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マウントする母親

レス25
（トピ主 1 ）
😣
popo
ひと
母親のマウントが疲れます。40代子育て中の兼業主婦です。 本当に昔からマウントを取る母親でした。常に枕言葉で『あなたなんて』『所詮、あなたのやる事だ』などと常々言われ、もちろん褒められる事も少なく、自己肯定感が低く育ちました。　　 愚痴と自慢話の多い母親だった様に思います。 　　 母親の機嫌を損ねない為、ひたすら感情の吐口になって、いつからか母親を信頼出来なくなりました。　 仕事を始め、結婚もし、自分の家庭を持ちました。その中で、環境の変化や支えてくれる方々のおかげで自分のする事にも自信が持てて生活出来る様になりました。 自分も子供を持ってみて、良くあんな酷いことを言えたなと思う気持ちで本当に母親を憎く思う時期がありました。何か母のトラウマがそうさせたのか？と客観的な思いもあり、絶対に子供達には愛情を伝えたいと子育てしています。　 　　 数年前に一度母に全てを伝え、話す度にそのマウントが限界だから縁を切りたいくらいに思っている事を伝えました。すると母は寝耳に水の様で、『ずっと仲良しだと思ってたから遠慮なく何でも話せたのに』と。でも、そんな思いさせてたならゴメンと謝られました。ただ、長年の蓄積があるのですぐには許せるか分からないので時間をかけて様子をみたいと伝え、それからは私の中には深い溝はあるものの、表面的には程よい距離感で付き合えている気がしていました。　 最近、母が私の仕事について質問してきたので答えると『ふーん、所詮その程度の仕事内容ね』と昔の様に言われ、腹が立ちました。やっぱり根底は変わらないなとも思います。というか、何か私の幸せが面白くないのか？ そのくせ、自分の事に対しては『どうかな？どう思う？』とやたら意見を求めます。正直めんど臭いので、当たり障りのない回答をします。　 母親って子供の味方であるはずなのになぜでしょう。　 ご意見アドバイスお願いします。

トピ内ID：a89a359b4eacfcb1

#４０代
#心の悩み
#父親・母親

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言ってるのなら指摘し続けるだけでは？

041
さらしな
>>『ふーん、所詮その程度の仕事内容ね』 「だーかーらー。そういう言い方が嫌だって言ってるでしょ！」とガチャ切りです。 相手は意識していない、もしくは、反省する気が無いのですから、こちらが言い続けるしかないです。 私の母はなぜだか、私の時間は自分が好きに使えると思っている人で、雪が降るとスコップ持って出かけようとするんです。 「どこに行くの？」と聞けば「小学校の前の道を雪かきしてくる」と言います。 当時は７１歳でした。私は３７歳のときの子どもなので、３４歳でした。 年老いた母に雪かきさせていたら、近所で何を言われるかわかりませんから「私が行く」と言うしかありませんでした。 一事が万事、そんな調子で、私は母に振りまわされ続けました。 母が亡くなったときは「ああ、これで、ようやく自分の時間を自分のためだけに使える」と心底ホッとしたものです。 幼稚園の役員をしていたころ、２００人以上のお母さんを見る機会がありましたが、９割は子どもの味方のお母さんで、１割は自分大好きお母さんでしたよ。自分が第一だから、子どもの気持ちは二の次三の次、自分の気持ちを上げるためなら、貶めるのも何ともないんです。 お母さんが変わることは、もうないと思います。 関わらずに生活できるのでしたら、関わらないのが一番だと思いますが。 言えばわかると思うのなら、毎回言えばいいと思います。

