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引越し、転職、夫の仕事に合わせて生きてきたけれど

レス26
（トピ主 3 ）
😢
ハラハラ
夫婦
40代前半、子ども3人の母です。夫（同年齢）は技術職で仕事にプライドがあり、お金のためではなく社会に貢献するために仕事をしていると常々言っています。
結婚当初、私も仕事に夢があり（夫と似たような専門技術職です）、稼げなくてもハードワークなブラック企業でもいいから、自分がやりたい、面白いと思える仕事をしたい、と思っていました。
その頃夫婦でよく話していたのは、家計のためにもどちらかがそういう（稼げないような）仕事をしている間は、どちらかは安定した仕事に就いて家庭を支えるようにしよう。という事です。

私はすぐに妊娠適齢期になり、妊娠し出産するには体調を整える必要がありハードワークは無理だし、子育てにはお金が必要だということを悟りました。（夫婦の希望で子供は3人欲しいと話していました）結婚当初、夫の仕事優先で地方に引っ越したり、また都内に戻ってきたりと転々としましたがその度にある程度の企業に正社員として就職し、安定して稼いできました。

子供が生まれてからは子供のお迎えや家事全般を引き受けていました。稼ぎは当時は時短勤務で私の方が若干少ないですが、子育てをしながらも会社での評価を獲得し3人目が生まれる頃には管理職に昇進。仕事は平凡で、高尚なものでは無いかもしれませんがやりがいを感じ真摯に勤めています。

数年おきに一度、という感じで、私の夫への不満が爆発し大喧嘩になります。
夫の家事育児の負担率が少ないこと、夫の仕事の忙しさから土日出勤などが多くその皺寄せが私にくる事、（土日に育児と溜まった家事をやるなどのワンオペ）、休日出勤したからと言って代休を取る気は全く無いその態度、家計管理にも全く興味がなく私に丸投げ、退職金も無いのに積立等や投資にも興味無し。といったことに不満が爆発しています。夫の仕事は安定しておらず、私の年収の2/3程度です。
続きます

トピ内ID：a831d14ccf795b65

#４０代
#仕事
#夫
#夫婦関係
#子育て
#家事

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トピ主です

🙂
ハラハラ トピ主
トピ主です。続きです こちらは有給を取って溜まった家事をしたり子どもの通院や保護者会などの対応をし、仕事もギチギチで手一杯な中、親としてやるべき事も必死にこなす毎日です。 夫には常日頃から、家事をもっとやってほしい、夫はもっとやるべき。共働きなんだから家事育児はフィフティーフィフティにすべき。と伝えていますが、「仕事が忙しく常に何も回ってなくていろんな人にずっと迷惑かけてる状況。すごく忙しい。こっちの状況なんて知ろうともしないくせに、休めなんて軽々しく言わないで欲しい。」などと言ってきます。先日、大喧嘩の末「忙しい、回ってないって10年以上ずーっと同じこと言ってるよね。ずっとその状態で働き続けて、そんなに周りに迷惑をかけるほど回ってないのなら仕事の量がおかしいんじゃないの？」と言ってしまいました。 私は、自分が必死で捻出した有給等の時間はほとんど全て家事育児の時間となっています。夫は家事育児しなくて良い分、好きな仕事に打ち込める時間が増え充実した人生のようです。私は夫に時間を搾取されたように感じ、好きだった沢山の趣味も忘れて日々の家事育児仕事に忙殺される人生なのかな、と悲しいです。学費や老後の資金についても夫は興味がなく、自分1人で戦々恐々としているのも悲しいです。本音を言えば夫にも安定して稼げる仕事に就いてもらい、貯蓄や資産運用を一緒に悩み考えてもらいたいです。 家事代行を導入するにしても、もはやその業者選定や手配、うちに合う方が見つかるまで数名お願いして…といったやり取り等も全て私になるのが見えており辟易です。そこから夫にやってもらいたい。もう疲れました。 とはいえ、今年度は3人目の育休を取得しており専業主婦状態なのでストレスは少ないです、家事負担は9割私で、もちろん子ども3人の学校行事や通院などのお世話も全て私です。育休が明けた時のことを考えると憂鬱です。

