本文へ

価値観の違いと非常識について

レス24
（トピ主 0 ）
🙂
京都
ひと
生活していて他人と意見が異なる時、価値観の違いとして受け入れるべきなのか、もしくは非常識なのか、違いが分からず迷います 例えば、結婚式の御祝儀をいくらにするかで揉めました。 皆で統一しようと話していたのですが、3万円がマナーだと思っていたのですが、色々出費があるから2万にしようという意見がありました 結婚式を黒字に～と相手が思ってなくとも、3万でもギリギリと聞くので出席するなら相場だと思っていました。 しかし、お祝いとは気持ちの問題だから2万で何が悪いのか？と。 こちら側が押し付けてるのか、相手が非常識とまではいかなくても悪いのか迷いました また、仕事をしていて皆で協力しないといけないけれど、バイトだから適当でいいと言ってる人がいました 適当にやるのはその人の価値観ですが、それにより周りの人達がその分仕事していたりするので良くないのではと思っています。 しかし、これも貴方の価値観を相手に押し付けてるよね？と言われたらそうかもしれません。 このように考えてると、相手の価値観を受け入れたら自分の思いを曲げる事になるし、自分の意見を押し付けるのも間違ってる 自分の意見が常に正しいと思っているのか？と言われる様で押し付けたら非常識な気もするし。 世の中色んな考え方があり、他人の意見を受け入れるとはどうやったらいいのですか？ 相手と意見が異なる度に自分が非常識なのか、価値観の違いなのか、自己中なのか分からなくて判断に迷います 自分の意見を言えば相手に自己中と言われて、自分の意見をもし相手が受け入れて貰えなかった場合は、それは価値観の違いとして片付けられます。

トピ内ID：4539fa9be836c116

#体の悩み
#学び
#心の悩み
#非常識

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数24

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

生活圏を変えると

041
うー
まだ20代前半でしょうか？ 結婚の御祝儀は3万円払うと思うし、バイトも手を抜くべきではないと思う方です。 関わる友達や生活圏を変えてみると、トピ主さんのこれまでの常識感覚でもストレスなく過ごせるかもしれないと思いました。

トピ内ID：14a71ee67e986996

...本文を表示

面白いトピです。

🙂
匿名
挙げられている「例」には共通点があります。 「皆が等しい量の労力を払う・投じる」ことが前提となっているという点です。 ご祝儀額も労働現場の労力も「皆が等しい量の労力を払う・投じる」が前提ですよね。 主さんの例の出し方が読み手の思考をしっかりと揺さぶってくれるのは、 祝儀→数値化できる労力 労働力→数値化できない労力 に分けられているから。この出題は秀逸です。 そもそも価値観というものは、 他者と足並みをそろえられるものではないし、 他者と同量化が適うものでもない、 極めて実体のない概念的なものかと思います。 そこからひも解きますと。 ご祝儀の例は「皆で統一しよう」とするがゆえに価値観の対立が発生します。 労働の例は「皆で協力しよう」を前提に置いたときに発揮する労力の差異が発生します。 2例とも「皆が等しく自分自身の価値観に従おう」とすれば対立は起きません。 ここで「皆が等しく自分自身の価値観に従おう」などと安易に書いておりますが、実はこれがいちばん難しい。なぜなら、自分自身の価値観に従うには、それによって負う負債やリスクがセットであることを、各人がどこまで自覚しているのか？に依るからです。 ここまでからのまとめです。主さんのお悩みへの応えでもあります。 相手の価値観に異を唱える時の振り返りポイントです。 ・相手に自分と同質同量の労力を払うことを迫っていないか？ ・相手は自らの選択にどれだけリスクを自覚しているか？ 私はこの2点を最低限のチェックポイントにしています。 労働の例ですと、相手に自分と同じ量で働いて欲しいと迫るのは越権なのでしません。ただし、その怠け者が「なんだかみんなが最近冷たい」泣き言を言えば「あなたの価値観のリスクでしょ？」と、親切に教えて＜あげる＞というスタンスです。

