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私が非常識ですか？それとも相性が悪いだけ？

レス70
（トピ主 2 ）
😢
R
ひと
24歳会社員
大学時代の友達に疎遠にされてしまいました。
その友達は私よりもハイスペックで私が尊敬している人で、私が悩んだ時はいつも相談に乗ってくれていましたし、一緒にいていつも楽しく、姉妹のような関係でした。
なので疎遠にされて喪失感があって寂しいです。

友達のことを冷たく感じるようになり、思い切って何か私が失礼なことをしたかどうか聞くと、「距離が近すぎて少し怖いのと、価値観が合わないと感じた。」と言われました。

具体的に挙げると、
（１）友達がつけているアクセサリーを見て「私もつけてみたいなぁ」と発言した。
（２）友達の彼氏のことを下の名前でくん付けして呼んだ。(「山田太郎」という名前だったら「太郎くん」のように)
（３）恋愛観について話している時、私が「結婚して仮面夫婦になるくらいなら愛される彼女でいたい」と発言した。

（１）については、本気でつけたいと思っていなく、ただ褒めたつもりでした。
（２）については、友達が惚気話をする時に「太郎くんが〜」とよく話すので私も友達として親しみを込めて呼んだだけです。しかし友達の彼氏とは会ったことも話したこともありません。
（３）については、自分の思想を語っただけです。友達の思想を否定はしていません。

（１）と（２）については友達に謝罪をしましたが、その後以前のように仲良くはなれず、疎遠にされてしまいました。

その友達のことは大好きなので凄く悲しいのですが、私がいけなかったのでしょうか。親しい友達のスキンシップではないでしょうか。
今後、深く仲良くなりたい人と出会っても、一定の距離はおくべきですか。

トピ内ID：4db2b83240e7b592

#２０代
#友だち
#心の悩み

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レス数70

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レスします

🙂
はる
多分他にも何となく違和感を覚えることがあったのでしょう。 私なら気になりません。 相性の問題かな？と言うか、お友達が割と変わり者かなと思いました。 気にする事ないですよ。 ただよく聞くのは、疎遠にするのに本当の理由は言わないと思います。 多分理由は他にありそうですが、私なら執着せず受け入れます。

トピ内ID：dd8b5d0b21ba79c8

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もしかして

🙂
ジルダ
主さんにはちょっとずれてるところがあるのかもしれません。 3つのどれも、そう非常識なことには思えません。 だからエールをポチッとしようかと思ったら…「スキンシップ」!? スキンシップの意味をご存じでしょうか？勘違いなさっているかもしれないから、調べてみてください。 そんな感じでお友達にしてみたら、??となってしまうような発言や行動が主さんにはあったのかもね。 ちょっと波長が合わないというか。

トピ内ID：7e9b545e7854f815

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距離感がおかしい

💢
ぐぬぬ
1)私もほしいななんていわれたら嫌な気持ちになるよ。素敵なら素敵といえばよかっただけ。 2)他人の彼氏なのに君付けで呼ぶなんてあり得ない。非常識だよ。あなたの彼氏じゃないんだから。 3)どういった流れでの話か分からないけれど普通はなんと思わない。 普段から他人との距離感がおかしな人なのでしょうね、あなたは。 親しき仲にも礼儀ありという言葉を知らないのでしょうか。私もご友人の立場なら付き合いを考えるレベルです。

トピ内ID：5c7b5e4b0e149286

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そうですね、あなたがおかしい

🙂
めろん
人がしているアクセサリーを褒める時は、「それ、ステキね」がいい。 私も付けてみたいは不快に思う。 友人の彼の話題は、「彼は・・・」が普通。 馴れ馴れしく呼ばない事。　　 あなたは、言葉の選択がおかしい。 距離感がおかしい。 節度と距離感を学びましょう。

