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日本文化の｢謙遜｣

レス32
（トピ主 2 ）
😱
はなこ
子供
第1子を妊娠中です。 文化の違いですと言われてしまえばそれまでなのですが… 私自身は日本育ちなのですが、両親に海外の血が入っていたり、海外が長かったりしたせいか、結婚してから義両親や義理の親戚の、 「自分の子や孫、親族の事を、思ってもいない部分でわざと下げて(謙遜して)話す」ということが不自然に感じてしまいます。 例ですが、義母は、孫(夫の兄弟の子)の事を「勉強ができない」「運動ができない」「要領が悪い」「顔が可愛くない」などと本人や親がいない所で口にしますし、先日誕生した(義母にとっての)甥の子の事をサルと言っていてびっくりしてしまいました。 純粋な日本人はそのように身内の事を下げていうのは当たり前なのでしょうか？ 最初に聞いた時は｢本人や親との間に何かあったのか｣と思ったのですが、本人が家に来た時は物を買い与えたり可愛がっているし、恐らく本当にそう思って言っている訳では無いのだと思います。 愛情ありきの表現なのだとは思うのですが。 「あなたは甘やかされて育っている」と言われればそれまでなのですが、私の親族は、自分の子や孫の事を、本人に対して叱ることはもちろんありますが、いない所でそのように下げて表現する事は聞いたことが無く、「サル」などと教育でもなく不必要な悪口に感じてしまい、戸惑いが隠せません。 私は、私のことを嫁としてどこかでそのように表現されるのは別に構わないのですが、私と夫の子が生まれた時に「サル」などと言われたら、正直平常心で居られるか分かりません… 日本文化に精通した方々は、このような事を言われても平常心でいられるのでしょうか?? 義実家との関係は良好に保ちたいので、何か受け入れ方のコツや考え方のコツがあれば教えて頂けないでしょうか？

トピ内ID：1c4179bded528a32

#３０代
#子育て
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謙遜なのかなあ

🙂
マイルスアヘッド
義母さんが、お孫さんや甥っ子さんのお子さんについて話したことは、謙遜というより悪口だと思いました。 日本人独特の謙遜の文化というのは、まずは自分の、ほかの人より秀でている要素を積極的にアピールしない、誰かに指摘されてもすぐには肯定しない、そしてその傾向は身内についても同様ってだけで、身内をけなすのとは違うと思います。 義母さんの場合は、もしかしたら本人は漫才師のネタにある自虐ギャグに近い感覚なのかも。 とはいえ、自分自身のことじゃないので、自虐にもなっていなくて、ただの悪口ですけど。 もし私がトピ主さんの立場なら、口から悪口の出る人の性格はなおらないので、今後義母さんのそういう発言を耳にしても、自然現象と思ってスルーします。

トピ内ID：5d938da61f67768f

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性格が悪いだけです

🙂
わーまま
ちょっと小ばかにして笑いを取るとか いじるとか それが愛情表現とか そういうのがまかり通ってたと思います 謙遜なのか？その延長なのかわかりませんが 私もあんまり好きではないんですよね、 最近はそういうの良くないという感じで、すたれつつあるのは感じます 島国ゆえなのか、こういうちょっと卑屈っぽいところは この国の欠点かなと感じてはいます。 でも、あなたは日本育ちで、相手は義実家でしょ？ 身近な異文化なんだと思いますよ 私も義実家の笑いのツボにトン引きすることは一つや二つではありません 一周回って、感じるのは、ただ卑屈とういか性格悪いだけじゃないかなと思う今日この頃 ただ、笑いの感性というか、通じないところもありますが 私の感覚では、海外のジョークも理解できないものはありますよ これも古いもの、 ちょっと昔の映画なのでの事なので 最近の映画では排除されているのか、その笑いのブームが去ったのか はたまた、全体的に文化が進んだのかは判断つきかねています。

