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妻が実家に帰りたいと言い出し離婚を切り出されました。

レス81
（トピ主 1 ）
🙂
助けて
夫婦
28歳男です。子供は３人います。
2人の実家は四国（自分）関西（妻）でかなり離れています。片道約6時間ほどです。
離婚をして地方に帰りたいと言われました。

パート勤務週3日休み1日3時間勤務の妻ですが家事は子供の食事、保育園の送り迎え以外はしてくれない（出来ない）です。 子供の食事も主にレトルトのカレーやインスタントラーメン、うどんだけが晩ごはんがほとんどで栄養バランスの悪い食事を与えています。これをやめて欲しいと言うと反論され喧嘩になりました。

3年半ほど専業主婦のときは家事を全て任せていましたが部屋は散らかり床にはゴミだらけ掃除機は週に1回するかのような状態でした。今思うと自分が少しでも手伝えばよかったかもしれません。
家に帰ると家が散らかってたり床がゴミだらけの状態が嫌で自分が怒り喧嘩になったことも多々ありました。これも離婚したい原因みたいです。
自分としては当たり前のことを当たり前にしてほしかっただけなのですが、、、今では家事はフルタイム、正社員の自分が全てしています。
時間的にかなり余裕は妻のほうがあり自分が夜遅くまで家事をしている時も携帯をいじって転がってたり、先に子供と寝てたりで正直不満です。
保育園の送り迎え迎えも自分がやるべきと最近は言われてます。
家事を手伝って欲しいと言うと怒り出して喧嘩になります。

正社員でもなく家事も協力をしてくれない妻はハッキリ不要です。
しかし自分は離婚されるとほぼ間違いなく親権を取られ子供の成長を近くで見れないのは悲しいです。
子供とは離れなたくないので離婚は嫌と伝えてます。

親権は３人とも引き取り誰1人渡さないと妻は言ってます。その上で実家に帰るから離婚したいそうです。
なんとか離婚を避けたいのですが話し合いも平行線でどうしようもないです。
死んだほうがいいのかと悩んでます。
なにかアドバイス頂けたら幸いです。

トピ内ID：6289677f4b23405c

#２０代
#夫婦関係
#妻
#子ども
#家事
#離婚

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あなたが3人の子供達を

🙂
りーず
一人で仕事と育児と家事や料理を すれば良いのよ。 そしたら親権をとられず 子供達と一緒にいられて 少しばかりお金を家に入れてくれる 夫とは他人ではあるが 子供達の産みの母親が居候してるだけと 考えて一人で家庭をまわしたら良い。 実際問題あなたが希望通り離婚して 子供を引き取れたら 同じ事態になるんだし それなら人間一人無料で使えた方が良いではないですか。 しかも子供達の命を1番大事に思ってくれる そこだけは信頼出来、 子供達も大好きな人なんだから。 離婚して家政婦を金で雇ったり 子供を大事にしてくれる新しいお母さんを 探すよりはるかに楽じゃん。 まずはあなたが主導権を握り 出来るかどうか可能かどうか やってみてから考えてみては。 これなら自分の実家に帰って あなたのママに子育てを任せて 自分は仕事だけしてる方がマシだと思ったら その時はその時で 妻の気持ちも分かるかもしれないし。

トピ内ID：208480a6e3c87f3e

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死ぬな生きろ

❤
めめめめ
まだ28ですよね？ その女に子供3人渡して離婚しなさい。 子どもと面会できるように公正証書作っておくこと。 また結婚して子供を産んでもらえば良いんですよ。 元気だして！人生は一度きり存分に楽しんでください。

トピ内ID：eb8cb0e7ba836823

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離婚したら？

🙂
大学イモ
子供3人作って、家事と育児は妻に丸投げだった訳ですね。 帰ってきたら、家が汚いって文句ばかり そりゃあ、離婚したくなるでしょ。 子供の食事は、あなたが作ったらいいと思うよ。 当たり前って何ですか？ 妻は、家事育児完璧にやって夫の機嫌もとらなきゃならないの？ 今、あなたはどれくらい家事育児をしているのかな？ 子供が病気の時、仕事休んで看病しているのは誰？ 妻の負担に気づくのが遅かったのよ。

