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仕事への価値観の違いでモヤモヤ

レス89
（トピ主 5 ）
041
みかん
話題
妻(私):IT職 高校からコンピュータに興味があり、大学は情報系を選択。 夫:主に営業職(何度か転職あり) 大学は福祉系だが福祉が勉強したかった訳ではない？ 実家から近い所を選んだ？と聞いたような… 子供:4月から小学生 という家族構成で、私と夫の会話です。 モヤモヤしてしまい、皆さんにどう見えるか意見が聞きたく投稿します。 私「今日はある技術の研修を受けたが、今注目されてる技術で需要もかなりある内容で良かったし、 知らない事が分かるようになっていくというのは面白いと感じた。 これまでたくさん嫌な事もあったけど、この仕事(業界)を選んで良かったと思う。楽しい。 子供も自分の興味関心がある仕事に就いてほしい。 やはり好きな事は向上心も持てるし、やりがいもあるし、楽しく続けていけると思う。」 夫「好きな職に就けるというのは幸せな方だと思う。」 私は上記の意図が分からず… 色んな事情があって仕事を選べない(自分で選択できない)人の事かな？と思い、 私「そうだね…」 と返事をしました。すると、 夫「若いうちからやりたい事、好きな事が見つかるとは限らない。 特に若いと色んな事に目移りするしそこまで考えるのは難しい。 例えば、経理や事務とか汎用的な仕事で好きな業界に潜り込んで、モチベーションに繋がるって事はあると思うけど。」 と言われ、私が言いたかった事と違うな…と思いましたが言葉を飲み込みました。 それは1番上に書いたように、興味関心があった職に就けた私と、 なんとなく大学や職を選んで来た夫と、仕事に対する価値観が違うと感じたためです。 こう言う話で何度か喧嘩した事もありますので… 私は、人生100年、子供が将来楽しく働いていける職に就けたらいいな、と言う気持ちで言ったのに… 夫の反応にがっかりしてしまいました。私の言い方が悪い？ 因みに子供のいる前での会話です。

トピ内ID：395a62cd8c0388b2

#３０代
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好きな仕事についてもうまく行かない人もいるんです

💢
ぐぬぬ
ご主人のこと馬鹿にしているのがよく分かります。 好きなことを仕事にするのって大変なんですよ。私の友人に好きなことを仕事にしましたが思っていたことと異なることが多々あり悩んでいました。 好きでその職に就きたくて進学しても思うとおりに仕事ができるとは限りません。あなたは偶々仕事と夢がマッチしただけにも感じます。 ご主人は生活するために今の職に就いているのでしょう。ご主人の意見はもっともです。がっかりする意味が分かりません。

トピ内ID：ca70b570d8242478

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印象

🙂
かぴ
トピ主さんの印象ですが、順風満帆な人生で幸せに生きてきたんだな、です。 夫は別におかしな事は言っていません。 トピ主さんがいかに自分の仕事が合っていてやりがいもあって充実しているかを力説しているので夫のその返答があったのだと思います。 最後の方にトピ主さんが言うように言い方が悪いようにも感じます。 言いたい事のメインが「子供には好きな仕事に就いてほしい」であれば自分の研修を受けた事や内容の感想なんてごたごた入れずに「私は今好きな仕事が出来ていて楽しいから子供も同じように好きな仕事に就けたらいいなと思う」程度にまとめた方がまだ簡潔だったと思います。 ポイントは「就けたらいいな」です。「就いてほしい」だと自分が希望すれば楽しいと感じる仕事に就けることが前提なので、努力しても就けなかったり、いざやってみたら思っていたのと違うとか予想外に大変だけど生活するために辞めるわけにはいかない等はごく普通にある事です。 夫の返答の意図はそんなところではないかと思います。 仕事への価値観とは全く別の話です。

トピ内ID：470619b919d02582

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私はご主人側の人間です

041
まゆ
あなたは専門職、ご主人は営業、それは価値観が違うのは当然です。 あなたには理系の研究員の方の方が価値観が合うと思います。 文系の多くの人はご主人側の人間です。 私はご主人の仰ることは至極最もでご自身を抑えて家族を支えるために頑張っていらしたのだと感じました。 お互いに尊敬できないならこの先不幸になるだけです。 あなたの狭い視野を広げるか別れるか選ぶ良い機会かもしれません。

