両親の介護に来ています。

レス32

（トピ主 3 ）

わんこ

2014年07月27日 23:58

ひと

初めてトピを立てます。よろしくお願いいたします。　今、飛行機で数時間かかる実家に両親の介護に来ています。父は入院しており母は腰が悪く、何とか歩けますが、食事の用意などはできません。　近くに兄家族が父の会社のビルに住んでいたのですが、兄は金銭、女性にだらしなく出て行ってしまい、離婚しています。元義姉、子どもは残って実家の姓を名乗って、父の援助をかなり受けて暮らしています。両親は私に「家と土地は兄の子どもに継がせる。」といっており、母は二言目には「貯金なんかぜんぜんないんだよー」と私に話します。父は兄の子どもたちの私立大学までの学費、元義姉たちの光熱費、元義姉の車やそれにかかる諸費用、子どもたちの年金、結婚費用まで用意しています。父は家をどうしても守りたいようです。　私は交通費の足しにと数万円もらっているのみです。今までも出産祝い、入学祝などをもらった程度です。　元義姉や子どもたちは、まったく両親の介護には関与しませんし、父の入院先へもお見舞いにも来ません。両親も私のほうが気が楽なようで、元義姉たちにはしてもらう気は有りません。　元義姉や子どもたちは、これからも養ってもらい、財産をもらう気満々です。　書置きをして、家に帰ってもいいですよね？　

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あなたは自分の家庭を守るべし

🐧

さくらんぼ

2014年07月28日 17:09

あなたが介護をすれば困らないので彼らは動きません。あなたへの相続云々ではなく、あなたが介護から手を引けば包括支援センターが動きますから大丈夫です。あなたは大至急で家に帰りなさい。

トピ内ID：8699381029

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書置きではなく・・・・

🐤

ローズウッド

2014年07月28日 17:09

遠くからの介護、お疲れ様です。書置きではなく、ちゃんと話をしたほうが良いと思います。先ず、元義姉は介護の義務はありませんよ。お父さまが援助をされているのは、不甲斐ないお兄様の代わりに援助しているんでしょ？心情的には、トピ主さんのお気持ちも、分からなくはないですが、介護の件は義姉には関係ありません。お兄様と、貴方にのみ介護の義務が有ります。しかし、ご両親の態度に不満が有りご両親には、それなりのお金が有るのなら、ヘルパーさんでも雇えばいいでしょう。貴方は、それなりのお金が貰えれば、介護協力をなさるおつもりはあるのですか？気持ちをちゃんと伝えたうえで、帰るのなら、お帰りになれば良いと思います。ただ・・・ヘルパーの手配くらいはして差し上げて欲しいと思いますが・・・

トピ内ID：9089830609

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良いんじゃないですか？

はるまき

2014年07月28日 17:09

両親の介護をする気がないなら、仕方ないですよね…だって、元義姉には介護する義務はないですから。両親の介護の義務は実子にあるのです。元義姉は、散々旦那(トピ主兄)が原因で嫌な思いをしたこと、孫達に姓を継いで欲しいから、金銭的援助を惜しまないのでしょう。あなたが、バカバカしくやってられないと思うなら致し方ないですよ。介護して貰えなくなったら、お金の使い方も考えるでしょう。

トピ内ID：3421154544

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お好きにどうぞ

案山子

2014年07月28日 17:09

あなたの実の親ですし、ご自由にどうぞです。しかしこの話しが事実なら、明らかに両親の感覚麻痺ということですが、本当なのかなと疑わしいと思います。もっと複雑な事情がある気がしますが、書かれた話しが恣意的で単純明快過ぎて、これしか言い様がないです。

トピ内ID：3264269769

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介護お疲れ様です。

まる

2014年07月28日 17:09

ご両親にご自身の気持ちを置き手紙にして帰宅して下さい。介護は実子と言いますが、なら財産も実子と主張して、財産を義姉、孫なら介護もタダでは出来ないので義姉、孫に譲ると。

トピ内ID：5213474031

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好きなようにすればいいと思います

フランクリン

2014年07月28日 17:09

介護は出来る人、やりたい人がやればいいのです。特定の人に強制的にやらせることは誰も出来ないはずです。もし誰もやる人がいなければ、他人を雇って任せることです。誰も介護をしない状況を作り出したのは両親だから仕方がないでしょう。そのために必要な資金は両親の財産を充当するべきです。現金がないなら資産を売ればいいでしょう。トピ主さんが家庭を持っているなら、家族のことを最優先するのが筋だと思います。

