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夫との今後について

レス42
（トピ主 0 ）
🙂
ぺー
夫婦
結婚6年目。
4歳の娘がいます。
元々、夫は関西人、私は関東人で東京で出会いましたが、夫の転職をきっかけに結婚して関西に引っ越してきました。
その後、私は出産までパートで働いて、今は専業主婦です。

普段は優しい夫ですが、お金が絡むと心無いことを言ってきます。
(お金の管理は、自分がしたい、貯金額や支出等を把握したいからと夫が主にしています。)

・里帰り出産する時に、3ヶ月程実家にお世話になるので生活費を渡したいと思うと話したところ、
自分の親だろ、自分で何とかしろよ。
と言われました。
その後、自分でネットで調べたのかお金を出してくれました。

・去年家を購入してから2ヶ月後に母が病気になり植物状態になりました。
私は遠方に嫁いだため、父が普段はお見舞いや手続き等してくれています。
正直入院した当初は入院費も想像してたより高額で父も日々の生活を心配してました。
それでも、新築祝いとして5万円送ってくれてありがたい気持ちだったのですが、夫の両親は500万払って下さったのもあり、
ひとり娘なのにもうちょっと出せないのかな？
と夫に言われました。
うちの状況を知っててのこの発言に悲しくなりました。

・娘の習い事の体験をしたことを報告したら、内容や娘の様子も聞かずに
うち、そんな余裕ないから！
と言われ、諦める事に。
私が働いて、そのお金で習い事させると話すと
それはダメだ。私の給料は家に入れてくれ。
と言われました。
その1ヶ月後に車を購入。
(ハイオクの輸入車)
お金がないと聞いていたので、生活費大丈夫なの？と聞くと
今更そんな事言うな。と逆ギレ。
だったら働いてお金を入れてくれ
と言われてしまいました。
実際、今は母の病気がありすぐに動けるようにしたいので、今すぐに仕事をするのは考えていません。

トピ内ID：3d7b5571016fef2e

#３０代
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#５０代以上
#お金
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#夫婦関係
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働いた方が良いですよ。

🙂
一条
お母さんが入院中だから…と仕事復帰を伸ばす意味が分かりません。 仕事してたって休みは取れますから。 義両親は500万円も出しているのなら5万円は…と思われるのも仕方ないですよ。 また治療や入院費が高額と言っても高額医療制度があるのでね。 里帰りの生活費は普通は出さないのでは？実家ですから。 全体的に私は主さんの方が一般からズレてるなぁと思いますよ。

トピ内ID：997f6c0939169fd8

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関係ないこと

🙂
tm1885
関西人だからお金に細かいと？ 関係ない話です。 夫婦で話し合う習慣もないまま 子供さんも生まれて～ なにかと 実家が気になるトピ主さんの気持ちも分かりますが 独立して家庭を持ったのですから 両親のことは まずは両親で解決してもらうしかないです 仕事を持って ご主人に生活費を背負わせている状況ならば  そこから変えていくことが沢山あると思います

トピ内ID：845e7557b9327f23

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働きなさい

🙂
ハチ
お母様の身体心配ですね。でも今後も含めてあなたが働いて賄うべきです。 今まで発生したもろもろ(祝い金はともかく)、実家帰りの生活費、場合によっては実家の療養費用の支援、逆はあり得るんですか？つまりご主人の実家への支援できますか？ あり得ないとすれば、なぜあなたは当たり前だと考え、悲しくなるんですか？ 結婚は親に代わる新たな保護者、お金の出どころではありません。 若い世代がよく口にする通り、新たな世帯です。夫は保護者じゃありません。 夫婦別産制なんだから、ご主人の稼ぎはご主人のもの。 どう使おうとご主人の意志だし、まして人の金の管理をあなたがするなんて越権行為です。 今の若い世代より専業主婦が多い50～60代、 そろそろ親は介護になり、支援も必要かもしれない、通いもお金が必要。 だけど経済力のない女性はそれができず、親不孝娘の誹りを免れない人もいます。 経済力のない人間は親をいたわることすらできず、小遣いもままならないのです。 それが人に食わせてもらう立場。専業主婦。 何勘違いして結婚したのですか？ご主人は子どもにかかる費用は考えるべきでも、 対等であるはずのあなたや、あなたの親に関して金を使うか否かはご主人の意志だけです。 >今は母の病気がありすぐに動けるようにしたいので、今すぐに仕事をするのは考えていません。 これを言い訳といいます。 仕事している人間だってみな家の都合を抱えながら働いています。 しかも、あなたのように人に集ることしか考えない妻すら抱えているかもしれないのです。 妻の都合よく金を工面してくれないご主人とは離婚したい、って話なら 早晩仕事見つけなくちゃなりません。

