結婚10年目のアラフォー、夫婦二人暮らしをしています。別居していた義母の健康不安の為、これ以上一人暮らしをするのは難しいという事になりました。夫が同居を打診してきたのですが、正直同居するのが嫌です。それなら施設がみつかるまでの期間限定でと言われたのですがすぐに入所できるところがあるかどうかもわからないし、自宅が２LDKで義母の部屋を作るのが難しいです。また、私が在宅で仕事をしていて日中他に人がいると気が散り業務に支障が出ると思います。話が出てからすぐ施設探しを始めていますが、現状厳しい状況です。なんとか同居を回避したいのですが、どのように回避すればいいかアドバイスをお願いいたします。

義母との同居について | 家族・友人・人間関係

ご主人は義母と同居、トピ主さんは一人暮らし

🙂

プリムラ

2023年02月24日 16:06

最近、親の世話のために夫婦が一時的に別居する話は聞きますよ

トピ内ID：d9e0e2faa50d5dee

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薄情だなぁ。

😒

りっちー

2023年02月24日 16:06

まあ、私のレスにはきっと、「そういう回答はいりません」だと思うので。同居して、施設探せば？と思います。でも、それもイヤなら、夫にイヤだと言い張るしか無いでしょう。冷たい嫁さんで、お義母様、お気の毒…。

トピ内ID：fa8f8e58df0c1288

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夫と義母が同居して主は別居

🙂

匿名

2023年02月24日 16:06

家は賃貸？義母の家は？売れる？お金のある母ならなんとでもなりますけどね。有料老人ホームとか。多分無理でしょうね？同居回避には、どちみち部屋を２つ用意しなきゃね。分け方としては、主が1人しかないでしょう。

トピ内ID：7ebd7fb6c504ff6d

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通う

🙂

わーまま

2023年02月24日 16:06

同居しない＝施設ではないと思うのです同居したところで、あなたは義母の面倒を見れるわけではないどのみちデイとかに行くでしょうし、同居していると、その辺の点数が下がって施設にいきづらいとも聞きます一番よくないのは、共倒れになることですよね施設がないから同居はそうなのですが一人で生活できないのレベルも様々です必要なサポートを見極めつつ、施設を探しつつ介護認定をして、デイサービスなど利用してまずは、通いが必要だと思いますたまには、お試しということで、泊まりに来てもらうこともあるでしょう宿泊した日はもちろん、ご主人が付きっきりで義母の世話を焼くこと在宅の仕事なら、コワーキングスペースを借りるなりで対応（もちろん費用も請求）義母が戸建てなら、２LDKのマンション？は手狭にかんじるのでは？思い描いていたものと違うと理解してもらう必要もあります。この人たち、嫁が何かしてくれることを期待しているから嫁があてにならないとなったら、夫も義母もあきらめると思います近くにアパート借りてのほうが案外いいかもしれないその現実を診てもらえばよいと思います

トピ内ID：e162f1ed77a843fc

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難しい問題ですね

🙂

わたあめ

2023年02月24日 15:49

同居は嫌とのことですが、どれくらい嫌でしょうか？同居なら離婚のほうがマシならば、それを正直に伝えるのが一番かと。家計が許すならば、徒歩距離に部屋を借りるのもありかもしれませんね。相手も肉親のことで必死だと思いますので、どちらか（あるいは両方）が折れて傷つく必要があります。感情的にならずよく話し合えるといいですね。

トピ内ID：be2c7accc72414e8

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それが結婚と言うものですから

🙂

匿名希望

2023年02月24日 16:53

結婚は二人だけのことで、親は関係ない・・という意見をネットではよく見かけますが、結婚すると好むと好まざるとに関わらず、親と接しなければならない場合が出てくるのです。今回の主さんの場合、ご主人のご兄弟の有無によっても、事情が変わりますが、一人暮らしは出来ない、でも、施設入所は当分先になるかも・・・と言うのでしたら、引き取って同居するかなさそうですね。ひとりでは到底置いておけない状況なのでしょう？だとしたら、今より一部屋多い所を新たに借りるしかないかな。そして、ご主人と話し合って、義母さんの世話をどのようにするか、よく相談してください。今の状況だと、どうしたら別居を避けられるか・・・ではなく、どうしたら少しでも無理なく、心安らかに同居できるか・・・について知恵を絞る必要がありそうです。ところで、お金はありますか？もし余裕があれば、あなたの仕事部屋を、近くにを借りましょう。

