化し、差別される側の痛み、苦しみや怒りには無感覚になって習い性のように差別発言・行動を行ない、次世代に継いでいきます。「おまえもオレのように、差別をしろ。やって一人前だ」と。差別を継ぐ側も、先祖や先代、諸先輩がすなる「差別」というものをオレもやってみるか、差別を通じて権威権力とオレは一体化され、後年に次世代や後輩どもから「差別を受け継いでくれた人」として尊崇されるに違いない、と差別を受ける側のことなど微塵も考えずに差別の更なる固定化に助力していくのでしょう。差別をする発言や行動を行なっている人物の心理とは何か？現代人に分かりやすいケースを援用すれば、小集団内の「いじめ」。いじめを実行する側は、オレが始めた訳ではない、みなの気持ちを代弁していじめている、と自分に言い聞かせながらいじめをする。差別といじめの共通背景は「理不尽だと理解はしているが、オレはその理不尽な振舞が許される人間なのだ」という恍惚だと思います。

トピ内ID：fc406abedbef8b43

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それはお宅の家族模様というだけ

🙂

ぎんねこ

2023年02月18日 10:52

家庭というのは、その家庭その家庭で全く違う家族模様があるもので、私の家は私の家でまた違ったなぁと思います。私の家は、父親が九州の出身で長男教で男尊女卑だっただけで、母親は名古屋の出身だったので適度にもう少し平等でした。女の子でも学校に行ってほしいと思っていたみたいです。ただ、教育費は、私の方が兄よりなんでも器用にこなすため、あまりかけないで済ませていたと思います。特に裕福というわけでなかったから、掛けないで済むものは割愛していたように思います。ただ相続は、私は結婚して主人がいるけれど、兄は独身でしかも精神的病があるため、父親が多めに相続することを望んでいました。八割兄が土地や家も含めて相続しました。ただ相続の時、司法書士や税理士が入りましたが、先生たちとしては、男性である兄が、たくさん相続することは妥当と考えていたようです。結局嫁に行った娘では、他人のものになるわけですから、仕方ないかもしれませんね。主人の家は、兄妹ですが、女の子優先の女子尊重の家庭でしたね。妹さんの方が大事にされて、かわいがられて、なんでも兄である主人が譲るように、親が教えていたようです。ただ財産は別です。お金は大して残さないけれど、精神的には、娘さんを大事にしていく家庭のようでした。どちらかというと東京以北の人の出身の家庭でした。このように家庭の中身はいろいろです。たまたまあなたの家庭は、女の子に過酷な内容を強いるだけで、そうでもない家はそうでもないんでしょう。最近は女だからもなくなってきたように思います。介護は実子で、嫁さんも負担が減ってきました。

トピ内ID：56ef58cbc37176d1

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次の世代に繰り越さない

まー

2023年02月18日 12:01

差別されて育ったトピ主さんは辛かったですね。私も50代女ですが、男兄弟と差別はされませんでした。高卒両親の勧めで、短大でなく四大へ進学。大学院進学も反対されませんでした。男兄弟は院卒でなく大卒です。相続は完了していませんが、生前贈与分は平等でした。両親がきょうだい差別を多少受けた側だったからかもしれません。一方、私の夫の女きょうだいは、義母にそのつもりは無かったようですが、男女差別されたと感じたらしく、50代になって完全絶縁しました。そのため、賃貸住まいの義母の家財廃棄と施設入居などは、息子とその妻、つまり私がやりました。飛行機で何度も通いました。今は義母の貯金と遺族年金で施設代を賄ってますが、数年後には、私達の預金からの持ち出しが発生します。逃げたもん勝ちですね。きょうだい差別を理不尽に感じつつ母となった人達が、それを次の世代に繰り越さないことで、最近は多様性も尊重されていますし、差別する母親は減りつつあると思います。

