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遺産相続、こんな場合皆さんならどうしますか？

レス51
（トピ主 2 ）
🙂
みでぃ
ひと
５０代女性、海外在住、既婚、成人した子供がおります。 父の相続手続きをすることになりました。 相続人は母と独身の兄と私で、母と兄は東京の実家で同居。 母は元気で兄は家事すべてを母に頼っています。 母は、‘あなたが相続放棄すればいいだけだから‘と言っております。母が全ての相続をするのでしたら、何の依存もないというより、そうして欲しいと思っておりました。しかし、母は兄が全ての相続をするのが当たり前という考えです。 私は、海外在住ですが父が亡くなる前の１年間は仕事も辞め、何度も数か月ずつ看病に帰国しておりました。兄は仕事が忙しく、たまに短時間のお見舞いに行くだけでした。全て母の意向通り、兄が全てを相続することによる私の懸念は、 • 兄は大変なお人よしなので、誰かにだまされる可能性がある。 • 私が、帰国したときに帰る家がなくなる。これは、短中期滞在者用アパートで、解決しますが、心情的にさみしいです。 • もし、兄が結婚した場合（可能性は低いですが）、兄が死亡した場合、両親が築いた財産は全て結婚相手に行ってしまう。そのお相手が母や兄の面倒をみてくれるなどでしたら、遺産を全て継いでくれて良いのですが、晩婚でそうでない例を知っているので心配です。 上記の懸念以上にモヤモヤしているのは、 • 母の一方的な命令口調と、二人の子供を平等に扱っていない。 • 兄が全く私を話し合おうとしない。自分が全て相続することを当たり前だと思っている。 • 父の貯金、株がどのくらいあるのか、実家の土地の価値（家は大きいですが、古くて価値は無いどころかマイナス。）を私に教えない。 • 兄は家事など母に頼っているが、一応同居してくれているのに、相続を放棄すべきかどうか、悩む自分にもモヤモヤしている。 皆さんでしたら、同じような状況で、どうしますか？また、どのように母と兄と話し合えば良いのでしょうか？

トピ内ID：857cc8ca9c864647

#５０代以上
#お金
#きょうだい
#介護
#海外
#父親・母親

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母親の介護は兄がみる確約を

🙂
カール
命令口調で言うのなら母親の介護が必要になった時は兄がみることを銘文化して母親、兄に了承してもらえばいいんじゃないですか? 遺産はやらない＝介護はしない でいいと思います。

トピ内ID：e25b645166b6e519

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遺留分は頂きます

🙂
大変ですわ
遺留分は貰うね と言ってその計算は弁護士交えてしますかね。 親の世代は長男が親の面倒を見て全て財産を継ぐことになっているので実際一緒に住んでいるならそういう感覚なんでしょうね。 でも私は法律を知っているのでそうは問屋がおろしませんよとばかりに遺留分の請求をしたいです 実際は母親に全額譲ったのですが。 その後お金の使い方が荒くなった母親に手を焼いたので母親が困らない限り、いざとなる資金は手元においた方がいいと思うようになりました（もう遅いですけどね） 兄の場合は老後のことですかね、心配は。 その資金（遺留分）を使って世話することになるかも知れない、と。 兄がキチンとするんならそれはそれでいいし。 父親の財産、私も欲しいです。 強欲と言われようが、私も子供なんだし。

トピ内ID：e8db9e8a8de463ab

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トピ主さんの思いを言う

🙂
コン
親の遺産は法的には子供も平等にもらう権利があるんですよね、ですから、トピ主さんは思っていることをお母さんに言っても良いと思います。 増して今は平成も過ぎて令和の時代です。長男とか息子ばかりがもらうものでもないんです。 それで、お母さんが気分を害して娘のトピ主さんとの仲が疎遠になったり気まずくなっても、トピ主さんが判子を押さない限りはお兄さんのものにはならないんです。 とにかく、お母さんやお兄さんにトピ主さんの言い分や法的な権利を主張してください。現にトピ主さんだって外国にいながら、日本に帰ってきてお父さんの面倒を看たんです。 そこを大いに強調しても良いのでは・・ 勿論、何も１００％遺産目当てに看たわけではないんでしょうし、それも言ってください。 それでも尚のこと、お母さんが遺産は全部息子にっと言うのなら「じゃあ、お母さんの面倒は全面的にお兄さんが看て頂戴、今後倒れたの怪我して入院しても、私は一切ノータッチで看ません」っと言ってやっても良いのでは・・

