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母の死と夫の変化について

レス58
（トピ主 8 ）
🙂
ねこ
夫婦
今年の正月、末期癌で最愛の母を亡くしました。 私（37歳）は夫（45歳）と幼稚園の娘の3人家族で共働きです。 夫は元々短気なタイプですが、4年前に多額の借金（結婚前からの）が発覚して以来は私が管理し、表面上は平穏に過ごしてきました。 そんななか昨年母が余命半年の告知を受けたため、私は実家で過ごすことが多くなりましたが夫は協力的で、母の世話もよくしてくれました。母も私も夫には大変感謝していましたが、母が亡くなった晩、なんと父が夫と娘に対し失言をし傷つけました。 （父が精神不安定だったせいもあります） 私は元々父と折り合いが悪く疎遠だった為またかと呆れましたが、夫は怒り狂い、葬儀に出席しないと私に言いました。泣きながら父のことを謝り、出席してもらえるようにお願いをしましたが、それでも、父が土下座しに来ない限り許せないと言うので、それは現実的に無理、後で離婚されても構わないから葬儀だけは出て欲しいと言ってしまいました。それを聞いた夫は余計に激昂しましたが、翌日の葬儀には出てくれました。 時間さえたてば夫はまた元通りになってくれると思い、この件については触れずにいましたが、四十九日の法要へ娘と行く話をした際にまた激昂し（夫は強要していません）私の実家に近づけるなの一点張りでした。母の唯一の孫なので、連れて行かない訳にはいきません。また、夫は母が亡くなって以降生活費を最低限しか入れてくれなくなりました。以前からの私への不満（金銭管理）もあわせて爆発したのだと思います。 私が反発すると実家否定、人格否定発言が止まりません。母を亡くしたショックもありますが、夫の変わり様にもショックが大きいです。夫との話し合いを諦め生活費は最低限入れてくれるならと妥協しようと思っていますが、この状態で家庭の修復はできるものでしょうか。もうダメかもしれないと諦めています。乱文で申し訳ありません。

トピ内ID：99cca64a7663eee1

#１０代
#夫
#父親・母親

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なあなあにしないで

🙂
わたあめ
＞時間さえたてば夫はまた元通りになってくれると思い、この件については触れずにいましたが 謝らなかったんですか？ ここが原因じゃないでしょうか。 法要の件も、あなたは母に会わせるためだと言っていますが、夫から見たら、義母はもういないので義父に会わせにいくように思えるのでしょう。 やり直したいならば、最低限ちゃんと謝って、義父との関わり方を夫の望むようにしましょう。

トピ内ID：db9098c2d5a1ec2d

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トピ主父の言葉とは？

🙂
cloud
人間だれしも本当に退路を断たれたらどう豹変するか解りませんよ。今の夫さんが正にそうなんでは？ 　どんな人でも逃げ道があってこそだから。今回で云えば娘さんを心底嫌いな父親に近づけた事が夫さんには、人格否定にも等しいのではないでしょうか。 　正に目には目を歯には歯をですね。

