兄の離婚理由に唖然、義姉と姪に詫びたい

レス103

（トピ主 2 ）

😨

トピ主

2023年02月24日 14:29

ひと

結婚十九年目、十五歳の高校入学を控えた女の子がいる十六歳上の兄が義姉から離婚を切り出されたと、母から電話がありました。姪が生まれて間もなく、義姉が熱を出して倒れて「ご飯買ってきて」と頼まれたらこってりした唐揚げ弁当を買ってきた、休日に車でスーパーに買い出しに行きたかったのに兄が友人との約束に車で行ってしまったので行けなかった、それで「買い出しくらい一人で行けるだろう」と反論して「赤ちゃんを抱っこしてどうやって大量の重い荷物を持てと言うの」と返されたので「それくらい何とかなっただろう」と言ったら泣かれた、そんな義姉に向かって「こっちは妊娠してから家事が疎かになっていたのを我慢してやっていたんだ」と言い返したらそれから会話のない「仮面夫婦」になったと、私達の知らなかった兄の非道な行いが明らかとなり開いた口が塞がりませんでした。兄と言えば、姪が中学を卒業した途端に離婚を切り出された理由が本気で分からないらしく、両親の嘆きは相当なものでした。さらに呆れた事に、「嫁以外に交際している女がいるから別にいいけど」などと宣ったのです。両親も私も夫も、兄の言動にただただ吃驚するばかりです。義姉は婚姻期間中に国家資格や公的資格をいくつも取得して「これで私と娘は何とか食べていけるから、慰謝料も養育費も必要ありません」と兄に告げたようで、揉めずに円満に離婚出来そうだと兄は言っていますが、私は人として妹として、兄の行いを義姉に詫びなければ気がすみません。妹が詫びてもどうにもならないと分かっています。だけど兄の義姉達への言動は決して許されません。私はこれから義姉と姪にどのように接していけばいいでしょうか？

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自由にしてあげて

🙂

わーまま

2023年02月24日 15:54

特に何もないのよね向こうからしてみれば、憎き仇の身内になので結局のところ、謝罪しても、慰謝料をはらってもそう簡単に心は晴れないと思いますいままで、おばと姪の交流ありましたか？孫と祖父母はどのようなお付き合いがありますか？つかず離れず、積極的な交流がなければ、それまででしかないと思います

トピ内ID：f1722032a1514593

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接しない

🙂

瀬戸内の貝

2023年02月24日 16:53

文章を読むと、お兄様が悪いと思いますが、真相はどうなのでしょうか。それだけ冷たい対応をするにはお兄様側にも腹に据えかねる事があったのではないでしょうか？慰謝料、養育費、共にいらないと言うくらいですので一刻も早く、そして、完全にお兄様と縁を切りたいのだと思います。お詫びしたいと言う気持ちは理解できますが、それはトピ主様の一方的な思いであって、義姉様の思いは分かりません。うかつに関わりを持たない方がいいと思います。

トピ内ID：3ca14b54e54bcc37

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姪。

🙂

nene

2023年02月24日 16:53

姪御さんに、両親と一緒にお年玉や節目のお祝いを送る。その程度のことなら義姉さんも許してくれるのではないでしょうか。ご両親の為にも、孫と祖父母の関係を途切れさせないように、義姉さんと連絡を取り合う関係が築けたら良いですね。

