結婚式のゲストへの配慮について

レス147

（トピ主 10 ）

新妻

2013年07月22日 16:52

ひと

9月に結婚式を挙げる者です。
その結婚式で実兄より連絡があり色々な不満？を言われました。
・招待状も何も来ていない状態で場所も時間も分からない、普通はそちらから連絡して来ないか？→実家の両親から伝えてもらっていましたがうまく伝わっていなかったようです。でも非常識だと思い、非礼を詫びました。
・時間を教えた後(土曜日朝10時からです)、乳幼児がいて地方から出ていくのは難しいかもしれない。→前泊は兄の仕事の都合で難しいとその時に言われました。車で来れば朝5時に出れば間に合うよ、とも言ったのですが「そんな簡単にいくか」と怒ってしまいました。例え兄が前泊できる状況でも、地方に住んでいる方々に宿泊してもらうなどの配慮ができないことに怒っているようです。
・最悪、自分だけの参列でもいいか？(義姉と姪二人は不参加)→出来れば家族みなさんで参列して欲しいです。それにうちの両親は曲者なので、義姉姪が来なかったら、義姉はずっと両親に嫌味を言われ続けると思います。(兄が庇った所で火に油状態)
・家族みんなで参列するとして、授乳室はあるのか？→ホテルではなくレストランウェディングなので専用の場所はないよといったら、妹の晴れ舞台を見届けたいと思うし、子供を持っていないお前に乳児を抱えての外出に理解を求めようなんてことは一切思ってはいない。だけど、自分たちからしたら色々とハードルが高すぎる。自分たちに家族全員で参列して欲しいと思ってくれたにはありがたいが、それなら配慮が足らなすぎないか？
というのが兄の意見でした。

兄の言うこともわかりますが、一家族の為だけに色々と変更なんて出来ませんし、兄の言い分に納得出来ない場所も多々あります。
私はどうしたらいいのでしょうか。

トピ内ID：7362998400

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無配慮だね！

🐷

え？

2013年07月22日 21:01

トピ主さん、完全な無配慮ですね！どう変更したらよいですか？と質問されても、ここまで無配慮だと変更のほうが難しいよ！なを、親族にも招待状は出すんじゃないの？そちらの地域は出さないの？参加してほしい、参加しないとうちの親からもずっと言われるよ～！って、おかしくない？どちらかというと、絶対に参加してほしい人に自分達が合わせるものだよ、挙式披露宴って！婚礼業界人より

トピ内ID：4638487749

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今からでも遅くない

パイン

2013年07月22日 21:01

家族揃って（子連れで）出席して欲しいなら、やはり、それなりの配慮は必要だと思います。配慮の方法が分からなければ、直接、義姉から希望を聞いてください。私も友人の結婚式に出席した当時、乳幼児が２人いまして、子供たちは夫にロビーで面倒見ててもらって、私１人で出席したんですけど、本当に本当に大変でした・・・だから、欠席でも仕方がない、くらいに思ってあげて欲しいです。ちなみに、私が大変だった点。・手持ちのワンピースだと授乳が出来ないので、この日の為だけに授乳用のドレスを買った・授乳できる場所がなくて、車の中であげた・朝早かったので、髪セットをしていけず、現地の美容院でやってもらったけど、　その間も子供の面倒は夫。・朝早く子供たちを起こし、しかも遠出だったので、１日中グズりっぱなし。・何より、子供のことが気になり、披露宴どころではない・・・こんな感じでした。これなら欠席で、ご祝儀を奮発してもらった方がいいと思いません？（笑）

トピ内ID：8012025015

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お兄さんの言うとおりですね

🎶

わんこ

2013年07月22日 21:01

まだお若いトピ主さんなのでしょうか？お兄さんの言うことは全て関してもっともだと思います。兄妹といっても、結婚し別所帯をもっているのです。きちんと招待状を出すのは当たり前のこと。しかも、乳幼児がいるのに朝５時に家を出て来いなど、親しき仲にも礼儀ありです。近くのホテルをとって、式場も授乳やおしめを替えたり出来る別室を用意してあげるのが当たり前ではないですか？自分のことで舞い上がっているのはわかりますが、配慮が足りませんね！両親にまかせているのなら、どういう手配をしてくれたか確認をするべきです。今からでも間に合うでしょ。直ぐに手配してあげましょう。