トピ内ID：ef36750a72d7e755

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モヤモヤするポイントがよくわからない

🙂
いちごねこ
どの何度か読み返したのですが、モヤモヤするポイントがよく分からないです。 おそらく、自分がご主人と似た価値観だからですかね… 本当にこれが好き！という職が見つからなかった人間もここにいるので… 後は、労働もお金を得る手段とだけ割り切って働く人もいますし。 > 夫「好きな職に就けるというのは幸せな方だと思う。」 その通りだと思います。 興味を持ったり、努力したり、周りの援助があったりして自分の好きな職に就ける方は幸せですよね。 ただ、好きな職に就けなかったとしてそれが不幸せでもない、ということはトピ主さんも分かると思います。 将来、お子さんがトピ主さんの言う > 楽しく働いていける職に就けたらいいな こう言った職に就けなかった、見つからなかった時や 生活の為や夢を諦めざるを得なかった時に、トピ主さんの価値観を押し付ける事がなければいいな、と思いました。

トピ内ID：be46682b8c57bd9e

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他者への思いやりが足りない

🙂
FUWAO
相手の就労環境に配慮した話し方をすることが大事。 やりたいことを抱いていてもそれが実現するかはわかりません。 運の要素も大きいです。 ご自身が恵まれた環境にいることはご自身の努力や成果が実ったからだけではありません。 目標に向かって努力したから結果が出た私。 目標なく、なんとなく生きてる夫。 そういうレッテルを貼っているんですね。 日々の仕事をこつこつことなして（転職しようが） お金を稼ぐこと自体、立派なことです。 福祉系に行って営業やって転職歴があること自体もあなたは見下してますね。 文章の合間からそれがはっきりと見えます。 違う会社、違う世界を見ることも大事なことです。 あなたは調子に乗りすぎて浮ついていますね。 私ならあなたのような発言は辟易します。 わかったような口のききかたは慎むべき。 夫の方がずっと冷静で自分が見えていると思いますよ。

トピ内ID：ccc23d21a215b8f2

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色々な考え方があると思います。

🎶
szk
>モヤモヤしてしまい、皆さんにどう見えるか意見が聞きたく投稿します。 人それぞれ様々な考えがある。その一例に見えます。 わたしはモヤモヤはしません。 >夫の反応にがっかりしてしまいました。私の言い方が悪い？ いいえ。悪くは無いです。がっかりするのは自由です。特に問題ありません。 みかんさんの考え、夫さんの考え、両方尊重してお子様に伝えれば良いと思います。

トピ内ID：aafb7d472976ba86

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レスします

🙂
本の虫
私はこう言いたかったのに、相手は私の思ったような答えをくれなかった…。がっかりだ。 そういうのを少しずつすり合わせていくのが、会話なんじゃないでしょうか？ 私はご主人と話しが合うと思います。思い通りにならなかった人生なので。 みかんさんの意見は、間違ってはいないと思います。 でも、最近気付いたんですよ。 有名なサッカー選手が「本当はプロ野球選手になりたかったけど、なれなかった」って、言ってました。 努力するのはいいことだけれど、世の中まあそんなもん、じゃないかなぁ。

トピ内ID：ddf62e4194ba3717

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価値観が違うから何？

🙂
ワーママ２号
人間にはいろんなタイプがあるってことを認められないんですね。 夫婦で違う価値観だからって困る類の話じゃ無いでしょ。ご主人も、トピ主さんも、どちらの考え方も間違いじゃない。 やりたいことがよくわからない人や、好きな仕事につかなかった人なんて、たくさんいますよ。 私も一応国内最高難度の大学卒業しましたが、やりたいことなんて、40歳くらいになってようやくぼんやり定まってきたかなという程度です。でも幸せに生きています。 子供を持つか、持たないか、とか、そういう価値観の話なら悩むのも分かるけどさ。

