友人からの相談に本音で答えるべきか

ほとんどの場合ですが、相談者というのは、ある程度の結論を持ったうえで、相談しているものです。 相談された側は、当然「本音の感想」を言っているわけですけど、 それはあくまでも、相談された側が考えた参考意見であり、責任の持てる意見ではない。 主さんのご質問は、ハッキリ意見を言うべきかどうか、ということでしょうね。 ワタシなら「自分はこう思うけど」という程度に留めますね。

下手したら、トピ主さん、深く関わることになりますから、何も決定的な返事はしないほうが良いですよ。 強い口調とか、物を投げたり等が気になるのであれば、ＤＶなどを相談できるＮＰＯを当たった方が良いと思う、と返事するのみにしては？ 幸せを祈ったり応援する事しかできない、と。 結婚をどうするか決めたりするのは、お友達自身だと。 実際、トピ主さんはＤＶの専門家でもなければ、お友達の人生に責任は負えません。 お友達は藁にも縋る思いでトピ主さんに相談したのかもしれませんが、解決するのはトピ主さんではありません。 これで「結婚しても大丈夫じゃない？」と返事しても「別れた方がいいんじゃない？」と返事しても、その後、お友達の歩む人生によっては「あのとき、あなた、〇〇ってアドバイスしたよね？どうしてくれるのよ！」と迫ってくることもあるかもしれません。 ですので、頼られるまま受け入れるのではなくて、トピ主さんが「私ができるのはここまで」と線引きして自分を守ってください。 際限がなくなることだってありますから。

こうしたほうがいいよ！という言い方は避けますが、 今後のことを考えると辛くなるかもね、とか 〇〇(友人)とは合わないのかもいう話しにすると思います。 だってどう考えても我慢していいこと無さそうな展開だし。 ただ愚痴りたいだけかもしれないので、あんまり否定しすぎないように注意します。 〇〇(友人)がどんな選択をしてもいつでも話しを聞くからねとか、 ごめんね、〇〇が辛い思いしてると思うと我慢出来なくて 色々言っちゃった。でも、縁があって一緒になったのだから 〇〇が決定したことを応援するよ、とか決定的にしないようにします。 離婚したあとに不安があるようだったら、 離婚した知り合いの話しとか言うかなぁ。 珍しいことではないよって感じで。 余計なお世話の話しだったら御免ねとか、言って。 女性の話しって、私もなんですが、決定してもらいたいというより 聞いてもらう、同調してもらうと落ち着くような気がします。 とことん話しを聞いてあげて同調してみてはいかがでしょうか。 話していくうちに本人も答えが決まるでしょう。

＞みなさんならどう答えますか。 「〇〇ちゃん（別の友人）は離婚してうまくいったから私だったら離婚を考える。けど、あなたの家庭の事情を全部知ってるわけじゃないからあなたも離婚した方がいいとは言わないよ。すごく心配はしてるけど」でしょうか。あくまでも「私はこう思う、こうする」にとどめて相手の行動に口出しはしない。 あとは夫のDVに悩む女性の相談を受け付ける公共施設的なところを紹介して、「こういうところに相談するのもアリかもね」と選択肢だけを話すとか。

ん～… 私も決定打になる「離婚」と言う言葉 は、口にしないかもしれない。 ただ、ホントーーにその友人を 思うならアドバイス的な事というか… 注意した方がいいかも的な事は言うかも しれないと思いました。 そして最後に必ず付け加えなくてはいけない事 は、「決断は○○が（その友達）が する事」と言うかも。 そして、「こうやって自分達の事を本当に悩んで いるから私に打ち明けてくれたんだよね」 と、私だったら言うかな。 「打ち明けた」と言う事は今迄 誰かに言いたくても「上手く言えない」 或いは「言いたくない」と言う 心理の中漸く口に出して言って 見たと言う事だって考えられる訳で、 私は「自分だったらこうする。でも 人それぞれの人生だから色々な 考え方って有ると思う。ゴメンね ここ迄しか言えないヤ…」って言うかな…。 話してくれたと言う事は 貴方を心底信頼してるから言うんだと 思うんです。 ご両親にだって話してないかもしれないしね。

トピ主さんの対応でも良かったと思います。 他の方も書かれてますが「私ならこうする。」とは言っても、それ以上は家族以外はなかなか言えないかと。 ですが今回に限らず、選択権は本人しかありません。 「私の一言が原因で後悔したら。」とまで気負われる必要はないと思います。 選択の結果は全て本人が甘んじて受け入れるだけ。 他人のせいにするような人とは良好なお付き合いは出来ません。

まだお子さんがいないなら、専業主婦ではなく外でのお仕事をしていますでしょうか。 専業主婦で自活する力が無いと 「コイツは俺が居ないと困るから俺の方が偉い」 の思想により態度言動の酷くなる男はいますね(居ますねというか、そのテの相談トピが多数ある) 立場が対等なほうが自信持って話できると思うから、自活できる収入が得られるくらいの仕事に変えてみたら？ とか？ それでトピ主が離婚を勧めなくても、本人達により結果的に離婚になったら、その友人さんも困らないですよね。 本音を話しても良いけど、何処の段階で話すか、将来的に役立つ事は何か無いか、で話すのが良いかもですね。

あなたはきっと、相手の心の内を探りながら相談に乗っていると思います。 心が決まって背中を押してほしい人と、まだ悩んでいる最中の人を、 ちゃんと見極めて答えたのでしょう。 それができる人だから、友人は重要な相談を持ち掛けるのです。

