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元夫とやり直す方法

レス31
（トピ主 3 ）
🙂
後悔している妻
夫婦
こんばんは。 私は20代後半の女です。1年前に夫と離婚しました。当時1歳以未満の子供がいて親権は(元)夫側です。 1年前、家を建てる場所で揉めて離婚しました。夫から、自分希望の地域(夫の実家近くの郊外)に引っ越す、嫌ならついてこなくていいと言われ、結果離婚しました。親権を夫側にしたのは、どうせ夫単独では子育ては大変だろうから、いずれ私を頼ってくるだろうと思ったからです。 しかし夫・子供と月1、2回の面会を繰り返すうちに、私はだんだん離婚を後悔し始めました。 結婚当時、私は夫が週3回、自分の趣味で外出することに苛立っていたこともあり離婚しました。 しかし思い返すと、夫の趣味の外出は移動時間を含めても1回1時間半くらいで、夫は仕事後に趣味をした日でも夜8時には家に帰ってきます。帰宅後の子供の世話も積極的で、夜中のミルクは8割方夫でした。家事も、トイレ掃除、部屋の掃除機がけ、風呂掃除などは夫でした。また休日に私が外に遊びに行きたいときは、1日中子供の世話をしてくれていました。また夫は大雑把な性格で、私の家事に口出ししたことは1度もありません。 離婚後に実家に帰ると、母が家事に結構細かく口を出してきます。それもあって夫との生活はよかったと思うようになりました。それと離婚後に私は婚活していますが、うまくいっていません。 なので先週、夫にまた一緒に夫婦としてやり直したいと伝えたところ...近々再婚するから無理と言われました。 正直かなりショックです。離婚からまだ1年しか経っていないのに。夫は離婚後、SNSで離婚報告したら、地元の中学校時代の同級生(バツ1子なし)が連絡してきてすぐに交際開始、今は夫実家で同居しているようです。 こんな厳しい状況ですが、また元夫とやり直す方法はないでしょうか...？みなさんの知恵をお借りしたいです。 よろしくお願いします。

トピ内ID：2928882e037699aa

#２０代
#元妻・元夫
#結婚
#離婚

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無い

🙂
めろん
愚か者は、失ってから気づく。

トピ内ID：8381b1cad7855dfb

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無いです

🙂
ねこ
>交際開始、今は夫実家で同居しているようです。 復縁は無理です。何故ならもうトピ主さんを元夫は愛して無いから。 トピ主さんも元夫を愛して無いでしょう。ただ楽する生活のために復縁したいだけ。愛してたら、お子さん押し付けて離婚なんて出来ません。 トピ主さんは夫の両親と新しいお嫁さんと同じように同居出来ますか？無理でしょう。

トピ内ID：460d535d5a50bea3

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ありません。

🙂
ないよりの梨
1歳にもならない子どもを抱えた父親で、実家の助けはあったとしても、育児は大変だったと思いますよ？ 貴女は元ご主人や子どもより自分のエゴを取ったのですから、元サヤに収まろうなんて考えるところも、全く変わる気がないことが伝わってきます。 離婚の際に養育費など負担がないのなら、新しい母親になる女性にお子さんを託したらどうですか？ それにご自身も再婚を希望しているようですが、子どもを捨てた子育てに向かない女という印象を与えることを理解してますか？自信満々な婚活がうまくいかないも、そういうハンデがあるということでは？

トピ内ID：c5cff171dde3e02c

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来世に期待しましょう

🙂
スピ子
無理ですよ。 ＞親権を夫側にしたのは、どうせ夫単独では子育ては大変だろうから、いずれ私を頼ってくるだろうと思ったからです。 こんな嘆かわしい考えを持ってる女性に魅力なんて感じません。 元旦那様はその性格のことをよくご存知だと思いますよ。 それに再婚されるのですよね。 100パーセント復縁は無理です。 もう来世に期待するしかないです。

