旦那に生活費を貸すべきか

貸してもいいと思いますし、売って現金化してもらってもいいと思います。 トピ主さんがどっちでもいいなら、旦那さんの意見を聞いてみたらいいと思います。 私としては、自営で利益がなくて生活費を出せない状況なら、その間はトピ主さんが負担してもいいと思います。 夫婦なんだから、支えてあげたらいいのに。と思います。 それでやる気がそがれるようなら、自営は畳んでお勤めしてもらった方がいいかなと思います。

私は、夫婦なら助け合うもの、生活費は出せるほうが出す、という考えです。 トピ主みたいな考え方って、私からするとなんで結婚しているのだろうな～と思います。 まるで他人同士が同居しているだけみたい。 これが男女が逆だと経済DVだという人が出てきますが、トピ主さんの場合だと、他の方がどう解凍するのか気になりますね。

１つ補足させてください。 私が生活費を負担したくない理由の一つに今後の子供にかかる費用があります。 保育園の費用を始め、学費や習い事など、諸々の費用を私が払うことになっております。 なので、今のうちに貯めておきたい部分もあります。 現在、主人が15万生活費で払っております。私は13万＋子供の費用なので、17万くらいになります。 それでも32万、私が負担した方が良いですかね。手取りギリギリになりますが。

自分が失業した時にどう扱われたいか、で決めたらいいんじゃないですか？ 全額出したら働かないと思われてるって、すごいですよね。 本気でそれが心配ならなんでそんな人と結婚したんですかね？

読んだ上で、トピ主さんが負担したらいいと私は思います。 ギリギリおさまるならいいじゃないですか？ 私なら、ギリギリおさまるしよかったよかった。と思いますが…。 今まで通り32万使うのではなく、節約したら貯蓄もできそうですよね。 トピ主さんは、車を売るか車分貸すかしにしたいなら、それを旦那さんに話して選んでもらったらいいと思います。

夫婦には「相互扶助義務」があるので、何らかの理由で一方が働けない、収入が途絶えた場合、もう一夫が扶養する（養う側と同水準の生活を保障する）「義務」があります。これは、育児や家事の負担割合は関係ありません。 レスの大半も感情論的なものばかりで、正直驚愕です。感情論は関係ありません。これは「義務」です。 トピ主や感情論で考える人たちの言い分が正しいなら、世の夫たちが専業主婦の妻や、病気やリストラで収入の途絶えた妻を養うかどうかは夫の気持ち次第。今後の子供にかかる費用を貯めるために、妻を養わない選択肢もあり、ということになりますが。 法律婚下で、夫婦の一方の収入が途絶えている状況で「生活費を負担したくない」などという感情論は一切通用しません。理由なんて聞かされても全くの無駄。いりません。 「してあげたらいい」、「してあげてもいい」ではありません。「しなければならない」のです。 女性って、本当にこんな認識でいるんですか？女性は養われる権利があるけれど、男性にはそんな権利はないとか、本気で思っています？赤信号は「停まってもいい」ではありません。「停まらなければならない」です。それと同じ。道路交通法違反と同じく、相互扶助義務違反も罰則が付きますので、考えを改めるべきでしょう。 「正当な離婚理由」のワードで検索すればいくらでも出てきますが、「収入があるのに生活費を支払わない」は正当な離婚理由となり、ご主人にはトピ主への慰謝料請求権が生じます。

法律婚に伴う義務すら理解できていない女性しかいないのですか？ >夫婦なら助け合いが必要で、私が全部出すべきという意見があるかもしれませんが それは意見ではなく、法律で定められた義務です。相互扶助義務をご存じない？ ご主人に収入がないなら、「負担してもいいと思う」「生活費は出せるほうが出す、という考え」「自分が失業した時にどう扱われたいか、で決めたらいい」「負担したらいい」のような個人の価値観や考え方に左右されるものではなく、夫婦の義務として「負担しなければならない」以外にあり得ません。 >私が生活費を負担したくない理由の一つに 義務を果たしたくない言い訳をして、一体何の意味が。トピ主の言い分は1ミリも関係ないし、通用もしません。トピ主は、失業した妻を持つ夫がトピ主と同じ言い分で「妻の生活費を負担したくない」と言えば、それが正しい、通用して当然と本気で思っているのでしょうか。 トピ主はもちろん、女性の認識の甘さ、無知を露呈しただけのトピにしか見えません。