トピ内ID：63d6376eca858bf6

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いやいや

🙂
りーず
どちらも全然間違ってないよ。 あなたが正解で夫が間違いで どちらかが勝ちで負けでもないと思うよ。 もしかしてあなたは 夫の働き方や、生き方を見下しているのなら 猛省しなければならないと思います。 色々な経験と色々な人生があり 色々な働き方がある。 仕事に人生の全てをかける生き方をする人もいれば 仕事はせず、専業主婦を生き甲斐と幸せとする人もいるでしょう。 アナタの子の人生はどうなるかわからないけど 少なくとも両親であるあなた方夫婦が 尊敬し合い、大切にし合っているのが 子供にとっては一番良いでしょう。 夫婦の会話ですが 何故モヤモヤするのかちょっと分かりません。 会話はきちんと成り立っている。 夫に、 君の言う通りだよ。僕達の子供にも 君の様な人生を歩んでくれるといいよね。 とでも言って欲しかったと言う事なのかしら。

トピ内ID：395fda0092f33e36

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「楽しく働いていける職に就く」人は少ない

🙂
チュン夫
６５歳男性です。大卒時の不況で仕方なく地元中小企業に就職しました。 機械科卒で、お客様に納入する機械の設計をしましたが、やがて、その機械の制御をする仕事になりました。趣味だったマイコンとプログラムの設計になり、元々「好き」だったので、楽しかったです。 でも、設計ミスがあると、機械を操作する人が機械に巻き込まれ、指や腕を失う可能性もあるので、絶対に間違いは許されず、緊張もしました。 でも故障して機械が止まれば、すぐに呼び出されます。年末に客先の機械が故障して、新幹線で修理に行き、仕事納めの日になんとか動きましたが、お客様も仕事ができず「急ぎの仕事は他社にお願いしたし、残った仕事は年明けにする」と言ってました。 その後、会社が経営危機になり、昇給も賞与も減ったので、みぎりを付けて地元中小企業に転職しました。 転職先でも面白いプログラム作成もしましたが、やがて「業務改革担当」に任命され、コンサルタントと打ち合わせて社内の改革をしました。 改革に反対の意見も多く、本社と数ヶ所の拠点を回って、社員の意見を聞いて説得したりと、慣れない仕事をして「楽しい」とは思えません。（５～６年後に改革の成果が出て、万年赤字スレスレから、毎年儲かる会社に変わって報われましたが） そんな経験から「楽しく働いていける職」に数年間就くことはあっても、それがずっと続く幸せな人は少ないと思います。 トピ主さんは、そんな少ない人の一人だと思います。 私の息子（機械電子系）が就職する時、有名企業A社と地元中企業のB社のどちらが良いか聞かれました。 A社の製品では機械電子の知識はあまり発揮できなさそう。B社は小さいが、息子が好きなガチャガチャ動く機械を作っているのでB社が面白そう。と言ったら、B社に就職して今は楽しく働いています。 でも、やがて管理の仕事が増えて、楽しくなくなるかもしれません。

トピ内ID：5dcdb5647b1ba9e0

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え～

🙂
とおりすがり
>なんとなく大学や職を選んで来た夫 すごく失礼な事言ってるって自覚あります？ 旦那さんに言ってはいけない言葉ですし、 もしトピ主さんが私の知り合いで こんな事言ってたら 軽蔑します。 子供に自分が好きだと思う仕事に就け、という前に 周りの人を不快にするような 言動はしない、って教えますけど。

トピ内ID：16b2e8bec1d568b9

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聞いたようなってなんなんですか？

😅
ケイ
なんかパートナーに対して関心が薄いのが気になります。 ＞大学は福祉系だが福祉が勉強したかった訳ではない？ ＞実家から近い所を選んだ？と聞いたような… 聞いたようなってなんなんですか？ きちんと夫に向き合って、大学進学の動機やどんなことを学んでいたのか、そしてどんな動機でどんな仕事に就きなにが得意でなにが不得手なのか、深く聞いて理解していたらこんな書き方しないと思うんですよね。 だってお子さんが今度小学生ならもう結婚して7年以上でしょ？ なぜそういうことが共有できてないの？と疑問です。 今からでもきちんと向き合って聞いてみるべきではないですかね？ 「あなた、昔大学が近かったから選んだって言ってたけど……」って聞いてみたら、実はそれは思い込みや勘違いで、全然違う動機があったかもしれません。 私の話を聞いて欲しい、私の価値観に合う受け答えをして欲しい、と思う前に、もっと夫の話を深堀りして理解するべきではないかと思います。 あなたが自分とは違う夫の価値観を見下すとすれば、それはお子さんにも影響してくると思いますよ。