トピ内ID：921610ed7a4386c0

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諦めて下さい

🙂
かぱ
そのような女性と結婚する決断をしたのはトピ主。 そして日本ではどんなに生活能力が無い女性でも親権がとれてしまいます。 諦めて下さい。

トピ内ID：8df9b29e042d54a1

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！

🙂
りりか
そんな妻なのになんで三人も作る？ 奥様は実家で親に子育てさせて遊びたいんでしょう。 申し訳ないけど母や妻になれない女性と三人も作ったあなたも悪い。

トピ内ID：ced11ba96f0faaaf

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そのまましか・・

🙂
シュー
離婚はしたくない！と言う側が弱いので。 一度、子供３人連れて実家に戻ってもらったら良いと思いますよ。 実家の両親も最初は喜んだり、あれこれお世話するでしょうけど、その奥さんなら自分も娘に戻って家事、育児も母親任せにすると思うのです。そうなったら流石に親も「いい加減にしろ！」となりますよ。 一気に人が４人も増えるって大変な状態ですからね。家だってそんなに広い訳じゃないと思うので。 そうなると奥さんは実家も居づらくなると思いますよ。そして主さんは子供の養育費のみを渡したら良いと思います。 甘々の奥さんは実際にやってみないと分からない人なのです。なので一旦実家に戻ってもらったら良いと思いますね。

トピ内ID：13bc353456037a32

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不要なら離婚してあげな

🙂
ね
トピ主は育児にどれだけ参加してますか？ うちは平日は私もパートがあり、正直食事と洗濯だけで精一杯です。 保育園から迎えに行ってご飯を作り、風呂に入れ、寝かせるだけでへとへとです。 部屋の片付けなどは夫が帰ってきてサッとするか、土日に夫婦でやります。 夫が帰ってくる頃には寝てます。 それでもいつもありがとうって感謝されますよ。 3人もいれば父親が家事をするなんて当たり前だし、出来てないから怒るなんて何事かと思います。被害者意識が強いようですが、、。 子供たちの母親に不要なんて思えちゃうくらいなんだから離婚してあげてください。3人分の養育費を払ってたまに面会できれば万々歳ですね。

トピ内ID：e322e0d55e300c1f

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ガッカリです

🙂
かぴ
途中までは大変だな～と思って読んでいましたが、最後の死んだほうがいいのかでガッカリしました。 子供の成長を近くで見れないのは悲しいというのは嘘ですか？ 死んだら100％会えなくなりますが、それでいいの？ 妻の怠惰な生活は結婚してすぐからではないのですか？ 子供を３人も作る前にもっとよく考えるべきだったと思いますが今更言っても仕方ないので、妻にはもっと働いて家計に貢献してもらって、家事育児はトピ主さんがメインでやっていくしかないと思います。 と言うか、妻は何か特性をお持ちでは？　ちょっと異常な感じに見受けられます。 義実家は何と言っているか分かっていますか？ せっかく結婚して家から出た娘が孫を３人も連れて帰ってくることを果たして喜ぶのか。

トピ内ID：75e7e1b81c56d5ea

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お互いに弁護士を立てる

🙂
ライムカレー
双方の主張がはっきりしていて、当事者どうしの話し合いでは妥協点が見つからないようですから、お互いに弁護士を立てて、弁護士どうしで交渉してもらうしかないのでは。 そこでも妥協点が見つからなければ、調停へ…ということになるのでは。 ちょっと思ったのですが、たぶん奥さんは、結婚生活に対して、「楽しい家族旅行やお出かけ」を、期待していた人なのでは？ トピ文には、「家族でのお出かけ」みたいな話は一切書かれていないので…そういう機会はなかなか作れなかったのかと。 ご主人の側には、「そういう楽しいことは、やるべきことをやってから」という考えも、あったのかもしれませんしね。 なにしろ、奥さんが結婚に求めているものと、ご主人が求めているものがぜんぜん違うようなので、これは「性格が合わない」ということは、はっきりしているのかな、と思いますね。結婚する前にわかっていたらよかったのに…みたいなケースですね。