トピ内ID：dacd436bd0208806

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旦那さんに義母と一緒に住んでもらいましょう

🙂

ken

2023年02月24日 16:53

義母の家で旦那さんが二人で暮らせばいいんだと思います。私(男)はそうしています。血の繋がってない人の世話とか、そんな簡単なことではないです。

トピ内ID：911fdc228cf51902

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代替え案がないと無理だと思いますね。

🙂

40代男性

2023年02月24日 17:00

気持ちは分かるがご主人になって考えたら見捨てる訳にもいかないでしょう。逆に言えば代替え案次第では納得してもらえると思います。我が家も似たような状況。義両親に経済力があればいい施設で穏やかに...と言えますがそうでないので出来るだけサポートしつつ近居で1人暮らし、或いは特養(認定次第)等思案中。それまではと同居してます。ちなみに総意として永続的な同居は考えていません。理由は子供にとってストレスと何より妻と義母の相性が悪い事です(義母もずっとこのままと考えていない) とは言えどうにも行き先がないのであれば私も覚悟はしてます。

トピ内ID：95098a0219df67f0

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健康不安。

🙂

nene

2023年02月24日 17:00

健康不安の度合いにもよりますよね。監視が必要な状態なら同居はやむを得ないでしょうから、ご主人は同居可能な広い部屋を探すでしょう。もしスープの冷めない距離での生活が可能なら、施設が見つかるまで独居用の部屋を近所に借りてあげる。それくらいではないでしょうか。

トピ内ID：c6c9995c5c323fd6

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2LDKの在宅勤務で介護は辛い

🙂

はなこ

2023年02月24日 17:13

これが実母なら我慢も出来ますが(お互いにストレスは避けられない)、相手が義母であれば、仕事にも支障が出ます。実質、夫ではなく嫁が介護するという形になります。それに今の住まいで義母を連れてきても、実際に夫にはどんな生活になるか想像出来てないと思います。夫が義母の家で住む。近くに賃貸を借りてそこに義母と夫が住む。介護サービスを見直してみる。ショートステイを最大限利用しながら、在宅の時に夫が一緒に住む。義母さんの状態によっては、環境を変えることでより悪化する可能性もあり。或いは、あなたが家を出て実家にお世話になる、義母の家に住む、賃貸を借りるなりするのも。今の家で夫と義母の二人暮らしですね。一番お金がかからないのはあなたと義母が住むところを交換するのですかね。

トピ内ID：31650a567c02a8e3

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トピ主です

😢

はむはむトピ主

2023年02月25日 10:21

たくさんレスをいただきありがとうございました。補足です・夫には兄がいましたが数年前に亡くなり他に義母の面倒をみる人はいません。・私は一人っ子で両親を早くに亡くし、実家はありません。・自宅と義実家は車で３時間程離れていて、現在は１～２週間に１度通って家の事などをしています。・義母の健康状態ですが認知症(要介護１)で家事が出来ず、宅食等を使いなんとか生活している状況。・自宅は持ち家でローン返済中。・義実家も持ち家ですが田舎にあり、かなり古く売ったり人に貸したりは難しいです。別居というご意見が多かったですが、金銭的に別に部屋を借りるのは難しいです。「どれくらい同居がイヤか」ですが、私も義母も神経質の上相性が悪くたまに会うとお互い精神的にヘトヘトになります。義母も口には出しませんが本心では私との暮らしはイヤみたいで早くお迎えが来て欲しいとよく口にしています。 (嫁姑の折り合いが悪いとか以前の問題で、必要最低限の会話しか成立しません。) また、施設も義母が生まれ育った義実家の側か私達が何かあった時に行きやすい自宅の側で探すかでも困っています。義母が地元を離れたがらないのですが、そんなことも言ってられないので義実家と自宅の両方の近くで探しています。金銭的に余裕があれば空きがある施設もあるのですが、義母の年金で支払えるところとなると限られてきて難航しています。書いてるうちに私が我慢して施設が見つかるまで同居するしかないのかなと暗い気持ちになってきました…。