トピ内ID：208835769618d499

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兄を締め上げましょう

🙂

うちも兄妹です。

2023年02月24日 16:53

義姉と姪には可哀想なことをしましたが、これからは接触も無くなるでしょう。接触する機会があったらちゃんと謝って気遣いすればいいと思いますよ。積極的に謝る必要はないし、あちらにもご負担になります。静観がベスト。兄が16歳も年上なら義姉もかなり年上ですよね？大人同士が決めて結婚して離婚するんですから、お互い様です。年の差婚で義姉がトピ主と同年代なら同情もできますが、基本的には放っておきましょう。それにしても、なかなかトンデモナイ兄ですね。男性優位が凄そうですが、ご両親もそうなのでしょうか？ここは女性代表としてトピ主がビシッとしてほしいですね。できればスペックでも兄を越えてギャフンと言わせてやって欲しいです。これからは一生、義姉や姪の気持ちを代弁して、兄をチクチクチクチクチクチク虐めましょう。新たな義姉に丁寧に次第をお知らせして用心するように教えてあげましょう。事あるごとに兄を蔑み、ゴミを見る目で見下し、親戚に言いふらしましょう。事あるごとに、前の義姉を褒め称えましょう。義姉が浮気したら擁護しましょう。鈍感ぽいので、あからさまに人に見える形でやるのが効果的です。義姉と姪の分も頑張ってください！

トピ内ID：3ddf28af189eb69c

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貴女が謝る事ではない

🙂

海賊の妻

2023年02月24日 16:53

あくまでも夫婦の問題です。どうしても気が済まないのなら「私が気が付かなかったとは言え兄が酷い事をしてごめんなさい。もし手助けすることが有ったら言ってください」と言ったらいいでしょう。最低なお兄さんです。でも夫婦には夫婦にしか分からないことも有るでしょう。あまり深入りしない事です。こう言うことはどちらかに肩入れしたくなるものです。深入りしない事です。

トピ内ID：730a3ff0d6939fe3

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酷すぎですね。

良く耐えました

2023年02月24日 16:53

一事が万事、から揚げ弁当思考なのですねお兄さん。私だったら姪さんに出来るだけの援助をしてあげたいかな、もちろん義お姉さんが迷惑でなければですが。元夫家族と関わりたくないという人もいるかもしれませんから難しいお話しですね。義お姉さんの立場にたつのは難しそうですね。

トピ内ID：592d4ca9f26d6285

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あなたの兄は酷いですけど・・・

🙂

ヒロ

2023年02月24日 16:53

あなたもわかっていらっしゃる通り、あなたが詫びたところで、最早どうにもならないようですねですが、どうしても詫びたいのなら、それのついでと言っては何ですが、義姉に一つアドバイスをした方がいいと思いますよ >義姉は婚姻期間中に国家資格や公的資格をいくつも取得して「これで私と娘は何とか食べていけるから、慰謝料も養育費も必要ありません」これはちょっと見通しが甘いような気がするのですけどね今は離婚したい気持ちが先走っていて、後のことまであまり頭が回っていないと言いますか、考えたくないようですが、たとえ時間はかかっても慰謝料や養育費はきっちりと支払ってもらうべきだと思いますもっともこれはあなたの兄にとってはマイナス要素なので、あなたにとってどうなのかはわかりませんが・・・ところで、あなたは今後も義姉や姪に会いたいと思っているのでしょうか? また、義姉や姪も、あなたとは今後も付き合いをしたいと思っているのでしょうか? もしそうでしたら、兄とは関係なくこれからも交流を続けたいと素直に伝えればいいと思います

トピ内ID：f9167122f74cce09

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ほっておくしかない

🙂

レイン

2023年02月24日 16:53

あなたに謝られたら常識ある人なら「大丈夫、気にしないで下さい」と言うでしょう。そんなことしてされたことを許す形にするのは兄妹そろって酷い行為だと思います。ほっておくしか無いです。それがお兄様のしたことです。兄妹そろってひどい仕打ちをしてしまいますよ。金銭面で援助する以外はほっておきましょう。

トピ内ID：6546676ec054ba26

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義妹の謝罪は要らない

詩音

2023年02月24日 16:53

トピ主さんが悪いわけではないですが、元義姉からしたらトピ主さんや両親は一括りで「元夫側の人間」です。普段から兄を挟まずコミュニケーションを取っていたならともかく、兄の悪行の数々を全く知らなかったのならば元より付き合いは無いのでは？そんな状況で元義妹の謝罪は無用。むしろ心乱されるので、暫くは何もしないのが良いと思います。出来ることがあるとしたら、元義姉と姪の生活が心穏やかに送れるように兄が暴走しないように監視することくらいでは？今カノに捨てられたり、仕事が上手く行かなくなったら元妻や娘に擦り寄ることが無いように、全力で阻んでください。