トピ内ID：7b8b013de7414460

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諦めましょう。

🙂
みつば
元夫は近々再婚するのですよね。 であるならば、復縁を望むのは無理だと思いますし、元夫もそう言っていますよ。 それに、申し訳ないですがトピ主さんが復縁を望んでいるのは、実母に細かいことをグチグチ言われて面白くない、気に入らないといったことだったり、婚活が上手く行かないなど、仕事や経済的なことも含めて今の生活が思うようにならないから、だったら結婚していた時の方がマシだった…くらいな気持ちなのではありませんか。 また、離婚の理由も夫の地元近くに家を建てるのが嫌だった…だけではないのではありませんか。 トピ主さん側にも夫に離婚を決意させるような理由があったように思えますし、ひとりでは育てられないだろうからどうせ泣きついてくるに違いないと、そんな理由で乳飲み子の親権を簡単に手放すのもあり得ないと思いますよ。 想像の域は超えませんが、もちろん、元夫にも良くない所があったのだと思いますが、離婚に至った原因はトピ主さん側にある部分の方が大きいのだと思われますし、妻として母としても無理だと元夫に思われたから、離婚して、親権を取って子どもも自分で育てるという決意をさせたのだと思います。 まあ、いずれにしても復縁は無理だと思うので諦めましょう。 実家にいるのが嫌なのであれば、しっかり働いて自立すればいいだけのことですし、子どもへの養育費だって支払わなければならないのですからね。 ＞離婚してまだ１年しか経ってないのに… …って、トピ主さんも婚活してたのですから、人のことは言えないはずですし、仮にトピ主さんの方が先に再婚が決まっていたら、きっと元夫と復縁したいなんて思わなかったのではありませんか。 ご都合主義も大概にしないと、次の縁にも恵まれませんよ。

トピ内ID：a93f59f102230342

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なぜ離婚したのか思い出して

041
もものき
やり直すなら夫の実家近くで住まなければなりません、それが嫌だから別れたんでしょう？そのことを忘れてますよね？それを考えたらやり直す気なんて吹っ飛ぶでしょうに。

トピ内ID：9d2788af62cd196b

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ない。

🙂
rei
こんな自分勝手な人にするアドバイスなどないわね。 一つがダメになったら簡単に別のものに依存してそれもダメならやっぱり元に戻ろうかな、なんて虫のいい話あるワケない。 深ーく反省して諦めなさい。 変な横槍入れない様に！

トピ内ID：b6671ec2d9c20599

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今さらですよ。

😒
40男
今さら遅いです。 元夫の人生にトピ主さんが入り込むスキはありません。 現状が不満だから投げ捨てたけれど、新たな現状はもっと不満だったということですよね。 トピ主さんみたいな人は、どんな状況に置かれても不満を見つけ出し、現状に文句を言うんです。 元夫と子供の幸せを願い、自分は新たな人生に踏み出す。 そして次こそ不平不満ばかりを言わずに人との関係を大事にする。 トピ主さんに出来るのはそれだけです。

トピ内ID：ff23da71748b2ccb

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『覆水盆に返らず』

😨
還暦じじい
離婚は双方納得済みのハズ。 ＞＞正直かなりショックです。 　↓ 　何が？？？ 　旦那様は第二の人生を歩み始めている 　トピさん自己中心で失ったものの 　の大きさを今、実感したのだ。 　よって、タイトル通り

トピ内ID：0770cae45c388bed

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無さそうですよね

🐤
鯉
そもそも 離婚理由の「夫の実家近くの郊外に引っ越す、嫌ならついてこなくていい」ですが、本当にこんな理由で離婚したのでしょうか。 トピ主さんも「夫の実家近くの郊外に引っ越すくらいなら離婚します」と思った、という事ですよね。 トピ主さんたちは なぜ結婚したのですか？ 省略している文面だからかもしれませんが お互いに愛情の欠片も感じ取れません。 トピ主さんが今 元御主人とやり直したいと思うのは 口うるさい実家のお母様との生活と婚活が上手く行かず 新しいお相手が見付かっていないから、でしょう？ 元御主人に愛情がある訳でも 子どもが愛しい訳でもない。 元御主人は離婚後 前を向き、着々と新しい人生を始めているようなので 今更トピ主さんとやり直すことは無さそうですよね。トピ主さんも御自身の人生を 自分の足で歩き出さないとダメだと思います。

