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小学校高学年の女子問題

レス25
（トピ主 1 ）
🙂
みつまめ
ひと
小学校6年生の娘がいます。 小学校1年生から始めた習い事で同じＡちゃんと6年生で初めて同じクラスになりました。 性格的に正反対の2人Ａちゃんは大人しく、気を遣う子タイプ。 うちの娘ははっきり物事を言い、周りがあまり見えずに行動してしまう無神経タイプです。 習い事の関係もあり、家族ぐるみで仲良く、グループで付き合うことには違和感を娘も持っていませんでしたが、個人的に遊ぶことは小４からなかったように思います。 同じクラスになり、娘はもともと仲良しだった子たちと離れ、 当初はクラス内で仲いい子がいませんでしたが低学年の時に一緒だったＢちゃんと席が近く 話すようになってからは、とても楽しそうに学校に行ってました。 Ａちゃんももともと5年の時からＢちゃんと仲良しで最初は一緒にいてましたが、5月ぐらいから 一緒にいなくなったようです。そのきっかけがうちの娘だと言います。 ・ＡちゃんとＢちゃんが話をしようとするときにかぶせるように娘が話してきた。 ・Ｂちゃんに対してだけ誘う言い方をしてＡちゃんをはみごにした。 こういうことが毎日あったと泣きながら親に訴えたようです。 6月あたりにＡちゃんと娘でＬＩＮＥをして、誤解招くようなことをしてごめんねとうちの娘も謝罪。 Ａちゃんも誤解してたと思うと話がしてたので解決してると思ったら、行動はずっと続いていたと。 娘からは9月以降は一緒にいてないと聞いてたので、当初は娘を問いただしていましたが、 学校のことなので、担任、Ｂちゃんのお母さん、Ｂちゃん、周りの子にも事実関係を確認しました。 そうすると娘が言っていることがおおまか合っていました。でもはみごにした理由を教えてとずっとＡちゃんが引き下がりません。娘も無意識にしてしまったことはあったので、そのように謝罪してますが、納得してくれず、どう解決していったらいいものか、ご意見いただけると助かります。

トピ内ID：5a2d403d168d16ce

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レスします

🙂
まる
んー本当に無意識ですかね？ 子どもって大人以上に自分の都合の良いように伝えると思いますよ。親相手なら尚更。 私にはワザとにしか思えませんね。 小学校高学年なら、親が思う程純粋ではありませんから。 子どもだって当然汚く意地悪な心を持っています。 そりゃ相手の子は納得出来ないと思いますよ。 難しい年頃ですが、当事者同士でとことん話し合うしかないですね。

トピ内ID：2a8d9345eccdad94

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真実が分からないからこそ丁寧な対応を。

🙂
ネコ百匹
意地悪した方は、どうでも良くなれば面倒だしもういいやと忘れる。 意地悪された方は、いつまでも引きずる。 そんな状況なんですよね？ トピ主さんも娘さん同様に終わった事扱いしてるように見えます。本当に心から謝ったのかどうか、謝罪が彼女に伝わったかどうかが大切なんじゃないんですか？ こういうのって本当は自分で乗り越えた方が良いとは思います。親が必要以上に介入するのは私は元々好きじゃないです。 でも傷ついてその傷が消えず前に進めない子供がいるのは可哀想です。 トピ主さんが把握しているよりもっと辛い何かが、もしかしたらあったのかもしれません。 娘さんに改めての謝罪の無理強いはできませんが、延々と揉め続けるよりは早めに解決させた方が良いかもしれませんね。 万が一誤解での逆恨みだった場合、困りませんか？大人になって仕返しする人もいますよね？既に親も学校も介入してるのですから、可能なら早期解決に向けて動いた方が無難かと思います。 放っておけば？なんて無責任なことは、私には絶対言えません。 二人の子供の未来を考えて行動しましょう。

トピ内ID：408056a697362372

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話し合う。

🙂
通りすがりの多肉
高学年で無意識にするのは難しいと思います。 やはり何か思いがあったのではないでしょうか？ 主様の娘さんはBちゃんを独占したかったのではないのかな？ 娘さんと話してみて、理由が変わらないならAちゃんに言い続けるしかないですね。 「はみご」は、「仲間外れ」ということで合っているのでしょうか？