トピ内ID：77ce89e508a0c911

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満たされてない

🙂
ひとみ
お母さまが本当の意味で、満たされていないから、 相手を落として自分を上にあげてみたり、 自慢話をしてわざわざ褒められたりするのだと思います。 本来なら可愛がり肯定すべき存在の、トピ主さんを そこまで貶めていたのは、もしかしたら、 トピ主さんでも誰でも、相手を肯定して、 良いところをほめたり認めたりすると、 自分の中で何かが壊れる、崩壊する、 みたいな気持ちがあって、自己防衛が働いたのかも。 トピ主さんが、今までの態度が辛かったと伝えたら 謝ってきたということは、なかば無意識に、 相手（トピ主さん）を貶めていたのかもしれないし、 はっきり言われて慌てて取り繕ったのかもしれないし。 呪いですよ、呪い。私より幸せにならないで、 私満たされてないんだから、って。 言い返してもいいと思いますよ。 「その程度の仕事」って言われたら 「それでも立派に稼いでますからね！」って。 家事育児にダメだしされたら 「夫はよくやってくれるって褒めてくれて、 　我が家の太陽、って言ってくれるわ、 　うちは笑いが絶えないので、ご安心を！」 って。 トピ主さんはちゃんとした人生を歩み、 あたたかい家庭を持たれたのだから、 自信を持ってください！

トピ内ID：5c0344753214f7e0

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それは嫉妬です。

🙂
すもも
わりとありがちなパターンです。 本人には自覚がなくかつ悪気もなかったりします。 自分の母親にもそういう所があり、会話すると不快になるので必要最小限のコンタクトしかとりません。 ＞母親って子供の味方であるはずなのになぜでしょう タイトル通りです。 自分の分身のような存在であるがゆえ、自分より優るあらゆる点に嫉妬する。 勿論そうじゃない母親のほうが多いだろうとは思うのですが。 ＞『ふーん、所詮その程度の仕事内容ね』 支配的立場を維持したいがゆえにこのてのことを言いがちです。 私も「そんな仕事恥ずかしい。まわりに言えない」と言われたことがある。 もちろん恥ずかしい仕事ではなく、むしろ誰にでもできるわけじゃない特殊な仕事なんですが、あえてそんなことを言う。 また一時男性に囲まれるような環境で仕事をしていたことがあり、紅一点なため可愛がられある意味ちやほやされていたことがあります。 その時のいやみは凄かった。 「はしたない」だの「調子にのるな」だの言いたい放題。 ゆえに、嫉妬なんだなと理解できました。 ＞何か私の幸せが面白くないのか？ そうです。面白くないの。 不幸になれとまでは思わないけれど。 まあ、相手にしなければいいだけです。 全部適当あるいは空返事でいい。 機嫌悪くしたら忙しいからと会話を終了する。そして依存させない。 自分がストレスをおわないよう、上手に距離をとってくださいね。

トピ内ID：884156e511b2714e

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似ています…

🙂
saba
50代、主婦です。 意見やアドバイスは出来なくて申し訳ありませんが… 私の母と似ていてレスしてしまいました。 私も褒めてもらった記憶はほとんどなくやることなすことバカにされたり呆れるような発言ばかりされてました。 受験に成功したときですら「運がよかった、あんたは運だけでここまできたんだから」と言われました。その時は笑ってやりすごしましたが部屋に戻ったときには声を殺して泣きました。 20代中頃に一度「ずっと頑張ってきたことを認めてもらえず辛かった、褒めてほしかった。」と泣いて訴えたことがありましたが母には「そんな弱い人間ではこの先やっていけないわよ」と言われました。 子供がそこまで訴えてもわかってもらえない… ただ母が「私だって母親（私の祖母）とは上手くいってなかったんだから」とつぶやいたことがありました。 母もずっと辛いなかで生きてきたのかしれませんがわかりません。 自分が母親になってみて母の言動はほんとうに疑問でしかありませんが私もトピ主さんと同じ気持ちで愛情を伝えられるよう子育てしていきます。

