私の視野が狭いのでしょうか。（姉と会話する際）

レス17

（トピ主 1 ）

🙂

トピ主

2023年02月22日 18:15

ひと

【前提】私:都内在住会社員、40代のシングルマザー。この春で大学を卒業して社会に出る息子が1人。姉:都内在住専業主婦主婦(週何度かの短時間パート)。夫は単身赴任。息子2人。1人は大学生、もう1人は社会人。はじめまして、姉と会話する際、自分の心が狭いのか？と思う事が多々あるので、一般的にはどうなのか、ご意見伺いたいです。姉は、ずっと専業主婦で子供を育ててきております。子供らはアトピー性皮膚炎もあったので、食事を気をつけないとならず、楽ではなかったと思っています。そして、何年も既に社会に出ている息子、私にとっては甥にあたる子の摂食障害とも向き合っている状況です。一方で私は、シングルマザーという事もあり、欲張りと言われようと仕事も頑張る、子育ても頑張る、と、かなり慌ただしく日常を過ごしてきました。辛さからメンタルやられそうになりながらも一旦子供の巣立ちを目前に控えて、やっとだ、、という気持ちにもなっています。姉とは人生が異なるので、考え方が異なるのも理解できています。ただ、姉が話しているのを聞いていると、あまりに他責な発言が多く、苛々してしまうのです。たとえば、「単身赴任で家事は丸投げされてきた事を恨んでいる」「女は何故男から人生を決められるのか」など。。最後は、メンタルがやられそう、誰も私の気持ちなどわかりっこない、という話しになります。私は、首に縄付けられて結婚した訳でもないのに、なんでそんな被害者ぽく言うのか、と、イラっときてしまうのです。生まれてから一度も経済的に不安がない生活をしている上で、誰も私の気持ちなど、、という事を言われると、甘すぎると言いたくなるけれど、私には分からない辛さもあるだろうから、そうかそうか、と相槌を打つのみです。でも、本音はむかついてるんです。これは心が狭いのでしょうか。。、

トピ内ID：a6171f07c1fd224d

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普通でしょ

🙂

たんたか～ん

2023年02月22日 19:06

別に心が狭いわけでもなく、同じ立場になったら大概の人はむかつくんじゃないかな？言ってあげてもいいんじゃない？姉さんに。

トピ内ID：dedb20eed8c11240

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だからこそ小町！

🙂

ICHICO

2023年02月22日 19:06

私も姉の独り言（愚痴）に付き合うのが嫌です。詳細は省きますが、ま～聞いているこちらの事なんて何も考えていないんですよ。姉との付き合い何十年の中で一度だけ辛辣な意見をぶつけました。そこから数年の間、姉とは音信不通に・・・・。あーやっちまったなーそう思う反面、これで少しは気づいてくれまいかと・・・・・で、タイトルなんですが小町を長年閲覧していますとねそういう人に対する考え方や捉え方が見えてくるんですよ。コメントを付けますと、時折逆切れされることも多数ありました。でも、そのおかげで「ああ、なるほど。人はこういう切り替えしや指摘をされると怒るんだな」というのが良く見えてきた。小町歴・・・・結構長いです（笑）小町のおかげで姉を含めて他人様の愚痴にたいして、どの程度の距離感で反応したらよいのか解るようになってきたかもしれません。＞私には分からない辛さもあるだろうから、そうかそうか、と相槌を打つのみです。でも、本音はむかついてるんです。これは心が狭いのでしょうか。。、わかるわかる心が狭いなんて思いませんよ。でも、だから小町の住人になってみるといいかもしれません。お姉さまにも小町アドバイザー？のように進言できるようになるかもしれません。茶化しているわけではないですよ。真面目に言っています、