トピ内ID：0a55b85d38c0758f

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比べようがない

🙂
データ
再婚予定の相手は夫の両親にも受け入れられて同居中。前妻の子供を育てることにも異を唱えないのでしょう。 かたや単身なのに実母と家事で衝突するトピ主。 優劣は明らかですので、諦めましょう。 子育ても家事も面倒くさいトピ主は結婚にそもそも向いてません。

トピ内ID：63fb2ee216c58152

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トピ主さんが一番解ってる

🙂
cloud
今更な事も、貴女が動けば動く程それ自体が悪手な事も。時が戻るのはドラマや映画の作り話の中だけ。 　貴女の意思で選択した現在なのだから前をむくしかないでしょ。

トピ内ID：8922ab912c10a287

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そんな理由で子供を捨てたのに何言ってんの？

💢
Hee
子供の親権を元夫が育児に音をあげるのを期待して押し付けた。 だが元々イクメンだった夫は困る事もなく当てが外れた。 子供にとってはこの方が良かったですね。 元夫にとっても。 出戻って来られた実親はいい迷惑でしょうけど。 実家で口煩い(当たり前の事しか言ってませんが)親が嫌。 結婚していた時の方が気儘で楽だったから寄りを戻したい。 子供や元夫への愛情も感謝もなく、自分勝手に振る舞って来て、まだ振り回す気ですか？ 元夫にしてみたら迷惑極まりないですよ。 トピ主との結婚は黒歴史。今はいい人と一緒に暮らしているのに、付きまとったらストーカーで訴えられますよ。 離婚した理由もよりを戻したい理由も全部トピ主の我儘。 相手の身になって考えるって事、出来ませんか？ 少なくとも母親として子供の幸せを１番に考えられる人間になってからものを言ってください。

トピ内ID：a9219a84056ef485

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お金が必要になるでしょうね

🙂
はな
すでに再婚前提で同居してる女性を追い出すとなればそれなりのお金は必要でしょう。 彼女は地元で同級生と再婚しようとしたら追い出されると言う不名誉な立場にもなりますし。 その準備はありますか？ また子供を置いて出て行った嫁が復縁要請で後妻予定者を追い出したとなれば義父母だって黙っていないでしょうから、そこから発生する仕打ちにも耐えられます？ 無料で復縁して関係者の感情も元通りってわけにはいかないんですよ。 旦那さんだって乳飲み子を試し行為で置いていった女嫌でしょ。

トピ内ID：f46f3b8233b263d9

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離婚を軽く捉えている

🙂
織部
夫の優しさを当たり前と享受し日々に胡坐をかいて生活していたのでしょうか トピ主様は私と同じ年代ですが浅慮だなという印象を受けました。 子供を産めば自然に母親になれるとでも思っていたのですか？ やり直すのは不可能だと思います。