トピ内ID：2359523788

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あなたが全面的に非常識

☁

めたた

2013年07月22日 21:01

>土曜日朝10時からです →開始時間早いですね、前泊の配慮が当然でしょう >車で来れば朝5時に出れば間に合うよ →非常識な発言です　しかも乳児がいる人への配慮がゼロなのはありえません >義姉と姪二人は不参加→出来れば家族みなさんで参列して欲しい →何の配慮もせず「朝5時に出てくればいい」と言ってしまうような自己中ぶりでは　あなたの希望はただの我儘でしかありません >うちの両親は曲者なので、義姉姪が来なかったら →『あなたが』両親を説得しましょう。あなたの配慮だと見せるのです >授乳室はあるのか？→ホテルではなくレストランウェディングなので専用の場所はないよ →授乳はどうしろというのでしょうか？その辺で胸を出せと？義姉さんを馬鹿にしてませんか？ >一家族の為だけに色々と変更なんて出来ません →来て頂きたいのなら、1人の為にでも配慮すべき全面的にあなたが非常識です前泊の用意もなく朝10時の式に参加させられるお友達も多いのでしょう？お兄様のように何かを言うことなく、結婚を機に友達を失う可能性が高いですよ

トピ内ID：4599794344

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確認ですが

🐱

toko

2013年07月22日 21:01

招待状は　きちんと出していないのですかどうして実家からなの日にちが決まった時点で自分で直接連絡していないの私も7月に身内の式披露宴出ているけど式場予約した時点で連絡貰っていますよ 5月の連休に実家に行ったとき本人から招待状を貰っていてよろしくお願いしますと言われています当日か前日かも細かく話しています妹が結婚するなら出たいと思っても何も言って来ないから怒っているのだと思う親任せにしないで直接連絡とったほうが良いと思う

トピ内ID：6426204834

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最初から有り得ない

水色

2013年07月22日 21:01

兄といえど招待状無しとか信じられません。まぁそこは謝罪したようですが。兄家族の為だけに変更…って、貴女は呼ぶ側なのにな～んの気配りもしてないのですね。もしかしたら他のゲストへも配慮がなく、トピ主の為だけの式になるのではないかと思ってしまいます。両親はくせ者で←貴女もです。親子そっくりなのでしょう。貴女、来てもらう事の大変さに対して全く気遣いがありませんよね？納得できない、ってこれだけ言ってるのに、何もしようとしてくれないなんてお兄さんの方が納得できないでしょ。ほんといっその事お兄さんだけ出席してもらっては？両親には「私の配慮が足りず、義姉と姪たちには負担が大きすぎて申し訳ないから兄だけに来てもらう。悪いのは私だから絶対に義姉に何も言わないで」と話しましょう。だって事実ですから。もしくは義姉には頑張ってもらって一人で子供抱えて前泊してもらい(トピ主負担ですよ)、パーティー会場には別室を設けてもらうよう話をしましょう。小さくたって控え室くらい用意できるでしょ。お兄さんはギリギリになってしまうでしょうが、謝罪して来てもらいましょう。それ位できるでしょ。

トピ内ID：8144460655

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配慮がなさ過ぎる

匿名

2013年07月22日 21:01

トピ主さん、それはウエディングハイです。親族に招待状を送付しないということでしょうか？遠方で挙式、披露宴をするのに日時を午前指定、乳幼児をゲストに招いて授乳室のない会場、ということはベビーベットも用意しないのでしょうか？子供を休ませる控え室もないのでしょうか？乳幼児と参列するゲストがお兄様家族で良かったですね。新郎側ゲストだったら大問題ですよ。今回はトピ主さんがお兄様しか招待しなかったということにして、泥をかぶるべきでは？非常識なトピ主さんのせいで義姉さんが嫌味を言われるなんて可哀想です。ご両親も非常識な娘に育てた事を詫びられないようならそれまでの人ですが。招待するならゲストに配慮すべきだと思いますよ。