トピ内ID：959e39f96723cb65

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トピ主です（2）

😢
ハラハラ トピ主
ちなみに、夫の仕事は休日出勤しても手当は無く、残業代も出ません。出張は月に数回あり、土日祝日に全くの不在という事も月に何度かある状態です。仕事をやってもやってもお金が入ってこないような状況がずっと続いています。そんな事なら私が残業して稼ぐから家事育児やってよ。、と言う気持ちになります。家計は、贅沢しなければやっていけますが、学費と老後の資金をしっかり蓄える為には相当頑張らないといけません。そこら辺の危機感が夫に無いのも不満です。 お金と仕事に関する価値観の違いから喧嘩になることがあり、だいたいは私が爆発して夫を責める状況です。 夫は酒ギャンブルなどもせず、お金を注ぎ込むような趣味も無く、仕事が趣味のような状況です。 私の、夫の仕事への理解が足りないでしょうか？

トピ内ID：959e39f96723cb65

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腹括って一馬力になれるか相談を

🙂
匿名
育休中の現在、3人の子を育てながら専業主婦状態でもストレスは少ないのならば主婦業が向いていると思います 人によっては外で働く方が楽、早く仕事復帰したいという方もいますから 夫が仕事に邁進することを応援したいが、今の働き方を変えられないなら私は仕事復帰したとき精神的にも体力的にもかなりキツく支えきれない 育休中のように時間に余裕がある場合は家事育児の負担が多くなるのは仕方ないと思うけど、復帰後はどちらも時間に余裕がないのでこれからは夫も家事育児を分担して欲しい 家計も私任せでなく二人で考えたい それが叶わないなら思い切ってトピ主が退職し、子供が小さいうちは専業主婦となりあなたが仕事にとことん打ち込めるようにしたいと思うけどどう思う？ と仕事への覚悟を聞いてみてはいかがでしょうか もし仮に妻の稼ぎは手放したくないが家の事はお任せしたいと言うのならば、いいとこ取りするなと言ってやりたい

トピ内ID：086202f67141295f

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うーん

🙂
ゆかたん
そもそも、 ＞家計のためにもどちらかがそういう（稼げないような）仕事をしている間は、どちらかは安定した仕事に就いて家庭を支えるようにしよう。という事です。 これが間違っていると思うのですよね。 私ならばこんな話、絶対にしませんよ。 長い人生のどこかで、必ずどちらかの鬱憤が溜まっていくことは明らかですもの。 二人とも頭固いなあ。

トピ内ID：1c8e8d86819979e2

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夫のそれはまさに「趣味」

🙂
ヤン
トピ主さん、「仕事」という言葉に騙されちゃいけないですよ。趣味のような、ではなく、趣味そのもの。ご主人は10年間も「趣味」に時間を費やしてきたんです、妻子を放置して。 規定の時間以上に働き、土日も働き、挙げ句の果てにそれに応じた稼ぎは得てこない。こうなると完全に「仕事」ではなく「趣味」です。共働きの子持ち家庭において、夜も休みの日もずっと趣味に費やしてる人がいたら、許されることじゃないですよ。 趣味をやめるか、家族をやめるか、選択を迫りましょう。 多分いない方がストレスは少なくなりますよ。母子家庭で大変になるけど頼れるものは頼りながら、「いるのにいない」存在にイライラしなくてすむ生活に。

トピ内ID：30231f791317a60d

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身もふたもない事いってもいいかな

🙂
ろうねこ
子育て大変ですよね 40代で３人目 教育資金等必要になる頃定年に差し掛かりますよね 仕事も育児も大変 そこちゃんと話し合わずに３人目？ ごめんなさい　 なんでってつい思ってしまうんですよ わたしばっかりというのもよくわかります だからこそなんでってつい思ってしまうのですが 決して責めてるわけじゃないんですよ

