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実妹が月１で夫婦で泊まりに来る

レス68
（トピ主 0 ）
🙂
うめ
ひと
実親と同居、子有り共働き夫婦です。 結婚した妹が毎月２、３泊しに夫婦で帰ってきます。 盆と正月は４、５泊します。 妹にしてみれば実家なので当たり前かとも思うのですが、こちらからすると色々と用意はしなければならないし、共働きで週末に色々やりたいことがあるところなのに、掃除や食事の支度やらなにやらで心身共に結構疲れてしまいます。 両親のことを考えると回数を減らして欲しいとも言えず、我慢するしかないのかと思います。 実妹も、嫁ぎ先では色々と自由にならないこともあるのかと思い、可哀そうかとも思うのですが、妹夫婦はショッピングやら観光地巡りやらで家事はほぼやりません。 ずっと家にいられるよりはいいかと思いますが、食費を入れたり手土産などはほぼ無くモヤモヤしてしまいます。 自分は心が狭いかと自己嫌悪しつつ、快く迎えられない自分がいます。 毎月毎月、泊まりにくると連絡がある度にそのことばかり考えてしまい、落ち込んでしまいます。 どうか心の持ち方をご教示ください…。

トピ内ID：e958ee035dfaab17

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いやいや

🙂
ななこ
食事の支度も何もしませんよ。妹夫婦にかかるお金を親でなく主さん達が払っていたならその分は請求したら？　 旦那さんも気が休まらないでしょうし、迷惑ですよ。主さんがその事を両親にしっかり伝え、対応してください。 実の妹でも疲れるのに旦那さんからすれば義妹夫婦ですからね。 妹さんは昔の感覚のまま、主さんにも甘えてるのでないでしょうか。

トピ内ID：b7bf23b333e71c3a

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貴女は姉だから我慢出来るけど・・

🙂
幸せになってね
夫は我慢出来なきゃ、妻と義親を捨てて出て行くよ? 何で姉婿は同居で苦労しながら、休みもゆっくり出来ず。 妹婿は金も出さずにお客様で上げ膳下げ膳なんだ? よく我慢してるな。

トピ内ID：b64fb8162361dd8d

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何にもしなきゃいい

🐶
茜
なんで妹の世話をいちいちするの？ 実家に遊びに来てるだけなら 客じゃないんだから あなたはあなたの暮らしを優先したらいいだけよ？ 親が娘が来て嬉しくて何でもやってあげるのは親の勝手だけど 別に歓迎してるわけではないお姉ちゃんは妹の世話なんかしなくていいのよ。 私も姉宅に子守り要員でよく呼ばれてたけど それでも上げ膳据え膳なんかじゃなくて手伝うし、 その時その時のお姉ちゃんが私にして欲しい事を聞いて家事も子守りもしてましたよ。 なんで単なる里帰りの妹の世話を親のようにみてやる必要があるの？ で、放っておくが出来ないで勝手にイライラしてたら 旦那さんはもっとしんどいでしょうに。 あれやって、これやって、あれ買って来てこれ手伝って。 言えないの？どうして？ 何か遠慮してるみたいだけど 妹に何か弱味でも握られてる？ 嫁ぎ先では大変？だったら お姉ちゃんの旦那さんとお姉ちゃんの子供は 妹の為に犠牲になっても耐えなきゃいけないの？ 威張らなくてもいいけど そんなに下手に出なくてもいいんじゃない？ 妹が来ても気にせずトピ主さんも親子でどっか行けばいいし 何か用意なんてわざわざしなくたって妹と親が勝手にしたいようにしたらいいじゃない？ なんてお姉ちゃんがひとりモヤモヤしてまで世話しなきゃいけないのか そこが不思議だわ。 布団はあれを、洗濯は家族ごとに、 食事は親と妹家族でどーぞ、 で何が悪いの？ 準備が必要ならお母さんと妹で好きなようにしたらいいのに。 他人じゃなくて単なる実家なんだから。 モヤモヤは自分のせいよ。 言えない、言わない、気弱な気持ちのせい。 言えばいい、やらなきゃいい。 威張らなくていいんだから これやって～あれはこ～して～ って丸く伝えればいいのよ～ って思う。