ひとつだけ疑問があります。 何故2人の子どもなのに「子どもに関する費用」は全額がトピ主様負担なの？ 今はご主人の収入云々で仕方ないにしても、以前からですよね。 ご主人もおかしいよ。前から完全別財布で「生活費＋子ども費」合計なので妻の負担が大きくなっている。でも家事も子育ても殆ど妻だけって…。 夫婦はお互い助け合うのが当然なのはわかる。夫が病気などで働けなければ妻がその分頑張るのも当然。 でもトピ主様が納得できないのは「今まで妻に対してドライ過ぎる対応をしていた夫」に何故自分だけしてあげないといけないの？って感じてしまうから、こんな妙なトピになっちゃうんじゃないかな。 最近、夫婦でもなんでも折半折半、自立した関係、男女平等って言うけど、それが過ぎると元気で稼げてる時は、不満飲み込んでいても、非常時には問題噴出ですわ。 全くの平等を求めるなら結婚、ましてや子育てなんかできないよ！　 トピ主様は今までの事も含めて、ご主人と話し合いした方がいいのでは？ 解決を祈ります。

完全別財布だから ご主人が実際にどのくらい収入があり貯蓄があるか、全く把握してないのでしょうか？ ご主人分の家計費の貯蓄を充てているそうですが、言われるがままに出していれば、のちのち補填どころか払うこともしなくなるのでは？ もしもご主人にほとんど貯蓄がないなら、生活費がトピ主さんの家庭では高すぎるということです。そもそもご主人の事業が変わるにしても、生活防衛費くらいは確保しておくものでは？ このまま家計用貯金が底をつき、トピ主さんの貯蓄や収入を費やしつづければ、生活が破綻しませんか？ ご主人の事業が軌道にのり、補填分を回収し貯金ができるようになるまで、夫婦で家計の引き締めをしましょう。自動車もレジャーでのみ使用していて、維持費が高額なら手放しては？ 夫婦は助け合うものですが、お互いにお金を負担し放出しあうことが全てでは無いと思いますよ。

車をどうせ手放そうと思っていたのなら売ればいいけど、そうじゃないなら「車は売らずに仕事が軌道に乗ったら家計の貯金から立て替えている分を分割でもいいから貯金に戻せばいいんじゃない？」と提案してみれば？ 「長期分割になっても結果、家計の貯金に戻してくれればいいから。どのぐらいで儲けが出そう？軌道に乗り具合によって完済は先になってもいいけどでも踏み倒しは無しね。」ということにすればよいのではと。 それとこの際、生活費の負担割合についてもよく話し合ってみれば？ 子どもは貴女の連れ子で夫との子どもじゃないの？ もし二人の子どもなら子どもの費用も2人で分担すべきでは？ 夫が生活費15万、妻が13万＋子供の費用負担なんて、なぜそんな歪な負担割合にしてるの？ もし貴女方が再婚で子どもは貴女の連れ子、「連れ子の費用は全額妻持ち」という約束で結婚したのならその負担でも仕方ないと思うけど。

色々とご意見ありがとうございます。 何故子供の費用は私負担？という部分ですが、そもそも子供を欲しかったのは私の方で、 主人は自営でどうなるか分からないから、子どもを養う費用は出せないと悩んでいたのを、 子供にかかる費用は自分が払う（ある程度の収入が見込めた＆実家からの援助があるので） という前提で子供を作った部分があります。 主人の仕事が成功し収入にゆとりがあった場合に相談しようと思っていたので、 私が支払うのには納得しております。 ドライな考えかもしれませんが、私は自分の負担分の生活費＋子供費用は稼ぐので、 主人には自分の生活費は稼いでほしいと思っております。 主人は病気や働けないわけではないです。 新規事業に集中したいので、収入のある仕事をしてない様です。 今やっていることがいつ収入につながるか分からないので、自分の貯金で生活費を払っていたが、それが尽きてしまった。（想定以上に新たな収入が入る期間が遅いのかもしれません。） 私なら、副業でもして生活費を稼げばよいのに。と思うのですが、それはしたくないとの一点張り。 病気でけがで働けないのであれば、私が生活費を負担しますが、働ける環境なのに働かないので、負担したくない理由もあります。 主人は昼の１２時に起きて、そこから夜中まで仕事をしているようですが、私からしたら、９時に起きて、３時間くらい副業すれば、生活費は稼げるのに。と思います。色々言うと喧嘩になるので、言いません。なので、家事や育児を私が負担して、主人が仕事を集中できるようにしております。 車を売るなら、私その車を買い取った形にして、お金を渡す形の提案をしてみようと思います。