トピ内ID：0169df3eb41dc8b8

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残念なことですね

🙂

posuyumi

2023年02月18日 14:44

差別ってなんでしょうね。贔屓したはずの子のほうが明らかに情の薄いズルい人間に育つんですから。そして差別された子がその理不尽さを乗り越えて人としてまともなことをしようとしてても心は昏く濁ってしまう。今後は人として自分が自分を嫌いにならない程度〜二、三ヶ月に一度くらい〜の訪問にしてはどうでしょうか。

トピ内ID：ed85b8b80a668ec6

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やめる

🙂

りら

2023年02月18日 14:33

そういう親子は、日本中に掃いて捨てるほどいますよ。絶滅させるには、あと50年くらいかな？富の偏りがなく、全世代が等しく貧乏になれば、遺産の不公平も起こらなくなります。平均寿命も短くなるでしょう。さて、今の気持ち、お察しします。うちもそうです。だから、土地も金もお墓も親も、弟に丸投げしています。私はたまにしか顔を出しません。いわゆるハンコ代は、がっちり徴収しました。主さんもね、今日から、ママのことは忘れましょう。死んだら連絡が来ると思います。それができないなら、主さんはママが大好きなのでしょう。見返りなしで、今まで通り、やっていくことです。きっと、守護天使は見ていてくれますよ。

トピ内ID：9a72579e2539d07c

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少し悲劇のヒロイン気質？

カカポ

2023年02月18日 22:33

そう言う親を持ってお気の毒ですねとしか言えませんが、何故言われっぱなしですか？＞母親の遺産も兄のいいなりに公正証書を作成じゃあ手を引きましょうよ、遺留分も要らない代わりに兄と姉にさせる。話し合いも出来てるかどうかも疑問だけど、トピ主自身に立ち向かう気が無い様に思える。別に喧嘩しろって言ってる訳じゃない、今迄の事を話し兄と姉に背負わせるんですよ。＞いくら綺麗ごとを言っても男女差別をしているのは世の中の母親なんだと強く思います。生まれつたサガ。家族・人間として生きていく母親がしてるからって素直に受け止めないといけないの？こう言っては申し訳ないけど受け入れて来た自身にも非はあるかと。家族として生きて行くけど愚痴は言いたいって事？＞私が前世で何かしてしまったのでしょうか。本当に虚しさを感じます悲劇のヒロイン好きですよね。今の状況を打ち破れないならずっと愚痴るしかないですよね。きっとトピ主は母親から兄の様に愛されたかったんでしょうね、親の言う事を聞いてれば…って僅かな希望も捨てられないって感じ。子供は親が生きてる限り子供ですから、欲し続けて行くんでしょうけど諦めて自身の幸せを見つめた方が良いと思う。私も兄がいて育てられ方に差はなかったけど、些細な事で感じる事はありますよ。でもそれはそれと割り切ってやってますけどね、兄とは縁が切れてるので気分的にはスッキリはしてるので。

トピ内ID：b867b0280cdc6a25

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私が考えるトピ主さんの２つの理由。

🙂

もののけ

2023年02月19日 11:24

お母様が、男性優位という伝統や習慣に囚われているのを嘆いているあなたもまた、親孝行という伝統や習慣に囚われています。すべては洗脳、ある種の教育の為せる技なんです。過去には有効だったのかも知れませんが、現代ではむしろ害悪にさえなっている。どんなひどい親であっても、優しく孝行しなければいけない、なんてことはありません。苦痛ならば、やめればいいのです。文句言われるのが怖いですか？そして、トピ主さんがお母様のお世話をやめられない理由２つ目は、「愛されたい、大事にされたい」という期待を捨てきれずにいるからです。最後には、感謝されることをこっそり夢見ているのではありませんか？残念ですが、お母様は死ぬまで息子第一ですよ。親孝行は強制ではないと知ること。お母様は変わらないと受け止めること。今後のトピ主さんの、お母様との関係の責任はトピ主さんにあります。このままお世話を続けるもよし、態度を変えるもよし。トピ主さんの選択次第ですが、このままの状態を維持するならば、もはやトピ主さんは被害者の立場ではないです。上記のことを分かって、了承してやっているということですから、お母様やお兄様を恨むのは筋違いとなります。