トピ内ID：5097734763

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招待する側の配慮

元花嫁

2013年07月22日 21:01

世間一般的にも、お兄さんが求めた配慮は全面的に正しいです。そして、当たり前の常識に対抗するために、義姉や両親の感情論を持ち出すトピ主が変です。＞一家族の為だけに色々と変更なんて出来ませんしまだ時間はあります、婚約者とトピ主側招待客への配慮を相談してみたらいかがですか？それでも婚約者が配慮を渋るようでしたら、婚約者は常識のない人間なのか、もしくは、嫁の親族や招待客なんてどうでもいいと見下している事が安易に想像できます。＞私はどうしたらいいのでしょうか・招待状も何も来ていない状態→急いで郵送・土曜日朝10時から→遠くから参列していただく人には宿泊代＆交通費を用意（できれば宿泊先の予約までする）・乳幼児がいて地方から→実兄さんは仕事で前日にこれなくとも、義姉と姪二人を前日に招く用意をして招待する・授乳室はあるのか？→レストランにお願いして、ひと部屋確保しておく＞兄の言い分に納得出来ないはっきりと教えてくれた兄に感謝しましょうね。

トピ内ID：5775774860

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まだ招待状出してないの!?

ぷれまま

2013年07月22日 21:01

まずは、ご結婚おめでとうございます。結婚式・披露宴成功のコツは、「ゲストを第一に考える」ことです。先に結婚式をしたものとして、少し耳のいたいことを書きます。イライラするかもしれませんが、どうか読んでくださいね。まず、普通は３ヶ月前に、最低限2ヵ月前には事前に打診の上、招待状をお出しするものです。お仕事のスケジュール調整をしていただくためです。招待状を出さないのはご両親、あとはご両親と世帯を同じくする未婚のご兄弟くらいなものでしょう。招待状なしなら御祝儀もなしですか？ご家族の慣習で御祝儀無しでのご招待でも、スケジュールの伝達は確実にしましょう。次に、授乳が必要なお子様がいる場合は、最新の配慮が必要です。移動に体力を使わせてしまいますし、授乳は数時間おきに必要です。お呼びするなら、控え室を用意するのは当然です。ベビーベッドはできる会場ですか？式が近づき、あわただしくイライラするのはわかります。でも、お兄さんは間違っていません。プランナーさんは、何もおっしゃらないのかな？本当に頼れるプランナーさんは、ゲストに失礼にならないよう助言してくれますよ。

トピ内ID：9667833104

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日程、式場を決める時にお兄さんに相談しなかったの？

えむ

2013年07月22日 21:01

乳児のいる親族（遠方）に挙式、披露宴にきてほしいなら、以下のことに配慮するのは当たり前だと思います。・２時間以上の移動を伴うなら、前泊、後泊は提案（もちろん、費用は新郎新婦負担）する。・授乳室（もしくは、授乳専用の親族控え室）を準備・使っているオムツやおしりふきの銘柄、サイズなどを聞き、ホテル、式場に準備・挙式、披露宴日程、式場の設備などは赤ちゃん優先以上ができない場合は、「申し訳ないが、日程、式場など赤ちゃん優先にできない、できれば参加してほしいが、私にはわからない不便もあると思う。参加、できそうかな？」と聞きますね。いっそ、その日程や式場の選び方、配慮のなさだと、「来てほしくない。」ととられかねません。旦那様となる方の親族にも、配慮のないとこ、してませんか？新郎新婦のやりたいようにしたいなら、お二人でお式を挙げればいいのに。