トピ内ID：ea1584df17df1342

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わざわざ友達を省く必用あるの？

🙂
プリムラ
無意識なのが、変でしょ 無意識ではないよ 親からも先生からも言われて 謝ったりもしてるのに まだ、やるの？ ここまで、シツコイと、嫌がらせだよね？ 少なくともAちゃんに他に友達がいなくて 嫌なことされたわけじゃないなら 普通に声かけるよ 無意識はない もう、その言い訳は通らないよ 省きたいのが、娘さんなのか、Ｂちゃんなのか、分からないけど それは、省く意志あり、です トピ主さんは、うちの子に限って と思いたいのは分かるけど 追求が足りないし 娘さんも、うちのママなら誤魔化せると思われてるよ これで大人をごまかせるなら またやる

トピ内ID：5c0c302ea12a0df7

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う〜ん？

🙂
匿名
状況がよく分からないのですが、 6月→一度話合いで解決 8月→夏休み 9月→主様の娘さんはAちゃんともBちゃんともあまり話さなくなった 1月→冬休み 2月→はみごにした理由を教えてとAちゃんから言われている ということで合っていますか？ 問題が合ってから今までかなり期間が空いていますが、その間は9月以降、本当に何も関わりを持たなかったのでしょうか？ 大人が思うよりも子どもの時間感覚って、かなり早いですよ。 それからその間の習い事での様子はどうだったのですか？ 学校の様子は分からなくても、習い事の様子なら親も少し実際の目で見て分かりますよね？ 書かれていることだけが主様が知っている事実ならば、空白の期間に知らない何かがあったとしか思えません。 もう一度Aちゃんの話をよく聞いて、主様の娘さんの話をよく聞いて、事実確認をしたほうがよいと思います。

トピ内ID：ac6336d8ac5a05dd

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わかる気がする。

🙂
そらまめ
そういう子、知っています。 悪気はないのですよね。 でも、ちょっと残酷なくらい、興味がない子に興味をもてないというか。 自分の動線上のものしか目に入らないというか。 仲間はずれにする気はなく、普通にＢちゃんしか見えていない。 Aちゃんにあまり興味がないからだと思います。 でもそんなこと、Aちゃんには説明出来ませんね。 Aちゃんのこと、それほど好きじゃないし興味もないから見えないだけよ。 なんて本人には言えないけれど、Aちゃんのご両親には うちの子は視野が狭くて、興味や好奇心のあるものしか見えなくなってしまう。 という事を説明しても良いかも。

トピ内ID：ffd07a3c37972c6d

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わかりにくい

🙂
女の園
はみごって何、、、 だらだらと記載された内容がよくわかりません。 娘さんがどうも厄介な気質な気がします。 この頃になると親が出るような時期でもなく、女性特有の何となく気に入らないって事で無視したり、また何かがきっかけで仲良くなったり、、、とにかく複雑なので学校生活は見守るだけにして家庭で娘さんを温かく接して、悪い性質があれば指摘して正すよう躾をしっかりするまでです。 すでにトピ主は娘からの情報を信じているようですがどうですかね。疎遠にさせるにはそれなりの理由があるはず。 すでに思春期なので余り気にしないで家庭内が安心できる環境になる事だけ気を付ければいいのでは？

トピ内ID：5c7816b9a5855321

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まだ続いてる可能性も

😨
エキゾチック
文章が分かりづらい上に方言が多くて読み辛いです。 はみご？仲間はずれの事ですか？ 多分、完全に解決したわけではなくて、娘さんは被害者の子に対して時々当たりが強かったりするのではないですか？ 周りが分からない程度に、言葉尻を強めたり、さりげなくBちゃんを誘導したりなどあるのかも知れません。 意地悪な子が話し合ったからと言ってそんなに急に自分を抑えられる子になるとは考えにくいです。 思いやりの心を育てるために、トピ主が毎日声をかけたりアドバイスしたり努力するしかないのでは？