まず話し合いができないことが問題と言っているのだから どうしたら話し合いができるかについて 状況を聞いてアドバイスできることがあるならする、 でいいんじゃないですか？ 「話し合い」ができなくてもせめて「不安である」ことだけは伝えられない？とか。 「結婚の継続が難しかったら式をキャンセルすることも考えないといけないと思ってる」 ってとりあえず伝えて相手がなんて返事するか次第じゃない？とか。 離婚したほうがいいとかやめたほうがいいとか、 そういう決断を委ねられてるわけじゃないと思います。

＞わかりません。 ＞みなさんならどう答えますか。 分からないなら分からないで良くないですか？何故彼女の悩みをネットに晒してまで知らない人に答えを求めるの？ 「私には分かりません」と本心を伝えたくない理由は何？彼女の優秀な相談相手でも目指してるの？ 他人の思考の受け売りしても意味ないと思う。友人は知ったら悲しむんじゃないかな？ 気の利いた言葉が浮かばないなら「私は役に立てない。ごめんね」って言ったら良いだけなのに何故言えない？友人の悩みをネットに晒す人に私は好感持てないな。 離婚考えてない人にお薦めするのはおかしいけど、彼女が離婚考えてるなら、 弁護士費用は出せるのか。 その後の生活に影響はないのか。 親は協力してくれるのか。 等先ずは色々聞いてみたら？ 何となく程度で口にしてるのかどうかがよく分かると思う。 離婚は実は本気じゃなくて単に愚痴りたいだけの人のほうが多いんじゃないかな？しかも彼女が一方的に語ってるだけだから何処までが真実かなんて分からないですよね？愚痴はあちこち脚色してる場合もあるから。 彼女が思いやりある人なら私はそんな話を友人にはしないと思うんですよね。あ、これは私なら絶対しないからそう思うだけ。 だって親友には心配かけたくないし、ほら、今のトピ主さんみたいに変に悩ませてしまうだけでしょう？ 私なら身内に相談します。 友人とは重い話はしたくないな。どんな時も明るく元気に遊べる仲間でいたいし、何より変に気を使ってほしくないから。 トピ主さんはお悩み相談相手を好きでしてるなら良いけど、そんなふうに悩んじゃってキツくないですか？ 他人の悩みを聞いて悩んで、それを顔も知らない他人に相談って…私は全然意味を感じないんだけど。きっとトピ主さんはお悩みの相談相手には向いてないんだと思う。 相談に乗ったもののその内容で自分が悩むとか、最早本末転倒じゃないかな。

＞黙っていられず離婚したほうがいいかの相談に離婚一択の回答をしてしまいました。 だからその幼馴染は離婚したと思ってるなら正直申し上げて非常におこがましいです。 両親や兄弟姉妹にはもっと踏み込んだ話をしています。弁護士にも相談したかも？人生の選択です。色んな人に相談し悩みながら最後は自分で決断したに決まってるじゃないですか。 読んでいてこのトピ主は悩む必要ない事で必死に悩んでるなと驚きました。自分の影響力について何か大きな勘違いをしているなと。 友達も幼馴染も他人です。 何を言われようがトピ主に寄り掛かろうなんて100％思ってないし、ましてや言葉に責任を持てなど思うわけがありません。そんなの分かってる筈なのにいちいち悩むのは、自分には影響力がある(かもしれない)と自信を持ちすぎてしまってるからです。 幼馴染が離婚したことである種の成功体験に近いものを感じてしまい、妙に考えすぎるようになってしまったんでしょうね。それ、振り払った方が良いですよ？トピ主は他人だから、そこまでの影響力はありません。断言します。 これ重要ですが、人って自分が欲しい言葉以外は案外華麗にスルーします。成る程ねと頷きながらもせっせと排除しています。 そもそも相談する時、人は人を選びます。トピ主が答えそうなことぐらい相手は大方予想してます。プロでもない他人の言葉から答えに辿り着こうなど期待を込めてもないし、殆どは話を聞いて貰えたら嬉しいな程度です。仮にトピ主が意見を伝えたとしても複数ある中の一つに過ぎません。 思ったことを言った方が良いか只黙って聞くべきか、相手の望みぐらいは流石に分かりますよね？仲良しならその望みを察してあげて寄り添う一択です。 私の感想は、 「自分で考えて自分の言葉で伝えることがそんなに不安なら今後は断った方が良い」です。 こんなに不安定な人に私だったら絶対相談しませんけどね。

人に相談するのって、自分以外の別の人間からの視点や考えを聞きたいからですよ。 左右どちらの意見を言おうが、強く言おうがソフトに言おうが、それを聞いてどう最終判断を下すかは本人の問題です。 影響され易くて強く言われると鵜呑みにしちゃう、などの性格面も友人ならもちろん考慮しますが、仮にあなたがその匙加減を多少間違ったとしても、最終判断は本人の責任です。 だからあなたは話を聞いてあなたが思ったことを伝えれば良いのでは。 あとは、ジャッジを下すのではなく問題点の整理や自分の気持ちの再確認の手伝いをしてあげることです。 人に話すことで自分の中でモヤモヤしていた不明瞭なものが言語化されて整頓されて、自分で自分の考えを理解し易くなる、その手伝いです。 壁打ちテニスの壁になってあげる。 あやふやなところを掘り下げて『本人がどう思っているか』をツッコンでいく。 >喧嘩になると夫は口調が強くなり物を壁に投げたりすることもある。 それに対してどの程度の危機感を感じているのか。 将来、子供を持つことも考えているなら、それも含めて考えているのか。 >話し合えたら上手くやっていける気もする。でも話し合いを避けられている 話し合う術が無いなら、「話し合えたら上手く〜」は机上の空論でしかない。 どうすれば話し合えそうか、思い付くことや出来ることはあるのか。 >離婚も少しだけ考えたり どこまでなら許せるのか、どこからは無理なのか、 「こうなったら離婚」と具体的に考えることで逆に「ここが直れば」の改善点も絞れてくる。