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実家崩壊

レス50
（トピ主 6 ）
🙂
sakura
ひと
私の実家は高齢の両親と50代の独身妹、別棟に兄夫婦が暮らしています。 父母の面倒は妹が見ていますが、妹が夜勤の多い仕事なので食事は母屋で兄夫婦も一緒にとっています。 私は車で40分ぐらいの場所に住んでおり、うちや兄夫婦の子ども達が幼い頃は盆正月のほか、ちょくちょく皆で食事会やドライブ旅行するくらい円満な関係でした。 しかし、近年は義姉が父母や妹とまったく口を利かなくなり、避けるようになって暗くて重い空気が漂っています。両親・妹は悪口を言ったりいじわるをするタイプではなく「なんでかな…」と困惑の態。それとなく兄に聞いたら、洗濯物を勝手にとりこまれたり（母は善意のつもり）、台所の使い方が雑なのが嫌みたいだと言っていたようですが…潔癖症な義姉には許せないのでしょう。そこは妹が気を付けているんですが、なぜか妹や私にも反発があるようで。 盆正月には両親に子供たちの成長をみせたくて挨拶に行きますが、義姉は顔もみせず、みせても歓迎されていないのがわかるようなあからさまな態度なので、そそくさと帰るようになりました。私も義両親との関係で悩んだことがあり、敷地内同居は気を遣うことも多かろう、台所共用はやりにくかろうと家族で行くときは料理を持参したり、兄に台所を別にしては？と言ったぐらい義姉には配慮していたつもりです。ですが、状況は好転どころか悪くなるばかり。仲の良かった兄との関係もぎくしゃく、両親や妹を慕っていた姪（兄夫婦の娘）もそういう家の空気を察してか滅多に帰省しなくなりました。 私達にも不可解なことを皆さんにお聞きするのもなんですが、ここまでこじれたらどちらかが出ていくしかないのでしょうかね。たとえ別居しても元通りにはならないでしょうが…

トピ内ID：8a284a015c3aa6af

#５０代以上
#二世帯・同居

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潔癖症？

🙂
匿名
洗濯取り込まれるって、潔癖症ではなくズボラな私でもものすごい嫌ですけど…。 善意のつもりだからお母さんは悪くないってあなたは思ってそうで、そこが問題だと思う。 多分やめてくださいってお姉さんもやんわり言ったことあると思いますよ、でも笑顔で「気にしないでいいのよー」とかお母さん、やり続けてたんじゃないかな。相手が限界になるまで。

トピ内ID：3875cb2f885d540d

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たぶん

🙂
てぃあら
介護が目の前に見えてきてそれを避けたいため距離を置いているのでは？ 別居したら疎遠一択と思います。

トピ内ID：e5c8d961d93174db

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義姉崩壊

🙂
セバスチャン
なのでは？ そりゃあなた方は身内を庇うでしょうよ。善意なら何してもいいですか？主にとっては実家ですしね。義両親、敷地内小姑、別居小姑、そりゃしんどいですよね。可能なら出て行きたいでしょうね。仲は拗れたままかもしれないし、離れたらまた仲良くなれるかもしれませんよね。お兄様はどんな考えなんでしょうね。

トピ内ID：c76ba1747526dce2

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義姉さんのご両親や兄弟は

🙂
あ。
健康でご存命？義姉さんは自分の実家の家族とどの程度会ってるかしら。 トピ主の親が高齢なら義姉の親も生きてれば高齢、心配でしょうね。 また、50代なら更年期障害もあるかもしれない。心身共にどんな症状が出るかは人によります。 そして、独身が悪いわけではないが独身妹さんが別棟同居、親亡き後妹さんはどうするんだろ？老後は誰が？と不安に思っているかもしれません。夫であるあなたのお兄さんとの夫婦仲はどんなものか。 夫婦とか家族関係は積み重ねがあると思う。 今まで円満にやってこれたのは、誰かが我慢してたからかもしれない。おそらく義姉が。 何か一つ、これは許せないと思ったことがあって崩壊したのか、ひとつひとつは大したことないが、それが積もり積もって溢れたのか。何か無理、と思うことがあって「自分を取り巻く全てが嫌」ってなってるんじゃない？まぁそのへん、聞き取りしたり何だりは彼女にとって「家族」である、あなたの兄や子どもがするのがいいね。両親やあなたが善意でもやろうとすると逆効果。 うちの場合、夫の妹がある時爆発し家族（私から見て夫家族）全員と絶縁、妹離婚。当時40半ば。肝心の「なぜそうなったか」は、コロコロ言うことが変わるので未だ不明。