トピ内ID：8339543893

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誰もが初めてのことだけどね。

うむむ。

2013年07月23日 11:12

それでもやっぱり　自分のことしか考えてないんじゃない？それが　悪いとは言い切れないかも、ですが（経験ないんだから）それでも　あんまり無知すぎませんか。まず　幼児連れで朝五時起きは無理。車内でうまく寝てくれたらなんとかなるけど　起きたまま来ちゃったら　ご機嫌最悪になる可能性アリ。朝１０時の式で　披露宴何時から？ちびっ子達　おなか空くよねぇ。どうやら義姉さんは授乳期間中とお見受けしますが　あなたなら　お祝いの席で　胸出して授乳できますか？おむつ替えるのは　どこで？花嫁さんの控え室　使わせてもらっていいの？着替えからおむつ　おもちゃなどの沢山の荷物　どこに置く？長丁場ですがお子さんが飽きないような配慮はされてる？お料理もそれなりに用意されてるよね？アレルギーもちゃんと知ってるよね？？それができてないから欠席して　何で義両親が怒れる？配慮できないのは　自分たちのバ○娘であって　そんな心遣いのできない娘を育てたのは自分たち。義姉に怒るのはおかしい。お兄さんが無理なら　義姉と子ども達だけでも前泊してもらうとかできないの？（それでも充分負担大きいけど）

トピ内ID：2811701798

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トピ主さんが配慮不足です。

じゅんくん

2013年07月23日 11:12

ご結婚おめでとうございます。おめでたい話に水を差されたような気分なのでしょうが、これはトピ主さんが悪い。うちも生後９ヶ月の子供がいますが、授乳室に使える別室もないような場所に、乳児を連れては行けません。泣きだしたりしたら、どうすればいいの？外に行けとでも？別室も用意できないなら、泣いて騒がれたとしても、まさか「結婚式を台無しにされた！」とか文句は言いませんよね？だいたい、赤ちゃんを朝の５時にたたき起こして連れてこいって、子供がいなくても「ありえない発言」だって思いませんか？機嫌が悪くて騒ぐこと請け合いです。＞それにうちの両親は曲者なので、そんな両親を説得するのは、主催者であるトピ主さんでしょうが。どうもトピ主さんは、祝ってもらって当たり前、と思ってませんか？そんな態度では、お兄さんだってお祝いする気も失せますよ。結婚式は、トピ主さんの晴れ舞台ではなく、お世話になった方々へお礼をする場だと思っています。そういう考えがあれば、お兄さんへの配慮ももう少し出来ていたと思いますよ。

トピ内ID：3377529405

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注意してくれるお兄さんがいて良かったですね

涼感

2013年07月23日 11:12

お兄さんのおっしゃることはどれも真っ当なことだと感じました。血のつながった妹だからこそ言ってくれるのでしょう。他のゲストの方は言いたくても言えないと思います。お兄さんの他にも地方から来るゲストがいるのですか？前泊のホテル手配や宿泊費の負担は考えていますか？ 9月挙式なら今から多くの変更は難しいかもしれませんが、素直に直せるところは直してゲストに失礼のないお式になると良いですね。

トピ内ID：3069350284

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配慮が足らなすぎる

アクア

2013年07月23日 12:07

配慮が足らなすぎますね。・連絡もせず、招待状も送っていない　（書かれている通り、非常識です）・乳幼児を連れて5時に出てこいと！　（トピ主さんの計算で5時という事は、プラス1時間は必要でしょうね　　乳児がいる時の運転では1時間ごとに休息が必要ですから　　何時間も乳児を車に乗せる事は身体に良くないんですよ　　調べてみてください）・午前の式なのに、遠方の人に対する前泊の準備がない　（片道3時間かかる人に対しては準備をしておくべき）・授乳室の準備がない　（ちょっとした小部屋もないのですか？　　オムツ替えの場所を確保するためにも必要ですよ　　私の場合は自分達の控室を使ってもらいました）兄家族をどうしても招待したいのであれば十分に配慮する。当日は兄夫婦が大変疲れるでしょうから、宿を用意してくださいね。そんなに配慮する（お金を使う）のがイヤであれば、お兄さんだけ招待してはいかがでしょう。あなたの両親を説き伏せるのは兄の努めです。もちろん招待するトピ主さんもフォローするのが配慮というものですよ。