トピ内ID：0fe37dc26b496dc0

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親しき仲にも礼儀あり

🙂
通りすがりの多肉
友人が言った、「距離感が近くて少し怖いのと価値観が違う。」これが全てです。 人には許容範囲があります。 友人にとっては、親しいスキンシップはやりすぎだったんです。 私は経験もそれなりにしていい歳な為、(1)(2)(3)は許容範囲以内で気持ちもわかるので大丈夫です。 でも20代の時は、一人狼的な所がありつかず離れずの距離感が居心地が良かったです。 友人は前々から我慢していたのかもしれませんね。 (1)にしては「いいね～可愛い。 」だけで良かったのかもです。「つけてみたいな～。」はちょっと大事なものなら人に貸したくない。 (2)は主様は親しみがあるから言ったのかもしれませんが、友人は会った事も話した事もないのに馴れ馴れしいなと感じたのかもです。 (3)は恋愛観は友人の意見も尊重してあげましたか？肯定してあげましたか？主様の意見は否定に聞こえたのかもしれません。 友人にはトピ主様の価値観と合わず、距離感も近く重かった。 嫌な所が少しずつ見え、疎遠にしたと思います。 親しき仲にも礼儀ありです。 自分の価値観を押しつけるのはダメです。 世の中には、自分が親友だと思っていても相手はただの友達と思っている人が多いと統計で見た事があります。

トピ内ID：94f823961b6c99f7

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礼節を欠いたのかな

🙂
ゆかたん
遠慮がないというか。 親しき仲にも礼儀ありです。

トピ内ID：54ec12993c490343

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疎遠で良いじゃん

🙂
カメリア
トピ主さんが友達から言われた指摘はどれもなんて事はない、そんな理由で？馬鹿馬鹿しいとさえ思う内容です。 〝距離が近すぎる〟という説明としては、ん？どこが？のレベルでいまいち私には分かりません。 友達の彼氏を下の名前で君付けで呼ぶなんてのは友達が〇〇って話してるんだから、〇〇君って言うに決まってます。（私も友達もそんなもんです、不機嫌になるような事ではない） その友達が神経質過ぎにしか感じませんでした。なんか難しい性格。こっちこそ付き合いたくないです。 こちらから、願い下げです。

トピ内ID：6a24adb13b332bdd

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スキンシップ？

🙂
アクティブ
この出来事を「スキンシップ」と片づけている時点で終わっていますね。 相手が嫌がっていることを「スキンシップ」で片づけているんですよ？ トピ主は親しい友人だと思っていますが、相手はどうでしょうかね。 ＞（１）については、本気でつけたいと思っていなく、ただ褒めたつもりでした。 自分では褒めたつもりかもしれない。相手からしたら真似をしようとしていて気持ちわるい。 面倒な人に絡まれた・・・と思ったんでしょうね。 ＞（２）については、友達が惚気話をする時に「太郎くんが〜」とよく話すので私も友達として親しみを込めて呼んだだけです。しかし友達の彼氏とは会ったことも話したこともありません。 友達は彼氏だから「太郎くん」と呼んでもいいですよね。 トピ主はあったことも見たこともない人で他人の彼氏を「親しみを込めて」呼んだ。 自分の彼氏を他所の女が親しみを込めてきたらウザイですよね。 ＞（３）については、自分の思想を語っただけです。友達の思想を否定はしていません。 これは別になにか不自然という点はないと思います。引っかかったのはこの点ではなさそう。 他にもやらかしていることが多数ありそうですが、気づいていないのではないでしょうか。

トピ内ID：8be9d2d45bd59c21

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距離は大事

🙂
うろこ
（１）～（３）についてですが （３）はまあいいとして （１）は誉めるにしても真似したい、同じものを付けたいととられても仕方ないです。 （２）はちょっと馴れ馴れしいんじゃないですか？しかも会ったこともないなら尚更です。 トピ主さんが気付いてない他の理由もあるのでは。 深く仲良くなりたいと一方的に思われるのは怖いですよ。相手はそこまでは望んでないかもしれないのに。 トピ主さんは友達というより「ファン」のようで対等な関係ではない気がします。 友達にあまり求め過ぎない方がいいですよ。 人には踏み込んで欲しくないテリトリーもあるということを知っておいた方がいいです。 長く付き合うには一定の距離を置くことも大切ですよ。