トピ内ID：3b459ec4ac04536e

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敷地内同居嫁

🙂
ご自分でどうぞ
義姉の立場です。 色々あるのよ。 我慢の限界が来たからシャットアウトせざるを得なかったのでしょう。 私は、私と子供の心を守るためにシャットアウトしました。 義姉のせいで暗くなるの？ 逆に言えば義姉が明るくしてくれてたってことでは？　 なぜ、義姉に要求するの？ 自分たちで明るくなるような生活をすればいいじゃない。 我が家は義理家と距離をおいても明るく楽しく過ごしているよ。 兄家族に依存しないようにね。 ＞両親・妹は悪口を言ったりいじわるをするタイプではなく「なんでかな…」と困惑の態。 周りにはわからないようにいい人ヅラをして、影では…。 ってこともあるのよ。 ＞それとなく兄に聞いたら、洗濯物を勝手にとりこまれたり（母は善意のつもり）、 ありがた迷惑ね。 頻繁にあるとイヤになるね。 距離感大事。 ＞台所の使い方が雑なのが嫌みたいだと言っていたようですが…潔癖症な義姉には許せないのでしょう。 こんなの一部分に過ぎないと思うよ。 ＞仲の良かった兄との関係もぎくしゃく お兄さんは、嫁という味方を得て、我慢しなくなっただけては？ うちの主人はそうだよ。 抑圧されて反抗もできなかった主人が、今、反抗期。 私という味方を得たからね。 義姉を悪者に仕立て上げるような小姑が来るなら、そりゃあ、距離を起きたくなるよ。 ＞両親や妹を慕っていた姪（兄夫婦の娘）もそういう家の空気を察してか滅多に帰省しなくなりました。 なんで、空気を察してだと思うの？ 姪自身が嫌なんだよ。 子供も祖父母や叔母の本質が見えてくるようになるよ。 我が家は子供たち自身が嫌がり距離を置くようになりました。 暗くなっている実家をトピ主さんが明るくしてあげれば？ 義理家に私が行けば確かに明るくなっていました。 でもね、疲れるのよ。 陰のパワーが強い家に、陽のパワーを吸い取られるから。

トピ内ID：9d742697f083d5de

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当たり前

041
R
＞私達にも不可解なことを皆さんにお聞きするのもなんですが、 赤の他人同士なので、同居すればトラブルになるのは当たり前。 むしろなぜトラブルにならないと思うのかが、私には不可解です。 ＞ここまでこじれたらどちらかが出ていくしかないのでしょうかね。 ここまでこじれなくても、同居を選ぶべきではありません。 我が家も子供達には、決して実家／義実家の近くには住むな、と厳命しています。

トピ内ID：410c342ccf79dfdf

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同居

😣
嫁
義両親と上手く行く訳がない。自分の親だって、四六時中一緒に居たら嫌になるのに、義両親なんて、一生気が合いませんよ。最初は、嫁、こちら側も気を使いますが、義両親は、自分の家なのだから、嫁に気を使う事なんて無いですからね。しかも、義姉の旦那さんだって、嫁の味方するどころじゃなかったら、ますます距離は出来るばかりです。今からでも、家を出て、生活するように、お兄さんに言ったらどうですか？もし、両親が介護が必要になったら、娘である貴方が介護するのですよね？義姉にやらせるつもりですか？それこそ、崩壊しますよ。アパートでも良いので、引越しするように促したら？いよいよ、両親が介護が必要って、事になったら、どうするか、義姉を含めて、話す必要はありますけどね。