トピ内ID：2d0a14c112373b58

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娘さんの言っていること？

🙂
レスします。
娘が言っていることがおおまか合っていました。Aちゃんの主張は箇条書きでわかるのですが娘さんの言い分とは「誤解を招くようなことをした」と言う部分でいいでしょうか？ 娘さんの誤解だとの言い分が嘘でない前提で 「3人で仲良くしたいのにAちゃんが大人しいからBちゃんとばかり喋ってしまっていた。意地悪なんてしていないし仲間外れにするつもりもなかった。」 でしたら、娘さんには、これから大人になっていくために3人でいるのに2人だけでお喋りを続けるのはマナー違反な事を教えてあげて下さい。 「積極的に意地悪はしていないつもりだけれどBちゃんとだけ仲良くなれればいいと思っていた」 でしたら、それは意地悪だよ。と教えてあげて下さい。 娘さんの言い分が嘘だった前提で 「合わないAちゃんは追い出してBちゃんとだけ仲良くしたい。悪意はあったけれど凄く積極的にいじめた訳じゃないから誤解ってことで誤魔化そう。仲良くする気はないから態度は改めないよ」 でしたら意地悪するな！としっかり叱ってあげて下さい。 娘さんに悪意はなくトピ主様のおっしゃるように無神経なだけなのかも知れない。Aちゃんが繊細過ぎたのかも知れない。 でもねAちゃんが辛い思いをしていた事を知って和解した。その後も態度を改めなかった娘さんは悪意が有ろうとなかろうと意地悪だと思うよ。娘さんとよく話し合われて諭すところは諭してあげて下さい。

トピ内ID：af98737058a95bca

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高学年は親の出番なし

🙂
イエナ
自分で解決させないとー。 普段から人を傷つける女子っていますよね。受験で落ちた子に、自分は補欠で受かり自慢したりする女子がいて、周りはそうすかんだった、とかとか。 普段から小さなことで人を傷つけるこは、トラブルだらけですよね。

トピ内ID：e58dc7ecb36b48e2

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無意識の意識

🙂
ICHICO
トピ主様の文章で、意味不明な箇所がたくさんあるので 私がトピを拝見して把握できたことが間違っていなければ 娘さんは無意識にBちゃんを仲間外れにしている Bちゃんから理由を教えてと問われているのに「無意識だから」と謝罪ともとれぬ回答をしている。 だから解決しない そういうことですよね。 タイトルにも書きましたが 無意識＝潜在意識なんですね。 この潜在意識を顕在化させることが必要なのかもしれません。 それはトピ主様のお子さんにとってもBちゃんにとっても必要なことでしょう。 ただこの「潜在意識を顕在化させる」というのは、トレ＾ニングを積んだ心理士でも案外と難しい作業です。 学校にスクールカウンセラーがいると思うのですが、申し込んでみてはいかがですか？ SCさんが力を貸してくれるとよいケースだと思います。 たぶん、お嬢さんはBちゃんと仲良くなれたけれど、前からBちゃんと仲良しだったAちゃんが邪魔なのでしょう。 なぜ邪魔に思うのか？ それはBちゃんと仲良しになった歴が浅いから。 友達歴がまだ短いからこそ、Aちゃんより優位な状況に持っていきたいのでしょうね。 でも、これを第三者「こうだよね？」と指摘することではないです。 自分の中で自分のぜんざい意識に気づかなければ解決の糸口はつかめない。 担任の先生交えてSCさんとの相談は役に立つのではないでしょうか。 参考にしてください。

