義母を施設に入れていいのか悩む

レス19

（トピ主 2 ）

😢

トピ主

2024年11月27日 10:18

ひと

87歳の義母がひとり暮らしをしていますが、高齢による症状から歩行が困難になり現在リハビリ病院に入院しています義母は要介護4 ヘルパーさんに来てもらってもひとりで暮らすのは難しいと思います義母は食欲旺盛で持病もナシ記憶力も病院の人から驚かれるほどで文字もスラスラ書けるし計算も得意です施設入所は絶対にイヤだそうで夫はひとりっ子ですが私たち夫婦に義母宅で同居し自身の介護と猫３匹（最近飼い出した）をしてほしいと言われています義母宅までは車で1時間半ほどの距離です夫は在宅ワークをし私はパートは辞めることになります私としては施設に入ってもらいたいのですが、施設はイヤだとはっきり言われるとムリに入所させるのはかわいそうにもなり困っています施設入所を拒否された経験のある方はやはり自宅で介護されたのでしょうか？

トピ内ID：9a3dffbce39e8db5

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逆に正社員の仕事を探しましょう

🙂

ヨーコ

2024年11月27日 12:02

同居できない理由の外堀を埋めた方がいい。パート先での正社員登用はありませんか？パートのままでも責任ある立場に立候補できませんか？「責任のある仕事をしているので辞められない」と言ってしまえばいい。いつでも辞められてまた復職できるような仕事しかしてないから、そんな簡単に「辞めて同居を」なんて身勝手なことを言われる。だからちゃんと理由を作りましょう。「仕事があるので同居は無理」「介護は実子の責任です」「私自身の生活は自分稼いでなんとかするのでご心配なく。息子であるアナタが心置きなくお母さんのお世話をなさってください」と優しく、だけどキッパリと突っぱねましょう。情に流されてはいけないです。義母は他人。夫の親なんですから、夫に任せていいんです。ご自分の生活をしっかりなさってください。夫さんだけが義母と同居すれば、きっと途中で降参します。大切な息子が「お願いだ、施設に入ってくれ」と頼めば、義母さんも首を縦にふるしかないでしょう。上手にね。

トピ内ID：34499107c7826d51

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我儘だよね

🙂

にゃんにゃん

2024年11月27日 12:02

入所はイヤ子世帯の生活スタイルを変えてまで、介護と猫の世話をしろってさ。自身は何も変わらないのに？猫！？（世話できないのに、無責任）夫は、どう考えているのでしょうか？致し方ない？

トピ内ID：0a5cab2462355cad

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姑が同じく要介護4でしたが

🙂

ぎんねこ

2024年11月27日 12:02

その位の年代の方って、介護施設＝不幸な老人のたまり場意識が、どういう人でも強く、最初から行きたいなんて言わないです。私の母親は、介護がどういう手順を取るか、祖母の介護でわかっていたから、自分の時は施設に入れてくれと言っていました。そうじゃない人は、単に施設に入りたくないと主張されると思います。骨折さえなければという方でしょう。要介護というとトイレに連れていくことも素人では三人がかりになるぐらいで、家で看ることは無理ですよ。車椅子ぐらいになりますし、プロの方にお願いしたほうが無難です。私のところも最後は老健に半年近く看てもらっていて、老健のトップの先生は、特養嫌いで、家で連れ帰ってみろという先生なんですが、秘密裏に私たちが動き、また先生も診察の時暗に次の段階を～といっていました。それで特養が来ていいですよというのでお願いした次第です。プロの方でもかなり大変なはずです。もちろん、老健から特養に移る時は、介護タクシーで移りましたが、姑には主人が、病院を移るという説明でした。つまり新しい病院に移るし、歩けるようになったら家に帰れると説明したと思います。特養は自宅復帰に努力はさせないので、環境的にきつくないみたいで、帰りたいとは言わなくなりました。トピ主、要介護４で一人暮らしなんか無理です。一緒に暮らすとトピ主たちは離職したり、家から出れなくなりますよ。またプロじゃない人が介護して、骨折をさらに繰り返したらほかの兄弟からも介護施設の方が安全といわれますよ。御主人使って、なんとか対策してください。二人の知恵です。