トピ内ID：891a0290ea69a6a0

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更年期じゃないですか？

🙂

匿名

2023年02月22日 19:44

お姉さんはもともとそういう発言の多い方でしょうか？ここ数年そういう愚痴っぽい感じになっているのなら、更年期なんじゃないかなと思います。私の周りでも数名、40代後半〜50代にかけて「なんか最近メンタル弱すぎじゃない！？大丈夫！？」という症状の人を見てきました。思い詰めて「死にたい」と言っている人までいました。ホルモンバランスの問題なので、愚痴を聞くくらいしかしてあげられないのが辛いところです。更年期なら一時的に落ちているだけなので、話は流して聞いておいて、「お姉ちゃんは頑張ってる」「私はお姉ちゃんがいてよかったと思ってる」と、本人を肯定する言葉をかけてあげると良いです。 60代近くになると落ち着く人が多いのです。ちなみに主様が心が狭いということはないと思います。ネガティブ発言や他責の発言は、聞いているとこちらまでネガティブになります。

トピ内ID：5f3632f7add0c87e

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お互い様だ

🙂

和泉のおかん

2023年02月22日 19:44

他人の人生歩めない。親でも、配偶者でも、我が子でも自分の人生の辛さや抱えてるものなど、隅々までわかるわけがない。経過を嘆いても仕方ない。余裕があれば、聞き流すだけ。反論したところで。愚痴を言える場所がある人は幸せ。聞きたくないなら立ち去る。相槌は打たなくていい。何を幸せと感じるか、負担と感じるかはそれぞれ違います。生きてきた過程も違う。どちらがより苦労を重ねてきたのか誰にも判断出来ないでしょう。ふ〜ん、と聞き流すのが最適。張り合っても仕方がないのです。

トピ内ID：4d06981bf25b8706

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狭くありません

まり

2023年02月22日 19:44

愚痴を聞かされてウンザリなさっているわけですから聞かなければいいと思います。私も姉がいますが、お互いに価値観が違うので一切話しません。私自身他人に愚痴を言うのも聞くのも嫌いなため、そうした人とは距離を置きます。両親も愚痴と言い訳しか言わず私のアドバイスは聞かないので、無駄なことは遮り結論だけ話して、とはっきり言います。お姉さまにはカウンセリングをお勧めして差し上げればよいと思います。一度あなたの思いの丈を全部吐き出すのもいいと思います。私は両親に幼い頃からの虐待や今まで受けた酷い仕打ちについて全て吐き出してスッキリしましたし、ようやく人生に希望が見えてきたと感じています。あなたの優しさに付け込ませてはいけません。

トピ内ID：054b7a7a2c2be389

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お気持ち理解します

🐱

ひい

2023年02月22日 19:44

私の母がシングルマザーなので、1人で子育ても仕事もされてきたことの苦労がよく分かります。息子さんの就職おめでとうございます。そして、お疲れ様でした。私もトピ主さん寄りの考え方・価値観を持っているので、お姉さんは甘いなぁと思ってしまいます。私に言わせれば、トピ主さんの心が狭いのではなく、お姉さんの視野が狭いと思います。誰しも自分の視点でしか物事を図れないですし、お姉さんなりの苦労はあるのだろうと私も思います。それでも、トピ主さんがむかつくのは当然だと思います。愚痴は自分と近い境遇の人同士で言い合ったほうが良いですね。今後はお姉さんの愚痴を聞く機会を減らせると良いですね。

トピ内ID：f9add82d43e4381f

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そんなものだと思うよ。あなたも姉さんも。

🙂

そうねぇ

2023年02月22日 21:12

＞これは心が狭いのでしょうか。。、そんなものかと思います。お姉さんの立場じゃないし、そんなにお姉さんの目線にガッツリ立つなんてできないですよね。あと、40代なら共感能力も落ちてきますので、共感より反発が強まってくるというのもあると思います。＞私には分からない辛さもあるだろうそうですね。一言で言えば、「長い年月二人三脚で添い遂げるというのは、それほど難儀だ」ということでしょう。お姉さんくらいの年齢で同じような立場の人であれば、一定数言うことだと思います。経済的な不安は大きなストレスですが、二人三脚のストレスもそれに負けずとも劣らないストレスになっている夫婦は少なくありません。トピ主様は働いているので、協業の難しさはよくご存知だと思います。コミュニケーション距離がギリギリまで近い協業を想像すれば、その困難を少しは感じられるのではないでしょうか。なお、お姉さんは更年期に入っているでしょうし、状況を見るに相当ストレスフルと見えますから、メンタルダウンによる他責が起きている可能性もあります。単身赴任による夫の不在が、メンタルダウンを助長していれば一層強く出ると思います。メンタルダウンであれば、わがままに見えるようでも、それは怪我で痛む傷口を庇うようなもので、疲れた心をケアする上で必要な言動ですので否定は禁物でしょう。ウンウンと聞いてあげるか、辛ければ少し連絡する頻度を下げるのが良いかなと思います。最後に。ムカつくくらいなら連絡しないで距離を置いたほうがいいですよ。

