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心が狭いのか、或いは原因は私なのか

レス29
（トピ主 2 ）
🙂
雪見だいふく
ひと
はじめまして。アラサー女性です。 友人との関係でモヤモヤしたことがあり、タイトルの内容でご相談させていただきたくトピックを立てました。 少々フェイクを入れることをご容赦ください。 2〜3ヶ月に1回ご飯に行く仲の良い女友達のグループがあります。たまに旅行に行ったりもしています。 そのうちの1人(仮にAさん)が県外へ異動することになり、異動前にご飯をしようということになりました。 そこで皆で出し合ってプレゼントを送れたらと思い、私からAさんを除いたLINEチャットを作って上記の発案をしました。 すると、「実は雪見だいふくを除くメンバーでちょっと前にお泊まり会をしてそこでもう豪華なプレゼントをしてしまった。 次ご飯する時に、Aさんに縁のある人たちを含めた寄せ書きを作りたいから雪見だいふくにも手伝って欲しい」というメッセージが来ました。 お泊まり会は急に決まったらしく、またAさん含むメンバーの中で私だけ既婚(子なし)の為急なお誘いは難しいと思って気を遣ったと言ってくれていましたが一言声だけでも掛けて欲しかったというのが本音です…。 ちなみに皆私の結婚式にも来てくれたくらい親密なメンバーです。 そして私の深読みであればと願うのですが、既婚関係なく呼びたくないから呼ばれなかった可能性もあるのだろうかと少々不安です(急な泊まりなのに豪華なプレゼントを皆で用意出来たのか？と思ってしまいました)。 もしその場合、皆に今まで何か不快な思いを知らず知らずのうちにさせてしまっていたのだろうか、とも…。 そこでタイトルの通り、今回の件でモヤモヤしてしまった私は心が狭いのか、もしくは元を辿れば私に原因があったのか、客観的にどのように思われますか。ご意見よろしくお願い致します。

トピ内ID：66018acc6c444df8

#２０代
#友だち

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うーん

🙂
Y
確かに、急に決まったと言う割には豪華なプレゼントを用意したというのはおかしいです。 当然事前に話し合って準備したはず。 トピ主はそこに入れてもらえなかったことは明白ですね…… ただ、その理由は分かりません。 既婚というだけで疎遠になることもあるし、トピ主の言動で誰かが嫌な思いをしたのかもしれない。 ただ理由を聞いたところで正直に教えてもらえるとも限りません。 私ならショックだし、そのグループからは距離を置くと思います。 でもトピ主がこのことを気にするよりも今後の関係を大事にしたいのなら、このことは忘れるべきかな。

トピ内ID：f8f72961874fb2ea

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モヤモヤはわかります

🙂
氷の手
モヤモヤどころかモヤモヤモヤモヤぐらいわかります。 が、そのご友人たちとこれからも仲良くしていきたいと思っているなら既婚者だからという理由を飲みましょう。 純粋なふりをしましょう。 じゃないと続けていけない関係ですよね。 これから徐々に皆結婚していくでしょう。 それから皆の出方を見てもいいんじゃないですか？ 主様に原因は無いですよ。 ただ既婚者だとしたら主様だけじゃなくご主人にも気を使う。 皆独身だから気の廻しすぎということです。 お泊りを変に隠さずちゃんと話してくれたことも理解しましょうね。