トピ内ID：5cd7cf64b02496af

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専業は立場が厳しい

🙂
単発ででも働いたら？
貯金はないのでしょうか？ 里帰り３ヶ月は長いし、私は１ヶ月でしたが生活費は渡しませんでした。 新築祝い、仮にお母さんが病気をしていなくても500万は払えてもらってませんよね？ 仕事をするのを考えていないと堂々と言うなら、ご主人のおっしゃることに反論はできないでしょう。

トピ内ID：60208dfcd4eb85b2

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まあさ

🙂
たんたか～ん
自分でお金管理したい人のほとんど（旦那）は 「自分が自由になるお金を管理/把握したいから」しか、無いんだよね。 お金は共有 でなく、 「俺が稼いだお金は俺のもの」の考えが強いんだろうね。 まあ、いまさら何言っても仕方がないよね

トピ内ID：fa01854009020586

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私は逆に、

🙂
専業主婦です
無収入の専業主婦になるとはそういうことなのに、なぜ、万一の時の親への支援のことなど聞かずになったの？まさか了解もとらずに自動的に向こうがよきに取り計らうものと決めてかかってたの？ それならその図々しさとお気楽さに呆れます。 私自身も無収入の期間ありますが、そのへんクリアにしているし、それでも万一ということがあるので自前の資産形成は相当考えました。 お金がないのは首がないのと同じって言うでしょう。 逆にね、専業主婦に安易になる人達がそんな風に軽く考えてるからこそ、男性が正当防衛的に夫婦別財布とか実費精算とか細かく言うようになったんですよ。 人にお金を出させるのにさも当然のように思うのは自分でおかしいと思いません？ 逆に自分なら同等のことを何の疑問も躊躇もなくできるんですか？ 思うだけなら誰でもできるので、実績や計画はありますか？

トピ内ID：59cf0ff28d50e3f9

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あなたが甘すぎ

🙂
ころりん
3ヶ月里帰り あなたの希望ですよね 娘のためのパート 旦那は生活費で家計 自分は自分の望み通りに使う 旦那さんは生活費なのに、あなたの稼ぎはあなたが勝手に自分の望みに使えるのですか？ 甘えすぎなんですよ 父親が健在なのになぜ母親を理由に働かないの？ なら、旦那さんの親が入院したら旦那さんは働かなくて良いのですね 当然その間はあなたが家計を支えるんですよ 養ってもらうためのいいわけ見苦しい

トピ内ID：9359b688550f6758

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残念だけどしょうがない

🙂
試してみる？
主さんは夫に相談してみようと思いました。 でも相談とは必ず両方がすんなり納得の結論に至る保証はない。 今回は残念ながら、お金の所有者の夫の同意が得られなかった。 これが自分の経済力がないと起こることです。 なぜ２人の人間が必ず同意できるとは限らない、当たり前のリスクを今まで気にしなかったのでしょうか。 でもそんなことは許さないと強硬に出る方法もあります。 私の言う通りにしないなら離婚しますと言えば、離婚だけは避けたいとご主人が思ってくれた場合は、通るかも。 ただし一旦口から出た言葉の結果、想像外の発展をして後戻りできなくなるリスクはあるので、よくよく考えて。

トピ内ID：70683c187b431ce9

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お察しします

🙂
マダム
逆境、お察しします。 一番聞きたいことはなんでしょうか。 お金や習い事へのスタンスは様々だし、ご主人はあなたに対して遠慮がないようだから、あなたが強力な切り札でも出さないと優勢にもっていくのは厳しそう。 こんな対応優しくないですよね、だったら、確かにドライだと思う。 でもどれだけここの皆が夫に批判的でも、誰もあなたたちの生活費を出してはくれないのですよ。 可能性があるのはそのドライな夫だけ。 そこを勘違いしちゃいけないと思います。 ここの人達は、言葉を伝えるしかできません。 だから自前の資産や稼ぎがないのは怖いのです。 夫の機嫌や気持ちひとつで人生が振り回される存在。 別の言葉で言うと、お金がないのは首がないのと同じ。 トピ主が離婚覚悟で強気に出ればびびる夫だったら、強気もいいでしょうが、なんとなく足元見られて舐められてそうだから、離婚の覚悟がないなら、夫の顔色見ながら生活するしかないですよね。 ＞今すぐに仕事をするのは考えていません。 夫に兵糧攻めされても大丈夫な自分名義の貯金とかあるのでしょうか？