トピ内ID：20cd437c1c561e7b

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今更兄夫婦は出て行かないと思うんだけど

🙂
チョコレートパフェ
トピ主さんにはどうしようもないことだから、下手に首を突っ込まず、訪問回数も減らした方が良いと思います。 妹と結託して追い出そうとしてると、義姉に思われても嫌でしょう？ ＞ここまでこじれたらどちらかが出ていくしかないのでしょうかね。たとえ別居しても元通りにはならないでしょうが… 出て行くのは兄夫婦と妹、どっちが良いと思ってるのかな。 ってか本心は兄夫婦に出て行ってほしい感じ？

トピ内ID：4ca2a8f88eaad03a

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完全二世帯の様でて完全同居なのよね。

🎶
これでは…。
同じ敷地内に母屋にご両親と妹さん、離れ（別宅）にお兄さん夫婦って事ですよね。 これ完全二世帯の様に見えて食事一緒ならもう完全同居と変わらないですよね。 本当台所も別にすれば良かったのに。 完全二世帯と言っても其処に居るの分かって居ると気になってしまうのかもですね。 お母さんも息子夫婦の事を放って置けば良いのですが洗濯取り入れるってお兄さん夫婦の家の中に入ってくるのですよね？ お母さんの気持ちも分かりますがこれって兄奥さんは相当嫌だと思いますが。 ただそれだけ、ではなく嫁と姑（小姑）となると相容れない所沢山ありそうで洗濯や台所の事はほんの一部でイロイロあるのでしょう。 それに昔から小姑なんてそれだけでも鬼1000匹に立ち向かうと同様なんて言われる様に合わなかったりしますからね。 トピ主さんには良い親妹に見えていても兄奥さん目線からみたら全く違いそうですよ。 しかしどちらかが出ていくと行って妹さん出て行っても解決しないしお兄さん夫婦が出ていけるなら出ていけば良いのかもですね。 そもそもご両親も妹さんと暮らしているのだからお兄さん夫婦迄も隣に居なくてもね。 妹さんも同居で何故お兄さん夫婦はそこに住もうと思ったのでしょうね。 妹さんも何れ結婚して出ていくと思ったのか分かりませんが、意地悪ですが妹さんも今後結婚して出ていく可能性はほぼ０に近い感じだし。 それともお兄さんが其処に居れば家賃浮くと打算的考えなのか分かりませんが。 出ていけないならせめて台所別で作って家の中に入れないよう鍵は渡さない。ですかね。 鍵って渡す必要ないのですよね。 でも別居出来てそれでも元通りになれなくても、少なくともお互い「精神安定」しては過ごせそうですが。

トピ内ID：df8fc3fb739c88cd

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まずは、話し合ったら？

🙂
桜の園
高齢のご両親。今はいいけれども、妹さんが夜勤が多いお仕事とのこと。先々を考えると兄夫婦を頼った方がスムーズだと思います。 義理のお姉さんがなぜ距離を置くようになったか。ご自身の実家には帰省できたのか？等々、書かれてませんよね。 1度下手に出て聞いてみてはいかがでしょうか。もしかしたら修復は不可能かもしれない。でも今更どちらかが出ていったら、経済的にも微妙だと思うんです。 波風立てないのは簡単ですが、今回の事は1度は覚悟の上で話し合ってみるのがいいと思います。

トピ内ID：6bd5a16e37501fd8

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離れた方が良いと思います

🙂
青空
洗濯物の件はお母様の失敗だったと思います。けどこの世の中、何もしてなくても夫の家族というだけで気に入らない人も一定数います。 自分の親兄弟なら大丈夫でも、夫側の方は、何されても何なら存在が嫌い、敵という不思議な人がいるんですよね。 我が子だというのに、娘が帰ってこない時点で何となく察します。 お兄様とちゃんと話をして、出てって貰った方が私は良いと思います。 トピ主さんの両親と妹さんの為にもなるべく早めに、動くべきだと私は思います。

