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知らん顔する友人

レス41
（トピ主 0 ）
🤔
まあまあ
ひと
中学1年女子の親です。 娘には小学校1年生の頃から登下校を一緒にして、放課後も遊んでいた友人がいます。中学生になってからも仲良くしていて、新たに新しい友達も交え、三人で仲良く遊んでいました。 ある日、うちの子だけおいて二人だけで先に下校することが３日続き、昼休みも知らん顔された、と帰宅して泣いていました。4日目の土曜日、娘にラインがきて、この前はごめんね。うっかり忘れていて、気がついたら他の子と帰ってたから声かけなかった、と。 娘はそれを読んで３日も忘れるわけがない。特に、ずっと一緒に帰っていた子が忘れるわけがない、と深く傷つきもういい…とその二人と付き合うのをやめたようです。 ずっと一緒だった友人をなくしさびしそうで、なんでうちの子が嫌な思いをしないといけないのか、納得がいきません。朝はうちに集合していたので、ずっと仲良くしていた子の親に、これからうちの子先に行くみたいだから、うちに寄らなくていいです、と伝えたところ、何も知らないようで、了解。何かあったのかな、という返事のみ。自分の娘に聞け、と腹が立った。

トピ内ID：2135e19a25ef919f

#５０代以上
#子ども
#子育て

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思春期って

🙂
神社好き
そんなもんじゃないの？ 来月で、クラス替えあると思うので、そこで良い友達が出来れば良いね

トピ内ID：9bffb7298f282538

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あらまあ

😨
あらまあ
中学生女子なら（小学校高学年でも）ありがちなことだと思いますよ。 いじめではないと思います。 友達はどんどん変わっていくものです。 それも成長過程ですし、人生には傷つく経験も必要です。 中学生にもなれば、そんなこと親にいちいち相談しないと思います。 帰宅して泣きながら母親に何でも話してしまうお嬢さん、ちょっと子供っぽいかなと正直思いました。 さらにいうと、中学生と一緒になって怒っちゃう母親、本人に解決させずに先走って相手の親に宣言しちゃう母親も、どうなのって正直思いましたけど。

トピ内ID：a7b3475fe34bb532

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変なの

🙂
匿名
あなたの娘さんが、気がつかないうちに、その友人に嫌なことをしたかもしれない可能性については何も考えないのですね。 普通は両方の可能性を考えますよ。 我が子が泣いてたら可哀想になって味方になりたい気持ちもあるけど、難しい年頃、我が子が何かしたのでは？って。 ＞朝はうちに集合していたので、ずっと仲良くしていた子の親に、これからうちの子先に行くみたいだから、うちに寄らなくていいです、と伝えたところ、何も知らないようで、了解。何かあったのかな、という返事のみ。自分の娘に聞け、と腹が立った。 これって娘さんに頼まれたのですか？ そうでないなら、余計なことをしたと思います。 親が先に首突っ込んで良い方向に進むわけないのに。 その方が自分の娘に聞いたら、あなたが見えてる景色とは違う話が出てくるかもよ？

トピ内ID：fcd8ab1592816343

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しっかりして

🙂
M
娘さんが悲しかった気持ちは分かります。 でも謝ってくれたんだから、まず一度は許したら良かったんじゃないかなと思いますが、 どうしても許せず付き合いをやめたのなら、それも仕方ないですね。 問題はあなたの態度。 わざわざ自分の不愉快な気持ちを相手の親にぶつけたというのは、大人げない。 親子そろって気が強いのかな。 悪い事じゃないけど、そういう事をしていると、自分にまた返ってくると思います。

トピ内ID：51a6bed984ac97d7

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おやおや

🙂
ん？
＞ずっと仲良くしていた子の親に、これからうちの子先に行くみたいだから、うちに寄らなくていいです、と伝えたところ、何も知らないようで 幼児じゃあるまいし親のいうなりにできる年齢じゃないでしょうに、 それを、腹立ちまぎれに相手の親にわざわざ嫌味を言う わたしが相手親なら、とぴ主みたいな親を持つ子と我が子が離れたことを喜びます 意地悪ではぶかれたのかとぴ主子がなにかやらかしたのかわかりませんけど、 学生時代にはよくあることですね 対処法を教えるぐらいしかできることはないのでは。