トピ内ID：7472710674

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常識ですよ。

yuka

2013年07月23日 12:07

　私の場合は、招待状を送る前に、遠方の方には連絡をして、交通費と宿泊費を負担することを伝えて、交通の手配はお願いすることになるけど、それでもよかったら、是非来てほしいと伝えました。宿泊をする方には、飛行機の便を聞いて、早い到着だったらチェックインが早いホテルを予約、駅の近くと式場の近くどちらがいいかなど確認をしました。職場の休み希望は３か月前までって方もいたので、できるだけ早く連絡。面識の少ない親戚には両親から、その他はすべて自分で連絡をしました。親にも親族の希望などを詳しく確認しました。レストランウェディングでしたが、更衣室に使っていた一部屋を、式がはじまってからは、キッズルームとして子供たちに使っていただきました。式や披露宴の時間は長いので、小さな子供たちは泣き出してしまうんです。私も土曜日でしたが、３時間かけて来てくれた友人の子供は、疲れてしまい、ぐずってしまい大変だったようです。パーティーに参加できるように子供用のドレスを用意したり、泣き出すんじゃないかって、親はとっても気を張って疲れるものですよ。

トピ内ID：7462683622

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続きです。

yuka

2013年07月23日 12:07

授乳室がないと参加できません。私の場合は、更衣室を一つ授乳室にして、トイレにテーブルを置いておむつ交換のスペースを作りました。子供たちにはオヤツとおもちゃを用意して、子供がぐずった時や授乳の時に、退出しやすいように、入り口に近いテーブルを用意しました。妊婦さんには、クッションを用意しました。キャンドルサービスは、子供たちの席には、危険がないように、電池式の揺れるキャンドルを用意しました。どの対応もみなさん大変喜んでいただきました。結婚情報誌は読んでいらっしゃいますか？参加して良かった式、悪かった式のアンケートなど載っています。みんながどのような心遣いで招待をしたか書かれています。恥をかかないようにお兄さんは言ってくれたんだと思います。とても優しいです。お車代、司会者やプランナーへの心づけ、挨拶をしてくれた上司へのお礼のお金などの知識はありますか。結婚祝いの内祝いのことは知っていますか。一度しかないので、まだ間に合いますので、しっかりと恥ずかしくないように、常識はどのようなものか調べてくださいね。すべての人に祝福される式になりますように

トピ内ID：7462683622

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お兄様一人で良いんじゃないの？

🐤

marin

2013年07月23日 18:13

＞義姉はずっと両親に嫌味を言われ続けると思います。後は夫婦で決める事なんだから、それでも一人で…と仰るのに家族で…というのはちょっと… 家族に拘るなら、それはとぴ主の意向が強いんだから配慮はすべきだと思います。＞色々とハードルが高すぎる。自分たちに家族全員で参列して欲しいと思ってくれたにはありがたいが、それなら配慮が足らなすぎないか？確かに…前泊も出来ない状況で当日の朝５時に子供を連れて車で…って簡単に言うなぁ… ＞私はどうしたらいいのでしょうか。レストランでも、控室位の用意は可能では？コーナーを少し仕切って子供を休ませるとか、ベッドを用意するとか…何らかの配慮はすべきでは？出来ないならお兄様一人の出席でも良いと思います。その時にはとぴ主さんの意向でお兄様一人の出席にして貰ったと言えばいいのです。そうすればお義姉さんに迷惑を掛ける事は軽減できると思いますが…