トピ内ID：e4b4e21ddb85986d

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まずは地域のケアマネに

🙂

スクーター

2023年02月25日 10:42

お母さまの健康状態、お住まいへの距離が分かりませんが先ずは介護サービスを目一杯使って自宅での生活を頑張ってもらって施設の空きを待つのがいいのではないですか。夜が特に心配ならご主人に金土日と泊まり込んでもらってもいいし。そこまでご主人がやって、なお助けを求めてきたらはむはむさんの納得できる範囲で（金銭）援助を考えてあげてほしいです。（介護はお金で買えるとおもいます）はむはむさんのお住まいと在宅ワークということでは同居は負担が偏りすぎてしまうでしょうね。あと一番大事なのは嫌なことは嫌とはっきり意思表示することです。

トピ内ID：2c7614ceab7384d2

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辛いですよね

🙂

きりこ

2023年02月25日 11:15

冷たいとか周りは言うかもしれませんが、同居は厳しいかと。とも崩れになりなりそうです。要介護3にならないと、特養には入ることはできないし、そうなるとGHや高サなどの施設になり、金額は特養の２倍はかかるでしょう。しかも要介護3に認定されたとしても、特養は順番待ちが果てしなく長い。まず、どちらの場所、といっている場合ではなく、とにかくひたすらたくさんの施設に申し込みをしておくとです。たくさん申し込めば、順番待ちもどこかでは空きが出る確率が上がります。それまでの間は、ご主人がお義母さまと住むのがいいです。または、トピ主様ちかくの安い1Kとかのアパートを借りて、そこに住んでいただき、デイケアや訪問などできる福祉を最大限に使って、夜はご主人さまが、必要なら対応する。それで待ちの時間を凌ぐのはどうですか？同居は辛いですよ。介護は終わりがなかなか見えない長期戦。無理のない体制にしなければ、介護者の方が参ってしまいますから。トピ主様が頑張るのは、そのご主人を甘やかしてあげることで自分達夫婦のことはワンオペくらいのつもりで臨まれてはどうですか？義母の介護より夫のケアの方ならできるのではと思います。お義母さんを蔑ろにしろというのではありません。無理のない体制をとることが大事だと思います。

トピ内ID：849f01dd17e587ec

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施設に入居予定なら同居はダメ

🙂

匿名

2023年02月25日 11:41

新しくお部屋を借りて近距離別居は金銭的に無理と言う事は、入居する施設もお高い有料施設じゃなくてお安い特養とかの施設を予定していて順番待ちなんじゃないですか？この順番待ちは優先順位の高い人の方が順番が早く回ってきます。子供と同居している場合は順番は後にまわされます。現在独居老人なので義母さんは順番が早く回ってくる可能性は高いですが、子供と同居すると優先順位が下げられてしまいますよ。要介護１だし同居してくれる子供がいるなら順番は回ってこないと考えた方が良いと思いますよ。だから、同居が難しいなら同居は絶対にやめておいた方が良いです。金銭的に余裕があるのであれば有料の施設に入ってもらうのが一番良いと思いますので、まずは義母さんの年金などの資産状況を確認して下さい。田舎のお家でも持ち家なら売る事も出来るので資産も増える可能性もあります。同居の前にやる事はいっぱいあるので色々確認作業頑張って下さい。

トピ内ID：764ceb8204d8d024

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山の中でも仕方がない

🙂

匿名希望

2023年02月25日 11:46

都内です。お隣のおばあちゃん、認知症もあって、自宅ではもう無理（娘が同居）だけど、区内だけでなく、隣の区まで広げても、800人待ちと言われたそう。価格的に何とかなりそうな所はみんな入りたいよね。高い所なら入れるのでしょうが、庶民には手が出ないと。でも、800人何てそんなに待ったら、私の方が先に逝ってしまう・・・と娘さん。ご主人は特定疾患（？）持ちで、介護の協力は頼めないし。近くが無理なら、もう山の中でも仕方がない・・と施設を探し、車でも3時間位かかる北関東の施設へ入所させたとか。主さん、近くは無理であれば、遠くても構わないという気持ちで探さないと、なかなか難しいと思います。ご主人は不満でしょうけれど。面会にほとんど行かれないとしても、ご主人もそれで仕方がないと腹をくくらないと、みんなが辛くなってしまうよね・・・