トピ内ID：03e9d4a944302c74

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まさに理想と現実

🙂
匿名
主様の夫への理解が足りないのではなく、夫が父親になった自覚が足りないのだと思います。 ３人産まれた今でも夫は夫のままで、主様だけ母親になったのではないですか？ それは口でいくら言っても変わらないと思います。 離婚を視野にいれて、シングルでやっていくことを考えてみてください。 行政の補助が出たり、１人分家事が減るだけでもかなり楽になるかもしれません。 なにより相手に期待しない分だけ精神的に楽です。 それか主様が仕事を時短やパートにして、生活の質を下げるしかないと思います。

トピ内ID：b82fd9f97ab29be3

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予測できる

🙂
のばら
旦那さんの事よくわかっていますね。 今の状況になるのは十分予測可能だったはずです。そのなかで子供３人、、、欲しいから生むってどうしてできるのですか？ 子育てで疲れきって文句言っているようにしか見えない。 もう自分が選択した人生なので頑張って下さい。

トピ内ID：4af1790b53be331f

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それはキャパオーバーと言う。

🙂
猫の髭管理組合
理解できても、現実が満ち足りてなきゃどうしようもないですよ。 あれもこれもは手に入らない。 お金の分配と 体力の分配を 見直さなくては。 体力の分配の優先順位は 子ども>仕事>趣味>>>家事その他家のこと お金の分配の優先順位は考え方にもよりますが、 現在を楽しく生きること>>教育>>老後 という順番ですかね。 体力配分の第三位に自分の趣味がくるのは、 そうしないと精神崩壊するから。自分メンテのためです。 その状況、怒るのもいよいよ疲れませんか？ どうせ文句言ったって、自分で全てやるしかないのですよ。 辛さは消せないので楽しさを増やしてバランス取るしかないかと。 ただし体力も時間もお金も有限なので優先順位で絞っていくしかない。とすると、自然と上記の順になるわけです。 子供が小学校高学年くらいになれば、もう家事戦力になりますから、 バンバン手伝ってもらいましょう。 下の子の面倒も、ある程度見れますよね。 できない夫を教育する体力も時間も、トピ主にあるんですか？ お子さん育てるついでに仕込んだ方が、省エネです。 わたしは子供たちの未来は、「仕事を頑張る=生きることがしんどくない」となって欲しい。 私もトピ主と同じように、仕事好きですもの。 だから自由人の夫を、否定はしたくない。 ひたすら涙が出て、しんどくて仕方ない日であっても。 間違っているのは社会構造の方であって、それを変えていくことができるのはあなたたちなのだよ、 母は今の枠組みの中、母にできることを頑張ったから、あとは託すね、と胸を張って言えるようになりたい、それだけですね。

トピ内ID：848960bd4252cffd

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トピ主です（3）

😱
ハラハラ トピ主
みなさまコメントありがとうございます。夫の仕事は彼の生き甲斐ですので、いろいろ不満はありますが容認というか、できるだけサポートする姿勢で今まで過ごしてきました。 しかし、今回ご相談に至ったきっかけがあるのです。 先週次男がインフルエンザに罹り、同日に私も発熱し罹患、三日三晩の高熱に耐えながら次男の看病をしていました。夫も在宅勤務に切り替え、長男と赤ちゃんの世話等、できる限り対応してくれていましたが、4日目の朝、私が39.4度でまだ熱が下がらず夫に「まだ39.4度あるんだよ…」と伝えたところ第一声が「はー。（ため息）まじか。もう回んねーわ（仕事の事）」と言われました。かなり投げやりな言い方で、もう勘弁してくれよ。というニュアンスで。 家族の病気の時、こう言った発言をしがちなんですね。過去にも何度もありました。子供の発熱の時、第一声が「俺は仕事休めないけど」。喘息で入院する時も「まじかー、ちょっと今対応できないんだけど」。家族が病気で苦しんでる時に、その子を心配したり労うような言葉はなくてまず自分の仕事第一なんですね。 今回私のインフルエンザはかなりひどくて、もしかしたら陣痛より苦しいかも。本当に辛い。しんどい。と夫に伝えてました。ひどい頭痛と全身の痛み、寝ていても寝返りしても関節も筋肉も痛く、途切れる事ない痛みと39度超の熱が続き、その中で次男の世話、夜中じゅう背中をさすったり、吐く！という時にバケツ取りに走ったりポカリを飲ませたりゼリー食べさせたり背中を支えながらお粥を食べさせたり。本当にしんどかったんです。それは夫にうつさない為でもあり（当然ですが罹患したものだけ別室です）。久々に顔を合わせて熱がしんどい。と伝えた第一声が上記の発言で。何かが私の中でプッツリと切れました。 愚痴のような投稿になってしまいすみません。誰かに聞いてもらいたいだけなのかもしれません