トピ内ID：d1a10a719b98064d

...本文を表示

レスします

🙂
ラッキー
そうですね。 結婚式の例。 どうして金額を揃えようと思ったのか。 誰か1人が低い金額で恥をかかないように、と思ったからじゃないですか？ 2万円出す、という人がいたら、それに賛同する人も出るかもしれない。 でもトピ主さんは3万円出したい、だったら出せばいい。 「2万円賛同者がいればいいね」と思う。 だって既に3万円で統一しない？と気配りしたから、これ以上の気配りは無用。 バイトの件。 例えば、皆んなで掃除する。 バイトだから適当にやる人もいれば一生懸命にやる人もいる。 頑張る人は頑張ることが好きなのです。 仕事はきちんとやりたいタイプ。 それはそれでいい。 適当な人もあまりにあからさまじゃなければ、いい。 全体の士気が低下するくらいなら、やり過ぎ。 >世の中色んな考え方があり、他人の意見を受け入れるとはどうやったらいいのですか？ 仕事以外は人は人、自分は自分。 働くなら給与分は働いて欲しい。 割り振られた仕事はこなして欲しい。

トピ内ID：9e363b5200dce2db

...本文を表示

難しいよね

🙂
ムズムズ
色々難しい事は分かりませんが、 私だったら…の話ですが、 例えばご祝儀の件だったら 先ず何故そもそも一緒に揃えようと言う事 になったのか？ 基本１人１人なので別に一緒にする必要は無い 訳で、でも自分１人だけが他の人と違って いたら‥って事ですよね。 なので、多数派に委ねます。 そこでゴタゴタしていても多数派です。 （よっぽどおかしい話じゃないならキッパリ自分の信念を貫く） 多分誰かが１人多数派として 「え？だって皆３万円っていうから私は そうした」って言うと 自然とよっぽど可笑しい金額じゃなければ お祝いの席なので常識を持った 人達ならそういう風になりました。 （あくまでも私の周りは…です） ２万円にする時はご祝儀の他に 皆で割り勘にして贈り物を付けたかな…。 昔なのでお揃いのパジャマとか(笑) 仕事に関してですが、これこそ個人個人が 持つ考え方だと思います。 でもそれが後にどの様に評価されるか？ まで考えるのが仕事だと思うのです。 それはアルバイトだからとか正社員だから とかでは無くて、任された仕事を 自分なりにどの程度迄出来る。或いは やれるか。 バイトだから適当でいい。と言うのは その仕事がどう言う仕事で タイミングで言われたのか分からないけど、 仕事量や質にもよるのでは？（会社側の責任もあるし） それは与えられている賃金も考慮して の事だと思うのです。 そんな事では無くてただ単に「もっと キチンとやりたい」と言う事なら 普通に「すみません。私はここ迄しないと 何となく気持ち悪くて」と言う風に シラッと当たり障りなく言う風に してみてはどうですか？ でも、だからと言って 「あの人はやらない」と人を 悪く思うのは駄目です。 いつも「有難うございます」と言う 言葉を言って思っていれば 自己中なんて言われないと思います。 それが価値観では無いでしょうか。

トピ内ID：e80436447a40e059

...本文を表示

ラッキーさんに同意します

🙂
匿名
よそはよそ、自分は自分ではありませんか？ 1例ですと、2万円にすればいいと言った人をA、式をする方をBとしますと、A氏は常識より、B氏との関係次第で金額を決めている可能性もあります。つまりA氏は自分の意思が中心。 2例は、協力しようがしまいが、働いて得る「給料」は自分だけのものです。そこから先は、各々が信頼、好感を得るかそうでないかの問題。 両事例からわかるのは 主様の価値観やこの質問は 「他人から見た自分が、どううつるか。」にフォーカスされている。 他者の目はたしかに大切ですが、 輪を重んじるあまり 自分がどうであるか、どうしたいかという意識のもとに行動する勇気に欠けている。 価値観のすり合わせとは どちらが常識的かの優劣を決めることじゃないんですよ。 1の場合は、自分の意思があっても他者の考えに乗った方が良いと思えば乗る、というのも、私は一般常識に合わせたい、と3万包むのも、どちらも一つの価値観なのです。 働くことも同じです。 皆で協力せねばならない？それも相手はそうは思ってないかもしれない。それも一つの価値観であり、どちらかが優れているわけではないのです。でもあなたがアルバイトでもしっかり働く、のは自由です。適当な人と時給が同じで不満なら、上司に交渉しましょう。 行動や考えかた、周りへの影響を考えた上で、最終的に決めるのは自分自身であり、自分の行いに対して周囲への責任を持つことが、わたしの中の「常識」だと思います。 主様は 「一般常識的な行動をしたあとの他者からの評価や信頼関係」に重点がおかれ、 相手は「自分の意思のままに行動し、自身の精神的な気楽さ」に重点がおかれる。 これが価値観や生き方の違いであり、どちらを選択するかも、自分自身で責任を取り、法的な秩序さえ守れば問題ないのです。