トピ内ID：f1bb273dc9b09b0e

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相続税がすごいと言う

🙂
どんちゃん
兄が相続する場合、東京の土地やら株券やらがあることを考えると、兄が単独相続する場合はそこそこ相続税がかかります。 法定相続通りにする方が節税になる場合も多いです。お母様半分、兄トピ主で1/4ずつ。 とりあえず「税理士さんに相談した方が節税になるんじゃないか」と、母経由で伝えると思いますね。 相続にはトピ主の承諾(印鑑証明書付)が絶対必要で、兄が勝手に処分できるものではないです(お父様が死亡した段階でお父様名義なら)。 とりあえず、お母様とお兄様は必ず連絡してきます。してこないと相続が進みません。 それを待ってはいかがでしょうか。

トピ内ID：150e144fd5982db1

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私なら

🙂
ドライ
相続放棄はしないで、法律で定められた権利分はもらいます。 色々な事情はどこの家庭にもあると思いますが、下手に相続放棄をする方があとあと揉めそうなので、私情を交えないで法に従って淡々と話を進めるのが一番だと思います。

トピ内ID：af6fd9612285ba16

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遺留分請求

🙂
豆乳
ひとまず、相続放棄しなきゃいいです。 お母さんがお兄さんに全額相続させると言ったところで、トピ主さんは遺留分請求が出来ます。もらえるものはちゃんともらって下さい。 海外にいるトピ主さんと違って同居しているお兄さんはお母さんの精神的支柱でしょう。それは仕方ないです。 今後、お母さんが病気の時にはもう、お父さんの時みたいにそうそう帰らなくていいですよ。お兄さんにお任せして下さい。 私ならそうします。

トピ内ID：b77633bfb05efdb8

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法律にのっとって

🐶
名無し
放棄する必要ありません。 法律で決まっている通り、普通に分ければいいと思います。 余計に欲しい、と言ってるわけではないし、それが当たり前です。 まずは法テラスとか？公的な相談機関などに相談してみるのがいいのでは？ 介護、お疲れ様でした。 ご自愛下さい

トピ内ID：85e95cf2c686a55f

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難しく考えないで

🙂
ぬん
お父さんの遺産の全てをお母さんが相続した方が良いと思います。 現金等沢山あるのなら、お兄さんとトピさんが均等に少しずつでももらうことです。 相続は遺産の全てを公開して話し合い、遺産分割協議書に捺印をしなければいけません。 トピさんの知らない所で、許しもなく、勝手に捺印したとしても、家庭裁判所に申し出ることでやり直しができるのではありませんか？ 横暴な態度や高圧的な態度で話し合いができなければ、決して捺印してはいけません。 多分お母さんはわかっていないのです。自分が介護状態になってどれだけの費用が発生するのかを知らない。お母さんが現金や不動産を持っていればそれを使って介護費用に当てられます。 誰も，皆順番に亡くなると思っているけれど、子どもが先に亡くなることだってあるのです。 お兄さんが相続しても、お母さんの介護費用は出してもらえるのでしょうか？それはトピさんとて同じこと。 相続したから介護費用は出さないといけない法律はないのです。 私事ですが、私の父は兄に不動産の生前贈与をしています。亡き母は兄に家を建てています。 父は今、要介護で重度の認知症です。もう5年の在宅介護です。まさか、これだけの資産をもらった兄が父を捨てるとは誰も思っていませんでした。詳しくは書けませんが、今　私達夫婦で父を介護しています。私は何ももらっていません。認知症の人に遺言は書けないのです。 人はもらってしまえば、それっきりです。お金は人の心を変えます。トピさんの心もお兄さんの心もです。