トピ内ID：07732346c3066e71

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本当は子供へのストレスとか？

🎶

想像だけれどね。

2023年02月22日 21:12

私もトピ主さんに同意しますね。実際夫の愚痴やら不満を聞いていると、今自分がそうあるのは人生の岐路で自分で選択してきた道でしょう？なんて無情に思ったりもします。ですから自分に不満あっても他人にどう思われるかと思うと中々愚痴も言えませんが。ただ、何となくですがお姉さんの場合は旦那さんへの不平もあるけれど、その裏には子供さんのストレスも相当な感じもしますが？ここからは想像ですが…。アトピーのお子さん持って食事には気を使い大変だったとは思いますが、何よりも既に社会に出ている子供の摂食障害に悩まされてるのですよね？摂食障害と言うと精神的な心の病気を想像するのですが？アトピーと同じお子さんなのか分かりませんが、特に既に社会出ているお子さんと言うなら普通は子育ても終わって一安心なのに、次は摂食障害とはなんだか、これでは子供の心配に永遠につきあわされる感じもしてきているのかな？と。だとすると永遠な感が終わりが無いようですからね。実際精神的な事はお金で解決出来るものでもないですし。旦那さんへの愚痴は旦那さんの性格で直せば直るのにと言う意味で怒っているけれどお子さんの場合は性格と違ってそう簡単に直るものでないストレス、更に母親として子供の愚痴は言いたくないから旦那さんの愚痴を言う事でストレス発散している様子でもありますね。だからといってその愚痴を聞かされるトピ主さんも正直うんざりだと思います。実際お姉さんはメンタル壊れて居る可能性もあり本来ならカウンセリングとか行った方が良いのかもしれませんけれど。すみません。アドバイスは無いのです。言えるのはトピ主さんの気持ちは十分分かります。ただお姉さんが単なる愚痴言っているだけなら聞き過ごして入れば良いけれど、実際お姉さんのメンタルも崩壊気味となると妹とはいえ素人が何か出来ることでも無いなと思いました。

トピ内ID：afef9bc6b8c89a67

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わからないけど

🙂

花子

2023年02月22日 21:34

アトピー性皮膚炎だけでなく、摂食障害の息子もいて、旦那さん単身赴任だと、専業主婦でも孤独で大変なときがあったかもしれない…とは思います。姉は姉の苦労が、貴女には貴女の苦労が。比べられるものではないかもしれません。貴女だって、いろんな人に支えてもらっていいのですよ。

トピ内ID：b72ee1965dc7b10d

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立場が全く違うからね

🙂

のっこ

2023年02月23日 09:55

トピ主さんの言いたいことも分かります。ただお姉さんは、子供も健康優良児で手がかからずすくすく育ち、尚且つ家族そろって生活している中での専業主婦ではないわけですよね。ただの好き嫌いの多さとは違い、身体的な問題で食事に気を付けなければいけないって大変だと思いますよ。１日２日だけ気を付ければいいわけではないですしね。毎日毎日です。さらに、摂食障害のお子さんも。夫婦で話し合ったり支え合ったりして子供たちをフォローしたくても、それもできず１人で頑張ってこられたわけですよね。アトピーも摂食障害も「そのうち治る」でもなく先が見えないですし。その苦労は、経験した人にしか分からないと思います。トピ主さんも１人で頑張ってこられる中でも大変なこともたくさんあったと思いますが、シングルマザーではないお姉さんが先の見えないフォローの必要な子供を抱えて１人で頑張ってこられたこととは比べられないと思います。