トピ内ID：845db812f0173ae8

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嫉妬

🙂
毒親の子
トピ主さんのお母さんと、似た母に育てられました。彼女は「先生」と呼ばれていて、他人様からは「面倒見のいい立派な先生」だと言われていました。 しかし家庭内では恐怖政治の女王様。 私の事はとにかく気に入らない。私は彼女から言わせると、愚鈍で間抜けで根暗で不細工。お洒落をするのはダメ。やることなす事、褒められた試しがありません。 父が私を可愛がるのが面白くなかったようです。 親と子というより、私を女性とみなしてマウントを取る人でした。 >私の幸せが面白くないのか そのようです。自分より幸せなのは面白くない。不幸であれば「ほら、見なさい」と言える。 そして他人様に自慢できるような娘であって欲しい。でも他人が私を褒めると、必ず私を貶す人でした。 >なぜ 頭の半分では「我が子だから可愛い」と理解していても、残りの半分は「私の方が可愛い」だからです。 私の母の生い立ちをみると、彼女はその母（祖母）から冷たくされていたようです。祖母も6歳の私の母を置いて、夫の気を弾くために家出を繰り返すような強烈な人だったので、母は愛情に飢えていたのでしょう。 だからなのか母は「お母さんごめんなさい」と子供が泣き縋り「何をしても自分を捨てない」ことにも喜びを感じていたようです。 彼女は見捨てられ不安が強く、でもプライドが高いので普段は表に出さない人でした。 もう彼女はこの世にはいません。 こんな連鎖は私で止まるかな…とは思っています。トピ主さんのお子さんもきっと大丈夫。 但し、お母さんとの距離は取る、それがお互いに一番良い方法だと思います。

トピ内ID：ed6858e19ed2ab43

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そういう親もいるって事で

🙂
たんぽこ
反面教師にしてさ あなたは子供との関係を上手くやったら良いじゃん それしか無いよ 人はそう簡単に変わらないから 基本的に人をバカにしてる人は 自分がバカにされないように、普通の人以上に自分の事を気にするよ だから今後、どう思う？とか訊ねてきたらさ 私なんかに訊かなくて良いじゃんって言ってやればいいよ

トピ内ID：b51f0d367e4acf7d

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同じです

🙂
はな
私の母親と同じです！娘というより友達感覚なんだと思います。私も数年前に泣きながら文句を言って謝ってもらいましたが、数カ月後には元通りでした。 去年再度これ以上に無いケンカをしてそれからは疎遠です。親に対してひどいことを言った罪悪感でいっぱいでしたが私はもっと言われてきたのだから…と今は思えるようになっています。 本当に嫌ですよね。褒めてもらった経験ゼロどころか、大人になってから「私は褒めてもらったことがない」と言ったら、「あんたなんかどこに褒めるとこがあるのよ」って言われました。 もう性格は治らないですよ。いないと思って当分連絡を取らないほうがあなたの精神にはよいと思います。

トピ内ID：8e72ad240f57d9dd

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あなたに甘えてる。

🙂
あとむ
多分自分に自信がないんでしょうね、あなたの母親は。 父親とも上手く行ってないんじゃない？ 誰かを見下す事で自分の価値を見つけているのかと。 愚痴と自慢話が多い人って、誰からも褒められないから愚痴り、自分で褒めるしかないのでしょう。 きっと友達もいなかったんじゃない？ 最初は付き合いがあったとしても、愚痴と自慢の多い人って嫌われますから、皆離れて行く。 だから益々卑屈になっていく。 で、他人に聞いて貰えないからあなたを吐口にしてたのでしょう。 あなたが優しいから甘えていたんだと思いますよ。 ＞最近、母が私の仕事について質問してきたので答えると『ふーん、所詮その程度の仕事内容ね』と昔の様に言われ、腹が立ちました。 ここも、腹が立っただけで言い返してないんじゃない？ ここで「ほら、またそうやって見下し発言してる。相変わらずだね。」とかって返せればいいのですが、あなたは幼い頃から母親の機嫌を伺って育ったので、何も言わないんでしょう。 だから調子に乗ってるんですよ。 ＞そのくせ、自分の事に対しては『どうかな？どう思う？』とやたら意見を求めます。 でもやっぱり自信がないから、あなたに甘えて答えを求めてくる。 あなたの幸せが面白くないというよりは、自分が幸せではないから見下し発言が出てしまうんだと思いますよ。 こういう人は、もう年齢的にも変わりません。 あなたは反面教師で強くなられたので、昔と違いそんな母親を冷めた目で見てしまうでしょう。 あなたの方が精神年齢が高いのでね。 もう突き放してしまっていいと思いますよ。 当たり障りのない答えをするなんて、あなたは優しすぎる。 「いい加減自分で考えなよ。」って言って仕舞えばいいのに。 もうあなたには大切な家族がいるのですから、そこを大事にして下さい。 母親に振り回されなくていいのです。 母親の事は父親に任せましょう。