トピ内ID：daaefeae22d4cf37

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聞いてみたら？

🙂
まこ
既婚でも飲み会に参加したりその友人達と旅行に行ったりしていたのですよね？ 既婚者だから“急な”旅行は無理なのでは？と思ったとしても、外泊不可な既婚者ではない事は分かっているのだから声だけは掛けてみるのが普通じゃないかな？って思います。 その旅行自体は参加が無理だった場合も贈り物メンバーには加われるのに、どちらも声を掛けられる事なく他の皆だけで済ませたと聞かされたら、仲間はずれにされた気持ちになります。 知らされた瞬間、頭が真っ白になると思います。えっ？聞いてない。私はグループの一員ではなかったの？？…とショックを受けて言葉が出なくなると思う。 その状況で「寄せ書きを作りたいから手伝って欲しい」と言われても「それも仲良しグループのみんなだけでやれば？」と言いたくなっちゃいます。もちろんわざわざそんな嫌味を口に出して言う事はしないけど。 私なら自分はもはやグループの一員扱いではないのだな…と解釈します。 トピ主さんに原因があったのかどうかは分かりません。 メンバーの誰か一人がトピ主さんと合わない（相性の問題）と思っているだけかも知れないですし。 ただ、トピ主さんだけを省いて旅行＆贈り物をする事に全員が同意したからそうなった訳ですよね。 私ならもうそのグループからは抜けます。 あからさまにそんな仲間はずれ的な扱いをされたら、もうそこには居られない気持ちになるし、居たくも無くなるので。 このまま抜けるのは嫌だと思うのであれば「なぜ一言の声も掛けてくれなかったの？」と聞いてみては？ 「もしかして私、みんなに何か嫌な事しちゃったかな？そうであるのなら教えて欲しい」と言ってみては？ だって今回の件に一切触れずに何事も無かったかの様に普通の顔をして付き合い続けるなんて出来ますか？ 今後も付き合い続けたいのなら、今のもやもやについてちゃんと話をした方が良いと思うな。

トピ内ID：27557b0de81de1a5

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私なら

🙂
かなかな
もう疎遠にします。 既婚だからって？ 関係ないとおもいます。 失礼ですよ。 感じ悪すぎます。 例えあなたが何かしでかしたとしても声ぐらいかけますよ。 意地が悪いですね。わたしならフェードアウトする。

トピ内ID：40524c14b39dd998

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2択

🙂
リーリー
そのまま知らぬふりして付き合うか フェードアウトです 既婚うんぬんは正直関係ないでしょうね すでに トピさん抜いたラインでやり取りは あるでしょう そして、あなたから提案に対しても どうする？ってやり取りもあったはず 私なら 色紙は辞退して、そのまま グループラインからも抜けるかな 豪華なプレゼントという くだりがちょっと引っかかる 食事などをみんなでわけたならわかるけど 形に残る物を あえて、1人抜かすかな？ トピさんにも何かあったかもしれないけど 私なら終わりかな 今が人生の岐路なんでしょう 本当に大切なら 個人的に連絡はとれるから 声をかけてくれる人はいるかも その人だけ大切にしたら 友達は選んでいいのよ

トピ内ID：5c9d368474cd24b8

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はっきり言ってあなたへの意地悪だと思います

🙂
はちみつ
女子付き合いアルアルだけど、明らかに 意地悪な気持ちありますね。 あなたが子供がいるなら１００歩譲ってその対応もわかりますが、既婚子なしなんて旦那さまにOK取れば独身と同じです。 あなた以外のグループの中の誰かなのかみんななのかわからないけどちょっとあなたに対してモヤる気持ちはありそうですね。 このトピだけだとわかりませんが、普段のお付き合いの中で衝突するほどのことてはなくても 小さいモヤモヤがあったのかな？と推測します。私も若い頃そういうのさんざん経験したり見てきてるので　蘇りましたね、、 あなたに特に非がないのなら多分ですが、既婚対未婚なのかな。。？と思います。 そんなことで？と思うかもしれないけど 結婚してるしてないっていろんな意味で難しいものが存在します。 ひょっとしたらあなたが、何気なく発してる言葉がお友達には嫌みにとれるものだったりとかね。知らない内にストレス与えてる場合もあります。 あくまで、推測なので何が原因かはわかりません。 女はそういうのの連続ですよ。 今後も上手く付き合いたいならもう気にしないことです。そのうちあなたと同じ既婚組が増えてゆくしまたいろいろ変わります。その時は突然あなたにくっついてきたりするかもしれません。今は静観が賢いです。 それと、同じような既婚女子の友達を少しずつ作ることをおすすめします。 女は生涯、そうやって環境によって人間関係渡り歩いていくと思っても過言ではないです。