トピ内ID：2523fe1be4cba275

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自分の資産でやってもらう

🙂

久我重明

2024年11月27日 12:02

自宅で介護＝常駐ヘルパーさん頼んで介護ベッドなど用意すれば可能。なので地域包括支援センターなどで希望の介護内容を伝えて業者を紹介してもらい、見積もりを取りましょう。そんなにしっかりしてるなら自分で払えるかどうかも判断つくでしょう。施設に入っても費用は発生するんだから、その差額を示しましょうね。ってか一体いくら年金受け取られてて、資産がいくらあるのか確認する潮時でもあると思う。ご主人が「どうしても自宅で肉親で介護したい」と言うなら一人で行ってもらいましょう。あなたは週末とかに陣中見舞いに行けば宜しい。経済的にもその方が正解でしょう。

トピ内ID：37e55fa060549811

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無理だと思います。

🙂

自由人

2024年11月27日 11:31

子育てと違って終わりの見えない介護です。いつまで続くか分からない。良くなる事は絶対になくて悪くなるだけです。そこを自己犠牲で出来ますか？可哀想って簡単な同情心だけで出来るほど簡単な事ではありません。

トピ内ID：ac7c29107c91ba78

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気持ちの部分

🙂

2024年11月27日 11:31

介護についてトピ主ご夫婦がやる気があればなんとかなるかもしれません。乗り気ではないが仕方ないから頑張ろうっていう感じなら無理だと思います。子育てって子どもがだんだんできることが増えてくるから楽になるし先が明るく感じるんです。老人介護はだんだんできないことが増えていって正直なところ早く逝って欲しいって思うようになるんですよ。ここはもうきれいごとではないんです。可哀そうだからってだけで自分の生活どこまで犠牲にできますか？そこの覚悟の問題です。

トピ内ID：69d003c4dac4dcbf

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ご主人が住む

🙂

中高年

2024年11月27日 11:31

出来る限り入院してもらい、その後はご主人が週5日でも義母宅で暮らしたら良いのでは？もし私が言われたら無理と答えますし他人の親の介護も当然しませんが、我が家の場合は主人自身が親の介護も同居もしたくないとはっきり言っているので無理にでも施設に入れます。本人に選択肢はありません。ちなみに施設代は本人が用意済ですよね？最近お金の無い親が増えているらしいので一応。介護は実子と言いますが、同居したらトピ主さんは無職でご主人の稼ぎで暮らす事になる。そうなるとトピ主さんが介護するのは決定。同居の場合は法律が絡むので一度スタートしたら義務になり一生放棄できません。無理にでも施設に入れるのをかわいそうと思うならトピ主さんが介護をしてあげれば良いです。この先は性格の優しい人ほど困難になります。

トピ内ID：dde3b593b6b187aa

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不思議なことに

🙂

らら

2024年11月27日 11:52

迷惑をかけたくないから施設に行くという高齢者と同居すると、問題なくうまくいく事が多いです。そういう高齢者は、我儘を言いませんし、お世話してくれて有難う、迷惑かけてごめんなさい、という謙虚な方ですから。そして、施設は絶対に嫌、子供は親と同居するべきという高齢者との同居は、トラブルが待ってます。この手の高齢者は権利を主張するので、引き取った方の家人が精神的にやられます。トピ義母の場合、８７歳なのに最近猫を３匹飼ったり、施設は絶対嫌だから猫を含めて自分と同居と言ったりしてるので、同居するとトピ主さんが苦労するでしょうね。歩行困難なら、すでにオムツか、近いうちにオムツになるので、下の世話はトピ主さんがやることになるかも。施設に入れるしかないと思いますが、どうしても義母が拒否するのであればトピ夫が毎日義母宅で在宅ワークしたらいかがでしょう？ちなみに、うちの場合は、義両親ともに同居で世話を希望しましたが、私に対する要求や不満が増えたので、同居解消。私の人生の数年間は義両親の世話で潰されたのに、世話の仕方が悪いだの、気が利かないだの、義両親から悪口言われて終わりましたよ。ただ、本当に同居解消されるとは思ってなかったらしく、同居解消の話を出したら大慌てで謝罪してきましたが。