トピ内ID：3606fd6afa6ebc7c

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ちょっと違うケースかも

🙂
既婚妹
私は既婚、実家から30分の家に家族と共に住んでいます。 実家には母と未婚の兄弟が同居してます。 家事は主に母。 父は故人、相続は終わってます。 父の相続時私たちは未成年だったので母がすべて相続してます。 この状況で母が亡くなったら相続はほぼ未婚の兄弟に行くはずです。 別に異論はありません。 母の世話は私もしてるし、近居だから度々実家の用事片付けに行ってます。 未婚の兄弟が結婚したら？ 考えたこともなかったけど、まあ私の口出すことではないし。 実家が無くなっても仕方ありません。 他の理由を書きだすと長くなるからやめるけど、要するに兄弟が未婚である以上相続でもめたくはないのです。 金融資産はともかく実家の不動産は兄弟亡き後私に戻ってくる可能性があります。 母の相続でもめたら、兄弟の老後やその相続が降りかかってきたときお互い辛い思いをすることになります。 実家は別に長男教ではありません。 私が未婚実家住まいでも同じだったと思います。 私は結婚、出産、子供のお祝い、家の新築、なにかにつけてお祝いをもらっているけど未婚の兄弟は何もないしね。

トピ内ID：f9f027ae23f4c97a

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私ならば。

🙂
相続はもめる
「相続放棄はしない」 と伝えて、 あとは様子見します。 必要ならば、 判子を押せとか言ってくるでしょうから、 そのわかった範囲で、 法定相続分を請求します。 弁護士をたてるとか、 私から、 何かアクションをおこすことは、 特にしません。

トピ内ID：3a8d5d106da03986

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面倒事を避けるなら

🙂
兄弟は他人の始まり
相続放棄して縁も切ります。 母親の介護をどうするのか、見ものですね。 親世代では長男教がそれが常識。女性としては情けないことですが。 親の介護も娘なら当たり前で流されます。トピ主も、夫のお金で生活しているなら実家と同じ考えってことです。 兄が騙されるのは放っておきましょう。一生、兄の世話を見られますか？ 短期滞在時の解決策はあるし、いずれ家はなくなるものです。 トピ主が母や兄の老後に手を出さなければいいことです。野垂れ死ぬとしても母親も兄も満足ですよ。 遺産は相続放棄してもトピ主の手から離れるので同じことです。 ＞• 母の一方的な命令口調と、二人の子供を平等に扱っていない。 • 兄が全く私を話し合おうとしない。自分が全て相続することを当たり前だと思っている。 今更ですね。 • 父の貯金、株がどのくらいあるのか、実家の土地の価値（家は大きいですが、古くて価値は無いどころかマイナス。）を私に教えない。 マイナスならいいんじゃないですか？ 遺産は相続手続きの際にトピ主も知ることができるような気がしますが。 ＞• 兄は家事など母に頼っているが、一応同居してくれているのに、相続を放棄すべきかどうか、悩む自分にもモヤモヤしている。 日本も離れているので親の介護ごと放棄していいと思います。 まあ、どうせ縁切りなら法定相続分だけきっちり請求するのもアリです。 父親の遺産の4分の1を貰って縁切りがベストかもしれません。

トピ内ID：13423ea7a37dcd82

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遠慮なく相続する

🐤
ひさ
そのままお母さんに話せばいいのではないですか？ 相続放棄せず法律に乗っ取った遺産配分にしてもらう。(１/4) 同じ兄妹です、遺産を貰いましょう。現金にして貰って日本に帰国した時に使えば良いのでは？ゆくゆくはお母さんの老後老人ホーム等の費用にしてもらう。不動産は管理出来ませんよ。 主様仰る通りお兄さん代表相続でその後結婚して万が一お母さんより先に亡くなった時は兄嫁総取りになります。 主様がモヤモヤするのは実家の価値を教えて貰えない事だと思います。そこも含めて相続放棄せずに遺産を貰えばいいのでは無いでしょうか？ 長男教は海外でもあるのでしょうか？そもモヤモヤする原因ですね。

トピ内ID：4f5ba8e494b1fa54

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私なら、喜んで放棄します。

041
さらしな
相続放棄イコール母親の介護も放棄、でしょ？ 海外なのですから、戻るのも大変ですし。 自分には夫も子どももいるわけでしょ？ >>私が、帰国したときに帰る家がなくなる。 なんだか、ものすごく子どもっぽい印象なのですが。 トピ主さんは、結婚して海外。 ご両親はお兄さんと同居。 帰る家は、夫さんがいるところであって、お母さんがいるところじゃないと思いますよ。 直系親族だから、扶養義務はありますが。 無理なことまで、するようには言われないです。 お母さんやお兄さんに何かあったとき「父が亡くなったとき、遺産を放棄して、その家からは卒業しました」で済ませられると思いますよ。 こんな扱いをされて、なお、お母さんやお兄さんの心配をしているトピ主さんこそ、ものすごいお人好しだと思います。 私なら喜んで「放棄するから、介護なんかで迷惑かけないって一筆書いて」と言います。 お兄さんが騙されて一文なしになろうと、お母さんが要介護でお兄さんてんてこまいしようと、私には関係無い、と言えるだけの、酷い扱いだと思いますよ。