トピ内ID：6946567970

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今からでも対処すべき

あおい

2013年07月23日 18:13

皆さんご指摘のとおり、主さんが全面的に無配慮すぎると思います。結婚式は、主役は自分達と思うでしょうがそれなら２人だけでやればいいことで、招待して披露宴に来て頂くなら、ゲストへは最大限のおもてなしをすべきです。授乳中の赤ちゃんが居るのなら、会場に連絡をして、授乳やオムツ替えが出来るような別室を準備しておくべきです。赤ちゃんが突然ぐずりだした時に、落ち着ける別室があることは大切だと思います。会場に連絡すればそれくらい準備してくれると思いますよ。そういう配慮をする新郎新婦は多いですから。また、朝10時からということは地方から来る方は前泊なさる方も多いでしょう。主さん夫婦の方で前泊の手配を一切していないのなら、当日、兄夫婦も含め、宿代相応のお車代をお渡しするべきだと思います。お兄さんは決して失礼や我儘なのではなく、むしろ身内だからこそ言ってくれたのだと思います。多くのゲストは、思っていても口には出さず、これを機に付き合いを考えたりします。最大限のおもてなしをして下さい。

トピ内ID：7936512253

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これは困りましたね～

ちゃむ

2013年07月23日 19:35

無配慮の数々… 式まで日がないので全ては無理だとしても直せるとこは直しましょうよ。招待すれば誰でも来られるわけナイでしょう。まだおっぱいを飲む赤ちゃんがいるのがわかっていれば、授乳室に変わる個室を準備するのは当たり前じゃないですか？まさかトイレで飲ませろと？人前でおっぱい出して飲ませろと？近しい親族の中に赤ちゃんがいないわたしの友人ですら、何も言ってないのに授乳室とベビーベッド、おもちゃ、ウォーターサーバーを用意してくれていましたよ。主さんの結婚式はお兄さんが言うように子持ちにはハードル高すぎます。家族でも出席を断られるルベルですよ。お兄さんが指摘してくださって良かったですね。義姉さんが来れなかった場合は、ご両親には主さんがしっかり説明しないと。間違っても無配慮の件を他人のせいにしないでくださいね。

トピ内ID：1893255930

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ありがとうございます

新妻トピ主

2013年07月23日 22:29

皆様のレスを拝見しました。配慮が足りないのは私の方だったのですね。親族以外は子供の参列はなく、また、親族以外はみなさん近場からの参加です。それに兄なんだからそれくらいどうにかしてくれるだろうと思っていた部分もありますし、乳児連れがそんなに大変だとは思わなかったのです。しかし一つ私にも不満があります。兄夫婦が実家に行った際、両親から結婚式の話しを聞いていた兄夫婦ですが、その時に何の不満や疑問も言わず、義姉は「楽しみですね」と言っていたらしいのです。兄は両親にはハッキリとものを申すタイプですので、その時に兄が何も言わなかったという事は、兄自身は何も思っていなかったはず。ということは、あとから義姉が不満を言い出し、兄が私に文句を言ってきたのではないかと確信しています。だったら両親がいるその場で何か言ってほしかった。ですから両親だって「来て当然」と思っているのです。だから今、義姉たちが参加しなかったら「今更何を言ってるの？」となると思うのです。私からしても、何で今更？という思いが強いです。

トピ内ID：7362998400

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困ること

パイン

2013年07月24日 10:00

何より困るのが授乳です。授乳用の（胸が開く）ドレスを持っている人は稀で、もし購入しない場合、授乳の度に、ワンピースを脱がないといけません。背中のホックも１人で外せないし、人前で授乳も出来ないし、私は車の中であげましたが、やはり専用の部屋なりスペースがないと難しいです。１回の授乳で最低２０分はかかります。（慣れない）服を脱ぐことも考えたら３０分はかかるでしょう。うまく式前後にあげられればいいでしょうが、途中でグズったら、式の途中で抜けることもあり得ます。乳幼児連れで遠出は大変だし、知らない人が集まる慣れない場所で、子供も疲れますし、親は相当に気を遣います。小町でも似たようなトピを、たくさん見かけました。過去のトピも参考にしながら、気持よく出席してもらえるように、トピ主さんも頑張ってください。もし、そこまでして出席してもらわなくてもいいということなら、早々にご連絡を。もしかしたら、義姉もいろいろと調整しているかもしれませんから…