トピ内ID：1772017690d47cb3

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養育費は払って下さい

🙂

プリムラ

2023年02月24日 16:53

母親が子供の養育費を勝手に断ってはいけないと思うそれは娘さんの権利ですトピ主さん達も、養育費は払うべきだと、お兄さんを説得して下さいあとは、浮気してるなら義務姉に教えて、探偵に証拠を掴ませ、慰謝料を請求する手もありますねトピ主さん達が説得してお兄さんに払わせることが出来るのなら、手間もありませんが、出来ますか？謝罪よりお金だよご両親が払ってもいいと思うよ余裕があるのなら孫のためでしょ？お兄さんが払うほうが良いけれど

トピ内ID：2cd32dff60c59f35

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トピ主がどうするかより

🤔

きょろ

2023年02月24日 17:00

お義姉さんがどうしたいかだと思います。養育費も慰謝料もいらないということはそのダメ夫(トピ主兄)と一切の縁を切りたいのでしょう。それでもトピ主や姑と関わりを持ちたいのか、そうでないのかによりますよね。妹として詫びなければ… そう思うのトピ主は思いやりのある素敵な人だと思うけど、客観的に見れば(妹が謝ったところで何にもならないし義姉も悪くない人に謝罪され気まずいだけじゃない…？)が正直な感想です。謝罪云々よりももし義姉が離婚してもトピ主とお付き合いしたいと思ってくれてるなら節目ごとに姪っ子をしっかりとお祝いしたり困ったことがあれば助けになれればいいんじゃないですか？反対に義姉が離婚した後ダメ夫に関わる全てと縁を切りたいならそれを尊重してあげて下さい。長年辛くて苦しい思いをして来たのはトピ主でも姑でもなく、義姉なのですから。

トピ内ID：694b9127015c9339

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トピ主さんに出来る事がるとしたら…

🙂

まこ

2023年02月24日 17:00

＞私は人として妹として、兄の行いを義姉に詫びなければ気がすみません。詫びたらあなたは気が済むかもしれないけど、義姉は「あなたが悪い訳じゃ無いのだから気にしないで」と、あなたの気持ちをフォローしないとならなくなるだけでは？＞私はこれから義姉と姪にどのように接していけばいいでしょうか？義姉と姪にどう接するか？ではなく、養育費を払う様に兄に言おうよ。『妹として兄のした事を詫びたい』と思う気持ちが本心であるのなら、その兄が父親として娘に果たすべき役割（＝養育費の支払い）をきちんとする様に兄に厳しく言うのが良いと思います。別れてしまえば妻は他人ですが、子供はこれからも兄の子なんです。父親としての責任だけは最低限果たすように兄に言う事が、あなたに出来る最大の手助けになると思います。もちろん、そんな事を兄に言わねばならぬ責任はトピ主さんには無いので、あくまでもその様な気持ちが元義姉と姪に対してあるのならば…という話です。

トピ内ID：f36d548c9211701c

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冷たいレスですが

りっちー

2023年02月24日 16:49

トピ主さんに出来ることはないような気がします。それは仕方ないとしても。可愛い姪にも、もう会えなくなるのかな？それは淋しいでしょうね。が、兄嫁さんがもう、離婚してあなたとは一切関わりません、お金もいらないということなら、そこまでかも。長くなるので割愛しますが、私も兄嫁さんと同じ立場でした。私の場合は、娘がまだ赤ちゃんの時に離婚してるけど。元夫には妹が２人いましたが、多分妹たちも、あの後兄とは縁を切ってるんじゃないかな？と思っています。ギャンブル、借金、泥棒をする男だから離婚になりました。主さんのお兄さんは、そういうのとは、また違うとは思うけど。もう、元夫になんか、関わる気も全く無かったですよ。なので、元姑、元小姑たちも。以前、友人も似たような話をしていたことがありました。お兄さんが離婚、元嫁さんが子供を連れていった。お兄ちゃんが悪かったと思う。お嫁さん、スゴく我慢してくれていたと思う…と言ってました。それが言える小姑なだけ、いいと思います。身内の味方で嫁を悪く言うよりも。残念ですが、主さんたちが出来ることは、もう二度と火関わらないであげることだけ…と思います。