トピ内ID：ef41700b3432e38b

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それは、日本文化の範疇を超えている。

🐤
春の映像
文化ではなく、その方の個性と思います。

トピ内ID：a84e5cd30294f82f

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いやいや日本でずっと暮らしていますが…

🙂
通りすがりの多肉
うちの場合、身内や親族に謙遜はしませんよ。 可愛い、頭がいい、天才などうちではそのまま言っています。 身内を下げて表現しません。 人間なので、純粋な日本人でもそんなことはしませんよ。 下げて言う方たちは日本人でも一定数しかいないと思います。 義母さんや夫側親族が悪口を言う方なのでは？ 赤ちゃんの事を猿も言いませんね。 悪口や愚痴なら平常心ではいられませんよ。嫌だなと思います。 謙遜は例えば友達や知人、近所の人などが「あなた痩せてるね。」と言って「いやいやそんなことはないですよ。」と控えめに言うことです。 友人や仲の良い人には、「痩せてるね。」と言われたら「ありがとう。」と言う場合もあります。 謙遜とは、へりくだること。控えめな態度でふるまうことと辞典で出てきましたよ。

トピ内ID：e9b82f97874cfdd4

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文脈が分からなければなんとも

🙂
匿名
＞例ですが、義母は、孫(夫の兄弟の子)の事を「勉強ができない」「運動ができない」「要領が悪い」「顔が可愛くない」などと本人や親がいない所で口にしますし、先日誕生した(義母にとっての)甥の子の事をサルと言っていて 例えば、誰かに「お孫さん、優秀なんですってね」「先生からも気に入られているとか」「運動までできるんですってね」など褒められた時に、「いえいえ、そんなこと無いですよ。勉強も塾に通ってどうにかついていけているだけだし、要領だってよくないのよ」みたいな返しなら、アリだと思います。褒められたことをそのまま「そうなのよ。うちの孫は勉強もできて…」などとは返しません。そんなことをしたら「図々しい」「うぬぼれている」「社交辞令なのにわからないの？」など、反感を買うと思います。 でも、自分から「うちの孫ってダメダメで…」という人は、あまりいないと思います。あくまで、褒められた時に、（嫉妬や反感をかわすため）ちょっと下げる、という感じだと思います。自分から言うとしたら、相手を上げたい時に「あなたのお孫さんは優秀なのね。うちの孫は勉強が苦手で…」とは言うのはアリかな。 サルについても、生まれたての赤ちゃんの顔は実際お猿さんみたいなので、そういう文脈ならアリかな。「先日孫が生まれたから会いに行ったんだけど、生まれてから日が浅くてまだおサルさんみたいだったわ」とか。生まれたての赤ちゃんの顔は、おサルさんとか年配の男性タレントのあの人やあの人そっくりというのが共通認識としてある（と思う）ので、「最初はそうよね」という共感を得る話だったりします。「これからどんどん変わっていくのが楽しみよね」という含みもあるのような気もします。

トピ内ID：d8988b7c0b0c01e5

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謙遜は文化ですが

🙂
元気かな…
わかります！ 謙遜は文化ですが赤ちゃんを小錦だ、猿だと言う人を見ると内心で ドン引きしてしまいます。 自分の顔を鏡でご覧なさいと言いたくなります。 いつも毒舌な友人がやらかした時(猿呼ばり)善良な友人が一瞬激しく怒りのオーラを出し、震え上がりました。 歳下の若い子でした。 とても上品でかわいい人でしたが善悪の区別をきちんと学んで育ったのだ、と関心しました。 親御さんは厳しかった(毒？)みたいですが道徳心はしっかり学んでおり、素晴らしいと今でも思い出します。 お子さんもとても真面目でかわいい人だったようで ママさん譲りの気質なのかな？と思います。 毒舌と謙遜は違いますよね。 私はどの赤ちゃんも宝物みたいに可愛く思います。小さな子供は社会を明るくする有り難い存在です。