トピ内ID：d17e983b327d1723

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トピ主より

🙂
電源ON
トピ主より夫の方がよほどダメージが大きいのでは？ 夫こそ実家に帰りたいんじゃないかな。

トピ内ID：5f6cee4a92bec222

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おもてなししない

🙂
わーまま
実妹なら なんか毎月来てるし、お客様あつかいしないからね でおしまいです わざわざ、掃除も食事の支度もしませんよ ショッピングに行くなら、ごはん食べてきて 朝食は お釜にご飯あるし、適当に食べてて 布団のしまって、ある場所分かるでしょ？ シーツは洗濯しておいてね そのうち来なくなると思います ご主人のために、あなたがしっかりしないと

トピ内ID：d2f1cd7b87d3b4d9

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料理と家事は任せていいかな？

🙂
プリムラ
と、言ってみたら？ 買い物してきてから来てくれる？ 料理と皿洗いは、お任せしたいの 今まで通り、布団の用意や洗濯や他の家事はしてあげるから それで良ければ来てもいいよ ３食全て、お願いね と言ってみたら？ 私も、ご主人のほうが心配 実家で、兄弟が結婚して同居したら 実家はなくなったと思わないとね お母様も、両得は無理なのよ うちの両親は、子どもが、気兼ねなく来られるようにした上げたいから、同居は考えてないと言ってますよ

トピ内ID：7ef0eb1f41ac7e2b

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お客じゃ無いのにね。

🎶
本音言おう。
たまに実のきょうだいに本音言えないと言う人がいますが、実のきょうだいだからこそ本音言ったり注意出来るのでは？と思うのですが。 他人なら言えないのは分かりますけれど。 まず妹さん夫婦はお客じゃ無いので実家でお客の様な振る舞いおかしいですね。 食費も貰い家事させても何〜もおかしくない。 しかし妹さんの旦那さんもよく来ますね。 大概配偶者の実家を訪ねるって気を遣って嫌だと思いますけれど盆正月だけならまだしも毎月とはこれまた。 本当は妹さんも、だけれど妹さんの旦那さんに気を遣うのも嫌という所ないですか？ まあ何よりもトピ主さんの旦那さんがもっと嫌だと思いますね。 妻の実家に住んでいるだけでもかなり気を遣うのにその上毎月小姑夫婦が突撃ですからね。 これ妻の立場で悩む人多く掲示板でもよく見聞きします。 小姑が頻繁に実家に来て嫌ってね。 男性（お婿さん）も全く同様だと思いますので。 どちらかと言うと妹さんより自分の夫に気を遣わないと。 妹さんも家で義両親と暮らしているなら気遣い分かりそうなのにね。 しかし妹さんの義両親さんは毎月実家に夫婦で訪ねる姿を見て「うちが嫌なのね」と思われて更に仲悪くなりそう。 それにホイホイ付きて行く息子にもね。 まず本音言って見たら？

