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夫と建設的な話し合いができない

レス18
（トピ主 2 ）
😢
りら
夫婦
初めまして 私は結婚5年目、4歳の娘がいます 私は35歳、主人は34歳です。 主人は金遣いが荒く、結婚前に内緒にしていた借金が200万円もありました。主人の年収は、400万位で、私はパートで100万位です。 車のローンや家のローンがあり生活費は常にギリギリです。ですが、主人は経費精算をする事が面倒臭いといって、立て替え払いのレシートを捨ててしまったり、趣味のものをポンと買ったり、見栄張りなので毎月最大20万円くらい赤字です。ボーナスやキャッシングなどで補填します。 そんな状況なのに、義実家は、義妹家族を溺愛していて(義妹家は年収1000万)何でもかんでも買ってあげたり豪華な旅行に連れて行ったりします。(うちには自慢するだけで連れてってくれません) その事で私がモヤモヤして嫌な気持ちになると夫に言っても、のらりくらりと交わされ、妹はワガママだから仕方ないんだ。などと言います。 姑に、うちはお金が無いのでそういう話を聞くと嫌な気持ちになると言うことをやんわり言ってもぜんぜん伝わらず…。 あまりに我慢が重なり、とうとう手紙にして姑に伝えました。 すると、夫が、母さんはメンタルが弱いんだからいじめないでくれる？ などと言って夫と喧嘩になりました。どうしたら夫や義実家といい関係を保てるのでしょうか

トピ内ID：8bc2fb82465f4620

#３０代
#お金
#夫
#夫婦関係
#結婚
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かつかつなのに

🙂
明日
扶養内パートって？ かつかつならフルタイム正社員目指しませんか？ 結局同類なんですよ

トピ内ID：b0654ba84778f6aa

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無理でしょ？

🙂
たんたかた～ん
だいたい義実家と仲良くなれないパターンは、大概息子(今回は主さんの旦那)や娘が自分の親にしっかり主張できなかったり、実家とｽﾞﾌﾞｽﾞﾌﾞな関係だから。 優先順位がおかしくなってるからです。 味方である旦那(嫁)が自分ではなく、親を味方にしているからです。 旦那の甘えとも言えますね。 唯一の味方である相方が守ってくれない生活は厳しいですよね？ しかも、毎月無駄遣いで赤字になるようじゃ、生活破綻します。 結婚前に借金があるのを知らなかったという話をよく聞きますが、相手を選んだあなたにも責任はあります。 言って理解して貰うか、駄目なら主さんが実家に戻ったり別居したりの実力行使に出るしかないです。 「そんな事できないだろ？」 「別れられないだろ？」 と、舐めてかかる旦那の典型ですね。

トピ内ID：fb88b4f375defaed

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問題はそこ？

🙂
りら
ご主人だけ、こっそり、実家からお金をもらってるんじゃないの？ だから、娘は旅行に連れて行くけど、息子は連れて行かないとかさ。 おそらく、夫が隠してることは多いと思うよ。 嘘つきの浪費家といい関係は、保てないと思う。 この先どうするの？

トピ内ID：40145ea6b5c434c7

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キャッシングは補填とは言わない

🙂
Hee
私は滅多に離婚は進めないですが、離婚したらいかがですか？ それでも夫に愛情があるなら頑張って下さい。 トピ主がパートやめて本気で仕事して離婚。 離婚して控除とひとり親補助受けて夫から養育費をもらいましょう。 義家族の義妹への援助はトピ主には関係ありません。 夫は家計が苦しいことを実家に言ってないのでしょう。 だからバラしたトピ主に文句を言っているのですよ。