トピ内ID：b222e20942bd7ed6

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それは謙遜ですか？

🙂
チュン夫
＞義母は、孫(夫の兄弟の子)の事を「勉強ができない」「運動ができない」「要領が悪い」「顔が可愛くない」 それは「謙遜」でしょうか？。お孫さんを知りませんが、実際に「勉強ができない」「運動ができない」「要領が悪い」子供はいます。顔が可愛いかどうかは主観ですし。 ６５歳の私は今も運動音痴で、体育の授業は大嫌いでした。誰も私を「運動ができる」とは思っていません。その場合「運動ができない」は事実か悪口で、謙遜とは言いません。 「謙遜」は、実際はみんな「自分や身内が優れている」と思っているのに「自慢しない＝あえて下げる」のが「礼儀」だと考える文化でしょう なので謙遜したら「そんなことありません」と、褒められることを期待します。 ＞先日誕生した(義母にとっての)甥の子の事をサルと 普通、新生児を直接見るのは身内だけなので「サルに似ている」と思っても不思議はないと思います。私も自分の子供が生まれた時「サルみたい」と思いました。 ただ、他人の子供のことを誰かに「サル」と言うのは、それこそ「日本人のたしなみ」として、差し控えます。 義母様などは「謙遜」とか「日本人のたしなみ」はなく、正直に自分の気持ちを言っているのかもしれません。 ＞日本文化に精通した方々は、このような事を言われても平常心でいられるのでしょうか?? それが「事実＝ほぼ悪口」なのか「謙遜」なのかで変わってきます。 誰が聞いても（優れている自分や身内を落としている）「謙遜」に聞こえるなら平常心でいられるし「事実（悪口）」と思うなら「酷いことを言う」と（表情には出さなくても）腹を立てます。 また、子供が勉強を頑張っていても「この子は勉強しない」と他人に謙遜したのが子供にバレれば、子供が怒って勉強しなくなるかもしれません。 その意味で、謙遜は自分の事に限定するのが良いと思います。

トピ内ID：ddb71f31fe50b1b7

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私も嫌いです。

😣
鯛子
私はもう大人ですが、子供の頃、大人同士の会話になると、親が私の前で私をけなしました。子供の立場からも嫌でした。 親曰く、謙遜しないと自慢してるって言われるからよ!って言ってましたが、そうじゃない友達の親もたくさんいました。けなさず自慢もせず。 これと同じくキライなのが、手土産の菓子をつまらないものですが、って言って手渡すこと。 ケースバイケースではありますが、つまらないってわざわざ言うことないですよね。 私は「美味しそうなお菓子を見つけたので一緒に食べようと思い持ってきました」って差し出します。 日本の文化と言えばそうかもしれませんが、誰かが嫌な気持ちになるのは良い文化とは思えません。

トピ内ID：4db59c90e6a2a731

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謙虚？

🐤
すべる
>運動ができない」「要領が悪い」「顔が可愛くない これ謙虚って言わないですよ。 陰口、悪口ですよ。 義母は性格がよろしくないということです。猿なんて言われたら、疎遠にします。

トピ内ID：1b0eadd080de40e4

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レスします

🙂
カチコチ山
私も少し海外にいたこともあり、海外と日本の文化の違いなどは興味を持ちます。 確かに、日本の我が子に対する卑下のような文化ありますよね。 古くから息子、娘のことをへりくだっていう「愚息」「愚女」などという言葉があります。他に「愚妻」「愚夫」もありますね。 日本は自慢を嫌い、謙遜を美徳とする傾向がありますよね。 私も、どちらかというと海外のように子供を堂々と褒める文化に憧れを抱きますが、これが過ぎるとマウントという事案が発生してしまうこともあります。 友人Aが自分の子供を褒めちぎるタイプで、それまではどことなく日本文化よりの考えだった私はとても感化され、素敵だな見習いたいと思って他の友人達に我が子を褒めていたんですね。 そのうちだんだんと、Aが「うちの子が特別、その他は凡人」みたいなスタイルになってきて、正直なんだこいつって思いました。 他の子のことも平等にみてくれれば成り立ちますが、マウント気味になると相手は面白くないかなと思います。 そこから私もやはり無理に褒めるよりは、他人に対しては当たり障りないような評価のみを子供にするようになりました。もちろんすごい、可愛い、面白いなどポジティブなことは言いますが、親からみて「明らかにここは他人より優れているが、これができない子もいるのでセンシティブなことかも」という場合は敢えて言わなかったりしますかね。 その代わり子供本人にはめちゃくちゃ褒めますよ！親は誰だって我が子が世界一ですよね。 しかし義母さんはさすがに酷いと思います。多分ちょっと下品なお方なのかも。 私の義母は、夫のことも夫の兄弟のことも褒めるのでとても好印象です。でももしも我が子を卑下したとしたら...考え方としては「こういう人」と割り切るしかないかな。どうせそんなおばあちゃん、孫にも嫌われるだろうし、色んな人間がこの世にいるのよと勉強になるかななんて。