トピ内ID：22afaf2d9ec72ae8

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主観と客観とは異なるからでしょう

🙂
そうねぇ
＞母親って子供の味方であるはずなのになぜでしょう。　 主観と客観とは異なるからでしょう。その認識能力にも個人差があります。 自分の発言が相手にどう影響するかをどれくらい正確に把握できるかは、人によります。 お母様の主観では、子供の味方になっているのでしょうが、客観的には異なる、という状況なのでしょう。 ＞絶対に子供達には愛情を伝えたいと子育てしています。　 トピ主様も、お母様を反面教師として、ご自身の愛情の押し付けにならないように気をつけましょう。 お母様の主観は、客観との乖離が大きいようなので、トピ主様もそうである可能性があると思います。 主観と客観とのずれは、なかなか自覚できませんから、第三者、特に夫やお子様の様子をよく観察して、ご自身の主観とのずれを修正されると良いかと思います。

トピ内ID：e5987f548660d2d1

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思い込みを捨てたら？

🙂
ooba
＞母親って子供の味方であるはずなのになぜでしょう。 なんてまず思い込みを捨てては？ トピ主さんの理想の母親を押し付けているだけじゃないですか？ 白雪姫のお妃さまは実母が元の話という説もありますし 40過ぎてるのにトピ主さんが仲良し親子に夢を持ちすぎでは？ 結局のところ、文句を言いながらもお母さんに甘えたいだけなのでは？

トピ内ID：17bb7610390266a8

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レスします。

🙂
匿名
お母様ほどでは無いけど わたしの母親もマイナスのことばかりが口癖です。 うちの母親と同じなら 本質はお母様も自信や自己肯定感は低いのに、プライドだけは高い。 女の敵は女、という典型的なパターンかと。 母親って、子どもの味方、は 母親である前に人間ですから、この手の人には当てはまりません。むしろ一番身近かつ子どもの貴女になら勝てる、と思うからの態度でしょうね。 腹が立つとき、あなたの態度はどうですか？きちんと怒ったり言い返していないのでは？またはビクビクして小さな動物みたいに悲しい顔をしていませんか？ 「縁を切りたい」発言のときも、結局は普通に話せるようになっちゃったわけだから、お母様からしたら「あ、謝っとけばいいんだ。チョロいな」で終わった可能性はありますね。 「親」と特別視しないで怒る。 それが出来ないなら、お母様が驚くような自信をつける。 わたしは後者で母親を見返しましたよ。「貴女がいなくてこんなに幸せ」と思える生き方をアピールしたら、母のコンプレックスを破壊したらしく、手のひら返したように今は私を褒めまくってます。「生きているステージが違う」と思ったんでしょう。 マウント取る人ってね、自身と似たような空気の弱そうな相手を狙うんだけど、その人の周りに力のある人がいることがわかると、とたんに去っていきますよ。自己肯定感の高低に関わらず、一人で後ろ盾がなさそうな人は狙われます。 周りの人、というのはすぐには難しいので、子どもはもちろんですが、とくに旦那様やご近所さん、職場の人等と関係を仲良くしておくことをおすすめします。人数が多いほどよいです。 なにより夫婦仲がよく、男性が妻を労えるご夫婦は強いですよ。子どものいじめ防止にも効果があります。ぜひお試しください。

