離婚後のお通夜とお葬式

レス17

（トピ主 1 ）

🙂

カステラ

2023年02月24日 11:14

ひと

私は還暦、2年前に離婚しました。原因は夫のモラハラとアルコール依存です。外面はとても良いので、周りの人達には信じてもらえません。去年12月に私の親が亡くなり、家族葬で見送りました。私の親を嫌ってたし、会いたくないので、元夫には連絡しませんでした。お通夜のあと、子供が、知らせないとダメでしょう。来るか来ないかはパパの判断に任せるべき。そして連絡したら、翌朝には来て、午後のお葬式にも参列してくれました。いま夫の親が入院中です。あまりよくないらしく、亡くなったら、私はお通夜お葬式に参列しないといけないのでしょうか？本音ではいきたくないのですが、お通夜は参列して、仕事があるので、お葬式はいかない。もし、シフトが入ってなければ、お葬式も参列するべきなのでしょうか？

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しっかりしたお子さんがいてよかったですね

🙂

おじさん

2023年02月24日 15:12

私の感覚だと、離婚した配偶者は、お通夜に行くまでが一般的なように思います。わざわざ連絡してまで来てもらうかは微妙なラインな気はしますが、排除するほどとも思いませんので、連絡が遅れたとは言え、来てもらったことは良かったと思います。主さんがどうするかですが、私なら、お通夜に香典持って行ってお焼香だけしてすぐに帰ります。

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そうですね

🙂

ますめ

2023年02月24日 15:12

お子さんの言葉を借りれば、行くか行かないかは主さんの判断でいいのではないでしょうか。行かなかったとして、元ご主人は「自分は行ったのに・・」とグチグチと言ってくる可能性があるのですか？もしくは、元義親戚からの実害がおよびそうですか？それがお子さんの生活にまで支障をきたすことになりそうとか。外面が良くても、家庭内のモラハラについてはお子さんも見てきたのでしょう。主さんのお気持ちを理解しているであろうお子さんの意見は？そして、ご主人が義理を通されたことを、主さんがどう受け止めているかでしょうか。お香典もいただいたのでしょうし。正解は個々の中にしかないので難しいですけど。

トピ内ID：a4f7daf4ec92a588

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レスします

🙂

本の虫

2023年02月24日 15:12

私はカステラさんより少し年下、離婚もしています。周りの人たちが信じてくれないのなら、形として行っておいたほうがいいような気がします。地域によってお通夜が重要なこともあるかもしれませんが…。私だったらお葬式だけにします。別れたのだから、他人事っぽい気分でいらっしゃれば。あんまり関わると、お辛い気持ちがぶり返すでしょうから。

トピ内ID：cbf644d7fae0f718

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行かないといけないの？

🙂

はなこ

2023年02月24日 15:16

お子さんが小さいなら、祖父母の葬儀に一緒に行く必要はあるだろうけど、子供が成人したらもういいかと思っていました。元配偶者の親は実質的に他人ですから。親としては、モラハラとアルコール依存で娘を苦しめたような元婿に参列してほしいものでしょうか？

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私なら、知らせないけど。

🙂

蝋梅

2023年02月24日 16:09

離婚して、まして家族葬なのだから。元主人も連絡が来たらから参列せねばとなったのでしょう？トピ主さんからの連絡でなく、何方からか聞きつけての参列ならトピ主さんも意向で参列するしないを選択なさればいいけど… トピ主さん側が連絡した訳だから参列必須じゃない？そして、元主人の親御さんのもしもの時には離婚しても、お子さんは孫ですから、必ず連絡があるでしょうね。

トピ内ID：56a7b54d4dfbb151

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いいんじゃない？

🙂

ばんび

2023年02月24日 16:09

行きたくなければ行かないで。私の親戚にも離婚した夫婦いますけど、伯父と離婚した元伯母も従兄と離婚した元妻も、どちらも葬儀には一切来ませんでしたよ。別になんとも思いませんでした。血の繋がりがないうえに戸籍上も繋がってないですからね。お子さんの言う通り、知らせてはくるかもしれませんが、行く行かないは主さんが判断していいわけですから、行きたくなければ行かなくていいんじゃないでしょうか。少なくとも、義務は一切ないと思いますよ。