トピ内ID：a02a94efe3432756

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コメ主です

🙂
後悔している妻 トピ主
皆さま、たくさんのレスありがとうございます。 ご指摘いただいたとおり、私に至らなかった点がたくさんあったと思っています。 子供を出産後、夫が変わらず趣味を続けることに私は不満を言い続けていました。友人に相談したら、週3で趣味なんてあり得ない！と言われたのでそのまま夫に不満をぶつけていました。夫も私に反論するようになり、これだけ頑張っているのに趣味を認めてくれないなんてありえない！と言っていました。 夫の努力は、私の中でそれくらいパパなら当たり前と思い込んでいました。でも実際は、夫の方が負荷は大きかった気がします。夜遅くまで家事と育児を2人で片づけて同じ時間に寝るのに、夫は1時間以上早く起きて会社に行きます。私は育休中で起床時間に縛られないのに。 そんな状況で、住む場所問題をきっかけに離婚しました。本当は夫とも子供とも別れたくなかったですが、先の投稿の浅はかな考え方で親権を夫に譲っています。 夫の再婚にショックだと言ったのは、私は夫に養育費を払い、定期的に面会をし、夫が積極的に子供に私のことを「ママ」と呼ぶように教育している状況を1年近く続けているのに、夫が何の事前連絡もなく再婚しようとしたことにショックを受けました。私自身で反省し、またやり直せそうと希望を抱いていた中の出来事で、本当にショックでした。 夫は。あなた（私）がお腹を痛めて産んだ子だし養育費もきっちり払っているんだから、ママはあなた。再婚相手は、ママじゃない別の呼び方をさせる。今度夫と再婚相手との間に子供が生まれたりすれば私・夫・再婚相手で複雑な家族関係になるが、子には小さいころから正確な話をきちんと教えておいた方がいい、思春期にいきなり「真実」を打ち明けて子を動揺させるよりはマシだと思っている、と言われています。（続きます）

トピ内ID：2928882e037699aa

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トピ主です

🙂
後悔している妻 トピ主
（続きです） 先の投稿のとおり、私自身で反省した点が数多くあります。 さらに母からの指摘で、夫が日常の家事以外にたくさん家事をしていることも気づきました。排水溝の掃除、掃除機や洗濯機やエアコンのメンテナンスなど、母から「あんたやったことなかったの？」と言われてハッと気づきました。 また離婚後の婚活で、夫と同等の方までは求める気はないですが、紹介を受ける人は年収や家事・育児への意識など、色んな要素が夫よりかなり下がる人ばかりです。夫がいかに恵まれた相手かしみじみ実感しています。 みなさんのいうとおり、(元)夫との再婚は諦めます。 再婚相手について夫から聞きました。どうも幼稚園・小・中とかなり長い付き合いのあった方で、お互いの親は夫と再婚相手が赤ちゃんのときから顔見知り。小学校の真ん中の学年くらいまでは夫の家に遊びにきていて、今でも夫の家の間取りまで覚えているそうです。私と比べるとかなり濃い人間関係のようで、もはや私が入り込む隙は全く無いと思いました。 唯一夫が漏らした不満は、再婚相手と喧嘩すると夫の実父母と実祖父母の4人が100％再婚相手の味方をするから喧嘩で勝てない、ということくらいです。でもこんなの不満のうちに入らないですよね。 私と元夫は、お互いに子供の母・父としてよい関係を築けるように心がけたいと思います。 最後にですが、皆様のたくさんのレスにあらためて感謝いたします。 どうもありがとうございました。

トピ内ID：2928882e037699aa

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養育費を払うのは当たり前ですよね

🙂
かぱ
養育費を支払って、定期的に面会しているから復縁出来るかも…って、どんだけ自己中心的でポジティブ思考なんですか。 それから再婚するのに元妻の了解も、事前説明も必要ないと思いますが？ 主様も再婚したらいいと思います。 元夫さんと違って無趣味で住む場所にこだわりのない男性と。