トピ内ID：959e39f96723cb65

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甘やかしちゃったね

🙂
はまち
＞どちらかがそういう（稼げないような）仕事をしている間は、どちらかは安定した仕事に就いて家庭を支えるようにしよう えーと、これはいつまで？ 片方が稼げない仕事を辞めない間は永遠に、でしょうか。 その上、あなたより忙しいのに稼ぎはあなたの年収の2/3程度ってどういうこと？ よほど仕事が向いてないか、遊んでるかでしょ。 もしくは、あなたがめちゃくちゃ優秀なのかもしれませんが。 あなたも我慢しすぎ、甘やかしすぎ。 彼を支えきれないなら、稼げない仕事はもう辞めてもらうべきですよ。もしくは、あなたが働くのをセーブして、夫に大黒柱になってもらうか。 家族という船が転覆しないように夫婦は協力しなければ回りません。 本音でよく話し合ってください。 あと、そんなに忙しいのは本当に仕事ですか？ 仕事と思ってたら帰りにどっか寄ってたとか、出張と思ってたら…とかね。結構ありますよ。忙しいんだなと思って同情してたこっちが本当にバカだったっていうようなね。 あなたもバカを見ませんように。

トピ内ID：6cf0a496441d2f4e

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トピ主さん凄ずきる

🙂
らん
仕事もして子供3人産んで家事育児。 もう、凄いです。 旦那さんが何を言おうと気にせず、堂々とやってほしい事など指示すればいいんです。 今が踏ん張りどきです。またトピ主さんも旦那さんに言われた事でできなかったりしたらやらなくていい。 ケンカしても文句言われても気にせず生活をまわしていって下さい。 なぜなら、トピ主さんは仕事もしてるし、お子さんいるし、旦那さんと同等です。強気でいきましょう。

トピ内ID：70649ba7c140c6d8

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見限りどきかも

🙂
KM
嫌な言い方ですけど結局ご主人能力がないんですよ。 お子さんたちの学校の都合もあるでしょうしこのあたりでトピ主とお子さんたちで本拠地に定住しましょう。 離婚はしてもしなくても好きにしたらいいと思います。 おそらくご主人は家事をしないのではなくできないんですよ。 仕事も同様で人並の仕事がこなせなくてオーバーワークになってるだけです。 この先お子さんたちは徐々に手が離れてきます、反面お金はかかるようになります。 都合の良い土地に定住して生活基盤をつくりましょう。 ご主人には出せるだけお金を出してもらって趣味の仕事にまい進してもらいましょう。 喧嘩するだけエネルギーの無駄です。

トピ内ID：f93ffc3bc2d9458e

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子供は？

🙂
りーず
仕事の次という優先順位という事なのかな。 成長したらしたで しっかり勉強みてやったり 習い事を頑張ってやるのをサポートしたり そこら辺は丸っとやらない という事なんですかね。 勉強勝手にはしてくれませんよ 留守番ばかりじゃスマホやゲーム漬けだよ 仕方ないという事か、 もしくはお手伝いさん導入かしら。 介護や更年期はどうします？ もう片足突っ込んでる年齢ですが。 何を諦め、荷物を下ろし、 己の限界や現実を見なければ ならないのでは。 キャパオーバーよね。 生活人生設計の見直しを。