トピ内ID：9c886ce2a9cf3275

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ケチな男

🙂
四十路主婦
それだけ。 関西は関係ないし。 あなたの偏見でいくと、 関東女は甘ったれになっちゃうじゃん。 単にケチなだけ。 貧乏だろうが金持ちだろうが、奥さんにお財布任せて何にも言わない旦那さんは世の中沢山います。 そういう旦那さんは、勝手に無駄な外車は買いません。 お母さんが心配なら娘連れて実家に帰れば？ 実家からパートに行き、娘に習い事させたら？ マイホーム建てた時にお父さんがくれた大事な五万円を馬鹿にする無神経な男なんて必要かしら？ あなたはプライド無いの？ 親が重病でもパート頑張ってる子どもは沢山いるからね。 なにかあったら飛んで行けばいいのよ。パートの特権よ

トピ内ID：90f16bbd6d042943

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お悩みの内容は

🙂
ララベル
具体的なお悩みの内容はなんでしょうか？ タイトルの「今後について」というのが曖昧なのですが、今後離婚した方が良いか？ということが聞きたいのですか？ ＞母の病気がありすぐに動けるようにしたいので、今すぐに仕事をするのは考えていません とはっきり決まっているなら、お金を出してもらう人（ご主人）に従うしかないのでは？ 娘さんの習い事は渋るのに車は購入、というのはもう価値観の違いですから仕方ないかも。（でもこのくらいの年齢なら、スイミングなどは皆さん普通に始める時期ですし、何かやらせてあげたいのは分かります） 少々渋ったとしても、ご主人は3ヶ月もの長期間の里帰りをさせてくれ、妻の実家に生活費も入れてくれ、マイホームも自家用車も買ってくれ、トピ主さんは専業主婦をさせてもらってる。一馬力で働き、家族の扶養義務はしっかり果たしているように読めます。 ＞だったら働いてお金を入れてくれ と言われてしまいました ご主人の言うことは妥当だと思います。共働きして収入を得るのなら、まず家計に入れて、そこから夫婦で話し合って娘さんの習い事なり、自分の決まった額のお小遣いなりをもらって使えばいいのでは。 ご主人のお給料は生活費として家計に入れて欲しい、自分の収入は自分が好きに使いたい、と主張すれば、ご主人にも同じことをされてブーメランになって返ってくるかもしれませんよ。 「親が入院中だから働けない」というのも、お母さまが植物状態なら入院期間も無期限なのですよね。ご主人の親が入院した時は、じゃあご主人が仕事辞めても仕方ないと気持ちよく言えますか。 あまり声高に言っていると、これもブーメランになって返ってくると思うのですが。

トピ内ID：ccfe24043a58c0a8

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正直甘えは見える

🙂
むむ
お祝い金の多寡のこと、言われたくない気持ちはわかりますけど、でも自分でそういうご主人を選んじゃったんだし今更よね。 お金に関する方針はハッキリしているみたいだし、それをくつがえすほどの強力な説得材料はあなたになさそうだから、せいぜい離婚覚悟で話し合うか、実家に別居するか、ぐらいでしょうね。 離婚するにしても時間がかかるなら、そういうご主人なら、早く稼ぎはじめるほうが自分のためにもなります。 両親のことは、トピ主の考えのほうが一般的ではないというか、まあそういう希望を認めてくれる旦那さんもいたりはするけど、当たり前ではないですよ。 なんかトピ主は、専業主婦の単に恵まれたたまたまの例を「誰でもそうしてもらえる当然の権利」みたいに思い込み過ぎ。甘ちゃんなんです。 だって逆だったらどうですか？ 夫の父がまだ健在なのに、夫が「母が余命いくばくもないから」と夫が退職して月単位で実家に行くと言い出したら。 そのせいで自分たちの生活費減らされて平気ですか？ よく考えもせずブランク作って、そこからまた再就職なんてすると大抵年収下がるし、将来の退職金だって激下がりします。 結婚したら原則は自分の世帯優先、それをできるだけ守るのが無難です。