トピ内ID：d050d65751aff007

...本文を表示

恩師の碑への寄付を思い出した

🙂
一灯
昔、大学の恩師が亡くなり、その恩師の記念碑が建てられる時に、 代々の教え子が寄付をして、それなりのいい碑が完成しました。 ワタシの同期生グループ(５,６人)は、全員１万円にすることで打ち合わせしていました。 だがワタシは特別な思いがあったのでので、３万円を包みました。 これは誰にも言わなかったので、他の人は知りません。 グループで申し合わせた話でも、そういう場合もあるということです。 そんな自分の、昔のことを思い出しました。

トピ内ID：123407e8c52bf65c

...本文を表示

価値観の違いも非常識も、

🙂
夢の湖
そのどちらであっても、自分が「いや、それは私は無理だわ」と思えば相手に合わせる必要はありませんよ。 例えば結婚式のご祝儀、披露宴に参加するのに「いや、友達同士だし、私お金ないからご祝儀はなし。0円で。」だと私は非常識だなと思います。だから「披露宴に参加するのにご祝儀なしっていうのは私は心苦しいからいくらか包むわ。皆で統一からは抜けさせて。」と言います。(「0円は非常識」とはわざわざ言いません。)「あんまりお金ないから1万円で」なら非常識とは思いませんが価値観が違うと思うので「私はもう少し包みたいから、ごめん、皆で統一からは抜けさせて。」と言います。非常識か価値観の違いかが問題ではなく、「自分は違うな」と思うなら周りと合わせる必要はありません。 また仕事の件は、「バイトだから適当でいい」というのは、「バイトは正社員よりも給与が少ないのだからその給与に見合うだけの働きでいい」という意味では正しいですよね。ただ、「バイトだから適当でいい」と言っていいかげんにやる人と、「バイトだけど周りの人達がその分仕事していたりするので良くない」と思ってしっかり働く人とでは、当然周りからの評価は変わってきます。どちらを選ぶかは本人たちの自由です。 まあ、バイトを指導する立場の人であれば、バイト全員に「給料の分は働けよ！」っていう権利と義務はあると思いますけど。 周りと合わせることも時には大事ですが、基本的には「いや、それは私の価値観とは違う」と思うことまで周りと合わせる必要はありません、周りに合わせるのは「私もそれでいいや」「まあそれもありだな」と自分で納得できる範囲でいいのです。(自分が合わせないことで、明らかに周りに被害を与えるような場合はまた別ですが。)

トピ内ID：a4cc02cec2893124

...本文を表示

意味を理解する

🙂
奈良
＞自分の意見を言えば相手に自己中と言われて、自分の意見をもし相手が受け入れて貰えなかった場合は、それは価値観の違いとして片付けられます。 価値観も非常識も、判断するにはその意味を理解することですね ご祝儀が3万円というのは、披露宴の食事代と引き出物から導き出された相場ですよね。 祝儀は個人の関係性によって金額も違いますし、披露宴もピンキリで式をあげない人もいますから、 そういった状況を踏まえ、一般の相場も理解した上で、友人なら自分たちはどうするかを話し合って決めればいいだけです。結婚式は何度もあるものではないので3万円という見解が常識だと思います。 要は、自分で常識の正しい基準(ものさし)を持っていれば、その時々の状況によって判断すればいい。 話し合いもせずに2万円の友人もいれば3万円の人もいる方が不自然な場合もありますから、話合いの段階でトピ主さんが、3万円の意味を説明してもよかったかもしれませんね。 常識だから知ってるだろうと思っていても具体的な意味まで知らない人もいますから。 それでも気持ちだと主張するのであれば、あとは合わせるか自分だけ相場を渡すかですね。 話し合った結果なのでそれも答えです。毎回同じ答えでなくてもいいんです。 価値観に関しては、思考の違いですから、自分の考えを述べて相手の意見を聞くだけです。 これは共感しても違っててもいいので、嫌なら聞き流していいんです。 自己中というのは、周囲の話を聞かず我(わがまま)を通す人のことです。 仕事に関しては、雇用上、金銭が派生している訳ですから、やることをやっていれば問題ないだけで、 バイトでも社員でも、個人の価値観で適当にやっていいものではありません。 適当にこなしながらも仕事ができている人であれば問題ないというだけです。こういうタイプの人は、余裕があるから他人のフォローもしていると思いますよ。