トピ内ID：f7bbdab01c4133fe

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やり過ぎです。

🙂
親という字を見るべし
主様がね。 主様がそういう感じだからお子さんも極端な感じなのかな。 子どもが自分から付き合うのやめたんでしょ？もう中学生なのに、たった3日のことで話し合いもせず縁切り？しかも親がしゃしゃり出るとは… 先に行くことも、子どもが縁切りしたんだから当人同士たちはわかっているはず、わざわざいう必要ないでしょ。主様、ちょっと子どもにかかりきり過ぎですよ。

トピ内ID：4778e636e1f09629

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そんな友達はこっちからお断りで

🙂
saba
現在中３の娘がいます。 娘が小６のとき同じようなことがありました。 Aちゃん、Bちゃん、娘の3人でいつも一緒に下校してました。 ある時からAちゃんがBちゃんを独占したがり娘を排除し始めました。 娘の話からAちゃんの態度は明らかに娘を孤立させようとしていたと感じました。Bちゃんは娘に何かするわけではないけどどちらかというとAちゃんを優先する、という感じでした。 娘も、もういい、って感じで離れました。 なんだかんだありましたが中学生になって娘はBちゃんと登校し、Aちゃんは全く別のグループに落ち着いてます。 いまだにAちゃんは娘の何が気に入らなかったのかわかりません。 子供の友達関係なんてそんなものです。 でも、辛いことをちゃんとお母さんに話せる娘さん、寄り添って一緒に怒って悩んであげれるトピ主さんの親子関係は素敵だと思います。 中学生になる直前、微妙な友達関係になんとなく気付いていたようなBちゃんのお母さんに「うちの子（B）、おたくの娘ちゃんと一緒に中学校登校する約束してるみたいだけど、もしAちゃんにも誘われたらどうしよう」って言われました。 私は「もしBちゃんがAちゃんのほうがいいなら二人（AとB）で登校して。うちはAちゃんは無理だから一人で登校すると思う」って言いました。 正直、こっちに聞かれてもね…って思いましたが(笑)

トピ内ID：70c1642976aec110

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見守りましょう

🙂
匿名
娘さん、それは辛かったですね。 もしかしたらですが女子のあるあるで、その新しく仲良くなった子が「なんであの子と仲良くするのか分からない」とか言ったのかもしれないですね。 よくあることです。 中学生は体はだいぶ大人に近づいていますが、心はまだ子どもです。 そのような独占欲丸出しで自分のことしか考えられない子どもがうじゃうじゃしています。 辛いですが、大人になる過程だと思って耐えて見守りましょう。 お友達の親に文句を言わなかった主様は偉いです。 その対応が1番娘さんのためになったと思います。

トピ内ID：8a49e6298503e966

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そんなことに親が口出すの？

🙂
レモネード
幼稚園児じゃないですよね。中学生ですよね。登下校の友だちにまで親が干渉するんですか？ 子どもにだって、いろいろ都合があります。何時も一緒のお友達と帰れないことだってあるでしょう。 そんなことも娘さん1人では解決できないのですか？その方がむしろ心配です。 トピ主はもう少し、子離れしてください。そうでないと、｢あの子の親は面倒だよ。｣って噂が立って、余計に娘さんが相手にされなくなりますよ。そんなのは子ども同士で解決する事です。

トピ内ID：fcdf34159286b7bc

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よくある話

🙂
Hee
そうやって成長していくのよ。 トピ主もそうだったでしょう？ 娘さんは人の痛みが分かる大人になるはずです。 娘さんが嫌な思いをさせた方じゃなくて良かったですね。

トピ内ID：15d541d142909fdc

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よくある話。

🙂
りーず
相手の親の反応も普通かな。 子供の交友関係はもう任せてあって よく知らないという方が。 あなたご自身が過干渉に思います。 子供の気持ちや感情に寄り添う必要はありますが あなた自身の問題では無い。 仕事なり、趣味なり、あなたの人生を歩んで 子供とは距離を持つ方が良いと思いました。

トピ内ID：853b48af06c6e7ca

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無題

🙂
はる
私もそんな事、中学生の頃ありましたよ。 他の人も書いとるけど、思春期なんてそんなものかなと思います。 気まぐれですし繊細ですし、娘さんと同じように、お友達も自分の居場所を確保するのに一生懸命になります。 親は何も出来ないですし、娘さんもそのお友達に依存せず色々な人と話してみたり、一人でも平気な心を持つ事が大切なのでは？ とにかく中学生、特に女の子は心の揺れ動きが激しい時期だと思います。 私は中学生時代には戻りたくないです。