トピ内ID：8012025015

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いつ頃、どの程度話してあるの？

りん

2013年07月24日 15:40

伝達をご両親に丸投げだったのは、トピ主さんのミスだとして一旦置いておいて。ご両親はお兄さんに、いつ頃どの程度の内容を伝えていたのでしょうか？夏に結婚式するよ～だけだったら、何もわかりませんよね。

トピ内ID：9667833104

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常識ない。

ＨＡＲＵＫＡＺＥ

2013年07月24日 15:40

いい加減にしてください。参加していただく立場です。偉そうに上から目線で、義理のお姉さんを悪く言って。あなたが非常識ってこと自覚してください。授乳をするのは義理のお姉さんですよ。大変なんです。あまりにも配慮のない対応だと気づいたら不満だって言いますよ。誰でも。まさか、配慮してくれているだろうって思ってたから、「楽しみですね。」って言ったんですよ。電話で確認したら、まったく配慮されていない。だったら行けないでしょ。結婚式を楽しみにしているご両親に向かって、文句が言えますか？文句を言ったら非常識でしょ。あなたの旦那さんに兄弟がいたとして、あなたに赤ちゃんがいって、同じ対応をされたら、義理のご両親に文句言えますか？言えるかもしれないですね、これだけ非常識な方ですから。参加できないのは、自分の配慮が足りなかったとあなたの両親が納得して、トラブルにならないようにするのが、あなたの責任です。あなたの結婚式なんて絶対行きたくないですね。ほかにもたくさん非常識なことしていると思う。

トピ内ID：0396205013

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再レス！

☂

だから！

2013年07月24日 15:40

アナタのご両親と兄夫婦が結婚式の話題になったときは “結果的に、こんなに無配慮だとはまさか思ってなかった” んですよ！自分の無配慮を棚に上げたらダメですよ！兄夫婦はおめでたい話をめでたいですね～と嬉しく聞いていただけです！アドバイスですが、レストランウエディングなら多少は時間をずらせたりするかもしれません！１日最大２組位であまり無理しないはずですから。ウエディング担当者に聞いてみてください！それとレストランじゃあ会場に待合室・授乳室などは作れないでしょうから、いちばん近いビジネスホテルの部屋を借りてあげてください。今からならこのくらいしか対処できないとは思います。また、対処案を事前に兄夫婦と相談しましょうね！トピ主さんと兄夫婦は温度差がありすぎるのと、トピ主さんが考えていることが乳児持ちからするとズレているので。婚礼業界人より

トピ内ID：4638487749

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何をいまさら？いや、今からできることをしてくださいよ。

えむ

2013年07月24日 15:40

今からできることがあるはずです。授乳室がわりになる親族控室の確保、オムツ、おしりふき、ベビーベッド（レンタル）の手配、お義姉さんと赤ちゃんだけでも前泊の手配、この辺は、当然、やってくれるものと思ってたんですよ。お兄さんもお義姉さんもご両親も！！当然なんですよ、いわなくてもわかるレベルなんです！！

トピ内ID：8339543893

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はあ？？

まいけーる

2013年07月24日 15:40

逆切れお門違い。お義姉さんがその場で言えると思います？「あんたの娘、無茶言ってる」って直接いえますか？？あなたなら義両親に言いますか？考えてもの言いなさい。

トピ内ID：4225818347

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やっぱりおかしいでしょ

🐧

みちくさ

2013年07月24日 16:30

トピ主さん、自分の両親、特に曲者であるお母さんからの情報鵜呑みにして、お兄さん「夫婦責めるのは止めては？御両親が、トピ主さんの結婚について話していたにせよ、正確な場所や時間を、早目に伝えて、出席の了承を得るのは、トピ主さんの義務です。御両親が正しく伝えたかどうかも分かりません。義姉さんが「楽しみですね」と言ったのも、当然の社交辞令。その一言で、「全て了承しました。何の文句も言わず、家族揃って出席させていただきます。」と言ったことにでも、なるのですか？まあ、トピ主さんも結婚して、義家族との付き合いや、出産子育て経験したら、自分がどれだけ無神経な、無考えなことしていたか分かるのでしょうけど…。でも、乳幼児二人連れで朝早くから車で移動、授乳室もない状態での式への参加なんて無理ということぐらい、普通に気づくことじゃないのかな…。