トピ内ID：1acca98e0c7dff05

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べき、とは限らない。

蓄

2023年02月24日 19:56

お悔やみ申し上げます。お付き合いの濃い地域に住んでます。離婚後のお付き合いの仕方にもよりますが… 元配偶者の親の葬儀は、人の集まらない時間帯にひっそりとお焼香だけして帰るのが多いです。付き添いが必要な小さな子どもを引き取っているなら別ですが。本人は現れず、香典を預かった親戚が代わりに弔問してる場面もよく見ます。かと思えば… 台所仕事を手伝ったり、親戚と談笑しているのも珍しくはない。元配偶者が直接の連絡を入れるのは珍しいです。報せた方が良いのでは…？という考えの人が遺族の了解を取り「じゃあ、私が連絡するね」と。親に意見できるくらいの年齢ならば、子が報せたら良いのに。家族葬ならば、全部を済ませてからでも良かった。二年前の別離なら、義父母さんとの歴史もありますね。夫とは上手く行かなかったけど、義父母さんにはお世話になった…(涙)というならば、参列しても良いかな〜とは思いますが。向こうの御親戚には、どう思われてますか？詳しい離婚理由を知らない女の親戚は厳しいですよ。資格職の妻には特に厳しい。家を空けることが多いから…と。身内はどこまでも飲んだくれを庇います。また、親を見送ってしょぼくれている還暦男は一際、可哀想に見えるものです。周りから復縁コールが起きることもありますよ。

トピ内ID：214fb165116e723f

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今時のお子さんなのに　しっかりしてますね

🐱

とら猫

2023年02月24日 22:42

お母様の事、お悔やみ申し上げます。離婚した元嫁ですから、お通夜か葬儀どちらかで良いと思いますが、お子さんに軽蔑されるかもしれないですね。お母さんはイヤだと言う理由で、お婆ちゃんのお通夜しか行かなかったとか。火葬場には行かなくても、葬儀も出席し焼香をして帰宅が良いかもしれませんね。冠婚葬祭では人間性が出るので。

トピ内ID：79afacf4cd4594a2

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不思議なトピ

🙂

鳥猫

2023年02月25日 09:57

トピ主のお子さんが、＞知らせないとダメでしょう。来るか来ないかはパパの判断に任せるべき。と言ってお子さんが連絡したのですか？トピ主ですか？そう言ったお子さん自身が連絡したのならわかりますが、トピ主がしたのなら、する必要なかったような気がしますが。私ならしません。元夫さんの親が亡くなったと連絡が来たらお通夜か葬式のどちらかトピ主が出席しやすい日に出ればいいじゃないですか。元夫さんが今回来てくれたから自分も行く。それでいいと思いますが。自分の判断がないというか、還暦でこんなトピを立てることが頼りない感じがします。

トピ内ID：5d7ef729419d18c7

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元夫の外面の良さは天下一品

🙂

はなこ

2023年02月25日 11:02

だと思いました。あなたの親を嫌ってたんですよね。モラハラもあったが故の離婚。ろくな男じゃないけど、子供にも良いとこ見せないといけないから？、外面が良いそのままの姿で来ちゃったのかしら。もしかしたら離婚されたことを少しは後悔してるのかもしれない。離婚されてはじめてわかったこともあるかも。私は別に行かなくてもいいと思うんですけど、そういうのをきっちりやりたいと思う人もいます。あなたの子供のように。まあ、子供はどうやっても父親を、妻の立場から見ることは出来ないので、父親への感じ方は違うので、そこはお互いを尊重しないとですよね。つまり、子供があなたの気持ちを尊重すべきなんですよね。子供は葬儀に行くでしょうね。あなたもついて行くくらいの気持ちで行ってもいいかもですね。でも仕事休んでまで行く必要はないですよねー。通夜だけでいいと思うし、行かないことが不正解でも何でもないので、全く行かなくてもいいと思います。人それぞれです。

トピ内ID：1e7f328dca9de7ae

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「知らせないとダメ」にそのまま従った？

🙂

ほぼ専業主婦

2023年02月25日 14:34

そこはトピ主さんの判断で、“知らせない”としてもよかったのでは、と思います。冠婚葬祭の特に“葬”。これは聞いてしまったら、なかなか無視はしにくいもの。外面のいい元旦那さんなら、尚のこと、来るだろうことは想定できたでしょう。で、案の定、来てくれたわけだから、あちらの親に何かあった時にも自分も葬儀に出るべきか？と悩みが増えてしまったわけで… トピ主さんのご両親の時に、伏せていたらよかったのに、と今さらですが思います。もしあちらのご両親に何かあった時は、来てもらったのだから、行かなくてはならない状況のようにに思えます。