トピ内ID：3900425653

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お母さんとしっかり話し合う。

前期高齢者

2014年07月28日 17:09

介護だけを遠方の娘に頼み、財産は孫には無いと思います。家も他人に渡ればどうなるかは目に見えています。親の思う通りに代々続いて行くものでもありません。介護も引き受ける代わりに遺産も欲しいと言ってみたら如何ですか？相続を孫にするなら、介護も引き受けて貰ってくれと。主様には孫に渡すと遺言書があっても遺留分は残りますから（法定相続の2分の1）、しっかり貰ったら如何ですか？裁判所から通知が来た場合はしっかり出向いて貰えるものは貰ったら良いと思います。遺言書が無い場合は孫に直接財産が渡ることは有りえません。まずは子供である主様、お兄様に渡るようになっています。贈与で今までに渡してしまったものは仕方ないと思いますが。親の財産ですから親としっかり話し合った方が良いと思います。介護をしっかりして、貰う。それが親も子も幸せと思いますが。介護を引き受けるなら、長い介護生活になると思います。主様が今後も家を離れずっと介護が出来るかも疑問ですが。

トピ内ID：9464031344

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いっそ出て行ってくれた方が気が楽ですよね

花時計

2014年07月28日 17:09

私もいずれやって来る親の介護に頭を痛めている者です。元義姉さんのお子さん達はお幾つなのでしょう？お子さん達がお父様の財産を貰うつもりがあるなら、お父様の養子にして実子として介護をさせる事は出来ないのでしょうか？今のままですと元義姉さんがいずれ再婚でもして、お子さん達を相手の男性の養子にしたらトピ主さんのご実家と疎遠にされることだってあり得ますよね。そもそも、いくら悪いのがお兄さまだったとはいえ、普通は離婚したのなら出て行くでしょう(離婚して家をもらう事は良くあることみたいですが、この場合は別ですよね。持ち主が夫の親だったら居心地悪いですし、慰謝料でマンション買うなり借りるなりするでしょう。離婚後も居座り続けて車や生活費を貰うなんて相当図太い女性ですね)。もちろんトピ主さんが書き置き残して帰るのも良いと思います。私も自分の親の事は大切に思っていますが、自分の今の家族の方が大切です。

トピ内ID：0790354385

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もちろんです

ラッシー

2014年07月28日 17:09

そんなの理不尽すぎます。今すぐにご両親のお宅を去るべきです。私なら書置きすらしないかもしれませんね。近くに観光や楽しめる所があるならそこで十分満喫してからご帰宅なさるのもいいと思います。

トピ内ID：8184815916

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そうですね

☁

同じ境遇

2014年07月28日 17:09

貴方が、あとあと、後悔などしないなら、書き置きして帰って良いと思います。

トピ内ID：3664873724

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いいとは思います。

🐧

trx850

2014年07月28日 17:09

でも介護は実子の責任なので最終的に放棄はできないと思います。でも言いたいことは言って下さい。

トピ内ID：8911126702

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帰りましょう

🙂

ミドルエイジ

2014年07月28日 17:09

自分の論理に固まっていてしていることの意味が分からないのですよ。とっとと帰りましょう。ひょっとしたら目が覚めるかもしれないし。無理でもあなたの気持ちや体力を利用されないで済みます。

トピ内ID：9747652701

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そうしてもいいでしょう

Umi

2014年07月28日 17:09

お心のままに。だって、お家や財産は兄の子たちに譲るつもりでしょう。実娘であるトピ主さんには、ちっとも配慮がない・・・そんな兄を甘やかして育てたのは両親なんですから、両親の事は、義姉やその子達にお任せして自分のお家に帰られたら？自分の家庭を犠牲してまで、尽くす価値はないですよ。まあ、帰る時に役所に立ち寄って、両親の介護申請だけはして、そのまま帰路に着いたらよろしい。

トピ内ID：4245548153

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あんまりですね

✨

こごみ

2014年07月28日 17:09

置手紙で去るのは夜逃げと同じ。辛いでしょうが親と本気で話し合う時です。実兄が戻らず元兄嫁は婚家の経済力に依存しているならば元兄嫁とも今後の話し合いですね。主さんの自宅は海外ですか？いる間になるべく大筋を決めるか弁護士かな。ご両親の考えも自己中極まりなく今の時代にそれは通用しないです。預貯金の現金がないなら孫に継がせるつもりの不動産や資産を解約して有料老人ホームに入るよう促すことです。これは相当揉めると思いますが、ある程度譲歩してもらえないなら、何もしないで帰ると宣言したらいいですよ。元兄嫁は気の毒ではありますが、婚家の経済力に甘んじている以上、全くの他人って訳には行きません。実兄が離婚してようがいまいが、主さんの役割は親の介護、つまり老人ホームを探す事です。継続的介護費用がないなら不動産処理、弁護士に相談して、親、娘、元嫁、互いの妥協点を見出すことです。不出来な兄を持つと姉妹は苦労しますね。私も経験あるので。大変でしょうが健康に気をつけて、前に進んで下さい。