トピ内ID：e289bd1b808d4aa3

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トピ主です

🙂
sakura トピ主
両親が同居を望んだわけではなく、兄の意向です。 特別名家というわけではありませんが、何百年も続いた家なので 長男として思うところがあったのかなと思います。 仕事が忙しかった義姉の代わりに幼い姪の面倒をみていたのは両親や妹でした。 姪が長じて進学した学校が遠かったため数年間別居していましたが夫婦で再び戻ってきました。 両親も高齢になりできないことが多くなってきましたが、 介護は実子と思っておりますので、 病院への送迎や世話で義姉の手をわずらわせることはありません。 義姉は人付き合いはあまり得意でないけど、余計なことはいわない賢い人です。 愛想はないけれど両親も私たち姉妹もずっと好感をもっていましたし、 兄と仲がいいのをうれしく思っていました。 義姉崩壊とレスくださった方がおられますが、そうかもしれません。 黙って少しずつ鬱憤を溜め続けてはちきれ、今はダダ洩れ状態じゃないかなと。 「悪気がない」のが一番タチが悪いというのはその通りです。 別居のままが家族のみんなにとって幸せだったろうなと思います。 どうしてこんなことに…と私はただ哀しい。

トピ内ID：8a284a015c3aa6af

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なぜ？独身妹がいるのに敷地内同居？

🙂
白黒パンダ
兄夫婦は、妹が50代独身が親と住んでいるのに、何故？敷地内同居してるの？ 敷地内同居なのに、母屋で兄夫婦も一緒に食事ですか？食事の準備は義姉？ 自分の家の家事と義両親と義妹の家の台所仕事などもしていて、疲れたのでは？ 敷地内の意味が無いし それに夜勤のある独身妹は、一人暮らししないの？ このままだと、親も高齢ですよね？ 兄夫婦は、良い年で疲れやすいのでは？ 兄夫婦の子供も、成人過ぎてますよね？ 義姉の親は元気ですか？夫親の面倒ばかりじゃなく、自分の親も心配ですよね？ 義姉に感謝を伝えてますか？ 小姑付き敷地内同居は、何時になったら好きに暮らせるのでしょうね 盆、正月は家族の成長を見せたくて、義姉を実家帰省させたり、旅行に行ってる間に、顔を出したら？ 仲良く出来てたのは、義姉が我慢していたからでは？ 近くで生活してたら、高齢の親にイライラするし 衛生観念も違うし、何より食事を母屋で食べる意味は？ 親は二親元気なのに、何故一緒に食事？ 食事時間も食べる物も違うのに、妹が夜勤で居ないくらいで一緒に食べるとか嫌じゃないですか？ 小姑も同居してるなら、義姉の母屋出入りやめさせたら？ 食事、夜一緒が一番ストレスでは？ 食事作るのも洗うのも、母屋でやりたくない もう自由に暮らしたいだけでは？ 本当の義親の介護が必要になった時に優しさ0になってるかも トピ主も同居しているの？ 同じ生活ストレスでは無いの？ 私なら義妹が同居している家に敷地内同居は嫌ですし、毎回母屋で食事も嫌です 好きなカップラーメンですましたい日もありませんか？

トピ内ID：b44d7c9c04ce7ec2

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黙って耐える

🙂
らいら
とにかく離れた方がいいと思う。 でも、それが可能なんですか？ 可能なら、拗れる前に、別れてるのでは？ 妹の本音は、 自分の留守中のことは、義姉が世話してくれるから、ウマー、だったろうし、 兄は兄で、おそらく、妻に介護をさせるつもりだったろうし、 主さんも、近くに妹も義姉もいるから、介護については、わしゃ知らん！うふふ、 と、構えてきたのではないですか？ そもそも、敷地内同居ってことは別棟だよね？ それで台所が共同って、どこの国の話ですかね？ 台所は屋外にあるんですか？ そんな冷え冷えの関係でも、 妹が仕事中に火事だの地震だのが起これば、 兄夫婦が親の避難をさせるんでしょうから、 文句言わずに、黙って、主さんも耐えてなさい。 耐えるだけなら、お金も力も要りません。 みんなで我慢してればいい。 それが嫌だ、と言ったって、 別居できないのでしょ？ できるなら、迷うことなく、 別居ですよ。