トピ内ID：1e36981b564f075f

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個人的な感想になりますが…

🙂
かおり
娘さんの習い事を突っぱねたところだけは最低だなと思いました。まだ4歳だから早いということなのか、今後も娘さんの教育にお金をかける気がないのか…父親として本当最低です。 しかも外車を購入…見栄は張るのに娘にはケチなんですね。あと、痛いところを突かれると逆ギレするところも嫌ですね。 トピ主のご両親に関しては、何とも言えない。 まず3ヶ月も里帰りは必要だったのかな？と思います。なぜ3ヶ月もしたんでしょうか。 生活費もいくら渡したか分からないですが、支払わなくていい実家の方が多いと思います。 それでも「自分の親だろ、自分で何とかしろよ。」というご主人の言い方は口が悪すぎますが… お母様の入院費も、高額医療制度があるので年収が高くないご実家なら大した額にはならないと思うんですが…仮に年金暮らしなら月3万くらいで済むはずです。それすらも支払いがきついくらいトピ主の実家は元々生活が困窮していたんですか？ 新築祝いは私の場合は両家両親ともお金はゼロ、両親からは10万ほどの来客用マットレスを新築祝いにもらったくらいです。だからトピ主両親が少ないとは思わないです。しかしご主人の両親の500万は本当にすごいですね。格差婚というか、そんな両親がいたら「もっと出せなかったの？」と言ってしまうご主人の気持ちも分からなくもないです。トピ主も義両親に感謝を伝えたり、家に招いたりといった気遣いは必要かと思います。 とにかく色々あるとは思いますが、こういう性格のご主人ならトピ主も働くより他ないですよね。お母様のことは夫であるお父様が主に何とかすべきなのでいいとしても、娘さんまでひもじい思いをするのは可哀想です。 ご主人には「娘の教育費用のために働きたい。だから自分のお小遣いにするわけでもないし、教育費は立派な家計の費用だ」ということを伝えて、それだけは承諾を得ればいいんじゃないですか？ 頑張ってください。

トピ内ID：089aa4efb662d311

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勘違いに気づきましたか

🙂
壮大な勘違い
まさに「性格の不一致」「価値観の相違」ですよ。 習い事の件だって、子供が気に入っても夫婦ともに不賛成のこともあり、その場合、少なくとも夫婦間は丸く収まる。 何の習い事ならOKかも絶対の正解なんてないし、どの場合に里帰りが正当化できて、配偶者から支援してもらえるのかも、色んな賛否両論ある。 ともかく夫婦間で一致する見解が、その夫婦にとっての正解です。 一致しなかったら？ その場合はだいたい力関係で決まる。当たり前ですよね。 助けも呼べない場所で、凶悪そうな人間に財布出せって脅されたら、武器でも持っていない限り抵抗はできないし。 伴侶と絶対離婚したくない妻と、妻に固執してない夫で意見が分かれたら、妻が折れるしかありません。 どちらが正しいか、ではなく、どちらが折れないと損をするかの損得問題です。 トピ主は、ご主人に嫌われたら生活していけないから、そのリスクを避けるには遅かれ早かれ折れるしかないでしょう。 （ただしトピ主が経済力を持てば、選択肢は変わる） 皆が、ご主人に従うしかないわね、って言うのは、彼が正しいとの意味ではなく、そうしないとトピ主はもっと損するから、あなたにとって少しでも得な、マシな選択肢はご主人に従う選択肢よねという意味です。 こんなこともわからないで専業主婦や無収入を気軽に選択する人がこのように沢山いるので、結婚届に赤字で印刷しておいたらどうかと思うぐらい。 他所のお宅では、もっと寛大な待遇が見られるのにーとゴネたって、それはその夫と妻の個人的な関係の賜物です。 それこそ「よそはよそうちはうち」。 そういうのが良ければ、自分に対してもっと寛大になってくれる男性、価値観が一致してる男性と結婚しなおすしかないです。 長くなりましたが、色んな意味で、トピ主が経済力持つのがおすすめです。