トピ内ID：26ade85cc9230197

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もしや夫は経営者？

🙂
ちさ
時間外手当も退職金もないことから、ベンチャーで起業かなと思いました。 企業の勤め人だとしたら、やりがい搾取のブラック企業ですね。 夫は現状あなたにおんぶにだっこですね。 あなたなしでは家計も、家庭も立ち行かないでしょう。 夫はほぼ仕事しかやっていないのに、それも回せないと嘆く。 勝手に嘆いてろ、と思ってしまいました。 インフルエンザの話、他人の私がきいても怒りを覚えます。 ですが、ここは夫を弁護しますが、これが夫の本性だ、と思わないでください。 夫が冷たい人、というよりは、ゆとりがない。力不足、能力不足。 いっぱいいっぱいなのだと思います。 あなたの夫の仕事がどのようなものか分かりませんが、今の仕事をして、子供や家のこともするには力不足なのでしょう。 離婚したら、もっと手がなくなります。 離婚するよりは、今の方がまだましではないですか。 「まじか」など腹の立つことも言うけれど、まったく協力ゼロではないだろうし、あなたの2/3とはいえ、家計にお金も入れるのですから。 何とか夫を説得して、もっと関わらせる方向にもっていきたいですね。 ＞稼げなくてもハードワークなブラック企業でもいいから、自分がやりたい、面白いと思える仕事をしたい 仕事をする以上、価値ある仕事を真摯にしたい、それはよく分かります。 ですが、それだけが唯一大切、という思考では、やりがい搾取されます。 そして誰か（あなたや子供、ひいては夫自身も）を犠牲にします。 「仕事のやりがいさえあれば、家族への責任は果たせなくても仕方ない」 夫がそういう思考であることが一番の元凶です。 「仕方ないから妻にやってもらおう」と思っているからこうなるのです。 そして妻が倒れたら途方に暮れる。 ここを夫が変えない限り、もしあなたの収入が下がったりすると家庭が破綻します。 夫にそう言って話し合ってみることを勧めます。

トピ内ID：1ede41a953bac2f8

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無理です。

🙂
ピーマン
ご主人は一生変わらないですよ。気持ちが一方向にしか向かない方なのです。説得したり喧嘩するのは時間の無駄です。私の父が同じタイプで仕事では夜中でも客の呼び出しに応じても、私の妹が結婚後３年経たずに未亡人になって実家に帰って来た時、夜泣きする子供をあやす妹に向かって2階から「泣かせるな！」と怒鳴りました。たぶん眠れないと仕事に差し障るから。ご主人と同じで技術職で酒も飲まず無駄遣いもしませんし浮気なんてあり得ない父です。男の人ってそんな人結構いるんじゃないでしょうか。給料低くても社会貢献できればいいと思っているご主人に資産運用の話をしても期待できる答えなんて永遠に返ってきません。普通なら休みを取れるよう会社に申し入れするとか業務改善するとか発想が湧くのですが、ご主人の頭にはそういう事が思い浮かばないのです。想像力が欠如しているし、真面目に働くことが何より大切と思っているんじゃないでしょうか。進学や老後資金の相談も無駄です。考えるのがめんどくさいのと自分が言った事が失敗だったら責任取りたくないのと先々の事を想像するのが苦手なのです。家事を手伝ってくれなくとも浮気も無駄遣いもせず暴力もふるわず毎月給料を入れてくれるだけいいと思ってみては如何でしょうか。育休中のうちに今後旦那さんの家事参加を考慮せず、どうしたらトピ主さんが楽になれるか計画を立てるべきです。仕事しかしないご主人には子供を任せられませんから子供に少しずつ家事を教えたり外部のサービスを利用したりするべきです。私の母は65歳で亡くなりました。その後父は意外にも洗濯や料理、犬の世話や子守りをするようになりました。仕事は72歳で退職しました。ご主人は家事がやりたくないというより仕事の事で頭が常に一杯なのです。離婚はしない方がいいと思います。男性が家にいるだけで安心できる部分もありますから。

