母が亡くなって

母が亡くなる前に夫が亡くなり、9日間の間に一人になりました。私は71才ですから遺族年金も有りもう働く事はありません。 まずお金の話をしましょう。もし貴女が家に介護5のお父様を引き取り介護したら働く事はできません。私の母も介護5になった日に亡くなりました。貴女は独身で今後働けなくなったら収入は見込めません。 介護5のお年寄りを家で介護するのは、いくら介護保険を最大に使っても働きに行くのは無理です。入浴車が来ても準備が必要ですし、医師や看護師が来ても説明する人が必要です。私はこのほかお掃除とおむつ替えをお願いしました。オムツは心臓の悪い母には2人の人手が必要でした。 貴女が働けなくなり将来生活できなくなる事を親は望むでしょうか。それよりも施設にお願いして頻繁に会いに行くことです。コロナが下火になれば面会もできますよ。 何の罪悪感も感じる事はありません。 お母様を亡くし今は貴方の心は打ちひしがれて弱っています。私は正直に言うと夫が亡くなった時よりも母が亡くなった時の方が悲しかったです。今も「ママ。ただいま」と言って家に入ります。夫は脳委縮で晩年暴言を吐き暴れてちゃぶ台がえしをしました。怖くて心が落ち着く時が有りませんでした。でもその夫のおかげで今食べていけます。夫は若い時には優しかったです。感謝しています。 しかし母を失う悲しみはやはり大きなものでした。 一人で暮らすと言う事は生活全般の決めごとも一人でしなければなりません。それも辛い事です。貴女はどちらにしても辛いのです。 まず毎日の暮らしに追われていつの日にか自責の念の苦しみは遠ざかります。私は頑張ったと言える日が来ます。 かく言う私も毎日の暮らしに追われ、老化に伴う健康の不安や、一人で何を食べようかなどの現実に追われています。大丈夫。お父様には貴女がいるだけでどんなに心強い事でしょう。明るい心でお父様の力になって下さい。

要介護5の認知症の人を1人で面倒をみるなんて無理です。 だから罪悪感を感じる事はない。 トピ主さんの人生はトピ主さんのもの。 ご両親もそれを望んでいます。 >ここまで育ててもらった両親にほんとに申し訳なくて、自責の念が強いです。 だったら尚更幸せにならないと。 今生の別れじゃないのだからたまに元気な顔を見せに行けばいいじゃないですか？ その為に別々に住む必要があるのです。

本当にお辛いですね。けど、お母さんはずっと一人娘のトピ主さんと一緒に暮らせたんです。それだけでもお母さんは幸せだったのではないですか？ お父さんのことは、必ずしも同居して世話をすることばかりが親孝行でもない、今はもう平成も過ぎて令和の時代、きちんと施設があるんです。 お父さんを施設に預けたとしても、トピ主さんが出来るだけ顔を出して上げて、トピ主さんはトピ主さんで、これから、自分の楽しみと幸せをみつけて逞しく生きるのが一番の親孝行だと思います。 トピ主さんは、ご両親にとっても自慢の娘さんでしょうに。 自分に自信を持ってください。 陰ながら応援しています。

施設へのイメージがよろしくないようですね。 ・冷暖房完備。 ・何かあっても医療機関につなぎやすい。 ・スタッフは「仕事」で関わる(給料が出る、勤務時間が終われば終わり)ので優しい。 ・栄養管理された食事も出るし、内服管理もしてくれる。 ・建物が介護しやすくなっているので、本人も楽だし安全。 ・プロが介護をするので、専門知識を持って関わってもらえる。 などなど、本人にとってもメリットが多いんですよ。お金を出してプロに介護をお願いすることだって十分介護ですよ。 あなたにはあなたの生活があります。 そうでなければデイサービスもあります。 子どもを保育園にお願いするのと何が違うんだろう？と、私は思います。 まずはゆっくり休んでください。つらいときはいつか終わります。 言いたいことだけ言ってしまいすみません。 看護師より。

私は40代初めの時、癌で母を亡くしました。トピ主さんとは違って一年半の闘病期間があり、その看病に振り回されてヘトヘトでした。ヘルパーや訪問看護師、宅配食を拒否してその世話を全部私にするように求めるので…。 最後は認知症みたくなり目が離せない、しかし急変もあり得る容体だったのでどこも預かってくれる施設は無く。病院も治る見込みのない患者の入院はさせてくれなかったし。 私は限界に追い詰められました。介護離職寸前で母が亡くなった感じです。 だから母が亡くなった時は燃え尽きはてていて未だに涙が出ません。 その点、トピ主さんは突然過ぎてまだ心の準備ができていないのでしょう。 父は母の一年後に突然死しました。私が未成年の時に両親離婚していて、父に最後に会ったのは亡くなる10年前です。 父が住んでいたのは遠距離なので一週間で父の住まいを片付けて葬式を上げました。こちらもその後始末が大変なストレスだったと言う記憶だけで泣けていません。 私も独り身ですが、親は先に居なくなると漠然と思っていたせいか母の葬式後２日で仕事復帰したし、父の時も帰ってきてすぐ仕事復帰しました。 薄情すぎるのかな？ 亡くなってしばらくは色々な手続きがあり、忌明けが、納骨がとかありましたが一年経てばつらかった記憶もあまり思い返さなくなったような気がします。 要介護5だと施設にお願いできるならそれが良いと思います。 母方の祖父母、母を介護して、介護は心と体を壊すと実感しました。

まだお母様を見送って日が経たず、 悲観的な考えになりがちな時期でしょう。 私も義父が同じような状況です。 日に日に認知症がすすみ、いまでは家族の顔も自分の置かれた状況も分からない。 身体は元気なので暴れれば怪我をするほどですし、突然居なくなって警察のお世話になったこともありました。 もう家でお世話するのは限界。ケアマネや家庭医の協力を得てやっと入所先がきまりました。 トピ主さんは一人でお世話するのはとても心配です。お父様の様子にもよりますが、福祉支援のアドバイスを受けながら決められてはどうでしょう？

介護施設で仕事をしています。介護度5の方の介護を長年していました。40代です。 お母さんのこと辛かったですね。コロナがあり面会があまりできなかったんでしょうか。ちゃんとご飯を食べちゃんと寝るのが大事です。 今みぃさんには強いストレスがあります。ご飯を睡眠をとれば、時間はかかりますが悲しみや苦しみから抜ける日が来ると思います。それくらいご飯を食べ、寝ることは大事なのです。 お母様をなくしどうしていいかわからない、お父様を施設にいれる罪悪感でいっぱいとありますが、お父様のケアマネージャーに相談してみたらどうでしょうか。ケアマネージャーは家族の相談にのり心体の負担を軽減する役割もあります。ケアマネージャーは介護や看護師の経験が5年以上ある人が多いです。 今まで感じてきたことを淡々と話すと問題は解決しなくても、聞いてもらうだけで少し違うと思います。 お父様を施設にいれる罪悪感は、施設の職員は一生懸命仕事をしています。何人も亡くなるかたの介護をしますがご家族にとってはつらいことです。でもつらい悲しいだけで終らずいい人生でよかったと思ってもらいたいと思います。ご家族のつらい気持ちも考えながらお話しします。亡くなる時期が近づくと看取り介護という制度の説明医師や看護師からあることもあります。看取り介護は高齢者緩和ケアとご家族の心のケアをします。ご家族の心のケアをすることで大事な人がが亡くなる心の準備ができます。 介護度5のかたは食事も難しくなります。少しでも多く食べて元気でいてほしいと思い一生懸命介助します。 仕事してがんばって生きてください。お母さん天国から応援していますよ。