トピ内ID：ce40b8a674f311cf

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義実家とは付き合いを止める

🙂
Theatre
子供と夫だけ送り込んでおけばいいんです。 そのためにもトピ主もフルタイムで働きましょう。 夫の稼ぎが悪くて散財グセがあるのに100万円程度のパートで落ち着いていてはいけません。 時給が高い仕事に転職するか、夫が在宅する時間に働きに出ましょう。 夫婦の経済問題は夫婦で解決するものですよ。 姑への手紙は失敗しましたね。 素直に旅行に連れて行ってほしい、義妹さんが羨ましいと言えれば良かったのに。 案外、義妹さんがお金を払っているかもしれませんね。 義実家は、トピ主夫の見栄もあるからトピ主宅の経済事情は知らないでしょう。 裕福ではないけど、夫婦で何とかやっていると思ってるんじゃないですか？ 金遣いが荒い人とたとえデキ婚でも結婚したんだから、トピ主にも責任はあります。 早く稼げるようになりましょう。 借金は返済できましたか？ 家を買うのは早かったかもしれませんね。 夫との関係は、トピ主が稼げ良くなると思います。 義実家はもう無理かもしれません。付き合いを遠慮したほうがいい関係になると思いますよ。

トピ内ID：65555b35e3d46afd

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どっちかな

🙂
てぃーえす
夫は毎月の生活費の収支も計算出来ない、残念な人なのかと思いましたが、実は両親からもらえる遺産額がある程度わかっていて、最終的に収支が合う算段がついているのかなと思いました。 妹への買い物だ、旅行に対して夫が不満を見せていない所から見ると、 トピ主には秘密にしているだけで、既に生前贈与を受け取っている可能性もあると思います。 逆にローンで苦しいはずなのに、経費精算すらしないで、赤字を垂れ流す夫と、あからさまな差別をする義母一家だとしたらいい関係と言われても難しいですよね。

トピ内ID：5af7fe8e4119c47e

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義実家に依存したいのか？

🙂
ＫＩＫＩ
それとも義妹家族への嫉妬心ですか？ あなたは年収400万の夫と結婚したのです。 片や義妹は自分で稼いでいるのか、その夫の稼ぎが良いのか知らんけど、年収1000万の家庭環境ってだけの話です。 義実家が自分の娘を可愛がるのは当たり前で、そんな話を聞いても適当に聞き流すこと。 姑に手紙で意見など、もってのほか。 結婚後に夫が借金抱えていたのも、その借金持ちのクセに金遣いが荒く毎月キャッシングして生活しているのも、あなた方が勝手に苦しい家庭環境を作っているのです。 義妹を溺愛する姑に意見するのはお門違い。 敢えて文句言うなら夫に対してであり、その稼ぎが悪いくせに経費精算ぐらい真面目にやれってことぐらいでしょうか？ 貧乏が嫌なら、あなたが稼いで下さい。 義実家が嫌いなら疎遠にするだけ。 あなたと義妹家は別家庭ですよ。

トピ内ID：2c387946662ed2aa

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手紙はやりすぎです。

😨
パンダ子
一般的に義父母と旅行に行きたがるお嫁さんは少ないと思います。 義実家なりにあなた方に気を使っているのではないでしょうか？ また、実の娘と旅行に行った方が 気をつかわずのんびりできますしね。  あなたもそんなに義妹夫婦のことがうらやましいなら、あなたの御両親に旅行を おねだりしてはどうでしょうか？ 一つ気になることがあります。 ご主人の浪費癖は独身時代から続いているのだと思いますが、 借金は200万円だけですか？ 結婚前に義両親が借金返済を立て替えている とかはありませんか？ 結婚式代、新居に関わる費用もご自分達で 出しましたか？ わたしが義父母の立場なら、 独身時代から色々と迷惑をかけられ、 ようやく結婚してくれだけど、 立て替えているお金も返そうともしない 息子夫婦に旅行までおごりで 連れて行かなくてはならないのか？ と思います。 あなたの家庭にお金が無いのは、 義両親の責任ではありませんし、 義両親から見たら、 ワガママな息子夫婦にしか見えません。 上記の想像が、 わたしの深読みなら良いんですが…、 案外当たっていそうです。 なぜなら、そんな手紙をもらっても、 義実家があなたに直接怒って こないからです。 息子(ご主人)のことを考えてか、 それとも口止めされているのか、 あなたに話していない事、あなたが 気づいていない事があるはずです。 だからあなたに直接言って来ないのです。 それを知られたら、 ご主人はさらにあなたに 責められますから…。 また、義実家との関係よりも、 危機的なのはあなたの家の経済状態です。 月20万円の赤字、これはもう破滅に向かって突き進んでいるのと同じです。 そろそろ家計簿を見せて、 義両親立ち会いの元、 ご主人に心を入れ替えてもらう時です。 まずは、あなたのご家庭を立て直し、 それから義実家との関係修復を 考えるべきだと思います。