トピ内ID：c4ed8d1b3fb6c1d4

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具体例はぜんぜん変じゃないけどな

🙂
ほぼ専業主婦
むしろこれのどこが気に入らなかったの？と思います。 アクセサリーは、同じ物を買って、真似して身に付けたわけではないのでしょ？ なら、これぐらいの発言、何ともない。 友達の彼の呼び名、◯◯君って下の名前でも普通に呼んでましたけどね、私も。 というか、仲間内では彼女が呼ぶのと同じようにみんな、呼んでたけど。 (3)、トピ主さんぐらいの年代の人なら、そういう考えもあるでしょう。相手が結婚何十年も経った人なら反論されるかもだけど、それとて、その発言に嫌な感情はないです。 どう考えてもこれらのことは、人間関係を壊すほどのことではないですよ。 トピ主さん、この具体例以外は、心当たりありませんか？ その彼女が全く普通の感覚の人なら、これぐらいのことで関係を絶とうとは思わないと思うのですがね。

トピ内ID：0e157adf737bc36a

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それは代表例

🙂
はな
特に思い出された三つを語ったのですよ。 ＞その友達のことは大好きなので凄く悲しいのですが、私がいけなかったのでしょうか。 彼女は嫌だったのだから仕方ない。 ＞親しい友達のスキンシップではないでしょうか。 スキンシップ？ スキンシップまでしたのですか？勘弁。 ＞今後、深く仲良くなりたい人と出会っても、一定の距離はおくべきですか。 一定の距離を保つと言うより、おかしな言動はしないことです。 個人的には特に二番が嫌ですね。 何に親しみを込めているのか知りませんけど、そうだとなぜ人の彼氏を下の名前で呼ぶのか理解不能です。

トピ内ID：285d864e70ba1d04

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うーん

🙂
nanano
非常識というほどじゃないけど、拒否反応を示す人は多いと思います。 （ただ、３についてはよく分からない） アクセサリーは肌につけるものだから、「私もつけたいなぁ」なんて言われても全然嬉しくないですし（むしろ引く）、自分の恋人のことをただの友達でしかない人が下の名前で呼んでくるのも、馴れ馴れしくて嫌。 だからそのお友達が「は？やめてよ、貸さないよ」とか「なんであんたが私の彼氏のこと、下の名前で呼ぶわけ？」と返せるキャラなら、終わっていた話だと思います。 でも彼女はズバズバ言えるタイプじゃなかったんでしょう。 彼女が小さなモヤモヤを我慢することで成り立っていた関係のように見えます。 トピ主さんはもしかして、ニコイチっぽい思考なのかもしれません。 ニコイチってせいぜい中高生までで、20代だと大半の人がもう卒業しているんじゃないでしょうか。 その辺りの感覚のズレが疎遠に繋がったのでは？

トピ内ID：83051600764a4751

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相性が悪い

🙂
アラフォー女
どれも私なら気になりませんけどね。友人は心が狭いような‥ 価値観が合わないなら、学生時代にとっくに気付いているはずだし、そもそも気が合わないなら仲良くなれていないんじゃない？と個人的には思います。 最近友人は嫌なことがあって、むしゃくしゃしていたとかじゃないかなと。 社会人になり、もっと気の合う友達が出来て、なんでトピ主と仲良くしていたのだろう？と思ったとか？ 何か失礼なことした？と本人に聞いてみたことは偉いと思います。過去に疎遠にした友人が何人かいましたが、聞いてくる人はいませんでした。理由聞いて反省してくれたら許すつもりでしたけどね。 気になってしまうとは思うけれど、あまり気にしなくていいと思います。

トピ内ID：ea673c11ca4cc304

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本当に親しかったの？

🙂
るる
友達というか…ファンみたいな反応ですよね。あなたが一方的に好意を寄せているように見える。 > 私よりハイスペックで 友達に対して『ハイスペック』って使いますか？あなた普段から『この人は自分よりスペック高い低い』で他人を見てませんか。 そういう他人をジャッジする発言を、ご友人は普段から感じ取ってたのではないですか。 > 「私もつけてみたいなぁ」 普通は褒めるなら『素敵だね』と言います。 あなたは褒めるよりも、自分が欲しいと思った訳です。幼稚園児が『私も欲しい！』と言うような感覚。いい大人に、そんな事言われたら戸惑うの想像出来ませんか？ > 「結婚して仮面夫婦になるくらいなら愛される彼女でいたい」 あなたがどう恋愛について思っていようが勝手ですが、この書き方だと『結婚したら不仲になる』と書いてるように見える。 そして、どんだげ狭い価値観で語ってんだよ。と思う。こういう事を言うひとは、まず結婚式などには呼びたいと思いません。なぜなら、心の中で批判やジャッジされそうだからです。 大学生まではノリで付き合えたけど、見限られたのか。そもそも、本当に仲が良かったのか不思議です。 どちらにしても、相手のことをは見えてなさそうなので、少し客観視できると良さそうですね。