トピ内ID：bf6652983ec2a650

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どこまでも自己中。

🙂
あとむ
夫とやり直したい理由が… ＞離婚後に実家に帰ると、母が家事に結構細かく口を出してきます。それもあって夫との生活はよかったと思うようになりました。 ＞それと離婚後に私は婚活していますが、うまくいっていません。 これでしょ。 まだ夫を愛してる。とか、子供と離れてるのが辛い。とかは一切書かれてないよね。 今自分が上手くいってないから、楽な方に戻りたいだけでしょ。 婚活も無理に決まってる。 何故なら自己中だから。 だからもし元夫とヨリを戻せたとしてもその考えでは上手くいかないよ。 自分の楽な方楽な方に逃げたい人は、誰からも見離されるから。 後悔しても無駄。 きちんと反省をしないと。 一応反省してると書かれてるけど、反省してないのよ。 だから安易に戻りたいと言うのでしょう。 本当に戻りたかったら婚活なんてしないでしょ。 言動が、子供の事もまるで考えてないよね。 結局自分が一番なのよ。 これでもし婚活が上手くいってたら、元夫に戻りたいなんて言わないでしょう。 そこが浅はかなのよ、考えが。 自分の何が至らなかったのか…元夫への労いや感謝の気持ち、子供への愛。全部足りなかった。 そこを心の底から反省していたら、簡単に戻りたいなんて言えないはず。 で、元夫の再婚話にショックを受けるって…自分が離婚を決めたのに、何故被害者意識でいるのか。 再婚は当然でしょう。元夫は出来た人なのだから。 今の彼女は義親と同居されてる様ですし、理解のある女性なので手放さないんじゃない？ あなたがいかに勝手な元妻だったか実感してるでしょう。 あなたはもう元夫に執着してないで前を向いたら？ 母親の家事に煩いとか思ってないで、ちゃんとやりなよ。 親にも迷惑掛けてるのよ。 じゃなきゃ一人暮らししなよ。 何故実家に戻ってるの？ 甘え過ぎ。 自己中から抜け出して婚活頑張りましょう。

トピ内ID：6ba412a081cdeaef

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婚活が順調ではないことが全て

🙂
スミス
いずれ復縁する夫婦は身柄が離れても心は離れないもの。自然な成り行きで復縁になります 復縁は、するつもりサラサラなかったでしょ？婚活してるのに。上手く行かないから、実母が厳しいから、結果、お手軽だった夫が浮上してきただけ 元夫と動作を同じことしといてさ、あなたが再婚決めた時早々に彼に話しましたか？ 彼と女性は同級生で、あなたのようにゼロから出会い始まるのとはアドバンテージが違う 幸運の女神は大変な俊足で、来た！と思ったら猛タックルして捕まえないと次へ去って行く。女性目線ではこうよ。離婚したのも子供無かったのも彼と添い遂げる運命だった、となる訳よ 思春期でも物心でもない乳児期、これまた幸いと一気に再婚列車が発進したの。もう、何人も止められない 子供をダシにキープしようって真っ黒な腹を読まれてました。それもガソリンになってるの解るかな？ 守るべき子供あって、離婚の重みが解らないとは。ついていく、行かないは、正に夫婦にご縁があったがどうかの分岐点でした。ついて行き嫌だったら離婚考えても遅くないのになぜ今般離婚の判断に夫婦して至ったのか 子宝手放すと運気は一気に下がります。そんなとき婚活含め転職も購入も上手く運ばない。どうすればいいか。運気を充填、回復させそれからです。焦って足掻き悪手に出て悪い男や仕事に墜ちていきます 自分を律して 耳の痛いことばかり心に留めるんです それが遠回りの近道