トピ内ID：871db22c8c4b0e55

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長期の帰省

041
なつやすみ
関東に帰って来たいのでしょう。 優しい人って、言葉を飲み込んで、お金を出してくれて、相手の気持ちに寄り添ってくれる我慢強い人だと思います。 読んでいて、私まで悲しい気持ちになりました。 親御さんからの頭金を入れないで、外車を購入されたのでしょうかね。 どこで働くかは、トピ主さん次第ですね。

トピ内ID：f875d96de48e902f

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トピ主、甘いよ

🙂
ゆかたん
お母さんが心配。 それでご主人におんぶに抱っこ。 それは、さすがのご主人もいい加減にしろとなりますよね。 何かにつけて言い訳し、働かない妻。 子はともかく妻はむしろ、家計を支えるべき大人でしょう。 いつまでもご主人に甘えていると、お子さんが成長したとき追い出されますよ。

トピ内ID：de52a93b75899167

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なぜこんなに

🙂
餡
なぜこんなにトピ主さんに厳しい意見が多いのか不思議です。 ＞自分の親だろ、自分で何とかしろよ。 パート代も取り上げるような夫なんだから、なんとかしようもないですよね。 仮にパートに出たところで、自分の貯金にすることもできないのに。 なのに、自分は外車を買う。 こういう男と一緒にいて幸せなのかとほんと不思議です。 食べるものに困らないというだけで、あとは何の楽しみも持てないですよね。

トピ内ID：e9e696d153b47e57

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俯瞰して考えよう

🙂
大人になろう
今後と言っても、ご主人はあなたの見解に反対で説得材料も見当たらないし。 自分の選択の幅を広げるには収入を増やすのが近道じゃないですか。 色々とご主人に不満あるようだけど、それでも一番頼れるのはそのご主人。 世間の人は、それはひどいねとかあなたの喜ぶこと言ってくれるかもしれないが、生活費は出してくれないよ。

トピ内ID：d9d8d1d0b564236d

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自信はないけど

🙂
メロンソーダ
＞新築祝いとして ＞夫の両親は500万払って下さった 婚姻後に二人で築いた資産は二人のものだけど、 相続の収入は含まれなかったと思います。 そうだとするとお祝い金や贈与のお金も同じ扱いじゃないかな。 夫にすれば、自分の両親からもらった金はトピ主には口を挟む権利がないので、それで車を買おうがいいだろって主張も、法的な観点では十分成立するし、 お金に色はついてないので、夫の収入から買ったという解釈もできるけど、その場合でも、彼はお子さんとトピ主の最低限の生活費は負担しているようだから、それ以上を満たすべきというのはオプションであり必須じゃないです。 違法性がない限りは、正解は一つじゃない。 相手の気分や機嫌といった不確かなものに人生賭けるのは危険。 お仕事する方向がいいと思います。

トピ内ID：81bcce17eccbef85

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若いのかな？

🙂
暑さが怖い
タグの年齢層設定は幅広いけど。 若いと知る機会が少ないのかもしれないけど、自身がガンとか難病でも子供がいても正社員で働いてる人なんて多数います。 病気と知られるのはリスクでもあるので公表しない人も沢山いて、公表されているのの数倍は多いです。 なぜ知っているかというと、だいぶ時間が経ってから、もう時効だからみたいに打ち明けられます。 だから親が病気だからとか子供がいるからとかの理由で働きませんは、配偶者も同意していれば問題ないけど、そうじゃないなら決定打でもないです。 だから価値観の相違とか性格の不一致で離婚が沢山ある。

トピ内ID：afcfa3f920a24119

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パート代を取り上げる？

🙂
そなちね
つまり、旦那の稼ぎは家族のお金。私の稼ぎは私のお金ってことですか？ パート代を取り上げる旦那を批判する前に、世の中の大多数の妻が「旦那の稼ぎを取り上げてる」ことはどう考えるんですかね 男性には家族を養う義務があり、女性には自分の稼ぎを自由にする権利があるってことですか？