トピ内ID：dc475f3e45c3f43b

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続けたいかどうかだけ

🙂
チムニー
それはモヤモヤするでしょう。 100歩譲って泊りの計画に既婚者だから声かけなかったはいいけど、Aの餞別の話からもはぶくのはおかしいですよね。 一人既婚だから合わなくなってきたのか、元々温度差があったのか、トピ主さんが何かやらかしたのか、それは分かりません。 これっきり疎遠になっても仕方ないとは思いますが、下手にグループを抜けるとそのメンバー全員と一気に決別することになる恐れがあります。 それはさすがにちょっとまだ心の準備が…という事であれば、とりあえず「そっか、次からは気にせず声かけてね、出来る限り参加したいから」と言っておいて、みんなの様子を伺うのでもいいと思いますよ。 友人関係って別にいきなり全員切ってブロック、ハイ絶縁。としなくても、グループに属しつつ誘われても断ることが増えて、段々誘われなくなって、徐々にグループラインが動かなくなって、どうやら私抜きのグループが出来たのかも、みたいな感じでもいいと思います。 そんなに頻繁に遊びに行く程ではないけど、誰か結婚するならお祝いを頂いた以上こっちもちゃんとしたいので連絡手段はあった方がいいという考えもあります。 別のメンバーが結婚したらまた何か様子が変わるかもしれません。 私だったら、多分グループ抜けるところまでは行かないと思いますが、心の距離はグンと空いてしまうでしょう。

トピ内ID：0722ccdcc0b54fb0

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うわー

🙂
自信なし
何かトピ主さんに原因があったにせよ、知ってしまった以上はショックですね。 私はこういうの、恥ずかしいやらなにやらでヘラヘラしちゃう傾向にありますが、大人になった今なら オッケー。寄せ書きの件は了解！また連絡して〜 ライングループの方は空気を読んで抜けておくね とかにします。 向こうも願ったり叶ったりでそのまま触ってこないんじゃない？ 既婚だなんだ、言い訳つけてきたのは少しは取り繕いたいのかな？ でもこのあとに食事会と寄せ書きを企画しているのだから、もう寄せ書きってことで動いてるよ〜と、お泊り会のことを言わなくても済んだよね… それか、Aさんだけが「雪見だいふくはNG」と言っているか。 今回の主役はAさんなので、Aさんの意見を尊重しているなど… どんなきっかけのお付き合いなのかはわかりませんが、相当親密な感じなのが悲しいです。 場合によっては、上記の私のやり方ってできないかも。

トピ内ID：00bf115365e78cda

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それは哀しいね

🙂
和泉のおかん
寂しい気持ちになります。 一旦は、自分を慰めますが。 不可解。 そんなに頻繁に食事会をする昔からの馴染みなのに、既婚とゆう事で自分だけ外され、事後報告されたこと。 平然と。当たり前みたいに。 更に都合よく手伝ってときた。 はあ？ 寄せ書きには書かない。 手伝わないし暫く皆と会わない。 そのグループで一番話が合う子に、私は怒っている事を正直に言う。 言わなきゃまた平然と外されます。 返答によっては疎遠にします。 自分居なくても楽しく回るグループならもうそうすればいい。 だいたい、既婚後や出産後は友達関係が壊れやすいから早かれ遅かれ。 異動する友達も、もう頻繁には会えないと思うから、もし何かしてあげたいなら個別に食事か贈り物をすればいい。 多分グループの誰かが、既婚者だから今回は外そう、と言って皆が了承したのでしょうね。外しても怒らないだろうと軽く見られたか、深くは考えず皆了承したか。誰か1人でも、外すのは良くないと進言もなかったのか？そっちの方が余計に悲しくなります。

トピ内ID：34ee1aecfe7fae62

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納得するかな。

🙂
りーず
理由はどうとでも。 で、単純に自分がいない方が良い。 自分には声がかからないグループ。 私にどうしてもいて欲しい とはならなかったグループ。 と認識納得します。 あ、そうなのか。 何か申し訳なかったな。 そう受け入れるかな。 だって実際そうなんだから仕方ないじゃない。 それでも繋がっていたいと自分が思えば ゆるっと繋がっているし それならもういいかな。と思えば 静かに去るのみ。 アナタ達イヂワルね！ヒドイ！ とは言わないし思わないかな。 仕方ないかと受け入れて判断する感じです。 私ならね。