トピ内ID：888590395cc191ba

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死を考えるくらいなら

🙂
Snow
弁護士を立てて、離婚協議を検討してください。 そもそも、奥さんの家事放棄が生活破綻の原因です。 それだけで離婚が出来るとは限らないけど、 親権はいくらを希望しても、どんな方法を取れば子供が幸せかが一番鍵になるので、 離婚問題に詳しい弁護士に相談することをお勧めします。 あと、現状を伝えるために、散らかっていたり、ゴミだらけの状態を写真に残しておくこと。 一般に、父親に親権が与えられにくいのは、 仕事でお子さんのサポートが出来ないからなので、 親兄弟のサポートを受けてでも、子育て出来る環境を作っておくことが重要です。

トピ内ID：edfcfde1deb694f1

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メンタル不調では？

🙂
猫丹
奥さんがです。 家事ができず衛生観念も崩壊しているとは。 離婚だ不要だ言う前に家族としてその状態を心配しませんか？ 早く受診してもらった方がいいです。 子どもの成長が見たいと言いながら死んだ方がいいのかって、トピ主様も夫、親としては無責任ですよ。 お子さん３人でしょ？ 不調になってもケアを受ける機会がないまま悪化したように感じました。

トピ内ID：09bf597ad543efbf

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レスします

🙂
カーリー中谷
そんな状態の母親で 実家に帰って義両親が養育してくれるかどうか そこがネックになるんじゃないですか 一度弁護士に相談して 親権を勝ち取れるかどうか 聞いてみてはどうでしょうか

トピ内ID：6f661b394ec56884

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弁護士に相談してみたら？

🙂
ライラックブルー
お子さんが何歳まで我慢すれば 真剣が取れそうかとか 聞くことが出来るのではありませんか？

トピ内ID：8e0de65427afcc33

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産後鬱では？

🙂
ごん
20代で3人の子供。それは大変ですよ。 今はどこに住んでるの？ トピさんの地元？ 奥さんは地元から離れ、姓も変わり、知り合いもない土地で専業主婦になり、育児続き。 夫は家事もしないし、文句ばかりなくせに、子作りは積極的にしてくる。 超めんどくさっ....て思ったのかもね。 あるいは産後鬱。 産後じゃなくても2、3年経って、症状がでる人もいますよ。 怠けてるのではなく、体が動かない。出産まで普通にしてたなら、そういうこともある。 一度、お子さんと妻を実家に帰省させたらどうですか？ 自分の実家と公平に帰ってます？？ ちょっと休めは落ち着くかもよ。 それか、トピさんが転職して奥さんの地元へ家族で引っ越す？ ...........嫌でしょう？ でも奥さんは来てくれたんですよね？ トピさんが思うより、女性には負担が掛かってるんですよ。 大目に見てあげないと。