トピ内ID：f16b2d9285f56047

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うーん、距離感かな？

🙂
第３者
エピソード一つ一つはちょっとあわないかな？で済むんだけど、学生時代ならまぁ、合わないかな～？でも毎日会うから無難に過ごすけど、大人になっても一方的に親友扱いだと重く感じるから、疎遠にってなっちゃたのかも。 多分彼女の望む距離感じゃなかったんだと思う。主さん、好きになるとがーっていっちゃうタイプなんじゃない？ 今後は、親しくなりたい人ともお互いに適度な距離感はあった方が長く付き合えると思うよ。

トピ内ID：b8efb9bbf1ab4f0c

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あまり親しくならないほうがいいかも

🙂
自立
＞距離が近すぎて少し怖いのと、価値観が合わないと感じた 具体例はともかく、友人はトピ主さんを怖いと感じてるというのは致命的じゃないですか？ 警戒心を覚えるような人と友達でいられないです。 価値観が合わないというのは、遠回しな見下しというかトピ主さんのような人は友人として認めたくないってことですよね。 トピ主さんの何が怖いと思われたのかというと距離感の近さ。 今後はトピ主さんが思う以上に人とは距離を取らないと、同じように他の人からも警戒されるかもしれません。

トピ内ID：2ced20d9f12c120b

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自分軸の無い乗っ取りタイプ

🙂
クリミコキライ
⑴嫌です。真似っこを通り越して『なりきる』というか。ストーカー的です。 ⑵嫌です。節度のない方がよくやります。 ⑶話の流れがわからないけれど、結婚したい人からしたら生活感の無い『愛人』のポジションを狙っているように見えたとか？ 全て、近くにいたトラブルメーカーの行動と重なります。

トピ内ID：44837a308019c7dd

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感じ方は人それぞれだけど

🙂
とおりすがり
>（１）友達がつけているアクセサリーを見て「私もつけてみたいなぁ」と発言した。 いちいち小物までチェックされるのか ってちょっと嫌 >２）については、友達が惚気話をする時に「太郎くんが〜」とよく話すので私も友達として親しみを込めて呼んだだけです。しかし友達の彼氏とは会ったことも話したこともありません。 会った事も話した事もないのに 太郎くんって親しげに言うのはどうかと思う 人によってOKかOKでないかは違いがあると思うけど 私もその友人と同じく　嫌 トピ主さんがちょっと距離感がおかしいと思う

トピ内ID：9488332b2c840cdf

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レスします

🙂
グリーンクッキー
非常識とかではなく、つまり片思いなんですよ。 恋愛だけではなく、友情にも片思いはあります。 あなたにとっては大好きで、尊敬できて、すばらしい友人でも、友人にとってあなたはたいして好きではなく尊敬もあまりできない人だった、ということでしょう。 そこまで好きではない人にぐいぐい来られると、迷惑だし、しんどいものです。 学生時代はそれなりに両想いだったかもしれませんし、あなたが思うほど相手は好きではなくても一緒に学生生活を過ごすのは問題なかったのでしょう。 でも大人になるにつれ、友人関係も変化します。 交友関係も広がるし、学生時代ようなべったりした付き合いを望まれると、苦しさを感じることもあるでしょう。 恋愛も友情も努力したから報われるというものではありません。 あなたが好きでも、ダメになるということもある。 ダメになったら、今まで通りの距離感で来られると、不愉快に感じる。 ただ、アクセサリーをほめるなら「つけてみたい」ではなく「すてきね、似合ってるね」 つけてみたいといわれると、あなたにその気がなくても、物欲しげに聞こえるし、貸してくれと聞こえるかも。 友人の彼氏なら、なれなれしくせずに「ヤマダさん」とか「ヤマダくん」などの無難な呼び方にしておく。 まあ、結婚観や恋愛観はどうでもいいけど愛し合ってる夫婦も、なれ合いで一緒にいる彼氏彼女もいるので、思い込み全開の価値観を聞かされると、げんなりはするかもね。