トピ内ID：ff8845f8ed9f79f1

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そういう理由で仕事をしないの？

🙂
うしゅ丸
＞　今は母の病気がありすぐに動けるようにしたいので、今すぐに仕事をするのは考えていません。 　トピ主にも夫にも問題があって、トピ主だけに落ち度があるわけではないのですが、トピ主は関西にいて、親は関東にいる。現状、父が母の世話をしていて、トピ主は何もしていない。トピ主はすぐ動けるようにしたいってだけで、実際は何もしない日々を遠距離で過ごしているってことですか。トピ主の状態になったら、大抵の人は、仕事か見舞いか、どっちかはしてるんじゃないかと思います。

トピ内ID：0a30ab633733c4f4

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働くべき

🙂
てぃあら
親からの新築祝いが5万円だけって初めて聞きました。 いざという時用に結婚前の貯金すらないの？ 実家の親に何かあって帰るにしても旅費がかかります。 今すぐ働きましょう。 働いてても休みは取れるから。 実家に里帰り出産してもお金を払わないといけないんですね。私の親は親子だからいらないと言って逆に色々買ってくれました。 トピ主色々ズレてると思う。

トピ内ID：1881b4842ce96207

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正社員で働けば良いのでは？

🙂
ポン酢
正社員で働いて、ご主人と同等稼けば良いのでは？パ―ト代取り上げるって、家庭のお金でしょ。正社員で働けば、余裕でたぶん、自分や実家に、使えるけど。なんで、主さんの親の介護だかのために、ご主人がお金出すの？自分で、なんとかしろ、当たり前ですが。　ちなみに私は、正社員ママです。実家も遠方です。

トピ内ID：f28ad97fa38bccc5

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夫のいい方は冷たいけど

🙂
匿名
それは関西風なのかな ただ、個人的には夫の気持ちの方がわかります 実際稼いでいる人間からすると働かないのに文句言うなって気持ちになるかもしれません。 義実家からの支援が多く、実家からの支援が少ない。 やはり不満があるのかもしれません。 里帰りの件もだけど、常識的にはお金を入れるべきではあるが、お金は要らないって言ってくれる実家もあるし。 もちろんもともとの経済的な差があったとしても、その差が大きいと不満は募ります。 そしてあなた自身さえも夫にぶら下がっているのだから、何も言えないと思うんですよね。 取りあえず働いたら少し言い返せるようになるんですけどね

トピ内ID：6eddb4096ff87853

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あなたのしたいように・・

🙂
ワカ
どっちの親にせよ、家を建てる時に、旦那さん（妻）の親が大金を出したからって、嫁（夫）側の親にも同じにしろっと言われてもこれは無理です。あなたやあなたの親御さんが悪いわけじゃないです。 当然親は同じじゃないです。 財布は旦那さんが握っているんですよね、何だかそれって妻にとっては一番不幸かも。 確かに旦那さんは、男のくせに、狭量と言うか、要するに、あなたのしたいようにすればいいのではないですか。 少し強くなってください。

トピ内ID：45fb459552d8879e

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夫が言ってる事変かな。

🙂
還暦
娘が4歳なら働かないってどういう事だろう。 昔なら兎も角。 しかもお金があるわけでもなく。 夫が専業主婦を希望しているわけでもなく。 実家を助けたいなら、自分のお金が基本では。夫はそこまで高収入でも無さそうだし。 いろいろ不思議だし、実家のピンチも夫が出してくれて当たり前って感覚はよくわかりません。 要は格差婚だったのですね。それは仕方ないにしても、あなたが今後稼げばいいのですが、その気もなし。 なんだか夫に集って当たり前はちょっと怖いです。 娘の習い事の費用にも困るのに何故働かないのかな？ 私は娘が里帰り出産の際にはお金は貰いませんでした。だから渡すのが常識ってわけではないです。私の里帰りの時も親に渡さなかったし。 また、結婚の親からのお祝いは家計には関係ないので、別に夫が車買ってもいいと思います。 少なくとも住む家も、生活費も夫は出してくれているのですよね。感謝しないと。 トピ主は自分のお金がほとんどない状態なのでしょうか？ とにかく働きましょう。働かずに文句ばかり言っていても仕方ありません。

