母と娘の関係

＞疎遠にするのは簡単だけど、世界で1人だけの母親であと何回会えるかわならない人 介護が始まったら、心理的にはもっと大変ですよ。 お気持ち、すごくわかります。同じです。 そして、今、介護は始まっています。（施設にいます） 40代、まだ先だと思っていても、突然きます。 今以上の葛藤が起きて、過去と目の前の現実で、うんざりどころではなくなります。 ＞お母様と良好な関係を築いている方、何か努力されてますか？　　 　親の持病やかかりつけの病院、医療保険各種、親戚関係等、良好の関係を築くというより、聞くべきこと確認することを聞いて、現状を把握することが大事です。 それが、今後の母娘関係にとって、もっとも大事なことになっていきます。 ＞あと何回会えるかわならない人 そんな次元の話じゃなくなります。 今、主さんが抱いている感情は、親が自立して生活出来ているからなんです。 いざという時が来たら、疎遠なんて簡単には出来ません。疎遠にするなら、今すぐ動く覚悟が必要です。 ＞良好な関係 自分を守れる関係です。どんな状況になっても、母親に流されない、自分を守る距離感を保つことです。 この手の親は、自分が弱ると、昔以上に追い詰めてきます。 簡単に、子どもの頃の主さんに戻されます。 そこに親不孝者扱いがプラスされるのです。娘なのにと。 まだ、良好の関係を築ける余地があるなら、心配する体で、親の状況を把握して、先廻りで動けるようにして、自分への攻撃を最小限にするのが一番です。 仲が良い関係ではなく、親子の力関係が逆転した関係を築くことだと思います。 母親は変わりません。根の部分はずっと同じです。 書かれている状況、感情はすごくわかります。 自分を守れる関係の努力をしています。

距離が近いからこそ、きつい事も言ってしまうのかな？って気がします。私にも娘が居ますが、私なりに育てて来たつもりでした、しかし、成人して家を出て、久しぶりに帰省をした時に、「お母さんって毒親だよね」「過干渉だし、一緒に居るのが辛かった」と告白されました。私は、憎たらしくて娘にきつい事を言って居た訳では無いです。もっと、娘を信用してあげれば良かったのだろうけれども、その頃は、「私が何とかしなくちゃいけない」とか、「私達大人の言う事に従っていれば、安泰」とまで思っていました。それが成長を妨げている、傷つけているとは思っていました。なので、トピ主のお母さまも、心配で仕方無いのでしょうね。まー、この先も変わらないでしょうね。私の場合は、娘に言われて、距離を取る事で、今は良い関係を保っています。なので、今すぐ家族を連れて、家を出た方が良いと思いますよ。

優し過ぎる？ いや結局突き放せないだけですよ。 お母様が子離れ出来ないようにあなたも親離れ出来てない。 共依存なんです。 たまたま親子として生まれてきただけなのに、何故もっとドライになれないのか不思議で仕方無いですね。

私も毒母持ちです。 母は私が言うことを聞けば可愛がり、聞かなければ虐待するタイプの人です。 嫌いなのに見捨てられない気持ち、わかります。私も実家そばに家を建てて住んでいます。 この見捨てられない気持ちこそが毒親から受け取った毒なのではないかと思ってしまうことがあります。 母と私の今の関係は比較的良いです。 それは私の我慢の上に成り立っています。 ウチの母は私に何かしてくれる時は態度がとても大きく、逆に私にスマホ操作など教えてもらう時は異様なほど下手にでてきます。 そのバランスの取れていない性格こそ私を苦しめているんですが、下手に出てきた時にチクリと「何かを頼む時はお互い様で、家族なんだし、どっちが立場が上とかないんだよ」と言ったりはします。 でも、基本的には絶対服従しています。 子育てで母にお世話になっているからです。 嫌味を言われたり、否定されたりした時は、母がもっとバランスのとれた性格だったら、家族を思いやれる人だったら、反省して向き合ってくれたらって何度も思います。涙も出ます。（が、自分は悪くないと思い込んでいるので変わることは一切ありません） 幼少期から思春期はもっと酷いことを言われて心理的に追い詰められていたので、その頃を思えば今は別居ですし、関係は楽です。 あえてプラス面をあげれば、外面はとても良いので、ご近所に迷惑かけることはありませんし、他人と揉めたり、外で問題起こす人よりはいいかなと。 孫は可愛いようで、孫の前で良いバァバを演じていますが、隠しきれていない時もあります　笑 いつかお別れの時に自分が後悔しないように、自分のために優しくしているんだと思うことにしています。 母がネガティブモードになった時はお地蔵さんのように黙って聞いています。しんどいですけどね。 いつまでも続くわけではないです。 お互い、がんばりましょうね。

50代おばちゃんです。夫と母と同居しています。 母と毎日バトルですよ。 80代の母も手がかかり更年期の私もイライラするし。 いいんじゃない？ バトルしたら。 それすら懐かしい思い出になるしね。 これからお母様は老いて弱くなります。 そうするともうどうでもよくなりますよ。 うちのオカンは性格悪かったわ!と納得してあげて。 そして天使のような自分を褒めてあげよう！

