怒りは消化できますか？（離婚に際し。）

思慮深いあなたの事がトピ内容で伝わってきたのでレスさせて下さい。 怒りを相手にぶつけてみたと仮定してみました。 その場でスッキリしたとしても 多分、あの時あんな事言わなければ… と後悔しそうな気がしますよ、性格上。 こんなに長い間頑張れたんだから、これから先も乗り越える力が十分主様にはあると思われます。 仰っしゃるとおり、今迄以上に幸せになる事が１番怒りの消化になるとしか思えません。 もしくは言葉を選んで文章にしてみたらいかがですか？その文章を相手にぶつけるかどうかは別にして。文章にする事で少し冷静になれるか、もっと違う言いたい事などあるかもしれません。 これからはもっとお幸せに。

私は経験者でなくてすみません。 ＞夫が甲斐性無しな上に責任感がなく私がカバーし続けた事なので 話の中身はわかりませんが、旦那さんは毎度、あなたが後を付いて、しりぬぐいをしなければならない、幼児のような人だったんですか？ もう、最後なら、あなたの言いたいことを言って、長年の鬱憤を晴らして、溜飲を下げてさっぱりした上で離婚するのも良いかとは思います。 けど、その後、予想外なことが起きてもどうしようもないような・・ 幸い義母さんは良い人とのこと、旦那さんのことは義母さんに一任で良いですね。

＞一生罪悪感に苛まれてしまうので、それもできません。 『一生罪悪感に苛まれながら生きるなんて耐えられないからこの選択をした。これで正解だった！』と思えば良いのでは？ 実際、そうなのですし。 『家を残したのは夫の為に…ではなく義母の為。別に夫に有利な別れ方をした訳ではない。義母を苦しめない別れ方を選んだのだ。これで私は一生罪悪感に苛まれたりする事なく清々しい気持ちで生きて行けるのだ！』と思ったら良いのではないでしょうか？ 実際、そうなのですし。

できないかもしれませんが、お金で精算はできますよね。 有利な条件で別れるのはおやめになって、公平な条件で別れることにされてはどうですか？あれこれ感情を挟まずに全部半分にするのですよ。当然の権利だと思います。ですので、家を建て直した費用だとか、トピ主さんが貰うべきものは貰えば良いだけのことです。かわいそうに思って、とか、そのような感情を持ち込むから、苦しくなるのだと思います。 離婚はやり直せないですから、今からでも弁護士など代理人を立てて淡々と交渉していただいては？怒りをぶつけても思い出してさらに怒りを呼ぶだけです。ですので、ご自身のものであるべき財産を代理人からきっちり請求していただき、それをどのように用立てようが、相手側の勝手ということで、もはや関係のないことだと割り切ることです。 もう他人になる人です。情状酌量する必要ないのですよ。

私もバツイチなので、そこを了解した上で聞いて欲しいのですが。 結婚相手を選んだのは、ほかならぬご自分ですね。 だからこうなったのは自己責任なんです。 私はそう思ってます。 それに自分にも悪いところがあったから離婚になったんだろうなとも。もっと賢く立ち回ればよかったな、とも思ってます。 主さんは自分に降りかかってきた不幸が全部元夫のせいだと思っている。だから腹が立つんです。 でも違いますよ。 結婚相手を決めたのも、家を元夫に残すと決めたのも主さんです。離婚してさっぱりしたでしょ？だったらそれでいいじゃない。

トピ主さんのその捻じ曲がった思考回路が自分自身を傷つけていると思います。 貴方の怒りの原因って夫さんじゃないですよね？全部自分の間違った選択のせいじゃ無いですか。 そんな甲斐性の無い夫と結婚したのも、フォローに徹してきたのも、離婚時に情けから相手を優遇したのも全部ご自身の選択でしょ？ それを全部あとから撤回したくて、でもできないからモヤモヤしてるわけですよね？ そのモヤモヤを全部夫のせいだ夫のせいだって責任転嫁するから腹が立つんですよ。 そうじゃなくて、自分のあの選択は間違っていたな、今度から注意しようって反省できたら成長があるのに。 怒りは、ご自身にぶつけましょう。そんな選択をしたトピ主様が悪いのだから。

元夫の借金での離婚経験者です。 私の実家への借金もチャラにして　慰謝料も養育費もなーんにもなく突然居なくなった元夫との離婚に比べて何て良い条件の離婚なのかしらと思いました。 義母は話し合いの時もついに一言も発しませんでしたね（おしゃべりな彼女は口を開くなと言われていたんでしょう） ほんと　主さんの義母さん良い方みたいでうらやましいわ（笑） そんなこんなで終わった私の最悪な結婚生活　まさかあんな男を選ぶなんて私の感性はどうかしている。これからは我が子を育てる事だけを考えて清く正しく生きていこうと考えていましたが　厄払いが出来たおかげですっかり明るくなり　お世辞で綺麗になったとおだてられこのままお気楽に生きていく予定がまさかの熟年再婚　今幸せです。 私が主さんと違うのは　他の方もレスされてますが「責任は自分にある」と認めた事。 最終的には「あんなの選んだ自分の責任」 夫も元妻有責の離婚者です。 彼も潔い。 「言いたいことは山ほどあったけど　そんな事に時間を使ってるのがもったいない。魚（私）と楽しい事をしたいのに昔の事に囚われてるのは縁起が悪い」 で　二人とも昔の事はきれいさっぱり忘れて（封印して）「今を楽しんでやろうと貪欲」 私も夫も最初の結婚を後悔してません（知らんけど） だってあの悲惨な経験が私の軸になりぶれない肝っ玉になった。 今の幸せはあのダメ男がくれたと思います。 ありがたいとすら思ってます。

そんな人を結婚相手に選んだのも 表裏一体の短所を長所にできなかったのも 婚姻中に良い方向にもっていけなかったのも 自分の行動の結果だと思えば ご主人に怒りを向けるのを理不尽だと思いませんか？ 別にトピ主さんが悪いと言ってるわけじゃないですよ？ 「考え方」の話です。 甲斐性ナシの内容がわからないからってのもありますが トピ主さんがなんでご主人に怒ってるのかよくわかりませんでした。 春からの新生活、応援しています。

なんとなくですが…その怒りの根底にあるものは、ご自身に対するものかなと思いました。 不甲斐ない相手の尻拭いをし続けるって、そうしない選択を自分に許さなかったということで。 私も昔はそうだったので気持ちはお察ししますが、「何で私が」っていつも思ってませんでしたか。 こうなったら、もらえるものはもらってさよならしたらどうかなと思いました。 今更ですが、ギブアンドテイクです。 どうにもならないなら仕方ないですが、家を差し上げるんですもの、幾らかのお金ではなくしっかりいただいたらいいんですよ。