トピ内ID：89af2e3224cac3d9

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面倒くさい夫ですねぇ

🙂
カール
父親も問題ですが 夫も面倒な人ですねぇ そのうちにまた借金してそれも貴方の性にしそうですねぇ

トピ内ID：102ce1465c9471d4

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ねこさん、お辛いですね

😭
若ばあば
私は、娘が結婚し子どもが生まれ、なにが安心で嬉しかったか、といったたら「私が旅立ったとき、娘はそんなに泣かんでよろし。 子どもの世話をし、夫と仲良く暮らしてほしい」 と、いうことです。 私は、苦労の多かった母に、親孝行が返せていませんでした。 転勤族だったので、そばにいられなかったこともありました。 だから、母とお別れしたとき、半年以上も精神がおかしかったです。 あなたのお母さんも、あなたが夫と仲良くないと悲しまれますよ。 ましてや、こ主人は以前は問題もあったけど、あなたのお母さんにはようしてくれはったんでしょ。 お父さんのことで、あなたの夫が激怒しても、あなたの家族は、どなた？ あなたのお嬢ちゃんを悲しませたらあかんで。 法要は、もちろんお嬢ちゃんとお参りして。 夫には、あなたが頼りです、今までのことも感謝してます、とお礼とお願いをしてみ。親孝行させて、と。 離婚なぞ口ばしらない。 わたし、娘と思ってあなたを抱きしめています。 いい？ あなたの家族は、お嬢ちゃんと 夫やで。 　そのあとのことは、それから考える。 この世のことは、この世で解決できます。　 ご飯は食べて、健康に気ぃつけてね。

トピ内ID：c618c2c71219c9ad

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あなたが悪い

🙂
ぺよ
離婚しましょう。 トピ主は結婚には向いていません。 旦那さんの幸せのためにも離婚すべきです。 結婚とは 病めるときも健やかなるときも 富めるときも貧しきときも これを愛し 敬い 慰め合い 共に助け合い、真心を尽くすことです。 トピ主の行動は、父を庇い、旦那さんと子供と敵対したことです。 死んだ人間は関係ありませんよ。 父に利することを続ける限り、それは結婚への裏切りであり不貞に他なりません。 「後で離婚されても構わないから」はまさに裏切りの極みと言えます。 ＞夫との話し合いを諦め生活費は最低限入れてくれるならと妥協しようと思っています あなたに妥協する権利があるとは思えませんが？ 親権は旦那さんに渡すべきですね

トピ内ID：08f8cab216233f34

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お父様が謝罪してはじめてご主人はあなたを許せるのだと

😡
ぐぬぬ
ご主人はあなたのお父様が謝罪してはじめて許してくれるのだと思います。 お父様の失言とは何ですか？ お母様がなくなったからって暴言失言が許される訳ではありません。 ご主人だけを責めているようですがあなたの振る舞いが余計にご主人を不愉快にさせるのだと思います。 49日法要で娘さんをお父様のところに連れて行くのはご主人にとっては許し難いことだと思います。 既にお母様は亡くなっているのですから娘さんを連れて行かなくてもいいでしょう。 仲直りするつもりがあるならご主人の怒りを鎮める努力をしてください。 借金のことを持ち出してご主人が悪いとミスリードする辺り、あなたの印象は悪いです。

トピ内ID：1b251fb220abceb7

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何を言ったのかは分かりませんが

🙂
匿名
お父様は結局夫さんと娘さんへ謝罪したのでしょうか？ 全ての原因は、お父様の失言です。 なのに主様はお父様をかばっているように文面から感じられます。 いくら精神的にまいっているからと言って、幼稚園の娘が傷つくようなことを言われて、父親（夫さんのこと）として四十九日などでお父様に娘を会わせたくないと思うのは普通なのではないでしょうか。 やり直したいのなら、もうお母様もいらっしゃらないし、実家とは縁を切って自分の家族を大事にすることをおすすします。

トピ内ID：e4bb3cc2daf7ab6d

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トピ主です

🙂
ねこ トピ主
わたあめ様 レスありがとうございます、また言葉不足で申し訳ありません。 夫には葬儀前に謝りました。葬儀終わった後も、出席してくれた事への感謝と父の非礼、私の配慮不足について謝りましたが、夫の怒りはおさまらず、話せば話すほど激昂に変わりました。それでもうどうすれば良いか分からず、そっと触れずに過ごしてしまいました。 そんな事情もあり葬儀後は一度も実家に行かなかったので、四十九日の法要には久しぶりに母のお骨に娘と会いに行きたいと思いました。 でもそれは、夫をまた更に傷つけるものだったということですよね、、、、 偏屈な父にもう夫を会わせるつもりもなく付き合いを望みません（夫にもそれは伝えました） でも最低限、母の法要だけは私と娘だけは参加したい、参加しなければならないと思うのです。 娘もってそんなにおかしいですかね、、？混乱しています。