トピ内ID：86df4540c7ab4e2e

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話が合わないのかも

🐱
匿名
確かにそれはモヤモヤするというか、ショックですね。 トピ主さん以外のLINEグループができているんだと思います。 お泊り会も豪華なプレゼントも普通なら急には準備できません。 多分なんですけどね、トピ主さん以外の独身の人たちは恋愛とか合コンとか婚活パーティーとかそういう話で盛り上がるお年頃なのかと。 お泊り会もそういう話をメインでしたくて集まったのかなと、勝手ながら予想しました。 そういう場に1人既婚の人がいて、「へ～、そうなんだ～。頑張ってね」なんて良かれと思って発言したら、顰蹙買っちゃうんですよ。 逆にグイグイ話に突っ込んできたら「この人、高みの見物で面白がってるのね」って思われます。 つまり、トピ主さんとはもう単純に話が合わないだけ、かな。 上記はあくまでも私の予想なので、このトピだけで真実はわかりません。 ちなみに私は独身なのですが、さすがにグループで1人だけ除いて集まるなんてことはやったことありませんよ。 私もそんな会は企画しませんし、友達から誘われたこともありません。 なので、もしかしたらトピ主さんが何か言ったことが悪くとらえられてしまったことがあったかもしれません。 そのうちグループでも結婚する人が出てきますから、また状況が変わっていくと思います。 今はちょっと寂しいですが、グループとは適度な距離をとりながら細く長く付き合っていくといいのかなと思います。

トピ内ID：9244c4ca40b90ffb

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どうなんでしょう？

🙂
なす
トピ主さんだけ既婚とのこと、以前例えば急な食事や旅行などの企画に断ったことありましたか？それとか「夫が出かけるのをよく思わないんだよね」とか「家事が忙しくてなかなか自由がない」など急な旅行を断るであろうと思わさせる言動は過去にあったのでしょうか？ それとか、友達メンバーというのはトピ主さん入れて5人だった場合、部屋割りなどから偶数の方が都合がいいとか。 もし振り返ってみて「ああそう言えば・・」ということがあったらまあそれが原因というか、みんなも気を遣って誘わなかったのかなとも思うし、今までどんな急な集まりにも参加してきたのに！というのであれば、みんなはなぜトピ主さんだけハブにしたのかな、と思います。 過去の出来事などがわからない限り、憶測ではなかなかレスは難しいかなと思います。 豪華なお祝いはなんだったの？とか聞けばわかるかもしれませんし、「女子会！お祝いプラン」なんていうパッケージがあるからそういうのを利用したのかな、友思います（宿泊代をお祝いに替えた） モヤモヤしているのなら、「みんなで泊まりに遊び行ったと聞いてショックだった」と正直に話したらどうですか？友達なんでしょう？正直に言えませんか？言えない関係ですか？ その上で、みんなの意見を聞いて納得するなら、最後のお祝いとして寄せ書きをやる、やらない、決めてもいいかなと思います。

トピ内ID：16bf74fe42cae475

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非常にイヤなかんじ

🙂
チカ
＞＞Aさん含むメンバーの中で私だけ既婚(子なし)の為急なお誘いは難しいと思って気を遣ったと言ってくれていましたが一言声だけでも掛けて欲しかったというのが本音です…。 こういう場合、参加するしないは、自分で決めたいな、と私だったら思う。 急に決まったと言ったって、その当日に決まったわけではないでしょうに。 一応声をかけて欲しいよね？そんな気の遣い方はされたくない。 なにより、100歩譲って、気を遣ってお泊りに誘われなかったとしても、いつものメンバーなはずなのに、プレゼントを渡す企画に自分が入れてもらえてなかったら、私だったら盛大にモヤモヤする。 と言うより、非常に不愉快だ。 何が原因なのか、あなたにすらわからない事を私がわかるはずもないけれど、あなただけ既婚という事で、そういう事がその年頃の友人関係に影響を与えた可能性はあるのかな、とは思う。 まぁ、私だったらその友人たちの様子を次の食事会で観察してみるかな。 そこで、もし、お泊り会の事が話題に出なかったら、彼女たちに悪気があったのだ、と理解し、そのグループを抜けるかな。まぁ、こっちにバレているという事で、気まずさから慌てて言い訳を並べてくるかもしれないけれど。 いずれにしろ、トピ主さん、今回はイヤな思いをしちゃったね。 元気出してね。