トピ内ID：7e4d8a077220cad0

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問題は貴女の中にある

🙂

もちもち

2023年02月19日 12:26

私も兄がいて、同じような施設に入っている母がいます。恐らく同年代です。うちの母も私と兄とを別扱いにしていると、私も子どもの頃から感じていました。でも父が亡くなり、母が高齢になってきた頃、兄が倒れて車いす生活になりました。自分の身の回りのことは何とかできますが、母のことまで手が回りません。そもそもその前から、兄が母の世話をしていたわけではなく、面倒なことは二人とも私に振ってきていましたが… その後母は当然の如く、それまで以上に全体重をかけて私に寄り掛かってくるようになりました。私も仕方なくそれに付き合っていましたが、長い間には様々なことが起こり、母から聞くに堪えないようなことまで言われるようになり、私は母に対する愛情を完全になくしました。なので、今は最低限の世話しかしていなくて、表向きはコロナを理由に、連絡は電話のみ、もう１年以上会っていません。幸い、母はまだ自分で動けるので、通院も一人で行っています。毎回のように私に付き添いをして欲しそうに言いますが、無視していますし、もし本当に付き添いが必要になったときには、お金で解決するつもりです。もちろん、母のお金です。トピ主さんはどうしてそんな風に思いながらも、お母さんに冷たくできないのですか？自分は親に優しい人間だと、自分自身や周囲にアピールしたいからですか？でも心の中で、そこまで考えているのであれば、もう優しいとは言えないですよ。私は例えば施設の人に、「車いすのお兄さんは会いに来るのに、娘さんは全く来ない。冷たい人なんだ」と言われても、全然平気です。私たち家族のこと、私の気持ち。それらは他人には決して分からないし、分かってもらおうとも思わないからです。世間の男女差別と、貴女とお兄さんに対するお母さんの差別は無関係です。貴女の抱える問題や不満の原因は、貴女のお母さんと、貴女自身の中にあります。

トピ内ID：7e7bc7df872e2ebb

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差別より甘受

🙂

ほ

2023年02月19日 14:24

親に何をお求めですか？所詮は、親という名の同じ人間。相手を非難するのは容易いけど、己をみて親の全てを甘受した自分を顧みずは頂けない。教育投資なら今からだって学べる。親を当てにするから矛先が差別という僻みに到達。然るに、親のお金も同じ。何も求めなければ虚しさなんて生じません。いっそのこと思いきって、県外ないし国外に引っ越せばいい。

トピ内ID：a9913fb08cd858e5

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私は相続で黙ってませんでした！

🙂

たま

2023年02月19日 15:08

私の兄も２ヶ月に一回くらい、飲み会帰りの深夜に母にチラッと会いに来る程度でした。会いに来るというより、私がせめて月一回は会いに来てやってと言ったので、渋々来ているだけでした。認知症が出始めてからは更に来なくなり、近くに住む私に全てお任せ、知らんぷり。兄ばかりを気にかける母を相手にしていると、仕事で疲れてるのにせっせと実家に通って世話をしてる自分の疲労もMAX。あの子(兄)は忙しいから、貴女(私)に世話して貰うからという母の態度がまた、イラつきました。私なら、世話かけて良いのか！？明らかに兄が一番可愛いと思ってるのに？兄は男子1人跡継ぎということで、教育にもお金かけて貰い、母のコネで就職も良いところへ。ついでに姉は何年も、顔を出さず何にもしませんでした。専業主婦で暇なくせに、全く母の世話にはノータッチ。という訳で母を失くした時、猛然と兄(ついでに姉)に立ち向かいました。一番愛している兄に見放されていた母の弔戦の気持ちも少しありました。母の世話にかかった全てを返して貰わなければ！って。役所で法律相談したり、負動産になりそうな空き家の実家の処理から最終的な相続手続きまで必死だったと思います。もちろん、兄とは絶縁ですけれど後悔は１ミリもありません。正直、跡継ぎとして認めてないので、後妻さんの名字に変えて生きていって欲しいです。