トピ内ID：99cca64a7663eee1

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ちょっとよく分からないけど

🙂
甘梅
ご主人のことはさておき、お父様はまだ幼稚園児であるお子さんにまで何かひどいことを言ったのですよね？ 傷つけたのですよね？ 大切なお子さんを、よくもまぁそんなひどい爺さんにまた会わせる気になりますね。 そのトピ主さんの神経が分からないです。

トピ内ID：bb5cb80e77d4cf7a

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葬祭時には本音が出やすい

🙂
鳥猫
トピ主、ご主人への対応全部悪いです。 ＞後で離婚されても構わないから葬儀だけは出て欲しいと言ってしまいました。 なんでこんなこと言ってしまったの？ 離婚してもいいほど親が大事か？と取られかねない。 ご主人は激昂してるのだから、無理に出席してもらわなくてもよかったんですよ。実子じゃないんだから。 トピ主は、どうにか体裁を整えたいと思う人なのでは。 ＞時間さえたてば夫はまた元通りになってくれると思い、この件については触れずにいましたが 謝ったり、感謝を伝えたりを一度もしなかったんですか？お母様が亡くなって悲しみが深かったとしても、ご主人の気持ちを軽く見てたということでしょ。 葬儀は家族の醜い部分が出てしまいやすいものですが見事に出てしまいましたね。 生活費のことは一旦抜きにして誠心誠意謝るしかないと思います。

トピ内ID：8715d1c1703f61e3

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それは

🙂
m
「後で離婚されても構わないから葬儀だけは出て欲しい」 ↑これが失言だったと思います。 旦那さんにしてみれば、自分より実家を優先したように感じたのだの思います。 トピ主さんのお父様の失言も許せないし、旦那さんとの結婚生活よりお母様の葬儀を優先したと感じて激怒したのでしょう。 修復出来るかはわかりませんが、冷静に話し合うしかないと思います。

トピ内ID：e9f61e6b5e5ad3d5

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これから共に生きていく夫への想いも表現されてみては？

041
るーん
>>母が亡くなった晩、なんと父が夫と娘に対し失言をし傷つけました。 （父が精神不安定だったせいもあります） という事は、トピ主さんのお父さまが、夫さんと娘さんを傷付けたという事ですか？ 夫さんに加えて娘さんも傷付けられたというのに、亡くなったお母さまにとってたった一人の孫だからといって、そこまでのトラブルになった根源のトピ主の父のいる葬儀（喪主はお父さまなのでしょうか？）や法要に連れて行かねばならない理由はなんですか？ お母さまへの想いは、葬儀以外の場所で示すことはできませんか？ トピ主さんの夫さんも（過去の事とはいえ）多額の借金を隠していたということで、家庭人として子どもっぽいところがあったのかも知れませんし、今回のお父さまの失言もお母さまを失った哀しみから口をついて出てしまったのかな…と夫さんにも上手く受け流して貰えたらとも思わなくも無いですが。 でも、夫さんにとってはトピ主さんのお父さまの失言は自分を全否定されたように受け取れて許し難かったのでしょう？ それなのに、妻であるトピ主さんから「葬儀に出て欲しい。」と言われてしまったら、失言の主のお父さまの代わりにトピ主さんに土下座されようとも、トピ主さんは夫さんの味方についてくれなかった（ひいてはトピ主の父の味方についたかのように感じられて）虚しさが湧いてしまったのかな？とわたしは想像しました。 夫さんに、 「お母さまの晩年のお世話をありがとう。」 と伝えたことはありますか？ 亡くなったお母さまへの想いを大切にされるのと同時に、これからも一緒に暮らしていく夫さんや家族への思いや感謝も積極的に言葉や態度に出されたらどうかな？と僭越ながら思いました。