トピ内ID：2cd3605f1c6218e8

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それでも働かないことには何も言えない

🙂
totoka
働けない理由にもよるなあと思って読んでましたが、私も他のレス同様「そんな理由なら今すぐ働くべき」と思いました。 親御さんの件は確かに心配だとは思うけど、心配だからこそお金は必要なんですよ。 私も数年前母が急に倒れたことがありましたが、入院期間はトピ主さんのお宅同様にお金のことが心配で、父もかなり取り乱してました。 まあ後になってみれば貯金もあったり高額療養費制度も利用してそんな心配するほどの額じゃなかったんですけどね。 でもやっぱりああいう時って容体がある程度落ち着いて現実が見えてくると「お金」の件が非常に重くのしかかるんだなあと実感しました。 やっぱりお金って大事ですよ。 お金が全てじゃないけど、でも心配事のほとんどはお金で解決できると思う。 生活面で考えるとなおのことお金がなかったらホームレスになるしかないわけだし、お金は本当に大事。 ひいては労働。働くことの尊さというのを母の時に改めて感じましたね。 ちなみに母自身はほとんど働いてなかったんですけどね。 なのにめっちゃ通販とかで買い物しまくってて父の年金に対して貯金の少なさに私は驚愕した(笑) 小町見てると将来母と同じになりそうな妻が多くていつも引いてます(笑) トピ主さんも、働いてお金を得てみたら夫の気持ちがわかる部分も出てくるだろうし、経済力をつければ夫婦の力関係も変わるだろうし、社会を知ることでもっと知恵が出てきて我々働いてる女性とも話が通じて視野が広くなると思いますよ。 やっぱり専業主婦の人って、主張はご立派だしお金に困ってないなら働かなくても良いはある程度正論ではあるんだけど、なんか「そーいう話じゃねえんだよな～」っていつも思います。 生活において働いてる人が作り出した物の恩恵受けまくってるだろうに、享受しておいて大した理由もなく「私は働かない」と堂々と言えるって、なんか卑しいなあとすら思いますよ。

トピ内ID：ff3674e211907406

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そうですね

🙂
家計簿
遠いためお母様のことはお父様がしているとのこと。 面会と何かしらの手続きですよね。 遠いから行けないんでしょう。 すぐ動けるように仕事は考えていないって すぐ動くって具体的にどんな内容でしょうか。 パートをしても差し支えないのでは。 いざとなったら、緊急だから休めると思います。 その時にパートを一時中止してもいいのでは。 里帰りに3ヶ月？？？どこか悪かったんですか？ ご主人が稼いで生活できています。 お金の使い道はご主人が決めていいと思います。 あなたも仕事をして、稼いだお金は自分のものでなく 家計に入れるのはあたりまえ。 その上で子供の習い事もさせたらいいのでは ないでしょうか？ 仕事して、お金入れて、それでも子供のお金も 出さないならさっさと離婚したらいい。 基本的に500万は夫の物、車のこともあなたが口出しするのはおかしい。 働かない…でも、お金は出すのが当たり前とお考えのようですが…… それは間違いです。 ただ、ご主人のいいかたはきついですね。

トピ内ID：655d635c5c2a4dde

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そもそも専業主婦って

🙂
ジューススタンド
夫の賛同がなければ成立しませんよね。 よく専業主婦の人が「夫の希望で家にいます」って言うけど、お宅は夫が希望してなさそうなのに専業。 ニートとは、家族から、「外で働いて家計にお金を入れてくれ」って要求されても応えない人ですよね。 なんだかトピ主も当てはまってませんか。 家事育児していたら労働はしてる。 でもニートでも、家にお金を入れないかわりに家事や育児や介護をしている人はいます。 だけどそういう経緯ではニートではなく主婦or主夫、とは見なされません。 第一に求められるのは、家に生活費を入れることで、もともと専業で家事育児介護のニーズがあったわけじゃないから。 専業での家事育児を求められたら、正統派の専業主婦だけど。 夫の要望はそうじゃない。 しかしトピ主は働かない。 だから、夫には「家事も育児もしないニートよりはマシだけど、所詮ニートはニート」ぐらいに思われてそうです。 この掲示板で、子供から「ママってニート？」と言われ困惑した話は何回も見てます。 私自身は、専業主婦イコールニートという認識でもないです。 ただ、頼まれてもいないのに専業で家事育児は、低い評価されがちなのが現実。 旦那さんとは目指す方向がズレているようなので、しっかり話し合った方がいいんじゃないですか？

トピ内ID：a41720832e512545

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