トピ内ID：9a0b9d0dbb374c8c

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全部有料にする

🙂

2023年02月19日 15:40

＞病院の付き添い、役所の手続き、日々の細々した買い物、家事補助、もろもろこれをやってあげるから不満が収まらないのです。次回から、高額な有料にするか無視したらどうです。兄に公正証書でどんな遺言書いたのです？貰える人がやるべきことだから、トピ主はやれないで良いのでは。認知症になる前に不満は言っておきましょう。

トピ内ID：2e2980eb01f301a8

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私なら世話に行かないけどね

🙂

プリムラ

2023年02月19日 17:08

相続もお小遣いもお礼も兄へだったら、私は要らないよね？もう来ないから　お兄さん、あとはヨロシクねあとは、お兄さんと相談して下さい相続まで兄なんでしょ？馬鹿馬鹿しくて、やってられないと捨て台詞で良いと思うよ

トピ内ID：f336be2cd72b5f8c

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ははは、そうだよね

🙂

ひとみ

2023年02月19日 17:08

うちもそんな感じ。昭和の感覚ですよね、男は稼いできて、女は家のことをやる、完全分業制の昭和ならわかるけど、令和ですからねー。男兄弟に対しては、仕事遅くまでかわいそう、ご飯さめたらかわいそう、お風呂ぬるかったらかわいそう、洗濯もの自分でたたむなんてかわいそう、掃除させるなんてかわいそう、もうね、あほかと。なので、怒鳴りましたよ。「あのね、あんたの娘(ワタシのことです)はね、　会社で稼いできて、帰ったらお風呂も自分で沸かして、　ご飯も自分で作って食べて、茶碗も自分で洗って、　掃除も洗濯も自分でして、ローンも自分で払って、　ぜーんぶ自分でしてるの！　あんたの息子は帰ってきたら、誰かが作ったご飯食べて　誰かが沸かした風呂に入って寝るだけなの！　自分のことを自分でするなんて、あーったりまえのことなの！　男と女、なにがちがうっちゅーの！」母は、口をぱくぱくさせてました。そんなの面倒見なくていいんでないですかね？まあ、そうもいかないでしょうが、上に書いたみたいに、文句返ししてみては？

トピ内ID：a507602b23f69bf0

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ご意見ありがとうございます

🙂

ぺんぎんジャパントピ主

2023年02月22日 10:16

勿論色々な家庭がある中での、自分の中でのモヤモヤをお読み下さり、ありがとうございます。読ませて頂きました。まあ、今日もまた母の所へは顔を出してきましたが。何人かの方から母親が好きなのだ。愛されたいのだ。とのご指摘がありましたが・・正直そうなのか良く分かりません。子供のころはどちらかというと合わない。と思ってましたね。母は絶縁している姉と似た性格と思ってましたし。ただ、黙っていられない性格ですし、理不尽に思えることがもう何十年前からもあるので何度も抗議はしています。かなり強い言葉で言っているので。そして自己嫌悪。の繰り返しです。母の頭はしっかりしているし、意地が悪いわけでもないので。今日も悲しい顔で「いつも迷惑をかけてすまないね」とは言われています。このループが依存なのでしょうか。彼女の長男への愛が不偏なのは分かっていますよ。認知症になったら長男の事は覚えてても、私のことは忘れると思いますね。本人にもそう言ってるし。確かに私も「義務」と思ってやってしまっているのだとは思います。ただ、一人では外出しない。出来ないので散歩をさせないと物忘れをしたり寝たきりになると困ると思いついつい同行してしまいます。それがいけないのか・・。相続の件は・・母は兄と相談して決めているので（不動産がらみの案件もあり、兄へ譲りたい。兄も欲しい。姉妹は金銭でとのことのようです。）この件については母は頑固ですね。確かに、母の財産なので他人がどうこうできませんよね。期待してもたかが知れていますし。自分の葛藤を失くすため、心の平和を保つため、母親とは距離をとることに努めるようにしたいと思います。ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：666a933f2db4c01d

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