トピ内ID：422e49dfaba13455

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無意識のほうがタチが悪い、ということもあるかも。

🙂
匿名
本当に無意識ですかね。 だとしたら、娘さんは相当気遣いが足りないので、そこを認めてしまったほうが楽かもしれません。 主様もお子さんも よくわからないけどめんどくさいかは謝っとけばいいやーって思ってません？主様も無意識かもしれませんけど。 仲間はずれ？にしたのは5月くらいから、娘さんがLINEで誤解を招いてごめん、と謝ったのは6月。そ後Aちゃんも誤解があった、とのことで和解したはず、と思った。しかし娘さんから「9月からは一緒にいない」と聞いた、娘の言ったことは合っていた。 何か辻褄合わなくないですか？Aさんがこの様な態度に出ることからしても、6月から9月の間に他のやり取りがあったと思いますよ。 6年生女子は知恵もありますから、舐めてはいけません。娘さんかAさん、あるいはBさんの誰かが真実を隠していると思いますね。 他人を変える事はできません。 とくにA親子は対応を間違えると厄介そうです。 最初にもいいましたが、 この手の人には認めてしまうほうが楽。自分の子の至らない点は(無神経な点)Aさん、担任の前できちんと認め、性格を改めていく旨を親子で誓い、娘さんに直していくよう指導するのが親の役目かと思います。 その上で、仲間はずれの意図が本当に無かったのなら、その証明はきちんとしたほうがいい。多少なりともあったならそれもすっぱり認める。 そして、「こちらとしては、出来る限り歩み寄りたいとは思いますが(ここ大事。)、お互い、あるいはどちらかに無理をさせるのは心苦しい。娘も同じように考えています。Aさんのご判断に任せます。」 とお伝えし、あとは相手に判断していただければいいと思います。 自分側が原因で仲違いしたら、「相手に判断してもらう」と良いですよ。

トピ内ID：b84ba48b8e4c6de4

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無意識に・・・は通じない

🙂
ちーこ
幼稚園児ならまだしも小学校６年生で無意識に・・・は通じません。 それは責任を放棄するための言い訳にしか聞こえません。 なので謝罪にならないのです。 Aちゃんには「私悪くないもん」って言ってるように聞こえたでしょう。 海外ではいじめたほうに心の問題があるとしてカウンセリングを 受けさせるといいます。気が強い娘さんの周りから友達が離れ 孤立した娘さんがBちゃんを独占するためにAちゃんを攻撃した という構造は、簡単に想像できます。 まずは、娘さんが自分のそういう気持ちに向き合って 自分のどこが悪いのかを理解する事が 必要なのではないでしょうか。

トピ内ID：ae5d21c7d438e55e

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難しいですね

🙂
肉まん
そういう問題ってよくありますよね。 私もあまり深く考えずに、いつも3人で仲良くしている子のうちの一人と買い物に行ったらえらく怒られまして、それ以来買い物に行った子と仲良くすることが出来ずに怒った子の顔色ばかり伺ってとても辛かったですよ。本当のこと言ったら買い物に行った子の方が優しくて好きだったんですけどね。 集団でいじめてれば話は別ですけど  、女子3人って難しくてそういう仲良かったけどそうでもなくなるってよくある話だし、いちいち責め立てられてもきついですよね。「Bちゃんの方が気が合うから」なんて言ったらそれこそ余計怒りそうだし。 そこまでしつこいとそりゃ離れたくなるよねという気もしてしまいますよ。 ちなみに「娘が言ってることが合っていたと書いてます」が、何と言ってたんでしょうか？誤解だということでしょうか？ 周りから見ても仲間はずれにしてるように見えないと言うことでいいんですかね？ でもこのままほっとくわけにもいかなそうなので、当たらずとも遠からずでAちゃんが納得しそうで更に怒らなそうな言い訳を考えるしかないんでしょうね。 それかもう、「そんなつもりはなかった」と謝り倒して卒業を待つしかないんじゃないでしょうか？