トピ内ID：3143619406

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後々しこりを残さないためにも、今きちんと対応しましょう。

☀

ポトス

2013年07月24日 17:35

もうすぐご結婚、おめでとうございます。追加レスを拝見しましたが、やはりトピ主さんの無配慮をただ言い訳しているだけと見受けられます。数々の結婚情報誌や冠婚葬祭マナー本など、ケースごとの対応法や NG例などが載ったものなど普通に手に入るはずですよ。乳児連れの冠婚葬祭が大変だとわからないのも、想像力が乏しすぎます。男性ならまだしも。それに、お母さまが兄嫁さんに対して何につけ嫌味を言うような方だとわかっているのなら、乳児連れ家族の対応について“お姑さんの前で”希望を言える筈が無いこともわからないですか？　しかも、仮に子育てに協力的だとしても男性は細かいことには疎いですから、お兄さまだって“その場では”何も気付かなかった可能性があります。だからこそ、皆で集まった時だけで無く【口頭＋招待状に付記or別途メッセージを添えて】直接お兄さま家族に詳細を伝える必要があるのです。どうにかしてくれるだろう、という甘えは禁物です。「義姉があとから不満を言い出し云々」などという考え方では、貴女も早速お母さまそっくりな陰険小姑さんの予備軍。ご注意を。

トピ内ID：4361655947

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結婚前から姑思考！？

じゅんくん

2013年07月24日 17:35

いや、小姑でしたね。＞あとから義姉が不満を言い出し、兄が私に文句を言ってきたのではないかと確信しています。自分の身内かわいさで嫁を悪役に仕立て上げるのって、典型的な姑思考です。こんなこと書いちゃうなんて、大人として恥ずかしいと思わないのでしょうか？＞実家に行った際、両親から結婚式の話しを聞いていた兄夫婦トピ主さんはその場に居合わせなかったんですよね。ご両親は、ちゃんと会場名や時間を把握して、伝えていたのですか？ご両親が詳細を伝えてないから、お兄さんはトピ主さんに問い合わせて来たのでしょ？そもそもは自分の口から報告しない＆招待状も出してないトピ主さんが一番悪いし、正確に伝えていない(らしい)ご両親が次に悪い。お兄さんや、まして兄嫁さんを悪く言うなんて、責任転嫁も甚だしい。＞両親だって「来て当然」と思っているのです。招く側の娘が、授乳やおむつ替えの配慮もできておらず、小さな孫に「朝５時に起きて来い」と言ったことは知っているの？トピ主さんの無配慮を知ったら、普通の人なら「そりゃ来れないわね」と考えるはずなんですが。

トピ内ID：3377529405

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それを「水を差す」とも言いますよ。

うむむ。

2013年07月24日 17:35

２度目です。トピ主さんのレス読みました。おめでたいお式の話をしていても　その場で何も言わなかったからって？？？あなたなら　義両親相手にそこで全部言えますか？授乳はどうするんですか？　子どもは退屈しませんか？お料理は子どもにも用意してくれてあるんですか？泣いたら途中退場できますか？おむつ換えの場所はありますか？何時に伺ったらよろしいの？前泊の手配はしてくれるのですか？って。・・・言えるとしたら　あなた相当ね。兄（男性）なんて　わかってるはずないじゃないですか。おっぱいは誰の体についてるんですかね？男にわかると思うの？だったら、そこで言いにくいなら　帰ってからでも言ってくれれば良かったってあなたならきっと書きそう。いくらなんでもそこまで　義妹が足りない人だとは思わなかったんじゃないの？初めてのことでも　そこまで常識無しだとは・・・。不満がありますって　居直るのやめようよ。招待状無しからしてあり得ない　失礼な話。授乳するところナイならあなたの控え室使ってもらって。赤ちゃんは　飲まないと生きてけないんですよ？？おむつ替えないとかぶれるのよ？

トピ内ID：2811701798

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