トピ内ID：4e3f33b2d3e37651

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カチンとくる母親

🙂
ほぼ専業主婦
トピ主さんにとっては、カチンどころじゃないかもしれませんね。 数年前にご自分の気持ちを打ち明けたとのこと。 限界で、縁を切りたいとまで思っている、と。 ここまで娘に言われたら、まず相当なショックを受けるはず。 そしてこれまでの言動を考えると思うのですが。 なのにまた、『しょせん、その程度の仕事内容やね』発言。 ぜんぜんわかってないですやん。 だけど、その言われた時、トピ主さん、言い返しましたか？ そこを黙ってあきらめたのなら、母親は気付かないでしょうね。 私の母も、カチンとくることや、こちらが不安に思っていることを、さらに倍増させるような言動をします。 『今、それ言わなくてよくない？』いつもそう思います。 私の場合は思うだけでなく、母に言います。 都度、言います。 その繰り返しで母も、かなりわかってくれるようになりました。 (性格の問題でもあるので、一朝一夕には直らないですけどね) トピ主さんも、嫌だと思ったのなら言ってやればいいんですよ。 都度、言った方が、母親の方も何がダメだったのか具体的にわかるし、溜め込むよりも小出しにした方が、長々と愚痴っぽく言わないで済みます。

トピ内ID：80fca9e50df990dc

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もったいないと思わないの？

🐶
イヌ山
どうせ変わらない人に期待して、自分を傷つけてくる人の言葉に一喜一憂するその時間と傷ついたりムカついたりするその心！ ただの時間の無駄だよ。 縁を切って困ること書き出してみたら？無いんじゃないの？ 私だったら嫌いな人に寄せる関心を好きな人にめいっぱい寄せるね、その方が楽しいから。 シンプルに生きよう。

トピ内ID：2a195bfaca232800

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ありがとうございます！

😉
popo トピ主
トピ主です。　 ご意見アドバイスありがとうございます。 本当に何か満たされない人なんだと感じます。自分で自分を幸せに出来ない淋しい人でもあると感じます。 　 数年前に私が爆発した際、『今後もし、私（母親）が傷つける様な発言をしたらその場で言って！気をつけるから』とお願いされました。が私は 『自分の子供にならそういう言葉が人を傷つけてしまうよ！ダメだよ！など教育したいとは思うけど、私はいい年をしたおばあさんにそんな事いちいち伝えたくありません』　 と断り、実際それからも伝えていませんし、なのでひどい事を言われても、やっぱりね！変わらないわ。と心の中で思うだけ。　 溝は埋まっていません。　 　 多分、コメントでも頂いた様に、母親より不幸でいて欲しい。母親を超えて欲しくない。そして、娘はいつまでも自分の所有物願望が見え隠れします。　 そんな感じで正直、母と関わりのない母にいちいち評価されない人生が気楽で自分の気持ちが安定した様に思います。　 そして母から自由になれた事で、やっと自分の人生に自信が持てる様になりました。 そして、今は家庭も仕事も趣味も充実して日々幸せなので、忙しくしている事で母との関わりはあまりなく済んでいます。そして、チャンスがあればこれ見よがしに忙しくて楽しい幸せな日々をお伝えしています。←大人気ないですが、入り込む隙を与えたくない（笑）多分休みの日など一緒に出かけたいとは思うのですが、共に過ごす時間を控えています。そして、自分からは極力コンタクトも控えています。 ただ、子供の為に（孫）良い関係でいて欲しいので、行事事などの時は少し関わりがあります。成長すればより減るとは思うのですが…それまでの心の距離と言いますか、心の持ち様など何かあればアドバイス頂けたら嬉しいです。

トピ内ID：a89a359b4eacfcb1

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お子様であれば逃げられませんでしたが

🙂
そうねぇ
＞私はいい年をしたおばあさんにそんな事いちいち伝えたくありません お母様が「わからない」ということは、トピ主様には「わからない」のですね。お母様だったから、被害も大きかったし、許せない気持ちも大きいのでしょう。そして、トピ主様もまた、「わからない」から、お母様に向き合えない。 それはもう、仕方のないことだと思います。 お子様がお母様タイプであれば、育児で相当悩むことになっていたと思いますから、そうでなくてよかったのではないでしょうか。おそらく、我が子への向き合い方もわからずに途方に暮れて虐待につながっていたことでしょう。 視覚のない人に、「赤色」を教えるのが難しいように、適切な言動を理解する能力がない人に、それを教えるのは至難の業です。例えお母様に指摘した所で、年齢のこともあり理解力は落ちているし、指南にもスキルが必要です。「わからない」ことが「わからない」人には、そのスキルを手にすることも現実問題として難しいとは思います。 どちらかが、「わかる」時のみ、解決する問題だと思いますので、どちらも「わからない」場合は、距離を置くことになるのでしょう。 お子様であれば逃げられませんでしたが、お母様であれば先の長い人生、逃げることもできる。 そう思って心穏やかに距離を置かれると良いかと思います。