トピ内ID：f8f37f9dd7bc85da

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離婚したくないのなら

🙂
チーズケーキ
大変な悩みだと思いますけど、 最後に「死んだほうがいいのか」なんてサラッと言っちゃうあたり、あなたの性格が出てますね。白と黒でしか判断していませんか？ この手の家庭内に問題があるご夫婦に限って子どもが3人以上います。なぜ3人も作ったのか？と甚だ疑問になるのが毎回です。 お子さんが保育園とのことなので、まだ就学前。3人もいたら、子どもを見ながら家事もパートもするのは人によっては大変です。この期間は夫婦で多少のことには目をつぶり、子どもか大きくなるのを待つしかありません。 私も年子を育ててきましたが、せっかく家を綺麗にしても、子どもたちに散らかされて、夫が帰宅する7時にご飯作りもまだ途中、部屋はめちゃくちゃ、子どものお風呂も終わってないなんてことはザラにあります。でも夫はそこで「今日何してたの？なんてこんな散らかってるの？何もできてないよ」なんて言ったこと一度もありません。きっと心のなかではため息ついてるはずです。私も申し訳ないな〜と思いつつ、しょーがないもんはしょーがない！笑 育児や家事は人によってキャパが違いますよ。「みんなこうしてるから、できるはず」は押し付けないであげて。子どもたちが健康で笑っていたらそれでよしという面も大いにあります。あなたが不機嫌、夫婦喧嘩ばかりする家庭で育つよりはよほどいいです。 離婚したくないなら、奥様を手伝う、家事や育児の助けを外注する、奥様には仕事に専念してもらうなど、できることはまだまだある。あなたは奥様にとって子育てをしていくうえでの最大の味方でいてほしいはず。それを家事も育児もできてないと指摘され続けたら、一緒にいたくないのはあたりまえです。まずは奥様の話を黙って聞き、批判アドバイスなしにがんばりを認めてあげること。男の器の大きさの見せどころです。「部屋が散らかっててもいいよ」と頼もしい男性にならなきゃ！

トピ内ID：d48f7ce1d0783606

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もう少し我慢すれば？

🙂
アラフィフ
トピ主さん大変ですね、同情します。前レスで妻を擁護するかのようなレスしてるのがあるけどありえませんね、トピ主の主張は至極当然です、自信を持って下さい。 妻が不要なのは十分理解できます。離婚しても親権は取りたければもう少し子供が大きくなるまで我慢しましょう。離婚裁判になれば子供にも調査官が面談します、生活状況や食事の事なども聞くようなので、子供がしっかり説明できるくらいで裁判すれば親権が取れる可能性は高くなります。 気持ちで負けたらおしまいですよ!

トピ内ID：1982d02661b7550e

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しっかり

🙂
わんこわんこ
トピ主今とてもお辛い状況ですね。 再婚した夫の元妻が全く同じような人でした。娘は一人っ子で今13歳ですが、3歳の時に離婚。今は元妻実家で生活。 食事は冷凍うどんかプチトマト、後は出来合いのものしか食べさせないので、今も偏食です。 親権を取る為に1年戦ったけど、母子優先で負けました。彼は相当苦しみ10キロは痩せたそうです。当時の写真はガリガリで見ると私も涙が出ます。 今は月1回私も一緒に、片道6時間かけて子供に会いに行っています。日帰りなので結構きつい。 調停でしっかり戦ってください。結果は負けるかもしれないけど、将来子供に堂々とお父さんはどれだけ一緒に過ごしたかったのか証拠になると言っています。自分の中でも負い目なく次に進めることができると。 もう、その奥さんは無理です。治すとかの段階にない。 これからは体力をつけて準備する。 死ぬ前にやることがあるでしょう。 今夫は幸せそうですよ。乗り越えた分余計に幸せそう。

トピ内ID：0a2a1459777f3bea

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ありえない

🙂
みるく
こんな妻はありえません。即離婚です。専業主婦で家事もできない。じゃあ何が出来るんですか?お荷物なだけです。 貴方はまだ若いし 頑張っています。 もっと良い人と出会えます。応援してます。