トピ内ID：bb93d17176636db9

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旦那さんはATM。

🙂
ミルワーム
お金を無駄遣いしない、女遊びもしない、家に居る時間が少ないから部屋を散らかさない。 手はかからないから居ないよりはマシだと思いながらATMだと思って生活しましょう。 人は変わらないから、自分が楽に思えるように考え方を変えるしかないです。 子供3人の子育て。大事にしましょう。 母親の愛情を受けて育った子ども達は、きっとあなたにとってかけがえのない存在になりますよ。 旦那さんは、仕事のみ。人生振り返っても仕事のみ。その虚しさにいつ気付くのでしょうかね。 とりあえず私なら、仕事復帰したら旦那さんのご飯も洗濯もしませんね。意地悪とかではなく、物理的に無理なので。 「手が足りないから、子供と自分の仕事を優先させてもらうね、回らないからこうするしか無いの。」と。 子供が外食とか行ける歳になっても、子供と自分だけで行きます。 土日祝で旦那さんが家族と過ごせる日だけ、旦那さん分の家事もやってあげます。そういう日はとっても大事にしましょう。 そういう日以外は旦那さんは居ないものとして考えたらいいですよ、病気になった時も自分はシングルマザーだと思って旦那さんに頼らず過ごすようにしたらいいです。タクシー使うなりしてでもこなしましょう。 そうすれば、旦那さんが病気になった時もあなたは何もする必要無いですからね。ほったらかしましょう。 老後の資金もあなた分だけ貯めておいたらいいですよ。それも伝えておいたらいいですよ「私は自分の分貯めてるから大丈夫だけど、あなたは大丈夫？考えておいたほうがいいかもよ。あなたのことまで手が回らないから私は自分の分しかできないけど。」って。 その分負担も無くなり、怪訝な態度や喧嘩をふっかけず、優しくコミュケーション取れるでしょう。 お金を入れてくれる隣人くらいに思うようにして、態度は優しくしかし奉仕は一切せず、にしましょう。

トピ内ID：9688c63b87b1bb39

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強硬手段もありでは？

🙂
あお
三人のお子さんの育児や普段の家事、本当にお疲れ様です。 夫側がトピ主様におんぶにだっこで甘えすぎに思えます。旦那の分の家事はやらなくて良いのではないですか。トピ主様がやって当然と思っているから、そんな態度になるんです。 ＞こっちの状況なんて知ろうともしないくせに、休めなんて軽々しく言わないで欲しい。 旦那さんのこの言葉はそのままお返しして良いと思います。ならあなたはこちらの負担を考えたことがあるの？と。 家事育児を担い、稼ぎが少なくてもやりがいのある仕事だからという夫を支え、安定のために自分のやりたい仕事を我慢している状態が10年以上も続いている私の気持ちを考えたことある？と聞いてみてはどうですか。 旦那さんを応援したい気持ちもあるかもしれませんが、トピ主様は10年以上も頑張ったのだから、今度は私がやりたい仕事をしてあなたが安定した仕事をして。と要望を伝えても良いと思いますが。 やりがいだけでは食っていけません。子供もいるのに旦那さん身勝手です。 お忙しいかと思いますが、普段のタスク(家事育児の詳細)、有給の使い方、現在の収支や貯金状態、これからかかる学費の見積もりなどを可視化できる状態(大変だと思うのでざっくりとです)にして、わからせるしかないんじゃないのかなと思います。そのうえで、トピ主様ご自身の希望を伝える。理解されなくても。

トピ内ID：81a20ebf52ed8265

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連投すみません。

🙂
あお
連投すみません。 ほかの方も仰っていますが、 ＞家計のためにもどちらかがそういう（稼げないような）仕事をしている間は、どちらかは安定した仕事に就いて家庭を支えるようにしよう。 は難しいのではないですか。具体的な期間を決めていなかったのなら尚更と思います。 子供は、体調不良の時に雑に扱われた記憶はすぐには消えません(私は今も覚えています)。 子育てしながら管理職に就くなんて並大抵の努力ではできないことだと思います。 子供の心配もできない身勝手な奴は、私なら別居でも良いと思ってしまいます。トピ主様のありがたみをわからせるべきです。 トピ主様の犠牲の上に成り立つ今の生活は続けるの厳しいと思います。夫の仕事への理解が足りないなんてことは決してないです。 少しでもトピ主様が望む方に事態が好転しますように。 長文失礼しました。