トピ内ID：f51db8110d13dcde

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担任に相談

🙂
みたらし
お忙しい先生の負担を増やしてしまいますが、担任の先生に相談してみてはどうでしょうか。 Aちゃんは、仲間はずれにした理由を聞いて、どうしようというのでしょうね。 なぜ、そこにこだわるのか。 その理由を聞くことに何の意味があるのか。 もはや、何をもって解決となるのか、わからなくなっています。 …と思いますが、そこにお嬢さんとトピ主さんが切り込んでいくと、事態が余計にややこしくなって解決から遠ざかっていくと思います。 ですので、公平に客観的に見られる先生に入ってもらうのが良いと思います。 学校の実際の様子は、トピ主さんがあちこちから聞き取っても限界があります。 トピ主さんがしてきたことは、トピ主さんなりの事実確認と、必要に応じてお嬢さんと話すことですよね。 同じようにAちゃん親も、Aちゃん親なりの事実確認をして、Aちゃんと話してきたかもしれません。 しかし、その結果が今の状況です。 お嬢さんは、「謝ったし、この件に関しては以後気を付けてきたつもりだし、一件落着」と思っているかもしれません。 けれども、Aちゃんはそうではないようですよね。 ですので、先生に「あくまで娘や私から見た経緯ですが」と伝えた上で事態を説明して、「学校での娘の言動や友人関係、特にAちゃんにどう接しているか、娘のせいでAちゃんが戸惑ったりしている様子はないかを気にしている」「Aちゃんからは、数か月前のことについての理由説明を何度も求められている。娘からは今はAちゃんと一緒にいないと聞いているが、Aちゃんがそんな娘にそこまで求めてくるには何か事情があるのでは？」と相談してみてはどうでしょう。 Aちゃんの拘りが解けないでいるだけなのか、実はお嬢さんと仲良くなりたいと思っているのか、他に何かあるのか、もしかしたらうまく聞き出してくださるかもしれません。

トピ内ID：2855fb929a6fe294

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娘さん、よくいるいじめっ子のタイプ

041
先が思いやられる・・
うちの娘がAちゃんのタイプです。 そして、娘に嫌がらせをするクラスメイトが、娘さんのタイプにそっくり。 特に、AちゃんがBちゃんと話をしようとすると、仲を裂くように割り込んでくるところ。 これ、典型的な高学年・おませ女子の嫌がらせです。いじめ対象の交友関係を邪魔するんです。 娘さん、無意識と言ってるんですよね。立派に意図的にしてますよ。 トピ主さんも、娘さんのことで目が曇っていると思います。 ご自身の立場で考えてみればすぐわかりますよ。 小学校6年生の女子は、一人前の女性に近い感覚を持っています。 娘さんのようなタイプは尚更。 放っておくと、他の子にも同様のことをし出して、そのうち問題児扱いされますよ。

トピ内ID：c3fe28bb1115e12d

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それもひとつの勉強

🙂
りんご
私もトピ主さんの娘さんタイプだから分かります。 別にAちゃんのことを仲間はずれにしてやろうとか悪意がある訳じゃなくて、ただ単にBちゃんと仲良くしたい、Aちゃんと関わりたいわけじゃないから話しかけられたら最低限話くらいはするけど自分から話しかけたり遊びに誘ったりはしない、だって興味無いもん。っていう感じ。 もう少ししたら、「みんなお友達」じゃなくなるから、お互いあまり気にならなくなるけど、小学生だと揉めるのかも。 娘さんがいじめをしている可能性がゼロではないので様子見は必要ですが、中学生になったら問題にならなくなると思いますよ。 みんなと仲良くするのなんて無理っていうのが分かり始めるし、表面上の付き合いが前提となるので。 ただ、小学生6年生だと既にその域に達していてもおかしくないと思うんだけど…Aちゃんは少し幼いのかも？

トピ内ID：d40fe4f13a002274

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わかってやっている

🙂
男子の母
はみごという言葉、私も初めて聞きました。文脈から予測はつきましたが、仲間はずれという意味なんですね。 誤解を招くような真似をしてごめんねって、娘さん、自分のしたことを悪いと全く思ってないですよね。誤解って？ 悪いと思っていないから直す気もないし、実際、その後も該当の行動を続けていた。誤解だと言う言い方がずる賢いなと思います。なんらかの悪気はあったと思うのに、そこを認めずごまかしてますよね。 ご自分の娘さんとよく話し合いましたか？主さんは、この問題を早く終わらせることばかりが頭にあるようで、誠実さが感じられません。実際、娘さんがAちゃんを除け者にした理由は何だったのですか？ ただ口先だけで謝られてるのがわかるから、Aちゃんが納得しないのは当たり前です。普段おとなしいAちゃんが、勇気を出して抗議してるんです。 私は今でこそ海外で仕事してネイティブのみの集団相手に英語でプレゼンなどしてますが、小学高学年の頃は大人しいAちゃんタイプでした。 そして、近所の同級生と近所ってだけで家族ぐるみの付き合いがありましたが、陰でずっとその同級生から軽いいじめのようなことをされていました。あれは今思うといじめでした。友達の横取りとかもありましたよ。 でも、その子は大人の前での立ち振る舞いが上手いので、皆、その子のことを信じてました。今でも、その子からされたさまざまな嫌がらせを思い出すことができます。 自分の娘さんともっと深く向き合ってください。でないと、これからますますエスカレートする一方だと思います。