トピ内ID：7856ef88194d77e2

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それは

🙂
匿名
子供と会えなくなるくらいなら死んだ方がマシとまで思うのなら、離婚せずに妻は居ないものと思って家事していたら良いと思うのだけど。 文句を言わずに家事をあなたがしていれば離婚なんて言われないのでは？ 家事育児の中で大変なのって子供の食事と諸々の世話だと思ってます。 子供の相手をせずに家事をするだけなら、私はそちらが良いです。 お子さん３人で保育園児なの？相手するのや世話をするのめちゃくちゃ疲れますよ。 それなのに専業主婦だからと子供３人と家事全てをやらされるなんて、あなたに対する愛情が無くなっても仕方ないと思う。 今の状態は［ささやかな］仕返しなのかな。 どうしても子供と離れたくないのなら離婚しない、１択では？ 要するに何を取捨選択するのかと言うこと。 離婚したいけど、子供と離れたくない。 でもこのままだと死んでしまいたくなる（？） 子供とも離れてあなたが死んでしまうのなら、生きて結婚生活を続けて子供と一緒に居たほうがいいんじゃないの？

トピ内ID：2813e2a061477b01

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子供三人

🙂
もう無理かも
三人子供いたら、専業主婦じゃないと奥さん可哀想だよ…

トピ内ID：f1f8a64fd1eff7a0

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実家に帰らせてあげてください

🙂
薬子
20代で未就学児3人(年子に近いのでしょうか)の子育てを週4日、たとえ短時間でもパートしながらは大変だと思いますよ。 食事内容もその年頃の子どもさんはムラ食いしたり少食だったりと3人バラバラでしょうからトータルで食べさせやすいものだったり安い食材だったり手間のかからないものだったりするのはある程度仕方ないと思います。 それでも栄養バランスが心配ならばトピ主さんがやる家事のメインを子どもさん達の食事作りにしたら良いのではないですか。 部屋が散らかるのもゴミがあるのも幼い子ども3人が替わるがわる散らかしますよ。 奥様ではキャパオーバーだっただけです。 そこを怒ったり責めたりしたら喧嘩にもなるでしょう。 奥様はトピ主を夫として見限ったのです。 子育て、家庭運営は夫婦2人の問題なのにトピ主は奥様を責めるばかりだったのではないですか？ 奥様からとっくに見限られているのですから実家に帰してあげましょう。

トピ内ID：9e46af8b893864a5

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んー

🙂
たんたか～ん
二人あっての夫婦だからね。 片方が嫌だと言うなら仕方がないこと。 面会交流で、関西まで出向くしかないんじゃない？ また、小さな抵抗だけど、離婚届を勝手に役所に出されても有効にならないように離婚届不受理申出を役所に申し出たら？ 私も、離婚して面会交流スムーズに出来るように、子供のいる県に引っ越し転職もしました。 結局は、選択肢は決まっているんだから。 大事な方を選ぶしかない。

トピ内ID：ff6838ad3c3e1d7c

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妻の不調

🙂
そこに愛はあるんか
1人でも身体不調を来した身からすると…。 主が酷すぎた。夫でも父でも無い。 それで親権が渡るのが嫌とは…。 欲しくて3人作ったなら、仕事忙しくても協力しないと。 妻が専業だから全く協力せず、さらに避難する？きっと思いやりの声かけもしたことなかったのでしょう。 家庭の様子から、妻がキャパオーバーなのわからなかったんですか？ 20代で子ども3人、立て続けにお子さんできたのなら妻は不調だらけかと。 若くても回復時間がないと体ボロボロな気がします。（全ての効率だだ下がり、妻は元々こんな感じては無かったのでは？じゃないと、今不満に思わないはず） そこに歳の近く、手のかかる子ども3人の育児・家事。極めつけに主からの心無い言葉、非難。 そりゃ逃げたくなります。 今までの心無い行動を謝罪して、妻に回復時間を作ってもらい、離婚を考え直してもらえないか話してみては？ 精神・身体共に回復しないと、前向きな思考にならないと思います。（その間はトピが家事・仕事・育児がんばる！サービス頼りつつ） 多分、専業の時の思いやりの声かけがあれば、随分妻の精神面は救われてたと思います。