トピ内ID：e69e249f7a8e2932

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妹が来るときは・・・

🙂
べるる
親のお世話も、妹夫婦の寝具の用意後始末、食事の支度などをお任せして トピ主夫婦も夫実家に行ったり、旅行などに行くようにしたら良いんじゃないでしょうか？ まぁ出かけなくても任せてしまえば良いのよ 布団はどこそこの押し入れから勝手に使ってね 布団乾燥機はここ シーツカバー類は洗濯しておいてね、じゃなければ、そのまま次回も使う事になるけれど？ 取り込んでは置くけれど、次回は自分でカバーリングして使ってね 食事の支度は、キッチン使う時は言ってね～私達家族にも都合があるから 食材は自分で用意して、調味料は使って良いよ、光熱費に関しては・・・・・ 盆正月など、ちょうど良いじゃない？ 出かけてしまいましょう 介護はまだ始まっていないでしょうけれど、遠くない将来のために 妹にも心つもりしておいてもらわねば いつまでも子供のままではいられません 心狭くないです 今までが、太平洋より広すぎです。 はっきり言わなければ分からない人には、言いましょう 親って、近くに住む人には犠牲を強いて、遠くからくる人の事はお客様扱い 私の亡母も、姉が飛行機で来るのだからといつも私に御もてなしをするように言いましたが 姉は苦労人で、自分が来た時くらい私が休めるようにと計らってくれました。 勿論お土産やらねぎらいの言葉も沢山くれました。 妹さん甘えすぎですね。

トピ内ID：2f76553b67570373

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はっきりと伝える

🙂
プー
「疲れるからさ、来る頻度減らしてもらえると助かるわ～ごめんねぇ～」でどうですか？ (ものすごく辛そうな顔で伝えてみて) いくら実家とはいえ気遣いなさすぎよ！ 逆の立場だったら嫌でしょうよ。 来られること事態が嫌なんだから、はっきりと伝えたほうがいいですよ。 頑張って！

トピ内ID：1cfe3bc8ca233e08

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「旦那が気疲れするから来るな」と言い放つ！！

🙂
匿名
なぜ今迄世話を焼いてきたのか？楽できるから行きたくなるのは当然ですよ。 正月とお盆位は来ても良いけど、日帰りなら許可すると言いましょう。

トピ内ID：a274efb873860125

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旦那さんと出かけちゃいましょう

041
妹はお金入れてます？
妹さんは実家なら、料理も洗濯もさせて良いでしよ。 使ったものは元に戻してね、 調味料は残り少なくなったら買い足してね、 帰る前にちゃんと掃除もしてね、 帰ってきた時くらいお母さんの面倒もよろしくね、 とLINE送って、旅行に出ちゃいましょう。旦那さんだって小姑と一緒なんて嫌でしょうから、息抜きに連れ出さないと。 でもって、万一、旅行後、家が掃除してなかったり、食料が使うだけ使って補充がなければ、それを理由に断れますよ。

トピ内ID：a2e264925a980ecb

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今度来る時は

🙂
きらきらまんもす
あれとこれとあれを買ってきてくれる？ 嵩張るトイレットペーパーとか箱ティッシュ、重たいお米、あと洗濯もするんだから、たまには洗剤買ってきてね。あれこれ頼んだら？ 帰る日には、妹にはお風呂掃除、妹夫には便座上げてトイレ掃除。 ついでに網戸の張り替えと、雑草取りや窓拭きもよろしく！来てくれるとあれこれ頼めて助かるわー！お母さんには頼めないような、力仕事は妹夫くんが率先してね！って言っちゃいなよ。 観光行ったなら、あれこれお土産やテイクアウトして、それを夕飯にしよう！よろしくね。明るく笑顔でね。 そのうち尻尾巻いて逃げるかもよ。

トピ内ID：f3c2383b45c9c650

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甘やかすからでしょ

🙂
すもも
＞掃除や食事の支度やらなにやらで心身共に結構疲れてしまいます。 そうやって黙ってもてなすから甘えるんです。 「泊まるのはかまわないけど、自分のことは自分でお願い。帰るときは掃除もやっといてね」 これでよいのでは？ お客さんじゃないのだからほおっておく。 今度泊まりたいと連絡きたら、きっぱり宣言することです。