トピ内ID：79499547c0687b66

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わたしもしかたない、派。

🙂
レディチーズ
下の方と同じですね。 理由を知ったところでショックは変わらないだろうし、そうだったんだ、と受け止めるしかないかなと思います。 既婚、未婚以外に考えられるとしたら、 ※経済感覚が合わない。 (お式を見ると経済的な差がでるしね) ※単純にノリやテンポが合わない。 極端にスロー、マイペースだったり、逆にパリピすぎて常に友達との予定がギッチリとか。あなたいつも忙しそうだから、というように。 ※みんな歳は同世代？世代が違うと誘われなかったりはたまにあります。 Aへの寄せ書きは書いたら？ Aが主導したわけじゃなさそうだし。 よく、心が狭い？ と聞く人いますが、 「狭いよ」と言われたら無理して改めますか？無理でしょう？ わたしはしかたない、と思えるけど、主様は自分の悲しい気持ちに嘘をつく必要はないのではありませんか？ あえて、落ち度を言うならば 旅行だの結婚式だのしたわりには薄い関係でしたね。わたしも女 性だからグループは嫌いでは無いよ、でも旅行でしたグループの中でだれ1人「雪見だいふくちゃんは？」と声をかけなかった、それどころかみんな今まで黙っていた。さらにさらに、しれっと寄せ書きまで頼んできた。 信頼関係の作り方がなんともはや、というか…もう少し貴女もいかにも「わたしたちワイワイみんな仲良しー」みたいな表向きじゃなくてさ、1人でもいいからお互いを大切に考えられる人を見つければ良かったね。 あと、男性でもこういう人はいます。(むしろ男性は割合的には少ないので、より嫌らしい。)女性だから、ではありません。

トピ内ID：37cd3579df0ac8fd

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今後も付き合っていけるのですか

😢
残念
声すらかけてくれないなんて酷い 豪華なプレゼントって何ですか？ そのプレゼントを渡すことも言ってくれないなんて、完全な仲間外れじゃないですか お泊まり会の話し合いはどこでどうやってしたんでしょうね モヤモヤどころじゃない 私だったらフェードアウトです

トピ内ID：1bb7d5515921b6f1

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まだわからない

🙂
まるまる
お泊りに関しては、新婚だと誘いにくいのはあるかもしれない。 このことだけで、なんとなく声を掛けなかったのか、声をかけたくなかったのか判断できないかなぁ。 「急なお誘いも、できたら参加したいから、一応声をかけてくれる？」って伝えておいたら？ その上でやはりあなただけ飲み会やお泊りに誘われないことが度重なれば、そのときは自覚せざるをえないかな。 アラサーって難しいよね。 既婚と未婚で立場が別れちゃう。 既婚者はあまり気にならないけど、未婚者はギンギンに自分が独身だってこと意識させられるし、恋愛相談したら上から目線でアドバイスされるし（相手にそんなつもりがなくてもね）、こっちの余裕のなさがどうしても目立っちゃう。 そんで、独身者のぶっちゃけトークに既婚者がいるとしらけるんだよねー。 あなたのグループもぽつぽつ既婚者が増えれば、きっと今度は未婚者が孤立するよ。 既婚者のぶっちゃけトークに未婚者はしらけるから。 それまでのお付き合いの中での人格の問題もあると思うけど、未婚か既婚かというのも誘われるかどうかに関わってると思う。 今の段階で、あなたはそんなに悩まなくていいと思うよ。

トピ内ID：6fc918d41f8785ba

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気は遣う

🙂
マイルスアヘッド
私は男性なので、女性の感覚とはまた違うかもしれないけど、幾人かのメンバーでひとりだけ既婚でしたら、急な宿泊を含めたイベントは気を遣って誘わないケースはあり得ます。 トピ主さんのだんなさんがどんなキャラでどんな性格かはわかりませんが、たとえば、これまで何かの集まりを企画し、日程をどうするかとなった場合、トピ主さんが、だんなに聞かないとわからない、といった返事をしていたりすると、そうなっちゃったりするかもです。 その豪華なプレゼントにしたって、昔は独身貴族なんて言葉がありましたが（今は死語ですね）、抵抗なく出せる金額は独身と既婚者で違ってきたりするので、むしろトピ主さんに配慮してそうなったのかもしれないし。 そのメンバーと付き合ってきて、今までも多少の違和感があったなら、今回の件は疎遠にするひとつのきっかけになる可能性はありますが、そうでないなら、あ、そうだったんだ、で済ませたら？です。 あと、これは余計なアドバイスですが、寄せ書きにってもらってうれしいのかなあ。