トピ内ID：a951eac26c2da054

...本文を表示

時代によっても変わる

🙂
とおりすがり
>3万円がマナーだと思っていた 私はアラカンですが、 結婚祝いが3万となったのは 30年位前からですね。 私達の頃はウエディングケーキと言われていて 25歳過ぎたら行き遅れって言われていましたが その当時は結婚祝いは2万円でした。 一万円札二枚では縁起が悪いので 一万円札一枚と五千円札二枚にしてましたね。 で、3万になったのはバブル期の後半位からですかね。 結婚祝いが3万というのは こういう言い方もどうかと思いますが たかだか30年位前に始まったものです。 それと結婚祝いは披露宴会場の受付に持って行くものではありませんよ。 正式には 結婚式前1週間～10日位前の大安とかいい日柄の日の午前中に 自宅へ伺ってお渡しするものですよ。 >結婚式を黒字に～と相手が思ってなくとも、3万でもギリギリと聞くので出席するなら相場だと思っていました 結婚式は結婚する二人が結婚しました、これからも宜しくお願いしますって お披露目、ご招待するものです。 結婚祝いは結婚おめでとうございます　って渡すものです。 会費制の披露宴じゃないのだから 趣旨が違いますが。 価値観というかトピ主さんが思っているのも アラカンの私からみたら ちょっと違うな　と思います。 バイトについては バイト代貰っている分はちゃんと働け　とは思いますが 一緒に働いている仲間位なら放置ですね。 そういう時は要領よく一緒にならないようにしますけど。 価値観というか自分がどこまでは受け入れられるか どこからは無理かという境界を見定めて どうしても無理だと思ったら 静かにフェードアウトします。

トピ内ID：2d529c3b0dfcf327

...本文を表示

私は、こう思う、と言うだけ

🙂
うに
若い人ですか？ 私はこう思う。これは私の意見です。 というのを、だからあなたもこうするべき、とか、普通はこうだ、とか、常識だ！ と言うと、それ以外を断罪、非難、排除してますよね。 そもそも、何が普通で常識か、その枠から自分が逸脱してないか、物凄く決めたがる国民性があるかも。 でも、いち意見として捉えることと、自分もそれを取り入れることは別ですね。 自分で決めていいのですよ。 人が何か言っていても、小町を含めて、 なるほど。私はどう思う？って 自分に聞いてみたら？ そうすれば、人の意見も聞けるし、自分の意見も言えます。 何でこうしないの？ と責める必要ないのです。

トピ内ID：774f113b15061fc0

...本文を表示

私の場合。

🙂
つむちゃん
意見を言うのは問題無いと思いますよ。ただ相手が意見に共感するかどうかは相手次第なので、そこを無理する人は自己中ですね。あと自分の自由にしても良いと思いますが、そのせいで相手にしわ寄せが行くのはダメだと思います。 　上記で結論が出ない場合は基本話し合いじゃないでしょうか？しっかりしかた話し合いが出来れば感情にしこりが残りづらいので物事がうまくまとまると思いますよ。

トピ内ID：824843ac7d93156f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

でもやっぱり自分の価値観で生きていく

🙂
ほぼ専業主婦
トピ主さんのように思う反面、どうしても相容れない考えというのもあります。 この小町で見事、その相容れない考え、価値観なるものと、時々遭遇します。 と、同時にやっぱり小町で、そのような考え方もあるんだな、と納得したり。 年と共に自分の価値観も変化してるとは感じるけど、根底の部分は変わってないと思う。 そしてあまりにも私と大きく考え方や価値観がズレている人とは、まず最初から関わらない。 意見を言えたり、違うと思うことを言えたりするのは、結局そこまで価値観が大きく私と離れてない人だからなのかも。