トピ内ID：c26b4836795f5f6b

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離婚でも、良かったんでしょう？

🙂
華子
葬儀にさえでてくれれば離婚でも良かったんでしょう？ トピ主には、場合によっては離婚しても構わない意思が、元々あったのだから、そんなに不満なら離婚したらいいのでは？ ご主人について「面倒くさい」との感想を抱く人もいますが、私には、トピ主の方が、はるかに面倒くさい人です 私は、「母親の生前に、そんなに世話になったなら、葬儀(セレモニー)は欠席でも仕方ない」と思うタイプです。 (対外的な面子より、常日頃の実際の行動重視) なので、嫌がるご主人を何としてでも葬儀に出席させるトピ主には、共感できません。 ましてや、「娘を連れて行かない訳にはいかない場所」が「母の墓前」ではなく「法要」なのも、私には理解できない価値観です。 母親の晩年に、「妻が実家で過ごすことが多くなったことに不平を言わず、トピ主母の世話も良くしてくれる」なんて、かなり良い旦那様ですよ。 いつまでも、借金を根に持つ必要はないと思います。 (誰しも、長所短所があるのですし) 「離婚するつもりがないのに、口先だけ(それだけ、葬儀に思い入れがあるのだと印象づけるためだけに)離婚でも構わないと言う」 「実父が夫に無礼を働いたのに、" またか・精神不安定だから " で済ませる」 「強引に葬儀に出席させても、" 時が経てば、元通りになるだろう " で何の対応もしない」 結局、全ては、そういった「トピ主のルーズさ」が招いたことだと思います。

トピ内ID：298f32d74e7bf06f

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父を許す必要があったか？

🙂
ワーママ
母のことは受け入れたけど 父は無理なら 無理に付き合う必要はないと思います 葬儀は、母のためと思って出席してほしい 父のことは許さなくていい 我が父なら申し訳ない 最悪、葬儀は出なくてもいいかなとは思います 母を送るのは式にこだわらなくていいもの 離婚を持ち出したのはないと思いました 覚悟がないのに、なぜそんなことを？ 脅しの手段としてつかうのはモラハラだと思います ご主人は確かに過去に過ちを犯したけど だからといって何をしてもいいわけではない 家計管理は管理であって支配ではないです あなたは父と縁切りできないですが ご主人は付き合う必要はないと思うし 何を言われたかわかりませんが 子供に害になるようなところと判断してるなら 親として反対するのは当然たと思います あなたは夫に許してほしいだけですか？ それとも父にも母と同じような接してほしいのですか？ 私なら 子供は夫に預けて自分だけで49日に出席するし 父を脅すつもりはないけど 夫と子供を取ります 悪いけど生きている方が優先です なぜ、自分を損なう相手と付き合う必要があるのか 母の唯一の孫だから連れて行かねばならないとは思いません 母との交流は実家に行かずともできます

トピ内ID：f9f6118a1cf1b035

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臭い物に蓋　精神？

041
呆れた
よくある嫁姑問題ですよね、この場合は男性バージョンですが。 トピ主のお父様がどんなに酷い事を言ったか書いて無いので判りませんが、それについてあなたはどう対処したのでしょうか？　「またかと、呆れた」とありますが、それだけで放置ですか。 貴女は産まれた時からで、精神的な対処法が身についているのでしょうが、旦那様は違います。　そして愛娘まで傷つけられ、それが一番許せず、それに対してなんの行動も取らない母親であるトピ主さんにも、心底ガッカリした事でしょう。 そんな失言で愛娘を傷つける大人に近づけたく無いと思うのは、当然です。 そして最後に、今回の貴女の父親の失言と旦那さんの借金の件とどう関係があるのでしょうか。　トピの最初に借金の件を持ち出し、予め【旦那=酷い】の伏線を張ってから、法事不参加の件を持ち出した。　無意識だとすると、成育環境からこの思考回路が当たり前になっているのでは。　お父様と同じです。　ここから推察するに、今までの日常でも、トピ主さんの発言で旦那様は結構傷ついていた。　借金発覚でバージョンアップしたけど、旦那様は自分の借金の負い目から何も言え無かったらけど、今回の件で堪忍袋の緒が切れた。　あくまても私の推測ですが。 第三者からすれば、娘さんが傷ついたのが一番許せません。　それって、暴力、言葉の暴力ですから。