トピ内ID：01a13814a012b2bd

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この場合、お子さんがいちばんお得ですよ。

🙂
匿名
私はあなた（みかん）側の人間です。 だから、よけいと分かるのですが。 夫さんの、 「若いうちからやりたい事、好きな事が見つかるとは限らない。 特に若いと色んな事に目移りするしそこまで考えるのは難しい。 例えば、経理や事務とか汎用的な仕事で好きな業界に潜り込んで、モチベーションに繋がるって事はあると思うけど。」 この言葉はとても重みを持って受け止めました。 やりたい事や好きな事が見つからない焦りや、見つかっても手が届かなかった諦観、それでも業界に潜り込んでモチベーションを上げるなどの「自分の心」の保ち方など。すっごく現実的な重みがあります。 これから生きていく人たちに、 「努力して目標を勝ち取ろう、将来はやりがいのある毎日を送ろう」というメッセージと、 「折り合いをつけて生きていくこと、それでも幸福や充実を諦めないこと」というメッセージを、 同時配信することは大切だな、と最近つくづく思うのです。 と、なりますと。誰がいちばん得かって、あなたがたお2人のお子さんですね。 異なる生き方を見せてくれる大人に挟まれ、ひとつの挫折ですべてを諦めてしまわない逞しさが育ちそうな予感がしますが。。 価値観がすれ違うって、いいことじゃないですか。 お金とかモラルとかの価値観がすれると困るけれど、生き方の価値観が家庭に複数あるって、なんだか豊かな気がします。

トピ内ID：26f748b36ebc43cf

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あなたは幸せな人。

🙂
シアン化合物
やりたいと思うことがあって、それを職業とする事ができ、尚且つそこで失望もしなかった人。 かなりレアな幸せ者ですね。 あなたの言ってることは理想であって、全ての人がそうなれる可能性は低い。 一方、おそらく学生時代やりたいことが見つからなかったか、あっても挫折をしたであろうご主人のおっしゃることは、非常に意義深いです。 あなたの言っていることが間違っているわけではないけれど、じゃあ、やりたいことが見つからなかった場合どうするの？って話ですよ。 そうなった場合、あなたの話の続きはどうなりますか？ 人生はその先も続いていくんですよ。 もし夢が見つからなかったとしても、挫折したとしても、生きていける。 人生悪いもんじゃないよって言ってあげた方が、子どもにとって、生きる可能性を広げることになると思いますが。 とても気になった事が一つあります。 》それは1番上に書いたように、興味関心があった職に就けた私と、 なんとなく大学や職を選んで来た夫と、仕事に対する価値観が違うと感じたためです。 こう言う話で何度か喧嘩した事もありますので… という事ですが。 何故喧嘩する必要があるのでしょうか。 ご主人の言っていることは全く間違っていないのに。 そこにあなたの傲慢さが透かしみえて辟易します。 馬鹿にしてるんですよね、ご主人のことを。 私の言い方が悪い？ とお聞きですが、言い方というよりも、考え方が一元的なのだと思います。 考え方が一元的なので、読んでいる人を不快にさせています。 子どもの前の会話なんですよね？ 子どもの前で、ご主人を否定するようなことを言ってはいけません。 まして間違ってもいないし。 反省した方がいいと思います。

トピ内ID：299978369eab2288

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あなたは

🙂
Yukko
ラッキーな方なのだと思いますよ。早いうちにご自分が興味がある分野がわかり、そして、そこで学んで職を得ることが、それほど難易度が高いものではない業界かと思いますので。門戸が広く様々なレベルでその業界で関わることができる、という意味です。 でも、私は旦那さんの考え方もよく分かりますよ。やりたいこと、好きなことが中々みつからない方のつらさというものは、早くから見つかった方にはわからないものだと思います。元々、生まれたところが都会か田舎かで様々なものに触れる機会もかなり違うでしょうし、家庭においての情報量の差、教育にかけられる手間や金銭的な事情もあるものですしね。見つからないということもあり得ます。それでも働き生活していかなければなりません。 旦那さんに対して、「なんとなく大学や職を選んで来た」と考えておられるのは、なんだか傲慢ですね。特定の専門分野に強い興味をいただく人ばかりではないですし、そういう方ばかりでも経理や総務等の業務を担う方がいなくなり社会が回らなくなりますよね。音楽が好きという方が、ミュージシャンにはなれないけど、経理ならできるからと音楽関連の業界で、特に面白いとは感じなくとも、こなせる経理の職につき、好きな業界を支える仕事だからとモチベーションを保つというのも働き方の一つです。 どちらが良いということではないと思います。それなのにトピ主さんは、「興味関心があった職に就けた私」に対して、努力が足りなかった旦那さん、何となく職を選んできた旦那さんみたいなものがこのトピからも透けて見えています。お子さんに対して、好きな仕事で楽しく働いてほしいという期待を持つのは良いですが、好きなことで楽しくやりがいを持って働くということがベストであるという押し付けにならないように気をつけた方が良いですよ。旦那さんの考え方も尊重してはどうですか？

