金銭感覚の違いで離婚を迷ってます。

この先も変わらないと思うよ。 子供がいないのが幸い 別れましょう 私が親なら，応援する。 子供が家に金を入れることが遅れるのとわけが違う

トピ主さんの出している改善案は真っ当なものですし、受け入れて貰えないなら、自分だったら離婚します。 正直、子どもの事や（考えているか不明ですが）老後の蓄えなど、このご主人と長い間暮らしても先が見えてきません。 > 義両親に伝え、お金を貸さないで貰う。 ご主人の義両親はお金をご主人に貸しているんですか？ > 両親には現状を知られたくないとの事で何も解決しません。 ちょっとここが分からなかったのですが、些事なので… 義両親にもお金を借りて生活しているなら、ご主人は自立もできていないという事です。 トピ主さんの親を悲しませるのは、トピ主さんが今のまま我慢し続ける事だと思いました。 まずは自分の幸せが何なのか、答えはもう出ている気がします。

共同持ち出し形式で、毎月の持ち出しが遅れるのなら、それはその人には管理出来ないってことになりますので、一括管理もやむなし、な案件ですけどねぇ。 しかも、支払いを旦那さん名義(家賃、水道光熱費等、固定費なんか)にするのもNGなんですか？つまり、今は全部奥さんで、催促しないと生活費くれない状態だと言う事？？ それは、かなりアウトでしょう。だって、あなたが忙しくなって請求できなくなったら踏み倒す気満々じゃないですか。。。 小遣い制いや、親にみっともないのバレるのいや、なら、給与振込口座の、代理人カード(あなた名義)を発行してもらって、必要な金額はあなたが直接引き下ろせるようにしては？ うちは、別財布制で貯蓄(子供特別費、大型費積み立て、突発費含む)分は私名義口座、生活費(慶弔積み立て、旅行積立等はこっち)分は旦那名義口座(銀行は一緒)にして、互いの代理人カード作って必要分だけ引き出せるようにしてます(共通持ち出し分じゃないものは入ってないので、全部好きに出せる)。勿論、不明点があったらお互いに「この出費何ー？」聞きますが。 まぁただ、これも嫌がりそうですよね。結婚生活続けたいのなら、何もかもいや、ではなく、生活費遅延の対案を本人に出させて、半年守れなかったら親に相談、とか決めて実行する感じかなぁ。。 でも、子供もいないし、物にあたるならそれがいつか自分に、とか嫌だし、離婚もやむなしじゃないの、と思いますけど。

お小遣い制にしたり、使いみちをバレると困る理由があるんでしょうね。 旦那さん、借金とかしてませんか？ 支払いや銀行明細、財布の中のカードなんかを確認してみましょう。ゴミ箱も捨てる前にちょっと確認。なんかでてきたら、とりあえず写真に撮って保存。 家にお金を入れられない位では、すでに焦げ付いているのかも。 旦那さんの借金を調べたくても本人の同意が必要なので、 何気なく、住宅のチラシとかおいといて、『住宅ローンとかってどうなんだろ？　組めるどうかって、自分達でも調べられるのかな？』『二人分の信用情報の開示してみたいんだけど、同意してもらってもいい？』 と、聞いてみてはどうでしょうか。 素直にいいよと言えないのであれば、100%黒でしょうね。

金銭にルーズな人といると確実に奈落に落ちますよ。 まだお子さんがいないなら早く別れて次のお相手探してください。 金銭にルーズな人は自分に都合が悪くなると必ず嘘をつきます。 すべて明らかになったときにはもう借金で首が回らなくなります。 逆ギレするのは借金の理由が言えないからです。 女性に貢いだかギャンブルか。 また両親かな知られたくない、と言うのは過去に借金の尻拭いをさせているから。 愛情は金銭問題で簡単に崩壊します。