トピ内ID：74b3f5da0b7921ad

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供養は生きている人のため

🙂
るるる
そう考えたら、 そのいやぁな父親のために、母の供養をしていることになりますね。 【離婚】しても良い 何て言葉を吐いたのだから、 夫より、母の供養（＝父親）を取ると言ったんだよ。 子供はあなた一人の子ではない。 子供にたいしても、失言した父親に、娘を会わせようとしている母親（トピ主）が、信じられないです。また、何かしら嫌な言葉を浴びせられるかもしれないのに？ 我が家が浄土真宗だからか、 何処に居ても供養はできる。 仏壇やお墓、祭壇に向かわすとも、故人を偲び手を併せれば供養できると教わりました。 トピ主は、実父と夫、どちらを選ぶかです。 どのような失言だったのかにもよりますが、 実家対応は、あなたお一人でしたらどうですか？ 娘さんには、心のなかで、或いはお墓につれていくなど、実父とは関わらせないでも良くないですか？

トピ内ID：3aad9daba15aaf00

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何を言ったかが重要

🙂
ひだまりん
お父様が言ったことが、精神不安定だから仕方ないと寛容に受け止めてあげるべきレベルか、人として許し難いレベルかにより、皆さんが寄せるコメントは180度変わると思います。 時間が経てば解決するなんて、あなたに都合がいい解釈ですね、有耶無耶にしたら、ご主人の心の中で怒りが昇華出来ず、かえって増幅するということもあり得るのに。 葬儀に参列したときに、お父様が、すまなそうな態度を示したとか、事情を知ってるご親族から、失礼極まりない発言があったと聞いた、本当に申し訳ない、あんな義父だから許してやってね…のようなひと言があれば、少しは気持ちもほぐれたでしょうね。 あなたもお父様と折り合い悪く、疎遠だったから、お父様とご主人の間を取り持つ事から逃げてしまったんですよね。 四十九日の出席も、お子さんとだけ話をして、ご主人に出席を強要してない＝ご主人だけ蚊帳の外のような構図になってしまったから、気分が悪いのでしょう。ちょっと大人げない面はありますが、その状況で、僕も出席するよとは、なかなか言えないと思います。本音では義母の法要に出席しないのは、人として宜しくない事はわかっておられるはずです。挙げた拳を下ろせないって言うのもあるのかもしれないですよ。 何度も頭を下げるのは、あなたも何でここまでしなきゃいけないの？と悔しい思いもあるでしょうけど、円満な家族に戻りたいなら、もう一度心から侘びて、四十九日への出席をお願いしましょう。 来たくないなら来なくてもいいという割り切った態度でなく、来てください、お願いしますという謙虚な態度でご主人の自尊心を満たすことも 、今回に限っては有効と思います。 でも、冒頭に書いたように、お父様がどんなことを言ったかのレベルにより、コメントも変わります。そんなに執念深く根に持つことじゃないじゃん、ご主人のことは放置でよし！って言うかもしれません。

トピ内ID：2c7afe7a336932e3

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娘さんの心配したら？

🙂
ＫＩＫＩ
あなたの夫は娘さんを庇っているのでは？ その義父の発言で許せないのは、きっと自分自身のことだけではなく娘さんも否定するような発言だったためではありませんか？ 「娘がお前の父親に否定される覚えは何も無い」って言いたいのだと私なら思うかな？ 離婚覚悟で葬儀に参列させられた夫が、その後、溜飲を下げて過ごしていたのも娘さんのためだと思うけど、今回の法要で娘を義父に会わせることが許せないのだと感じています。 自分のことより娘さんが傷つかないように。 お母様が成仏されます事、お祈り致します。