トピ内ID：781f7e79c77247a5

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求める物やレベルは人それぞれで良い

🙂
おばはん
価値観って、言うのかな。 人がその職業や、物事に求めるものやそのレベルは人それぞれでしょ。 能力差もあるしね。 私なんて、約40年前に高卒でたまたま先生に勧められた求人で入った会社が合わなくて（女の子は座っていれば良いと言われた）、転職した会社が楽しかった。 どちらも一般事務だけど、次の会社は営業事務的な側面もあってやりがいがあった。 毎日新しい事を覚えて楽しく仕事をしていたけれど、誰でも出来る事だなと思い初めて、辞めて専門学校で勉強をして、転職。 仕事の資格を取るために夜間の専門学校に通いながらの仕事。 勉強も仕事も楽しかったけれど、今の夫と知り合って、結婚し、同時に自営の仕事を手伝う事が必須。 今の仕事は今までとは全く畑違いではあるけれど、経験を活かす事もできて、また、まるっきり新しい事を覚えてやりがいもある。 私はどんな業種でも、そこそこ楽しんで仕事ができるんだなぁと思っているが、安月給。 学歴や職種のスキルも高くないけれど、一人では家族を養う事は出来なかったけれど、満足はしています。 いろんな人、色んな考えがあってよいのでは？ トピ主さんのような王道の人生ではないけれど、一生懸命働いているし、やりがいも感じて、楽しく過ごしております。 紆余曲折したせいか、安月給が残念すぎるけれど、私にはあっているのかも。 行きたかった大学は人文科学系。 やりたかった仕事は編集者。 どちらも叶えられなかった。 努力が足りなかったからね。 でも、それが、私。

トピ内ID：052ae86bae4e8ff9

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旦那を見下してる

🙂
明日
タイトル通りです それ以外にありますか？ 大半の人は「仕事は生活のため」と割りきってます 人によっては 「一番好きなことを仕事にすると辛いから辞めておけ」 とか 「プロは割りきらないとダメ。好きなことをしたいなら自腹を切るアマチュアでいた方がいい」 という人もいるくらいです あなたは自分の人生が素晴らしく旦那さんは無目的な目下の人間って本心では思ってるからそういえるんですよ

トピ内ID：d701b76e03b40a11

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受け売りですが

🙂
ふきのとう
目指す仕事を選ぶとき やりたい⇔やりたくない できる⇔できない 二つの軸があって できない＋やりたくないははじめから外れる できる＋やりたいは迷うことなし(ラッキーだけどなかなか無い) 大半の人は「できる＋やりたくない」か「できない＋やりたい」で迷う まずここで、できる＋やりたいに恵まれた つまり、トピ主さんはものすごくラッキーなんですよ。 さらにラッキーなのはやりたいことが社会で需要があったのですから もしこれが40年前ならIT関係なんて一部の限られた人しか枠がなく、トピ主さんじゃまず無理で、高齢になってから需要が増えても年齢で入り込めない。 そしてもしかしたら十年後はトピ主さんの仕事分野の需要が消えてるかもしれないので、その時目指してた人は行く先がない ホントにラッキーにやれる仕事がやりたくて、かつその仕事に食えてトピ主さんのレベルでも(限られたスペシャリストしか需要がない訳じゃない)採用される枠があった超絶ラッキーに恵まれただけなんですよ それを考えずに「なにも考えず」みたいな見下しかたをするのは「子供の教育にも悪い」と思いませんかね？ あと、ある人のアドバイス 将来を考えたときはやりたい仕事じゃなく嫌じゃない範囲で「できる仕事(仕事がある大前提で)を選べ。やりたいことは趣味にすればいい」と言ってましたが同意します (勿論、まれな天才は除きます)