トピ内ID：281a473b638a9f4d

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レスします

🙂
りのママ
いろいろなご意見がありますが、どうか主さんがこれ以上重く辛くならなければいいなと思います。まず妹さんと主さんとでは家族構成が大きく違っていますよね、お子さんがいて共働きとなると週末のお休みは大変、貴重です。月によっては学校行事があったり、休みにしか出来ない家事もあります。ご主人だって体調を整えたい日もあるでしょう。はっきり言えばペースを乱されるのが嫌というか家の物一つとっても勝手に触らないでとちょっと思ったりしませんか？それは心が狭いとかではないと思いますよ、ご実家で同居だとしても主さんのご家庭、ご両親、妹さん…それぞれ別なのです。そこに多少の遠慮も気遣いもなく立ち入られては、こちらの思いも長くは続かないと思います。私は妹の立場で新婚時代、離婚したばかりの実姉に厳しく言われた経験があります。嫁ぎ先では義兄が家族を連れて泊まりに来るので休まる暇もありませんでした。それに自分達だけ出かけることもできない環境も想像できます。主さんのご両親が現役であれば尚更、ご主人も遠慮がおありでしょうし。主さんご自身がしっかりと考えをもっておかないと要らぬ気苦労まで背負いこみそうな。。。妹さんがどうしても帰省したいと言うなら必ず日にちの相談ありきで、時には家族の用事を優先し断るのもありですし、結婚したならわかるでしょう？と、旅館代わりに思って貰っては困るのよ、とはっきり伝えてみてもいいのかな。妹さんにお子さんができたらまた変わってくると思いますが、実家であっても、ゆくゆくは主さんご夫婦が家を継ぐのでしょう？そこはご主人を立てる意味でも大事なことかと思います。でもお姉さんとして妹さんを思う優しい気持ちもわかります。そこは姉妹だけでお出かけするとか、妹さん夫婦に親御さんを連れて外にお食事に行ってもらうとかしてうまく配分するのもありではないでしょうか？どうしようもなく煮詰まる前に少しの変化を

トピ内ID：4849c1c51af48e45

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話し合いをきちんとする

🙂
たんたん
ご主人様が一番肩身の狭い思いをしているのではありませんか？ 逆の立場で考えてみてください。 トピ主様が義両親と同居をしていて ご主人様の妹夫婦が毎月泊まりに来られたらいやではありませんか？ 守るべきものは、今のトピ主様の家庭です。 妹夫婦は甘えすぎです。 日帰りならわかりますが、 毎月2泊もするなんておかしいです。 トピ主様の今のお気持ち間違っていません。 もう、妹夫婦に気を遣うのはやめましょう。 まずは、ご両親に伝えましょう。 妹夫婦が泊まりにくると、 私も旦那も気を遣う。 毎月泊まられるのは正直だんだんしんどくなってきた。 遊びにくるのはいいけれど、日帰りにしてほしいと 妹に伝えようと思うと正直に今の気持ちを話してみてください。 それから、妹夫婦に伝えたらどうでしょうか？

トピ内ID：e8dea689e0513ed1

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意外と気にしないかもよ。

🙂
あとむ
あなたは自ら動いてしまう方なのですね。 でも妹からしたら、別におもてなしなんて期待してないかも。 殆ど外出してるなら、ただ寝泊まり出来ればいいんじゃない？ なので今度来る。と言われたら「私疲れてるから掃除とか出来ないし、食事ももう作らないから、来たかったら好きにやって〜」って言えばいいんですよ。 で、妹夫婦が来たら、挨拶しに顔を出したらその後は自分の部屋にいればいい。 それか外出しちゃうとか。 あなたが動かなければ、それはそれで何とかなるんだと思いますよ。 だって妹は食費を入れる訳でもなく手土産もないんでしょう？ 妹が気を遣うタイプでないのなら、あなたも気遣わなくていいんです。 それとも妹の夫に良く見られたい？ 別にどうでもいいなら、放っておけばいいじゃない。 もういい大人なのだから。 不満が出るなら何もしない。 おもてなししたいなら、自分が好きでやってる事。と腹を決めれば？ 何で妹にそんなに気を遣うのかが不思議。 あなたが食事を作らなければ、両親と妹で何か頼もうか。とかってなるんじゃない？ それに妹が来るのを両親が楽しみにしてるなら、両親が動けばいいでしょ。 アレしなきゃコレしなきゃ。と勝手に気を回しすぎ。 その不満をぶつけようとするのは自分勝手です。 妹はそこまで望んでない。 なのでそこまでする必要がないんですよ。 もっと気楽に考えたらいいと思うけどな。