トピ内ID：2ea6b403dd41a006

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とりあえずトピ主父が謝罪する。話はそれからだ。

🙂
無理では済まない
土下座はともかく、トピ主父がトピ主夫とトピ主娘に謝罪しないことには何も始まらなくないですか？ そうさせていない時点でトピ主がいくら謝ろうとも「トピ主夫」対「トピ主父とトピ主の連合チーム」の構図だと思います。そして法事の件で被害に遭った娘さんも「トピ主父とトピ主の連合チーム」に引き込もうとしていると感じたんでしょうね。少なくともトピ主夫からしたらそう。 トピ主さんが一方的な事故の被害者となった場合に、加害者本人は謝罪も反省してないのに加害者家族が家族だけが謝りに来たらそれで許せるんですかね？「本人連れて来いよ」って思わないのかな？ で、自身の敵である「トピ主父とトピ主の連合チーム」に全額給与を預けるとかするわけないでしょ。 トピ主さんはトピ主夫の過去の失敗を蒸し返せばいつでも優位に立てるとタカをくくっていたのでしょうが、そんなわけはありませんよ。そもそも暴言の内容を書かない時点でちょっとでも「トピ主夫もやらかした過去があるくせに」という方向に持って行きたいんでしょうねぇ…。 旦那さんの暴言の慰謝料でも払って「トピ主父とトピ主の連合チーム+娘さん」で暮らす道を考えたら良いのではないでしょうか？トピ主父に謝罪させない限り解決はしませんよ。

トピ内ID：a629e36730e7ca24

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お母さんがつなぎとめていたものが一挙に爆発した

🙂
ぎんねこ
御父さんの失言がどういうものかわかりませんが、恐らく治すことができない癖とか容姿とかそういうものではないですか。それはお父さんの完全なる人格否定に近い内容で、許せなかったのでしょう。 妻のあなたからでなく、これはもう実家の御父さんから、娘や孫の幸せのため、謝罪してもらうことです。 ともすれば、父親というのは自惚れて、娘が孫を連れて帰ってくればいいぐらいに考えて、発言や行動するけれど、それは大きな間違いです。仲良くやっていってもらうためには、腰を低くして、ご機嫌を取っていかないと、うまくいかないです。 きっと今まで、お母さんによって抑えられていたものが、一挙に爆発したんだと思います。 もともと、御主人は妻や子供に吝嗇なたちで、今回のことを理由に、お金に関しては好き勝手な行動をとり始めたのだと思います。 先ずは謝罪からです。どんなに気に入らない婿でも、子供まで成したのだから、ここは認めないといけない。お子さんも2人３人と増えないようなら、ここであなたも決心して、仕事を再開しなさい。 外れの結婚だったかもしれないけれど、何とか耐えてしのいで添い遂げるしかないと思います。

トピ内ID：542db5205c88c9e0

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離婚でもいいから葬儀に出ろってありえない

🙂
コロ助
夫が何故怒っているのか分からないのですか? トピ主さんの上辺だけの反省や謝罪が夫を怒らせるのが何故分からないのでしょう。 後で離婚でもなんでもいいから今は言うこときけって全てを無にするような破壊力抜群の言葉ですよ。 結局トピ主さんと父親は似た者親子なのでは?