トピ内ID：94604291b896cdcd

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追記拝見しました

🙂

はなこ

2023年02月25日 11:51

そのような状況なら、義母をこちらに呼んでも義母の精神面がますます悪化しそう。義母さんは慣れない場所プラス相性の悪いあなたと一緒なのは耐えられないはず。それでも認知症なので、火の始末とかオレオレ詐欺とか、やはり放ってはおけません。介護度の再認定をしてもらうと、介護度が変わるかもしれませんね。デイやショートステイに行きやすくなります。一人暮らしの人は平日毎日デイサービスに行ってもらって、休日に家族が来る、という人もいます。マンションで夫と義母に暮らしてもらって、あなたが義母の家で暮らして、そして施設をマンションの近くで探すのが無難かな。義母は引っ越しで大変だろうけど、背に腹は変えられない。田舎から離れたくないという義母の気持ちはわかりますけど、長期で考えるとそんなの不可能です。現実的ではありません。そのうち病院通いの頻度も高まるし、施設に入っても手はかかります。サービスを増やすのと、義母の引っ越しを考えるのは同時進行出来ます。・・リモートのあなたが平日は義母の家に住み込んで義母と二人暮らしってのは・・嫌ですよね・・？義母さんにとっても無理だろな・・。義母さん、ちょっとは丸くなってくれないかなあ？施設が見つかるまでの辛抱だし。辛抱はお互い様だし。こういう時、介護される側の性格の可愛さが大きい程、介護する側の負担は減るんですけどね。残念な義母です。

トピ内ID：31650a567c02a8e3

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同居するにしても

🙂

自由人

2023年02月25日 11:59

意志表示を大切。同居前に「私はここまでは出来るけど、これ以上は出来ない」「夫はどこまで自分でするつもり？」「食事は？洗濯は？ケアマネさんとやり取りは？トイレができなくなったら？」など聞いた方がいいと思います。夫は主さんありきで同居を考えてますよ。冷たいとか言う人は介護に関わった事がないのでしょうね。綺麗事ではありません。簡単に家庭は壊れます。この話から逃げる夫では同居は無理だと思います。

トピ内ID：e012105c6a517186

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近くのアパートなどは・・

🙂

ファン

2023年02月25日 14:08

＞書いてるうちに私が我慢して施設が見つかるまで同居するしかないのかなと暗い気持ちになってきました…。一時期のつもりでも、結局はづるづると長くなってきます。近くにアパートを借りてそこに住まわせることは出来ませんか？アパートの家賃をトピ主さんたちが支払う羽目になっても、義母さんは長男さんを亡くしているんでしょうし、親として本当に悲しかったのもわかります。あれも嫌、これも嫌では・・ただ、同居に妥協することはないです。例え渋々でもトピ主さんがOKしてしまえば、トピ主さんが「いいよ」っと言ったことになってしまいます。

トピ内ID：5043969132b00fce

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同居は無理

🙂

トマト

2023年02月25日 14:26

在宅なら同居は無理でしょう。いや、会社行ってても無理だけど。嫌かどうかじゃない。現実的に働いていては介護は無理です。同居なんてご主人は何を考えているんだろう。。施設を探しつつヘルパーさんやデイサービスを駆使して凌ぐしかない。言っちゃなんですけど、狭い空間での同居なんて有り得ないですよ。せめて一階二階ならまだアリですが。

トピ内ID：cc437ba9a57b3595

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簡単に「冷たい嫁」なんて言わないで

😭

ちょび

2023年02月25日 16:22

1人で生活が出来なくなってきたから同居の話が出たんですよね？と言うことは、同居したら義母さんの生活の面倒は「家に居る人」が看る前提の話ですよね？介護同居ってどれ程大変な事かわかって欲しい。愛している血の繋がった親ならともかく、相性の悪い他人の面倒を看るなんて簡単には出来ません。例え愛する夫の親でも。アパートは借りられないなら、無理かもしれないけど夫さんに休職してもらうのが一番かな。