トピ内ID：a8b6c09b42203a73

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息子は可愛いのよ

🙂
見守るしかない
私も似たような相続を経験しました。 私は国内ながら遠距離にすみ、母と独身の兄が実家で同居しています。 田舎なので家業だけでなく、ご近所や代々続く親戚との付き合いもあるので、長男が全て引き継ぐのが当然だと二人して主張していました。 母がそれで良いならと思ったのに、数年がたつと、兄の環境がかわり母を追い出すような事をしきたのです。 母には自身の預貯金と細々とした年金しかなく、今後身の回りこのとができなくなったときを心配しています。 今思うと、兄に全て相続させるなら最後までお世話をすると約束させるし、できれば自宅かそれに相当する額は母に相続されることが望ましかったです。

トピ内ID：318154c254a14cc3

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取り分が欲しければ

🙂
電源ON
要するに取り分が欲しいんですよね。だったら弁護士でも立ててドライに法定分要求すればいいだけ。 兄は騙されるかも、とか結婚するかもとか、ごちゃごちゃ言うの必要ですか。 それに、トピ主が帰国したときのためだけに実家を維持し続けろって要望は相当なワガママですよ。仮に家はトピ主が相続して自分のものにしたとして、どうやって維持するつもりですか？ トピ主がそういう勝手な考えの人というのを分かってるから、先方は今回のような主張をしているんだと思いました。こういうのは長年積み重なったものですからね。悪口を言い出すと際限なく揉めるだけですよ。

トピ内ID：d88b80472e1e5c57

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一つずつ

🙂
プロップ
お人好しの兄さんだから誰かに騙される、、、 →そうかもしれないし、そうでないかもしれない。 というより、仮にお母さん抜きでお父さんの遺産を100％兄さんが相続、 あるいはトピ主さんと半々など相続し「兄さんの持ち分（相続分）を兄さん単独で 誰かに騙されても」トピ主さんとしては痛くも痒くもないのでは？ つまり「相続確定後」はトピ主さんとしては兄さんの財産には手出しは出来ないわけで、 考えるポイントがズレていると思います。 帰国した際の帰る家がない、、、 →そんな人いっぱいいますよ。実家だから「あって当然」なんて思うようでは幼いです。 じゃあ実家維持のためにトピ主さんはお金を出しますか？帰国したら食べて寝るだけじゃなく、 掃除とかやってあげますか？泊まる期間の食費はトピ主さんが奢ってあげますか？ その口調ではそんなことなんてしないよね？ 兄が結婚した場合、、、 →子供が出来てしまえばもう終わり。子なし夫婦で兄さんが他界したら、お母さんが存命 ならば、母と妻が相続人になる。母が居ないなら妻とトピ主さんが相続人になる。 これを言い出すのはそもそも間違い。なぜならトピ主さんも既婚なんだし、配偶者筋の相続でも 同様のことがあるわけで。 海外在住で実母のことは兄に任せているし、仮に帰国しても実家に泊まろう、食べて寝るだけ なら相続放棄するのが妥当だと思う。実母が介護が必要、施設入所になる、、そういう場合でも 駆け付けますか？手続きをしてあげられますか？面会も行ってあげられますか？ しませんよね。 だったら兄さんに全権委任という形になるわけで、家以外の価値ある財産は兄さんに 継いでもらったらどうですかね？どうせお墓だってトピ主さんはノータッチなんだろうし。