トピ内ID：32bc439f19969eeb

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あのさ、

🙂

さち

2023年02月24日 17:13

そういう人を選んで結婚したのは義姉さんですよ元々そういう人ではなかったとしたら、義姉と結婚したから変わったってことです別にトピ主さんがお詫びする必要なんてないでしょ

トピ内ID：8ab8cd8760fcf63c

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なぜ謝るの？

🙂

離婚

2023年02月24日 17:41

課題の分離。離婚はお兄さんと義姉さんの問題であなたの問題ではない。謝るのは本人。 >「ご飯買ってきて」と頼まれたらこってりした唐揚げ弁当を買ってきた何を買ってきてほしいのかハッキリ言わない方も悪い。察してちゃんなの？めんどくさい >休日に車でスーパーに買い出しに行きたかったのに兄が友人との約束に車で行ってしまったので行けなかった、それで「買い出しくらい一人で行けるだろう」と反論して「赤ちゃんを抱っこしてどうやって大量の重い荷物を持てと言うの」と返されたので「それくらい何とかなっただろう」なんとかなるよ。ベビーカーでも行けるし、タクシーも使えるし。その日に必要なものだけ変えばいい。 >「こっちは妊娠してから家事が疎かになっていたのを我慢してやっていたんだ」実際我慢してたと思う。お互いに思いやれなかった結果。居心地の悪い家だと、居場所を求めて外に女を作る。お兄さんだけが悪いの？？ >私はこれから義姉と姪にどのように接していけばいいでしょうか？義姉がどう思ってるか次第。親族ごと切りたいのか、今後も付き合いを続けたいのか。ご両親の遺産は兄に渡さず孫に…と遺書にでも書いてくれたら誠意が伝わるかな。

トピ内ID：6a842a4138b92b11

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詫びないで

🙂

もう知らん他人だから

2023年02月24日 17:41

どのように、と申されますが「接していかない」のが一番ではないでしょうか。あなたがただ単に口だけ謝ったところで、向こうには何もありません。今更部外者であるあなた方が謝って何か変わることがあるとすれば、あなた方が謝ったことですっきりするだけ。向こうはもう、浮気だか不倫だかしてる最低人間の関係者とは関わりたくないんですよ。自分たちが決着付けて既に過ぎ去ったことを、部外者から「ごめんねごめんね」と引き止められてきても、前を向いて歩く邪魔になるだけ。もし、あなたが義姉さんと姪っ子さんに少しくらいは償いをしたい、というのなら、あなたの兄に「親の責任を果たせ。慰謝料はともかく、養育費はいらないと言われても払え。それと迷惑料で二人が生活始めるための初期費用くらいは出せ」と説得して、払わせることです。養育費は子の権利でもあるし、子のことを想ってる、と親からのメッセージでもあります。そんなの無理、うちの兄、そういうことしないもん、なら、相手の視線の中に入らないくらいしかないので、謝りたいから、なんていって、迷惑考えずに押し掛けるのやめて。まぁ、お兄さんの性格で、16も年下だと、何言っても「うるさいな～」で碌に聞いてもくれなさそうなので、せめて被害者本人に、と思うのは分からなくもないですが、謝罪自体が迷惑かと。もう、あなた方親族は、姪っ子さんとは親戚ではなくなった、くらいの感覚が一番正しいかと。もし万一、将来向こうが何か困って頼ってきた時には力になると心に決めておくくらいしか、あなたに出来ることはないと思います。どちらかというと、その不倫？相手の方に、自分の人生ダメにするのがこんな相手でいいの？と、正気に目覚めないか聞いてみたいですけどね。。。