トピ内ID：d25a9c0105113421

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なかなか難しい

🙂
りら トピ主
トピ主です。 初めてで操作が上手く出来ないのでこちらに書き込みます。 そうですね 本当はそうしたいんですが、持病がありそれ以上をドクターストップされてます

トピ内ID：95185db186a9da98

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へ？

🙂
実花
年収100万の暇つぶし程度のパートにお金ないと愚痴られても、ならなんでもっとちゃんと働かないの？としか思いませんけど。 一番簡単に収入増やせるトピ主さんという人がいるじゃないですか。

トピ内ID：adacb6faa77173d6

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なんで義実家が出てくるの？

🙂
ゆかたん
関係ないですよね。 あなたが勝手に比べて妬んでいるだけではないですか。 ＞あまりに我慢が重なり、とうとう手紙にして姑に伝えました。 姑も夫も仲間なのですから、こんなことやってうまくいくはずがない。 ますます結託して、あなたが孤立するだけ。

トピ内ID：db6a45010a503428

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建設的な話って？あなたが言い訳してどうする？

🙂
akane
厳しめです。 　ドクターストップがかかっているのに、パートで働けるということですよね？いつから持病があるのかはわかりませんが、3か月もすれば治るはずなので（入院しているわけではないので）4月から正社員で働くことを考えた方が良いと思います。 　建設的な話とあるのですが、結婚年数も浅く、結婚前に建設的な話をどの程度していたのか、とても気になりました。夫の年収は低いですが車があるのですよね？金遣いの荒さは結婚前からだったのではと思います（不相応なプレゼントをもらっていたのでは？）。基本的な部分が抜け落ちていてどこをどう、話し合うのか、列挙してみましたか？ 　建設的とは以下のようになります。 　現状把握（具体的な数値は必須＋日常行動：事実のみで感情論は一切なし）　 　　⇒解決策の提案　解決案をトピさんが数個列挙して夫に提案 　トピさんは批判だけしていませんか？あなたばっか。あなたはできていないって。 　批判は簡単で、代替案の提示が必要です。 　おそらく、夫の行動に対する具体策はトピさんの就労時間を長くして同等額稼ぐことで、初めて対等に建設的な話し合いの土俵に乗るのかなって。 　持病を直して正社員就労をしてから言いましょう。そもそも持病って勤務先や夫にはどのように伝えているのか（パートで働き、夫の行動を批判できるくらいなので）、トピさん自身が治癒して夫と対等になる必要があります。 　持病をある意味、言い訳にして話をすり替えているので、夫も同じように対応していると思います。 　そうでなければ、離婚で良いのかなって思いますよ、もともと金遣いの悪さって結婚前からである人、多いので。（初めてで操作がうまくできない　⇒　これも言い訳です。自分は言い訳して許してもらおうという感じですか？）　

トピ内ID：eda02ec112b13c9f

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問題も距離感も切り離す

🙂
そら
＞どうしたら夫や義実家といい関係を保てるのでしょうか 問題も距離感も切り離すのが良いと思います。 トピ主夫のお金絡みのだらしなさと義実家のお金の使い方は別問題です。最初はここを切り離しましょう。 義実家は「他人の家」なのでトピ主家と切り離す。他人の家なので義両親が誰にどうお金を使っても口出しはできませんが、訪問したり話を聞く必要はありません。 次はトピ主夫の問題です。 「そうしたいが出来ない」とは「働きたいが持病で無理」って意味ですね。でしたら、離婚する・トピ主が家計を管理する・ギリギリでも生活費が足りているならそれでいいと割り切る、の三択です。 方針が決まったらここで相談したら、良いアドバイスが貰えるかもしれません。

トピ内ID：57c42489030c7eb4

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スッキリしました。

🙂
りら トピ主
色々ご意見ありがとうございました！今日、主人と義実家に行って、思いを全てぶちまけてきました。もう、距離を置いて付き合っていこうと思います。 解決はしていませんがあなた達にストレスを感じている、嫌な思いをしている。という事を5年分溜めこんでいたので話せてスッキリしました