トピ内ID：71b16bf15e7faaa1

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ブーメラン

041
ぴっきーち
＞自分の娘に聞け、と腹が立った。 私もトピ主に同じこと思ってますよ。 トピ主の娘が何かやらかした可能性はありませんか？ 不快な発言をしたり、人の嫌がることをしたり、何かしてませんか？ そのあたりは娘にちゃんと聞きましたか？ 娘の味方をするのは大事ですが、娘の一方的な話だけで判断するのは早計ですよ。

トピ内ID：006428181d7ee829

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友人の心遣いは素直に受け止めるものでは？

🙂
Jim
>この前はごめんね。うっかり忘れていて、気がついたら他の子と帰ってたから声かけなかった、と。 このようにラインを送って来るだけも、 お友達は少しは娘さんに気遣いがあると思いますが。 そのささやかな気遣いを素直に受け止めるように、 お母様から娘さんに話しませんか？ それが教育というものではないでしょうか。 だって、子供のことですよ。 特定の人とおしゃべりに夢中になって、 他の人に気が回らないなんて大人でもよくあることだと思います。 トピ主さんもそういう心当たりはありませんか？ >自分の娘に聞け、と腹が立った それなら、そのお気持ちを相手の親御さんにお話ししませんか？ もちろん大人の対応で。 トピを読んでいると、 母子そろってその友人と親御さんと敵対しているように見えてしまいます。 親が人付き合いの手本を子供に見せてあげるものではないでしょうか？

トピ内ID：4ff95ef273bf02cb

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あらら

041
中学生母
思春期の微妙な感じを親が介入してぶった斬しまいましたね。 なんで中学生にもなって親が親にLINEしてしまったのか。小学校からの付き合いでママ同士繋がっているけど中学入ればもう親はそれぞれ介入しません。 マンションでもいつも一緒のうちの子よりも年上の中学生女子がある日バラバラに帰ってて、挨拶もしなくて、あら。元気ない。と思ってたら数日後はニコニコこんにちは〜と通り過ぎていって。その子のママにエレベーターが一緒の時に日替わりでテンションが違うから疲れる、と言うし、そういう時期なんですかね、と話したり。 まさに微妙な年頃は親が介入できず、大丈夫だよ。些細な誤解じゃない？くらいしか言えない時期だと思います。腹立てたって子ども同士の事だからどうにもならない。 自分の子どもの場合、気がつかないところでやらかしたんじゃないの？か何か思う事があったとしてもごめんって言ってるんだからもういいじゃん。とか幼なじみクラスの友達、部活の友達とか広く友達作るように何気に勧めてみたり、気晴らしさせてみたり、別方向で支えるますけど。 子どもに頼まれてもその親にはLINEしませんね。

トピ内ID：cd29cd9de2b60ffa

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頼まれましたか？

🙂
エール
朝の件、お嬢さんから頼まれて連絡したんですか？ ちょっと早計だったんじゃないでしょうか？ もしお嬢さんがまた一緒に登下校したくなったときに わざわざお願いしたりすることになりませんか？ それにもし相手の親に連絡するなら最初は 相手の子への口止めを入れつつ 「このようなことがあったのですが、うちの娘が何かしてしまったとか 聞いていらっしゃったら教えていただけませんか？」 とかじゃないですか？ その時期は日替わり定食か山の天気かっていうくらい コロコロ変わったりする子たちもいたようなので わりとよくある話よね、ひどいイジメじゃなくてよかったわ、と お母さんはどーんと構えてたほうがいいと思います。 まあ我が子が何かされたら悲しいしモヤモヤしますよね。 でも経験値アップのよい機会だととらえて前向きにいきましょう。

トピ内ID：ad33f9b22de0c7f1

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3人目のお友達の入れ知恵

🙂
花子
3人目のお友達が仲たがいさせたんでしょうね。 娘さんと長く付き合いのあるお友達の関係を崩したかったんでしょうね。 そうしないと自分の存在感が薄れるとか思ったのではないかと思います。 「3人」という付き合いは結構上手くいかないことがあるので、私には3人あるあるに思えます。 ただ、長く付き合いのあるお友達は、娘さんを嫌になったわけではないのでは？ 参入のお友達に流された感じですね。 ラインで誤ってくるぐらいなので、仲間外れは本意ではないのかなと思います。 自分の辛さを泣きながら話すなんて素直なお子さんですね。 また、子供の辛さを共感し、悲しみと怒りを感じるトピ主さんも私は素敵だと思います。 でも娘さんが二人との付き合いを止めたのなら、そのまま見守って行くしかないですね。 娘さんにはまた新しい世界が待っています！