トピ内ID：34c9c8c04ca0d0d4

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もし、お子さんが「画家になりたい！」と言ったら

😢
理想と現実
「あなたがやりたい仕事なら頑張りなさい！」と応援できますか？ 大部分の人はやりたい仕事があったとしても金銭的に暮らしていけない場合、他の職業に就かざるをえないのではないでしょうか？

トピ内ID：f523f6810f5af472

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論点と価値観は合ってる。ベクトルの向きと長さが少し違うだけ。

🙂
トピ主がゴチャ混ぜ
トピ主さんは、 「これが特にやりたい！」 を見付けられた人。 旦那さんは、 「これが特にやりたい！」 を見付けられなかった人。 だから、 「本当にそう思う！僕もそうだった！」 と全力で共感や賛同できなくて、そのような返事になっているだけですよ。 世の中、誰でも彼でもそんなに全力を傾ける夢が有って実現できてるなんてのと無いのが事実なのこと、トピ主も知ってますよね。 寧ろ、トピとしては、夫婦がお互いに「自分の」人生と仕事の話をしていたのが、途中からトピ主が「教育方針」を混ぜ込んでくるから論点がボヤケてる。 単なる家族構成の説明として子供が居ると書いてあるだけかと思ったら、 「子供の前での会話です」 て最後の最後に状況付け加えるとか。 リアでも、どんな状況でどんなつもり(あくまで自分のことを話すのか、子供に夢を持たせる為に脚色加えてでも聞かせたいのか)で、話す言葉なんか変わりますよ。 子供の前で子供に夢を持たせる話をしたかったなら、せめて 「この子が大人になったら好きな事をお仕事にできると良いねぇ。 何が向いてるかな」 的なことくらい、自分のエピを最初に言った前か後に付け加えるくらいしないと。 それに、これから小学生のいわば幼児に、そんな本気で気にする将来の話が通じてるかどうか解らないし。 「ポケモンになりたい！」 て、アニメーターや漫画家じゃなくて「本当にポケモン」になりたいとか言っててもおかしくない年齢なのに。

トピ内ID：67ff2acb4a8e41e3

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理想だけでは生きていけない

😒
猫猫
あなたが語っているのは理想論、ご主人は現実の話をしています。 食い違うのは当然で、どちらが間違っているという話ではありません。 けれどお2人とも間違ってはいないのに喧嘩になってしまうのは、あなたがご自身の主張を理想論だと理解していないからのように感じました。 誰だって自分の興味のある分野で職につければそれが理想です。 しかしお子さんが将来芸能界に入りたい、宇宙飛行士になりたい、プロのスポーツ選手を目指す！などなど、選ばれるには生まれながらの身体的要素や運まで絡む分野で仕事がしたいと言ったらどう答えるおつもりですか？ 初めは応援してもそのうちご主人の考え方で教え諭すしかない日が来るのではありませんか？ >>なんとなく大学や職を選んで来た夫 これとても失礼な言葉ですよね。 自分の将来のことを真剣に考えない人が本当にいると思いますか？ ご主人だってその都度考えて生きてこられたはずです。 きっとあなたはご主人も早くから目標を見つけて努力すれば好きな仕事についてやりがいのある毎日を送れたのにと、そう考えていらっしゃるんですよね。 どう見えるかという事なので率直な意見を申し上げれば、すごく傲慢な方だと思いました。 私があなたの友人なら「あなたの興味対象が誰にでもできる仕事(間口が広く学歴や努力で補える程度のスキルがあれば出来るものという意味ですがあえてこう書きます)で良かったね」と返します。