トピ内ID：de87b2afee2657d5

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そうやって迷うから

🙂

ジュリ

2024年11月27日 12:18

そうやって迷うからつけこまれるのです。ご義母さんのためにあなたの人生があるわけではありません。ご自分の生活を最優先としてください。施設に入る前は誰でも嫌なものですが、施設は施設で良いこともいっぱいあります。

トピ内ID：cfa8123c1b1baf18

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お金の話を出す

🙂

2024年11月27日 12:35

あなたの介護をするなら私は仕事を辞めて夫も在宅になる、そうすると収入が減ってしまうのであなたの介護をするお金が足りません今現在の収入と今後の収入の差額と、介護にかかる費用(この辺は介護費として盛りましょう)を払っていただけるのであれば同居できますがそうでなければ生活が出来ませんので無理ですと言うのはどうでしょう？こういう話に関わらず、話を聞かない人には「心苦しいですが物理的に無理なんです」と責任をヨソに押し付けるとうまくいくことがあります

トピ内ID：68dc691e2436077a

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介護は実子で

🙂

薬子

2024年11月27日 14:07

87歳要介護4でも頭はクリアで食欲旺盛…一体何歳まで生きるでしょうね。トピ主様、ここは夫さんのみが実家で同居して介護する一択です。トピ主様はたとえパートでも仕事を手放してはいけませんよ。自力で稼げるという事は強いです。「私は自分の食い扶持は大丈夫だからあなたは介護してきて良いわよ」くらい上から言い放ちましょう。トピを読めば読むほど絶対同居してはいけないし、介護なんてもってのほかですよ。

トピ内ID：4b05ae5e9c5af29d

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素人が

🙂

加代子

2024年11月27日 14:45

口も頭も達者な介護度４を自宅でなんて、ムリですよ。洗濯物のたたみ方から猫トイレの始末の仕方まで口挟んで、置いてやってる感満々になります。そもそもトピ主さん、シモの世話出来ます？施設に入りたがらないのは普通ですが、息子にシモの世話させたくないから同居なんですよね。息子が同居するか通うなら、施設は行かなくていい方向に持っていかないと、トピ主さんが潰れますよ。

トピ内ID：8d0229f83907e989

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やはり施設ですよね

🙂

トピ主トピ主

2024年11月27日 14:52

お忙しい中、短時間にたくさんレスをいただきありがとうございますたいへん為になり感謝いたします猫は2年前に義父が亡くなったひと月後に寂しいからと私たちに内緒で飼っていました夫が怒りましたが聞かずに次々と増えて３匹になります最期まで世話ができないことはわかっているのに、猫たちがかわいそうだし怒りすら感じます義母はわずかばかりの年金と貯金を崩して生活していて　私たちが生活費の援助もしていますちなみに猫は３匹とも血統書付きのお高い猫です… 介護費用が足りなくなった場合は実家を処分しようと考えていますやはり施設入所が家族や義母にとっても最適ですよね「施設は施設でいいところもある」たしかにそうです私も施設＝かわいそう先入観があったんだと思いますがやはり自宅介護はムリだと夫から説得してもらおうと思います

トピ内ID：9a3dffbce39e8db5

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過去になんらかの援助が？

🙂

ライムカレー

2024年11月27日 14:53

う～ん、義母さまの自信まんまんの発言を見ると、なんだか「過去に恩を着せてある」みたいな感じが、してくるのですが…？これまでに、義母さまから、金銭的な支援などを受けられたということは、あるのでしょうか？自宅購入の際の援助とか、子供たちの学費の援助とか…？もしも、過去に相当の援助を受けていたのなら、今回の義母さまの「希望」を断るのは、なかなか難しいということになりますよね。もしも、そういうことがなくて、今回の自信まんまん発言になっているのなら、特に深刻に受け止めず、淡々と「ご意向には添えません、ごめんなさい」と、正直に伝えるしかないと思います。ここが正念場ですから、今更「いい嫁だと思われたい」などと、考えてはいけません。そして施設探し、ですね。