トピ内ID：10f28894ac131229

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別居出来るものならとっくの昔に別居していたでしょ。

🙂
既婚
そう出来ないから義姉は接しないようにして距離を取ってるんだよ。口聞かなくてもそれで済むなら義姉の好きにさせてあげたらいいでしょ。 ＞洗濯物を勝手にとりこまれ台所の使い方が雑なのが嫌 そんな単純な事ではないでしょ ＞両親・妹は悪口を言ったりいじわるをするタイプではなく 身内は自分の親の事を悪く言われれば悪気はないとか悪く取る方が悪いと言うよね。まあ夫が理解して合わせてくれたとしても本心は上手くやってくれよ！って感じ？ 主や義兄には優しい母でも、姑になると途端に嫁には何故か束縛したがり小言を言うキツく当たる姑も多い。身内が知らないだけで。　　　 そこで嫁が文句を言い返し、姑も謝ってくれて嫌な事止めてくれたら上手くいく事もたまにはあるかもね。 私は途中から嫌な事があれば姑にハッキリ言ったし、姑も謝罪してくれた。私の子供も可愛がってくれ金銭面も太っ腹で凄く良くしてくれる。 でも結婚当社私がまだ大人しくしていた頃、姑と台所で2人の時に嫌味をネチネチ言ってきた事や私の親に関して失言した事 途中から敷地内別居したので駐車場に行く通りすがりに私が出掛けるのを姑が見ていた様に出て来て監視されてる感が抜けない事 私の顔見る度、姑の体調話をされて嫁には面倒みてもらわないといけないから！と言われ続けた事 　 これら全て姑に伝えたし姑から謝罪されたにも関わらず許せない。 許せない理由は、もう言わないと謝罪してきたのに姑は未だ私に依存的な事を言いたがるから。話す機会を伺ってきて鬱陶しいし私は話を聞かない。 舅は鬼籍で姑80代ですが食事生活全て昔から別々ですが、子供が小さい時は会わせない訳にもいかず姑と接していたが、子供ももう一人暮らしだし 姑は用事は夫に頼み夫が全てやるので、私はほぼ顔合わせない。私からしたら義親から敷地内別居熱望されて隣に住んであげた事で最大譲歩してるので。

トピ内ID：447057c4b15a365d

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非常識

🙂
通りすがり
トピ主さんは隣に住む住民が勝手に自宅に上がって洗濯物を取り込んであげたわよと言われたら嬉しいですか? 献立を決めて材料まで揃えたのにご近所さんが料理を持ってきたら心から嬉しいと思いますか? 普通は嫌なんだわ。 あなた含め身内がおかしいので解決しません。 義姉はさっさと別居か離婚推奨。 もっと常識があればこんな事にならなかったのにね。

トピ内ID：070ffb539d197f02

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別棟なのに台所が共用？

🙂
ほぼ専業主婦
全く別々の世帯として暮らして行くにはとても無理のある生活だろうと思います。 同居の妹さんは夜勤が多いとのこと。 その際は義姉が食事を作り、母屋に持って行って一緒に食べるのですね。 これサラッと書かれてますけど、頻繁にあることなら、結構面倒くさいことだと思いました。 でも妹さんがいる時の食事はどうなっているのでしょう。 台所が共用だと、夕飯の時間はだいたいどこも似たような時間帯だろうから、二家族が一つの台所で別々に作るのでしょうか。 同居の年数がわからないですが、私ならこの状況ではいつか爆発しそうです。 でもこれは義姉だけではなく、妹さんやお母様にだって言えることではありますね。 私は50後半ですが、私達の年齢になると子供も巣立ち、家事からだんだん解放され楽になってくるものです。 楽になったものの中で最たるものは、食事作りです。 それなのに、いつまで経ってもそれが訪れない自分に、義姉は気付いてしまったのかな、と思いました。

トピ内ID：636e7cfa2866b2ea

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まあ私の親族は気を遣っていたのに

🙂
久我重明
こじれたのは義姉が一方的に悪いと言いたいのでしょうけど、果たしてそうでしょうかね？ それが事実なら良いですが、そうでないならそういう考えの人と交わりたいと思いますかね？