トピ内ID：4ca2b744b39947a0

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そんなもんですよ。

🙂

バイオレット

2023年02月23日 10:34

イライラもモヤモヤもすることないですよ。各々の生き方でいいんです。専業主婦の道を選んでしまった自分を肯定するにはそんな言い訳が必要なんだと思えませんか。既に子供は手を離れ、これからの人生をいかに生きようかともがいているんです。趣味やエステ、友人とのランチで日々を送ったとしても充実感が得られるか不安でいるのではないでしょうか。夫に扶養されている現実。扶養内で働くという屈辱感を感じ始めているのではないでしょうか？仕事をもち自分の足で立っている女性(あなた)に嫉妬しているのかも知れません。　

トピ内ID：6187ba6d8f36d080

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お姉さんも大変だと思います。

🙂

子供は社会人2年目

2023年02月23日 14:29

24才の子供がいます。うちのこどもは、本当に丈夫です。熱を出したことも、ほとんどない。アレルギーもない。精神的にも、強い方です。　ですから、本当に、私は子育てが楽でした。ものすごく気遣う必要がなかたからです。　お子さんがアトピー性皮膚炎ということで、食べ物にいちいち気をつけなければならない生活は、ものすごいストレスだと思います。また、摂食障害は、命に関わる病気です。現在も、摂食障害が治らないのは、お姉さんにとっては、かなり辛いことでしょう。　トピ主さんはシングルマザーで必死に働き、息子さんを社会人として育て上げることが出来た。素晴らしいことだと思います。　でも、お姉さんも大変だと思います。ご主人が単身赴任だということで、育児はお姉さんが、ほぼ担っていたのかな？とも感じますし。　トピ主さんが、お姉さんの愚痴を聞くのが大変なら、公的機関を紹介してあげたら？

トピ内ID：c03cf2130a91ddb1

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トピ主の子は、育てやすい子だったんだろうな

🙂

華子

2023年02月23日 15:24

私の上の子は、優等生タイプ。しっかりもので努力家で友達も多いので、割と自慢の子です。下の子は、勉強だけはできるものの、忘れ物が多くだらしない。友達も「いるのかな？」という感じで、色々、心配。あまりにも育てにくく、三者面談で泣いてしまったこともあります。 (その後、発達障害と診断されました) 手のかかる子から受けるストレスって、周囲から理解されにくいですよね。お姉さんも、ご主人が単身赴任で大変だったのでは？トピ主なりに大変なことはあったと思いますし、お姉さんの話を聞くのがストレスなら、無理に会って話を聞かなくてもいいと思います。

トピ内ID：31b0185cf261036e

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身内への愚痴

🙂

鏡子

2023年02月23日 21:50

飲み会なんかで言われたら鬱陶しいですが、だけどまぁ身内だからたまになら「うんうん」と頷きながら聞いてあげても良いのかも。私は先日娘の愚痴に自分の意見を言ったらキレられました(笑)理不尽だなぁとちょっと思ってしまいましたが、愚痴ってただ聞いてほしいみたいなとこあるから余計なことは言わない方が良いんでしょうね。でも私は「それはあなたがちょっとワガママすぎないか？」って思ったら言わずにはいられない性格。娘も長い付き合いなんだから、私に彼の愚痴を溢すなら相応の覚悟をいい加減してもらいたいものです。ってことで、愚痴に意見したらお姉さんはキレるかもしれません。その覚悟があるなら言いたいことは言って良いと思いますよ。人は自分の苦労しか見えないんです。トピ主さんが聞いていて不快かどうかまで考えてはいない。要するに悪意はない。離婚するほどの非常事態だけ相談してねってわけにもいかないから、姉妹仲を悪くしたくないなら、適当に合わせたら良いんじゃないかな？私はそういうの耐えられない性格だから無理ですけどね。

トピ内ID：89868eff5e57303c

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対応

🙂

2023年02月24日 15:12

単に、他人の愚痴をどう聞くか、という話だよね、よくある。＞私の視野が狭いのでしょうか。（姉と会話する際）色々対応はあるけど、一つは、話を聞いて三十分後に忘れる。もう一つは。愚痴は聞きたくないって言う。まあ、いい方は色々あるけど。姉なんだから、「話を聞いて三十分後に忘れる」がいいんじゃない、相手も妹相手だから深くは考えてないでしょ。

トピ内ID：ea7dece7e40cf860

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