「心が疲れてきたのか、最近突然泣けてきます」とあなたが悲しんでいるじゃありませんか？ ご主人は「対等な関係ではない」「話し合いの中で大きな声を出して怒ったり物に当たる」「毎月生活費をもらえるかの不安」「嘘か本当か分からない理由で、度々お金を貸して欲しいと言われる」「生活費の管理は嫌、お小遣いは嫌、両親には現状を知られたくない」とあります これは価値観の違いじゃなく　愛情度の問題です　ご主人には愛がありません　愛していたら貴方を悲しませません「夫婦として寄り添い　互いに愛し合い　互いに助け合う」　結婚の時の誓いの言葉にありますが　どれ一つ実行されていません　 結婚生活を続ける意味がありますか？　この状態は夫婦でもパートナーでもありません　一方的な我慢では長続きしません でもご主人には良いところがあり９９の欠点を補う位の１％なら続けられるかも知れないですね　これは価値観の問題とは違います　頑張って下さい

タイトル通りです。 金銭感覚の相違は立派な離婚原因の一つです。 まだお子さんができる前で良かったですね。 離婚するなら早いほうがいいと思います。 まだ30代で子供もいないので人生やり直すなら今だと思います。 お金にだらしない人は近い将来他の面でもだらしなくなる可能性大です。 残念ですがご主人に改善の余地は無いと思います。

＞・私が一括で旦那の給料を管理し、お小遣い制にする ご主人は絶対認めないと思います。 結婚前ならどうにかなったかもしれませんが、今更無理でしょう。 ＞・支払いを全て旦那名義に変更し、月々半額を私が旦那に支払う 危なくない…？ 時々「お金を貸して」と言ってくる夫です。トピ主さんが渡したお金が何処かに消える可能性が高そう。 ＞・義両親に伝え、お金を貸さないで貰う。義父の仕事を手伝う関係での給料分があるので、その分は私に渡して貰う 怪しい所から借りたりしないか気になりませんか？ 夫の報酬を妻が無理やり自分のものにすることはできません。やってはいけないことです。これは更なる反発を生みます。 ＞生活費の管理は嫌、お小遣いは嫌、両親には現状を知られたくないとの事で何も解決しません。 義両親に話して構わないと私は思います。寧ろまだ相談していないトピ主さんの忍耐力に脱帽ですが、同時に甘過ぎるとも思います。 トピ主さんの夫のような人は少なくないです。はっきり言って命尽きる前に変われる可能性は低いです。 ガチガチに縛り付ければもしかしたら大人しくなるかもしれませんが、人はストレスが溜まれば爆発します。中には静かにゆっくりと精神に問題が起きてしまう人もいます。気づいたときには取り返しがつかない精神状態になっているケースもあるということです。 トピ主さんがうまく舵を取ることが可能なら良いのですが、 ＞結婚後半年後くらいから揉めるようになり、旦那か話し合いの中で大きな声を出して怒ったり物に当たることも精神的にとても負担です。 既にこの状況です。 このままの生活だとトピ主さんが、 夫に我慢を強いれば夫が、 いずれは精神的な負担から心の病気になってしまいそうです。 「来月、生活費の半分を出さなければご両親に話す」 「お金を貸してと言ってきてもご両親に話す」 と言ってみたら如何ですか？

生活費すべて折半というスタイルも本人たちが良ければいいとは思いますが、それってまるでルームシェアですよね。 必要な生活費を出した後は、残りの分を本当にきちんと自分で管理できていればいいと思うんですが、（ご主人は）残りを好きに使っていい小遣いと思っているとするなら、それは単なる共同生活ですよね？ かなりお小遣いあると思いますよ。 それなのに、生活費すら未払いでトピ主さんが立て替えるって・・・・ どんだけ無計画に使ってるのやら。 そんな人が「お小遣い」をもらってやりくりなんて了承するはずがないでしょうね。 共働きでお小遣い制の夫婦も珍しくないのに。（そうしながら将来の為、子供のために貯蓄している夫婦もたくさんいます） ご主人からすると、トピ主さんと同居生活を送ることにより、仮に１人暮らしをした場合より金銭面でも家事の面でも楽に生活できるわけですしね。美味しい結婚生活ですよね。 数年後に、マイホームでも・・・となったところで、ご主人は頭金どころかまともに貯金もないと思いますよ。 生活費すら未納だったり、トピ主さんにお金貸してというくらいなので。 お金にだらしがない人と「生活費折半の結婚生活」なんて恐ろしい。まるでギャンブル。 単なる共同生活者としてもありえないですね。生活費を出さないんですから。 これでトピ主さんがもしも病気やケガで仕事ができなくなったりしたらどうするんでしょうね。 とても生活できないですね。 今後子供を持つとしてもやっていけるのか。