トピ内ID：b3c4bf9af4487a19

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奇数は危うい

🙂
和泉のおかん
女子の奇数グループは誰かがはじかれる率が高い 3人なんて並んで歩けない 誰かが1人ぽつん後ろを歩く羽目に 意図せずそうなる 大人でもそうなる そうなると、なんとなくいつもはじかれてるの自分やな〜てなる もう1人いて4人ならしっくりいく もう中学なんて友達変わる時期よ 登下校の友達なんか部活友達優先に みんな変わっていく 当たり前 新鮮な友達は嬉しいし 交友関係も広げたい 社交的な子はどんどん変わる いつまでも古い友達に執着しない 独占欲高い子も勘弁願いたい どうせ高校になれば友達と離れる だから今の変化にも対応せな いつまでもずっと一緒はない 能力の差が出る 親もいつまでも過保護しない

トピ内ID：d8577b5104b601ae

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あらまあ

🙂
カナブン
なんと恥ずかしいことするお母さん 3人女子あるあるですよ 経験ないのですか？ 娘さんが2人組の立場になることもあります 多分その時は親に何も言わないはずですよ まあ我が子が悲しむ姿って確かにツラいですよね 胸が締め付けらそうになるくらい だからと言って相手の親に何か言ったりするとかえって娘さんの立場が悪くなったりもします 娘さんの話しを聞いてあげて寄り添ってあげてください

トピ内ID：0c076ed1a2d6da95

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人が三人集まれば

041
親が選らんじゃ駄目
派閥が出来る、とも言います。 クラスが変わったり、部活が始まったり、塾に行けば新しい出会いもあるでしょうね。高校生になれば尚更ですよ！これからお嬢さんは色々な出会い、別れを繰り返し大人になっていくのだと思います。その度に貴女様がイチイチ関わっていたらお子さんの成長にはマイナスではありませんか？余程の時には励ましたり、手を貸すは、ありだと思いますが、お友達のお母さんに噛み付くのはいかがなものですか。自然の成り行きに任せて見ては？いずれにしてもお嬢さんが解決する問題です。貴女様の関わりは最小限に！

トピ内ID：04e80d1f6c18e6fe

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人間付き合いあるあるだよ。

🙂
親の耐えどき！
よくあるなぁ。 女3人って難しいのよ。 大人になってもそうじゃない？バランスよく付き合える3人なら上手くいくんだけど、2人組に新しい子が入るとその子と話すのが、新鮮で楽しい気分になっちゃって、2人だけの仲を深めたくなっちゃったり。 大人になれば、均等に付き合える様に配慮出来るんだけどね。 しょうがないよ、何か気が合っちゃったんじゃない？ やきもち妬いたりモヤモヤするけど、また慣れて新鮮味が無くなれば娘さんに戻って来るかもしれないし、来ないかもしれない。娘さんも他のお友達作ってもっと世界広げてみたら？

トピ内ID：c9ebe076df78ce85

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理由がわからないですよね

🙂
たら
どうして被害者意識をもっているのか。 あなたの娘さんが何かやらかしたのかと考えはしないのでしょうか？ もしかしたら相手は思い余っての行動かも知れないですよね。 そもそもそういう事って思春期なら普通にあることで、 親としては可哀そうがるだけではなく、 そういう時の対処法や心持を教えてあげればいいんですよ。

トピ内ID：99ef6bb773883df6

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過干渉にならないように

🙂
イワコ
そりゃあ、色々ある年齢ですよ。 はぶかれたり、はぶいたり複雑です。 娘さんのことを思い、心が痛むのは分かるけど親がなにかしては絶対だめ。 過干渉ですよ。 娘さんが話を聞いてほしいときは受け止めてあげてください。 ただし、あなたがなにかできることはありません。見守ってください。 もちろん、悪質ないじめに発展したら問題ですけど。 面倒なお母さんにならないように気をつけてください。

トピ内ID：50b2e7cd904a2810

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ありがちなこと

😒
れい
思春期あるあるですねー。 トピ主娘さんが何か気になる事を言ったのか ハブるのが楽しいのか・・ まあ色々です。 それが思春期ってものです。 あまり深入りしない方がいいですよ。 暖かく見守り、傷ついた心に沿ってあげれば良しです。 今回は深入りし過ぎです。 こうやって成長し、大人の階段を作り上げて いくものです。 トピ主さん、覚えないですか？ どれだけ人の言動に傷ついてきたか。 誰でもそうだと思うんです。 暖かい理解ある家庭があれば救いになるので 慌てず騒がずで親が動揺するところを見せてはいけません。