トピ内ID：e5987f548660d2d1

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血の繋がった他人と考える

🙂
すもも
二回目の投稿です。 今は適切な距離感で幸せに暮らしていらっしゃるのですね。 なによりです。 ＞それまでの心の距離と言いますか、心の持ち様など何かあればアドバイス頂けたら嬉しいです。 自分の場合、他人と割りきって接することとしました。 生きているかぎり、例えば仕事などで価値観が全く違う、あるいは単に嫌いな人とも最低限の交流をせざるをえないことはままあります。 それと同じ感覚を持てばいい。 表面上穏やかに友好的にふるまうでしょう？ あえて波風たてるとめんどくさいし。 ふみこんだ会話をしない。 プライベートにふみこませない。 相手(母親)の言い分を聞くときは5分以内。 相槌だけうつ。 意見や感想、アドバイスを求められたら「どうなんだろう。よくわかんないなぁ」とでも言う。 孫に関して具体的にダメ出ししたいときは、その場できっぱり言う。 自分はこんな感じです。 電話のときは本当にストップウォッチを手に持ち話しの途中でも5分以内で切ります。 何と冷たい！と感じる人もいるのでしょうが、自分の心を守れるのは自分自身だけですから。 ご参考になれば幸いです。

トピ内ID：884156e511b2714e

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何故関わるの？

🙂
あとむ
＞ただ、子供の為に（孫）良い関係でいて欲しいので、行事事などの時は少し関わりがあります。 何故子供の為に良い関係が必要なの？ そのたまに会う時に、また自慢話されたり見下し発言されるんでしょう？ だったらもう関わらなければいいのですよ。 あなたがそこでまた内心不満に思うのは子供の為にも良くないでしょ。 イライラすると顔に出てしまうので。 ＞そんな感じで正直、母と関わりのない母にいちいち評価されない人生が気楽で自分の気持ちが安定した様に思います。 関わらない事で気持ちが安定したのなら、もう関わらなくていい。 あなたが子供の前で笑顔でいられる事が一番。 子供におじいちゃんおばあちゃんと関わらせたかったら、義両親がいるでしょ。 それで十分では？ 拘りがあるんだから何か分からないけど、元々祖父母がいないお宅だってあるし、遠方で中々会えない人もいる訳です。 なので、行事の際に別に呼ぶ必要ないのでは？ 因みにうちは義両親と子供はほぼ会ってません。 近くにいますし、仲も良いのですけどね。 うちに干渉して来ないので、行事に呼んだ事もない。笑 義妹の子供の面倒があるので、うちの子は見て貰ってませんよ。 だから別に祖父母と関わらせなくても何の問題もない。 なので、心の持ち様は…会わなきゃ心が安定してるならそこを優先すればいい。 子供にとって何が大事か。 祖母に会わせる事より、ママが穏やかでいられる事が一番でしょう。 お子さんが大きくなった時、見下し発言するおばあちゃんなんている？ 子供にも悪影響でしょう。 行事があっても連絡しなきゃいいんですよ。

トピ内ID：22afaf2d9ec72ae8

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お孫さんにも毒

🙂
ひとみ
あのー、 トピ主さんにとって、毒な存在だったわけですから、 お子さん（お母さまからしたら、お孫さん）にも、 トピ主さんにしたような言動をなさる可能性も あるのでは・・・ 要らぬ心配ならすみません。 お母さまのような方は、取り繕うのがうまいから、 お子さんに毒針をさしておいて、あなたや 周りの人には、可愛がってる演技をするのではと・・