トピ内ID：81a20ebf52ed8265

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うちの場合

🙂
木いちご
そもそも、夫の仕事がある程度辛い時期を乗り越えれば安定に向かう可能性大なのか、生涯そのままもしくは年齢制限などで状況は悪くなるのか、もあると思います。 うちの場合は、夫は前者であると言い張り１０年以上で結局は後者でしたが、家族への説明の仕方が後々に嘘や詭弁だったと思われるようなあまりいいやり方ではありませんでした。トピ主さん家同様に、病気の家族を放置してや週末の出勤は当たり前、引っ越しも度々、俺にストレスをかけるなと私の両親も粗末に扱いました。 そうやって極限まで自分のしたいことをする人は、家族を持たないか、持っても家族の自由にさせるかにするべきだと思います。そういう潔い人達もいました。配偶者を言いくるめて長年尽くさせたり、犠牲を強いてまですることではないかなと。あっという間に業績を積んで駆け上がって、それでいて家庭円満というケースを横目に辛かったです。結局、子供は私の収入で大学を出しました。

トピ内ID：8391144b444b05ee

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3人も欲しかったのかな？

🙂
みどり
子供を3人も旦那さんは望んでましたか？あなたが欲しかっただけではないですか？

トピ内ID：eda16edf478f87eb

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いいように利用される女性

🙂
あやな
そんな男性との間に、なんで3人も子供作ったりしたのかしら？？。 夢見がちな男性なんて、最初から大黒柱なんてなれないよ。 フルタイム仕事しながら家事育児なんて、特に育児は楽なもんじゃないってなんで最初に分からないかなー。 子供なんて、旦那さんからしたらトピ主が好きで勝手に産んだ生き物としか思ってないでしょうね。 役立たずの旦那さんなら離婚したほうが、お金も家事負担も楽になりますよ。 きっちり慰謝料請求と養育費請求して下さいね。

トピ内ID：8534f2636b95eecf

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ひゃー、頑張ってますね！

🙂
通りすがりの主婦
こんにちは。 通りすがりの者ですが、質問文を読み「あぁ、これはキツイ！お気の毒だ」と思いましたので、ちょっと夫に聞いてみました。 (夫は一部上場企業で30年ほど人事に従事した後、現在は役員を務めております。業務の一環として、会社の費用で対人コミュニケーションの訓練を受け続けており、街で開業されてるカウンセラーの方達と同レベルの知識を保有しております。) 以下、夫に言われたことです。 (分かりやすいように「企業」に例えさせて下さいね。) 本来、1の仕事しかしていない人は 1の報酬しか得られないはずなのに、 なんらかの偶然により 5の報酬を得ちゃってる人がいる。 これは、その人にとっては大変に美味しい状況である。 よって本人は「今のままでいる」ことを希望しがち。 (変えることに何のメリットもなければ、 変える必要ないですよね？ ご主人にしてみたら、下手に変えたりしたら、自分にデメリットしか生じない状況になっている。) 「今 起きてるのは多分これ。」とのこと。 これを変えるためには、「変えた方が自分にとってもメリットある」形にしなければならない。 どういうことか。 企業に例えると、1の仕事しかしていないのに5の報酬をもらってる人は、短期的には美味しい立場ではありますが、中長期的には その組織に居ずらくなるため結局は損なんですよ。(職場の戦力になっていないため、いずれリストラされたり、同僚から白い目で見られたりで、結局その組織から追い出される。) つまり「今」はラクしてメリットばかりのようでも、長い目で見ると逆になる。(少なくとも今のままでいたら、いずれ家族からの信頼を失う。)そのリスクを理解してもらわねば、現状を変えることは難しいであろうと…。 一旦ここまで。