トピ内ID：13e8276196d756fa

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多分、何かやらかしてる

🙂
匿名
普通、既婚者がグループに１人いたとしても全員に声をかけて集まります。 １人だけ除いて、しかも泊りで豪華なプレゼントも渡すって相当いじわるです。 例え、グループに苦手な人がいたとしても全員を誘いますよ。 嫌いな人が出席してたって話さなければいいだけですから。 １人だけ仲間外れにしたら、その誘わなかった人が”悪い人”になっちゃうものです。 誰だって嫌われたくないから、通常ならグループ付き合いは穏便にしておくはず。 でもそんな世間一般の常識はさておいて、そのグループはトピ主さんだけを呼ばない選択をした人たちです。 何人のグループかわかりませんが、過半数はトピ主さんが来ないことを了承したことになります。 では、なぜそんな意地悪するのでしょう？ 既婚と独身で話が合わない、だけではこんなことしないです。 おそらくですが、トピ主さんがこれまでに何度も何かやらかしていると思います。 人間１度くらいはつい口が滑って失礼なことを言ってしまったりしますから、その程度では人は離れません。 だからトピ主さんが何度も何度もやらかした、それくらいでなければ１人を除いてお泊り会なんて企画しません。 しかも「既にＡさんに豪華なプレゼントも渡したよ」ってことは、プレゼントも一緒に渡したくない程なんです。 既婚・未婚は後付けの理由であって、本当は関係ないです。 今までは皆さんいい人だったのでしょうか？ こういった大きな事が起こる前に何かしらサインは出ていたと思います。 トピ主さんが何か喋ったら周りが白けるとか、グループラインの反応が薄いとか、なかったですか？ トピ文だけでは全てはわからないので、憶測です。 これまでは普通に付き合っていて、今回のことだけだったのならまだグループラインを抜けたり、疎遠にしたりする必要はないと思います。 本当に”新婚だから気を遣っただけ”という可能性もありますから。

トピ内ID：9244c4ca40b90ffb

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皆様ありがとうございます

🙂
雪見だいふく トピ主
皆さま様々なご意見をありがとうございます。 何名かの方に書いていただいて、モヤモヤよりはショックだったんだと、知らされた時の気持ちを思い出しました。 気持ちに共感してくださったり、原因を推測してくださったり、今後の方針のアドバイスや、世間的にはこういうこともあるよと教えていただいたり、全てのご意見をありがたく拝読しました。 ご指摘いただいて思い当たる節があるとすれば一度夫婦の事情で予約済みだった旅行を私だけキャンセルしたことがあります。 もちろんキャンセル手続きとキャンセル料負担、私がキャンセルしたことにより発生した部屋の割増料金の負担は私で行いました。 またメンバーの恋活・婚活の話も程良く加わりつつ、しかしガツガツし過ぎずを心掛けていました。 が、あくまでも受け取り手の皆からしたらこれらのことでモヤモヤした部分があったのかも知れません。 私抜きでそういう話で盛り上がりたいと思ったのではというご意見もあり、そうだったのかもとも思います。 ひょんなことからお泊まり会の写真が見れたのですが、部屋の装飾もしてありプレゼントもありで色々計画していたのかなということが伺え寂しさに拍車がかかりました。せめてプレゼントだけでも出す気持ちは充分にありました。 これを見ると私がそれまでのメンバーだった・言う程の関係を構築出来ていなかったとのご意見も納得せざるを得ません。 これからのことはどうするか考えます。寄せ書きは協力すると既に伝えてあります。その時の様子なども考慮したいと思います。 皆さまお時間を割いていただき本当にありがとうございました。