トピ内ID：0696d1df6f91717d

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レスありがとうございます

😢
R トピ主
私が挙げた具体例の(1)〜(3)をおかしくないと思う方も、おかしいと思う方もいらっしゃることがわかりました。 私は何故か同性の友達と上手くいかないことが多く、友情でも恋愛でもとにかく人間関係の悩みが多かったのですが、その友達だけはいつも私の味方でいてくれました。 友情にも片想いはあるというレスを拝見し、なるほどと感じました。確かに今は失恋したような気分です。 しかし、私のこの気持ちが、友達にとって重く感じたのかもしれませんね。

トピ内ID：4db2b83240e7b592

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強いて言えば言葉を選ぶことかな

🙂
くまひらめ
お友達としては挙げた例の件だけでなくて、これまでにも色々思うことがあったのではないかという気がします。強いていれば主さんの言葉の選び方が良くなかったのかなと思わなくもありませんが、今回はお友達がやり返してきた感もあり、主さんが一方的に非がある訳でないと思う。私自身も言い方が悪かった為に相手を傷付けてしまったことがあるので、相手が長期的におかしなことを言ってきて良からぬ関係が続く気配を感じたなら別として、1回や2回（あれっ？）と感じるようなことを言われても、お互い様なのだから簡単に縁を切ったりはしません。 もう大学時代のように毎日顔を合わせる訳でもありません。しばらくの間は落ち着かないかもしれませんが去る者は追わずでよいのではありませんか？私も主さんの倍くらい生きていますが、お互いの結婚式のスピーチをしたほどの友人とも疎遠になっています。社会人になったら就職や結婚、出産などの価値観の違いや環境の違いも大きくなって、お互いの仲に溝が生じるという経験は避けては通れない人も多いと思います。

トピ内ID：443b8b7b7de7eed0

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1〜3を総合したときに見える内面が問題

🙂
自分を解ってない？
トピに書かれた1〜3を総合すると 「トピ主は他人の物を欲しがりで、友達の彼氏を狙っており、それでも自分は結婚する気はないので友達が結婚して旦那くんの家事育児を全部やって大変な時にワタシは友達の旦那クンを美味しくつまみ食いして愛されます♪」 に解釈できますよ。 トピ主がどのようなつもりで言ったか、1〜3が実際には全く別のタイミングや状況の時に言ったことだ、だから全部繋げるなんて強引だ、とかじゃありません。 言動が日本語としてそうなってるんです。 「友情の片想い(はぁと)」 なんて思ってると、他でもやらかしてトラブルメーカーになりますよ。

トピ内ID：71e079280436a9e5

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それだけなのかな？

🎶
はて？
姉妹が居ないので現実の姉妹はどんなものか知りませんし、姉妹によってもイロイロだと思いますが、ドラマとかで見る「いかにも」な感じの妹キャラみたいですね。 子供の頃から甘えてお姉ちゃんには何言っても良いような？ ただトピ主さんは当然ご友人にとっては赤の他人ですし、なんとなくご友人にとってはトピ主さんの言動が一心同体で居たいかの様な言動でご友人は怖いと言う表現で表して来たのかもと思いました。 単なる距離が近いと言うのとはやや違う。う〜ん。 また味方で居てくれるからと相談事を何度もしていると、もはやその相談事は愚痴になり聞く方は段々と相談者以上にストレス溜まる事もあるので気を付けた方が良いかもです。 個人的には具体例３つより相談と言う名の愚痴を何度も聞いていたのなら、それはそれで嫌かもねと思います。 いや、個人的にはその３つだけで疎遠程にはならないような？と思いましたので。 何か他にもあるような。 それが具体的に言えない「何か」ってあるのですよ。そういう雰囲気の積み重ねというか。 上手く説明出来ないけど人間関係でそういうのありますからね。 実際ご友人が、その「３つだけ」で疎遠にしたいと思ったのなら仕方ない、ご友人もそういう人だったと言う事で、はい、感性やら相性合わない人だったと言う事ですね。 偏見かもですが、幼い子供と違って大人になるにつれて邪気も出てきて仲良し姉妹の様な友人ってそう簡単に出来ないと思います。 多分仰る様にトピ主さんが勝手にそう思っていただけなのかもしれませんが。 …トピ主さんはとても純粋な人なのかもですね。 大丈夫ですよ。 トピ主さんはこれからも友人は出来ると思います。 ただ一線置いてお付き合いして行きましょう。 この一線が難しいかもですが、あくまで他人ですからね。 誰かと上手く行かなくても否定はせず「そういう考えもあるんだ」と尊重していきましょう。