トピ内ID：43a504d83d064819

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書いていませんが…

🙂
かぱ
皆さん、主様が妻側であることを前提にレスされていますがトピ文には明確に書いてありません。 結構重要なポイントなので追加レスでご説明願います。

トピ内ID：20fb35eea40f1bc6

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言いましょう

🙂
カメリア
これ逆の立場だったら、旦那さんになんとかしてよ、って話しませんか？ 肝心の旦那さんは妹夫婦の来訪をどう思っているのか、記してないので、トピ主さんだけがそう思っているのかしら…。 旦那さんもストレスになっているのでは？そもそも私はトピ主親御さんが妹さんに言わないのが間違ってます。 トピ主旦那さん（婿）の事をちっとも考えていないもの。 実家とはいえトピ主旦那さんがいるんです。もう昔の実家ではありません。 帰って来るな、ではなく、帰って来ても良いけど日帰りにしなさい（泊まりは盆や正月のみ）くらい言わないと。 まずは泊まりをやめてもらう事です。 そうすれば、トピ主さんの負担もかなり違って来るでしょう。 それが出来ない（泊まりたい）なら、食事くらい、作って欲しい、です。 受け入れるだけでは不満になるばかり。こんなに頻繁に来訪するなら条件付きで実家に来る事を約束しないと。お客さんではないからです。

トピ内ID：c1c105f0779df69e

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はっきり言えばいいのに

🙂
まるまる
普通は兄弟姉妹でも、実家で夫婦で暮らしてるところに年に何度も、まして月1なんて押しかけませんよ。 妹さん夫婦は常識がないですね。 実家に帰る権利が無くなった訳では無いけど、あくまで別世帯、別の家庭になって、実家はもう貴女の家ではないとはっきり言いましょう。 だいたい結婚して家を出てるのに何時まで自分の家気分？？ いい歳してそんなことが分からないなんて、妹さんの感覚疑われますよ。 姉としてはっきり言うべきでは？ 逆の立場になって考えられないのかな？ もし分かって貰えないようなら、これからは親を連れてあなた達が月1で妹の家に行きましょう。 家族だからこそ親しき仲にも礼儀ありです。 妹さんの行動はご両親と貴女が甘やかしてるからという部分もあると思いますよ。

トピ内ID：4e0dfaff350a52f9

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実妹なら

🙂
ベット
言えませんか。 私の兄弟は洗濯物干して、掃除機かけてetc、言います。 来るのはいいけど自分で家事して、とか。 手土産一つもないのは変です。 私は兄弟間でも用意しますし、一番負担の行く兄弟にもお土産を別途用意します。 帰ってきてほしくないときは素直に頻度を落とすよう言っていいと思います。 負担になる関係はやめたほうがいいです。

トピ内ID：21567bebe70fb3e4

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両親に言うか直接妹に言う

😨
親がなんだかな～
妹さんにしたら実家は実家ですけど、もう姉夫婦と両親の二世帯なのです。両親も何故そこに気付かないか不思議です。お客様じゃないんだからご両親も妹さん夫婦に帰省の頻度を減らすように言うとか、食事の用意をさせる、掃除など当たり前、布団の管理等させるべきです。お姉さん、生活費を両親と負担しているのであれば、光熱費、食費等を出させては？貴女の旦那さんがいいと言っても最低限のルールは作っておくべきです。 別居できるなら私なら別居を選択します。いいとこ取りのズルい妹さん夫婦とご両親ですね！