トピ内ID：5c0344753214f7e0

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たぶん

🙂
鳥猫
トピ主さん優しいんですよね、返す言葉が。 お母さんに響いてないと思います。 そもそもトピ主母のようなタイプの方は、人の気持ちに鈍感なんです。人の気持ちを汲み取ることができない人は自分で気づけと言われても無理だと思いますよ。 だから相変わらず傷つけるような言い方をしてくるんです。 当たり障りのない回答をしたり、不快に思っても伝えないのはダメですよ。トピ主が一生嫌な思いをするだけです。 トピ主母は、 ＞今後もし、私（母親）が傷つける様な発言をしたらその場で言って！気をつけるから』 トピ主が言わなくなればもうこの気持ち忘れてると思いますよ。 それと、母親より不幸でいて欲しい、というよりも… ＞『ふーん、所詮その程度の仕事内容ね』 これは娘という存在はいつまでも自分より下、と思ってる故の発言。 もう無意識でこう思ってるからマウントしてくるのは当たり前ですね。無意識なんだから母本人では直せません。 ＞そのくせ、自分の事に対しては『どうかな？どう思う？』とやたら意見を求めます。 ＞『ずっと仲良しだと思ってたから遠慮なく何でも話せたのに』と。 トピ主の話は見下して、トピ主母の話になるととたんに友達に変わるんですよ。 トピ主母は孫に対してどんな態度ですか？優しいとか面白いとかお小遣いをくれるとかいい面ありますか？ そのメリット次第で付き合い方を考えればいいのでは。

トピ内ID：4d2d4f4bd9849ac2

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あなた自身の問題

🙂
メルモ
気持ちの持ちようについてのご質問ですね。 トピ主さんには子供の頃あまり可愛がって貰えなかった（←事実かどうかは別）というトラウマがあるのではないですか。 トピ主の中の「子供」の部分が、「お母さんに可愛がって欲しい」と今でも思い続けているのに、お母さんがその期待に応えてくれないから、カリカリ来ているのです。 でも、トピ主のお母さんはトピ主を愛していたし、可愛がってくれたはずですよ。ただ、その愛情表現が下手くそなだけです。 人間誰しも馬鹿な所や下手くそな所など欠点はいくつもあります。 トピ主さんもいい大人なんだから、それくらいは分かりますよね。 ただ、子供から見れば親は絶対的存在なので、完璧でいて欲しいと願ってしまうのです。（欠点を認めたくない、という心情が働きます。） でも、そろそろ自分の理想を押しつけるのは止めた方がいいのではありませんか？ おそらくその言い方がお母さんの口癖なんでしょう。多分悪気もないんですよ。（←それだけタチが悪いとも言えますが。）娘さんの前だから気を許していて、余計な一言がポロリと出てしまうだけです。 「親も不器用なだけで、自分を愛してくれていたんだな」とか、「むちゃくちゃ腹立つけど、親だって所詮人間だから、欠点があるのはしょうがない」と思うしかないのではありませんか。

トピ内ID：4b377f5752b5add5

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なんで会うの？

🙂
匿名
お母さん医者か弁護士？ それぐらい地位の高い人なら，まだわかる、違うよね。 お母さん，身体弱ったら どうするんだろ。 賢い親は，娘夫婦に気を使い 嫌われない様に 生きてるいるのにね。 頭良くないとそんな感じなんだね。会わなければいい

トピ内ID：16ddb0c6a88f4678

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母親ではないなと

🙂
友達探し
＞ずっと仲良しだと思ってたから遠慮なく何でも話せたのに トピ主さんは娘というより、お母さんにとっては友達に近いのではないでしょうか？ 誰よりも遠慮のいらない友達なら当然マウントもあると思います。 お母さんて友達いますか？ 昔からトピ主さんが友達代わりになって愚痴や自慢を聞いてあげていたんじゃないでしょうか。 トピ主さんももう母親を求めるのではなく、同じ大人の女性として対応したらいいと思います。 お母さんみたいな人が友達だったら付き合いたくないでしょう？ 無神経で傲慢な上から目線の友達なんて誰だって嫌ですもんね。 それでいいと思います。友達関係終了です。