トピ内ID：544842ec3a86fdd3

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自立して

🐱
にゃんた
離婚は、それぞれに言い分はあると思います。 トピ主さんを責める書き方も多いですが、 元旦那さんの >自分希望の地域(夫の実家近くの郊外)に引っ越す、嫌ならついてこなくていいと言われ、結果離婚しました という態度は、いかがなものか。夫婦きちんと意見を合わせるのが結婚生活ではないかと。仮にトピ主さんがこの時仕方なく妥協したとしても、その後も色々なことで、旦那さんが歩みよらず、大変だ、ということになっているように思います。 これ、元旦那さんとのもう一つの離婚原因になった趣味の件もそうですが、互いに話し合いをきちんとやっていたら、離婚にはならなかったのではないでしょうか。それができない二人だったなら、そこまでの関係だったと、諦めるしかないです。 一方で、トピ主さんの考えを見ると、復縁希望は、実家にいる生活より、旦那さまと暮らしていた方が色々と恵まれてたから、という単なる比較上の理由で、愛情があるからと感じられません。離婚する時も、何がなんでも私が子どもを引き取る、ではなく、半ば天秤をかけさせるような態度で相手に置いてきており、子どもさんへの母性もそこまで感じられません。 トピ主さん自身が、婚活に励む理由はなんでしょうか。結婚に依存するのでなく、自分がもっと自立した考えと生活をしないと、次回の結婚もダメになりますよ。 最後に法的な話ですが、元旦那さんが再婚したら、奥さんが嫌がって、子どもを会わせないとか、奥さんの方が実は収入高かった、とか相手方の状況がかわるかもしれません。もし今、二人の口約束だけで養育費と子どもの面会頻度を決めてるなら、元旦那さんの再婚時に、取り決めを見直して、公正証書に残しては、と思います。もしくは、調停で決めるとか…。

トピ内ID：9e3eee9f1a801dfa

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比べないで前へ進みましょう

🐱
しまねこ
＞夫がいかに恵まれた相手かしみじみ実感しています でも、トピ主さんも家を建てる場所に妥協はできなかったんですよね。離婚した方がまし、というくらいには。今は失ったものが良く見えているだけだと思います。 ＞親権を夫側にしたのは、どうせ夫単独では子育ては大変だろうから、いずれ私を頼ってくるだろうと思ったからです うーん、旦那さんは元々家事も育児もしていたんですよね。これは楽観的すぎるというか、トピ主さんは離婚するということがどういうことなのか、理解できていなかったんだと思います。復縁前提の離婚って、あんまりないと思います。 ＞夫が何の事前連絡もなく再婚しようとしたことにショックを受けました トピ主さんも、同じことしようとしていたわけだし。トピ主さんの婚活がうまくいっていたら、復縁など考えもしなかったでしょう？ 自分中心に考えるのは自由ですが、世界はトピ主さん中心には回っていないので、いろいろとうまくいかないと思います。 まずは実家を出て、自立した方がいいのではと思います。しっかり働いて養育費を払ってお子さんとも会わせてもらい、その先にまた新たな出会いがあると良いですね。

トピ内ID：8066358d0bce13ac

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諦めましょう

😮
チョコ
そんなに出来た旦那様を手放してしまったのですから、もう諦めましょう。 それがあなたが元旦那様にしてあげられることです。 大人なら相手の幸せを祈りましょう。

トピ内ID：5ef89fd74b4bae72

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頑張ってね

🙂
５０代
いくらなんでも再婚早すぎるとは思います、ショック受けても仕方ないと思いますよ。 地元に住みたいといわれてもそちらにいくのはいやなきもちも、趣味にでかけてしまうのに口出ししてしまうのもわかります。 もっと話し合えたらよかったですね。 これからは離れていたって母親なのだし養育費もだしてるんだし、堂々と面会してあげてください。 婚活うまくいくよう応援してます。

トピ内ID：b9302ea9e57453cf

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大丈夫～！

🙂
匿名
トピ主さんみたいな人は、次の相手ができたら元夫も子供も奇麗さっぱり忘れますって。 今はひとりでさみしいだけです。 ２０代後半なら、まだ再婚はできるでしょう。 でも、親権手放したことは、かなり突っ込まれると思います。 そこは隠さず素直に話す方がいいと思いますよ。 のちのちバツ２にならないためにね。 元夫さんとは面会の時に、自分の成長した姿を見せたらいいんじゃないですかね。 相手に魅力を感じないと、再婚しようとはならないですから。 旦那さん側に家を建てることに意見してる人がいますけど、これだけ家事育児やってる旦那さんだったら、旦那側に建てないと大変ですよ。 妻が家事育児の大変さ見越して妻側の実家近くに家を建てるのと変わりませんよ。