トピ内ID：ecb69f715ef1bdb2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

わかってもらおうとしなくていいですよ

🙂
はちみつ
皆で統一しようと話していたのですが、3万円がマナーだと思っていたのですが、色々出費があるから2万にしようという意見がありました 　　　　　　　　　　↓ 今はきちんとした慶弔の常識とか問われないことも多くなってきたけれど、、本来なら偶数の数字は「別れる」ことにつながるイメージが、あるので結婚式にはタブーだと思います。割りきれない数字の御祝儀にするのが最適なはずです。なので二万より三万の方がいいはずです。 あなたの認識で合ってますよ。 お祝いとは気持ちの問題だから2万で何が悪いのか？と。　　　　　 　　　　　　　　　　↓ そういう認識の人には何言っても持論を主張するだけですよね。。例えばそこで議論してもうるさいやつだとかあなたが悪く言われて終わりみたいな不条理な結果になりがちだと思うんです。もう、放っておけばいい。ジェネレーションギャップなのか育った環境の違いか意見が合わない人たちなんですよ。結婚式には一緒に出席することになっちゃってたなら仕方ないけど 今後は距離置いていいと思います。 仕事をしていて皆で協力しないといけないけれど、バイトだから適当でいいと言ってる人がいました　 　　　　　　　　　　　↓ これは待遇にもよると思うけれど、、 本来社員がやるようなことをバイトの待遇や給料で同じようにやれと強制されてるならそこは線引きしないとバカを見ますよね。 しかし、バイトならバイトの責任の取り方があると思うから「適当でいい」とは思わないです。 世の中色んな考え方があり、他人の意見を受け入れるとはどうやったらいいのですか？ 　　　　　　　　　　↓ 自分がぶれない自信を、もつことが大事ですよ。 それには世の中を自分なりに勉強して自分の見解を持つことです。自分がおかしいと思った考え方は無理に受け入れなくていいと思います。

トピ内ID：03593b4149038df5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

価値観は変えられない

🙂
ななみ
考え方が不自然ですね。 価値観は自分の育ってきた環境や元々持っている性格などで決まる その本人のアイデンティティです。当然他人とは合わないし、 受け入れる事は自分を否定する事と同じなのでできません。 ですからお互いに価値観が合わなければ、議論せずに流します。 自分と合わないからといって、説得しようが噛みつこうが変えられません。 あなたもその「自分・他人の価値観は変えられない」という事を 受け入れましょう。 ご祝儀の披露宴は赤字になるリスクを含んでも、開くと決めたのは 当事者の新郎新婦ですし、２万は赤字とわかっていても招待された以上 出席するのは友人の自由です。あなたがお祝いしたいし、出せるなら ご祝儀３万、厳しいなら２万にすれば良く、揃えなくて良い。 バイトだから適当でいい、その人を評価するのはあなたではなく雇い主や上司です。 雇い主がバイトだから適当な成果でも良いと言えば良いし、ダメならクビ。 雇い主の自由です。あなたは自分だけ頑張れば良い事です。 非常識であろうが、損だろうがそれがその人自身です。 価値観が合うから楽しいし付き合う、合わなければ付き合わない、 合わないけど付き合う必要があるなら、付き合い方を工夫するだけですね。

トピ内ID：fcb88c53bfe0fd10

...本文を表示

受け入れる必要はないと思う

🙂
匿名
相手の価値観を理解してあげることは必要だけど、受け入れる必要はないと思います。 例えばで上げてるご祝儀の件だと、「あなたはそういう理由で2万円なんだ」と理解はしてあげても、それに従う必要はない。 またはバイトだから適当でいいと言ってる人がいても、「へ〜。そういう考えもあるんだ。」と理解してあげても、あなたまで同じようにする必要はありません。 価値観の相違は軋轢を生む原因になり得るけれど、そういうときは折衷案（グレーゾーン）で解決すればいいと思います。 ご祝儀は間をとって2.5万円。 バイトは適当にやる人もいるけど、私はきちんとやる、的な感じです。