トピ内ID：97052e2fe8ae6c12

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施設＝かわいそうではない

🙂

qpqp

2024年11月27日 15:27

私もそれほど多数の施設を知っているわけではありませんが、施設＝かわいそうとは一概には言えないと思います。三度の食事が出て、プロによるケアを受けられて、定期的に健康チェックもあります。レクリエーションなども結構充実しています（高級じゃないところでも）。もちろん、集団生活ならではの不自由や、あまりよろしくない環境の施設もあるかと思いますが。自宅でここまでの環境を揃えるのは結構難しいのでは。積極的に入りたい人はあまりいないかもしれませんが、慣れると自宅よりも快適になる方も多いそうです。２度目のトピを見ていると、結構我儘なお姑さんのように感じます。気持ちは元気だけど、体は不自由な方の介護も結構大変です。頭がはっきりしている分、文句が結構多いそうです。もしも、特養などの経済的負担の少ない施設をご希望なら、介護可能な親族が同居していると優先順位がかなり下がります。下手すると、介護は長く続くので、今の感情だけで引き受けるのは止めることをお勧めします。

トピ内ID：e4259075014bf48d

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うん？旦那さんにまかせたら？

🙂

四槓子

2024年11月27日 15:43

実子である旦那様が考えることだと思うし、トピ主様の口から「施設」の話しは出さない方がいい。これだけ、達者な義母さん。本人の意思を無視するのは難しいかな。一番いいのは、旦那さんが義実家に同居したら良いのでは？つまりは、トピ主様とは別居ね。でも、旦那さん的には今のトピ主様との家に義母さんを向かえたいのでは？こういう話って、何が最善かって個人差があるし、問題は、義母さん云々ではなくて、実子である旦那さんの気持ち。義母さんは年齢的にいつ何があっても不思議ない訳で、その上で旦那さんがいかに後悔少ない選択をするか次第かなと。施設入所って、そりゃイヤだよ。住み慣れた家で家族に看取ってもらいたいと言うのが本音じゃないかな。家族に面倒を掛けるわけにいかないから、仕方なくだと思うんだよね。だから、実子は悩むんだよね。

トピ内ID：63e9bf0384cdf502

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夫は?

🙂

みさき

2024年11月27日 16:24

夫はどこ行った? 決定権はあなたなの? 私たち夫婦が援助しています、は、主さん自身の生活費折半出したうえで、義母への援助してますか? 夫の稼ぎは、夫婦のものだから、夫婦からですか? 主さんは　同居しない、介護しない、夫婦で行くつもりはないと決めるのも自由、場合によっては夫婦仲や離婚も選択肢。自宅介護できません、は主さんがやりません、だよね? 夫自身が実家に住もうと別居婚でも、援助しようと、介護しようと夫のやる範囲は構わないのでは?

トピ内ID：9901b3c2ad035887

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夫がどうするかですね

🙂

トピ主トピ主

2024年11月27日 18:30

みなさんから貴重なご意見をいただきありがとうございます夫のみが同居するとなると家事もできないしどうなるか…ですね義母が動けなくなり入院するまで短期間ですが介護しましたが、やはりシモの世話や清拭など主なことは、実子である夫ではなく嫁にお願いという考えのようで私の役目でした夫はといえば、脚や腰のマッサージをするだけで…同居となるとこれが現実でしょうね病院や介護の方々と相談し夫と施設も含め考えたいと思いますありがとうございました

トピ内ID：9a3dffbce39e8db5

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やってみなはれ

🙂

逃げ出したい嫁

2024年11月27日 20:31

介護は実子が行うのがいまの主流です。私の義実家も同様で、足の弱った義母がひとりで暮らしていますが、買い物や家事は、ヘルパーさんがサポートしてくれるし、通院や諸手続きには夫が有給や在宅ワークで融通しています。ご主人は一人っ子のようですが、こちらは義弟妹がいても寄り付きもしないので、夫が不満顔ながら対応しています。いよいよ身体が不自由になれば、観念して施設入居という流れと考えていますが、金銭面で私たち夫婦が補填することになりそうで名ばかり長男なのを認められない夫に嫌気がさします。

トピ内ID：a2ebc325e279a15c

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