トピ内ID：58de70c8695f2138

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ひゃー、頑張ってますね！その2

🙂
通りすがりの主婦
(続きです) 察するに、トピ主のご主人さまは物事を「点」で考えている。(短期的視点。) 対してトピ主さんは「線」で捉えている。 (中長期視点)。 これでは会話は噛み合いにくいでしょうね。トピ主さまのご苦労をお察しすると頭が下がるばかりです。(トピ主さまは家事と育児を丸抱えしながらお仕事もこなされ、本当によく頑張っていらっしゃいます！) 夫は こうも付け加えました。 「状況は先ほど分析した通りだけれど、 現実には こういうことは しばしば起こる。 むしろ どの組織でもこの問題を抱えていると言っていい。」 つまり、世の大半の大人は「点」でしか物事を捉える能力がなく、夫の職場でも同様だそうです。 夫はその昔、「どういう人が組織の中で出世していくのか？」興味を持っていたそうです。(ピラミッド型になってる組織で、ポストがだんだん少なくなり熾烈になっていく「椅子取りゲーム」で、最終的には同僚同士が足を引っ張りあったりイジワルするのかしら？....と。はい、悪趣味ですね、すみません。) でも蓋を開けてみたら現実には、 仕事を「将棋」に例えると 大半の社員が「次の手」を必死に打つ中、たまに「3手先まで考えて」将棋を打てる人が出現し、そういった少数の社員がスーパープレーヤーとして一目置かれていくそうですよ。 つまり3手先まで考えて「今」の行動を取れる人の方が 数としては圧倒的にマイノリティーだそうです。そして出世レースを進めていく中で、自然と「ふるい」にかけられ、長期的視点を持っている(もともと少数派の)社員だけが残っていく....。 つまり トピ主さん、あなたは素晴らしい。 だからこそ3児を出産した上で管理職に抜擢されている。 あなたの方が格上だったということです。 一旦ここまで。

トピ内ID：58de70c8695f2138

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ひゃー、頑張ってますね！(その3)

🙂
通りすがりの主婦
(長くなってしまいましたが これで最後です。) 最後に鼻つまみ発言することをお許しください。 どの組織でも起こりうる、 「出来る人に仕事が集中する」あるある。 私の夫もご多分に漏れず、彼1人でたぶん社員5人分くらいの仕事を任され、ヒーヒー言いながらも(株価に直結する内容の仕事でしたので手を抜く訳にもいかず)もう歯を食いしばって走り抜き、ようやく走り抜けたと思ったら「なんだ、やればできるんだね」と そこが「新たな基準値」として設定されてしまったために次はもっと難しい仕事を振られることの繰り返しで(！)ここまで来ました。 仕事が出来るようになればなるほど、もっと大変な仕事を引き寄せてしまう....これは何の罰ゲームなのでしょうね(苦笑) 今まで一番ワケ分からんと思ったエピソードは、「日米兼務」をさせられたことでした。(日本本社とアメリカ支社に同時に籍を置き、2ヵ国を往き来して仕事してました。もうね、妻としては呆れて「おくちパッカーン」ですよ。あなたの会社ってそんなに人材に不自由しているの？....と。) それでもなぜ夫はウツにもならず頑張れたのか？ それは、「責任と処遇」がセットで来たからです。仕事が大変になればなるほど給与も上がりました。 つまり、周囲からの「評価」が得られたので頑張れた。 ここがトピ主さんと夫との違いです。 夫は 仕事が大変になればなるほどボーナスも上がりましたが(だから頑張り甲斐がありましたが) トピ主さんのご主人さまは？ 「頑張ってる人にはご褒美」という発想がないのですか？ もしくは苦労かけてる人には「労り」とか。 率直に言って、トピ主さんとご主人さまでは そもそもキャパが違うと思います。 でも、だからこそご主人さまは トピ主さんに「感謝」と「評価」を差し出して欲しいと思いました。 長くなりました。以上です。ファイト！

トピ内ID：58de70c8695f2138

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トピ主です（4）

😢
ハラハラ
みなさま、たくさんのコメントをいただきありがとうございます。本当に本当にありがたく、トピを立ち上げてから何日も経ってますが、何度も反芻して読み返させていただいてます。 今後の生活の組み立て、夫婦の役割分担、私の気の持ちよう、諸々どうしようか考え続けています。 出先ですので取り急ぎお礼まで。また後ほど、心境を投稿させていただきたいと思います。

トピ内ID：959e39f96723cb65

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