トピ内ID：b6d38f3004772cfc

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

「価値観の違い」は都合のいい言葉

🙂
とくめい
私の印象は、「価値観の違いは、男女の友情並みに都合のいい言葉」です。 気持ちや状況によって都合よくころころ変わるってことです。 大事なのは、「あなたはそうでも、私はこう思う」を持つことじゃないかな。 ご祝儀の件は、自分が３万だしたいなら言わずに出せばいいと思う。言ってもいいとは思うけど。 ただし揃えない以上、バレた時に責められるのは覚悟の上で。 ２万で揃えて後で「やりたくなかった」は通じない。 バイトの件は、それは放置しておくしかない。 私は仕事は何のためにするのか？と聞かれたら自分を成長させるため。 同じようにさぼってもいいけど、それはチクッたりチクられたりしたときに自分も悪者扱いの対象になる。それをよく考えて。 要は「おてんとうさまの下を堂々と歩ける生き方ができるか」が、自分の価値観の判断なのだと思います。 自分にうそをついた価値観は、一生引きずります。

トピ内ID：a66545fd3f79e272

...本文を表示

全て受け入れる必要は無い

🙂
アラフィフ
＞他人の意見を受け入れるとはどうやったらいいのですか？ ➡全てを受け入れる必要は無いと思います。 他人が意見や考えを述べたときの自分の反応は １．そうだよね（同感） ２．なるほどね（そういう考え方か～） ３．ふ～ん（自分とは違うな） ４．無いわ～（自分的に非常識） が多いかな。 話し相手との距離感によりますが、３，４の場合でも意見を求められない限りはスルーしてますよ、但し親友など近い関係の人が明らかに非常識と思われる発言や行動をしていたら注意喚起はします。それ以外の「どうでもいい人」には注意喚起しません、逆恨みや変に思われても嫌だし。 私は男性ですが、このへんの微妙な距離感、空気感は女性同士の方が難しそうだと感じています。

トピ内ID：5ec38c6bcfe8ca30

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

価値観の違いと非常識は違う

🙂
まりも
価値観の違い、自分が共感出来ない事を批判したり馬鹿にしたりはおかしいです。 受け入れなくても「そういう考え方もあるんだな」と認められたら良いのでは。 私は絶対そうは思わない！みたいに否定しか持てないと価値観の違いにイライラしてしまう。 トピのご祝儀の件は価値観の違いや非常識じゃなくて、そんな皆んなで合わせましょうなどしなければ良いんですよ。 合わせる必要ありますか？ ３万でも２万でもそれを受け取る側がどう思うかなんてこちらが知ること出来ないのですから。 価値観の違いと非常識は違います。 もしもトピ主さんがご祝儀の件で友人を非常識と言うなら、トピ主さんはそうしなければ良いだけでしょう。 非常識だな、嫌だな、と思うことは自分はやらなければ良いんですよ。 他人の非常識を受け入れるべきか認めるべきかなんてするからイライラモヤモヤするんですよ。 非常識な物事は、受け入れる必要も無ければ認める必要もない。 そこが価値観の違いと非常識の違いだと思いますが。 価値観の違いも非常識も批判する必要は無いは共通しているでしょうけどね。

トピ内ID：f70cd93a06d70a07

...本文を表示

他人は変えられないので、統一しようとしない

🙂
匿名
ご祝儀の件は、良い勉強になりましたね 意見を統一して何かを行うっていうのは、非常に難しいんですよ ご祝儀じゃなくても、集合時間、解散時間、現地まで行く方法…色々ね。 だからどうするかといえば、次回からは「統一」には参加しないんです ご祝儀の件なら、 「自分は3万（2万）出したいと思ってるので、みんなで統一だと統一できないかもしれないから 個人個人で渡す方向にしたい」とかいって、さっさと統一連盟から抜けてしまうんです 今回統一しよう、といっていたメンバーとは次回別の人の結婚式で同じメンバーがよばれたら、 もうそのグループとはかかわらないようにするんです 関わりを続けていきたいなら、自分が変わるしかありません 仕事に関しても、やりたくない人に、自分の意見を強要するなって感じです なぜなら仕事の指示系統は、あなたではなく、上司、経営者、雇用者が決めることです 指示権限のないあなたが、他人のモチベにまで口だすなら あなたのほうが業務外のことを行ってる問題社員ですよ