トピ内ID：1212168295

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ちょっと待て

☀

さくらもち

2014年07月28日 17:29

恐らく「息子をそういう風に育てたご両親なりの償いでは」というレスが結構つく事でしょう。私も同じ考えです。が、しかし！しかしですよ？そう思う反面、とても気の毒ですご両親が。そして、トピ主さんが。書置きをする前に、一度だけでも話し合えませんか？恐らく貴女のご両親は「私たちは強く言えないから」と言うでしょう。最近は気が強い嫁（元嫁も含む）が多いのか、そういう義理の親が多いですよね？嫁に言えない分、実の娘をサンドバッグ代わりにしてグチ放題。それでも言わないよりはマシです。「嫁には言えない」宣言を聞くだけでも、貴女にとってはいい収穫になると思います。

トピ内ID：9651585550

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自分の家に帰りましょう

♨

ます子

2014年07月28日 17:29

飛行機の距離でしょう。頻繁に帰省できたとしても、月に一度位でしょう。食事や洗濯程度なら、ご近所の元義姉にしてもらうようにお母様と話して、トピ主様は一旦お帰りになっては？ご自身の生活もあるのですから。義姉が嫌だと言うのなら、援助を打ち切ってそのお金で身の回りの世話をしてくれる人を探すべきです。義姉にそう宣言すれば、食事や洗濯程度はしてくれるでしょう。実子のトピ主様には介護義務がありますが、出してくれるうちは、往復の飛行機代やかかった実費は請求しましょう。主様が子持ちなら子供にお金がかかりますし、子供がいなければ老後費用は尚更入念な準備が必要です。お仕事をされているなら離職せず、専業主婦ならパートに出ましょう。お金はあれば心強いものです。それにしても、なぜお母様は遠距離のトピ主様に、介助などを期待していらっしゃるのですか？そこは聞いてみた方がいいです。

トピ内ID：0224732023

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仕方がないかもね・・・

🐱

にゃんこ

2014年07月28日 17:29

あなただけが背負うものでもないとは思います。ただ実子というのも事実なわけで。でも、まだ、なんとかお二人ともお元気な様子。（認知症がひどいとか、徘徊とかもないし、寝たきりでもなさそうですし）今なら、書置きして出て行っても大丈夫なような気がします。そして、きちんと話をするべきでしょうね。

トピ内ID：4139141731

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もちろんです。

セントーリー

2014年07月28日 20:05

書置きのあとは、着信拒否で。

トピ内ID：2059384309

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もちろん！

🎶

ステップ

2014年07月28日 20:05

いと思います。

トピ内ID：8948397024

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元兄嫁さんは介護の義務なし

コキン

2014年07月28日 20:05

うーん、何と言ってもあなたは娘ですから、やはりあなたに親の面倒を看る義務はありますね。ただ、お兄さんがそのような人なら、義姉さんとも疎遠にした方が得策だと思います。変に離婚したあとまでも付き合って元旦那の親が元息子の嫁さんや孫の世話をするから、お嫁さんもそういうものと思って図にのるのではないかしら。元兄嫁さんにしてみれば義親は他人ですから、結局は義親（あなたの親）さんはしてやり損になってしまいます。あなたが不満なら親御さんに「家だって苦しいし、私も大変だよ」っとがんがん言ってやればいいんです。

トピ内ID：8058687398

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義姉、離婚したのになぜ居座る。。

くるみ

2014年07月28日 20:05

お父様の気持ちはよくわかりますけれど、財産分与はあなたにもしっかりありますよ。なにをいってんだか。全てお兄様なんてわけにはいきません。あなたが相続放棄しない以上は。大体離婚して何故未だ居座っているのかというより、居させているのか。理解不能。だって、孫はいいけど、義姉は赤の他人でしょ。財産には無関係です。それより、一刻も早くお兄様に戻ってきてもらいましょうよ。そして、義姉には、出て行ってもらいましょう。どれだけ厚かましいんだか。お父様もお父様ですよ。腐っても長男とはよく言いますけれど。それともお願いをしていてもらっているの？状況が良くわかりません。。あなたがしてもらっていないとかいう以前の問題ですよ。しっかりしてください。書き置き書いてなんになりますか。。全部無関係の赤の他人に持ってかれますよ。まあ、どうあがいてもそれは無いと思うけど。