トピ内ID：4b6b4fed469cd424

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のんびりはできませんよ

🙂
momo
トピ主は海外在住ですと、欲を捨て相続放棄もできますが、 遺留分を、もらう選択肢もできますね。 兄と同等の相続を望むのは、どうかとは思いますが・・・。 ＞父の貯金、株がどのくらいあるのか、実家の土地の価値 実際、父親に、どのくらい相続資産があるのか？を知らないと、 何を考えるにしても困るでしょう。 また、遺産分割協議書を作成しないと、相続手続きができないでしょう。 それには、母、兄、トピ主の名前の署名捺印が必要だと思います。 それに、兄が一人で、相続するとなると、多額の遺産の場合には、 多額の相続税が発生する可能性もあるのではないですか？ 母親と兄と二人で相続すれば、兄の相続分だけに、一人相続より少額、 発生するかもしれません。 それに、相続税支払い期限は、父親死亡後１０か月以内になっているので、 そんなに、のんびりはできないでしょう。 業者に頼むのにも、お金はかかりますし、それが過ぎれば、延滞税が 加算されることもあります。 どちらにしろ、相続資産が、どのぐらいあるのか？の確認をして、 トピ主の希望を、母親と兄に伝え、遺産分割協議書を作成する しかないと思います。

トピ内ID：b5f7c23d4dae249f

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もう土地しかない？

🙂
きのこ
＞母は兄が全ての相続をするのが当たり前という考えです。 これは私も納得できないと思います。 一旦母親がすべてを相続したほうがいいと説得すると思います。 兄に全てを相続させたら、もう二度とお母さんのお金にはならないし、いくら兄を信頼していると言っても怖いですよ。 それでもどうしても母親が相続しないというなら、自分の法定分の遺産はもらいます。 兄に全てのお金が行ってしまったら、母親の介護が必要になってトピ主さんがたびたび帰国しないといけなくなっても、そのお金は全て自腹となるので大変だと思います。 お父さんの介護もしているのだから、全く無いというのはトピ主さんを蔑ろにしていると思います。 でもどうしてお母さんが兄に全てを相続させたいのかちょっとわからないですね。 もしかしてお父さんの財産はもう土地しかないということでしょうか？ それなら兄に全てをとお母さんが考えるのもわかる気がします。 登記などを何度も行うのは面倒ですし、自分が死んだ後で兄とトピ主さんが土地をめぐってもめて兄の住むところが無くなるのは可哀そうと考えるかもしれません。 なのでまずはお父さんの遺産が何がどれだけあるのか確かめる必要があると思います。

トピ内ID：29ece07f12a72dac

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お母様のために兄への全額相続は反対

🙂
メルモ
お兄様に遺産の全額を相続させてしまうと、お母様の財産はほとんどなくなってしまうのではありませんか？ そうなると、今後お母様が介護等でお金が必要になった時に困ってしまいます。 「お兄様が面倒を見る」のが前提なのかもしれませんが、その保証はありませんし、その場合は、お兄様に必要な資金を出してくれるよう、お母様がお兄様にお願いする形になってしまいます。 トピ文に書かれているように、お兄様が相続財産を無くしてしまうかもしれません。お兄様が借金を背負ってしまい、返済できなくなれば、お母様の住む場所も失う可能性もあります。 また、お兄様がご結婚されれば、（妻の顔色も気になるので）お母様の面倒を見るのに消極的になるかもしれません。最悪、お兄様が結婚後に、お母様よりも先に亡くなった場合は、相続財産は妻のものとなってしまいます。 トピ主さんが不満だというのはよく分かりますが、それ以上に、お母様に老後の資産を残さないと、お母様自身が困ってしまう、と言うことを強調した方がいいのではないでしょうか？ お母様には、トピ主さんの我が儘では言っているのではないことを理解してもらうことが肝心です。 お母様の老後資金に不安がない状態ができるのが最優先です。そのためには、お母様に全額相続させるよう説得しましょう。 仮に十分な相続財産があり、全額相続しなくてもお母様の老後資金が十分だというのなら、その老後資金を確保した後の余裕資金については、お兄様にお母様の老後の面倒を見てもらう見返りとして放棄してもいいのではありませんか？

トピ内ID：03dd48d7c36e5e17

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放棄はいいですが、税金を考えるべき。

🙂
プログラム
お母様がかなりの分を相続するのなら、いろいろ得な面はありますが、他の方がおっしゃるように、お兄様が全て相続するのならば、かなり税金を取られますよ。東京の土地があれば億単位でしょうからトピ主さんが法定分もらっておけばかなりの節税になります。ただ、普通は生前にすでに手を打ってあるはずですが、そこはいかがでしょう。