トピ内ID：ced2a85a42aa2e0f

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兄嫁さん、長い間、よく我慢なさったわ

041
れんこん
「私は車で40分ぐらいの場所に住んでおり、うちや兄夫婦の子ども達が幼い頃は盆正月のほか、ちょくちょく皆で食事会やドライブ旅行するくらい」 そんなのは鬱陶しくて嫌です、楽しいのは実子たちだけですよね。 「台所共用はやりにくかろうと家族で行くときは料理を持参したり、兄に台所を別にしては？と言ったぐらい義姉には配慮していたつもりです。」 そんなことよりも実家に立ち寄る頻度を減らす方が断然いいですよ。 ご両親に会いたいときにはご実家に行くのではなくて、お宅様からお迎えに行って外に連れ出しましょう。 姪（兄夫婦の娘）の察している「家の空気」というのは「また叔母が来ているわ、煩わしい」かもしれません。 ところで、あなたはご主人のご実家にどれくらいの頻度行かれるのでしょうか。 遠いから滅多に行かないというのは無しですよ。 ご主人の実家に行かれないのならば、ご自分の実家に頻繁に来るのも遠慮してください、と兄嫁さんは思っているかも。 無神経ですね。 「なぜか妹や私にも反発があるようで」って…

トピ内ID：f05df023d45a51b9

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義姉の立場です

🙂
まー
部屋に引きこもって極力義母と会わない等にしています。 以前はそんなでは無かった。 義母の話が要領得なくて長過ぎてこちらの都合も考えなしで、話聞いていると胃がキリキリ痛むようになって過呼吸起こすようになって、台所で料理している時なんか包丁持つ手が震えて犯罪起こしそうになりました。 だから自分と義母を守るために引き篭もるように。 家の空気が悪くなっても犯罪起こすより良いでしょ。 義姉は毎日地獄を味わっていてそれに関するもの全部（トピ主さん含む）に怒りと恨みを持っています。 引き篭もっているのも辛いんですよ。 別居で解決できますよ。義姉もその家から離れれば心に棲みついている黒いものは徐々に晴れていくと思います。

トピ内ID：f4d30cc82f9ab938

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敷地内同居なのに同じキッチン？

🙂
もも
敷地内同居なのに、キッチンが一緒ってどういうことですか？

トピ内ID：1eaf3d6a316463f6

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同じ嫁の立場なのに、身内びいきなんでしょうね

🙂
とくみ
主さんは義両親と同居ではないのですね？ だから、同じ嫁の立場でも義姉さんの心情は理解できないのでしょうね。 ＞両親・妹は悪口を言ったりいじわるをするタイプではなく「なんでかな…」と困惑の態。 身内に見せる顔と、他人である嫁に見せる顔は違う場合がよくあります。 身内には気にならないことが、嫁には突き刺さってるかもしれませんよ。 ＞盆正月には両親に子供たちの成長をみせたくて挨拶に行きますが、 なぜ押しかける？ 主さん宅に呼べばいいじゃないですか。 その方が義姉さんは息が出来ます。 ＞兄に台所を別にしては？と言ったぐらい義姉には配慮していたつもりです。 言ったぐらいで配慮ですか。。 焼け石に水にもならないことで好転するわけがない。 私も高齢の姑と同居しているので、義姉さんの気持ちが手に取るように想像できます。 姑の善意は、ただ大きなお世話です。 結果的に、嫁の迷惑に繋がることも多いですよ。（手間が増えるだけ） 共用の台所も、姑の後は本当に汚れています。 本人は拭いたつもりらしいです。（どこが！？ですよ） 悪口とか意地悪とかではなく、とにかく嫁姑の相性が合わないのですよ。 最近は、夫の方が姑に冷たい態度を取ります。 私達の子らも姑が居るので帰省してきません。 義両親との関係に悩んだという主さんに、義姉さんの苦しみが伝わらないことが残念です。