トピ内ID：4061782bc7f6a0ed

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今時は言わない

🙂
はな
＞純粋な日本人はそのように身内の事を下げていうのは当たり前なのでしょうか？ 今時はそんなこと言いません。 ただ、出来るを前面に出すと自慢だマウンティンだとぎゃーぎゃー騒ぐ人もいるし、配慮して欲しい族も大勢います。 日本人の新生児はサルっぽいからね、 自ら「サルだよ」「ガッツだよ」というお母さんもいますよ。だからと言って悪口でもないし愛情がないわけでもないです。 ＞日本文化に精通した方々は、このような事を言われても平常心でいられるのでしょうか?? 「めんどくせーな」と思ってるだけです。 心で噛み付いてるよ。 ＞義実家との関係は良好に保ちたいので、何か受け入れ方のコツや考え方のコツがあれば教えて頂けないでしょうか？ そんなことないですよ、 あれで来ますよ、これが得意ですよ、とか良いところをあなたが言ってあげるようにしたら？ 義母のことも。 そうすれば卑下するよりも褒める方がいいと気づくかもね。

トピ内ID：313e9c16039c9295

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言わないし。

🙂
りーず
両家日本人家族ですが そんな事言う人いませんよ。 私も日本人ですが あなたの夫はどんな人？と言われたら 世界で一番いい男よ。 あなたの子供達はどんな？と言われたら 素晴らしいに尽きる子供達よ。 と堂々と答えますよ。 私にとっては真実だし。 親にもそうやって育てられてきたからかな。

トピ内ID：a5caa7c6c7bb016f

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謙遜とは違うような

🙂
匿名
＞いない所でそのように下げて表現する事は聞いたことが無く、「サル」などと教育でもなく不必要な悪口に感じてしまい、戸惑いが隠せません 日本生まれ日本育ちの日本人ですけど、これは私も嫌ですよ。 容姿のことを悪くいうのは謙遜では無くただの悪口です。 私の身内にもそんな口の悪い人はいません。

トピ内ID：220431f01e614e8f

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トピ主です

🙂
はなこ トピ主
皆様、早速のお返事をありがとうございます。 ｢日本文化？｣と安易な表現をしてしまいましたが、私自身が日本の伝統的な文化をあまり理解出来ていないけれど、理解できる方も居るのかな？と勝手に思っていたのでそのような書き方にしてしまいました。 もしお気を悪くされた方は申し訳ありません。 謙遜？と書いたことに関しては、 私が、甥や姪(義母にとって孫)の話を聞いて ｢学校でそんなことをしているなんてすごい！｣｢○○の係！しっかりしている！｣等といった発言に対する返答だったので、謙遜なのかなと勝手に捉えていました。説明不足で申し訳ありません。 引き続き、どうぞよろしくお願いいたします。

トピ内ID：1c4179bded528a32

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可愛い。

🙂
nene
「不出来な息子で誠にお恥ずかしい」このようなセリフの後には、 「ご謙遜を。なかなかご立派な息子さんではありませんか」 と、誉め言葉で返すのがお決まりなのですよ。 義母さんが本気で孫の悪口を言っているように見えましたか？ 「そんな孫が可愛くて仕方がない」という口調や表情ではありませんでしたか。 私は読んでそう感じました。

トピ内ID：3ac85e41fe0113c1

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いやいやいや

🙂
geisha
日本育ちなんだから、そんな Oh！コレガ ニホンブンカノ ケンソン！ふぁんたすてぃっく！ みたいにクッソ真面目に考えないでくださいよ。 バアさん最悪に口悪いな！子ども相手にやめなよ！ って話。

トピ内ID：f65ac7183b865299

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やすともさんの漫才を

🙂
やすとも最高！
思い出してしまいぶはは！と吹き出してしまいました。 同じ日本でも、東京のママは、うちの子賢いんですよーと人前でも褒める。だから東京の子は、シュッとしている。 それに比べて、大阪のオカンは、いやーうちのこ、アホアホアホアホですわーと他人には言う。 そして本人も、アホ登場！とふざける、みたいな。 むっちゃ笑いました。 まあ、これは極端な例かも、ですけど。 だからと言って、大阪の子が卑屈でジメーとなんてしてませんよ。 私も関西人ですが、我が子は褒めまくるので、周りには、あーはいはい、とあしらわれていました。 娘本人すら、お母さんは親バカすぎ。 私は普通。と冷静でしたけど、 謙遜する人もいれば、私みたいに親バカ全開の人間もいますから、臨機応変に対処すれば良いんですよ。