トピ内ID：5d7850b93f2a6227

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実の妹さんですよね

🙂
タンポポ
何故　そんなに接待するのか理解できません。 妹さんは，義両親と同居ですか？「嫁ぎ先」と書いてあったので・・。 それにしても，妹さん夫婦が使う部屋は，以前，妹さんが使っていた部屋とかにできないのですかね。 それに家事のやり方も知ってる，トピ主さんたちが共稼ぎだということもわかっている。 あれこれ世話をやいてあげなくてもいいのではないですか？ 自分たちが使った場所は，お掃除してもらい，食事の準備も一緒にする（やってもらう）などできませんかね。 お姉さんと妹さんが逆なら言いにくいということもあるかと思いますが，トピ主さんがお姉さんなんだから「家事もやって」と言ってもいいのでは？ それに，それだけ頻繁に来てて観光する場所もそろそろなくなるのでは？ 思い切って，妹さんたちが来る時にトピ主さん家族が出掛ける（ドライブなど）計画を立ててもいいかもしれませんね。 ご両親は，ご健在なんですよね。 介護が必要ですか？　寝たきりとかなら　顔を見せに来るという理由はあるでしょうけど。 それぞれの家族がそれぞれの過ごし方をすればいいのではないでしょうかね。 言わなきゃわからないようなら言いましょう。

トピ内ID：f5bd08bbd11bff54

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妹からしたら

🙂
クムラ
お姉さんは両親に毎日甘えられていいよね 私はいつも大変なの たまに行く時ぐらい甘えさせて って所じゃない？ 多分、気付いてないのよ。 だから妹の為に布団の用意とか掃除しなくていいのよ、 何か言われたら、自分たちでどうぞ！ 食事は一緒に買い物行って レシート渡して割り勘でいい？ 今度でいいから、次回払ってね とさらっと言います もちろん妹は親に言って、親が出すかもしれないけどね それが嫌なら トピさん夫婦も家をでるだけ どんなに親に頼まれようと あなたの人生だから

トピ内ID：268fa028ae0b2504

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主さんのご両親が、どう思っているのか。

😒
りっちー
主さんのお母さんの年代は、もちろんいろんな人がいるとしても、家事大好きで、大人になった我が子が来る時には、スゴく張り切っちゃう人も多いと思うんですよ。 なので。お母さんが娘（主の妹）一家が来る時には喜んでもてなすなら、それはそれでいいと思います。 食費も入れずということにも、主のご両親がどう考えているかですよね。 家事も。別に、妹たちの分までやらなくてもいいのでは？

トピ内ID：680109787e0437d5

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両親と、トピ主さんの対応が問題でしょうね

🐱
しまねこ
まずトピ主両親が、気が利かないですよね。そういう風に妹を育ててしまったのも両親です。 同居の姉夫婦に、気を使うように、迷惑かけないように諭すのが両親の役目でしょう。「姉や姉夫に気を使って手土産くらい持ってきなさい。家事くらいしなさい。来るのも姉夫婦の都合を確認してから来なさい。」と教えるべきです。 いくら「実家」だとは言っても、妹はもう住んでいないのだし、普段住んでいる人の生活が優先されるべきです。つまりそこはもうトピ主さん夫婦の家なのです。 それにご主人は、義理の親と同居で、一番辛い立場ですよね？そのご主人に一番気を使うべきでしょう。 次に、トピ主さんの態度も問題だと思います。なぜ妹夫婦が来るからと言って、自分たちの用事を後回しにして掃除や食事の支度などしてあげているのでしょう？何もしないで、自分たちの用事優先でいいのでは？ トピ主さんから、妹さんにきちんと話をしては？配慮がなさすぎる。気遣いがなさすぎる。図々しすぎる。これからは頻度を減らし、自分たちのことは自分たちで。普通なら滞在費や手土産などの気遣いもするのが常識だと、はっきり言うべきでは？ それで両親や妹が、実家に来て何が悪い、実家でくつろいで何が悪いというなら、トピ主さん夫婦は実家を出て、妹さん夫婦に同居してもらいましょうよ。「同居解消」くらい腹を括って話をした方がいいと思いますよ。 「快く迎えられない、心が狭い」なんて問題ではないです。トピ主さん夫婦が費用払っておもてなししてあげる義務はないのです。妹さん夫婦は甘えすぎだし常識がなさすぎ、配慮に欠ける人たちだと思います。