トピ内ID：eef25a43ee704ae2

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兄の意向ね…

🙂
敷地内同居嫁
>特別名家というわけではありませんが、何百年も続いた家なので 長男として思うところがあったのかなと思います。 もうさ、親や妹は悪くない。 兄夫婦が勝手に転がり込んできた！と言いたい小姑…。ってそれだけで嫌だわ。 小さい時から洗脳されているのよ。 長男、跡取りって。 別に親は望んでいないって言うけどね、刷り込んできたのよ。 なのに、都合が悪くなると、自分たちは望んでいないと逃げる。 最悪だね。 妹が出ればいいんじゃないの？ 我が家のネックは独身の義妹。 旅行や食事に義両親を誘いたいけど、そうするともれなく義妹が付いてくるから誘わなくなった。 >義姉の代わりに幼い姪の面倒をみていたのは両親や妹でした。 義姉を差し置いて母親ヅラしてそうだね。 まぁ、姪が近寄らないのが答え。 大好きな祖父母、叔母なら親がなんと言おうと大切にする。 自己判断できるよ。 私の親族は仲が悪かったけど、私は叔母や叔父が嫌いではない。 だってかわいがってくれたから。 兄弟間の争いに子を巻き込むな！って幼少期から思ってたし、親を養護するつもりもなく、どっちもどっち。と思っている。 外野から見るのと内部から見るのでは現状が違うのよ。

トピ内ID：9d742697f083d5de

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実家に首は突っ込まない

🙂
りん
高齢の両親と50代以上の兄夫婦と妹の家の中なんて、そんなに会話が無くて普通ですよ。 小さい子どもでも居れば話す事は多いでしょうし、行事や盆正月も賑やかでしょう。 でも高齢と初老の家族ですよ？ 今までと同じな訳無いじゃないですか。 義姉さんの態度で両親や妹が不憫に感じるかもしれませんが、ほっとけば良いじゃないですか。 両親には妹さんが居るし、別に口を聞かなくても孤独では無いですよね。 あと気になったのは、トピ主はまだ盆正月に子どもを連れて、しかも食事まで準備して行ってるんですか？ 子どもの成長を見せたいって言いますけど、その年齢だと、もう子どもは成人してるんじゃないですか？ 時代は変わって、トピ主の家が子どもの実家になっていますよね。 実家は既に兄の子どもが実家として帰る場所になってると思います。 実家には変わり無いですけど、既に娘だからと言って口を出せる立場じゃないと思います。 行くなら、親の顔を見に行くぐらい、たまには孫も顔を出すでしょうけどね。あと親に何かあったら手伝う事を伝えるだけだと思います。 もうその年齢で実家でみんなでワイワイの時代は終わってると思います。 トピ主の家が、トピ主の子どもの実家になってるんですから、自分の家をしっかり守りましょう。

トピ内ID：b35cb8036793ea6d

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めっちゃわかる

🙂
敷地内同居嫁
>義母の話が要領得なくて長過ぎてこちらの都合も考えなしで、話聞いていると胃がキリキリ痛むようになって過呼吸起こすようになって、台所で料理している時なんか包丁持つ手が震えて犯罪起こしそうになりました。 すっごいわかりすぎる。 もう、ホントに同じ。 よくわからない話が長いの…。 私も自分の身を守るために距離を起きました。 でなきゃ、私が潰れちゃうから。 地味にイジワル、とぼけたふりして嫌味を言ってきたりもあって…。 でも、自分の中では優しい姑と思っているし、世間的にもいい義母を装ってたりするから厄介なんだな。。

トピ内ID：9d742697f083d5de

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トピ主です

🙂
sakura トピ主
夕食を共にすることも、兄の意向です。 兄たちが住む別棟にも台所はあります。 台所を母と妹と義姉が使うのはトラブルの元だから 別にしたほうがいいのでは？といったのはもう10年ぐらい前でしょうか。 近年は母が料理できなくなり、妹が用意していましたが 義姉は妹の作った料理に手を付けなくなり、同じテーブルで別々のものを 食べるような状況が続いたので、両親は早い時間に食事を済ませるようになりました。 それでも兄たちが母屋で食事をする理由はわかりません。 兄は仕事が忙しく、家のことを気にするようになったのは定年を迎えてから。 妹はそれまで祭祀や近所づきあい、家の手入れなどをずっとやってきてくれました。 ですが、もうこの空気は耐えられないと2年前マンションを購入しています。 ただ、認知症状が出始めた両親の世話は私達姉妹でやるしかないので 私も時間が許す限り（義姉が仕事の時間帯に）様子を見に行きますし 妹も完全に移り住むことはできないのが現状です。 老いた両親には最期まで心穏やかな人生を送って欲しいと願うばかり。 両親が私達の知らないところで義姉にいじわるな言動をしていた可能性はないとは いいきれませんが、少なくとも妹や私の前で悪口を言ったことは一度もありません。 洗濯物も急な雨で外干しのものが濡れてきたので、取り込んで玄関先に置いたとのこと。 「気持ちはわかるけど、ありがた迷惑だから」とその時はくぎを刺しました。