トピ内ID：b9da2527b2cdc43d

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私なら

🙂
keri
私ならとりあえず 「全財産の一覧を見せて。銀行預金は残高証明書と過去５年分程度の履歴もよろしく。不動産はお父さんの名義で名寄帳とって送って」って頼みますね（笑） 「だっていくらあるか分からないのに放棄も相続も無いでしょ。 ただ一方的に放棄してくれって非常識だよ」 って言って、もう会話しません。 「介護と引き換えに放棄」って人もいますが、私はそういう約束は全くアテにならないと常々思ってるので、そういうことはしません。 あくまで財産額、自分の状況、この後の相続（お母さん、お兄さん相続発生時）、家族との関係をトータルで考えて結論出します。 お母さんには自分の相続分１／２ってカードがある。お母さんが自分の相続の時に「全財産兄にって遺言書を残したり、贈与で事前に兄にあげる」ってカード切る可能性があるので、まあ喧嘩にならない程度に様子みつつ。 相続するって決めたら、お金渡すの渋るようなら不動産に財産分に応じて名義いれてもらいますね。 お母さんが死ぬか施設入居したら売って換金する方向で。その時お兄さんとの仲が良好ならそのまま住ませてあげる感じで。

トピ内ID：5a596b6834225e79

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銀行員です

🙂
はなちゅん
お役に立てれば幸いです。 まず、法定相続人たるあなたの法定遺留分を主張なさるおつもりか否かのご決断ですね。 ご尊父に遺言書がない、かつ、あなたも取り分を相続したいのなら必要書類を提出し、書類に自著捺印し淡々と相続処理をすすめるだけです。 主張しないのでしたら、遺産分割協議においてその通りお申し出ください。お母様とお兄様が相続なさいます。 たくさんの人の手続を見てまいりましたが、不慮の事故や災害等でお亡くなりになる以外は少しずつ確実に病み衰えていくもの。 あなたがご存知ないだけで、あなたが親元を離れてからの長い間、確実にお兄様はご尊父・お母様のそういった大小の段階変化と都度対応に向き合ってこられた(向き合わざるを得なかった)ものと思います。 それは病に伏したと知ってからの一時帰国・見舞い程度で賄える程度のものだったか。 それを考えたことはありますでしょうか。 そこを認識しておられるからこそお母様は「全てお兄様に」と主張しておられるのでは？ そのあたり、納得できなければ話し合い、落としどころを見つけられたら、あとは手続を淡々と勧めていただければと思います。

トピ内ID：483c3d13fd884006

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母親が全部でなければ法定相続通りで

🙂
zi
兄に全部は危険ですよ。 母親が思いのほか長寿で 兄は結婚してすぐ亡くなったりしたら 母親は無一文になり トピ主が扶養することになります。 いずれにしろトピ主が印鑑を押さなければ 出来ない事なので、兄に全部は避けましょう。 母親は長男教ですね。 こういう人が長寿の末の貧困になりかねません。

トピ内ID：574e37a032e9b8fa

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時間がない上に海外なら

🙂
スライム
まずは、弁護士へ財産調査を依頼します。 トピ主さんの心情は理解できますが、 相続に関する手続きには期限があります。 いま貴女は、 国内に滞在中ですか？それとも海外に戻られたのかな？ 話し合いにならない相手と揉めるよりも、 専門家へ依頼に限ります。 結果的にお母様の圧で放棄する方向にしても、 ご尊父様の財産の内容を理解した上で、 ジャッジした結果を残した方が、 貴女自身のモチベーションが変わると思いますよ。 それに、財産の状況次第では、 相続した方が良い場合のアドバイスや、 今までのケーススタディなど、 弁護士よりいただけますよ。

トピ内ID：8de0d29b32af794b

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弁護士ですね

🙂
ゆん
貴女にはお父さんの遺産の4分の1の相続権があります。 お父さんが貴女に相続させないと遺書を書いた場合でも、遺留分として半分の8分の1の相続権があります。 自分が兄の世話になるからと言って、貴女にお父さんの遺産相続させないのをお母さんが決めるのはおかしな話です。まず、お母さんと貴女の権利について話し合い、それでも相続放棄を迫るなら、弁護士に相談ですね。例え今回の事でお母さんと絶縁しても、お母さんが死亡されたときにはちゃんと2分の1の相続権はありますのでご心配なく。