トピ内ID：21f776faf8dcb7a2

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旦那様の考え方も全くダメではないと思う

🙂
はちみつ
確かにあなたと旦那さまでは辿ってきた道や仕事に対する考え方、違いますよね。 あなたは自分の目標や、やりたいことが明確でそれに向かって躊躇なく挑める人。自分のがそうやってきたので自分のやりたいことを仕事にするのは当たり前、仕事とは楽しいものと思ってる。 しかし、そう上手くいかない人もたくさんいると思いますよ。それと、好きなこととお金を、稼ぐための仕事というのは別物と考えてる人だっています。 または、いろんな事情から希望の職種につけなかったから違う仕事についてるとかね。 あなたは努力もしたんでしょうけど運もよかったんだと、思います。でも、皆、自分と同じ考え方ではないですから、旦那さまを見下したような言い方はどうかと思います。 それにお子さんに、人生100年楽しく働いて行けるようにという記述が、あるけど仕事が楽しいと感じるのもみんなそうとは限らないですよ。仕事＝食べていくためのものという人のほうが多いと思います。 あなたはもっと回りを見た方がいいです。 旦那さまだけでなく友達なんかにも同様の考え方で接してたらけっこう煙たがられてるかもしれないです。

トピ内ID：e0db782b9fe98243

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どちらの言うこともわかりますが

🙂
柊hi-lite
どちらの言うこともわかりますが、それでケンカになりますか？ どこにケンカするポイントがあるのか？ どのへんにがっかりするのか？ 単に夫と妻の考え方、感じ方、生き方が違うだけでしょう。 仕事に関して言えば 好きなことが特になかったり、自分が何に興味があるかわからない人、 どんな職業があるのかよくわかってない人、 好きなことを仕事にできる人、できない人、 好きなことを仕事にしてもうまくいかない人、 好きじゃなかった仕事を好きになる人、 得意なことを仕事にする人、苦手なことを仕事にする人、 仕事している間にほかのことに興味が生まれ、転職する人、 本当に色んな人がいますよ。 トピ主さんも夫も、その色々な人の中のひとりというだけの話です。 私は子どもの頃からなりたかった職に就きましたが それはほかの仕事をよく知らなかったからです。 大人になって、色々と経験を積んで初めて 世の中にはこんなにたくさんの仕事があるのだと知りました。 本当に好きになれる、興味を持てることは もしかしたらほかにあったかもしれないと思っています。 お子さんには夢をもって生きてほしいと思うと思いますが 同時に夢はどんなに努力してもかなわないこともあると 教えることも大事だと思います。 お子さんの目の前に父と母というふたりの生き方があるのです。 これはすばらしいことだと思いますよ。 でもお子さんが一生だらだら過ごして適当にお金がもらえたらいいと思ったとしても それを許容してあげてくださいね。 更に言えば仕事に就くことが幸せに繋がるとは限りませんしね。

トピ内ID：2198dec3a7937563

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感想

🙂
Overdrive
言い方の問題ではないけど、 それ以上に、旦那さんの反応になぜがっかりするのでしょう？ さらに「仕事に対する価値観が違う」ことで何度も喧嘩した経緯があるようですが、 そもそも価値観が違う人と結婚したのだから、当然ですよね？ この状況で喧嘩になるということは、双方、または一方が執拗に、 自分の価値観を相手に押し付け、相手の価値観を認めないから起こるのですよ。 なぜ旦那さんが、トピ主さんの価値観に同調しなければならないのですか？ お子さんはまだ理解出来ないと思いますが、 中学生くらいになると、社会的な視野も広がって、 親の思いを自分なりに解釈するようになりますから、 執拗に、価値観を押し付ける必要なんてないと思います。

トピ内ID：20db3a6ce54e12b4

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なぜ見下しているのだろう

🙂
はて
仕事なんてどんな理由で選ぼうと、 プロとして真面目に責任感を持って行えば良いと思います。 ただ、トピ文からご主人を見下している感じがヒシヒシと感じられるのだけど何ででしょう。 営業とITだったら別に職種の優劣などもないですよね。 私も理系技術職ですが、営業の方の知識とトーク力はかなり尊敬しています。 喧嘩の原因はあなたの謎のマウントのせいだと思います。 「好きな事を仕事にした私、スゴイ」マウントも程々にしたほうがいいですよ。 30代にもなって世の中好きな事を仕事にできた人で溢れているとでも思っているのですか。 高等職と言われる医師や弁護士だって「仕事好き」って人はそこまで多くないんじゃないかな。責任感は強いだろうけど。