トピ内ID：2c9c3dbf07786c87

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参考にならなかったらすみません。

🙂
豆乳グルト
私の母もトピ主様と同じ様な面があります。 長く耐えてきましたが、ある時、我慢ならずに伝えました。母は泣きながら 「何にそんなに怒っているのか分からない。家族ならいいじゃない。それに、ただの言葉遊びみたいなものでそんな些細な事で傷つかれたら困る。繊細すぎない？」と言われました。 私は、「娘になら何を言ってもいいワケではない。私はもうお母さんの娘だけではない。夫の妻であり、子供の母親でもある。 今後何か発言する時は娘だからと気楽に思わず、友達にそういう事言っていいかな？位の判断基準で発言して！」と伝えました。 １年位かかりましたが今はだいぶ改善されてます。 でも人の本質ってなかなか変わらないので、私は予防線をひいて付き合っています。 一番効果があったのは「こちらの情報を親に教えない」です。 嬉しい事も含めて一切教えません。何かジャッジするのが大好きなのでそのネタを与えないに尽きる。笑 母から「何か変わった事ない？」とよく聞かれますが、「全然ないよ。お母さんは？」と返しちゃいます。孫の事も「元気にしてるの？」と聞かれますが「元気だよ」のみです。 そうすると次から次へと自分の愚痴が出てくるので、それに対してテキトーに返事してます。 この技を実践してからは腹がたつ事も減りました。 参考にならない意見だったら申し訳ございません。

トピ内ID：3ec4f0fd896fc509

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昔の人だから

🙂
ワーママ
私も自己肯定感は低いし 母からはあまり褒められたことはありません 時代背景とか、母が育った環境もあるので お年寄りに今の当たり前を説いてもしょうがないとは思います 私は40歳で、母も若くして子供を生んだのですが 母の子供の頃 いつもお腹空いていたそうです 子育てを楽しむなんて概念がなかった 結婚して子供3人産んで一人前 当然、しつけにげんこつあり 子供なんて言い聞かせるなんて無理 都会で洗練されたところなら、違うのでしょうけども ど田舎でしたので、こんな感じです びっくりするくらい昔ではないでしょうか？ 今は違うと、母は認めています いつからか、マウントというか、あまり押し付けがましいこと言わなくなりました たとえば 以前体重聞かれて答えたら 私の若い頃はもっと少なかったと言われて お母さんより5センチでかい分だよ と言ってからだと思います 独り立ちも早くて、お母さんに認めてもらわなくても良くした とは思います 色々思うところは、あるけどしょうがない 親のも人間完璧じゃない 20歳過ぎたら自分の人生、親のせいにしない という感じです 実は最近、母に子育て褒められました そりゃあ、高等教育受けて社会で揉まれて30すぎで出産してたら 精神の成熟度も経済的余裕も違うもの 22歳で出産して親にも頼らず 子育に理解のない夫を支えながら 自営業という不安定な状況で子育てしてる方が大変だよ とは思ってます

トピ内ID：579404735a68911e

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娘がライバルなのかな？

😱
ポピー
トピ主様のお母様なら70代かしら？ 84の実母と同じなので、吹き出しました。 子供なんですよ、お母様。 親だから何を言っても嫌われるはずない。 親が頭下げてたまるか。 あんたなんか、あんたなんか・・ 太ってチビなど容姿のマウントもあります。 よく言わる言葉です。 介護中ですが、変わりませんね。 時代背景もあるけど、承認欲求の強さも あると思います。 娘が自分より幸せなんて嫌だ、なんてね。 母親だからって娘に幸せでいて欲しいなんて幻想です。 自分より下でいて欲しい母親もいるんですよ。 「私は、あんたと違うの」 料理や他の家事のどうでもいいマウントばかり。 たまたま母娘に生まれただけです。 う～んと距離のある言動を心がけてください。 寂しいのは寂しいですけど、自分の心を守るためです。

トピ内ID：1e85f79a844e8341

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