トピ内ID：8a284a015c3aa6af

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疎外感。

🙂
nene
彼女は何年そこで暮らしても、自分の自由になる家ではないと感じるのでしょうね。 両親のことで世話はかけないという姉妹の気概も、 家のことに口出しさせず、不満を言わせない雰囲気を醸し出しているのかもしれないと思いました。

トピ内ID：5ddacbc4bf96495a

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違和感があるのよ

🙂
小姑
トピ主さんは、どこまでも、自分と妹と母親をいい人にしたいでしょうね。 >実家は高齢の両親と50代の独身妹、別棟に兄夫婦が暮らしています。 妹とご両親は同居と書かれているね。 >もうこの空気は耐えられないと2年前マンションを購入しています。 これはホントなのかしら？ ホントなら先に書かなかったのはなぜ？ >盆正月には両親に子供たちの成長をみせたくて挨拶に行きますが、 と書かれているのに >ただ、認知症状が出始めた両親の世話は私達姉妹でやるしかないので 私も時間が許す限り（義姉が仕事の時間帯に）様子を見に行きますし 盆と正月に挨拶に行く程度と書いているのに、世話に行ってるだと？ これも、ホントなら先に書くでしょう。 義姉が悪いっていう意見が欲しいの？

トピ内ID：9d742697f083d5de

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トピ主です

🙂
sakura トピ主
義姉と顔を合わせるのは盆正月に挨拶に行く時ぐらい なので、両親の世話に行く件は後だしになりました。 妹のマンション購入も、現実には両親の世話のため ほぼ実家暮らしなので後だしになりました。 マンション購入に至ったのは家の維持管理のことで 「俺のやり方に文句があるなら出ていけ！」 と兄と妹の間でひと悶着あったことも決断を後押ししました。 （兄妹ですからその後和解し普通に接しています） 両親を放置しておくわけにいかず今に至っています。 ただ、マンションを購入した後のほうが避けられている感じですね。

トピ内ID：8a284a015c3aa6af

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応援してます

🙂
山茱萸
トピ主追加レスまで読みましたが なんだかトピ主のお兄さんが一番ダメみたいだなあ。 経済面のメリットと長男の責任感で独善的に動いてきた結果 誰も幸せにしなかった…みたいな。 どうなんでしょうね。 ご両親は高齢で認知症が出ているなら 施設のデイサービスやショートステイも利用してはどうでしょうか。 もうやっているのかもしれませんが 実子であるトピ主きょうだいが義姉への配慮を具体的に示すには そのあたりからだと思います。 トピ主さんは義姉に精一杯気を遣い、仲良くやってきたつもりだから 現状が哀しいのでしょうけれど そこはもう言っても詮無いことなので封印するしかないですよ。 トピのケースと違いますが 私も最近親戚間でトラブルがありまして やり場のない怒りで頭がおかしくなりそうでした。 問題が深刻なほど解決策を探りがちですが こういうのはわかりやすい解決なんてないんですね。 時間がかかると覚悟し、不条理を噛みしめながら黙っていること。 一見現状追認のことなかれ主義のようですが、安易な解決より胆力が要ることですよ。 黙ってやるべきことをやっていたら いずれ何かが変わります。 いつ、何が変わるかは誰にもわかりませんが 必ず変化が起きます。 雪解けを信じて、きょうだいで力を合わせ両親の世話に取り組むしかないと思います。

トピ内ID：ebda62577232a6c3

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