トピ内ID：a52651ec40fda527

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気持ちはわかる

🙂
ハチ
自分が小学生高学年だった頃を思い出しました。 もともと1年のときから仲良くしてた親友とは別に、同じクラスのAちゃんと仲良くしてて交換ノートなどもしてたのですが、なんかいつの間にかAちゃんはBちゃんといるようになり、交換ノートは続いてたけどBちゃんも見るようになってました。 なんか子供ながらに納得いかない状況だったけど、中学入ってもそれぞれとは友達だったし、AとBもニコイチではなくなりました。 私は親に言うほどではなかったけど、そういう話ができるのはいいと思いますし、そりゃ味方でいたいですよね。 親友と離れたくなる時期もありましたし、30過ぎて今も会うけど、未だに離れたくなることもある(笑) 女子の関係ってそんなものだし、自分の娘が悲しい思いをするとこっちも悲しいけど、話を聞いて見守る程度で、しばらくしたら大丈夫な気がします。

トピ内ID：2c28d42f1ad86b78

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あるあるですよね

041
あめめ
むしろ、中学生になるまでこんなトラブルが一切なかったのなら平和だったんですね。 うちは小学校低学年から色々ありました。 うちも同じマンションの子と 小学校の時はべったり仲良かったのに 中学生になりすーっと離れました。 お相手のママさんとは気まずかったですが まぁ仕方ないですね。 中学3年間で、娘は一緒に行く子はコロコロ変わっていて、最後は一人で行ってました。 お相手のママさんに寄らなくていいですって 連絡はなくてよかったと思います。 中学生ですから、本人から本人に言わせればそれだけで良いと思います。 一人に執着せず、色んな子と仲良くしたほうがいいと思うので、 他に気が合う子が見つかるといいですね。

トピ内ID：5897c2fae4f6dfa4

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友達依存、逆恨み

🙂
ガッツ
トピ主さんの娘さんは、友達にクレクレする人になってますね。 一緒に帰ってクレクレ。 そういうのを依存と呼ぶのでは？ お友達はLINEで謝ってくれたのに、「忘れるわけがない、深く傷ついた」と被害者意識がすごい。 母親のトピ主さんもさすがその娘さんの親で、「うちに寄らなくていいです」と伝えたり、「自分の娘に聞け、と腹が立つ」未熟な親。 いや〜拗らせてますね〜。 娘さんはともかくトピ主さんは大人なんだから、それでは駄目でしょう。

トピ内ID：6fc0d5382d9c5e38

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あるあるのようです。

🙂
ゴマゴマ
うちの娘も中1です。 娘さんの気持ちを思うと辛いですよね。ただ親ができることはないように思います。 下の娘の旗当番をするときに中学生の登校時間と一緒のためよく見ますが、女子は特に一緒に登校する子がコロコロ変わっているように思います。 子供が言うには「話が合わなくなった」「他に仲の良い子ができた」「部活が一緒の子と行く」「仲間外れ」など聞くらしいです。 うちの子も最初は4人で登校していたのに気がついたら6人で登校しています。 ママ友の子はトピ主さんと同じ状況でした。（外した側も外された側もママ友です）。 子供同士はもう話すこともなくなり、それぞれ別の友達と登校していますが、外された側の親が口出しをしたため、親同士はモメにもめて大事になったようです。

トピ内ID：c89404103cde679b

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母子揃って

🙂
アラフィフ
ひねくれてますね。友達が「この前はごめんね。うっかり忘れていて、気がついたら他の子と帰ってたから声かけなかった」って謝罪して関係修復のきっかけを作ってるのに、娘さんは勝手な思い込みで縁切り、親同士も繋がってるなら調べてみればいいものをトピ主も娘に同調してるだけ。 友達からの連絡を無視したのは娘さんだから、切られたのは友達の方でしょう、被害者意識が強すぎ。ご主人がいればここのトピ読んでもらって意見聞いてみれば?

トピ内ID：09cea997e252b1ba

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わかるけど

🙂
あるあるだよね
娘が傷ついてるとカッとしちゃいますよね。 わたしもそれで一度やらかしたことありますし、その逆もあります。 でもね、時間が経つと子供同士は解決しています。 だから、親は絶対に干渉しちゃダメなんだと勉強になりました。大人のギクシャクは、残りますので。 私、「友達なんて平気で傷つけてくるよ。優しくしてくれる子の方が珍しい。」って言っちゃってます。 だから、はぶかれてもあまり気にしてないみたいです。 広く浅くが生きやすいですから、依存しないよう伝えるべきと思います。

トピ内ID：f38efc4cf251481d

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