トピ内ID：c5ea04b21fca0585

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独りよがり

🙂
瀬戸
（１）友達がつけているアクセサリーを見て「私もつけてみたいなぁ」と発言した。 （２）友達の彼氏のことを下の名前でくん付けして呼んだ。 （３）恋愛観について話している時、私が 　　「結婚して仮面夫婦になるくらいなら愛される彼女でいたい」と発言した。 （１）については、本気でつけたいと思っていなく、ただ褒めたつもりでした。 （２）については、友達が惚気話をする時に「太郎くんが〜」とよく話すので私も 　　友達として親しみを込めて呼んだだけです。しかし友達の彼氏とは会ったことも　　　　　話したこともありません。 （３）については、自分の思想を語っただけです。 「（１）と（２）については友達に謝罪をしました」とのことですが、 むしろ（３）が、最も問題発言だと思います。 「友達の思想を否定はしていません」とはいっても、 結婚を考えているかもしれない人に、そんなことを言うのは無神経です。 「…つもりでした」「…呼んだだけです」とのことですが、 「つもり」や「だけ」は、多くの場合、独りよがり。 少なくとも、トピ主の場合はそうだと思います。 だからこそ、疎遠にされたのです。 そのことに気付いて、 これからは、発言に気をつけたほうがよいと思います。

トピ内ID：3136254af5953bde

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非常識ではないけれど

🙂
かいらぎ
>一緒にいていつも楽しく、姉妹のような関係でした。 そう思っていたのはトピ主だけでは？ 友人はベタベタされて迷惑に感じていたのではありませんか？ただ、迷惑に思うのはいけないことだと考える優しい人だったのと、学生だったので友人でいられただけかも。 学生時代は社会人に比べると何の責任もないし、時間的にも心理的にも余裕があるから距離無しの人とも友人でいられたりするけれど、社会人になったらそうもいかないでしょう。 子供だったから気づかないor気づいてもスルーできたことが、大人になると気になってモヤモヤするなんてよくあることだし。 親しき仲にも礼儀あり、ですよ。 （１）について、気にならないというレスが割とあって個人的には驚いています。私は「私もつけてみたい」は誉め言葉とは感じません。もしかしてクレクレかも？と少し警戒します。「素敵だね」とか「よく似合ってるよ」とかが誉め言葉だと思います。 （１）と（２）と、「姉妹のような関係」、「ハイスペックで尊敬している」という発言などから、友人に成り代わりたい願望みたいなのが強め？他者との境界線がなくて、自分と他者を同一視したがるタイプの子？という印象を受けました。「失恋したような気分」という表現からも依存心が強そうで、お友達が距離を置きたがるのも分かる気がしました。 （３）は不倫OKと言っているように聞こえます。私にはちょっと信じられない価値観で嫌悪感があるので、あからさまに非難したりはしないけれど、徐々にFOするなぁと思います。 仲良くできるのは異なる価値観を楽しめる相手です。または、不愉快にさせるかも？と話すべきことを取捨選択する謙虚さや自制心、配慮のある相手です。 相手の気持ちより「私は自分の思想を語っただけ、あなたの思想を否定はしていない」と言える人とは相性が良くないしストレスが溜まるので、距離を置きます。

トピ内ID：163be5ba29273edf

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どうしてそうなったかはわからないけど

🙂
ミントいちご
「私もつけてみたいなぁ」からは「太郎くんと私も恋愛してみたいなぁ」と言いたげな怖さを感じます。 友人彼を名前呼びするのは友人がそう言っていた名称なので使うのは普通とは思いますが、「太郎くんと私も恋愛してみたいなぁ」と考えていそうな女性が言うなら怖いです。 「愛される彼女でいたい」発言は、「私は結婚相手じゃなくて不倫相手でいいから彼女になりたい」と言っているように聞こえます。 憧れている人というのは、実はライバルとして憎んでいる人で、その人と自分が成り代わりたいみたいな願望が隠れていたりします。 アクセサリーを付けてみたがる、他人の恋人を名前呼びする、愛人志望するというのは、成り代わりたいからと考えたらしっくりします。 トピ主さんは意識していなくても、トピ主さんの言動は相手に嫉妬し、相手の物を自分の物にして相手と成り代わりたい人がするような言動なんです。 友だちとして親しくするというよりは、何でも持っていそうなうらやましい相手に嫉妬し成り代わろうとする言動をする限り、友達を作ることは難しい気がします。