トピ内ID：3d1d3d3b7993a094

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どうする事もできない。

🙂

通りすがりの多肉

2023年02月24日 19:56

兄夫婦の問題です。お詫びしても兄嫁さんは困るだけ、主様の自己満足になります。第一、主様の兄が浮気相手がいることを兄嫁さんは知っているのでしょうか？本人が謝罪しなければ意味がないのでは？兄嫁さんも義妹と話したくはないんじゃないかな。私も実は同じ状況になりました。お詫びしたかったのですが本人同士の問題で何も言えませんでした。結婚前からすごく良くしてくれた方で、私は年老うまでずっと親戚でいたかった。泣きました。兄弟を許せませんでした。次に会う時は、甥っ子たちが呼んでくれたらお葬式の時かなと思いました。今では時間が解決し、兄弟も許しました。甥っ子たちを大事にしています。兄嫁さんは付き合い続けてくれるのかな？難しいのではないでしょうか？一番の被害者は子供です。姪っ子さんを大事にしてあげて下さい。

トピ内ID：03d56a129ad44fbc

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主さまが決める事だけど

🐱

とら猫

2023年02月25日 10:01

最後に１度位、お義姉さんと可愛い姪子さんに逢っても良いかなと思います。うちは父が若くして亡くなり、それでも叔母達が何年かに１度ですが家に来てくれて、私は叔母に逢えて嬉しかったです。離婚とは訳が違うけどね。

トピ内ID：81f7bdb97d26a66c

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いざという時、頼らない。

🙂

通りすがり

2023年02月25日 10:41

老後、あるいは、お兄さんの世話をする人が必要なとき、そのお子さんに頼らない、いちいち連絡しないことかと。トピ主さんも、面倒みないでいいと思いますが。プラスの遺産が発生したら、分けてあげてください。

トピ内ID：19f0805fe4e1353a

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謝罪は必要ないけど忠告は必要かも

🐤

サーニンの鳥

2023年02月25日 11:10

親はともかく、兄弟姉妹の謝罪など不要。何か謝意を示したいなら、姪御さんを支えてあげては？例えば下記の義姉の態度は問題です。 >私と娘は何とか食べていけるから、慰謝料も養育費も必要ありません「慰謝料はともかく、　養育費は娘さんのもの。　兄から取ってください」と忠告するほうがいい。これから高校、大学と進学していくのなら資金は余分にあるほうがいい。また義姉に資格が何ダースあったところで、失職する可能性はゼロではないし、思わぬケガ・病気で思うように働けなくなるかもしれない。トピ主さんと親御さんがすることは、「養育費は払うべきだ」と兄を説得することです。ただ、養育費もいずれ支払わなくなる可能性はあります。義姉さんはソレを見越して催促するのも面倒だから「不要」と言っているのかもしれないし、元夫のことなどキレイさっぱり忘れたいのかもしれない。その場合は義姉ではなく、トピ主さんと親が兄を叱咤して払わせるようにしてはどうでしょうか。

トピ内ID：281d33fda3d4b37a

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お詫びするより

🙂

シェルロック

2023年02月25日 11:02

兄に、慰謝料と養育費を支払わせることと兄の交際相手がもしも既婚者と知っていての不倫ならば、交際相手にも、慰謝料これを兄に承諾させることですね。

トピ内ID：a94dc14c6b7f4a93

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謝罪より養育費

😨

なこ

2023年02月25日 11:19

主さんが本心から申し訳ないということを示したいなら、兄に養育費を払わせてください。言葉での謝罪などではお腹は膨れませんから。高校から大学までが一番教育費のかかる時期ですよ。おわかりじゃないんでしょうか。それなのに円満に離婚できるとほくそえんでいる兄にゾッとします。なんなら親御さんからお孫さんへの形で生前贈与と称して、兄に譲るはずのお金を渡してもいいくらいです。主さんが謝罪したいのは自己満足に過ぎません。謝れば義姉は形だけでも許すことしかできない。それでスッキリされても義姉からしたら大迷惑です。この兄にしてこの妹アリと思われるのがせいぜいです。