トピ内ID：93ed0d4b058f327b

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で、Bちゃんはどう思っているのでしょう

🙂
なな
AちゃんはBちゃんと仲良くしたい そらまめさんの子もBちゃんと仲良くしたい で、Bちゃんはどちらとより仲良くしたいのでしょうか Bちゃんがそらまめさんの子を選ぶなら、仕方のないことだとおもいます Bちゃんがみんなで仲良くしたいタイプなら、そらまめさんの子も独占はできません どちらでもいいから、積極的に来るそらまめさんの子と仲良くしているだけなのか？ 友達って、ずっと友達でいられるとは限りませんよね ジャニーズが好きとか、マンガが好きとか、好きが変われば友達も変わることもあるし、習い事などで変わることもあるし、心の成長速度が違って疎遠になることだってあります 嘘をついて陥れたり Bちゃんに誰かが近づこうとすると阻止したり 近寄るなとか、ついてこないで、とか言ったり Bちゃんに私以外と仲良くしたら許さないと言ったり 全くしていませんよね (うちの子は全部されました) たぶん、Aちゃんのほうがペアになることに固執しているのではないかな？ 何をして解決なのか？わからないですよね 今回とは全く違いますが、物心ついたときから仲良しで、ずっと一緒にいられるとおもっていたら、中学生になり違う部活に入ったことで登下校が別になり 不登校になった子がいました 相方は親同士も仲良しだし、声かけてと言われるから朝練のない日は 一緒に登校しよう と毎朝呼びに行くんですよ でも、長く続くと負担になって、元々はその子が好きだったのに、徐々に鬱陶しくなってきてしまったようです 今は２月 最初はペアづくりに大騒ぎしていても、徐々に繋がりも増えて、ゆるやかにでもクラスの大半が仲良くなれる頃なんですけどね(もちろんそうなれない年もある) ４月になったら、たぶんAちゃんともBちゃんとも別のクラスになり自然にうやむやになるとおもいます

トピ内ID：3e52297afec02b87

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あなたの娘がはみごにされる。

🙂
りーず
中学年までは気の強い者に従いますが 高学年になると逆に そのタイプが孤立する構図は よくありますよね。 流したり、空気読んだり、 友達選んだり、相手によって態度を変えたり 子供達の成長に伴い クラスみんなで仲良しから 自分で友達を選ぶ様になっていく。 修学旅行林間学校辺りで露呈する。 やはり旅行や遠足も 必要な学びなんでしょう。 あなたの娘さんも トラブルを起こしているから これから気を引き締めないと それこそはみごです。 極論親が出る幕は無い。 実際社会に出たらこんな人間関係の中で どうにかうまくぬるっと やっていく術を身につけなければ あっという間にニートもしくは 空気の読めないやつと無視される。 世間にはクラスの担任の先生なんか いない訳だしね。 LINEで謝るのは余計にややこしく 証拠としてスクショされて コイツ反省してねーしと 他で晒されていいこと無しだと思います。 言いづらい事こそ面と向かって言う事や 正直に生きる事 嘘をつかない、相手の立場になって考える。 親は身をもって子に伝えていくしかないのよね。

トピ内ID：852d0087305d8771

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中学入ってから波乱万丈かもね

🙂
イエナ
今のうちにに反省なり直さないと中学いってからイジメに合う可能性が大ですね。気を遣ったり、言葉を選んだりできないと。人を傷つける子は無意識だろうが天然だろうが嫌われます。