トピ内ID：a55b77abef37f38a

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残念な人たちなんです

😮
わーまま
その旦那さんのことをよく知ってから子作りしましたか？？ 日本では、お付き合いをしているカップル同士が結婚を決めたあと、それぞれの親に挨拶に行きます。 “結婚は家をつなぐもの”と考える家庭では、男側の親が女性の家を訪ねて結納という儀式をして婚約に至ります。 その過程で、それぞれの親が自分の身内になっても抵抗がないかを見極めます。これは日本の文化。 欧米だと結婚は個人のもので、挨拶も事後だとは思いますが、普通は関与しないし、身内をけなす人はいませんよね。 我が子をとことん褒めて育てる国で子供を育てていると、子供は自己肯定感が高く育つのは有名な話です。それは甘やかしではない。トピ主は愛情たっぷりで育てられたんです。 ここ何年かで、それを見習う風潮になってきたなぁとは思いますが、まだまだ日本の「集団のなかの立ち位置」を意識した子育て、自分や身内を卑下する謙遜に支配されると思います。 ただ、謙遜と、人が傷つくことを言うのは違いますよ。 単なる言葉が悪い人たちなんでしょう。性欲が理性よりも優先される人をサルと言ったり、理性が伴わない幼児をサルと言うのは、低俗です。 最近よく耳にする「毒親」は、我が子をあげつらう、傷つく事をいい、悲しむことをしていますよね。そういう親に育てられて犯罪を起こすと、情状酌量が認められるほど、悪影響なんです。 トピ主の結婚相手の親族は、そういう類いの人たちではないでしょうか。 子供が産まれて、騒がしい子だとしたらサルって言われると思いますよ。 それが当然の人たちなので。 夫も同じ穴のむじなでは？？ 親族を見極めてから結婚した方がよかったですね。

トピ内ID：f830da65623490ea

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サル

🙂
T
サルは豊臣秀吉のニックネームですから縁起が良いということで私の生まれ育った地域では秀吉のように出世してくれとの願いを込めて男の子に対しては積極的に使います。

トピ内ID：4bd399b3c4bd2f2f

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同じ日本でも

🙂
ぽち
会話や、その場の雰囲気の感じ方って、違いがありますよ。 ザっと分けると、関西と関東。 トピ主さんが、興味があるなら、お笑い芸人さんのお話の盛り上げ方を見てみたら？ 関西出身の芸人さんは、自分や自分が属しているところを、軽く下げて笑いを取る。 関東出身の芸人さんは、あくまで自分を下げずに、笑いを取ろうとする。 どちらがいいか悪いかではなく。 トピ主さんの場合は、第一子妊娠中ということもあって、あまりいろんなことを気にしないように、ちょっとお話を盛ったのかもしれませんよ。 義母さんは、トピ主さんのお子さんのことを、「サル」とは、決して思ってはいないと思うので、あまり気にせず、今は、自分のお体のことだけ考えてね。 妊娠中・出産後は、どうしてもメンタルも弱くなりますから。

トピ内ID：6f226d293372ea7b

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言いません

🙂
ＭＩＹＵ
生粋の日本人ですが、そんなこと言いません ですが、義母がちょっとそう言うタイプかな～とは思うことはあります まあ日本文化とか言うよりは、習慣？みたいなものかもしれないですね 大抵そう言う人って、「そんなことないですよ～」という言葉を期待してるんでしょうし 別の事柄でも本音と建前が多い人だとは思います そう言えばちょっと違う話になってしまいますが 昭和世代の育児の中で、子供を叱る時の常套句の１つに 「○○（地域で違うと思う）に捨ててくるよ」とか 「○○で拾ってきたんだからまたそこに捨てにいくよ」 みたいなことを言うことがあり 確かにオバも従妹に言っていたし 主人も言われたことがあると言ってたのですが ある時母が 何で皆あんな酷いこというのかしらね 冗談だとしても、子供だって傷つくだろうし可哀そうじゃない と言っていて 確かに、思い返すと母からそう言うことを言われた記憶がない それを聞いて私も子供達にはそう言ったことは言わないようにしています 謙遜もある意味、当事者は良い気持ちではないでしょう 受け入れかたのコツと言われると もう聞き流すしかないよねとしか言えないのですが せめて自分がそうならないように心掛けようと思ってみてはどうでしょう