トピ内ID：f218ec5c74ba1731

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毎日、電話する

🙂

むー

2023年02月25日 17:04

要介護1なら、いきなり同居とか、施設でなく、まだまだ一人暮らしいけると思いますよ。まず、義母の住む街の地域包括支援センターに要相談ですね。家事援助のヘルパーさんに来てもらっては？週に一回だけでも、ずいぶん助かると思います。あと、デイサービスで、お風呂に入ってもらう。訪問は、ご主人と交代で毎週にする。あと、これはメンタル面なんですが、ご主人が、毎日電話をすることをおススメします。毎日5分だけでも、良いんです。同じ会話でもいいし、今日は寒いねー暑いねーだけでいいんです。たった5分でも、息子が自分を気にかけて、毎日、電話をくれる…これだけで、いろんな不満や不安、問題が解決することが多いです。人と話すことは認知症予防にもなりますしね、やってみてください

トピ内ID：8954755c392724f2

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今まで

🙂

既婚

2023年02月25日 17:32

別居の上、突然完全同居してくれ！ったって、そんなもん出来るわけないよね。ご主人は、同居して、自分が1日中母親といて、何かと身の回りの世話をする訳じゃないから、他に策を見つけるわけでもなく、簡単に言うのでは？＞義母が地元を離れたがらないと言うなら、姑さんの地元の持ち家？で、姑が1人でやっていけるように、包括支援センターに相談して、出来るなら毎日訪問を頼んで、ご飯は今、色々宅配ありますよね？栄養バランスの取れたものとか、制限のある食事の人用とかもあるぐらいだし。それを3食取るとか。あと、ご主人が空いた時間に行くとか。姑本人が、主と暮らすのを嫌がってるなら上手くいく訳ないって、ご主人に説明した方がよくない？ご主人も妻に、どんだけ大変な事頼んでるか、分かってるのかな。

トピ内ID：f207ed5c74aba5b1

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入所希望でしょ？

🙂

にゃんにゃん

2023年02月25日 17:57

じゃあ、独居。同居する家族がいれば、優先順位は下がる。緊急性から独居優先。夫は納得しないでしょうけど。同居という夫は、自分がどこまで面倒をみるのか、十分認識しているんでしょうか？粗相だってあるよ？誰が率先して片付ける？自分がいれば勿論、夫がやるよね？？まだ要介護1。グループホームにしても、入所はまだまだ先と思ってください。仮に同居して期間限定といえど(年単位でしょうし)入れる施設があるか、介護度を上げるか、どっちが先か、です。急な同居で認知症。あなたの方が参ってしまう事は見えてます。また、責任感で夫も同居と言っているんでしょうが、根を上げると思います。我が家は二世帯で義父が認知症。言った５分後には忘れ、また聞く。することがなければ15時にはお風呂と言い出す。16時には夕ご飯を要求。 19時には就寝するため、夜中の2.3時に朝だと思って玄関を開けて、出ようとします。他人からみたら徘徊ですよ。散歩から帰って来れないこともあり(警察沙汰) だけど介護度は1です。責任感だけで、同居といわず(遠距離介護者もいる)、できる限りで考えてみたら？

トピ内ID：116c1ee7988665e7

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不安ですよね。。

みかん

2023年02月25日 20:22

うちも夫婦2人暮らし。引っ越しを気に10年目で義母と同居を始めました。 2年経ちました。本当の親のように甘えさせていただくので、お義母さんも遠慮なく。と言い、なにか話がある時は3人で。と、決めて、私はそうしていたつもりですが、、、やはり義母はそういかなかったようで、主人にだけ話をしているようでした。ついこの間聞こえてきてしまって。。ショックだったなぁ。。思った以上に大変です。。我慢我慢我慢だと思った方がいいかと。だけど、お一人で暮らせないなら、施設が見つかるまでは同居され、早く見つかることを願うしかないかな。と思います。施設はご自身の家の近くがいいかと。祖母が施設に入って1年ほどですが、車で3時間強。毎月行きますが中々大変です。必ず誰かが我慢しなければいけないところがあると思うので、折り合いがつくといいですね。