爆発できたのはいい事だと思いますよ。 でもその後ウジウジしてるのって爆発した意味がないと思います。 優しすぎるって自己肯定感がすごいですが、単なる優柔不断だと思います。 うんざりするなら距離をおいてください。

親がやっているのを見るとどうもうまくいっていない。 なぜうまくいかないのか？ こりゃあ親のいうことを聞いていたらまずいことになる。 おまえ、こんなこともできないのか？ 自分たちができないときおまえがやれ。 もうしわけないけどやって見せてください。 うまくいったら真似をする。 失敗したら自分で考えて成功させる。 だからやってみてうまくいったらそれを採用してきた。 それから親のいうことは聞かなくなり馬耳東風. 極端にいえば人のいうことより自然の声を聞くようになった。 文化に染まったのが人でそれを自然の性質と違ってある偏りがある。 人のなかにある自然と文化は別物。 どちらかを選ぶならば自然。 文化はそうとう曲者。 人の中にある自然は器質として表れてくる。 その器質が文化をそのまま受け入れてしまうとき本人はそれを知らないまま実行する。 あとは自分にそれを許せて文化を見ることができるか？

私のいとこがトピ主さんと同じような母娘関係です。 過干渉、娘依存、娘を支配、娘は所有物、娘は母親の思い通りに動いて当たり前。母親の思うように動かないとキレて無視、嫌味ざんまい。 恋愛にも散々口を出し、いとこは未だ独身です。現在60過ぎ。80過ぎの母親の顔色を未だ伺ってますよ。 トピ主さんはもうご自分の家庭をお持ちなら、母親とは距離置きましょう。いつまでも支配されることないです。 娘なので、最低限の対応はしなきゃならないでしょうから、そこは事務的に対応しましょう。 私の母も若干同じようなタイプですが、私も結婚してから距離置いてますよ。 私は性格的に自己主張が強いので、母親の干渉は強行突破してきましたから、いとこのようにはなりませんでした。 トピ主さん、ご自分の家庭を大切にね。

あなたのお母さんは、自分の言動に気が付いていないというか、あなたに指摘されても、自分を改めようとしないんでしょうね。 だから、同じことの繰り返しになるのでは・・ あなたが、もう、言うのが面倒くさいのなら、金輪際、絶縁宣言して、メールや電話も着拒してはどうですか。

母親って常に子どもを慈しみ子どもの望むような(これが千差万別)な存在だと思ってますか？ 40代のトピさんとよく似た方々のトピを見かけます。 ・母親が毒親で「私は」は傷ついた。 がその主張ですが、多くはこれ本人の性質にすぎないと思います。 だって「私って優し過ぎる」なんて傲慢自己中なんですもの。 自己愛、自意識過剰、自己肯定感がない、大人になりきれていない。 都合が悪ければすぐ他責にしたがる。ある種の性質です。 親だって千差万別です。絵に描いたような母性を持つ人ばかりじゃありません。 それを家庭外の集団生活、社会の中で知り、改めて家族を振り返り、己を成長させていく。 それが成長じゃないんですか？ 私も親からは否定の言葉だけで育ちました。しかもひとり親家庭だから父もいません。 でも大学行って、社会へ出て、たくさん人とつきあって、母を家庭を客観視するようになりました。 「完璧な人などいない、親だからと言え完璧でないからと非難すべきではない」 もう高齢になった母はまるで子どものような存在です。 「ママに大事に構ってほしい、認めてほしい」なんて依存心はみじんもありません。 弱さは弱さのままに受け取っています。 今では私が母親役。より器の大きい方が受け止め役になればいいと思っています。 トピさんはちっこい自己愛から成長できないまま。 別に責めちゃいません。それがあなたの性質なんだから。 40代になっても、50代になっても、成長できない人が一定数いるようです。 で懸念の「子ども達にまで影響しそうで」 遺伝による性質があるから。あなたの子どもはあなたと同じように感じるかもしれません。 いくらあなたがよき母親を務めたとしても、、、です。 受け取る側が自己愛ばかりが強かったら通じないんですよ。 あなただって万全のマリア様役なんてできないでしょう？

皆様、客観的なご意見ありがとうございました。　 母との距離感はここ何年、本当に意識して絶対に近くならない様にしていますが、時々会うだけなのにその時にサラッと言われた悪気のない言葉に過去が蘇りまたかと呆れたり、傷ついたり、そんな繰り返しに何だか疲れてしまっていました。　 　 なぜ程よい関係でいられないのか？と感じて、優柔不断と言われればそれまでなのですが…。　 本当に普通でいい。普通がいいのです。 　 ここで改めて今の自分の家庭は自分の選択で全て築いてきた家庭なのだからそこと、今目の前の子ども達、家族を大切にそこを充実させて、今を大切な時間を過ごして行こうと思いました。　 　 皆様読んで下さり、アドバイスありがとうございました。