トピ内ID：b55f6de245922db9

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どうしようもないでしょう

🙂

春風

2023年02月25日 11:38

夫婦のことは夫婦にしかわかりませんよ。お兄さん夫婦の離婚話。主さんはお母様からの電話で知っただけで、ご本人たちから直接聞いたわけではないですよね。そして、お母さんに離婚の報告をしたのも、お兄さん自身でしょう。ここに書かれている内容（お母さんからの伝聞）だけみればお兄さんに原因があるようにとれますけど、でも実はそれもお兄さんが語ったことなのですよね。もしかするとお兄さんは「自分を悪者にしている」可能性だってゼロではない。実際、子どもが小さい時って色々あります。育った環境も価値観も異なる二人が生活するだけだって小さなトラブルはつきものなのに、そこに新たな命が加わる。こうして欲しい、こうしてあげたのに…なんてズレは、どの夫婦にだって生じるもの。それを軌道修正する努力は「お互いに」必要で、お兄さんだけが改めれば良かった、って話でもないですよ。「新しい女性」はお兄さんのただの強がりかもしれません。あるいは、ご両親をこれ以上不安にさせないための発言かも。いずれにしても、いい年した大人の決断なのですから、妹の出る幕はありません。お兄さんに本当に新しい女性がいることがはっきりした時に、「もう二度と失敗しないでよ」とでも釘さしておけば良いのでは。主さんから元奥さんへの謝罪など一切いりません。姪っ子さんから何か相談を受けた時だけ、耳を傾けてあげれば十分ですよ。

トピ内ID：3edc7487bebbcb97

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気持ちはわかるけれど

🙂

言葉は要らない

2023年02月25日 14:34

相手にしてみれば正直、謝罪された所で「で？」ですよ。何の役にも立ちません。トピ主さんが本当に申し訳ないと思っていらっしゃるならお兄さんに慰謝料と養育費を支払うよう強く説得した方がいいと思います。後はトピ主さんが姪の入学祝いや就職祝いを忘れず贈ってあげる事位でしょうかね。言葉より行動で示して下さい。

トピ内ID：eaf253368e3c9061

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口より金出してあげて。

🙂

匿名

2023年02月25日 14:20

本気で義姉さんに謝りたいのであれば、今後お金で姪ちゃんを支えてあげてください。今はいいけど、大学や留学の費用等が厳しくなるかもしれない。その時のために姪ちゃんのための貯金を作ってあげておいてほしいです。それが兄の代わりに謝ることになると思います。口だけで謝って許されたい。何でお金出すの？と思うのであれば、何もしない方がいいです。怒りを買うだけです。

トピ内ID：13a7f5a580674fbd

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謝罪よりも義姉の名誉回復の言葉を

🙂

陽だまり

2023年02月25日 14:44

おそらく、トピ主一家も兄の仲間だと思われていると考えます。それってやっぱり、縁を切っても悔しいと思うし腹が立つと思うんです。養育費もいらないという事は、兄やトピ主一家が年老いて「俺の子に面倒みさせろ！」というのを完全に遮断したいという事。トピ主は義姉に「兄とは縁を切った」「愚兄は一家で見限った」と、「兄の仲間ではない」事から話さないと、謝罪は薄っぺらいものになりますよ。＞両親も私も夫も、兄の言動にただただ吃驚するばかりです。吃驚してるだけ？これさ、トピ主がよその男にされたら、両親はどう思うの？なんだか呑気だし、平和ボケしてるね。やっぱり自分の息子は可愛いんだね。だから「ただ謝罪したい」なんて甘い事が言えるのでしょう。今のトピ主の考える謝罪なんて自己満足だよ。兄を罰して義姉の名誉回復を伝える以外、謝罪にはならないと思います。その覚悟があるのは、トピ主だけでは？両親は兄に将来世話になるし、結局可愛いから強く言えないのでは？吃驚してるだけじゃなくて、まず家族で方向性を決めて話し合いすべきでは？仮に兄が再婚したら、またやらかすよ？お金も要らないと思うよ、兄の仲間であるトピ主一家と絶縁したいんだから。謝罪とは何か？よくよくお考えください。私は兄を罰し、義姉の名誉回復ができるなら、謝罪は受け入れてもらえると思います。