トピ内ID：6787235312

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いいと思います。

アビー

2014年07月28日 23:28

ただ義姉さんは自分からは何もしないでしょうから、私なら出来ることはしていくかな。入院先の病院には連絡先は義姉さんのものを残す。自宅のお母様には宅配の食事の手配。必要なら介護保険を申請。トピ主より身近に身内がいるんですから、やることやったら後はよろしくでいいと思います。

トピ内ID：5619198434

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トピ主です。

わんこトピ主

2014年07月29日 13:01

たくさんのレスありがとうございましす。苦し紛れにあげたトピにこれほどご返答がいただけるとは思いませんでした。両親は、毒親気味で１０年以上実家には来ておりませんでしたが、父の入院で３ヶ月前から介護に来ています。その時に初めて、兄夫婦の離婚や、元義姉たちへの援助のことなどを知りました。アドバイスにありました、両親と話し合うですが、何度も元義姉達に少しはやってもらいたいといっておりますが、まったく取り合おうとしません。元義姉にも財産をこれからももらうつもりならば、介護に協力してもらいたいと頼んでいるのですが、「離婚しているので関係ない。」とケンモホロロの返答です。法的には実子に義務があるとは思いますが、この場合道義的責任というものがあるのではないかと思うのですが、なんともなりません。遠方からの介護は、一人では身動きが取れず、困り果てております。続きます。

トピ内ID：5338718877

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トピ主です。

わんこトピ主

2014年07月29日 13:01

父は孫を溺愛しており、財産を譲るというより、跡取りにこだわっていて、お墓が無縁仏になることを心配しています。父が亡くなった時は孫と母が養子縁組をして家督を譲ることにしているようです。しかし、現在跡取りらしいことは全くしておらず、両親亡き後土地を譲れば、すぐに売り払われ、お墓も無縁になってしまいそうです。正直私は、実家の土地が売り払われようが、お墓が無縁仏になろうが、かまわないと思っています。両親は介護認定を受けているのでケアマネージャーさんが時々訪問するので、ヘルパーなどお願いしたいのですが、両親が拒絶しています。ケアマネさんに宅配のお弁当など紹介されたので、それを頼んでみようと思います。書置きはしないで、両親には直接話して帰ることにします

トピ内ID：5338718877

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遠方だからね～

💍

ピンク・サファイア

2014年07月29日 13:01

飛行機で数時間の距離。それならば、両親も介護は無理だと分かっているはずです。はっきりと、無理な事は言ってもいいのでは？

トピ内ID：7671944502

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ご主人も同じ気持ち

🐶

ころ

2014年07月29日 17:31

家事をやってもらうために専業主婦になってもらったのに家事を全然やってくれなくて実家に帰ってしまうし交通費の一部とか言ってお金まで持ち出しているわけでしょ。ご両親がトピ主さんにしていることと同じことをトピ主さんはご主人にしていますよ。ここに書いてあることはご主人に伝えたうえで介護の予定を組んだ方がいいですよ。

トピ内ID：7055128283

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トピ主さんが仕切る

pzo

2014年07月29日 17:31

トピ主さんが実家を離れるのは今後の見通しがたってからです。兄さんが逃げたのならトピ主さんが仕切るんですよ。書置きして帰っていいわけないです。両親とよく相談して財政状態も把握し、管理してください。義姉に不満があっても甥姪は血縁ですからお父さんの意向に沿うのが妥当だと思います。今後、介護が無理なら施設等の手配をしてください。離れるのはそれからです。

トピ内ID：1944533323

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親ですが、帰って良し！

😠

おやじ

2014年07月29日 20:58

　あなたはあなたの家庭を守ってください。冷たくも何ともありません。その親は「自業自得」です。

トピ内ID：4326595486

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帰っていいですよ！

yam

2014年07月30日 16:03

こういう状況なら、トピ主がひとりですべてを抱え込む必要はないし、それは不可能でしょう？そういう親なんだから、一時的にでも介護に帰ってきたお礼を言って貰ってしかるべきです。その上で、とにかく一度引き揚げる、今後のことは出来る限り自分たちでやって欲しい。義姉には援助しているんだから、彼女から介護をして貰ってもおかしくないんじゃないじゃないのか、とハッキリ言って。実子だって、介護の限界はあります。だったら遺産の生前分与でもして貰ってしかるべきですが。

トピ内ID：7866803161

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孫が養子に入ると元義姉は納得したんですか？

🐱

愛子

2014年07月30日 17:07

親が思ってるだけなんじゃ？どちらにしろ孫はあてにはならんでしょう！自分が育てているならともかく、離婚してしまったのだからね。お金をつぎ込んでも、死んでしまえば、つながりは切れます。面倒見てもらうのも、お墓を見てもらうのも無理な事です。親が孫につぎ込みたいと言うならば、どうする事も出来ないですね。

トピ内ID：4175541690

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