トピ内ID：e58dc7ecb36b48e2

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Ａちゃんが少し幼いかなあ…

🙂
みずいろ
あからさまなイジメがあったわけではない状況、小６で親同士でそこまでやり取りするのも大変ですね。 トピ主さんもＡちゃんから言われてる立場の中、担任の先生始め他の保護者に聞いたりとよくされたと思います。 娘さんも無意識と言うか、そこまでＡちゃんに関心が無かったという事のような気がします。 子供だし毎回気にかけて平等に話しかけるなんて無理ですしね。 Ａちゃんは今、他のグループにいるのでしょうか。 もしかするとＢちゃんが唯一仲の良いお友達だったのかもしれませんね。それがもっと仲の良い友達ができて。。 今回の娘さんへの拘りに繋がってるのかもしれません。 担任の先生に話して、Ａちゃん、娘さん、先生の３人で一度話してもらったらどうてしょうか。 娘さんとしてもこれ以上理由はないでしょうし。第三者に入ってもらった方がいい気がします。 女子３人は難しいですよ。 うちも小５娘がいますが、同じクラスの３人グループでよく揉め事があるようです。 うちはもっと激しそうです。 Ａちゃんが他の仲のよい友達ができたら１番よさそうですけどね。。

トピ内ID：05bd5b5d382bf513

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Aちゃんちょっと拗らせ気味？

🤔
ぽっちゃまん
＞学校のことなので、担任、Ｂちゃんのお母さん、Ｂちゃん、周りの子にも事実関係を確認しました。 そうすると娘が言っていることがおおまか合っていました。でもはみごにした理由を教えてとずっとＡちゃんが引き下がりません。 とすると、関係に問題ありと思っているのはAちゃんだけなんですよね？ Aちゃんは原因がトピ主の娘さんと思い込んでいるけど、実はBちゃんがAちゃんと何となく距離を置きたがっているということはないですか？ 正直、トピ主の言っていることを鵜呑みにするならばAちゃんはかなり面倒くさそう…という気がしますし。 どちらにしてもトピ主の娘さんは完全にAちゃんにタゲられているようですし、いったんAちゃんともBちゃんとも距離を置いた方がいいと思います。

トピ内ID：bb804a4a73bc4946

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トピ主です。

🙂
みつまめ トピ主
みなさまご意見、ご指摘ありがとうございました。 はみご=仲間外れのことです。 色々な方からご指摘がありましたように、娘の性格がこの先苦労することは目に見えてますし、私たち父母からもこれまでたくさん叱ってきました。 まだまだ理解していないところはありますし、気遣いは全然足りないですが、、、意識して、言葉は選んでるように思います。 Aちゃんとことは家族ぐるみで仲良しなので、親も入りましたが、本来は子どもたちで話し合うべきだと思っています。 今回は学校の先生に最終お任せすることになりました。 先生、Aちゃん、娘の三者で話し合いをして(Bちゃんは娘がしてたことをわかっていなかったので入れて話をしていません)少しわだかまりも取れたかな？という印象です。 みなさまありがとうございました。

トピ内ID：910fa8d89c7ea2c2

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性格を見誤っているのでは？

🙂
ミントいちご
Ａちゃんは大人しく、気を遣う子タイプ、ではなく人を強く恨みがちなタイプだから周囲に神経を尖らせて気を使っているタイプで、トピ主娘さんは人をあまり恨まずあっけらかんとしたタイプだから無神経に見えるタイプでは。 はみごにしたというと最近はいじめということにはなりますが、3人のうち2人が仲良くなって1人が疎遠になるのっていじめなんでしょうかねえ。 Ａちゃんが求めているのは復讐や憎い相手を苦しめることでは。 なので、話し合いの席でトピ主さんは大げさにお子さんを叱り、お子さんと二人で土下座するのがいいと思います。 恨みを長引かせないためです。 娘さんには怒ったり叱ったりするのではなく、「自分自身を一番に大切にすること」と「気にいらない人やなにか怖いなと思う人とは疎遠にしていい」ということと同時に「ただし世の中にはあなたとは違って強く恨み復讐したいと考える人もいるから、よく考えて行動しないと強く恨まれてしつこく嫌な目にあわされることもあるよ」と教えたほうがいい気がします。 娘さんはＡちゃんに不穏な何かを感じていて疎遠にしたのでは？ Ａちゃんから理由を聞かれてもバカ正直に言ってはダメです。

トピ内ID：36709a1dbedda620

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