トピ内ID：babb4dd6a3de015f

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娘が嫌っていた元夫が参列して、実親は嬉しいだろうか？

🙂

はなや

2023年02月25日 15:06

離婚後、なぜ元配偶者に実親の葬儀の連絡をするのか理解出来ません。お子さんは＞私の親を嫌ってたし、会いたくないので、これを知っていたのですか？知っていての発言なら生意気な事を言うなよ！と思うし知らなかったとしてら知らせない理由をきちんと伝えるべきだったのでは？私がトピ主の立場なら呼ばない理由をキチンと説明しますよ。離婚した相手にお焼香してもらっても親は嬉しくないはずだからです。そして仮に自分が知らないうちに元夫が葬儀に参列したとしても元夫の親の葬儀には行きません。だって元夫の身内とだって会いたくないですもの。色々聞かれるかもしれないし、コソコソ噂話をされるかもしれないしどの道居心地がいいわけありません。元義親にお世話になった、感謝の気持ちがあったとしても絶対行かず心の中でお礼を言います。それだけでもいいと思いますよ。

トピ内ID：7a0b3abc8f8e71db

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お子さんの目線からしたら

🙂

あんぱん

2023年02月25日 15:24

父親に知らせるのが妥当だと思ったんでしょうに。父親親族母親親族、両方の血が流れているからこその言葉だと思います。ただ、大人目線だとすでに赤の他人になったトピ主親の葬儀を知らせる必要性には懐疑的です。私個人としては、知らせる事もしないし、元夫の親の葬儀にも出ません。後から香典送って終りかな。嫌な思いをして別れた相手ならなおさら。私の周囲には離婚した相手の親兄弟の葬儀で出た方はいません。香典送るくらいなので。むしろ出席する事の方が驚きです。こればかりは、トピ主さんの心次第で決めていいのでは？

トピ内ID：747f395d0302b9ff

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家族葬

🙂

べるる

2023年02月25日 15:24

何故家族ではなくなった人が参列するのかしら？お子さんにとってパパではありますがトピ主さんや親御さんにとっては他人になってしまった人です。何故知らせないとダメなのかしら？元ご主人の親御さんもトピ主さんにとってはもう他人です。今回貴方の親御さんお葬儀に来られて、多分お香典も頂いたでしょうからお香典は出すとして、お子さんに託すとか郵送したら良いんじゃないかしらね？参列までは、したくないならしなくて良いと思います。

トピ内ID：bad33ed6a3f279c3

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難しい問題だけど

🙂

しまねこ

2023年02月26日 11:40

お子さんの言ったことは、正しいのかなあ？と私は思っています。「知らせるだけは知らせて、出るか出ないかは本人の判断」って、一見正しそうな意見です。お子さんにとっては、両方血が繋がっているのでそういう発想になったのかもしれないですね。が、夫は離婚して、もう他人。しかも親を嫌っていた。お子さんを責めるわけではないけど、トピ主さんのご自分の判断でよかったのでは。知らせないし、お子さんがそういうなら知らせてもいいけど、「来なくていい」「出席は見合わせて」って言うとか。こう言うことがあると、おっしゃる通り今度は自分はどうするか？迷いますよね。出てくれたんだから、出るべきとなってしまう。行きたくないのであれば、行かなくていいのではないかと思います。お子さんに、お香典（他人としての金額でいいと思います）を託して欠席でいいのでは。

トピ内ID：f9ee442f6b2e6961

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皆様ありがとうございます

🙂

カステラトピ主

2023年02月26日 11:42

皆様のアドバイスを、じっくりと読ませてもらいました。私は確かに頼りないところがあり、しっかりしないとダメですね。私の親のお葬式に朝から来たのは、子供達に会いたかったんだと思います。地域性による違いや、耳の痛い意見、いろんな考え方がありますね。お通夜開始直前に香典持参で参列し、お焼香してすぐ帰る。お葬式には参列しないことに決めました。皆様、ありがとうございました。

トピ内ID：00d797ffe5f3f1fd

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知らせてもらえるかどうか

🙂

緑の風のアニー

2023年09月23日 21:06

知らせてもらえたら、知らん顔はできないのでは？子どもたちは、祖父母の葬儀もしくは通夜に出たいのでは？あなたは、他人だから、どっちでもいいけど、子どもたちは、せめて通夜か葬儀か、どちらかに行かせるべきでは？

トピ内ID：a3e9d26e34f4fa42

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