トピ内ID：9ed9e30ca97f741f

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娘さんは連れて行かない

🙂
めろん
亡くなった人より、生きている人を優先。 娘さんは、孫であるけれど、ご主人がいなければ生まれていません。 娘さんは、もう実家には連れて行かない事です。

トピ内ID：3c1b4fb424c06155

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なんで現実的に無理なの？

🙂
なんだそら
》それでも、父が土下座しに来ない限り許せないと言うので、それは現実的に無理、後で離婚されても構わないから葬儀だけは出て欲しいと言ってしまいました。それを聞いた夫は余計に激昂しましたが、翌日の葬儀には出てくれました。 あなたは無理かどうか父親に言ったの？ どれだけ夫が激怒しているか、伝えたんですか？ それもせずに最初っから現実的に無理って決めつけて、離婚でいいから葬式出ろって、なめてんのかって話じゃない？ あなたさ、さあ葬式は出た、離婚してくれって言われたらどうするつもりだったの？ 最大限譲って、葬式までは出てくれたんでしょ？ 法要なんて、娘まで連れていく意味ある？ 連れて行かなければいけない法律ありますか？ 聞いたことないですよね。 ただ連れて行きたいというあなたの自己満足じゃないんですか？ ご主人はあなたに最大限譲って寄り添ってくれたじゃないですか。 今度はあなたが譲る番じゃないんですか？ 娘を連れて行くのはあなたのエゴ。 まずは、今からでも自分の父親に死ぬ気で謝るよう迫りなさい。 なんの努力もせずに自分のエゴだけ押し通しなさんなよ。 本当自分勝手だよね。 多分あなたは父親に似たんだと思います。

トピ内ID：e9d9df132896f89b

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トピ主です。失言の内容と背景について。

🙂
ねこ トピ主
たくさんのレスをありがとうございます。父と私は絶縁状態で、母の闘病をきっかけに20年振りにまともに会話をしたほど疎遠でした。父は、母以外の人に心を開かない孤独な人で私も懐いた記憶がありません。ただ、孫である娘が生まれた時はお祝いしてくれたり、母の治療に数百万費やしたり（自費治療）優しい部分も垣間見られていました。 母は最後の1週間意識もなく病院で亡くなったのですが、娘が呼びかけると反応することもあって、亡くなる前日当日は私と夫は娘を連れて面会しに行っていました。それが父からすると、大人は良いがやんちゃ盛りの娘を連れて来るのは病院の迷惑だと咎めました。ただ個室でもあり、短時間で連れ帰ってましたので、病院側も黙認（看護師さんに問題ないか確認済）してくれていたのですが、、、母が亡くなり病院に駆けつけた時も、父は夫と娘に対し「あとは家族だけで過ごすから帰っていい」と言いました。父は気を使ったつもりかもしれませんが、言葉も足りず、また本来中立ちすべき私も配慮が足りていなかったと思います。私は私で父を庇う訳ではありませんが呆れただけでした。夫は娘を邪魔者扱いにしたことに怒り、父はなぜ夫が怒っているかわからない状態でした。 父から「駆けつけてくれてありがとう」の言葉が先にあれば全然違ったと思います。

トピ内ID：d298d2c2d0774cc0

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貴女が根本から変わらないと

💢
葬式が一番大事？
無理なんじゃないですか？離婚されても葬儀に出席？娘を連れていかないわけにはいきません？随分貴女目線で語ってますね！娘がどうしても行きたいと言ったの？旦那の気持ちや娘の気持ちなんてこれっぽっちも考えてないですよね！娘がまた祖父に暴言、失言されたら？ 貴女が初七日だろうが、四十九日だろうが、一周忌だろうが出るのは勝ってだよ！旦那が娘を祖父に近付けるなと言うほど激昂し怒っているのに貴女の自分勝手な言動で誰かを思い通りにしようなんて只の貴女のワガママにしか思えませんが！ 多少波風があったとしても、今の生活を壊しているのは貴女です。旦那さん少しはお母さんの最後に寄り添ってくれたのでしょ？形式だけの式に娘を連れていってもお母さん喜ばないよ！