トピ内ID：28ea0441f3ba9d10

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国で括らないで

🙂
国際結婚
大雑把に括りすぎかと。 大雑把に括りすぎですよ 当方も海外在住、国際結婚ですが、日本の田舎の人たちと同じくらい、身内や子供のことを落として言ってみたりなどしょっちゅうあります。 悪口という感覚ではなく、淡々と事実を受け入れてそう述べる、という感覚です。 それはソーシャルクラスが上の人も下の人も、というより上流社会の人ほど冷たく鋭く事実をそのまま受け止めてますね。 ボディポジティブムーブメントに見られるような、絶対的ポジティブ、ネガティブなコメントは全て敵視される文化って、アメリカくらいじゃないでしょうか。 もう少し視野を広げてご覧になってみてください。 トピ主様、何だか偏見が強くて悲しいです。

トピ内ID：e4101f71c4d68d30

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貴方の認識がどうか？

🙂
リバウンド
日本語には文脈や「行間を読む」など言葉や文字単体では表現出来ない事があります。 義母さんの発言の一部分を切り取ってどうですか？と聞かれても誰も正しい事は言えません。 とりあえず、不快なら最低限しか接しなければいいと思います。 因みに、日本では猿は可愛い動物として認識している人が多いです。 貴方は猿をどう認識してますか？

トピ内ID：72880fa1d31524f5

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レスします

🙂
みか
それは「謙遜」というたぐいの話ではなく、たんに義実家の人々の人間性の問題だと思います。 トピ主さんが例にあげた義母さんの言葉から考えると、義母さんは口が悪く、品がない人だと思います。そして、義母さんだけではなく、一族の大半が同じようなタイプなのでしょう。ご主人はどうですか？　同じような傾向を持っている可能性は高いと思いますが、ご主人の言葉に引っかかったことはないのでしょうか。ご主人がそうではないのならいいのですが。 ところで、トピ主さんも少し気をつけたほうがいいかもしれません。悪気があってのことではないのでしょうが、少し嫌味を感じる部分があります。 ＞日本文化に精通した方々 ＞私自身が日本の伝統的な文化をあまり理解出来ていないけれど、理解できる方も居るのかな？と勝手に思っていたので 日本人だからといって日本文化を理解できているかと言われると、理解できていると言える人はほとんどいないと思います。ある一部分に関してなら、少しは知っている程度なのではないでしょうか。トピ主さんとそうは変わらないはずです。トピ主さんとしては謙遜しての言葉でしょうが、そのような謙遜は逆に嫌味に取られることは多いと思います。過度の謙遜は避けたほうがいいと思います。 ＞純粋な日本人 この表現も避けたほうがいいと思います。ちょっと差別的ですし、どちらにしても少し不快に感じる表現だと思います。それに、日本的な文化の話をするのに日本人であるかどうかはあまり関係ないのではないでしょうか。 もう少し身構えず、素直な気持ちを表現したほうがいいと思いますよ。義実家のかたがたの悪口にはあまり反応しないほうがいいと思います。

トピ内ID：834e093112100967

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謙遜なのかどうかわからないけど

🙂
るーむ
「サル」とか「この子不出来で」 という明確な言葉で言う事は無くても 「私の子ね！これが出来てね！あれもすごく得意でね！すごいでしょ！」 と褒めちぎる人にはあまり出会わないかも。 内心ではうちの子すごい！って思ってても それをずっと他人の前で披露すると「うん？」という空気になる気がします。 だから褒めちぎらない。という人は多いんじゃないかな。 トピ主さんにとってはそれを「謙遜」と思うのかな？ それとも「この子は出来ない子で」と 明確な言葉に出す行為を「謙遜」と思うのかな？ ちょっと横にズレますが、 トピ主さん、 容易に「日本の文化ってそうなの？」って発言して 一部の人を不快にさせてしまっているよね。 私も、レスでの弁解が無ければ 「日本人って全員サルとか貶めるような言葉言うんでしょ？」 っていう感覚なのかと思って、あんまりいい気分では無かったです。 でもトピ主さんだって 別に日本人全ての人を貶めたくて言ったわけじゃないんですよね？ ”そういうつもりじゃないけど” 誤解させる言葉を言ってしまった、相手を不快にさせた。 っていうのは誰しもあるんじゃないでしょうか。 とはいえ、 あまりにも誤解発言の頻度が多い人は 確かにお近づきにはなりたくないですけどね。 (義母さんの言葉選びは、私も嫌です）