トピ内ID：9c5bbf5fced44b25

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断片だけじゃ判断できない

🙂
ぽこた
(1) 一回二回なら別に気にならない。 　ただ、会うたびに言われるとたしかに怖いかもしれませんね。 　それにつけていたものが「彼氏からのプレゼント」とか「おばあさまの形見」とかなら一回二回だけであっても、トピ主さんの発言、私も怖い。 (2)これは人によっては、家族であっても嫌でしょう。 　逆に「私の彼氏はみんなに愛されてる」って取れる人なら喜びそう。 　人によりますね (3)その発言だけなら気になりませんが 　それまでどんな流れだったかによります。 　 断片だけではトピ主さんの思うように「相性」ですが 全体を見た時にどうなるかは微妙なところだな。と思います。 たぶん、これ以外の積み重ねもあるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：f44ad63fc2e46d03

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疎遠にされて当たり前

🙂
ガッツ
＞（１）友達がつけているアクセサリーを見て「私もつけてみたいなぁ」と発言した。 人が身に付けてるものを自分の身につけてみたいなんて怖すぎます。 アクセサリーって、誰かがその人に心を込めて贈ったものである可能性もありますよね。 それを自分もつけてみたいと軽々しく言えるトピ主さんの感性がおかしい。 とうに成人した良い大人が何を言っているのやら。 ＞（２）友達の彼氏のことを下の名前でくん付けして呼んだ。(「山田太郎」という名前だったら「太郎くん」のように) 太郎くんは第三者ではなく仲の良いお友達の彼氏なのに、馴れ馴れしすぎます。 ＞（３）恋愛観について話している時、私が「結婚して仮面夫婦になるくらいなら愛される彼女でいたい」と発言した。 トピ主さんのように思っている女性が自分でも気づかないうちにいつの間にか仮面夫婦になったりするのですよ。 例えば今、仲の良いお友達に嫌われてしまいましたね？ もし二人が夫婦だったら子供がいたり、世間体が悪いからと離婚はなかなかできない状態になりますね。 それが仮面夫婦ですよ。 その時にご自分の同じセリフを聞いたらどうですか？ トピ主さんはもっと自分を客観的に観れるようになった方が良いですね。 あと、人の心というものをもっと勉強した方がよろしいかと。 親しき仲にも礼儀ありですよ。

トピ内ID：31bfac3a4c5ee7aa

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レスありがとうございます(2)

😢
R トピ主
＞トピに書かれた1〜3を総合すると 「トピ主は他人の物を欲しがりで、友達の彼氏を狙っており、それでも自分は結婚する気はないので友達が結婚して旦那くんの家事育児を全部やって大変な時にワタシは友達の旦那クンを美味しくつまみ食いして愛されます♪」 に解釈できますよ。 というレスがありましたが、私はそんなことを全く考えていません。 友達の幸せを願っています。 しかしもしかしたら友達もこのように考えているということでしょうか・・・？その可能性もあるのかな、と思えてきました・・・。 何故なら友達と私の恋愛観はほぼ逆だからです。友達はどちらかといえば真面目な考え方をしていますが、私はどちらかといえばチャラい考え方をしてます。しかし浮気や人の彼氏に手を出すことは全くしたことありません。大学生の時に知り合ったその友達は、真面目で純粋で私とは正反対の人なので、別の世界に触れているような新鮮な気持ちで接していました。 最初のレスには1〜3が理由だと書きましたが、もしかしたら他にも色々なことが積み重なって疎遠にされてしまったのでしょうか・・・。他にも思い浮かぶ心当たりは、恋愛観があまりにも違うと言ったことです。

トピ内ID：4db2b83240e7b592

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どれも全然あり

🙂
なんじゃそりゃ
たまたま友だちと根本的に合わなかっただけでは？ 私は全く気にならないわ。 気の合う人と出会えるといいね！

トピ内ID：71575708f8fb3266

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