トピ内ID：2331500388894dd8

...本文を表示

ダブルスタンダードにはなりたくない

🙂
すみっこ
自分は「明確に第三者が定めた文書がある」かどうかを基準にしています。 例えば不倫は法律に反するので非常識です。未婚の男女の浮気や二股は価値観の違いです。 マナーの場合は広く認められている資格で定義されていれば、常識非常識の判定をします。 コラムやニュースのライターが書いているだけのものは価値観の違いの範疇。 ご祝儀はマナー本に二万も三万もだめとはかいていないので価値観の違い。 バイトの仕事はバイトの契約書に書いてあることを行っているのなら価値観の違い。契約を超えてサボっているなら非常識、と思います。 自分の中で何らかの基準を持つと少し楽になりますよ。

トピ内ID：e3621d319d521e1d

...本文を表示

へぇー、そうなんだ！

🙂
miyu
とお話を聞くのが良いと思います。 世の中には色んな人がいて、色んな価値観や意見があります。 殺人等の犯罪を良しとするような極端な意見だったり、同意を無理強いする場合以外は、 「へぇー、そうなんだ！あなたはそう思うんだね！」で良いと思います。 楽しく議論が出来そうな場合には、トピ主さんの意見や価値観、その理由などもお話したり、相手にも聞いてみたりしても良いかもしれません。 自分とは違う価値観や意見に触れることで、 改めて自分の大切にしているものや譲れないことがハッキリしたり、 反面教師にしようと心に誓ったり、 そんな風にも考えられるんだ！そんな視点があったんだ！と自分の固定概念を壊し、視野が広がることもあると思います。 人生のパートナーとの大事な選択のときや、仕事のプロジェクトのチームメイト等、何かひとつのことを一緒にやり遂げる相手の場合には、お互いの意見や価値観をとことん話し合って、お互い歩み寄れる妥協点を探すと思います。

トピ内ID：9493712ff12d908c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そもそも「価値観」とは何か？

😷
すり合わせが難しい
「何にどんな価値を見い出すのか？」人それぞれの感じ方や考え方のことです。 価値観の違いと非常識を並べて語るのには、違和感を感じます。 価値観の判断は難しいけど、非常識はもっとわかりやすいような気がするからです。 ご祝儀の例で言えば、お金を出す人とプレゼントを渡す人の違いみたいなもので、 まったくお金を出さず飲み食いをする人がいたら、非常識だと思います。 3万円出すか1万円しか出さないかの違いは、「価値観の違い」とまではいかないでしょう。 「自分の価値観を他人に押し付けるな！」みたいな意見を見かけますが、価値観の違いでケンカになるカップルの多いこと！ 他人の価値観をすんなり受け入れることのできる、人間のできた人がどれほどいるでしょう？ 小町もたびたび、相談者が袋叩きになってるトピを見かけます（笑） どんなに生意気そうな相談者でも悩んで相談してきてるのだから、もう少し寄り添った意見を書き込めばいいだろう…と思ったり。それって価値観の違いなのでしょうか？ 非常識だと感じる人が多いから、袋叩きにして強制するように思います。

トピ内ID：d927cdff7bf8907a

...本文を表示

ちょっと違う視点から…

🙂
匿名
これって実は思いやりなのではないでしょうか⁇ お祝儀もバイトも他人に迷惑かけないようにするのか、自分の都合や気持ちを優先する人なのか、みたいな… だから、そういう思いやりのない人とは合わないな！でいいのでは⁇

トピ内ID：ae5cff76a1341842

...本文を表示

ご祝儀は同意できかねます

🙂
ｓｓ
私は高校や大学の友人を招待しましたが、ご祝儀は２万でも構わないし無理しないで欲しいと思ってました。お車代としてそれぞれ３万郵便で送ってます。 結婚式の総額からみたら、ご祝儀は数分の１です。その中の数万円は誤差の範囲です。 この程度は出してもらわないとギリギリとか考えたことはありません。 ご祝儀で迷惑かけるって、どういうこと？ 結婚式に来てくれる人への感謝があれば、迷惑って言葉は出てきません。

トピ内ID：247327055380ef6e

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