トピ内ID：2748cb1ed32d400e

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相続放棄

🙂
マイルスアヘッド
私なら相続放棄の一択です。 なぜなら、どう転ぶにせよ、お母さんとお兄さんの存在は、トピ主さんの生活において、めんどくさいことをもたらすものにしかならないから。 相続放棄して、お母さんとお兄さんの周りで何が起こっても知ったこっちゃない、という態度で通しますね、私なら。 家がどうなろうが、土地がどうなろうが、関わりません。 めんどくさいことにわざわざ頭を突っ込むのは、私であればいちばん馬鹿馬鹿しい行いです。 今の自分のテリトリーで、自分が幸せに暮らすことだけ考えます。

トピ内ID：0b04591c40b97f50

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実際は……

🙂
はなこのはな
>父が亡くなる前の１年間は仕事も辞め、何度も数か月ずつ看病に帰国しておりました。兄は仕事が忙しく、たまに短時間のお見舞いに行くだけでした。 これって実際は、亡くなる前の一年間のなかの「数ヶ月」、トピ主さんは看病したということですよね？ しかもお兄さんが見舞いに行くということは、お父さんは自宅ではなく入院していた。 トピ主さんがやった「入院中の看病」って、具体的になんですか？ さも御自身もやったように言ってますが、海外住みの妹など、正直なんの戦力にもなりません。 家事は親任せだと兄を表現していますが、同居する意味は家事だけではありませんよ。 家計を助け、親にできない雑用をこなし、精神的にも側で支えるのも大切な意味のあることなのです。 家事をやらないだなんて、海外にいる兄弟が口を出すことですか？ それともトピ主さんは、両親に定期的に送金しているのですか？ 親はトピ主ではなく全てを息子に遺したいと言っている。それが答えです。長男だから、ではなく、そばにいてくれる唯一の子供だから、かもしれませんよ。 納得いかないなら、法定相続分(全体の４分の１)はもらう。それしかないのでは？ あなたが帰国して同居して面倒みるなら、堂々と半分よこせと主張してみたらいいと思います。

トピ内ID：e511e127cb41bc22

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遺留分じゃないですよね…？

🤔
ピザ
私の理解する「遺留分」とは、亡くなったお父様が、法律的に効力のある遺言を、法定相続とは違う形で残している場合（例えば、息子さんに全部とか、愛人に半分、妻に半分など）に、法定相続人が、その遺言を覆し法定相続分の半分をもらえるものだという認識ですが、違いますか？ 私は、法律に詳しくなく、中学の公民で習ったのをそのまま覚えています（当方40代）。 銀行員さんを含む、数名の方が「遺留分」と書いていて、「？？？」となっています。 トピ主表示されないだけで、トピ主さんが遺言について追記しているのか。それとも法律が変わったのか。 ちなみに私なら、遺言が無ければとりあえず法定相続分を相続すると思います。将来、お母様の面倒を兄が全て見るように、法的効力のある形で書類を作成するなんて、できるのでしょうか？できないなら、約束なんて簡単に反故にできますよね？

トピ内ID：512e27e0e20c016d

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うーん

🙂
匿名
トピさん、海外にお住まいでお父様が亡くなる1年前から時々、看病ですよね。そんなにお世話をしていない印象です。 お兄さんはお母様と同居。 お母様にとって、こんなに心強いことはないですよ。 財産がお兄さんに渡るのが嫌という感じが凄く見えます。

トピ内ID：41b66273ea88ab65

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相続放棄します

🙂
ましゅ
海外住みです。 お金はそんなに困ってないので、父の時財産放棄しました。まあ、他の兄弟も放棄して、母だけ相続しました。 配偶者は控除1億6000万で、子供は2人だったら4200万ぐらいだったような。自宅は住んでいないと免税効かないから、お母さんに相続してもらった方がよいですよ。お兄さんが全部相続したら、税金かかってくるかもなので、税理士さんに相談したらいいかもしれないですね。介護は任せたとお兄さんにお願いしたらいいと思います。 実家は田舎なので、母の時も相続放棄します。未婚の妹が同居してしてくれてるので、彼女に全て。母が家のことは全てやってますが。結婚したら仕方ないと思います。 逆に相続して、農地なんかあると、あとで大変ですよ。私の両親も、お金に困ってないのに、祖父母の遺産分割して、農地があり、相続してヒーヒー言ってます。農地って荒らしちゃだめなんですよね。固定資産税あがっちゃうし。 相続問題頑張ってください！

トピ内ID：0257cf331054d4e9

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