トピ内ID：66018acc6c444df8

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やっぱり

🐱
匿名
トピ主さんの文章を読んでいると、とても丁寧できちんとした方なんだろうな、という印象を受けます。 ただ、 「夫婦の事情で予約済みだった旅行を私だけキャンセルしたことがある」 →”あー…やっぱりな”と思いました。 夫婦の事情って何でしょう？ 葬式のような、”かなり突発的で重要なこと”ではないですよね？ なんでこれを後出しにするのでしょうね。 この一件で友達は予約の必要な会にトピ主さんを呼びたくなくなったんだと思います。 いくらキャンセルの手続きを自分でやったって、キャンセル料を支払ったって、ドタキャンは嫌な気持ちになります。 ”大した用事でもないのに夫を優先した人”ということになったのかと。 「声だけかけてほしい」と言われても、トピ主さんはまた”夫婦の都合で”ドタキャンする可能性ありますよね？ でも今のトピ主さんには友達より夫が大事でしょうし、仕方ないと思います。

トピ内ID：9244c4ca40b90ffb

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一度断られると誘いにくい

🙂
たか
一度断られると誘いにくいです。 特にご夫婦の事情となると。 キャンセルについていくら丁寧なフォローをされても、ホテルの部屋割り、スケジュールなどを変更することは大変です。 一度旅行をキャンセルしたのなら、トピ主さんから旅行を誘ってまとめて実行するくらいしないと、誘われることはないと思います。 また既婚者なら妊娠を理由に断られる可能性も考えるので誘いにくいというのもあると思います。 寄せ書きには参加されるとのことで、グループの皆さんでAさんを快く送り出せたらいいですね。

トピ内ID：5a02de68094cc11f

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そうですね

🙂
ホワイトチョコ
＞ご指摘いただいて思い当たる節があるとすれば一度夫婦の事情で予約済みだった旅行を私だけキャンセルしたことがあります。 私もやはりこれかな？と思います。 ご夫婦の事情というのがどういったものなのかはわかりませんんが、もしかするとご主人がいい顔しないのかも、とか考えて、家庭の和を乱すというか夫婦関係に水を差すようなことになってしまっては・・・と、誘うのを躊躇してしまうというのはあるでしょうね。 ただ旅行はそうだったとしても、プレゼントまでメンバーから外されたというのは不可解ですね。 誰一人としてトピ主さんも入れようよ、とは言わなかったのか？など疑問が残りますね。 寄せ書きは参加されるとのこと、その時の他のメンバーの様子から大体のことはわかりそうですが、余計にショックなことにならないように願いたいです。 すごくいい人そうなトピ主さんなのでこれ以上傷ついてほしくないです。

トピ内ID：a8e7998ead320ce7

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そのグループは今後長くは存続しないと思う

🙂
赤帽子
「夫婦の事情で予約済みだった旅行をキャンセルした」は良いこととは言えなかったかもしれないけれども、キャンセル料は全て負担されたのですよね。安易な気持ちなら責められても致し方ありませんが、今後キャンセルさえ許されないとしたらその人達との付き合いはとても窮屈に感じます。 また、他のお友達の行動も感心できたものではありません。ただ1人既婚であるとはいえ、主さん1人だけをお泊り会に誘わなくても平気でいて、主さんには発言権すら与えられず物事を決めてしまうのはどうかと。自分達が外された主さんの立場になって考えてみたらとても悲しいと思うのですが。 今後グループ内の誰かが結婚したらどうなるのかな？皆が順々に望む時期に結婚出来るとは限らないですから、結婚しているか否かで壁を作ってしまうような人間関係しか築けないのであれば、今後そのグループは長くは存続しないと思います。