トピ内ID：3aba5b41fdf4d14c

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え？日本育ちなんでしょ？

🙂
へんなの
いくら海外育ちが長くても、今日本に住んで日本で出産予定で、日本の社会保障の恩恵受けてるのに わからないんですか？？？ 日本で育ってるなら、周りに日本人の友達だっているだろうし、 友達全員の親がそんなんなんですか？？？ 私がトピ主とは逆で、海外育ちで現在日本住みの時間が長いのですが、 それでも、 「それってトピ主さんの周りがそういう人なだけでは？」としかおもわないんですが。。。 なんで日本育ちなのにわからないんだろ

トピ内ID：18970fc5164c75d2

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旦那さんを使う

🙂
伝書鳩
謙遜のフレームに、身内へのちょっとした軽口・ストレス発散も含んでいる感じかなと思います。トピ主さんが「すごい！」と言ったので、「そうでしょ～！」と答えるのも照れくさく、「いやいや、しょうがない子なのよ～！」と関係の近さをアピールする、みたいな？　プラス、祖父母が子どもを預かるとけっこうストレスたまりますから、それをちょっとガス抜きしてるのかな。 対処としては、旦那さんから、「母さんがそんなこと言った、って妻が恐ろしがってたよ？　ちょっと慎んでよ。そういう発言はいまどき適切じゃないし。僕たちの子供についても他人にそんなこと言わないでほしい。あ、僕が言ったってことは内緒だよ」みたいに言ってもらえばどうでしょう。

トピ内ID：d0df5cf139956509

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それは謙遜ではない

🐱
しまねこ
謙遜、という言葉を辞書で引いてください。 「へり下ること。慎ましく振る舞うこと」と書いてあります。 他人から褒められたときに、威張らず、自慢しないことだと思います。 トピ主さんの義母は、しかも本人のいないところで言ってますから、ただの陰口、悪口です。謙遜ではないです。残念ながら、トピ主さんの義母はちょっと人間性を疑うような方のようです。トピ主さんが褒めたことに対して、反発を覚えて、こき下ろしたように聞こえます。 新生児の顔であれば、あまり親しくなくかつ子供好きでもない人にとっては、可愛くもないし確かにサルのように見えなくもないかもしれません。しかし「サル」と口に出すのは、間違っていると思います。 日本人誰もがそのようなことをするわけではありません。あなたの義母が問題ある人のように思います。 おそらくこれからも変わらないし、トピ主さんやお子さんのことも同じようにけなすでしょう。気にしないで聞き流すという方法もありますし、ネガティブな発言にはポジティブな発言で対抗することもできます。 しかし私は、早めに適度な距離を置くことをお勧めしたいです。

トピ内ID：f889327a0391c693

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サルだわな

🙂
青い
赤ん坊はサルに見えるのは謙遜じゃないですよ。 単にそう見えたのでしょう。 サルだって言ったわけじゃなく「サルみたい」と言ったのです。 そしてそれに対して受けた側は「そんなこと言うのは酷いじゃない」と言えばいいだけ。 何で謙遜と受け止めるのか、外国人は想像力がないのでしょうか？ 外国でお育ちとの事ですが、海外でも人の妬みや僻みを買うと面倒な事になるって思いませんでした？ 海外暮らしでいじめや差別が全くなかったとは思えません。 そういう事があるから日本ではあえて相手の妬みを買わないように謙遜するんですけどね。 あ、この場合の買わないとはお金を出して手に入れる事ではないです。 たまにいますよ、自分の身うちを褒めまくる人が。 それが的外れ、勘違いが多いですね。 そんな偉くないだろうってツッコみたい。 そのイライラ感は謙遜へのイライラ感と似ている。 という事は謙遜しても自慢しても同じ効果です。 親の欲目という言葉も日本にありますよ。

トピ内ID：72914457b8684e0e

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カチコチ山さま　横ですが

🙂
お腹空いた
カチコチ山様　横ですみません、気になってしまいましたので。 ＞息子、娘のことをへりくだっていう「愚息」「愚女」などという言葉があります。他に「愚妻」「愚夫」もあります これは息子や娘を遜っているのではなく、自分を下げているんです。 むしろ息子や娘を上げていると捉えた方が本来の意味がトピ主には伝わるんじゃないでしょうか？

トピ内ID：72914457b8684e0e

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