トピ内ID：45b0b20cea0b66a8

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こういうものも手です。

🙂
匿名
あなたが家に居てる間全て録画しましょ。奥様にバレないように。 それを持って，子供の親権に強い 弁護士のところへ行きましょう。1日録画だったら，ダメです。続けて2週間録画してください。あなたが家事するところも全て， 1週間もダメです。この1週間は風邪でとか体調崩しててとか言い訳できます。 録画が毎日何時間も何週間もあるので，機材などがいるかもしれませんが、親権は取れるような事を会社の従業員が取りました。父親ですが。養育費ももらえてませんが。子供達と一緒に暮らしています。

トピ内ID：3246a53f80e9ae64

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妻の発達検査をする

🙂
らどんそば
妻さんは、片付けや物事の優先順位を決めたり先のことを予測するなどが苦手では無いですか？ それは怒鳴っても指導しても注意してもやって見せても、改善することではありません 大人の発達検査をうけてください 予約までに時間後あれば、血液検査でフェリチン値やタンパク質やマグネシウムなども検査してみてください 家事は、まず徹底的にものを減らし散らからない収納作りなど大規模な模様替えをプロに頼みましょう ご飯はヨシケイのような食材配達レシピありのサービスを 掃除は子どもたちにやり方を教えて、オフロや玄関や洗面台など分担させましょう 親権ですが、妻に嫌なことがあると＝子どもを手放すとなるので離婚をしない方がいいですよ するとしたら、妻だけ実家に帰して休ませましょう でも、それより上記のことなど思いつくことをやるだけやりましょう 夫婦カウンセリングもいいと思います

トピ内ID：1ace7e8329cec8a4

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妻に子どもを渡さないで

🙂
がんばれ
妻は関西に帰っても親に家事と子どもの世話をさせて、自分はスマホ、という同じ生活をしますよ。 子どもを渡したくないというのは嘘です。ただ意地になっているだけで、妻が愛情を持って子どもを育てたいわけではないです。 子供からすれば、自分の母親がそんな人なだけで大概の不幸なのに親が離婚して、片親になり、その片親が自分たちの面倒もみない人間なんて、完全な不幸になります。 まず子どもに話して聞かせてください。お母さんとお父さんは申し訳ないが離婚する。それで子ども達がどちらと住むかの選択になるが、お父さんは子ども達はみなお父さんと住んで欲しいと思っている。なぜなら、お母さんは子ども達の世話は何もしないからだ。だから、お母さんが一人になったら可哀想だからと、お母さんを選ばないでほしい。たぶんお母さんについて行ってもご飯もないし、家も片付かない。ひどい生活になるのは想像がつくだろう？と。 それから、親権を争う離婚調停になります。お互いに主張して争う形になります。一般的に母親は有利ですが、あなたのように経済的にも家事能力でも、あなたの方がきちんとしているなら分があるかもしれません。 あと、離婚そのものを避けたいなら、妻実家と連絡をとってみては。あなたの味方になってくれるなら「帰ってきてもお前の居場所はない」と言ってくれるかも。 あとはしんどいですが、妻は保育園の送り迎えマシーンか何かと考える。少しでも働く部分があればそこだけしてもらって、自分は内実すでに離婚したと考え、あなたと子ども三人暮らしの想定で生きていくしかないですね。家の中に時々、不満を言うスマホ女がいますが無視です。そんな人でも子ども達には母親です。子どもに対して母親が存在するという役目があると思いましょう。 あとは無視です。 子どもが大きくなれば家事を手伝ってくれると思います。というか、そういうふうに育てましょう。