トピ内ID：dcee59c4865184f1

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同居ダメ、絶対。

🙂

ゆうこ

2023年02月25日 22:31

私もアラフォー子無し在宅ワーカーで、実母を半介護したので、断言できます。同居ダメ、絶対。お試しで1ヶ月間だけ母に我が家に泊まり込んで貰いましたが、最後の一週間はストレスで蕁麻疹が出るほど。大好きな母に怒鳴り散らしたり叩きそうになって、このままでは私は人間としてダメになる、同居なんて絶対に無理…！と悟りました。そもそも子供がいない事、在宅ワーカーである事、ここが問題。常日頃から自分一人のペースで仕事や生活を回すことに慣れきっているんですよね。だからそこに生活リズム、価値観、体力値等の全く違う生き物が加わると、それだけで何一つ思う通りには進まなくなって苦痛なんです。正直、夫ですら丸一日在宅されたら結構ストレス。まして相性の悪い、しかも認知症の姑なんて。想像を絶する苦痛ですよ。可能な限り同居は避けて欲しい。ただ現時点で夫とあまり建設的な話し合いが出来ないのなら、まず、トピ主さんは「姑を引き取るなら、私は外に仕事場を借りる。じゃないと気が散って仕事にならないから。姑の分の昼食準備や夕食は、あなたが早めに帰宅して準備するのよね？」って言ってみたらどうですか？私は今回の提案が、夫側にあまりにも負荷が無いのが不公平で気になってます。現時点だって、家事は在宅のトピ主さんの方が多く負担してるんでしょう？姑と同居したら、トピ主さんは家事負担も精神負担も倍増するけど、朝と夜しか在宅しない夫の生活には殆ど影響が無い。そりゃ夫は気軽に同居って言い出せるでしょう。夫自身には何の負荷も無いんですもん。夫をトピ主さんと同じ土俵に引きずり落とさないと、対等な話し合いにならない気がします。実際に、もし姑との同居が不可避なら、トピ主さんが外に仕事場を持つのは良い手でもあると思います。朝晩自宅に帰る前提で、昼だけ仕事場にできる6畳一間とか、借りられませんかね…？

トピ内ID：ac89f192f05127d1

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どこまで戦えるか

🙂

匿名

2023年02月26日 11:40

義母がひとりで生活できなくて同居なら、トピ主さんが面倒見ること必然ですよね？だってひとりで暮らせないのだから。旦那さんは、どう考えてもトピ主さんに世話を押し付けるんですよね？在宅だから。私が考える一番ベストは、旦那さんが義母の家に住んで、仕事も転職することですね。そして離婚で家のローンも全て清算する、です。トピ主さんに押し付ける気まんまんでの同居を打診してきたのだから、やり返します。自分でめんどく見る気もないくせに、押し付けるようなんてもってのほか。そう提案したら旦那さんは絶対嫌って思うんじゃないですかね？環境変わるのに耐えられない、と。でもトピ主さんに苦労を押し付けようとしたのだから、それくらい苦しむべきだと思うのです。自分の親なのだし。介護は協力してやっていくべきだと思ってますが、一方的な押し付けがあまりにひどい。しかも自分は楽な場所にいる気まんまんでしょう。でも離婚したくない、我慢するというなら、ずっと同居してあげたらいいです。同居で蕁麻疹が～とか書いてる人いますけど、環境変われば最初はみんなそんなもんです。でもそれが数年経過すると、だんだん当たり前になって慣れてきますよ。そこまで我慢できるかどうかですね。

トピ内ID：a6d718b95d997036

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要介護１だと特養への入所は難しそうですね

🙂

こりらっくま

2023年02月26日 12:15

多くの方が書かれていますが、介護保険サービスは独居高齢者の方が有利です。あなた方ご夫婦と同居となった場合、夫婦がお二人とも仕事に出てしまうのであれば、昼間は独居扱いとなりますが、あなたが一日家にいるなら、あなたが介護の主力にならざるを得ないかもしれません。認知症高齢者の介護はなかなかたいへんですし、もともとあなたとお義母さんの関係が良くないのであればなおさらです。ご主人はそのあたりのことをどうお考えなのでしょうか？また、特養は基本的に要介護３以上の方が入所する施設で、要介護１の場合は特例入所ということになりますから、ハードルは高いでしょう。有料老人ホームであれば入れるかもしれませんが、経済的負担は大きくなります。お義母さん自身はどのような希望をもっていらっしゃるのでしょうか。住み慣れた地域を離れたくないということであれば、今のままの生活を続けていただくのも一つの選択肢かと思いますが。