トピ内ID：9f60b8a97bcc0eeb

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トピ主です。借金について書いた理由

🙂
ねこ トピ主
たくさんのレスありがとうございます。全て読ませていただいて、私は葬儀や法要という形に執着しすぎている事、また何より離婚という言葉を使ったこと。。全て裏目に出て間違っていたのですね。ようやくですが、何が問題だったかが理解できたような気がしております。 中途半端に借金のことを書いてしまったのは、母が亡くなり揉めた後に夫宛に銀行からのカードローン申込拒否の通知書を見つけました。嫌な予感がして調べたところ、一年程前から3社から借入をしていたことがわかりました。今回私に財布を預けるのをやめた本当の理由はこれだったと思います。 夫の両親もかなり複雑で、義母は精神病院に入院していますが、手続きや費用は夫が面倒をみています。義父は健在で裕福ですが、義母へ一切援助をしないため、費用は義父から娘に渡した生前分与を充てていました（夫の発案） また、義母の貯蓄や年金は夫が管理していて私はノータッチでいましたが、おそらくは足りなくなり借金に手を出したのではないかとみています。 私に内緒でまた借金された事もショックでしたが、、、こうなった今は致し方なかったのかとも感じています。何より夫には母のことで助けてもらった恩義があります。 何から何まで書けばいいかわからず、後出しにしてすみません。 借金のことはまた別問題ですので、今回の件が解決してから夫と話そうと思います。

トピ内ID：d298d2c2d0774cc0

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若ばあば様

🙂
ねこ
うちの母かと思いました。暖かいお言葉、ありがとうございます。私の家族は、仰るとおり夫と娘だけですね。 母はこうなることを予測していたのか、、父には触れず、私に自分の家族を一番に。と生前によく言っていました。 心配症で苦労人の母でしたので、本当の悩み（借金）は言えなかったけど、私達家族が幸せそうに笑っているのが一番嬉しいと言ってくれていました。 それで良かったのだと思います。

トピ内ID：d298d2c2d0774cc0

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トピ主さんの優先順位は？

🙂
約束は守ろう
トピ主さんの優先順位って何なんでしょうね？ 第3者目線だと1位はゆるぎなく母親で2位が父親で3位がお金。そして遠く遠く離れたところに加害者の父親と接触させることになっても法事に連れて行きたいとのことなので、アクセサリー的な位置付けとして娘が来て、最後に旦那さんが来ているように感じます。あっ！自分のコトがぶっちぎりの1位でしたね。 平気で加害行為を働く父親と「謝らせるのはムリです」の一言で済ませるトピ主さんに娘さんを育てることは不幸につながると思うので、旦那さんに娘さんの親権を譲って自らが言い出した約束通り離婚するのが良くないですか？いくらお金が大切でも養育費は忘れずにね。

トピ内ID：a629e36730e7ca24

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なるほど

🙂
ももん
お父様がご主人と娘さんに言った言葉、それを言われちゃご主人が激昂するのも仕方ない感じですよね。 散々寄り添って闘病を支えて、挙句かけられた言葉がそれでは。 あとは家族でって、お前はもう用済みだって言われたように感じちゃいますしね。 お父様にとって、孫である娘さんも他人扱いなわけですから、やはり法要はトピ主さんだけ出席で良いのでは? お父様もそれを望んでいるんじゃないでしょうか?

トピ内ID：9e2c48db36cbe3fb

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離婚一択かと

🙂
tea
２つのトピ主さんのレス読みましたが、 そんな借金癖のある人、なんもいりません。そして、激昂しやすい… なんでそんな人にまだ執着するんですか？ 本来ならば、もうまったく信頼できませんと啖呵切って子供と出てっても良いんですよ。 ここは冷静に、弁護士に相談行っては？ お父さんが何とおっしゃったか出来れば教えてほしいのですが、 そういうだらしないところを突いたんでしょうか？ とにかく、借金癖はなおりません。 隠れていくらでもやるでしょう。 辛い人生、亡くなったお母さんはそんなの望んでませんよ。

トピ内ID：64aa992065a2edb7

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