トピ内ID：8fd36802d5979b02

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そりゃあ嫌だ

🙂
すりおろしりんご
たぶん「急な旅行」は言い訳です。きちんと決まっていたと思う。 恐らくですけど、泊まって羽目を外したかったんだと思います。そこへ来て、既婚の人が一人入ると、やはり既婚メンバーの家庭の事情などにも配慮しないといけないので、羽目を外した旅行とはなりにくい。 また、以前にキャンセルしたこともあったのですよね。これらのことから呼ばない、となったんだと思います。 悪意はなくて、恐らく既婚と未婚の差から生まれたことでは。 ただ、私も同じことをされたら、もちろんモヤモヤします。ショックというのもそうかもしれません。だって、自分はAを温かく送り出したくてプレゼント企画を提案したのに、その場で自分外しの旅行について知ることになるとは。 ただ、そうなったら、心の足し算引き算をするとは思います。 Aは遠くに行くのだから、これで人間関係は終了。旅行の件は忘れる。その他のお友達にはこれまで通り付き合うが、どこか一線は引いておく。特に既婚、未婚の差というのはしっかり考えておく。今後、Aが何かの機会で帰ってくるとか、他の友達と集まる機会があれば、忙しくない限り、当たり障りなく付き合う。でも、自分の中で優先順位は下げておく。 こんなふうにすると思います。

トピ内ID：071093fff2c066ed

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女の友情は変動型多し

🙂
ボチボチ
彼氏ができた、結婚した、子供ができた云々で友情関係変わりますよ。恐らく早々に結婚したトピ主さんの事を面白く思ってないメンバーがいるのだと思います。しかもトピ主夫がイケメンやエリートとかだったりすると尚更(私の同級生がそのタイプで嫉妬して仲間内では大変だったらしい)こればっかりは仕方のないことです。その代わり今度はママ友とか子供が成長したら自分の趣味友とか環境ごとに人付き合いも変わりますよ。 私が今まさに友達付き合いが一周して昔の友達と連絡再開したりしているアラフィフです。

トピ内ID：6c5234cb212b8e37

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予約済みの旅行キャンセルされた方もモヤモヤ

🙂
ローラ
お互いがモヤモヤを抱えた友人関係なのでは？ 事情があれど（ご家族の不幸ならしかたないけれど）予約済みの旅行をドタキャンされた相手には正直旅行を誘いにくい。 トピ主さんも相手にモヤモヤさせていたと言うことですよ。 相手も言いづらかったでしょう。 本音を言えば旅行ドタキャン後疎遠にされかけていたのです。 それでもトピ主さんからの一緒にプレゼントの提案を受け心苦しかったでしょうね。だから寄せ書きだけでもご一緒できるならお互いのモヤモヤを払拭させる良い機会なのではないですか？ ご不幸なら仕方ないけど、旅行ドタキャンは結構相手にとってはダメージ大きいですよ。ご自身のしたことも考慮したらお互い様なのではないかな？と思います。

トピ内ID：acfd4b3dd08bda23

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呼ばれなかったのは前回のキャンセル

🙂
カール
呼ばれなかったのは前列が大きいと考えるのが普通じゃないですか? キャンセル料を払ったからで貴方は行ってないのにお金を払ったと考えているでしょうが 他の人は貴方のキャンセルで旅行気分を害した というのが本音じゃないですか。

トピ内ID：4924e229b507f43b

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引き続きありがとうございます

🙂
雪見だいふく トピ主
私のレスを受けて書いてくださった皆さま、ご意見ありがとうございます。 旅行のことについては後出しとなり申し訳ありません。 ただそのことと既婚・未婚のこと(＋その他今までの交流であったであろう小さなモヤモヤ)から呼ばれなかった可能性があるということを知ることができました。 キャンセルのことは改めて反省し、また今回皆さまから教えていただいたことを胸に留めて今後の人付き合いに活かしていきたいと思います。 最後になりますが私の心配もしていただきありがとうございました。 レスくださった皆さまに感謝申し上げます。

トピ内ID：98ec995bf8101d40

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あくまで想像ですが

041
60歳
トピとレスを読んで、トピ主さんはきちんとした誠実ないい方だと好感を持ちました。そんなトピ主さんがはずされてしまったのは、他のお友達の程度が低いからかも知れません。 きちんとそつなく結婚もしてて非の打ちどころもないトピ主とはちょっと合わず、ちょっと下品に盛り上がりたい人達なのかも。 旅行のドタキャンが理由にしてもトピ主を抜くことを誰も反対せず、傷つくことに思いが及ばず自分たちだけで楽しんでしまう人達。 (的外れだったらごめんなさい) 今回のことですぐグループを抜けることはないけどもっと合う人たちがいるかもしれません。 これから結婚や子育てで人間関係は変わっていきます。 わりきりつつやっていきましょう。 元気だして

トピ内ID：1b6c6cd006441885

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