トピ内ID：decef8f0f7b1b271

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前向きに

🙂
りんはな
ちゃんと振り返って冷静に相手をみて、偉いですね。悪い旦那さんではなかったんですね。子供がいても相手が見つかるような旦那さんと結婚したトピ主ですから、きっとまた別の良い人に巡り合います。 焦らず、前向きに。

トピ内ID：cbb6a4a525cd857c

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トピ主です

🙂
後悔している妻 トピ主
引き続きレスをいただけでありがたいです。 家を建てる場所で揉めたのは、結婚時に住んでいた賃貸マンション、2人の職場、私実家の全てが市の中心部にあるのに、わざわざ郊外の夫実家エリアに引っ越すのに私が納得がいかなかった、という内容です。 ただ郊外といっても中心部から15kmほど。通勤は車で35分になりますが、そのエリア内に複数の大きなスーパーも病院もあります。 夫の言い分は、どんなに努力しても不満ばかりの妻のために、住みたくない場所の家に何千万円も払えるか！でした。 夫はアメリカ留学経験があるからか、郊外の大きい家に、洗濯乾燥機、ルンバ、食洗機、ディスポーザーの4つの家電を完備して生活するのが夢と言っていました。 当時の私は、夫が家を建てる場所と離婚を交渉材料にしたこと自体に反発し、また親権を強く欲しがる夫が単独で子育てできるか懐疑的でした。 しかし私の想定が外れたのは前述のとおりです。それに互いの主張を文章におこすと、いかに私の考えが間違っていたかわかります...。 今日、元夫と電話して謝罪しました。夫は色々と話してくれました。 ・夫は私が離婚を選択するとは思っていなかった。土地取得費用を下げるために15km引っ越すだけなのに。 ・だから再婚相手に離婚理由を説明したとき、そんな理由だけで離婚したの？と不思議に思われ、真の離婚理由を夫が隠してるのでは？とかなり怪しまれた。 ・再婚相手側の離婚理由は、当時の旦那が家事を一切しなかったから。 ・実家での同居は再婚相手の希望で、夫両親と家事分担に期待した。 ・今は夫実家に上記4つの家電を完備して夫や夫両親と家事分担しているから、再婚相手はフルタイムで働いているのに「暇過ぎる」と言っている。 私の完全な負けです。余りに私と差がありすぎて、もはや未練も無くなりました。私は反省して頑張りたいと思います。

トピ内ID：2928882e037699aa

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覆水盆に返らず

🙂
過去はかえられずとも
ひとつ思ったこと。 この先トピ主さんが当てつけのように再婚しても お子さんのことは忘れないで下さい。 再婚相手の女性は、元ご主人の家族に入り込んでいるので、彼女の子どもが生まれればトピ主さんのお子さんへの関心は薄れ邪魔に思われるかもしれません。 もちろん愛情深く育ててくれる可能性を信じていますが、人の心は変わるしそんなに完璧な人間はいませんよ。 もしお子さんが辛い立場になっていたら、トピ主さんが引き取って育てる心構えはしておいたほうがいいと思います。

トピ内ID：c5cff171dde3e02c

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もし次があるのなら

🙂
人を舐め過ぎや
その離婚を盾に相手を都合よく操ろうとするモラハラはやめるんだね。 同じことをやればまた簡単に見限られるよ。

トピ内ID：bff71449ee96deac

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トピ主さんは賢い人

🙂
匿名
全ての理路整然とした文章を読んでそう感じたけど、自己中で我儘でした、離婚までが。 どんな状況だろうと、よく子供を手放せたなと思います。 元夫なんかより、子供に未練はないのか、自分が生んだのにと不思議です。 手放すところも、やはり自分ファーストですね。 すみません、ただの感想になりましたが、若気の至りでの失敗を今後の人生にお役立て下さい。 まだ、お若いので何度もやり直しが出来ますよ。ただ、結婚をそんなに急ぐ必要はないでしょ。 そのうち、良い人、合う人がきっといるはず。

トピ内ID：14ada14221746706

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