トピ内ID：edc14e39a2985527

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相談できる民間の施設紹介事業者を利用する

🙂

たまこ

2023年02月26日 15:07

突然の同居話で大変ですね。お義母様の場合、要介護１で公共施設への入居はかなり難しいかと思います。私は父が亡くなり、母と二人暮らしでしたが認知症発症→徘徊などが始まり、警察に保護されることが何度かあり、急遽施設を探すことになりました。もしお義母さまが持病などあれば、老健（老人保健施設)を利用するのも良いかもしれません。老健は入所からだいたい3カ月後の退所を目途としており、家に戻るのが前提となっています。しかし老健にいながら、施設入所を待つという方法もあります。私の母の場合も、そうでした。母は身体的には健康でしたが認知症のため、老健にすぐ入所できました。その老健の最初の面談の時に、相談員の方に色々アドバイスを頂きました。とにかく大変だと沢山のところに相談することが大切だと仰っていました。まずは地域包括センターに相談に行かれてはどうでしょうか？後、その時もし、ここ（老健）がダメな場合、こういうのも選択肢に入れてくださいと、老人施設紹介状業者のリーフレットを数社分渡されました。金額的にも厳しくとも希望金額の施設へ入られた方が、何人もいると仰られていました。母は老健に半年ほどお世話になり、その間に特養の申し込みをして幸運にもすぐ特養に入ることができました。もし、同居ということになれば、住民票は世帯分離で手続きするのをお薦めします。世帯分離しないと世帯収入が上がり、介護保険などの負担割合が大きく変わってきます。どなたかも書かれていましたが、まだ要介護１であれば、ヘルパーさん、デイサービス利用も考えてみても良いと思います。あきらめずトピ主さんも周りの色んな所に声をあげて、助けてもらってください。

トピ内ID：819731b51d75093f

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認知系は難しいよ

🙂

林檎

2023年02月26日 16:48

主様の自宅近くの単身ワンルーム系に義母を呼び寄せるか、施設が見つかるまで、主様がワンルームで過ごし通いのお手伝いするかが良いと思う。同居しちゃうと切羽詰まっていないとみなされて順番が遅くなるとも聞いた事があります。受け入れ側も慢性逼迫状態で年金でまかなえる所となると相当な順番待ちと聞きました。その為、夫側の遠い親戚はいわゆる、姑さんの骨折入院を機に自宅全面リフォームで、姑の部屋が無いってして、入院を長引かせて転院を繰り返して施設の順番待ちをさせてましたよ。自宅で見れるってしちゃったら順番待ちって言葉だけでその順番には入れて貰えないのが現状だからって言ってました。同居は成立させない方が良いでしょう。部屋数が足りず、姑がワンルームに独居している、とか私が一時的にウィークリーに仮住まいしている、とか嫁姑で色々あって折り合いが悪く顔を合わせる事が出来ない、発作が起こるとか事情を抱えている方が良いとおもいますよ。暗くなる必要はありません。こう言う問題は出来る事出来ない事非情なまでに白黒つけないと先が長いからもちませんよ。

トピ内ID：6b1ca8be2e6e4658

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無理ですよ

🙂

実親でも無理

2023年02月26日 16:58

私の母は要介護2でしたが環境が変わった途端混乱し数時間ごとに仕事中の私の部屋へ来てなんやかんやと用事を言ったりあれがわからないこれがないとやってくるので正気を失いそうになりました。単に身体の見守りや食べさせておけばいいというものではなく想像を絶します。特に環境を変えると数日で認知症が進むことがあります。うちはたった十日間で坂道を転がるというより崖から落ちる勢いで認知が落ちて失禁徘徊と進みケアマネさんにお願いして緊急保護をしてくれるショートステイを探して一旦入れました。お金も相当かかります。施設が見つかるなら別居の段階で見つけてそこへ直行をおすすめします。トピ主さんの自宅そばのほうがラクなのはラクだと思います。一日たりとも同居は絶対おすすめしません。

トピ内ID：44ea6955afedc69d

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義母との同居について

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