トピ内ID：02d7faf7fe35f5de

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コメントありがとうございます

🙂
みかん トピ主
沢山のコメントありがとうございます。色んな意見が聞けるのは大変ありがたく思います。 ですが、私の記載内容が悪かったためか、聞きたいポイントから少々ズレたコメントが多かったように思います。 皆さんが仰っている事はよく分かります。 また、私は夫の考えを否定したりはしていません。夫自身がどのようなスタンスで仕事をしているかについても何も思いません。 働いてお金を貰って生活するのは本当に大変な事、身をもって知っています。 ですが、それは大人の話であって、ケーキ屋さんになりたいとか、プリキュアになりたいだとか言っている未就学児に言う事(教える事、分からせること)なのだろうか？と思っていました。 誰もがなりたい職に就けはしない、 大半の人はお金の為に、生活の為に、希望に沿った形ではなく働いているのが現実だ。 何だか最初から諦めさせるようで、夢を見させないようで… こう言う子育て方針は何だか違うなあと思ってしまいモヤモヤしたのです。 勿論、子供に過度な期待をしたりしている訳ではありません。 あくまでも、この子がこの世知辛い世の中でも幸せになってほしいとの思いからです。 ですが、凄く心に刺さったコメントを頂きました。 これから生きていく人たちに、 「努力して目標を勝ち取ろう、将来はやりがいのある毎日を送ろう」というメッセージと、 「折り合いをつけて生きていくこと、それでも幸福や充実を諦めないこと」というメッセージを、 同時配信することは大切 なるほどと思いました。 この言葉を頂けたのは本当に感謝しています。トピを立てて良かったです。 私はまだ幼いのに、こんな夢のない事言うなんて…と言う気持ちでしたが、 皆さまに言われた通り、一方的な考えの押し付けだったかもしれません。反省しています。 理想だけでなく現実も伝えていく…その匙加減は難しいですね。 でも確かに大切だと思いました。

トピ内ID：395a62cd8c0388b2

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仕事の価値観で喧嘩になるの？

041
詩音
トピ主さんは夫さんにどんな反応して欲しかったのでしょうか？ 私には仕事の価値観というかスタンスの差で喧嘩になるのが、よく分かりません。 トピ主さんはトピ主さんの信念や考えがあり、トピ主夫さんにもあるのです。 どちらが正しく間違ってるわけではありません。 喧嘩になるのは言葉の端々に、相手を否定する(悪気なくとも、そう感じさせてしまう)ことが含まれてるからでは？ トピ主さんは優秀な方なのかもしれませんが、それが相手を馬鹿にしても良い免罪符になるわけではありません。

トピ内ID：e5e447c3860568f2

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変な回答ではない

🙂
もここ
自分の期待する返答じゃないからトピ主さんが納得できないだけに思えます。トピ主さんが言いたかったことは相手にきちんと通じています。同意してくれないというだけです。私もそのイライラ分かりますよ。あなたはそう思うのね。ふーん。でよくない？

トピ内ID：2b665fb0821a57dd

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知的好奇心のない旦那さん

🙂
シリコンバレー
みかんさんのいうとおりです。人生では、色々な可能性を捨てて、自分で経験を積むことで仕事に自信がつき、より深く探求するようになります。 仕事も人生も厳しい世界です、中途半端な仕事との関わりで、楽しめるようにはなりません。

トピ内ID：8d498f5fd7e7bda1

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価値観が違うのも悪くない。

🙂
もも
価値観が違うとわかっているのに、喧嘩になったり、がっかりしたり、モヤモヤしたりするのは、相手の価値観を結局は認められないからかなと思いました。 正直言って、トピ文を読んで何で喧嘩になるのか、がっかりするのかわかりませんでした。 学力的、経済的、色んな理由で望む大学に行けるとは限らないし、仕事もそう。単に生きていく術として仕事をして、生き甲斐は別に見出している人もいるだろうしね。その生き甲斐が家族だったり、子供だったり、趣味だったり。その人生も楽しいと思う人もいると思うしね。 ご主人のことをなんとなく大学も仕事も選んできたっていうけど、ご主人がそう言ったのですか？そう言ったとしても本音ですかね？やむを得ずだったのかもしれないですよ。なんとなくとやむを得ずでは違いますからね。そう考えるとご主人の言葉は中々重いですね。トピ主さんの楽しいを全面に押し出した言葉に「そうだね」と言わなかったご主人、ちょっとわかる気もします。 お子さんにとっては始めはトピ主さんの生き方が参考になるだろうし、色々あった時にご主人の生き方も参考になっていいのでは？ご主人の考え方はまだ早いだろうけど。

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