トピ内ID：9e0bd39129bbe07d

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こうなる前にどうにかならんかったの？

🙂
もぐもぐこ
子どもに栄養バランスの悪い食事、 床にはゴミだらけ 携帯いじってねっころがり。 こう言うと、確かに奥さんがよろしくないように見えます。 奥さんの年齢は？お子さんたちの年齢は？ 何でその奥さんと子ども3人も？ 答えによっては、奥さんはここ数年 ずっと妊娠中かつ乳幼児を育児中で、心も体も休まる暇もない。 子どもと離れるなら「死んだほうがいいのか」なんて言う夫。 なんか、バランス悪くないですか？ トピ主さんにとってはお子さんだけが大事で、 奥さんの心配は無かったのでしょうか。 奥さんのことをかわいい自分の子供を生む道具だとでも？ 奥さんが家事も育児もバリバリこなすキャラで無いのはわかります。 もともとの気質なのか、3人も子供を産んで 気力体力も削がれてしまったからなのか。 トピ主さんは、そんな妻と、何で3人も子どもを？ なんにも考えずですか？ 夫婦仲良しだから？ 奥さんは子供の栄養バランスを考える余裕はないけれど 子どもは3人とも引き取ると言ってるくらいだから 愛情はあるんでしょう。 しかし、妻実家がどれくらい妻に全面協力してくれるのか不明。 もしかしたら、妻も「思ってたのと違う」風になるかもしれないしね。 今はトピ主が家事をしているから、多少の同情はしますが ここまで奥さんの心が凍り付く前に 「おもいやり」を持って、家事をいくらか担当していたら もっと違った結果はあったんじゃないの？ 今はトピ主さんが頑張ってももう奥さんには響かないんでしょう。 夫も妻も本人の能力、子どものタイプ、 家事の要求レベル、許容範囲のレベル、 それぞれまちまちで違いますから。 「当たり前のことを当たり前にする」が難しい時もあるし。 帰ってきて責められるだけじゃあ、ってなる。 一旦別居もいいのでは？ いつでも帰っておいで、って感じで少し離れては？

トピ内ID：da4ddad142c99b72

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親権取れるんじゃない？

🙂
毒母
奥さんのネグレクトの証拠を残して親権争いをしてみては？ 隠しカメラ設置して、日常を撮っておく。 子供に悪影響だということをアピール。 あと、不倫の可能性も調べる。

トピ内ID：57c529f1ae4e11b2

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１年後には共同親権になりますよ

🙂
ヨーコ
どうしてこんなにも共同親権になることを知らない人が多いのでしょう。 ま、それは横においておいて。 共同親権がどのように運用されていくか具体的なことは素人の私にはわかりませんが、少なくとも両親とも親権を持つことが可能になります。 これは紛れもない事実です。 なのでトピ主さんはまず密かに弁護士さんを探すことです。 それが奥さんにバレると、お子さんを連れて無断で実家に帰られてしまう。 そうなると取り戻すのは大変になります。 弁護士さんの知恵を借りながら、今の場所でお子さんたちと今後も暮らせるようにする準備をしてください。 素人の勝手な憶測にはなりますが 共同親権とは別に「主たる監護をするもの」を決めることになると思います。 その場合は、お子さんの福祉を第一に考えられるはずです。 現在暮らしている場所で学校に通ったり生活基盤があるなら「実家に帰って子どもを育てたい」という奥様の希望は、裁判になると却下されてしまうかもしれません。 また働きながら家事と育児の両立ができているかも判断の材料になるとは思います。 なので離婚準備の中に、日々どのようにお子さんたちと過ごし、家事と仕事の両立を行っているか 奥さんがこれらのことに非協力である証拠をしっかり積み重ねてください。 奥さんは共同親権になることをご存じないようなので、その間にしっかりと有利になる証拠を作り、不利になる行動は慎みましょう。

トピ内ID：2f560597838ab1a9

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とりあえず別居

🙂
樫
奥さんのような人は言い出したら後に引かないと思います。 一旦お子さんと実家に帰してあげればいいんじゃないですか？ 今は帰りたいという気持ちが勝って、現実が見えないのだと思います。 あちらの両親だって孫がかわいいのも最初だけ。ずっといるとなったら別問題でしょう。 半年くらい別居して、お互い冷静になって考えればいいと思います。 案外一人暮らしになったらその快適さにトピ主さんのほうが離婚したいと思うようになるかもしれません。

トピ内ID：c74471fb0501ef12

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