トピ内ID：9dde4f584ee465f1

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無理をしない方法を考える

🙂
ゴマちゃん
お疲れ様です、トピ主さん。 どうして「妹」って存在は、大人になってもお金も労力も周りが出すのが当然と思うのでしょうかね。勿論、そうでない「妹」もいるでしょうけど… 私もそうでしたが、ハッキリ伝えるしかないです。トピ主実家での同居なら、何よりトピ主夫さんが気の毒です。 ご両親がお金を負担する訳でもなく、おもてなしの準備も何故かトピ主さんがするのは変です。 「もうお金は一銭も出せない、うちも大変だし、このままなら出て行く」って親に言わないとダメなのでは。 妹にとっては実家だろうし、羽根を伸ばせる場所なんだろうけど、自分の意思で結婚したんだから、彼女が息抜きできる場所をトピ主さん無理して提供する必要などありません。 妹さんは自分のストレスは自分で解消しないとダメ。未だに「面倒みてもらうのが当然」って思ってるところが間違っています。 トピ主さんが、波風立てたくないなら一生我慢でストレス溜め続ける、それがイヤなら妹さんが怒るのを覚悟の上で言わないとダメでしょ… トピ主さんは妹さん家族にかかる費用を払う義務などないんですよ？同居で恩恵受けてんだろ！とか言われる可能性もあるけど、妹さんには全く関係ないことなので心を強く持ち、頑張って言えるかな…。

トピ内ID：337feb17941454ab

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思っている通りに生きる

🙂
ザムザ
両親のことを考えると回数を減らして欲しいとも言えず、我慢するしかないのかと思います。 そう思うなら我慢するしかないんじゃないですか？ 自分で選んでそうしているのに勝手にもやもやして落ち込んで義妹のせいにする 困った大人です

トピ内ID：109cf3ee9b0f08c4

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トピ夫が可哀想

🙂
まさこ
男女別に考えると、トピ主が義両親と完全同居しながら働いてるのに、毎月義弟夫婦が泊まりに来るようなものですよね。 私がトピ主なら、自分よりも夫に対して申し訳ないので、そんな頻繁に帰ってこないでと妹に伝えるかな。

トピ内ID：f786e2ac32a77c38

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私は言ってしまった

🙂
匿名
私の考えは、今自分がいるところが自分の居場所で、一度出た場所はもう自分の実家だの居場所だのではない、です。 実家依存、親子離れ兄妹離れできないのはうんざりげっそりです。 仲がよいだけというなら、節度や程度距離感はあれとおもいます。 全部身内に数年前から伝えています。 ものすごく喧嘩です笑 でも、わたしはもういや、なので、喧嘩だろうがなんだろうがいいました。 あなたが出て行けば良いともいわれました。 そうですねとおもいます。 ですが、きちんとどうなったとしても後悔のないようにいまある場所でやるべきことは坦々とやりながら言いたいことも言いたいです。 それでだったら、今後、出て行くことになっても他の何か進展があってもまだ納得できると思うからです。 私は仲良くしたいからこそ、近すぎるのは、いや、です。 (相手を全否定とかそういうのじゃなくて)

トピ内ID：f483ac3ebb16011e

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妹夫婦があり得ない

🙂
メルモ
結婚しているのに、毎月実家に帰る。しかも、毎回2～3泊もする。 実家では、「上げ膳据え膳」で働きもしないし、お金も出さない。 私の感覚では、どれもあり得ません。 ちょっと妹を甘やかし過ぎじゃないですか？

トピ内ID：872c7ccf460fd474

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