トピ内ID：dcbb85ffaaa6aa5d

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何もしない

🙂

通りすがり

2023年02月25日 14:54

10年以上前に同じような経験をした小姑ですうちの兄嫁は18歳の甥と15歳の姪を置いて出て行かれました父親が姪の学費を出したのが引き金となりました父は私が学生の頃、不倫して毎晩夜中に帰宅しては、母に金を出せと暴力を振るい、母は身体中アザだらけでした。骨折してた時もあります。今だとDVですね母からは父親のことを吐口のように聞かされ、母はお正月以外ご飯も作りませんでした。成人していた兄は、親のことなどお構いなしで、私が作ったご飯だけ食べ、夜になると遊びに行っていたので甥ができました。兄の結婚当初は、私は学生だったので兄嫁とはよくご飯に行って話してしてましたが、甥や姪が小学生になった頃からは殆ど付き合わなくなりました。数年ぶりに実家に帰った時に、兄嫁を見かけると、別人かと思うほど痩せ老いていたので本当にびっくりしました。日を改めて、兄嫁をご飯に誘うと家を出たと聞きました。私は兄の性格も熟知しているので、中立の立場で兄嫁の話を聞きましたが、本人から、出てよかったと聞いたので、子供にも愚痴らず余程辛かったんだろうと思いました。兄嫁は勝気な性格で頑張り屋さんでしたから今でも甥や姪が兄や祖父母と普通に接しているのは、兄嫁が愚痴らなかったからだと思いますトピ主さん、他人の家庭の話しを聞いたところで何もできないでしょ　兄の家庭も一緒ですよ。小姑の立場で謝罪などしたところで、トピ主の気は収まるでしょうけど、先方に対しては無神経です。余程、仲良くしてたのなら別ですが、そうであれば出て行く前に話してるでしょ、それすらなかった何よりトピ主は自分の兄の本性を知らない　16歳も離れてたら仕方ないと思います、今頃気付くくらいですからそんな人はでしゃばらないで、何もしないのが一番です先方から連絡して来た時だけ、身内として謝罪の気持ちで接してあげたら良いと思います

トピ内ID：835b40c6cc55be45

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これからなどない

モルドレッド

2023年02月25日 15:09

＞私はこれから義姉と姪にどのように接していけばいいでしょうか？これからとは？非道な元夫の身内と相手が関わりたいと思うと？とはいえ貴方たちにも出来る（お詫び）こともあります。それは兄が将来（老後）娘（姪）に迷惑をかけないようシツケることです。娘（姪）の結婚などの障害にならないようしてください。

トピ内ID：dd37918a3928f8dc

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ぜひとも慰謝料を

🙂

ぱんだ

2023年02月25日 15:14

慰謝料はともかく養育費を、という意見が多いですが、慰謝料って大切です。たと1,000円でもいいので払わせてください。というのは、慰謝料というのは、離婚の際にどちらにか非があるのかを明白にするものだからです。お義姉さんの再婚や姪御さんのご結婚等、離婚の件が影をおとすこともあるので、慰謝料は支払わせてください。

トピ内ID：f43c66f8fcd0ccdb

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相続放棄させる

🙂

はなこ

2023年02月25日 15:39

兄に相続放棄させ、その分で親が姪に援助。兄と親&あなたは家族の縁を切る。義姉や姪が困った時には助けると伝えておく。こんなんでどうてしょうか。兄によれば、慰謝料や養育費を求められると円満解決出来ないらしいので、それは義姉の一番避けたいところだと思います。相続放棄を拒否されたら、「それなら親子の縁を切る。一生その顔見せるな」と切り出してもいい。義姉が許してくれるなら、あなたらも折に触れてプレゼントやお祝いを渡すことも出来ますしね。大変ですね。

トピ内ID：b3862f9d5bba225c

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