トピ内ID：95185db186a9da98

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ん？

🙂
暇
身の程をわきまえず、浪費しているのは夫なのに、自分達のお金で娘を甘やかす義両親に、ご立腹なんですか？ 意味不明ですよ 義両親の話が聞きたくないなら、そちらとは距離を置けばいいでしょう そうできない理由でもあるんですか？ トピ主さんもお米やお野菜をもらってるとか？ ご主人とキチンと話し合って、可処分所得を理解してもらいましょう 義実家に八つ当たりしていないで、自分達のことは自分達で解決しましょう

トピ内ID：6e02ef9fbbbb7f0b

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やきもき。

🙂
nene
夫の金遣いの荒さのせいで、あなたは豊かな生活が送れないのですね。 加えて、自身のご病気で今以上は働けない。 そんなところへ、裕福な家族の贅沢な暮らしぶりを聞かされては 愚痴も言いたくなるでしょうね。 ですが、人の暮らしはそれぞれですから、やきもきしても始まらない。 実の娘と息子の妻とでは愛され方が違っても仕方がないでしょう。 ご主人の独身時代、ご両親は金遣いの荒い息子のために、 たくさんのお金を使ったのではありませんか。 かわいい盛りの４歳の孫がいるのに、義母があなたたちに冷遇するのは 一体何が原因なのでしょうか。

トピ内ID：c02fcfd22e095d6b

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持病でフルで働けないのに何故離婚しないの？

🙂
パラレルワールド
持病ね。 こんな悲惨な状況ですけど、自分も頑張って稼いで返済を手伝う気がない人は、普通さっさと離婚しませんか？結局トピ主さんは、夫の実家を当てにして自分は何もしない人なんですよね。 稼げないトピ主さんは浪費家との生活は無理ですよ？ ＞(うちには自慢するだけで連れてってくれません) ＞その事で私がモヤモヤして嫌な気持ちになると夫に言っても、のらりくらりと交わされ 私には持病があるから実家がどうにかしろって聞こえるんですけど。 夫婦二人で生活回せないなら、別れたら如何ですか？ 人を頼っての生活しかできないなんて間違ってますよね？ 離婚してご主人を実家に返したら良いんじゃないですか？ ＞車のローンや家のローンがあり生活費は常にギリギリです。 苦しいなら車も家も売却して一旦身綺麗にしたら？家計は火の車なのに見栄っ張りですか？ ＞ボーナスやキャッシングなどで補填します。 この状況を「ギリギリ」とは言いません。既に破綻しています。 ＞主人は金遣いが荒く、結婚前に内緒にしていた借金が200万円もありました。 判明した時点で別れなかったら、後はもう自己責任です。結婚生活を続けると決めた以上は『二人で必死に』頑張るのみ。 義実家を羨んで当てにしてそうなトピ主さんに同情はできません。 ＞主人の年収は、400万位で、私はパートで100万位です ＞持病がありそれ以上をドクターストップされてます ならば、ご主人にはもっと稼いでくれる人を見つけてもらいましょう。多分見つからないと思うから、実家に帰ることになりますが。 トピ主さんは、扶養内パートでも普通に生活できるだけの稼ぎがあり、加えて真面目な人を探しましょう。 その夫は金遣いが荒いのだからもうダメです。本当は義実家も無駄遣いがやめられず既に火の車なのかもしれませんよ？見た目じゃ本当に分からないんですよね…。トピ主家と同じですよ。

トピ内ID：bc6afcf881262578

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なかなか

🙂
まな
借金や金銭感覚は治りません。トピ主様が筋を通して、詰めて管理しなければ、取り返しつきません。旦那様のご両親のことは別家庭ですので、義理の妹さんとの旅行もご自由にです。すでに旦那様のお母様をイジメる怖い嫁のイメージですから、距離をとるのは正解です。持病でたくさん働けないのなら、車や家を売り、身軽になりましょう。昔の職場に後から入ってきた人は似たような借金旦那様で、お子さん2人とペットもいましたが、マイホームを売り、フルタイムになったと言っていました。そのくらい大変なことだと思います。

トピ内ID：7f8750c75919864d

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